#анекдот

Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.

#юмор #анекдот

Приехал военный пенсионер в деревню жить. Местные на него глядят вроде не старый ещё мужик, а нигде не работает, заметил это и директор совхоза, не порядок. Приезжает директор значит к этому товарищу и расспрашивает почему на работу не устраиваешься?
-Да я пенсионер.
-Тыж ещё молодой, работать надо.
-Да я больше командовать привык.
-У меня и для командира работа найдётся, хочешь я тебе звено дам?
- Да нет, звенья в авиации, а я не лётчик.
-Ну тогда бригаду.
-Бригадой должен полковник командовать, а я всего майор.
-Ну а ты куда хочешь?
-Мне бы пасеку кадрированную.
-Это как?
-Это когда мёд есть, а пчёл нет.

#юмор #анекдот
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит:
"Товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля!"
Командир ему: "Ты что, с дуба рухнул, лейтенант?"
А молодой отвечает: "Проверьте меня если хотите!"
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву: "Товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает."
Комдив: "Да ты че капраз, совсем из ума выжил?"
А командир ему: "Он реально всё знает."
Комдив в трубку: "Хорошо, вези его сюда."
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит: "Товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает." Командующий: "Вы что там все маразматики уже?"
А комдив ему: "Можете сами проверить."
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в Главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант.
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему Главкомату: "Снять штаны и трусы!" Все сняли. Потом говорит Глаше снять все с себя и пройти перед строем, она так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту: "Ты, конечно, молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!"

#юмор #анекдот

Конец 19 века. Одесса. К отцу-генералу, командующему Одесским гарнизоном, приехала дочь-институтка из Смольного института столичного Санкт-Петербурга. По этому поводу папа закатил бал для офицеров своего гарнизона. Институтку приглашает на танец пехотный капитан. Та, обмахиваясь веером, кокетничает: - Ах, как здесь жарко, г-н капитан. Капитан: - Да, мамзель, у меня даже кальсоны к жопе прилипли…Институтка, чуть не в обмороке, отшатнулась к стене, но тут её приглашает на тур вальса бравый гусар – усы, ментик, шпоры, эполеты. Институтка: - Вы знаете, эти пехотинцы такие невежи! Я сейчас такой ужас услышала! Гусар: - Мадемуазель, это же пехота, они же без «ё..твою мать» срать не сядут. Институтка падает на стул в полуобморочном состоянии, но её приглашает на танец морской лейтенант – кортик, белый шитый золотом мундир. Институтка: - Знаете, г-н лейтенант, я сейчас такого хамства наслушалась от гусара. Лейтенант: - Сударыня, это ж кавалерия, они же кобыл е...т-с. Вот у нас на корабле кто в кают-компании матом выразится – за х...й и за борт!!

#анекдот

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

#анекдот #юмор

Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.

#анекдот #юмор

— Мам, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?
— В молодости у меня была только одна настоящая любовь — моряки!

#анекдот #юмор

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — «ля»?
- Ваша Оля будет довольна.
- Какая Оля?
- У вас на члене татуировка Оля.
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

#юмор #анекдот

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в
воде, и на суше?
— Матросы!

#юмор #анекдот

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.

У всех детей были обычные рассказы, типа "У мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"Папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?
"У меня мама служит в армии.
Она лётчик, и её однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьётся – и выпила всё в воздухе. Когда она приземлилась, на неё набросились 20 арабов.
И вот, 16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у неё закончились патроны. Ещё троих мама зарезала ножом, но у него сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."

"Боже мой! – вскрикнула учительница. И какая же мораль?

"Что бы вы не говорили, а Русская водка - это Вещь!"

#анекдот #юмор

Мой дед, когда увидел Титаник, сразу понял, что произойдёт ЧП и он затонет. Он начал кричать об этом, пытаясь привлечь внимание и не выпустить корабль в плавание, но ему дали 💋изды и выгнали из кинотеатра.

#видео #вооружение #анекдот

Забавные одноклеточные кораблики из "морского боя" бороздят пролив Ист-Ривер США.

Linda L Miller — буксир, построенный в 2009 году компанией Bayou Runners Incorporated (Хаума, США).

ТТХ:

длина: 8,1 м;
высота борта: 1,5 м;
ширина: 4,2 м;
осадка: 1,8 м;
материал корпуса: сталь;
мощность: 300 л.с.;
скорость: 7,5 узлов.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

В скворечнике этого буксира точно поседеешь или облысеешь когда его начнёт качать.

#поэзия #юмор #анекдот #видео

Агнии Барто «Русалка»

Однажды я, как назло,
Чуть в речке не завязла!
Я, как по острым стеклам,
Вскарабкалась на берег,
Кричу, что я утопла,
А мне никто не верит.
С меня потоки льются,
А девочки смеются.
Я в тине, как в зеленке,
Себя мне стало жалко,
И я одной девчонке
Шепнула: — Я русалка.
Девчонка поглядела: — Тогда другое дело! 

Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
– «Концы в воду!».

#история #юмор #анекдот

С 1955 года адмиралы ВМФ ВС СССР носили лампасы на парадной для строя форме одежды. 
Ношение лампасов было введено Постановлением Совета Народных Комиссаров СССР №1152 от 24 мая 1945 года, а отменено Постановлением Совета Министров СССР №417 от 30 мая 1969 года. 

Из-за лампасов жёлтого цвета адмиралов путали со швейцарами.

Даже анекдот по этому поводу есть.

Выходит пьяный из ресторана:
-Швейцар! Такси!
-Позвольте. Я не швейцар, а адмирал!
-Тогда катер!

#видео #романтика #морскойликбез #анекдот

Каждый осьминог найдёт свою скалу или норку.😜

Осьминог (спрут) — отряд двужаберных головоногих моллюсков. 
Тело короткое, мягкое, сзади овальное.
Вокруг рта расположены восемь щупалец. Каждое щупальце покрыто присосками, которые помогают удерживать добычу и перемещаться по поверхности.
В центре головы находится рот, окружённый мощными челюстями, напоминающими клюв.
Кожа способна изменять цвет и текстуру благодаря специальным клеткам — хроматофорам, которые содержат пигменты. 
В морских вода России обитает около 25 видов осьминогов из 200 известных.

Осьминог плывёт в море и видит симпатичную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает её кадрить. А она в ответ, мол, увидят и уплывает в другое место. Он, естественно, за ней. А она опять увидят и уплывает. Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезёт. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе: «Да кто увидит то?» — «Кто—кто… Кусто!».