Почему мы ревнуем

Ревность — это сильное чувство, которому в разной степени подвержены все люди. Почти любой человек может испытывать ревность, и это нормально. Правда, чаще всего ревность только портит отношения между людьми. Что провоцирует ревность и как от нее избавиться, рассказывает психотерапевт Татьяна Чумакова:

Ревность включает в себя целую гамму чувств и эмоций: тревогу, гнев, беспомощность, печаль, одиночество. В романтических отношениях фантазии о гипотетической неверности могут возбуждать. А еще в ревности есть место для любви и надежды. Поэтому нельзя сказать, что ревность имеет только негативный окрас. Но в ее основе всегда лежит желание обрести контроль, надежность и определенность.

Мы все родом из детства, поэтому в формировании ревности наше детство сыграло не последнюю роль. Ребенка могли заставить сомневаться в надежности этого мира вообще и людей в частности, например, такие события:

— Родители часто ссорились, и ребенок боялся, что один из них уйдет из семьи;
— Ребенок пережил развод своих родителей;
— Ребенок часто сталкивался с потерями — кто-то умер из близких или долго болел, были переезды или затянувшиеся ссоры,

Это могло привести к тому, что у ребенка сложилось впечатление, что «люди могут непредсказуемо покинуть меня в любой момент».

Причиной ревности также могли быть сравнения и критика, когда в пример всегда ставили другого ребенка. В этот момент могло казаться, что выбирают его, а значит он лучше, и это тоже заставляло ревновать.

Нелюбовь к себе, перфекционизм, сильный внутренний критик и заниженная самооценка являются благодатной почвой для ревности.

Ревность подкрепляют:
1. Базовые установки о себе, полученные в раннем детстве;
2. Правила об отношениях и взаимодействиях;
3. Детские решения — сценарии, которые помогли в детстве выжить;
4. Свод правил или само собой разумеющихся (в картине мира конкретного человека) норм;
5. Предвзятое мышление, которое опирается на предпосылку о неверности партнера;
6. Навязчивые, тревожные мысли;
7. Миф о невозможности выдерживать свою ревность.

Что можно и нельзя делать, если вы ревнуете?
Первое, что можно сделать — это осознать, что чувствовать ревность можно, а вот обвинять в ее появлении другого, увы, нет. Это ваша ревность, она появляется в вас, и учиться ее обуздывать и справляться с ней придется самому.

Чего точно нельзя, так это нарушать личные границы другого — и эмоциональные, и физические — это только добавит лишнего негатива в отношения.

В зоне ответственности того, кого ревнуют — сообщить партнеру о своих чувствах. Важно понимать, что оправдания могут подогревать чувство ревности партнера и провоцировать желание задавать вопросы с большим пристрастием. Поэтому эффективнее бывает поделиться своими чувствами, если партнер готов слушать. Речь идет про ситуации, в которых нет измены.

Как избавиться от ревности?
1. Выписать повторяющиеся тревожные мысли и посмотреть на них как бы со стороны. Как только они вновь появятся, спросить себя: «Что сейчас со мной происходит, что именно стало спусковым крючком?».

В приступах ревности важно не пытаться загнать чувства поглубже и задавить их, а позволить себе, не заражаясь ими, понаблюдать.

2. Возможно, если вы поговорите с партнером о своей ревности, расскажете о переживаниях, которые вас захватили, вы получите поддержку, а еще ответы на беспокоящие вас вопросы. Важно говорить спокойно, без упреков и обвинений — вероятность получить адекватную обратную связь станет намного выше.

Чтобы взять ревность под контроль, нужно глубоко работать над собой: улучшать самооценку, научиться лучше понимать себя и свои потребности, выстраивать или укреплять личные границы, уважать границы других людей. Это долгосрочная работа, требующая много времени и сил.

Какое самое необычное проявление ревности вы видели? Делитесь в комментариях

#семья_и_близкие

​​Все мы сталкиваемся с ситуациями, когда не знаем, как лучше поступить. У кого-то бывают вот такие дни рождения.

Делитесь идеями, какую ситуацию взять для разбора в следующий раз?

Мотивация: как перейти от мыслей к действию

Порой нам кажется, что мы готовы на все, чтобы добиться своей цели. А иногда — лень даже просто встать с постели. В Skillbox решили поисследовать, как люди мотивируют и поддерживают себя в личном и профессиональном развитии — вы тоже можете принять участие.

