Знаете что?

Я больше не могу сказать, что не удачливая. Нет. Неееет. Жизнь меня любит.

Мне удалось поговорить с редактором эксмо, которая за обратную связь для её продукта дала мне в руки всё что нужно для продвижения и продажи книги.

Я получила короткую и сжатую информацию, но для своего продукта. Теперь осталось только поработать лапками и мозгом. Напечатать все эти посты и выпустить книгу.

Я две недели не могла придумать как и что рассказывать о книге. А теперь у меня куча идей. Жизнь подарила мне сундук с золотом осталось только это не проебать.

#ЛисаНоет (нет Радуется).

Устала чувствовать себя отстающей.

Вообще я всегда отставала. По учёбе, по пониманию мира. Не понимала когда на до мной издеваются. А потом и вовсе попала в класс для отстающих. И вот там стало легче. Нас не унижали, нам помогали. Можно подумать что нам разжовывали материал. Но нет, от нас не требовали идеального решения. Пятерок. И разрешали переспрашивать. К нам просто было отношение мягче.

Учительница по русскому всегда говорила мне "Если будешь писать медленно и вдумчиво, ошибок у тебя почти не будет". Мне просто требовалось больше времени, чем другим. Так было всегда.

Но когда смотришь на других людей, становится грустно. Да у меня свой темп. И никто не стоит больше над душой, не торопит, не требует идеального исполнения. И всё же я почему то упорно, все ещё пытаюсь угнаться за другими. От этого надо избавляться. Надо.

Это что-то про принятие себя. Возможно эту часть себя я приму не скоро. А пока, ну буду меньше смотреть по сторонам. И писать.

#ЛисаНоет

Удивительно, что я вчера хоть что-то смогла написать. Учёба морально меня высосала. Эти лекции, застрелиться проще, чем запомнить информацию на слух 😭

Так мне вчера ещё и на ходу пришлось слушать.

Правки? Нет, нифига. Головная боль, вот да. Забила отложку немного в вк и все. Даже не читала. А сегодня надо нагонять все планы. Задачи растут как снежный ком.

#ЛисаНоет #ЛисаПишет

Я совершенно не умею ценить себя. Хотя постоянно твержу людям об этом. Я столько раз говорила девочкам "Надо себя любить. Ты этого достойна. Не ограничивай себя. Ставь себя на первое место".

Но что происходит со мной, когда меня начинают ценить?

Мне страшно. Я сразу хочу сказать "Нет. Нет. Нет. Не делай этого. Не надо ради меня что-то менять или двигать. Можно вообще обо мне не говорить. Да ничего страшного, я подвинусь".

Вчера вот так же хотелось сказать. Но я сдержала себя. Потому что я тоже имею право. Потому что я человек. Не хуже и не лучше. Я чувствовала себя скомфуденной, обременненой и счастливой. Вот обо мне не забыли. Ура. А голос в голове такой "Но какой ценой". И так всегда.

По своей сути, я интроверт. И много мне не надо. Кучу народа, нет, лучше чай вдвоём. Но то что мне не надо много, не значить что надо забить на себя хер.

Я все ещё ставлю себя ниже других. Мне можно подарок задержать. Но если я задержу подарок, то это всё конец света. И так во всем.

#ЛисаНоет.

Заебалась

Хочется лежать, пить пиво и читать.

А не, лежать, пить кофе и писать книгу.

Была ещё функция плакать, потому что у Сони опять температура, и накрылась её выписка медным тазом, и планетарий в саду, и опять она все самое интересное проболела.

Еще была функция, плакать и паниковать, что это вообще не орви.

Обе отвалились, потому что запас слез закончился.

#ЛисаНоет снова

Может показаться странным, но на самом деле это мой способ борьбы со стрессом.

И я не про писательство...

А про крафт. Обычно я творю по трём причинам:

1. Вдохновилась чужой работой
2. Хочу себе мерч или красивую вещь, но они дорогие.
3. Стрессую

Вот сейчас, когда я вообще ничего не могу сделать для дочери. Потому что уже сделала все и это не сильно помогло, меня кидает в стресс. Я начинаю убираться. Потом начинаю творить. Руки должны быть чем-то заняты.

