​​Как не бояться говорить на иностранном языке?

Многие из нас учили иностранный язык в школе и даже приносили пятерки домой. Но почему, когда мы оказываемся, например, за границей, мы словно теряем дар речи и не можем нормально попросить меню, счет или узнать, как пройти до нужного места? А иностранцы, как назло, приветливые, общительные и постоянно что-то спрашивают. Но ответить мы порой не в силах.

Виной тому страх ошибки — мы боимся показать другим свое несовершенство. Мало разговорной практики, а словарный запас в сравнении с родным языком весьма скудный. Вот и кажется, что лучше промолчать, чем выглядеть глупо. Но парадокс в том, что для развития нового навыка нужно им пользоваться.

Эксперт «Меты» Екатерина Гетц предлагает выполнить упражнение, которое поможет преодолеть языковой барьер и страх ошибки в целом.

Что делать?

Запишите на листке утверждения, продолжая фразы:

1. Я боюсь говорить на иностранном языке, потому что …
2. Если я начну говорить, то буду выглядеть …
3. Окружающие будут думать, что я…
4. И тогда я (ваша реакция) …
5. Поэтому лучше мне следует …
6. Я в этом уверен, потому что… (приведите аргументы)

Например,
1. … потому что я говорю медленно и долго подбираю слова;
2. … то буду выглядеть неуверенно и глупо;
3. … что я заставляю их ждать;
4. … буду чувствовать себя виноватым, потому что отнимаю время у других людей;
5. … мне следует промолчать;
6. … потому что в школе у меня был одноклассник, который отставал по ин.язу. Ему было неловко из-за того, что весь класс ждал, пока учитель объяснит ему то, что все уже давно поняли.

Что дальше?

На 6-й пункт напишите минимум три контраргумента.

Например, случай с одноклассником не распространяется на всех; если бы одноклассник ходил к репетитору, то не отставал бы на уроках; одноклассник не любил английский, поэтому его пример не показательный.

Теперь вернитесь к пунктам 2, 3, 4 и 5 и напишите к каждому из них альтернативные ответы. Подумайте, как еще могут чувствовать себя люди, которые стесняются заговорить на другом языке? Только ли глупо и неуверенно? Может даже мило?

Вернитесь к первому пункту. А что вы чувствуете сейчас?

А если не получилось?

Это упражнение помогает «подсветить» страх с разных сторон, сделать его подконтрольным и, несмотря на него, дальше развиваться. Ведь во время обучения мы неизбежно совершаем ошибки. Принимать их — важный навык, который помогает двигаться вперед.

Практиковаться в «безопасной» среде можно вместе с Яндекс.Практикумом — напишите комментарий и мы отправим вам промокод со скидкой 5% на обучение английскому 🎁

​​Сомневаться в отношениях — это нормально?

Всем привет! С вами я, Татьяна Рыцарева, семейный психотерапевт.

Многие из нас хотели бы быть на 100% уверены в отношениях, в том, что мы хотим оставаться в них, сохранять и развивать их. В реалиях же, находясь в отношениях, люди нередко испытывают противоречивые чувства. Кажется, почти всегда. От радости и созвучия с партнером до уныния и одиночества, от удовлетворенности в одной сфере до неудовлетворенности в другой.

Можно ли и стоит ли стремиться искать отношения, где нет противоречивых чувств? Как терапевт, работающий с отношениями, я считаю, что нет.

Нам кажется, что стоит найти того самого/ту самую, и все будет ясно, однозначно в течение всех отношений, в то время как «вторые половинки» едва ли существуют. А вот сомнения — такая же часть отношений, как и сама любовь!

Конечно, амбивалентность — это когда ощущаешь противоречия — некомфортное чувство. Более того, есть ситуации, в которых сомнения — это важный сигнал того, что отношения не «ОК» и их надо завершать. Например, отношения, в которых есть насилие.

Правда и в том, что мы можем оставаться в отношениях «не с тем парнем», сомневаясь, что достойны чего-то большего. Тогда это о наших отношениях с собой и, возможно, о низкой самооценке и неверии в себя.

Также сомнения могут указывать на наши неудовлетворенные потребности. Тогда это повод поговорить с партнером.

А еще противоречивые чувства просто могут возникать. Смятение, взлеты и падения — это то, что случается, хотим мы того или нет. И это нормально. Выдерживать неопределенность и сомнения в отношениях — это ценный навык современного человека.

