​​Учимся выходить из творческого кризиса на вебинаре с психологом Алиной Максимовой

📅 Когда?
12 мая в 17:00 (по мск)

Поговорим о стрессе и творчестве: что такое арт-терапия, как оставаться в ресурсе в кризисной ситуации. Узнаем о методах самопомощи, мотивирующей технике «Мой результат» и преобразовании своих эмоций в текст.

Спикер: Алина Максимова — арт-терапевт, семейный консультант, психолог «Меты»

Участие в вебинаре бесплатное.

🔗 Регистрация по ссылке

​​Кто я и что делать: упражнение для тех, кто ищет себя

Самоопределение и идентичность не даны с рождения. Мы сами выбираем цели, пути их достижения, развиваемся, благодаря чему чувствуем себя живыми. Но иногда мы можем «теряться», то есть плыть по течению и не знать, чего хотим от жизни. В таких случаях на первый план выходят неопределенность, постоянные сомнения и даже страдания. Виной всему — отсутствие твёрдого психологического «Я». Хорошая новость в том, что все исправимо.

Психотерапевт, младший эксперт «Меты» Екатерина Гетц предлагает выполнить упражнение, которое поможет укрепить границы собственного «Я» и найти себя.

Для кого
Для тех, кто затрудняется ответить на вопросы: «Кто я?», «Какой я?», «Чего я хочу?», «Во что я верю?».

Что нужно
Лист, ручка, полчаса, а лучше час свободного времени

Что делать
Проложить маршрут в свое будущее. Если точнее, то отметить на листке точку А – это то, что есть сейчас, то, кто вы сейчас. Но гораздо интереснее для упражнения точка В, то есть желаемое состояние. Сосредоточиться нужно именно на нем. Подумайте над вопросами ниже и постарайтесь записать максимально подробные ответы.

▪️ К чему я хочу прийти? Моя идеальная жизнь — она какая?
▪️ Каким я себя вижу? Какие у меня черты характера, как я себя веду?
▪️ Как я выгляжу? Во что я одет, какая у меня прическа?
▪️ Кто меня окружает? Где я нахожусь?

Постарайтесь дать волю фантазии и не торопитесь. Картинка вашей идеальной жизни должна быть максимально подробной: чем больше деталей, тем лучше. Как долго будет длится это погружение, зависит от вас. Вы можете в любой момент вернуться в «здесь и сейчас».

Когда вы закончите упражнение, посмотрите на свой список. Какие чувства и эмоции он у вас вызывает? Может быть, вы почувствовали прилив сил и готовы действовать? Или вам тревожно? Любая реакция — нормальна, ведь даже позитивные изменения наш организм может воспринимать как стресс. Подумайте, почему у вас возникло именно это состояние?

А если не получается
Список может и не вызывать эмоций— возможно, вам не удалось как следует погрузиться в размышления о точке В. Значит, можно повторить упражнение позже.

Здесь главное — не ждать молниеносных изменений. Поиск себя — это трудоемкий процесс и кропотливая работа. Волшебных таблеток здесь нет. Поэтому важно быть добрым к себе и терпеливым, выполнять упражнения вдумчиво, возможно, даже по несколько раз. Только со временем вы станете замечать, как формируется ваша идентичность ☝🏽

​​Почему нас задевает, когда не отвечают на сообщения

С вами бывало такое, что вы написали кому-то сообщение, собеседник его прочитал, но не ответил? На ум может прийти что угодно: от «человек занят» до «ему на меня все равно». В итоге одни в такой ситуации продолжают заниматься своими делами, а другие могут впасть в отчаянье. Почему все реагируют по-разному? Все зависит от восприятия, отмечает эксперт «Меты» Татьяна Рыцарева

Почему у всех разные реакции

Представим себе девушку, которая выбирает туфли. И те, и те классные, выбрать сложно. «Спрошу мнения у подруги», размышляет наша героиня и отправляет ей фото. Та читает и молчит. Или молодой человек интересуется у своей девушки, как проходит день. Она не отвечает, хотя и в сети. А может девушка пишет своей подруге, которая активно что-то постит в соцсетях, но так и не реагирует на сообщения.

Такое поведение со стороны собеседника можно расценить, как то, что ему все равно, я для него ничего не значу, он/она меня не ценит. Тогда здесь «распустится» целый букет сложных чувств: от злости до эмоциональной боли отвержения. Реакция будет соответствующей. Например, гневные сообщения вдогонку из серии «Какого дьявола ты мне не отвечаешь?». При этом гнев может смешаться с уязвимостью и тогда получится что-то вроде «Ты мне не отвечаешь, но я же вижу, что ты в сети!». Там, где боль, собеседник увидит следующее: «Я так и знал/знала, что тебе все равно».