Во вторник меня ожидает забег с ней по больничкам. А у неё всё ещё держится температура 🤒 39, как я это проверну не знаю.

Сбиваем температуру всеми силами. И свечами, и нурофеном, и эхинацею даю, и ещё ряд лекарств. Проблема в том, что мы не знаем, чем она болеет.

Возможно вот так ударило орви не долеченое, а может это что-то другое. В среду скажут.

Так или иначе пережить и справиться надо. И единственное, что не даёт мне сойти с ума, это творчество. Переодически я буду сюда его показывать. Потому что не хочу много спамить про Соню.

#ЛисаНоет

Меня затягивает в какую-то писательскую тусу, но явно не в ту которая мне нужна. Ну и ладно.

Из утреннего плана осталось только закончить главу "Сохранить тебя", а значит пора строить планы на вечер.

Магаз, ужин, редакция, если коротко. Много редакции. Потому что я сейчас буду активно выкладывать книгу "Дорогие друзья". Вторая глава уже на сайте.

А ещё хочу успеть отдать в издательство, так что нужна работа над синопсисом и аннотацией.
*беззвучный крик*

#ЛисаНоет

Новый месяц, новый трекер от МО 🥰

Знали бы вы сколько постов мне надо написать в Енотию 😢 как всё успеть?

#ЛисаНоет

Во спасения собственной души

Я пытаюсь не ныть. Пытаюсь. Но не выходит. Ощущение у меня такие, словно я кусок говна, по которому ещё и машина проехалась.

Возможно в этом литературном мире, я тем и являюсь. И всё что я пишу, ничего не стоит.

Да депрессия в попытках продать книгу, это нормально. Потому что я вижу статистику. Девять человек посмотрели, один зашёл прочитать, продаж ноль...

Поди тут не загонись и не сожри себя с говно. Авось и выйдет что-то. Я вообще не настроена на успех.

Не верю даже в то, что смогу попасть в издательство. Но всё равно пытаюсь. Почему? У других же вышло, чем я хуже? Многим. Явно многим.

Ладно, ладно. Нет времени ныть. Надо собраться и довести дело до конца. Не понятно только какое именно дело. Но да ладно, разберёмся.

#ЛисаНоет

И ладно бы, если бы я вылизывала бы текст, писала бы как то вощвышенно. Нет.

И конечно можно сказать ничего страшного, важнее качество, а не количество. Были дела, были заботы, семья.

Но нет. Нет это не оправдание.

Я недавно на канале Оливы увидела пост о том что умер писатель. Зашла на его страницу. Семь книг. Последняя книга первый том, чего-то большого. Только первый том. Он умер. Он уже не допишет.

Так какого хуя я сижу и пинаю хуи, а не пишу? С чего я решила что у меня много времени? С чего я взяла что у меня есть завтра? А если его нет? Завтра я умру и что? Я понимаю что книгу за день не напишешь. Что это коропотливая работа. Что многие выбирают один шедевр в жизни, вместо тысячи посредственных историй. Но я не делаю этого выбора.

У меня ещё столько идей. Я хочу написать как минимум 3-4 книги по своему авторскому миру. Ещё одну про магию. Раненых птиц. И Неоновый Рассвет. И ещё вагон рассказов. Заметки переполнены идеями.

Мне столько всего надо написать. Я хочу это написать.

Но пинаю хуи и даже не работаю.

Зачем я ввязываюсь в конкурсы? Зачем мне дедлайны и трекеры? Да вот блять за этим. Что бы писать.

Потому что я ленивая жопа, делающая все в последний момент или не делающая ничего вовсе. Вот зачем.

И нет побороть свою природу по щелчку пальцев не реально.

Где мой пистолет? Мне нужен пистолет у виска, и меньше жалости к себе. Нужно пахать. Много, много писать пока ещё могу. Пока ещё жива.

#ЛисаНоет

Никогда не любила рыб.

