В одном из московских театров шёл спектакль про царские времена. В одной сцене к царю заходит гонец в палаты и передаёт письмо. Актёр, который играл царя и так говорил очень много текста, поэтому текст письма он не учил, а читал по бумаге. Но в тот день, то ли письмо потерялось, то ли коллеги решили над ним подшутить, вобщем, гонец отдаёт письмо царю, а там пустой лист бумаги! Царь посмотрел на письмо, потом на гонца и проговорил: «Читай сам, смерд!», вернул письмо гонцу. Но гонец тоже был не промах и ответил: «Не вели казнить, Царь-Батюшка! Не грамотный я!». Возникла пауза. Остальные актёры уже почти начали краснеть и смеяться, но тут нашёлся одни доброволец из царской свиты: «Ваше величество! Позвольте мне прочитать!». Царь посмотрел на добровольца и проговорил: «Читай!». Актёр «прочитал» письмо по памяти (приближённо к тексту, своими словами). Спас положение. А царь всё-таки выучил потом текст письма, дабы такого больше не происходило!

#театральная_байка

Когда Олег Даль поступал в училище, ему нужно было, подготовить стихи, басни, прозы, а потом сдать творческое задание, дабы проверить будущего актёра в действии. Даль всё блистательно прочитал и очень понравился мастерам, и ему дали задание. Ему предложили представить, что он стоит в шахте лифта в замкнутом пространстве без выхода, а сверху падает на бешеной скорости лифт! До него это задание уже давали поступающим и все корчили рожи, изображали страх и что-то наигрывали, но Даль всех удивил! Он просто стоял с испуганными глазами, которые всей приёмной комиссии внушили неподдельный ужас, а потом его штаны начали намокать изнутри. Да, именно так. Его спросили почему он «так» сделал, на что получили ответ: «Я не специально, простите, пожалуйста, я просто на самом деле ощутил себя в этой шахте и дальше всё само собой пошло». Конечно, его приняли в студенты и он с отличием окончил нашу «Щепку»!

#театральная_байка

В театре «Сатиры» играли «Бешеные деньги». Актриса спрашивала Георгия Менглета: «Вы привезли деньги?» На что он должен был ответить: «Конечно. Нет. Мой человек обокрал меня...» Но на одном из спектаклей, Менглет на этот вопрос ответил следующее: «Конечно. Нет. Мой человек обо$рал меня....» Актер, который должен был говорить следующую фразу, еле сдерживая смех и краснея спросил: «Что-что сделал ваш человек?» А Менглет, как ни в чём не бывало, спокойной отвечает: «Глухой что ли? Обокрал же говорю!» Зритель ничего и не заметил.

#театральная_байка

В одном, неизвестно каком театре играли спектакль про комсомольцев. В день спектакля заболел один актёр, было решено выпустить вместо него бутафора, благо роль без слов, нужно было всего-то наброситься на главного героя и скрутить его. Бутафор был человеком крепким, поэтому его и выбрали. Ему быстренько объяснили, что нужно будет делать на сцене, на что он ответил: «Ребята, я разберусь! Не первый день в театре!». Но, выйдя на сцену, он накинулся и скрутил совершенно другого актёра. Возникла пауза. Артисты, участвующие в сцене, начали давиться от смеха. А тот, кого собственно нужно было скрутить, схватил первого попавшегося актёра массовки и с криком: «Живым не дамся!» начал валить его на себя, изображая, что тот его скручивает. Действие, как и в первой истории, превратилось в фарс, но актёры сумели подавить невыносимые порывы хохота и доиграли спектакль. Больше бутафора не выпускали а сцену.

#театральная_байка

Рассказывают, что Борис Ливанов очень любил банкеты и застолья, но частенько мог перебрать с напитками. Тогда его друзья поступали следующим образом - если видят, что Ливанов уже никакой, к нему подходили, шептали на ухо, мол, вам звонят и уводили. Сажали в машину и везли отсыпаться. Этот приём действовал безотказно, но вдруг Борис Николаевич завязал с горячительным и друзья стали даже скучать по его выходкам. Через некоторое время, когда уже все надоели расспросами о причинах завязки, Ливанова пригласили на какой-то очень важный приём. А дальше лучше представить картину - Борис Николаевич в белом костюме заходит в пышный зал, подходит к столу, наливает себе целый стакан (не воды), выпивает и громогласно заявляет во всеуслышание: «Ну и где этот х$%н с телефоном?»

#театральная_байка

В один московский театр позвонили из кабинета какого-то очень важного и высокопоставленного чиновника. Попросили занять первый ряд для этого важного лица и его семьи. Спросили, возможно ли сыграть спектакль в выходной день, на что администрация ответила: «Разумеется!». Но после звонка стали думать, что же играть спектакль только на первый ряд? Кто-то из администраторов посоветовал нанять массовку заполнить зал. Так и сделали. В день спектакля набили полный зал, только вот не учли человеческий фактор. Массовку набирали разные бригадиры и каждый из них платил «работникам» разную сумму. И так получилось, что все нанятые начали спрашивать друг у друга сколько им заплатили. Им не был интересен спектакль, только сумма гонорара. Дошло до смешного. Во время первого акта, кого-то из родственников чиновника, сидящих в первом ряду, похлопали по плечу со второго. «Я дико извиняюсь, но можно ли узнать сколько заплатили вам, чтоб посмотреть это г$%%но?» Директора, после спектакля, очень жёстко отчитали, а актёры до сих пор со смехом вспоминают эту историю.