А вот другие могут думать иначе: «Занят, ответит позже», при этом не испытывая никаких терзаний. Такие люди ощущают эмоциональную связь с партнером как крепкую, а отношения как надежные. Не поддаться тревоге и сомнениям также помогает чувство самоценности.

В чем причины

В психотерапии наши расстроенные герои выяснили бы, что такие реакции могут свидетельствовать, например, о тревожно-амбивалентном типе привязанности. То есть, когда человеку необходимо регулярное подтверждение своей значимости для партнера. Иначе он может часто чувствовать себя брошенным, выяснять отношения и думать, что он безразличен партнеру. Или же в прошлом был негативный опыт, из-за которого могут возникать мысли «Меня не любят или обманут». Но задача психотерапии не только в том, чтобы отследить все эти реакции и выявить их причины.

Работая со специалистом, можно научиться отслеживать свое восприятие и не поддаваться ему в случае, если оно не соответствует реальности. Например, сердцем можно по-прежнему чувствовать отвержение, а головой думать, что «человек просто занят, и это совсем не значит, что ему плевать на меня». Тогда и реакция на прочитанное и оставленное без ответа сообщение будет другой, например: «Я знаю, что ты можешь быть занят, я очень жду твоего ответа, когда освободишься».

При этом, если несколько раз выяснится, что негативная трактовка поведения собеседника была ошибочной, то потом человек начнет иначе воспринимать подобные ситуации.

Почему они все-таки не отвечают

Если человек не отвечает сиюминутно или в принципе, значит у него есть на то причины. Забыл, не было времени или сил, хотелось провести время без телефона, занят, в конце концов. И да, собеседнику, правда, может быть все равно. Тут никто не запрещает спросить, что бы это могло значить: «Ты не ответил, потому что был занят или ты не хочешь со мной общаться?».

К тому, что собеседник может не захотеть продолжать общение, тоже нужно быть готовым, особенно если спрашивать об этом напрямую. А это уже вопрос внутренних опор, которые можно найти и сформировать также в психотерапии 😉

Напоминаем, что сегодня в 17:00 (Мск) состоится вебинар про то, как выходить из творческого кризиса!

Участие бесплатное. Присоединяйтесь 😉

Как адаптироваться к жизни в новой стране?

Переезд – это всегда серьезный стресс для нашей психики, независимо от того, был ли он запланирован или нет. Однако тем, кто эмигрировал в последние месяцы еще тяжелее, потому что их отъезд был вынужденным. Психотерапевт Ольга Малинина подготовила рекомендации, которые помогут облегчить переезд и жизнь в другой стране:

1. Жить настоящим
Кажется, что вот-вот все закончится и можно будет вернуться в Россию. Из-за этого вы, можете жить будущим, которое неизвестно, когда наступит. Но сейчас особенно важно строить свою жизнь в настоящем: быть с теми, кто рядом; заниматься тем, что доступно; создавать уютный дом и безопасный мир вокруг себя, даже если скоро вы уедете.

2. Не ждать легкой адаптации
Важно понимать, что процесс привыкания к новым условиям может быть долгим и трудным. В другой стране есть свои особенности, о которых вы могли не знать заранее. Поэтому новый опыт вы будете получать здесь и сейчас, а он часто состоит из ошибок. Значит, может быть сложно. А чтобы не стало еще сложнее, не стоит создавать себе дополнительные поводы для разочарований и самокритики.

3. Учить язык
Даже небольшой словарный запас поможет вам общаться с местными жителями на их языке. Не обязательно знать его в совершенстве, знание минимального набора слов сильно облегчит вам жизнь.

4. Создавать рядом с собой комфорт и безопасность
Это могут любые ритуалы и правила: режим дня, привычная еда, порядок в комнате, отведенное место для кота. Созданный вами мир поможет психике лучше адаптироваться к внешней реальности. Это будет тыл, куда можно всегда вернуться после любых неприятностей.

5. Поддерживать контакты с такими же эмигрантами
За границей помощь соотечественников всегда на вес золота. Они могут поделиться полезной информацией, поддержать в сложных ситуациях. А вместе вы сможете воссоздать свою культурную среду и расширить круг полезных знакомств.

6. Взять из дома любимые вещи
Возможность видеть и пользоваться привычными и любимыми вещами создаёт ощущение дома, даже если этот дом далеко. Частичку его вы можете взять с собой в любое место, чтобы чувствовать уют и спокойствие привычного пространства.