Мы не идеальны. Почему бы нам не позволить и отношениям быть не идеальными?

​​Команда Меты в поиске Менеджера по работе с клиентами 🔎
⠀
Мы ищем менеджера по работе с клиентами, который станет лицом и голосом Меты: как для клиентов, которые обращаются за помощью в поиске подходящего специалиста, так и для психотерапевтов Меты.
⠀
90% работы менеджера состоит из общения: приветствовать клиентов и терапевтов, рассказывать о сервисе, сообщать о статусах обработки заявок и следующих шагах, напоминать о необходимых действиях в сервисе и помогать совершать их, отвечать на вопросы и решать любые нештатные ситуации.
⠀
Вакансия предполагает полную занятость (график 2/2 с 10:00 до 22:30), работа — удалённая.
⠀
Все подробности про вакансию по ссылке:
🔗 https://bit.ly/manager-vacancy

​​Как меньше нервничать, когда происходит что-то непонятное

Наш мозг любит, когда все четко и ясно. Если что-то идет не так, мы можем чувствовать себя как минимум странно. Яркий пример — музей современного искусства. Мы приходим туда просвещаться, смотрим на инсталляции, но не всегда понимаем, в чем их смысл. Из-за этого появляется ощущение недоумения. А если рядом с нами еще и группа искусствоведов, то нас начинает захватывать тревожность со стыдом. Вот так просто вывести нас из себя.

Психотерапевт «Меты» Екатерина Гетц говорит, что сохранение контроля над происходящим — одна из важных функций мозга. Предсказуемость помогает нам выживать: думать, делать выводы на будущее, понимать, что сейчас важнее, и выстраивать приоритеты, а в короткой перспективе просто реагировать определённым образом.

Если мы находимся в точке, которая в каждый момент времени движется хаотично, а у нас нет привычного сценария поведения, то это вводит нас в ощущение тревоги, страха, напряжения и нестабильного эмоционального состояния.

Например, вам предстоит сменить работу. Даже если вы сами решились на этот шаг, все равно может быть волнительно и тревожно. Что в этом случае можно сделать, чтобы облегчить переживания?

1. Принять, что вы не можете не переживать

Вы можете тревожиться, потому что не до конца представляете, что конкретно вам предстоит делать. Или беспокоитесь о том, как подружиться с новыми коллегами, ведь это другие люди и подход к ним тоже нужен другой. Смена работы, как правило, стрессовая ситуация, и нервничать в этот период — нормальная реакция психики.

2. Сосредоточиться на настоящем

Когда вы переходите с одной работы на другую, вас могут терзать мысли о том, как было и как будет. На старом месте все такое родное и знакомое, а что будет в новом офисе? Какой там будет коллектив? Что делать, если работа не понравится или не сложится?..

Фактически вы отказываетесь от привычного образа жизни в пользу неопределенности. В таких обстоятельствах вас может захватить тревога. Справиться с неопределенностью помогает фокусирование на "здесь и сейчас". Для этого нужно ответить на вопросы:

— Где я нахожусь прямо сейчас?
— О чем я думаю?
— Мне удобно?
— Есть ли напряжение в теле?
— Чего мне хочется сейчас?

3. Сфокусироваться на том, что можно контролировать

Еще один способ избавиться от тревоги – заняться привычными делами. Когда неприятные мысли о новой работе или любые другие начнут вас одолевать, можно помыть посуду, полить комнатные растения, то есть сделать то, что вернет вам чувство контроля. Монотонная работа порой действительно успокаивает.

Это поможет меньше нервничать в моменте. На случай, если переход на новую работу затянулся или вы слишком долго ищете другое место, есть долгосрочные рекомендации. Например, найти время на хобби, которые напоминают стабильном периоде жизни. Это может быть то, что вы делали раньше и что приносило удовольствие – йога по пятницам, рисование или чтение книг.

Еще один способ легче переживать ситуации, когда происходит что-то непонятное – увеличить толерантность к неопределенности. Это значит пробовать что-то новое: заказать блюдо, которое вы раньше никогда не ели, намеренно посмотреть фильм, который прежде ни за что бы не включили. Также можно прогуляться по городу без карты. Это поможет сформировать способность не так болезненно переживать периоды неопределенности.

Поделитесь в комментариях, а что помогает вам меньше волноваться?