Про мотивацию с точки зрения психологии, от чего зависит уровень мотивации и как научиться себя мотивировать, несмотря ни на что, рассказывает психотерапевт Алина Максимова:

Мотивация – это наше желание что-либо делать. Она включает в себя:
— Потребности – то, в чем мы нуждаемся. Они могут быть материальные, духовные, познавательные, социальные.
— Мотив – то, что побуждает нас удовлетворить свою потребность. Чаще всего это происходит из-за влечения или установок, которые работают в нас как «заводские настройки».
— Цель – тот результат, который мы в итоге хотим достичь.

Мотивация бывает внутренней и внешней. Считается, что внутренняя мотивация слабее, потому что самого себя всегда можно оправдать и пойти на компромисс: например, не успевая дочитать книгу в срок, можно списать это на усталость. В то время как внешняя мотивация часто связана с социальным одобрением или обязательствами перед другими людьми, поэтому она более эффективная и активнее используется в социуме.

Внешняя мотивация может выглядеть как стремление к успеху:
— Я учу английский, потому что сотрудникам со знанием языка платят больше.

Или как избегание неудач:
— Я делаю уроки, чтобы не получить двойку и избежать осуждения учителя и неприятного разговора с родителями.

От чего зависит уровень мотивации?

— Личностные особенности
Кто-то с легкостью удовлетворяет свои потребности, кто-то нет.

— Количество мотивов
Проще выделить один и придерживаться его. Если же мотивов или потребностей много, то поставить перед собой задачу и решить её будет сложнее.

— Некоторые заболевания. Например, депрессия.

Почему мотивация не всегда приводит к действию?

Условно говоря, в нашей психике есть два слоя: небольшой слой логики и анализа и огромный слой бессознательного, где «живут» чувства, межпоколенные стереотипы, установки. Именно здесь находятся вытесненные боли из детства (обычно мы даже не знаем об их существовании), которые блокируют наши действия. Поэтому в моменты энтузиазма ум создаёт красивую картинку, а материализовать желаемое мы не можем: на то, чтобы начать зарабатывать, писать книгу, выйти замуж и другие желания, стоят глубинные блоки. А указывают на них повторяющиеся сценарии. То есть в таких случаях речь идёт не об отсутствии мотивации, а о бессознательных процессах, которые можно эффективно проработать вместе с психотерапевтом

Как можно замотивировать себя?

Есть четыре основных класса мотивации, в основе которых лежат страх, выгода, интерес, любовь.
Например, человек ходит на работу, потому что…
— боится умереть от голода и холода (страх),
— хочет заработать деньги и купить автомобиль (выгода),
— ему нравится сам процесс и интересно, что получится на выходе (интерес),
— он помогает другим людям и заботится о них (любовь).

Планируя цель, можно проанализировать, какой класс основной и как можно подняться на класс выше.

Часто анализируя большую задачу, мы пугаемся и откладываем её, поэтому эффективнее приступать к задаче в первые две минуты после её постановки. Нужно начать заниматься тем, что вы задумали, на протяжении 15 минут. Как только это время пройдет, нужно оценить — хотите ли вы продолжать. Если нет, нужно назначить для этого дела другое время. Так, двигаясь постепенно, возможно, вы приблизитесь к цели.

#помочь_себе

​​Иногда так хочется кому-нибудь дать непрошенный совет...
Напишите в комментариях, какой совет вы хотите дать людям вокруг себя?

Как шоковые травмы влияют на жизнь и что с этим делать

Многие люди неохотно вспоминают о событиях, когда их жизни что-то угрожало, и зачастую никому об этом не рассказывают. Они «упаковывают» свои психологические травмы и прячут глубоко внутри. Но лишь до тех пор, пока прошлый опыт не начинает мешать настоящему. Как шоковые травмы влияют на жизнь, почему не любая травма приводит к ПТСР и как прожить травматичный опыт, рассказывает эксперт «Меты» Ольга Норманская:

Шоковая травма — это реакция на событие, которое представляется человеку как угроза жизни и на которое он никак не может повлиять. Например, теракт, война, сексуальное насилие, нападение. В подобных ситуациях главное для человека – выжить. При этом не любое экстремальное событие становится для человека травматичным.

В ситуации сильного стресса психика запускает одну из реакций: бей, беги, замри. Если человек в экстремальных условиях может повлиять на происходящее, он реагирует по принципу «бей или беги», справляясь с потрясением. То есть нервной системе не нужны дополнительные действия, чтобы вернуть равновесие. И событие не станет травматичным, так как психика не застревает в том воспоминании.

