На автомобильной стоянке Верхнего рынка стоит большой красивый новый белый автомобиль. Эдакий дорогой паркетник. Мужчина и женщина наружности, напоминающей цыганскую, выкладывают с заднего его сиденья на расстеленный на асфальте полиэтилен дубовые веники. Рядом с водительским сиденьем, у открытой настежь передней двери сидит мальчик-подросток.

Он не выглядит голодным, он хорошо одет, он, наконец, сидит в дорогом автомобиле, а рядом возятся с вениками, видимо, его родители.

Однако, как только его скучающий взгляд наткнулся на меня, он выскочил из машины и заголосил:

— Дяденька, переведите на телефон сотку! Надо маме позвонить...

Выкладывавший из машины на полиэтилен веники мужчина метнулся, поймал пацана за воротник и, кивнув мне, сказал:

— Извините, пожалуйста. Сын у ровесников учится.

Жаркий летний вечер, иду по узкой окраинной улочке без тротуаров, впереди расслабленной походкой шествуют двое мужчин в шортах. Вдруг телефон в руке одного из них начинает истошно вопить:

— Владимир Путин — молодец!

Мужчина отвечает на звонок, говорит коротко и немногословно, типа "да, нет, ага, хорошо, угу", и кладёт трубку. Второй всё это время, с момента звонка, показательно на него таращится, а потом спрашивает:

— Да вот прямо и молодец?

— Ну а чё не молодец-то? — вопросом же отвечает первый.

— Ну а чё молодец?

— А чё нет?

— Ну а чё да?

— Да про чё твоё чё? Молодец же!

— Ну ладно, молодец.

— Вот я и говорю.

— Да я чё... Я в целом за.

— Ну а чё тогда...

Похоже, я стал свидетелем оживлённой политической дискуссии.

Иду вечером домой, перехожу по шаткому деревянному мостику здешнюю мелкую речку, на мостике, возле перил, стоит, покачиваясь, сильно датый чувак. Увидев меня, спрашивает:

— Простите, в-вы случайно не на машине?

Молча развожу руками и движением головы и мимикой как бы предлагаю посмотреть и подумать, где я мог бы спрятать машину.

— А... — чувак кивает. — Извините. Просто так спросил.

Едем с подругой в такси. Проезжаем мимо медицинского института. Я смотрю на надпись на фронтоне и спрашиваю:

— А что — мед опять университет? Больше не медакадемия?

— Нет, — отвечает подруга. — Давно уже.

— А сельхоз? Он же тоже был сельхозакадемия?

— Тоже опять университет.

Потом подруга выходит, я доезжаю до гастронома, выхожу за сметаной, кидаю её в сумку, хожу ещё какое-то время вдоль полок, туплю в товары, трачу время, беру в итоге ещё какой-то непонятный сыр, возвращаюсь в машину, едем дальше, едем минут пять... и вдруг водитель говорит:

— А вот вы говорили про университеты...

И замолкает.

Едем ещё где-то минуту.

— Ну, — говорю я.

— Вот вы говорили про университеты! — радостно продолжает ободрённый моим "ну" водитель. — Так они же там вообще не по-человечески думают.

Пауза. Я киваю.

— И делают не по-человечески! — водитель слегка поворачивается ко мне. — А вы как считаете?

— Я, честно говоря, вообще не понял, о чём вы.

— Ну зачёты! Разве могут у людей зачёты столько стоить?! Двести тысяч! В меде — до четырёхсот! А экзамены?! А за сессию их несколько! Это же миллионы надо иметь!

Я, несколько ошарашенный этим внезапным набором чисел, уточняю:

— Подождите... Вы о чём? Это сейчас допуск к зачёту платный стал, что ли?

— Нет! — водитель на очень сложном повороте повернулся ко мне почти всем телом. — Ну вот если не выучил... Ну мне друг рассказывал... У него дочка... Ну и вообще друзья... Многие же учатся... Если не подготовился там... вот... Сдать зачёт — двести тысяч! В меде — до четырёхсот! Разве это по-человечески?

— Э-э... — говорю. — Вы о взятках? Ну, как бы, если даже опустить тот факт, что взятки за формальные признаки образования — это отвратительно, учтите следующее: человек, рискуя сильно влипнуть и, возможно, надолго сесть, не станет делать это ради фигни. За серьёзный риск люди хотят серьёзных денег. А вы чего ждали?

Водитель помолчал немного, помахал неопределённо левой рукой перед лицом и ответил:

— Да я не... Я же это... Я раньше тоже другим занимался... А потом ковид... Ну я и подумал, что надо как-то... До ковида за зачёт было восемь тысяч. Ну ладно, где-то двадцать... Но двести тысяч за зачёт — это разве по-человечески?! Вот вы мне скажите: по человечески это?!