Ежедневно мы сталкиваемся с проблемами и трудностями. Иногда они исчезают сами по себе, а иногда их нужно с кем-то обсудить. Например, с психологом. Например, прямо здесь.

Задавайте в комментариях вопросы психотерапевтам Меты, а мы ответим на них в следующих постах ☺️

Как заключать договор об отношениях в паре

Привет! На связи снова Татьяна Рыцарева, парный психотерапевт.

🧐 Почему в паре могут возникать разногласия?

Мы создаем отношения с человеком, который вырос в семье, чьи ценности отличались от ценностей нашей родительской семьи; с человеком, который до встречи с нами прожил какой-то иной опыт, не такой как у нас; с человеком, у которого даже защитные механизмы психики чаще всего другие. Стоит ли говорить очевидное — мы создаем пару с человеком, чьи ожидания от отношений могут значительно отличаться от наших.

Народная мудрость «договориться на берегу» очень подходит для ответа на вопрос: «Что делать, чтобы нивелировать эту разницу?».

Реальность жизни такая, что обычно партнеры не обсуждают свои ожидания от отношений и не создают свои собственные правила, то есть не заключают договор об отношениях , а замечают различия, когда возникают конфликты.

Например, пошли на свадьбу к друзьям, партнерша согласилась на предложение от другого мужчины потанцевать, а вот ее мужчине это не понравилось. Ему казалось очевидным, что нельзя танцевать с другими мужчинами — это его представления об отношениях. А в ее представлениях — танец вполне уместен. Она замечает, что он не доволен и обижен, и больше не соглашается на предложения потанцевать. Но они между собой это не обсуждают — такое негласное принятие правил через опыт.

Что это нам показывает? Что пары в любом случае создают правила, но чаще — негласно, что сопровождается обидами и ссорами. Иногда конфликты настолько сильные, что пара с ними не справляется и остается с эмоциональными ранами или вовсе распадается.

Например, один партнер думает, что можно обедать/ужинать/дружить/гулять/переписываться с коллегами, независимо от их пола. А второй партнер считает это изменой (что такое измена определяет сама пара, но об изменах поговорим в другой раз). И когда партнерша узнает, что ее партнер ведет переписку с коллегой по работе, она ранится, в паре возникает недоверие и трещина в эмоциональной близости.

😬 Как договориться обо всем без ссор?

Итак, мой неновый поинт заключается в том, что правила в паре нужно проговаривать. И делать это нужно время от времени, так как мы взрослеем, меняемся. То, что подходило нам 5-10 лет/месяцев назад, может не подходить нам сегодня, и это нормально. Важно сообщить об этом партнеру и найти новую общую договоренность.

Есть различные вопросники, которые предлагают темы для обсуждения. Но подходят не все. “Кому какие нравятся книги”, “Кто любимый актер” и т.д. — вопросы, которые помогут лучше узнать друг друга, а для обсуждения договора об отношениях нужны вопросы другого типа. Например:

— Ты бы хотел(а), чтобы мы одинаково зарабатывали? Или считаешь, что один партнер должен уделять время карьере, а другой — семье?
— Ты считаешь, что общение с бывшими — это приемлемо или тебя бы это беспокоило?
— Как часто ты бы хотел, чтобы мы встречались с родителями?

Что важно обсуждать? Ожидания от взаимодействия в разных сферах: деньги, секс, отношения с родителями, место проживания, дети, общение с коллегами, общение с бывшими партнерами, проведение совместного/раздельного времени. Также важно обозначить границы допустимого и недопустимого, сверить ожидания и убедиться, что нет нерешаемых противоречий, например, я хочу жить в одном городе, а партнер в другом, и никто не готов переезжать.

Примеры подходящих вопросников:
👉🏼 Основы семейного договора
👉🏼 30 вопросов, которые стоит обсудить с партнером до свадьбы

Важно помнить, что правильный договор — это тот, который оба партнера считают подходящим!

Задавайте вопросы по теме в комментариях, отвечу всем 😉

#семья_и_близкие

Как пережить смерть близкого

Кажется, что нельзя быть готовым к смерти близкого человека. Даже когда он долго болеет, его смерть все равно становится ударом и нас захватывают сложные чувства, которые мало поддаются контролю. О них и о том, как прожить горе на разных этапах, рассказывает эксперт «Меты» Татьяна Колупаева.

