Что такое гештальт-терапия и как работает этот метод?
Рассказывает гештальт-терапевт «Меты» Анна Винокурова:

Гештальт-терапия – одно из направлений психотерапии. Название происходит от немецкого слова gestalt, что в переводе означает «образ», «форма». Метод вырос из психоанализа и много взял из восточных философий и гештальтпсихологии, основой которой является изучение восприятия человека.

Метод подходит для индивидуальной работы, работы с парами, детьми и родителями. Подход также предполагает групповые терапевтические форматы.

Когда поможет гештальт-терапия?

К гештальтистам можно обратиться практически с любым запросом, например: взаимоотношения с партнером, потеря смыслов, неуверенность в себе, смерть близких, выгорание, «не знаю, чего хочу», травматический опыт, сложности сексуального характера, одиночество.

Цель подхода: помочь расширить осознание о себе, своих потребностях и способах их удовлетворения во всех сферах своей жизни. В процессе гештальт-терапии у человека появляется шанс понять, каким образом он не дает себе получить от мира то, в чем нуждается.

Основоположник гештальт-терапии психиатр Фредерик Перлз считал, что ответ на вопрос «Как это происходит?» важнее, чем ответ на вопрос «Почему со мной это происходит?». Исследование процессов с поиском ответа на вопрос «КАК со мной это происходит?» помогает человеку лучше себя осознавать, а это дает шанс пробовать делать что-то в своей жизни по-другому

В основе метода лежит:
— Внимательное и уважительное отношение ко всем феноменам, которые мы наблюдаем в процессе терапии. Оно дает возможность лучше узнать/понять/почувствовать мир другого человека, что в свою очередь помогает строить отношения с ним не на основе своих представлений, а на основе своих впечатлений.
— Анализ влияния ситуации на человека, а человека на ситуацию.
— Диалог, который позволяет увидеть другого человека как субъекта со своими ценностями, смыслами, мировоззрением и чувствами.

Как это работает?

Гештальт-терапевт помогает раскрыть переживания, которые часто недоступны клиенту в повседневной жизни. Изучая свои процессы, клиент получает возможность их заметить и, благодаря этому, увидеть, что именно он делает в конкретной ситуации и что им в этот момент движет. Это расширяет диапазон действий клиента и может научить делать более осознанный выбор. Психотерапия позволяет человеку научиться распознавать, чего именно он хочет и выбирать, как он может это реализовывать.

Принципы, которых придерживается гештальт-терапевт:
— клиент и психотерапевт – равноправные участники процесса;
— психотерапевт не выступает экспертом в жизни клиента, а значит не дает советы и не говорит, за что стоит переживать, а за что – нет;
— специалист предлагает клиенту обратить внимание на то, что происходит с ним здесь и сейчас и как это связано с тем, что обычно происходит в его жизни.

Гештальт-терапия не подходит людям, которые находятся в острых психотических состояниях; в измененном состоянии сознания, в том числе из-за приема алкоголя или наркотиков; имеют тяжелые формы личностных расстройств, в том числе связанных с органическими поражениями нервной системы. Гештальт-терапия не сможет избавить от зависимости, но может стать дополнительной поддержкой, если клиент лечится от зависимости.

Сколько длится терапия?

По стандартам Европейской Ассоциации Гештальт-терапии сессия длится 50 минут, встречи проходят 1 раз в неделю. Длительность психотерапии в гештальт-подходе определяется индивидуально. Этот вопрос можно обсудить с психотерапевтом перед началом работы.

Научная эффективность гештальт-терапии подтверждена неоднократно. Например: в лечении депрессии или сопровождении наркозависимых клиентов, которые проходят реабилитацию.

Знаковыми фигурами в изучении и исследовании эффективности гештальт-терапии, можно назвать Маргерит Спаньоло Лобб, Питера Филиппсона, Жана-Мари Робина, Роберта Резника, Джанни Франчесетти.

С психотерапевтом какого направления вы работаете? Поделитесь в комментариях своим опытом

#психотерапия_изнутри

«У меня нет ни стыда, ни совести, в общем, ничего лишнего»

Обычных людей от совершения плохих поступков удерживает страх наказания, чувство стыда, а также тревожное ожидание мук совести. У людей с антисоциальной структурой личности эта психическая структура развита недостаточно. Кроме того, у них высокая толерантность к страху и наказание их не пугает.