Симптомы шоковой травмы или ПТСР обычно появляются спустя время: ночные кошмары, панические атаки, навязчивость мыслей. Отличительным признаком шоковой травмы являются флэшбэки — состояние, когда человек выпадет из реальности и словно еще раз наяву проживает травматическую ситуацию.

Проявляется ПТСР как сильно заряженная аффективная реакция человека на какие-то триггеры, часто непредсказуемые, которые напоминают о травматическом опыте. Реакции могут быть разными: оцепенение, гнев, ярость, истерика, рассеянное внимание вплоть до невозможности отвечать на вопросы. Во время подобных приступов люди теряют контроль над ситуацией, а иногда — и над собой.

Как помочь человеку при ПТСР?

Близкие могут успокоить человека во время приступа, показать ему, что он не один и сейчас нет никакой угрозы. Но такая поддержка может быть эффективной лишь в моменте, потому что травматический опыт захватывает психику на бессознательном уровне. Срабатывают защитные механизмы, которые «замораживают» тяжёлый опыт и не дают человеку к нему прикасаться. Поэтому приступы могут повторятся до тех пор, пока человек не проработает травматический опыт. Лишь после этого он сможет прикасаться к травматичным чувствам и не поддаваться их влиянию. Но сделать это самостоятельно невозможно, потому что защитные механизмы слишком сильны.

Как психотерапия работает с ПТСР?

На сессиях психотерапевт создает безопасную и предсказуемую обстановку. Опираясь на нее и свои ресурсы, клиент может постепенно изучать симптомы шоковой травмы. Те самые замороженные переживания переходят из бессознательного в осознанную плоскость и уже не захватывают так сильно. Клиент начинает понимать происходящие процессы и контролировать их с помощью инструментов, которые ему дает специалист.

Если с вами случилось что-то плохое и оно вас не отпускает уже долгое время, вы можете рассказать об этом специалисту. Ведь поделиться своими переживаниями с близкими людьми бывает стыдно или страшно. А психотерапевт не осудит, поддержит и поможет разобраться с вашими чувствами и их причинами.

Задавайте в комментариях вопросы специалисту по работе с психологическими травмами Ольге Норманской

#помочь_себе

Мы запустили YouTube-канал!

Вместе с психотерапевтами сервиса мы будем разбирать героев ваших любимых сериалов и ситуации, с которыми мы сталкиваемся в обычной жизни.

И у нас уже есть первое видео, посвящённое премьере сериала «Дом Дракона», события которого разворачиваются за 200 лет до «Игры Престолов».

— Каким будет персонаж Деймона Таргариена?
— Благодаря каким качествам он привлекает столько внимания?
— Как его психологические проблемы отразятся на других героях киносаги?

Смотрите психологический разбор Деймона в нашем новом видео — https://youtu.be/PPnSaMg1PVQ

Как уйти с нелюбимой работы

Порой так трудно решиться поменять работу — даже ту, что уже давно не нравится. Чтобы понять, что мешает сделать первый шаг, бывает полезно разобраться с тем, почему работа стала нелюбимой. Гештальт-терапевт «Меты» Наталья Русанова выделяет следующие причины:

— Сфера деятельности не подходит вашему типу личности или темпераменту – на работе слишком скучно рутинно или, наоборот, напряженно;
— График и обязанности не соответствуют вашим представлениям о зарплате;
— Возникают сложности в коммуникации с руководством или коллективом, которые не получается решить;
— Вы столкнулись с эмоциональным выгоранием, пропало удовольствие от работы, например, из-за неумения выстраивать личные границы, чрезмерных нагрузок и перенапряжения, плохого физического самочувствия;
— Ваши ожидания от работы не совпадают с реальностью;
— Может быть, вы с самого начала оказались на работе, которая вам не подходит или не интересна.

Чаще всего страх и стыд заставляют нас избегать негативных последствий, а вместе с этим и принятия решений.

Страшно:
принять решение и нести за него ответственность;
ошибиться в выборе;
нырять в неизвестность и пробовать новое;
потерять стабильность;
что что-то не получится, не справлюсь;
что кто-то осудит, не одобрит, если буду делать как «хочу», а не как «надо».