Довольно уже много лет назад я жил в Кузьминках и часто обедал или ужинал в тамошнем "Ростиксе". И там между столами часто бегали упитанные хорошо одетые дети и аскали мелочь на пожрать. Однажды какой-то чувак за соседним столиком спросил аскающего мальчика:

— Ты вроде на нищего не похож. Тебя дома разве не кормят?

А мальчик ответил:

— Кормят, конечно. Полезной сбалансированной едой. А мы же дети! Нам хочется вредного говна! Вы же сами, наверно, ребёнком были. Должны понимать.

У нас тут есть длинный склон (можно про склон сказать, что он длинный? Или лучше высокий?), а на нём (вдоль него?) длинная же неудобная лестница из бетонных плит-ступенек, которые раньше были бетонным покрытием вокруг обелиска в виде штыков на ул. Доваторцев.

Одни там нехорошие люди вывели на самый верх склона сток нечистот из своего дома, т.е. вдоль всей лестницы, справа от неё, если спускаться, течёт медленный вонючий мыльно-фекальный ручей.

Другие нехорошие люди на ту же сторону от лестницы постоянно сваливают всякий мусор: бутылки, банки, бумажки, картонки какие-то. И склон засыпан этим практически полностью.

Ну и ещё на нём трава растёт. В полтора человеческих роста. Среди прочего — амброзия и борщевик.

И вот спускаюсь я сегодня по этой лестнице, вижу — справа от неё стоит инвалидное кресло. Пустое, но не похоже, чтобы выброшенное: довольно новое.

Глянул правее, а там... прямо посреди мусора, посреди всех этих бутылок и прочего говна, почти вплотную к ручейку нечистот, в своеобразном гнезде посреди поваленной высокой травы расстелено покрывало, а на нём лежат одетый в джинсы и стильную серую рубашку мужчина без одной ноги и полная женщина в трикотажном фиолетовом платье и с неправдоподобно толстыми белыми ногами. Просто лежат на спинах и смотрят вверх.

Ну я пошёл дальше по своим делам. Минут через тридцать возвращаюсь — они лежат там же, но уже на животах. И мужчина говорит:

— Какой замечательный вечер, да?

И женщина отвечает:

— Ага, чудесный.

День ВДВ.
Видел возле ближайшей церкви трёх чуваков в бело-голубых тельниках. Сидели на скамейке в скверике. Один с коляской.

На улице встречаются две женщины лет тридцати.

— Ой, а ты чего тут?
— Да вот решила пешем до нас прогуляться.

Я от этого "до нас" аж вздрогнул. Не слышал такого лет сорок. А в детстве слышал часто. Звучит дико, конечно. Как можно прогуляться "до нас", если мы всегда при себе? Но в таком выражении "до нас" означает "до места, где мы живём (работаем, часто бываем)".

Забыл давно, что так когда-то кто-то говорил. А оказалось, что и сейчас говорят.

Да, я записал "пешем", через два "е", потому что именно так это и звучало, без редукции заударного "э".

#вэтотдень

Москва требует от женщины запредельного уровня эрудиции в разных абсолютно плоскостях.

давеча подруга рассказала прекрасную историю, делюсь с разрешения.

оказалась она в постели с одним там спортсменом. спортсмены с детства много тренируются, как мы знаем, пропускают школьные занятия и пары в универе на вполне законных основаниях, поэтому, подруга не ожидала никаких подвохов, и выкинув все из головы, нырнула в пучину большого секса.

не знаю, что вдруг стукнуло в голову спортсмену, но в довольно ответственный момент он вдруг решил поведать, что считает себя умным человеком. быть может, он хотел усилить впечатления от своих ттх, а может, просто к слову пришлось.

я, - сказал он, - считаю себя умным. знаю, кто такой Спиноза. а ты, малыш, - снисходительно спросил он, - знаешь?

- знаю, - ответила подруга, вынув хуй изо рта. - это философ. - и процитировала после небольшого раздумья: Удовольствие - это переход человека от меньшего совершенства к большему.

- не понял, - сказал спортсмен

- ну Спиноза так написал. про удовольствия

- аааа

и они продолжили путь от меньшего совершенства к большему.

в общем, будете у нас в Москве, имейте в виду такие нюансы. подготовьтесь, книжечки какие-нибудь почитайте. с репетиторами позанимайтесь. ЕГЭ по обществознанию может начаться в любой момент.

По улице идёт юная девушка, на ходу говорит в телефон:

— Не, ну как "издевались"... Я к ним зашла, они в меня чем-то кинули — я ушла домой, всё.

Женщина и маленькая девочка выкладывают на ленту кассы гастронома несколько пакетов с дешёвыми карамельками. Продавщица, видимо, их знакомая, увидев это, удивляется вслух:

— Ого, вы сегодня набрали! Это по какому же поводу?

Женщина в ответ вздохнула и, будто оправдываясь, указала на девочку:

— Да вот с ними разве устоишь? Подавай — и всё тут.