Чистка аквариума, снабжение воздухом, кормление. Многие думают, что рыбки это прост. Нет.

Просто это змеи.

А вот рыбки требуют большого ухода, взамен же их даже погладить нельзя. Потому я специально не заводила рыбок. Да и аквариум тут особо ставить некуда. А ещё рыбкам нужно тепло. А у нас тут не особо то и тепло...

Но хуй клали на моё мнение. Конкретно мама. Молча купила все и привезла. Соне подарок. Заебись.

Меня жутко это бесит. Любой домашний питомец, не важно рыбка, птичка, хомяк или змея, это ответственность. Это время, забота и уход. Это деньги, в конце концов.

Лично я боюсь смерти рыбки. Ну уже не раз это прошла, особенно в баре. А вот Соне только предстоит с этим встретится. Что ж, надеюсь это произойдёт не завтра утром.

#ЛисаНоет

Сегодня я возненавидела свою книгу.

Хотя я чаще ненавижу себя, но сегодня именно книгу. Вот прям люто возненавидела. Почему? Я дописала десятую главу, и там в два раза меньше слов, чем в обычных. Одинадцатая, похоже выйдет такой-же. А эпилог и того меньше.

Это значит, что норму по знакам я скорее всего не выполню. Книга настолько мала, что вот прям отлично подсвечивает все мои слабые стороны. Малый словарный запас, канцеляризмы, повторы, проблемы с метафорами и описаниями. Когда я писала Сохранить тебя, я писала книгу максимально дотошно, и только благодаря Бете дотянула её до нормы знаков. Ладно, это ещё можно подтянуть на редакции.

Но что делать с сюжетом? С самой сутью книги? Я писала её по классической схеме пути героя. Ему она соответствует. Но книгой это сложно назвать. Это скорее повесть. История только двоих. Да я раскрыла немного злодеев, но даже так, на минимум не тянет. Пихать дополнительные сцены, героев, их истории не куда.

И хуже всего не это, а смыславая нагрузка. Эта история кажется мне пустышкой. Может всё же жанр не мой. А может... Я так злюсь потому что вижу все свои ошибки, но не знаю как их исправить? Может по этому она меня так бесит.

Не знаю.

Единственное что я знаю, я ещё никогда так сильно ненавидела свои книги. Лучше бы я её не писала. Четыре месяца в помойку просто слила.

#ЛисаНоет (опять)

Редачу 5ю главу и понимаю, что опять забыла у кого из моих дебилов голубой цвет глаз, а у кого серый. Полезла в заметки, помню при редакции подписывала. Понимаю, что обоим приписала голубой цвет глаз.

*тихий вой боли*

Придётся опять вычитывать первые четыре главы 😭, а все потому что даже когда я в доках вбиваю поиск по словам, он не находит упоминание цвет глаз. И не найдёт, я же большую часть упоминаний под метафоры снесла.

*крик боли*

Ненавижу редакцию.

#ЛисаНоет

Доброе утро?

Ночью осознала, что ни с кем не могу обсудить книгу. Обсудить вообще-то есть с кем, у меня есть вы, Юки, Алиса, Бета, Редактор. Но обсудить я не могу. Вроде бы все такие близкие и родные люди. А рассказать о книге, вот прям запоем, не могу.

Вот всем делюсь, а творчеством не выходит. Я вроде всё время слушаю. И люди спрашивают как дела. Ну чего стоит начать "представляешь я тут такое написала"? Чего-то да стоит.

Я толкаю охуительные речи поддержки и мотивации. Практически всегда онлайн. И даже совет могу попросить. А про творчество лишний раз не говорю. Ни слова.

Страдает по кругу только муж 😆

Так как мне про книжку рассказывать, если я даже друзьям её впихнуть почитать не могу? Да я не продажник (хотя пыталась не раз, тут тебе и магазины, и орифлейм), а надо. Надо научится хотя бы говорить.

И ведь мне хочется. Очень хочется, нажать на запись гс и погнали, со спойлерами, всем сюжетом до третьего тома, и ахуенными сюжетными поворотами.