#театральная_байка

Идёт спектакль о первых годах Советской власти. На сцене — контрреволюционная группа заговорщиков обсуждает возможные способы убийства Ленина. И тут, перепутав порядок эпизодов, на сцену неожиданно выскакивает… Феликс Эдмундович Дзержинский. Враги революции мгновенно замолкают. И с ужасом глядят на главного чекиста страны. Всё. Пришёл конец их преступным планам… Однако Дзержинский тоже смущён и растерян. И некоторое время, выпучив глаза, таращится на злодеев. Пауза. Никто не знает, что делать... Но тут железный Феликс приходит в себя. И, сурово погрозив преступной шайке указательным пальцем, широкими шагами удаляется за кулисы. В зале звучат аплодисменты. Видимо, зрители подумали, что это оригинальный режиссёрский ход — появление призрака неотвратимого революционного возмездия.

#театральная_байка

В одной из театральных постановок про Великую Отечественную войну Лев Константинович Дуров играл роль старого крестьянина, который будто бы служит немцам, но на самом деле работает на партизан.
Чтобы как-то разбавить чрезмерную серьёзность спектакля, которую артист не любил, он в одной из сцен, где женщина обращается к нему со словами: «Вот вернётся советская власть, она тебе покажет», начинал смешно бегать по сцене, заглядывая то под кровать, то под стол, то в сундук, и ехидно говорить: «Ну, где она, твоя советская власть? Не найду её никак».
И вот однажды, в очередной раз играя эту роль, он открывает сундук... А там лежит большой плакат с надписью: «Советская власть». Коллеги пошутили.

#театральная_байка

Спектакль «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра - Степану Петровичу. Спектакль , начинался с того, что Квазимодо в полумраке под звук колоколов пролетал, держась за канат, через всю сцену. Но перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.  Режиссер, повстречав Степан Петровича, сказал:
— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. — Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, и смотря на кулисы произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

#театральная_байка

Роман Виктюк ставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

#театральная_байка

Когда во время телемоста «Москва-Сиэтл» одна дама заявила: «В Советском Союзе секса нет», театр ПЛЮС - Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (правда, художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровал аббревиатуру иначе: Подайте Лучшим Юмористам Страны) - решил немедленно создать спектакль «Секс по-советски». Арканов изрек: «Какая песня самая сексуальная? «Интернационал». Начинается со слова: «вставай!» Дальше идет пессимистический поворот: «никто не даст нам...» А конец оптимистический: «Своею собственной рукой...»

#театральная_байка

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Мстислава Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и… развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
— Это — мое, а остальное — ваше…

#театральная_байка

В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стржельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стржельчика, стал следить за "американцами".
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стржельчику, и он вышел из положения.
"А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька". Зал рухнул от хохота.

#театральная_байка

Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок... Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

#театральная_байка

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

#театральная_байка

Однажды Федор Иванович Шаляпин ехал на извозчике в роскошной шубе. Извозчик поворачивается и говорит:
— Барин — генерал?
Шаляпин ему в ответ:
— Да нет.
— Богатый купец?
— Да нет.
— А кто ж ты?
— Артист.
— Чего делаешь?
Шаляпин:
— Пою.
— О, делов-то. Когда я пьяный, я тоже пою.
На что Шаляпин ему:
— Да нет. Когда я пьяный, поет мой дублер Климов.

#театральная_байка

В одном из эпизодов оперетты Жака Оффенбаха «Разбойники» актёр, исполнявший роль молодого атамана, должен был сказать старому разбойнику: «Молчи, дурак!», но... забыл эти слова.
Возникла большая неловкая пауза.
Пожилой коллега стал шёпотом подсказывать партнёру: «Молчи, дурак».
Но тот совсем впал в оцепенение, и так ничего и не сказал.
А после спектакля опытный актёр задал молодому вопрос о причине его молчания.
На который тот мрачно ответил:
— Но Вы же сами мне сказали: «Молчи, дурак».

#театральная_байка

Этот случай произошел однажды в одном из театров Лондона. Во время премьерного показа шекспировского «Гамлета» на сцену вышла кошка. Обычная кошка, серая в полоску. Она появилась аккурат в середине одного из самых знаменитых монологов Гамлета, села на краю сцены спиной к залу и принялась внимательнейшим образом слушать, время от времени одобрительно кивая на самых драматичных пассажах. Гамлет бледнел и мучился, но до конца монолога дотянул, зал (по случаю премьеры полный не только зрителями, но и критиками) плакал от хохота, так что успех у премьеры вышел прямо-таки по старинным классическим театральным канонам — по ним, как раз, публике полагается визжать и плакать.

#театральная_байка

Актеры Малого театра любили отдыхать в Доме творчества "Щелыково" в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали.
Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Никита Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то актер и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство.

#театральная_байка

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Лев Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!". Он подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?".
На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!".
Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

#театральная_байка