Если у вас есть опыт переезда в другую страну, поделитесь в комментариях, что помогало вам в период адаптации? 🤔

#эмиграция

​​Что под моим контролем, а что нет: упражнение

Личные границы — популярная тема среди тех, кто озабочен своим психологическим благополучием. Когда мы выстраиваем границы, нам следует учитывать то, на что мы можем влиять, то есть определять, что для нас допустимо. Важно не забывать и о том, на что мы повлиять не можем. Например, на попытки других людей нарушить наши границы. Бывает, обстоятельства словно вторгаются в наше личное пространство, из-за этого можно почувствовать себя как в клетке. Как раз с таким запросом к нам недавно обратился подписчик. Вместе с психотерапевтом, младшим экспертом «Меты» Анной Якименко разбираемся, в чем могут быть причины такого состояния.

Когда кто-то или что-то нарушает наши границы, мы можем почувствовать злость, а еще слабость и отчаяние, то есть поддаться ситуации. В таких случаях начинает казаться, что мы теряем контроль над своей жизнью и ни на что не можем повлиять. Но это не всегда так. Понять, что мы можем контролировать, а что нет, а вслед за этим почувствовать себя устойчивее, помогает простое упражнение.

Что нужно
Ручка или карандаш, лист А4

Что делать

Обвести свою ладонь, внутри нее написать то, что вы можете контролировать:
На телесном уровне — ощущения и действия;
На психическом уровне — осознанность. Например, я понимаю, что я злюсь, понимаю на кого и решаю, что с этим делать;
На социальном уровне — взаимодействие с людьми;
На ценностном уровне — во что я верю, что для меня важно.

За пределами ладони написать то, что вы не можете контролировать:
— действия и решения других людей,
— чувства других людей,
— свои чувства
— другое

Что дальше

• Посмотрите на то, что не можете контролировать, какие чувства у вас это вызывает?
• Переместите взгляд «внутрь» ладони и поисследуйте то, что находится в этой зоне.
• Вместо «я не могу контролировать» произнесите фразу «это под моим контролем, я могу на это влиять».
• Обратите внимание, изменяется ли ваше состояние, ощущения в теле, чувства, становится ли легче дышать?
• Не спешите, подобные упражнения важно делать размеренно.

В непростых ситуациях, когда покажется, что контроль над ситуацией утрачен, можно вспомнить этот рисунок и понять, что в вашей власти, а что все-таки нет ☝🏼

​​Как не давить на партнера своими ожиданиями

Всем привет! Это Татьяна Рыцарева, я семейный психотерапевт и эксперт «Меты». Теперь я буду вести здесь авторскую колонку об отношениях. Сегодня я бы хотела поговорить с вами про ожидания от партнеров.

В чем проблема

Мы возлагаем на них очень много. Это должен быть человек, который совмещает в себе немало ролей: партнер, любовник, друг, родитель (для нас), со-родитель и т.д. Из-за этого задач у наших спутников тоже немало: возбуждать, выслушивать, утешать, разделять позиции и интересы, разделять задачи родительства и много другого. Но на практике, чтобы исполнять это множество ролей нужны различные качества, порой противоречащие друг другу.

Например, наш партнер успешный человек. Он легко решает любые задачи, в том числе финансовые. Это, а еще настойчивость, целеустремленность и предприимчивость делают его привлекательным для нас и вызывают желание. Вот только наряду с такими качествами нечасто стоит эмпатия. Поэтому ждать, что такой партнер будет чутким, что он будет откликаться на наши эмоциональные запросы, будет рядом в трудную минуту, разделяя эмоции — не вполне приходится. Или, например, наш партнер невероятно гармонично проводит время с детьми, создает благоприятный фон для их развития, но вот успехи в карьере ему даются непросто.

Подобные противоречия возникают в виду того, что мы ждем от партнеров слишком много — такова специфика современных отношений.

Из-за большого количества ожиданий отношения становятся перегруженными и, что логично, их можно и даже нужно разгружать. Для начала нужно принять тот факт, что один партнер едва ли сможет удовлетворить все ваши потребности. «Психолог рекомендует заводить отношения с несколькими партнерами?!», — возможно, спросите вы. Я рекомендую искать подходящий именно вам формат отношений. Несмотря на то, что открытые отношения сегодня распространены, фокус этого текста не в этом, а в принятии того, что маловероятно получить ВСЕ в отношениях.

Что с этим делать?