Одним из типичных представителей с антисоциальной структурой личности является персонаж из книг Джорджа Мартина и герой сериала «Дом Дракона» — Деймон Таргариен. В популярной психологии их ещё называют психопатами или социопатами — и именно они обычно становятся центральными злодеями в книгах и фильмах, шокируя, пугая и одновременно восхищая зрителя.

Какие основные черты бывают у людей с антисоциальной структурой личности и как они проявляются на примере Деймона рассказывает психотерапевт «Меты» Ольга Симонова.

А каких еще героев психопатов/социопатов вы знаете?

​​Если никто не даёт совет, который нам нужен, всегда есть возможность запросить его.

Какой совет вы бы хотели сейчас получить? Делитесь в комментариях

Как снизить стресс ребенка при ссорах в семье?

Конфликты — это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому ссоры в семье или между партнерами — это нормально. Если конфликтовать правильно, то отношения могут улучшиться. Но гораздо чаще они портятся: ссоры становятся разрушительными не только для обеих сторон конфликта, но и для детей, которые за этим могут наблюдать.

Для того, чтобы чувствовать себя защищенным, ребенок нуждается в тесной связи с родителями. Эту связь он ощущает эмпатически, настраиваясь не только на отца или мать, но и также на то, что происходит между ними. Невозможно полностью исключить вред ребенку во время ссор родителей, но его можно минимизировать. Как это сделать, рассказывает психотерапевт «Меты» Вадим Нюрмяев:

Почему это важно?

У детей разных возрастов во время домашнего конфликта может учащаться сердцебиение и вырабатывается гормон стресса — кортизол. В случае затяжных семейных конфликтов проявляются признаки расстройства сна, беспокойства, депрессии и поведенческих проблем. Еще формирующаяся нервная система не позволяет ребенку отрегулировать эмоциональное напряжение. Ссоры могут способствовать тому, что ребенок чувствует себя виновником или ответственным за конфликт между его родителями.

Есть ли польза от ссор?

В глазах ребенка поведение родителя — это модель совладения с жизненными трудностями. Ответственность за ссору и за то, как она развивается, лежит на взрослом: как он конфликтует, как обходится со своими чувствами в процессе спора, уважает ли он своего партнера, пытается ли его выслушать, чувствует ли он себя ответственным за разрешение конфликта, какие стратегии разрешения ссоры использует. Для ребенка это важный пример того, как регулировать отношения с людьми.

Как уменьшить вред ребенку во время ссоры?

Нежелательно вовлекать ребенка в спор, так как это может навести путаницу относительно его места и роли в семье. Ребенок ожидает от родителя четких границ, которые понижают его тревогу и дают необходимые рамки поведения. Так он чувствует, что о нем заботятся.

Если так произошло, что ребенок сам стал участником ссоры или попросил остановиться, стоит прекратить. Так он может почувствовать, что его желания и слова значимы. Можно договориться поговорить о проблеме позже.

Однако не всегда удается отрегулировать собственный эмоциональный накал в споре и остановить его. В этом случае есть несколько вариантов, на которые можно опираться во время ссоры:

— Сконцентрироваться на дыхании
Так легче регулировать чувства и подбирать слова.

— Отмерять уровень своего напряжения
Например, задать себе вопрос: «Могу ли я дальше продолжать спор или я уже эмоционально не выдерживаю и мне нужно дистанцироваться?»

— Использовать «Я-сообщения»
Можно начать с фраз: «Я думаю, что…» или «Я чувствую, что…»

Говорить с ребенком можно уже после ссоры, если есть ощущение спокойствия. Так как родитель может испытывать разные чувства после ссоры, важно не перегрузить ребенка собственными переживаниями.

Послание, которое ребенку было бы важно услышать, звучит примерно так: «Да, мы сейчас ссоримся, у нас могут быть разногласия, но мы разберемся сами. У нас все под контролем».

Что точно не нужно делать?

— Вовлекать ребенка в спор между родителями, в частности переманивать его на одну из сторон
Подобное расщепление ставит перед ним болезненный вопрос: «Кого ты больше любишь?». Это является травматичным опытом для ребенка, так как ему важны оба родителя.

— Искать поддержки у ребенка
Это может нагружать его ответственностью за помощь родителю. Искать поддержки лучше вне рамок семьи — опираться на друзей и знакомых или на психотерапевта.