Может в этом вся причина? Спойлеры.

#ЛисаНоет

В понедельник поеду на новые обследования. Сегодня 5К отдала, на те обследования уйдёт столько же 😢. Плюс снова консультации у врачей, здоровье это дорого.

#ЛисаНоет

Нет, вы не понимаете. Этот чёртов фанфик я написала, что бы избавится от чувств по токсичным отношениям. Я написала его для себя. Что бы спасти себя. Не было цели порадовать людей. И тем не менее, это самая популярная работа среди всего что я написала.

Почему?

Вариант первый: повествование от первого лица. Через него лучше передаются чувства и эмоции. Читатель погружается в переживания героя и варится вместе с ним. Особенно если есть конект.

Вариант два: конект. Люди с похожим опытом как у меня, чувствуют, что история откликается. И потому не смотря на все минусы истории, читают потому что тоже хотят спасения. Что мало вероятно.

Вариант третий: любит наш народ всякое, легко потребляемое. Да, да я сейчас про жанр современного любовного романа говорю. Но я этот жанр не люблю. Я не буду его писать. Не буду. Нет.

Блять.

Все это мне напоминает мои отношения. Те самые токсичные. Я там сражалась, сражалась, сражалась, а потом плюнула сложила лапки и поплыла по течению. Вот этот фф был тем самым течением. Очень блять похож. И выходит, что если мне перестать бороться, надо писать слр. Но я не хочу 😭.

Я хочу комменты как этот, под мои работы в которые я выкладывала силы. Почему? Почему так то? Что я делаю не так? Что? 😭😭😭😭

#ЛисаНоет

Сегодня реально осознала насколько сильно нужен отдых.

Особенно, чтобы продолжить творить.

Я морально и физически истощена. Хочется сесть и простого человеческого поплакать. Потому что всё не славо богу, потому что сил уже нет. И потому что отдохнуть не предвидится ещё лет... Тринадцать, а то и больше.

Для меня дача это сплошной стресс. Выживание в условиях минимальных удобств. Я как бы и так не шикарно живу, а тут и ещё хуже. Но зато счастлива Соня.

У неё вообще счастливое детство. Потому что она ещё многого не понимает. Для нее нет убийц, нет насильников, нет пьяниц и наркоманов. Мир большой и интересный. И обязательно добрый.

Конечно меня это радует, то что она счастлива, то что она любима. Но такой мир только для неё, а мой мир взрослый. Из проблем и забот. От которых я устала. Последние два дня очень сложными были. Настолько что ходить больно.

О писательстве и речи нет. Ибо открыла документ, осознала свою беспомощность, закрыла документ. Всё. Даже отредачить ничего не могу.

#ЛисаНоет

Я хочу уйти из соцсетей

В вк записей нет почти неделю, а тут я пишу уже с трудом. Каждое новое утро ощущаю что ничего не хочу писать. Вообще.

Нужен эмоциональный отдых. Хотя бы до конца месяца, я не хочу думать о том, что надо что-то написать, надо кого-то прокоментить, надо.... Отдохнуть. Восполнить силы.

Самое ужасное то, что я больше не могу радоваться за друзей. И если раньше я искренне радовалась чужим достижениям, то сейчас просто заливаюсь слезами и ощущаю себя бездарностью. Логически я понимаю что это глупые мысли и загоны, но эмоционально я повержена. Это пройдет со временем. И отдыхом. Я надеюсь что пройдёт. Кто знает может я вообще не найду в себе сил вернутся. Если я не отвечаю вам в лс больше суток, значит либо тг лёг, либо я реву где-то в углу не способная отвечать на сообщения. Прошу отнестись с пониманием. Я отвечу. Просто не сразу. Что ещё? Заебалась я, вот что. Ощущение что все мои усилия уходят в ноль, я стараюсь, стараюсь, стараюсь, а результата ноль. От этого я тоже устала. И нет, игры, фильмы, дорамы и книги не помогают. Ну кто меня давно знает, помнит, что в таком случае помогает только время. Считайте что я как телефон ушла на подзарядку.

#ЛисаНоет