Стыдно:
подвести коллег или начальство на нынешней работе;
выбирать себя и свои интересы;
показаться неблагодарным и своим уходом обидеть того, кто устроил на прошлую работу;
быть непонятым: «Работа же хорошая/ оплачиваемая/ стабильная/ непыльная – чего тебе еще надо?»;
что не получится / не понравится на новом месте, и придется вернуться;
за себя и низкую самооценку.

Это порождает сильнейшую тревогу и напряжение: одна часть хочет изменений, другая не может на них решиться. Возникает состояние внутреннего конфликта. Чем дольше он остается неразрешенным, тем хуже мы начинаем себя чувствовать и морально, и физически. Мы выгораем, истощаемся и вдруг обнаруживаем, что нам совсем ничего не хочется, и уже ни на что нет сил.

Как решиться на смену работы?

Чтобы попробовать самостоятельно разобраться во внутреннем конфликте, можно выполнить упражнение «Диалог двух частей». В классической гештальт-терапии такой диалог между частями разыгрывается клиентом: он попеременно пересаживается с одного стула на другой, чтобы вжиться в разные роли, а затем анализирует происходящее из мета-позиции, как бы со стороны.

— Заметьте две свои конфликтующие части – одна из них хочет сменить работу, другая сопротивляется;
— Выпишите / проговорите аргументы каждой из частей;
— С какими чувствами, с каким внутренним посылом части стараются донести эти аргументы друг до друга? О чем они переживают? Чего хотят? Может быть, за конфликтом скрывается беспокойство частей друг о друге, желание позаботиться или что-то еще?
— Как вам быть свидетелем этого диалога? С какой частью вы согласны больше? Почему?

Также будет полезно вспоминать, что вы имеете право выбирать для себя лучшее и заслуживаете этого.

Вы можете сомневаться – это нормально. Если вы выпишите свои страхи и установки, вполне вероятно, какие-то из них после этого развеются.

Вы всегда можете пересмотреть критерии своего выбора. А еще – дать себе столько времени, сколько необходимо для принятия решения.

С одной стороны, никто не знает, как будет, и элемент неопределенности есть. С другой – наличие плана Б помогает уменьшить тревогу. Вам необязательно действовать только после того, как страх полностью уйдет. Иногда уместно делать шаги, даже если страшно, особенно когда внутренний голос настойчиво требует изменений.

Делитесь в комментариях, какой смелый шаг вы делали в последний раз?

#работа_и_карьера

​​Психотерапия — это про движение в сторону желаемого качества жизни. Расскажите, какие достижения у вас были в этом месяце благодаря психотерапии?

Свекровь берет вещи без спроса, обосновывая, что «мы ими все равно не пользуемся». В гости не пускать не могу. Что делать?

Отвечает психотерапевт «Меты» Татьяна Кисель:

Поведение свекрови в данном случае – это пример нарушения границ семьи.

К ним также относятся:
— Приходить без предупреждения, открывая квартиру ключом, который вы дали на случай форс-мажора;
— Заходить в спальню без стука, если живете вместе;
— Убирать в квартире, готовить, когда вы об этом не просили;
— Давать непрошенные советы, поучать, требовать жить по правилам старшего поколения;
— Открыто выражать неприязнь и осуждать одного или обоих партнеров;
— Лезть в воспитание детей, вплоть до отстранения родителей.

Возможно, родители копируют модель поведения своих родителей, которая может включать в себя определенные ритуалы и традиции. В связи с этим у самих родителей могли возникнуть сложности с выстраиванием собственных границ. Кроме того, когда дети уходят из родительской семьи, старшее поколение может переживать тревогу как за них – «Справятся ли?», так и за себя – «Справлюсь ли я без него?». Подсознательно родители могут бояться стать ненужными, если перестанут активно участвовать в жизни молодой семьи. И тогда попытки справиться с тревогой превращаются в желание стать незаменимым и чуть ли не главным человеком в новой семье.

Как молодой семье выстроить границы?

Отделить свои представления о семье от родительских

Здесь важно научиться слышать себя и доверять себе. Вы можете задавать себе, например, такие вопросы:
— Как лично я представляю себе отношения в семье?
— Меня раздражают неубранные вещи, потому что порядок важен мне или моим родителям? Что еще важно родителям, но неважно для меня?
— Чего я хочу на самом деле?

Если вы не осознаете собственных потребностей, значит, скорее всего, чужие потребности будут сильно влиять на вашу жизнь.