— Это неправильно. — Теперь продавщица обращалась к девочке и сменила тон на откровенно менторский. — Лучше конфет покупать поменьше, экономить, а сэкономленное потом потратить на море. Ты же хочешь на море?

— Не-а! — Помотала головой девочка.

— Да хочешь, конечно, — возразила продавщица. — Просто не понимаешь пока. Море — это же лучше, чем конфеты!

— Да хочет-хочет! — Покупательница подтолкнула девочку вперёд. — Что ты выдумываешь, а? Как можно не хотеть на море?

Военный ютуб-комментатор:

— На этих кадрах мы с вами можем наблюдать концентрацию подразделений ВСУ, хотя, если вы спросите моё мнение, я вообще здесь не вижу никаких концентраций...

После полуночи захотелось съездить за сигаретами. Я обычно не курю, но иногда входит в голову такое вот желание. Как правило — в самое неподходящее время.

Вызвал машину. Поехали. Водитель ругается, что уже пару дней сильно глючит навигатор. Я замечаю, что это, возможно, из-за не очень грамотных криворуких попыток ограничить весь диапазон ютуба.

Он в ответ фыркает, издаёт ещё какие-то странные звуки, пару раз оборачивается ко мне, а потом говорит:

— Вот чёрт знает что в стране творится! Ладно ещё, блять, эта война бессмысленная... которая уже, заметим, на нашей территории... Но это хотя бы понять можно... Но ютуб!..

Он ещё пару секунд вертит головой, смотря то на дорогу, то на меня и издавая фыркающие и булькающие звуки.

И потом продолжает:

— Детей мне теперь как развивать? Самому? Так я, извините, шофёр!

Вспомнилось вдруг.

В начале 2000-х я довольно активно читал всякие мусульманские форумы. Интересно было. А тогда, если помните, довольно широко форсилось выражение "У преступников нет национальности". Так вот, на одном мусульманском ресурсе пользователи обсуждали одного там персонажа, который обсуждавшим не нравился, и кто-то вдруг спросил у собеседников:

— А он же вроде из Чечни? А из какого тейпа? Кто-нибудь знает?

И буквально сразу же кто-то ответил:

— У мунафиков нет тейпа.

А кто-то другой добавил:

— И национальности.

Мама звонит и говорит, что подготовила большой заказ на Озоне, но там сумма для неё слишком большая, поэтому надо, чтобы я пришёл, взял её планшет и всё это по артикулам купил со своего аккаунта.

Окей, прихожу, беру планшет, смотрю — тысячи каких-то разных шурупов. Спрашиваю: "Это что и зачем столько? Я на юбилейную сходку по поводу сорокалетия столько не тратил, сколько ты хочешь на шурупы. У тебя для всех них есть применение?"

— Ну нет, — говорит мама. — Постоянно же так бывает: начинаем что-то делать, а нужных саморезов нет. Я вот подобрала разных размеров по килограмму. Один раз купим — на всю жизнь хватит.

Я говорю:

— Ты понимаешь, что это не гарантия? У нас и сейчас вагон самых разных метизов разнообразных размеров, а под реальные задачи приходится бежать новые покупать?

— Ну вот я, — говорит мама, — как раз хочу избежать лишних трат. Мы сразу купим много разных на Озоне — и не придётся за них в местных магазинах переплачивать.

Я говорю:

— Ты мои коробки с проводами видела?

— Ну?

— Ну вот почти каждый раз, как нужен провод, кабель, переходник, я сначала в них копаюсь, а потом приходится заказывать новый.

— Так твои провода... — говорит мама, — Там всегда что-то новое, что-то развивается, поэтому старые не подходят... А шуруп — он всегда шуруп.

— Ой, — говорю, — Не скажи. Ты помнишь старые советские шурупы с формально прямым, а на самом деле сдвинутым в сторону от диаметра шляпки шлицем? Не помнишь? Так у меня есть заначка с такими, могу принести, чтобы вспомнила.

— Не, — говорит мама, — их я помню. Но сейчас же уже нормальные шурупы. Если их купить, они же со временем не испортятся.

— Не испортятся, — подтверждаю. — Но и, если нужны будут другие метизы, не пригодятся.

— Да ладно, — возражает мама. — Я все варианты предусмотрела.

- - - -

Через несколько дней после того, как нам доставили последнее кило шурупов из маминого заказа, а я все коробочки, в которых они пришли, надписал маркером и расставил систематически на стеллаже:

— Блядь, что ты принёс?! Куда это? Четыре и два на пять с прессшайбой у нас нету, что ли?

— Нету. Я принёс всё самое близкое из твоего эпохального заказа.

— Вот чёрт... А что делать?..

И я, как обычно, резвой белкой метнулся в ближайший строймаг за шурупами.

Зато у нас тут теперь грандиозная коллекция.

Не, рано или поздно всё пригодится, базару нет.

Можно было бы ровно в тот момент всё это и купить.

Ну да ладно.