У входа в ближайший гастроном "Пятёрочка" местные женщины продают на ящиках, газетках и табуретках лук со своего огорода, помидоры, ежевику из сада, вяленую рыбу и всё такое прочее. Сложно представить подобное сейчас в Москве или даже в центре Ставрополя или в наиболее многоэтажных его районах, но здесь — обычное дело.

Одна из этих торговок зашла в магазин за продуктами и на кассе сказала кассирше: "Пакет только не пробивайте! Я ваша соседка, сейчас вам его обратно принесу".

Подслушал нынче разговор двух женщин. Не знаю точно, о чём. О каком-то растении. Одна говорила: "Ну Оля, ну я её трогала! А она не растёт!" А вторая отвечала, что, мол, "и правильно, если её не распушить, она и не растёт".

На что я обратил внимание, так это на — одновременно! — оканье и фрикативный г [γ] в фонетике первой. В здешних степях, которые империя населяла людьми со всех своих концов, такие говоры складывались обыденно. Но очень любопытно, что они сохраняются и сейчас, в век центрального телевидения и ютуба.

PS. Ну то есть вы поняли, да? Она говорила как-то так: "Ну О-оля, ну я её не троγола! А она не ростёт! Что за γадство! Помоγи, а? У тебя же ростёт!" (греческая буква гамма означает фрикативный г).

Звонит мама, говорит:

— Я тут кроличьи окорочка разморозила. Поставишь их тушить с чем-нибудь?

А я сижу работаю, мне не до этого. Спрашиваю:

— А они уже совсем разморозились? Это до завтра не терпит?

— Ну ты же сам, — говорит мама, — ночью будешь работать, захочешь есть, а в холодильнике только селёдка. Ну спустись давай, поставь тушить, это не так уж много времени отнимет.

Ладно, спускаюсь, закидываю кроличьи окорочка в мультиварку, добавляю чеснока, чёрного соевого соуса, пасильи, каплю моденского уксуса, режу немного свежесорванных помидоров, сыплю чёрного и белого перца, после чего считаю, что моя миссия выполнена, и ухожу к себе дальше работать.

Проходит несколько часов. Звонит мама:

— Ты это... кролика своего попробовал бы хоть. А то зря готовил, что ли...

Я отвечаю:

— Потом как-нибудь. Сейчас не хочу есть. Может, завтра.

— Ну привет. Есть он не хочет... А зачем готовил тогда? Завтра бы и приготовил.

На днях у меня случился, пожалуй, самый странный разговор в такси за всю жизнь.

Мне тут надо было забрать посылку из удалённого ПД, я туда дошёл пешком, а обратно вызвал мотор.

И вот едем мы. Тихо. Я молчу, водитель молчит, радио молчит, только кондиционер негромко дует. И вдруг, минут через семь после начала поездки водитель поворачивается ко мне и очень громко (в привычной к тому моменту тишине показалось, что прямо очень-очень громко) говорит, почти кричит:

— Заводские вчера поставил!

Я несколько секунд ошарашенно на него таращусь, потом стряхиваю оцепенение и продолжаю пялиться в смартфон, рассудив, что, наверное, раз он что-то имеет в виду и хочет сказать, он сейчас продолжит и пояснит.

Но нет. До конца поездки, когда мы поблагодарили друг друга и попрощались, он не сказал больше ни слова.

Этим комментарием Максим напомнил фидошную беседу, наблюдавшуюся мной во времена, когда деревья были сильно поменьше.

В локальной эхе сообщение:

— Где найти сабж под маздай (игрушка такая старая).

В ответ другой человек спрашивает:

— А что такое сабж?

— Ну я же говорю, — повторяет, как сейчас сказали бы, топикстартер, — Игрушка такая. Старая.

— Настолько старая, — продолжает добиваться правды собеседник, — Что её вчетвером надо переносить?

— Э-э... В смысле? — недоумевает начинатель треда.