Психиатр Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий, которые переживает человек после большой потери или смерти любимого человека. Они описаны в книге «О смерти и умирании»: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Отрицание
Какое-то время после смерти близкого человека наша психика будет пытаться жить по-старому и придумывать разные объяснения тому, как могла произойти такая ошибка. Поэтому нужно дать себе время привыкнуть к новым обстоятельствам. Жизнь поменялась, а отрицание работает как обезболивающее.

Часто на этой стадии организм реагирует особенно остро: мы можем плохо спать, не хотеть есть, чувствовать мышечную слабость.

Отрицание проходит, когда мы выходим из «неверия» и начинаем контактировать с реальностью и принимаем факт утраты.

Гнев
Со временем мы станем все острее ощущать, что близкого человека больше нет, но мы еще не готовы с этим смириться и можем впасть в гнев. Чаще всего за ним стоят тяжёлые чувства, например, страх или бессилие.

Именно гнев помогает нам найти в себе силы для дальнейших действий. Но чтобы не навредить себе и окружающим, нужно найти безопасный способ выплеснуть эмоции, например, можно заняться активным спортом или выразить свои чувства на бумаге, а затем разорвать её или сжечь.

Торг
Стадия торга связана с чувством вины. Мы можем винить себя за то, что не позвонили, за то, что мало уделили времени, за то, что не попросили прощения. Часто это вызвано иллюзией контроля – нам легче винить себя и верить, что мы хотя бы на что-то могли повлиять, чем смириться со своей беспомощностью перед лицом смерти.

Важно спросить себя: «Действительно ли я мог(ла) поступить иначе и только ли от меня всё зависело?».

Депрессия
На первый план выходит глубокая печаль и подавленность. Из-за этого мы можем отдаляться от семьи и друзей, не ходить на работу, злоупотреблять алкоголем. Апатия усиливается, а жизнь без умершего кажется невыносимой.

Окружающие могут торопить нас, например, такими словами: «Уже несколько месяцев прошло, пора перестать “киснуть”, надо жить дальше». Но на стадии депрессии крайне важно дать себе время оплакать смерть близкого — только так мы сможем снова думать о будущем и жить настоящим.

Принятие
Мы приходим к эмоциональному принятию потери, потому что связь с умершим ослабевает или преобразовывается. Мы вспоминаем старые увлечения или находим новые, восстанавливаем социальные связи или создаем новый круг общения. Но это не значит, что мы забываем того, кто умер.

Застревание
Бывает так, что мы можем застрять на какой-то из фаз. Психологи называют такое проявление горя патологическим. Обычно оно наступает, если мы слишком долго отказываемся верить в случившееся или чересчур заостряем внимание на горе.

У затяжного горя есть причины: ссоры с близким перед тем, как он скончался, невыполнение обещаний, чрезмерная зависимость от умершего.

Чтобы жить дальше, нам нужно перестроить свою жизнь с учетом новых обстоятельств. Не существует правильных или неправильных способов горевания. Поэтому все, что мы чувствуем, когда теряем близких — это нормально. Даже если это не вписывается в схему «Отрицание–Торг–Гнев–Депрессия–Принятие».

Горевание — очень непростой процесс. Далеко не все могут пройти через него в одиночку. Кому-то прожить боль и утрату помогают близкие, кому-то — психотерапевты.

Поделитесь, остались ли у вас вопросы по теме? О чем вы бы хотели узнать подробнее?

#помочь_себе

Эмоционально-фокусированная терапия. В чем суть метода?

ЭФТ — метод психотерапии, который создан для работы с парами, но широко применяется как для гармонизации детско-родительских отношений, так и для индивидуальной психотерапии.

С помощью эмоционально-фокусированной терапии можно работать с такими запросами, как повторяющиеся конфликты, отсутствие эмоциональной близости, восстановление отношений после измены, недоверие. Подробнее про ЭФТ рассказывает эксперт «Меты» Татьяна Рыцарева:

Идея подхода
ЭФТ исходит из идеи, что человеку важно чувствовать связь с кем-то близким, потому что благодаря этой связи он ощущает себя в безопасности. В детстве — это родительская любовь, а во взрослом возрасте — любовь партнера. Когда партнеры ссорятся, формируется негативный цикл взаимодействия. В ЭФТ ни один из партнеров не является источником проблем, а конфликтный сценарий обозначается как главная проблема.