— Замалчивать затяжной конфликт
Если ссоры затянулись, и супруги это не обсуждают, ребенок может чувствовать эмоциональное напряжение между опекунами. Могут измениться его поведение, общее состояние сна и аппетита, отношение к школе и т.д.

Что позволяет вам снижать эмоциональный накал во время ссор? Делитесь в комментариях

#семья_и_близкие

Что такое РПП, почему оно возникает, как его выявить и как лечить?
Рассказывает психотерапевт Меты Алёна Бондакова.

Психолог и биофизик Ирина Малкина-Пых определяет расстройство пищевого поведения ограничительного типа (ОРПП) как расстройство поведения, для которого характерны нарушения в приеме пищи, нездоровое отношение к еде, чрезмерная озабоченность своей внешностью и весом.

В ОРПП выделяют:

Нервную анорексию — когда человек частично или полностью отказывается от еды из-за того, что недоволен своим телом;

Нервную булимию — когда неконтролируемые периоды переедания сменяются периодами «очищения» организма (рвота, применения слабительных, диуретиков) и/или высокой физической нагрузкой;

Орторексию — навязчивое стремление к правильному питанию;

Приступообразные переедания — регулярные приступы переедания «запрещенными» продуктами (сладкое, жирное, калорийное) после ограничений в питании.

К расстройству или к нарушению пищевого поведения относятся следующие признаки:
— регулярное переедание, после которого вы испытываете вину и стыд;
— чрезмерное увлечение диетами и системами питания;
— недовольство своим телом и критика своего внешнего вида;
— наказания или поощрения себя едой;
— страх увеличения веса;
— ограничения себя в социальной жизни, избегание праздников и вечеринок, чтобы люди не видели вашего несовершенного тела.

Но окончательный диагноз может поставить только специалист.

Причинами возникновения РПП могут быть:

Генетическая предрасположенность. Но если не пытаться ограничивать себя в питании, то она, может, и не проявиться. Наше тело довольно умное, и если оно чувствует угрозу жизни, а именно так оно распознает недостаток необходимых калорий, то включает все свои механизмы, чтобы тратить их как можно меньше.

Диетическая культура и социальное давление. Многим кажется, что счастливый и успешный человек обязательно должен быть худым. Даже если мы сомневаемся в этом, то все равно будем обращать внимание, так как мы живем в социуме и нам важно не сильно отличаться от окружения.

Неспособность распознавать и проживать свои эмоции. Еда выступает в роли успокоительного и расслабляющего средства при стрессе и сильных эмоциональных нагрузках. Нет других способов справиться с переживаниями.

Психологическая травма. Эмоциональное, физическое, сексуальное насилие — могут повлиять на образ себя и запустить расстройства пищевого поведения.

Из РПП довольно сложно выйти в одиночку, так как чаще всего это многофакторное заболевание. Чтобы избавиться от него, можно начать с психотерапии. В процессе работы со специалистом можно научиться любить и принимать своё тело таким, какое оно есть, заботиться о нём, несмотря на несовершенства. Психотерапевт поможет вам научиться спокойно относиться к еде, выбирать ту еду, которая нравится, прислушиваться к себе, а не к «таблицам» и правилам. На консультациях также можно проработать стыд и вину и найти способы для самопомощи.

РПП часто сочетаются, например, с тревожно-депрессивными, обсессивно-компульсивными расстройствами и с другими психическими заболеваниями, поэтому психотерапевты часто сотрудничают с психиатрами, эндокринологами, гинекологами, терапевтами. Работа сразу с несколькими специалистами может привести к довольно устойчивой ремиссии расстройства пищевого поведения.

Что вам помогает улучшать отношения с едой? Делитесь в комментариях

#помочь_себе

​​Как вы себя чувствуете? Отправьте в комментарии фильм, который описывает ваше состояние сегодня

Как научиться ценить и беречь себя: обзор книги «К себе нежно»
от психотерапевта «Меты» Любви Зубковой

«Нежность к себе — это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога. Не к какой-то обозначенной на карте точке и уж точно не к лучшей версии себя, а туда, где вы отказываетесь играть роль надсмотрщика, критика и судьи и выбираете верить в свою нормальность»

Книга Ольги Примаченко с теплотой и юмором рассказывает о своем пути в психотерапии и о том, как именно нежность к себе может проявляться в конкретных действиях. Идея заключается в том, чтобы начать смотреть на себя добрыми глазами и организовывать жизнь, исходя из любви и уважения к себе. Когда мы перестаем критиковать и отвергать себя, уходит большая часть напряжения и негативных переживаний, и жизнь становится намного приятнее.