Если вы приняли этот факт, можно думать, что с этим делать. Я бы предложила поразмышлять над тем, как разгрузить отношения. Это может быть веселый разговор или поход в любимый театр с подругой. За эмоциональной поддержкой можно обратиться к психотерапевту. Разговор о чувствах можно провести с ним же, хотя беседовать о чувствах с партнером тоже важно. А чтобы «подзарядиться», можно уехать с единомышленниками в горы.

С одной стороны, речь идет о получении того, что нам нужно вне отношений, а с другой — о том, что именно это позволит укрепить отношения, повысить ощущение удовлетворенности в них. Для лучшего эффекта можно пройтись по следующим пунктам:

— Что мне приносит удовольствие в отношениях, что у нас с партнером хорошо получается?
Это можно держать в фокусе и увеличивать в объемах.

— А как еще я могу закрывать потребности, которые удовлетворяются не так, как мне бы хотелось?
Можно обсудить с партнером, нередко это помогает.

— Можно подумать, где еще я могу свои желания реализовать?

Не забывайте, что это важно согласовать с партнером, потому что есть вещи, которые могут его ранить. Обычно в парах это «прописано» в негласном договоре об отношениях. Что это и как его заключать, расскажу совсем скоро.

И еще. В комментариях вы можете писать темы, которые вам интересны, или делиться своими историями и проблемами. Я попробую откликнуться!

Что такое ПТСР и как травматические события могут влиять на нашу жизнь?

Травматические события у кого-то может вызвать ПТСР, а у кого-то нет – тут все индивидуально. Что это за заболевание, откуда оно берется, как проявляется и что с ним делать, рассказывает психотерапевт базы «Меты» Дмитрий Архипов

🔗 https://telegra.ph/Kak-travmaticheskie-sobytiya-mogut-vliyat-na-nashu-zhizn-05-25

Как поменять работу, к которой привык? Точнее, что делать, если постоянно чувствуешь, что совершил очередной шаг «не в ту сторону»?

Отвечает психотерапевт Дарья Сорокова:

Менять работу, правда, очень сложно, особенно если есть стабильность. Когда все понятно и прозрачно, то изменения могут казаться очень трудными.

Сначала я бы попробовала понять, что именно вас удерживает на этой работе. Возможно, вам важен стаж, вас устраивает заработок или вам нравится коллектив. Если вы все ещё здесь работаете, то на это обязательно есть причина. Возможно, эта причина намного весомее, чем иллюзия новый работы.

Также важно понять какую работу вы ищите в данный момент. Если это новая для вас сфера, то, возможно, стоит найти поддержу среди близких или единомышленников, которые придадут вам уверенности. Обязательно найдутся те, кто будут вас отговаривать, но только лишь потому что сами этого боятся.

Возможно, важна финансовая стабильность на старте, и если об этом позаботиться заранее, то часть страха уйдёт.

А ещё помогают вопросы самому себе:
— Что вы можете получить на новой работе и насколько вас это привлекает?
— Готовы ли вы рискнуть стабильностью ради чего-то нового в своей жизни?

Переход на новую работу — это всегда риск, но никто, кроме вас, не может его оценить, пока не попробует что-то новое. Если заработок изначально будет меньше, чем на прежней работе, то как это отразится на жизни и насколько это будет критично. Важно понять, какой самый пессимистичный сценарий может с вами произойти и что вы будете тогда делать.

Без потерь и ошибок не бывает развития, мне кажется, важно это помнить. В любом случае с вами останется опыт, который вас направит к новым идеям. Если чего-то хочется, то лучше попробовать это сделать и ошибиться, чем оставаться в фантазиях. Ошибка — это всего лишь момент в жизни, который вы сможете прожить рядом с близкими. И порой только через ошибки можно найти свой путь.

Если у вас остались вопросы по этой теме или вас интересует что-то другое, пишите в комментариях. Психотерапевты Меты постараются вам помочь 😉

Как психологические травмы могут открыть в нас новые способности?