Что происходит на сессиях
Психотерапевт и клиенты исследуют ведущий негативный сценарий конфликтов. Специалист задает вопросы, чтобы проанализировать эмоции, которые лежат за конфликтным поведением. Во время психотерапии партнеры изучают свои значимые потребности и с помощью специалиста налаживают взаимодействие так, чтобы эти потребности удовлетворялись. Также партнеры учатся видеть истинные намерения другого.

Как это работает
Партнеры делятся своими чувствами и потребностями. Это важный опыт, потому что в это время один становится уязвимым, а второй — восприимчивым. Иногда на сессиях люди испытывают эмоциональную близость, которую не ощущали раньше. Накапливая опыт позитивного взаимодействия, пара меняет привычный непродуктивный стереотип поведения на новый, позитивный.

Кому не подходит ЭФТ
Если хотя бы один из партнеров не понимает, зачем решать проблему и хочет разойтись, ЭФТ не починит отношения. Также эмоционально-фокусированная терапия не помогает, если проблема в алкоголизме и клиент это не признает или физическом насилии со стороны одного из партнеров.

Длительность терапии
ЭФТ — краткосрочный метод, предполагает 8–20 встреч, однако длительность может изменяться в зависимости от течения психотерапевтического процесса. Каждая сессия занимает 60 или 90 минут, по договоренности с психотерапевтом.

Научные исследования эффективности
Метод прошел ряд научных исследований, в которых подтвердил свою эффективность. Так, после 10–12 сессий 70–73% пар высоко оценивали удовлетворенность отношениями, в 90% случаев были зафиксированы значительные улучшения в супружеских взаимоотношениях (Johnson & Whiffen, 1999).

Задавайте вопросы сертифицированному ЭФТ-терапевту Татьяне Рыцаревой в комментариях. А мы постараемся ответить на них :)

#психотерапия_изнутри

Как конфликтовать конструктивно

Конфликты — это часть нашей жизни. Мы все разные, у каждого из нас своя история, темперамент, взгляды. Порой мы не сходимся и возникает разногласие, то есть конфликт. Нельзя сказать, что это однозначно плохо, ведь в глобальном смысле конфликт — это возможность выражать и отстаивать точку зрения, а это может быть движущей силой развития личности, взаимоотношений, общества, рассказывает эксперт «Меты» Екатерина Гетц.

Часто мы вступаем в конфликт уже в эмоциях и в позиции защиты. А это работает так: нам неважно знать, чего хочет партнер, главное — не сломиться и не отступить. Но чтобы услышать другого, важно принимать свою уязвимость. Это позволит не нападать и не обвинять, делиться переживаниями и просить о помощи при необходимости.

Речь идет об отношениях именно с близкими людьми. Конфликты с ними кажутся особенно небезопасными, потому что это ценные для нас отношения, и любое разногласие может показаться ослаблением связи. Но если любовь и отношения одинаково ценны для обоих партнеров, это значительно повышает вероятность преодолеть разногласия.

Не ссориться, жить и думать в унисон — невозможно. А вот быть не согласным и иметь разногласия — абсолютно нормально. И, если конфликтовать правильно, отношения могут стать еще более прочными и гибкими. Вот что для этого нужно:

1. Взять паузу
Гнев или раздражение одного человека вызывает ответную реакцию другого. Это состояние стресса, когда каждая из сторон находится в защитной позиции и не готова к обсуждению.
Если эмоции уже вас захватили, можно взять паузу: продышать, заземлиться, то есть сосредоточить внимание на ногах и почувствовать опору, побить подушку или порвать бумагу.

2. Посмотреть со стороны
Чтобы понять, ситуация действительно не справедливая или в вас “говорят” прошлые обиды, можно представить, что все это происходит с другими людьми. Такая проекция поможет взглянуть со стороны и заметить обе позиции. Возможно, вы увидите ситуацию под другим углом, и вам будет легче сделать шаг навстречу.

3. Говорить через «Я-позицию»
Если кажется, что отстоять свою точку зрения объективно важно, то нужно объяснить ее через «Я-позицию». То есть: «Я считаю», «Мне важно», «Мне бы хотелось», «Это то, чего Я очень хочу». Можно попросить партнера высказаться также.
Часто уже этого бывает достаточно, потому что накал снижается и становится понятно, чего хочет партнер.