«Я поняла: единственный человек, который никогда меня не оставит и перед кем мне не нужно танцевать с бубном, — я сама. Мне незачем сомневаться в своих желаниях или доказывать себе реальность своей боли: для меня все именно так, как я чувствую. Я могу себе верить. Мне можно на себя опереться»

Ольга Примаченко писала книгу, опираясь на свой жизненный и клиентский опыт. В книге можно обнаружить, что:
— я не один, другие люди испытывают похожие сложности;
— то, что происходит со мной — нормально, так бывает, со мной всё в порядке;
— относиться к себе нежно — то, чему можно научиться, даже если сейчас не очень получается.

Нежность к себе может проявляться в разных сферах жизни: от выбора подходящего партнёра до разрешения брать деньги за свою работу, от обустройства уютного личного пространства в квартире до способности комфортно ощущать себя в своём теле. Нежность к себе — это осознанно подходить к своей жизни, принимать любые свои чувства и себя в этих чувствах, опираться на свои ценности, иметь смелость выбирать то, что ощущаешь как своё, и нести ответственность за этот выбор, экологично отстаивать границы — то есть быть на своей стороне.

«Помните, что совет — это не руководство к действию. Советуя, человек просто рассказывает фантазию с собой в главной роли — что бы он делал в такой ситуации. По большому счету, здоровое отношение к сказанному — «ну, ок». Главное, не разувериться в собственной способности принимать решения, иначе все время будет казаться, что люди вокруг всегда знают лучше»

В книге больше описан личный опыт, поэтому некоторые советы и примеры могут показаться вам неподходящими или даже неуместными. Например, для тревожного контролёра может быть трудно (хотя и полезно!) взять и выключить уведомления на телефоне. Или совет всегда отвечать только на заданный вопрос, без расшифровки тоже может быть полезен далеко не в каждом случае. А уволиться с работы, чтобы организовать «отпуск по уходу за собой» — далеко не всем доступная опция.

Приятный бонус книги — марафон «К себе нежно». Автор предлагает 31 задание, чтобы пробовать нежность к себе на вкус, провести исследование своего внутреннего мира или сделать для себя что-то приятное. Марафон не заменит работу с психотерапевтом, но это хороший инструмент, чтобы узнать себя лучше и начать делать первые шаги в сторону нежного отношения к себе.

А как вы проявляете любовь к себе? Поделитесь в комментариях

#что_почитать

Как просить повышения зарплаты

Может казаться, что просить начальника повысить зарплату – это неправильно, будто инициатива должна быть исключительно с его стороны. Но это не так, просить повышения – совершенно нормально. Вы получаете деньги за свои навыки, экспертизу и опыт, то есть ту пользу, которую приносите компании. Если вы стали приносить больше пользы – можно просить больше денег. Но иногда завести такой разговор мешают чувства стыда и страха.

Например:
— вам может быть стыдно просить больше денег из-за стереотипа, что так делают только меркантильные люди;
— вам может быть страшно услышать отказ и столкнуться с критикой начальника;
— вы можете чувствовать себя «недостойным».

Нередко причина таких чувств психологическая, и она не связана с вашей реальной ценностью как работника. Как побороть страх и стыд и с чего начать разговор с начальником, рассказывает психотерапевт «Меты» Мария Костянецкая.

Для начала нужно понять, в чём причина ваших чувств. Что произойдёт, если вам откажут в повышении? Почему так страшно услышать критику начальника? Может, это значит, что вы плохой работник? Или вы не хотите услышать, что не так хороши, как думали?

За этими переживаниями часто могут стоять ошибки в мышлении: например, преувеличение «меня критикуют → я плохой человек», или представления, которые не соответствует реальности и мешают вам адаптироваться в обществе.

Вы можете выполнить упражнение из когнитивно-поведенческой терапии «Аргументы за и против»:
— Возьмите лист бумаги, вверху напишите ваше убеждение – например, «просить повышения стыдно».
— Разделите лист на 2 колонки, слева – напишите все аргументы «за», которые подтверждают это убеждение, справа – все аргументы «против».