Работа с травматическим опытом в психотерапии чаще всего рассматривается как возможность избавиться от тяжелых последствий этой травмы. В их числе напряжение, рассеянное внимание или, например, аффективные реакции, то есть состояния, когда нас резко захватывают эмоции. Но у травматизации, как бы странно это ни звучало, есть и позитивные стороны. О них расскажет эксперт «Меты» Ольга Норманская:
⠀
Шоковую травму мы можем получить, оказавшись в экстремальных для психики условиях. Когда нам что-то угрожает, она пытается защититься и ищет самые мощные опоры. Если мы не сошли с ума в буквальном смысле, значит эти опоры помогли нам выстоять. У каждого они уникальные. Кто-то может найти опору в вере или в боге, кто-то — в глубокой связи с природой или контакте с близкими.
⠀
Все плохое, что с нами может произойти — это опыт. Именно он со временем помогает нам ориентироваться в небезопасных ситуациях. Благодаря этому опыту может развиться высокая чувствительность. Например, беспризорные дети. Если им долго приходилось выживать на улице самостоятельно, скорее всего, у них развилось чутье к опасности, наподобие звериного. Такие люди, как правило, крайне устойчивые внутри — а как еще выжить в опасных условиях?
⠀
Фактически негативный опыт наделяет нас «сверхспособностями». Благодаря ему расширяются границы нашего восприятия. Как следствие, изменяется ощущение ценности этого мира и своей жизни, что дает глубокий и разносторонний взгляд на мир. Однако выйти на это переосмысление возможно только тогда, когда мы переработаем и компенсируем травматический опыт. Справляться с такой задачей в одиночку трудно. В этом может помочь психотерапевт. Ведь пока мир остается небезопасным, психика будет занята выживанием в этих условиях.
⠀
Какими еще «сверхспособностями» нас могут наделять травмы, показываем на примерах из фильмов 👇🏼

​​Почему нужно заботиться об отношениях

Привет! Это Татьяна Рыцарева, я к вам снова с размышлениями об отношениях.

Когда мы влюбляемся и нам отвечают взаимностью, появляется ощущение, что все самое важное уже произошло. Кажется, в будущем все будет также легко и романтично, а значит и делать больше ничего не нужно. Но даже когда чувства становятся «серьезными», жить счастливо и без упреков получается не всегда. Почему так происходит?

Современный мир — это мир спешки, горящих дедлайнов и стресса. Да, у нас много возможностей, но и ответственности тоже много. Мы хотим развиваться личностно и профессионально, быть спортивными и модными, успешно справляться с родительством и другими ролями.

Правда, порой во всей этой гонке мы забываем заботиться об отношениях. Точнее, на них просто не остается времени. У партнеров буквально нет пространства, где они могли бы функционировать как романтическая пара. Усталость и изнеможенность привели к тому, что одним из основных видов близости стал просмотр сериалов, когда можно просто лечь и расслабиться. А просмотренная без партнера серия — уже повод для обиды и ссоры.

Отношения требуют заботы. Если их не «поливать», они могут начать увядать. А чтобы о них заботиться, нужно пространство и время. С чего начать?

👉🏼 Можно проанализировать, сколько времени вы проводите вместе с партнером, можно ли его увеличить. Неважно, где и что именно вы будете делать, главное — чтобы вы оба чувствовали, что это время только для вас двоих.
👉🏼 Можно запланировать этот слот и внести его в календарь, договорившись не занимать это время другими делами.
👉🏼 Можно ввести традицию свиданий с определенной регулярностью и организовывать их по очереди. Даже запланированное время на секс — хорошая идея.

Стоит учитывать и сложившуюся сегодня в мире ситуацию. Она добавляет эмоционального напряжения: мы можем переживать за тех, кто страдает, бояться за себя и свое будущее. Поэтому наши потребности могут меняться. То, что раньше подходило и нам, и партнеру, теперь может быть неактуальным. Возможно, какие-то потребности вышли на передний план: в отдыхе, в планировании, в проживании сложных эмоций. Здесь тоже можно подумать над тем, как это все разделить с партнером. Хотя иногда подаренная партнером возможность побыть одному тоже вызывает благодарность и укрепляет отношения.

Поделитесь в комментариях своими способами заботы об отношениях. Возможно, ваш ответ станет идеей совместного времяпровождения для других пар 😉

Почему мы боимся сделать ошибку

Кто из нас в жизни не ошибался? Говорят, только тот, кто ничего не делает. Да и на ошибках учатся. Но народной пословицы недостаточно для того, чтобы перестать бояться неудач. Тут главное, почему мы вообще испытываем этот страх.

Как объясняет психотерапевт и младший эксперт «Меты» Полина Маликова, ошибка — это некоторое несоответствие между реальным объектом/явлением и объектом/явлением, принятым за эталон. При этом эталоном может быть как общепризнанный стандарт, так и чьи-то ожидания. Тогда страх ошибки — это страх несоответствия чему-то, что мы рассматриваем как идеал. Возможно, не так страшна сама ошибка, как ее последствия. С чем может быть связан этот страх, рассказываем в карточках 👇🏼