4. Дать оппоненту высказаться
Оппонент тоже хочет, чтобы его услышали, поэтому важно дать ему выговориться, узнать его мнение. Чувствовать, что тебе поняли, важно для всех участников конфликта.

5. Не оскорблять
Оскорбления унижают оппонента. Они останутся в памяти, даже когда эмоции пройдут, а это делает отношения небезопасными и ослабляют связь.

6. Не обобщать
Когда человеку говорят «ты всегда» или «ты никогда», ему кажется будто его обесценивают. Из-за это возникает чувство несправедливости, которое может вызвать новую волну негативных эмоций, а значит конфликт будет только разгораться.

7. Прийти в себя
Опьянение, перевозбуждение и даже шок — это измененные состояния сознания, когда мы не можем контролировать свое поведение. Поэтому эффективнее и безопаснее сначала прийти в себя и только после выяснять отношения.

8. Извиниться
Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться, когда не прав. Это помогает признать свою ответственность, помириться и сделать отношения крепче.

А что вас раздражает в ссорах с близкими?

#семья_и_близкие

​​Делиться своими чувствами можно через творчество. Отправьте в комментариях песню, которая описывает ваше состояние сегодня

Почему мы завидуем коллегам

Когда мы сравниваем себя с другим человеком или социальной группой, у которых есть что-то желанное для нас, мы можем испытывать болезненные переживания: от ощущений неполноценности, враждебности и обиды до острых чувств ненависти и унижения. Это и есть зависть. В чем причины зависти и как от нее избавиться, рассказывает эксперт «Меты» Екатерина Романова.

Ключевой фактор возникновения зависти – социальное сравнение. Работа в иерархичных организациях только способствует этому. Влияют и современные тенденции: нужно быть успешным, постоянно чего-то достигать и добиваться, поэтому осознание своего или чужого превосходства всегда остается в фокусе внимания.

Зависть бывает:
• Осознанная — это когда у нас возникают мысли, что это плохо и неприемлемо;
• Бессознательная — это когда из-за зависти мы можем сделать что-то плохое человеку, которому завидуем.

В коллективе бессознательная зависть может проявляться в ситуациях, когда работники мешают карьерному росту друг друга, ведут интриги, провоцируют конфликты с более успешными коллегами.

Хотя зависть и является социально неодобряемым чувством, можно выделить деструктивный и конструктивный типы. Первый сопровождается острыми негативными эмоциями с выраженным стремлением сделать что-то плохое, чтобы уничтожить превосходство другого человека. А в основе конструктивного типа лежит стремление к саморазвитию и позитивная конкурентность. Условно позитивная зависть использует агрессию для соревнования в целях личностного роста, а не чтобы побеждать.

Почему самому трудно избавиться от зависти?
Дело в том, что в ее основе могут быть устойчивые личностные особенности. Чтобы избавиться от зависти, нужно осознать свои мотивы и потребности, а это может быть трудно без навыков самоанализа. Зависть также может маскироваться под депрессивными настроениями, прокрастинацией, обесцениванием, самовозвеличиванием и другими состояниями.

Чтобы попытаться справиться с завистью, нужно:
1. Осознать, что за ней скрыто нормальное человеческое желание быть счастливым.
2. Понять, какая конкретно потребность стоит за завистью и принять своё острое желание обладать чем-то.
3. Оценить насколько вы способны достигнуть желаемого, и либо честно включаться в конкуренцию, либо принять свою неидеальность и ограничения.

Патологическая зависть чаще всего является свидетельством серьезных нарушений психики и требует глубокой работы, в частности над формированием чувства собственного достоинства, ценности себя и способности испытывать благодарность. Пройти этот путь самому бывает непросто, поэтому так важно, когда рядом есть человек, который не осудит, поддержит и сможет дать обратную связь.

Если бы то, чему вы завидуете, появилось в вашей жизни, что бы это было?

#работа_и_карьера

​​«Мета» на фестивале SIGNAL!
⠀
Если вы или ваши друзья тоже будете там, заглядывайте на нашу площадку.
⠀
Наши психотерапевты подготовили для вас лекции, мастер-классы и демонстрационные сессии. А специально для тех, кто задумывается о психотерапии, но не уверен, что готов к ней, мы сделали тестовые консультации. Записаться можно заранее в нашей локации.
⠀
До встречи на Signal!