Также полезно взглянуть на себя со стороны. Каков ваш уровень как специалиста? Какими знаниями и навыками вы обладаете? Какую пользу приносите компании? Это может придать уверенности в том, почему вам нужно платить больше. Ещё это поможет увидеть свои слабые стороны: что вам стоит улучшить и как это сделать. Об этом тоже можно рассказать начальнику. Так вы покажете, что трезво себя оцениваете и хотите развиваться.

Если вам сложно оценить себя самостоятельно, можно сходить на несколько собеседований. Так вы узнаете вашу стоимость как специалиста и сможете попрактиковаться в «сложных» разговорах. Может быть, вы даже получите оффер на лучшую позицию – это станет серьёзным аргументом в разговоре с начальником о повышении зарплаты и придаст вам уверенности.

Как подготовиться к разговору и с чего начать?

Хорошим тоном будет попросить начальника о встрече в удобное время и обозначить тему разговора. Важно подготовиться самому: можно набросать, что и в какой последовательности вы будете говорить. Полезно подумать об одежде. Может быть, у вас есть любимые вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно и уверенно.

Начать можно с того, что вам нравится в вашей работе. Это покажет вашу лояльность к компании и намерение развиваться вместе с ней. Второй вариант – поблагодарить начальника за уделённое время и напомнить тему разговора.

Затем можно рассказать про свои успехи. Желательно подкрепить это фактами и цифрами. Здесь также важно показать, как вы будете повышать свою эффективность дальше и какие новые обязанности готовы на себя взять?

В вашем фокусе должна быть польза компании, её интересы. Плохие аргументы – когда фокус на себе. Например, «я заслуживаю повышения, потому что постоянно перерабатываю».

Может прозвучать цинично, но работодателя волнуют не ваши проблемы, а свои. Это нормально, что у каждого человека в мире свои интересы, и они не должны совпадать с вашими. И чтобы добиться повышения зарплаты, нужно показать, как вы можете послужить интересам компании.

А что вам мешает попросить повышения зарплаты? Напишите ваши сомнения в комментариях и Мария Костянецкая предложит варианты, как их можно проработать

#работа_и_карьера

Из-за чего мы ссоримся с любимыми?

Об этом рассказывает семейный психотерапевт и эксперт «Меты» Татьяна Рыцарева в нашем новом видео.

Подписывайтесь на наш YouTube-канал и узнавайте больше о том, как строить взаимоотношения в паре!

Как распознать пассивную агрессию?

Если вы чувствуете давление со стороны близкого человека, он раздражается без видимой причины, но при этом говорит «Все нормально», возможно, вы — жертва пассивной агрессии. Почему проявляется пассивная агрессия и как защититься, рассказывает психотерапевт «Меты» Вероника Хрусталева.

Пассивная агрессия — это модель поведения, при которой агрессия выражается пассивным способом. Такое поведение характеризуется косвенной, непрямой агрессивностью, которая обычно скрывается за демонстрацией покорности или доброжелательности.

Она возникает тогда, когда человек в силу обстоятельств не может или не умеет проявлять прямую агрессию. Например, ему могут мешать социальные нормы, страх столкнуться с реакцией окружающих, отсутствие навыка прямого выражения агрессии или отсутствие осознанности.

Пассивная агрессия может проявляться в виде саботажа или нарушения договоренностей, опозданий, непрошенной критики, манипуляций, перекладывания ответственности, обесценивания, нарушения границ или газлайтинга (это форма психологического насилия, главная задача которого — заставить вас сомневаться в собственной адекватности).

Почему опасно терпеть пассивную агрессию?

Внутри вас будет копиться напряжение, а это может привести к раздражительности, истощению, снижению самооценки и недоверию собственным ощущениям. Также, будучи жертвой пассивного агрессора вы попадаете в Драматический треугольник, в котором три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Роли не статичны, и вы можете начать спасать своего преследователя или сами стать им.

Как защититься от пассивного агрессора?

Логичной реакцией в ответ на агрессию является ответная агрессия. Но так как речь идет про пассивную форму, ответная агрессия может быть встречена недоумением в духе «А что я такого сделал?». Из-за того, что агрессор может искренне не понимать, что он делает, то претензии в его адрес, скорее всего, вызовут лишь новую волну агрессии или спор о том, кто прав, а кто виноват. Что можно сделать?

— Выстроить границы.
Для этого можно использовать «Я–послание». Используя эту технику, вы говорите о своих чувствах, которые возникают в ответ на действия агрессора. Например: «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной так грубо, если ты хочешь продолжать диалог, то пожалуйста, подбери другую форму». Важно показать агрессору, что с вами так нельзя.