Сообщить о своих потребностях родственникам

Для начала делать это тактично и вежливо, например:
— «Мама, к сожалению, мы не сможем каждые выходные принимать тебя у себя. У нас есть другие дела, которые важно сделать»;
— «Папа, мы сами решим, когда продавать машину. Если будет нужна твоя помощь, мы обязательно обратимся. Спасибо за предложение поддержки в этом вопросе».

Справиться с бурей

Когда родители неожиданно сталкиваются с нашими границами, то могут испытывать страх, обиду, ярость и возмущение. И это нормально. Ваша задача – выстоять под напором чувств родственников. Важно помнить, что родители имеют право на свои чувства, а вы – на свой выбор. Если после этого у вас остались силы, вы можете поддержать родственников: сожалеть, что так происходит, но продолжать стоять на своем.

Действовать решительно

Если родители не принимают правила, которые вы установили, можно действовать более решительно. Например, если родители продолжают приходить в гости без предупреждения, вы можете забрать у них ключи.

Или даже кардинально?

Может случиться так, что ваши просьбы не услышат, а все попытки объяснить свою позицию будут приводить к слезам, оскорблениям и даже угрозам со стороны родственников. При этом границы будут нарушаться снова и снова. Иногда прерывание отношений становится единственным выходом сохранения границ. Нужно тщательно взвесить все за и против, убедиться, что больше вариантов договориться не осталось.

Прерывать отношения – крайне нежелательный шаг, потому что эмоциональный разрыв может быть травматичным. Поэтому если ситуация накалилась до предела и вы уже находитесь в одном шаге от того, чтобы прекратить общение, полезно обсудить это с психотерапевтом. Полный разрыв отношений эффективен лишь в крайне редких случаях.

С каким нарушением границ от родителей сталкиваетесь вы? Делитесь в комментариях, мы предложим варианты, как можно вежливо сообщить им о нарушении

#семья_и_близкие

К чему может привести синдром отложенной жизни?

Нет ничего плохого в том, чтобы строить планы на жизнь, но зачастую это все так и остается планами и стремлением отложить жизнь на «потом». Как распознать синдром отложенной жизни и чем он опасен, рассказывает психотерапевт «Меты» Ольга Колганова.

Синдром отложенной жизни впервые описал научно доктор психологических наук Владимир Серкин. В конце 90-х гг. он занимался исследованием психологии некоренных жителей крайнего Севера и вахтовых работников, которые жили идеей переезда и были уверены в том, что как только это случится, начнется настоящая полноценная жизнь.

Термин обжился в профессиональных трудах и публикациях и послужил дальнейшим исследованиям в этой области. В результате своего исследования ученые выделили следующие симптомы:
— Человек 10 лет и больше относится к жизни как к подготовительному этапу;
— Кажется, что наполненная жизнь начнется после какого-то поворотного события;
— У человека нет четкого видения желанного будущего;
— Реализовать такое будущее мешают ограничения, которые кажутся объективными;
— Отказ от простых действий и решений, которые могли бы улучшить жизнь в настоящем.

Синдром отложенной жизни отличается от прокрастинации степенью осознанности: человек как будто действительно хочет, но не делает. В разговорах можно услышать объяснения, звучащие как оправдания, например, «сейчас важнее не отдых, а репетиторы ребенку». И этот внутренний конфликт не осознан: одна часть хочет и может, а другая накладывает запрет на реальные действия.

В чем причины синдрома отложенной жизни?
— человек не готов брать на себя ответственность за свою жизнь;
— ему сложно делать жизненный выбор;
— происходит конфликт собственных потребностей с предписанными родительскими установками, принятыми безоговорочно;
— человек предъявляет чрезмерные требования к себе.

Это может привести к непониманию своих эмоций, желаний и потребностей; снижению способности адаптироваться в новых условиях, а также к экзистенциальным переживаниям – утрате смысла жизни. Эрик Эриксон в своей теории развития личности назвал чувство, с которым можно встретиться, не прожив жизнь так, как хотелось бы, безнадежностью в противовес цельности.

Преодолеть синдром отложенной жизни может помочь личная и групповая психотерапия – доступный и эффективный способ стать осознаннее и восстановить целостность личности. Благодаря работе со специалистом можно научиться лучше понимать себя и обрести уверенность.

Развивать эти качества можно и самостоятельно, используя, например, «Практикум по гештальт-терапии», написанный в соавторстве П. Гудменом, Р. Хефферлином и Ф.Перлзом.

А что вы в последний раз откладывали на «потом»? Делитесь в комментариях

#помочь_себе