— Ну неделю назад здесь же было сообщение: "Ищу троих крепких парней — помочь мне перенести сабж".

— Возьмите огурчики домашние!
— Спасибо, у меня своих полный огород.
— А вы ещё возьмите.
— Зачем мне ещё?
— Ну, вы мужчина крупный...

Позвонили сегодня якобы из поликлиники. Уже по тому, как поздоровались и представились, а также по префиксу другого региона, понятно — мошенники. Но мне было интересно, как они меня от имени поликлиники-то будут разводить. Уж казалось бы: где районная поликлиника, а где деньги?

Короче, схема такая: убеждают, что не помешало бы пройти плановую флюорографию, а потом присылают якобы номер записи. Который приходит СМСкой от портала "Госуслуги". С русскими буквами и тем же языком написанным пояснением: "Код восстановления доступа на портал. Не сообщайте никому!"

Но, судя по тому, что гаврики этим всё же занимаются, кто-то и покупается, и сообщает.

Будьте осторожны, короче. И — традиционный совет — объясните непрошаренным близким.

Продавщица "Пятёрочки" выходит покурить на крыльцо магазина. Сидящая там частная торговка с домашними овощами на перевёрнутых деревянных ящиках спрашивает у неё:

— Ну что? Селёдку посмотрела?

Продавщица выдыхает дым и отвечает:

— Полно. Какая хочешь. И "Матиас" есть, и целая, и мелкая эта.

— Ну давай, — говорит торговка, — Ты у меня помидоры купишь, а я у тебя селёдку?

Еду в такси. Останавливаемся перед перекрёстком. Справа от машины трёхэтажный дом, до верха второго этажа измалёванный граффитческими т.н. "тегами". Водитель грустно смотрит вправо и говорит:

— Вот хоть бы цветные буквы эти пузатые рисовали.

Я не сразу уловил, о чём он.

— Какие буквы? — спрашиваю.

— Ну вон баллончиками дом изговняли, каракулями. Бывает, что вот так же баллончиком какая-нибудь надпись большая, непонятная, но цветная и красивая. Такими округлыми буквами. А снизу в углу такие каракули. Это вроде как подпись. А тут целый дом одними подписями изрисовали, придурки... Вот если бы Пушкин ничего не написал, а оставил бы только кучу бумаги, на которой было бы написано "Пушкин, Пушкин..." Ну вы понимаете, да?

— Понимаю, да.

— Ну вот правда, — продолжает таксист. — Хочется тебе баллончиком рисовать — ну напиши рядом с газопроводом красиво: "Огнеопасно". Напиши: "Прокуратура вон там".

— Почему, — спрашиваю, — прокуратура?

— Ну не прокуратура... Что-нибудь. Отделение полиции — там, продуктовый — там. И стрелочку нарисуй... Ну раз эти каракули, похожие на буквы, может рисовать, буквы тоже ведь сможет?

— А почему, — спрашиваю, — буквы, а не рисунки?

— Рисунки, — отвечает водитель, — рисовать надо. А это если не талант, то хотя бы терпение иметь надо... И за краски платить... Не, если на стенах рисунки хорошие, я только за, не возражаю... Если как в Солнечнодольске... Вы были в Солнечнодольске?

— Э-э... Нет. А что там?

— Там маралы во всю стену. Мне друг рассказал — так я специально туда ездил, маралы эти посмотреть... Вот у них, у некоторых, тоже такое говно чёрное внизу присобачено... Но так там целый марал — и внизу маленькое говно, не жалко... А так очень красиво. Вы зря не были в Солнечнодольске. Я считаю, что каждый должен съездить. Там весь город в маралах... Есть очень красивые. Но даже если не красивые, всё равно хорошо, что много красок, картин... Есть, на что посмотреть, подумать...

- - -

По итогам этой поездки я даже погуглил Солнечнодольск и автобусы до него. Хочу посмотреть "маралы".