— Выяснить у агрессора, чего действительно он от вас хочет.
Например: «Я вижу, что ты устал, поэтому ты так со мной общаешься? Может, тебе нужна моя поддержка?»

— Постараться не впадать в жертву, то есть останавливать мысли о своей беспомощности и брать на себя ответственность за защиту своих границ. Иначе вы попадете в драматический треугольник

Психотерапия помогает научиться опираться на себя и увеличить степень осознанности, что важно для взаимодействия с пассивным агрессором. Работая с психотерапевтом, вы можете научиться доверять своим ощущениям и быстрее распознавать свои чувства и нарушение ваших границ, а это поможет противостоять пассивной агрессии.

Какие пассивно-агрессивные фразы вас раздражают? Делитесь в комментариях

#семья_и_близкие

​​Что вас останавливало/останавливает перед тем, чтобы обратиться к психологу? Поделитесь в комментариях

Как справляться с тревогой из-за ситуации вокруг?

Новости сегодня у многих вызвали тревогу, страх, ужас и другие сильные чувства — и это нормально. Нас захлестывает ощущение неизвестности и небезопасности, и чтобы как-то обходиться с происходящим, нам необходимо выдерживать тревогу и сложные чувства. Как можно поддержать себя в моменте?

— Не сдерживать эмоции и экологично их выразить.
Сейчас любая эмоциональная реакция нормальна. На фоне новостей мы чувствуем опасность, из-за чего теряем чувство контроля. Нас захватывает страх, тревога, растерянность и другие чувства. Чтобы справляться с ними, важно экологично их выражать — через разговоры, слезы и даже через физическую активность.

— Использовать специальные «инструменты» при приступе паники.
Если вы чувствуете приступ паники, нужно постараться дышать под медленный счет. Можно выпить стакан воды маленькими глотками или умыть лицо холодной водой. Еще один вариант — заняться умственной деятельностью, например, сложить в уме сложные числа. Это включает рациональность и нейтрализует эмоции.

— Заняться спортом или телесными практиками.
Физическая активность — очень действенный способ справляться с тревогой и стрессом. Подойдет любая активность: прогулки, бег, спорт дома, гимнастика и другие физнагрузки. Наше внимание переключается с тревоги на телесность, вырабатываются гормоны, которые помогают бороться со стрессом. Также работают и дыхательные практики и упражнения.

— Выполнить привычные дела.
Обыденные дела дают возможность почувствовать контроль, а еще они успокаивают. Выполнение привычных ритуалов, таких как поход на работу, уборка, забота о детях, занятия спортом, встречи с близкими, возвращают ощущение стабильности.

Это то, что вы можете сделать прямо сейчас. Есть и общие рекомендации, которые полезно соблюдать на постоянной основе, чтобы выдерживать тревогу:

— Поддерживать режим.
Чтобы организму было легче справляться с тревогой, необходимо высыпаться, соблюдать режим питания, по возможности, не перегружать себя и отдыхать, заниматься спортом. Важно оценивать своё состояние и при необходимости стараться вносить корректировки в режим.

— Ограничить доступ к информации.
Оставаться в курсе событий важно, но если непрерывно следить за новостной лентой, в частности за негативным контентом, страх, тревога и паника будут только возрастать — нужно проверять все, что в фокусе нашего внимания. Можно выделить ограниченное время в день для соцсетей, чтобы оставаться в курсе событий, но не подкреплять тяжелые эмоции информационным потоком.

— Разговаривать с близкими.
Ваши близкие тоже могут испытывать стресс и тревогу. Но вместе вы можете разделить эти чувства. Кроме того, ощущение эмоциональной связи успокаивает и снимает стресс.

— Обратиться за помощью.
Если вы чувствуете, что вам сложно справляться и нужна помощь, вы можете поговорить с психотерапевтом и получить его поддержку.

Мы не сталкивались с подобным ранее и не знаем, что делать, поэтому многие сейчас крайне встревожены и напряжены. В подобных ситуациях невозможно справиться со стрессом полностью, но можно помогать себе справляться с ним

#помочь_себе

​​Сейчас, многим, как и после 24 февраля, тяжело, нужна помощь и поддержка. Тогда мы запустили кризисное консультирование для тех, кого захватила тревога и паника. Наши психотерапевты провели несколько сотен бесплатных консультаций и помогли людям нащупать хоть какую-то опору.

Мы и сегодня хотим помочь всем, кому это необходимо и даем скидку 50% на первую сессию по промокоду BESIT, тем самым, не зарабатывая как сервис с таких консультаций.

Вы сможете получить психологическую помощь по доступной цене – в нашем каталоге есть специалисты, консультации которых стоят от 1500 рублей. Заполнить анкету на подбор психотерапевта можно на сайте

У Меты новый дизайн главной страницы: почему теперь она выглядит по-другому?

Мы задали этот вопрос нашему продакт-менеджеру Лине, которая занималась проектировкой этой страницы, и она поделилась с нами занятными фактами:

Дизайн любого сайта начинается с обложки, на которой представлены короткие ответы на ключевые вопросы.

КТО МЫ: Мы ‒ сервис по подбору психотерапевтов.
ДЛЯ КОГО МЫ: Для вас. Мы хотим, чтобы каждый из вас нашел подходящего психотерапевта.
КАК МЫ РАБОТАЕМ: Чтобы мы могли подобрать для вас психотерапевта, вам нужно заполнить анкету.

75% наших клиентов ‒ женщины. Поэтому сначала на обложку главной страницы мы хотели поставить фотографии двух женщин, чтобы показать нашу целевую аудиторию.

Но уже в процессе работы решили, что на фото должны быть женщина и мужчина. В нашей культуре принято считать, что мужчина должен быть сильным, а поход к психологу воспринимается как слабость. В то время как психотерапия ‒ это смелый шаг, и если вам нужна помощь, вы можете обратиться к нам.

Блок про отбор психотерапевтов в базу был самым сложным для нас. Наше основное отличие от других агрегаторов в том, что у нас очень-очень строгий отбор.

— У нас есть большой список формальных критериев, но есть и неформальные. До добавления в базу мы знакомимся с каждым кандидатом и смотрим на его умение работать с конкретными темами и на соблюдение им этических принципов.

— Мы не делаем исключения из правил. Если кандидат не проходит хотя бы по одному из наших критериев, даже если для достижения порогового значения ему не хватает 1 часа практики, он не будет добавлен в базу.

— Процессом отбора занимается самая большая команда в нашей компании ‒ эксперты. Именно они отвечают за качество сервиса. Все эксперты ‒ практикующие специалисты, и мы хотели показать их достижения, чтобы не осталось сомнений в их компетентности.

В блоке про работу сервиса дополнительно мы запрятали 2 мысли:

— Мы не стандартизируем формат общения с психотерапевтом и не берем оплату с клиента ‒ это делает сам психотерапевт. Мы не вмешиваемся в отношения клиент-психотерапевт, так как любое вмешательство может повлиять на качество психотерапии.

— Мы всегда остаемся на связи, поэтому даем контакты. Нам очень важна обратная связь ‒ и положительная, и отрицательная, и мы всегда к ней открыты. Мы готовы предоставить нашу поддержку как клиенту, так и психотерапевту, если это необходимо.

Изначально при проектировке страницы у нас не было блока FAQ и отзывов.

Перед релизом мы показывали главную страницу потенциальным клиентам и спрашивали: «А какие еще вопросы/страхи остались?». Из этих вопросов выделили самые популярные и ответили на них. Отзывы мы хотели убрать, но оказалось, что потенциальным клиентам важно читать истории реальных людей, которые пришли к нам и воспользовались нашими услугами, они повышают доверие к сервису.

В подвале сайта вы можете найти телефоны экстренной помощи.

Не все посетители нашего сайта могут позволить себе оплачивать психотерапевта. Но нам важно, чтобы каждый мог получить помощь. Если мы не можем ее предоставить, то мы можем хотя бы предоставить список площадок, которые точно смогут помочь.

Оценить новый дизайн вы можете по ссылке: bemeta.co

Ставьте реакции, если вам интересен такой формат! Что еще вы хотели бы узнать о работе нашего сервиса?

Нарциссическая травма чаще всего формируется в детстве, когда ребёнок получает поддержку и любовь родителей только за весомые достижения. Причем всё, что не попадает в «лучший результат», обесценивается и воспринимается как «плохо». Такой ребёнок вырастает и становится одержимым идеей первенства, как, например, герой сериала «Дом Дракона» Корлис Веларион.

Как распознать нарциссическую травму на примере Корлиса Велариона, рассказывает психотерапевт «Меты» Владислав Хашимов