Слишком много рекламы, написали мне в декабре, и я огорчилась. Реклама — это как насрать на поле, чтобы был урожай. От этого получаются деньги, я на некоторое время перестаю беспокоиться и начинаю писать тексты, которые всех развлекают. Нет денег — нет веселья, так это работает.

Но сегодняшняя реклама очень сильно оплачена вперёд, потому что владельца канала я однажды родила и так задолжала ему хорошей матери, что одним постом не окупишь.

Мой ребёнок завёл канал с картинками, которые никто не понимает. Такое дело, что его IQ примерно равен моему росту, поэтому трудно не только мне.
Иногда я почти сразу догадываюсь, иногда ему приходится написать экран объяснений и приложить пару ссылок. А, говорю я через полчаса, действительно, очень смешно.
Человеку не должно быть настолько одиноко, считаю я, поэтому вот ссылка. Пусть найдётся ещё кто-нибудь, кто это понимает, а то пока только он и Шелдон.

https://yangx.top/da_chto_ne_tak

Вчера на прогулку меня выгнала полная луна. Сначала я не знала, просто вымело из комнаты и понесло по улицам, как шарик— толстый, но лёгкий. И только когда я уже покружила по Неве Цедек, повернулась спиной к Шабази, а лицом к Ротшильду — тогда подняла глаза от покемонов и увидела, что луна висит почти в полной красоте. Кабы я была моряк, ходила бы по звёздам, но когда ты близорукий сухопутный кролик, выводит только луна. Она висела над Ротшильдом, я шла ей навстречу и думала, что многое может измениться, но одно останется прежним. Почти как у ильфопетрова —
«когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится»
— но только не голос.
Кажется, я всегда буду бегать за луной, смотреть на неё глазами большими и глупыми, впитывать бледный свет и ждать, что вот-вот случится. Что, что случится? Господь знает, но не может, чтобы не было ничего.
Раньше я думала, что может быть любовь, но теперь такой возраст, когда к слову «поебались» хочется добавлять «с божьей помощью», и не этого я жду от луны. И точно не денег, откуда у лунного зайца деньги. Говорят, он толчет порошок бессмертия, и я думаю, может быть, времени, может быть перемен.
Не знаю.
Я просто иду и думаю: смотри на меня, лунный заяц, и пока ты видишь меня, я тоже буду глядеть глазами большими и глупыми, буду спешить неровными прыгающими шагами, буду ждать перемен и вечности, но дождусь только бледного света, заливающего женщин, кошек, кроликов земных и города.

Есть романтический порыв поговорить про говно. То есть о нравственном законе конечно.
Недавно сформулировала и сама удивилась, что вот у нас время трагедий, две страшные войны перед глазами, потрясениям нет числа — и какое чувство от всего этого у меня в сухом остатке?
Чувство мучительной неловкости.

Нет, в процессе или, как это вы говорите, в моменте всё перекрывают горе, ужас и сострадание, но раньше или позже, когда от сердца остаются угли, начинаешь отвлекаться на окружающий мир, и тогда приходит она — мучительная неловкость.

Потому что люди, переживавшие испытания вместе со мной, проявляются ярко, и буквально каждый день открываешь ленту, и сразу начинается:
Ой, ну Вася, ну пожалуйста. Ну зачем же так позориться. Немного можно, но так-то зачем.
Леночка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Оставь мне хотя бы маленький шанс тебя любить. Уважать уже не получится, но любить как-нибудь раком-боком я бы попыталась — если, конечно, сможешь хоть минутку не пиздеть.
Иван, допустим, Иванович, прекратите, за такое вам не заплатят. Точно нет, вы даже в тренд не попадаете. Да, даже если написать «………….», на это грант не дадут.
Стыдно? Бесчестно? Незаконно? Господь с ним, главное — пиздец как неприлично. Неэтично — ладно, но некрасиво-то как.

Дело ведь не в том, чтобы не лажать, а чтобы не суетиться мухой над сделанным, не сопровождать это потоками слов, не раздавать моральных оценок, ножкой запихивая под ковёр собственное дерьмо.

И, нет, не привязывайте это, пожалуйста, к определённым людям — я в принципе. Почему так выходит, что как ни моральный камертон, так непременно в говне? В какой момент это случилось и в каком порядке: вы его обрели и в жопу засунули или сначала обосрались, а потом камертон отрос?
Много вопросов, короче.

И, да, по итогам важнейшим качеством в нынешней ситуации становится гибкость спины. Оглядывайся регулярно, хороший человек, не обосрался ли ты. Ну или рукой можно проверять, кому трудно.
Нахлынет минутка праведности — вернись, перечти себя: уж не камертон ли я?

Перечитала: вроде не камертон.

С утра победила небольшой отчёт в израильскую налоговую — ничего особенного, полчаса возни с доступом и паническая атака. Потом красилась и уверено рассказывала мужу (а кому ещё, кошки не кивают) нудную историю победы и как я люблю работать с бумажками:
— Израильские, конечно, страшные, там иврит, но вот российские в порядок приводить, это кайф. Так приятно раскладывать по папочкам, — между тем я нанесла второй крем, — вовремя оплачивать счета, следить за всеми подписками…
Тут я прервалась, сбегала в ванную, вышла, вытирая лицо, и взяла третий крем:
— Мне этот порядок даётся легко и приятно, с радостью бы работала в делопроизводстве … Хотя вот сейчас намазала крем для волос на лицо — ну и куда мне в делопроизводство?
— Хотя бы не облезешь?
— Не должна.

А в целом, да, вылетаю сегодня к папе, предвкушая одно там дело в «моих документах». На рейс, правда, зарегистрироваться не смогла, но хотя бы не облезла.

Если что, перелёт занял сутки от порога до порога, шестичасовая пересадка в Баку затянулась дольше, и к папе в Подмосковье я уже приехала в хрустальном состоянии, в смысле, остекленевшая. Потом проспала шестнадцать часов и воскресла в новую жизнь.

Но самое забавное, что посреди этого долгого сна я восстала около полуночи, не просыпаясь взяла телефон и сделала две вещи — урок в дуолинго, чтобы не потерять ежедневный прогресс, и лимфодренажную тренировку, чтобы получить очередные звёздочки. С утра, кстати, была не такой опухшей, как обычно после перелетов.

Пишу чисто для памяти, сегодня двадцать дней, как я не ем и занимаюсь, за первые десять дней похудела на три кг, за вторые на один. Есть что-то медитативное в наблюдении за тем, как течёт вода и как весы показывают на сто граммов меньше ежедневно.
Ну и вчера нашла в себе силы добавить тренировку на осанку, и она оказалась впечатляющей. Ещё через 20 дней расскажу, так ли это хорошо и эффективно, как кажется с первого взгляда.

Зы. Очень скучаю по Веничке. Никто не заглядывает мне в лицо с тревогой, когда я делаю собаку мордой вниз.

Слушайте, я всё вспомнила. Меньше недели в январском Подмосковье, и я вспомнила, почему женщины в России раскрашивают лицо даже днём — да потому что лиловый нос и синие губы выглядят несколько тревожно.
Я вспомнила, почему поехавшие колготки необязательно сразу выбрасывать.
Я вспомнила, что шапочка, это не аксессуар, а инструмент выживания. А снуд, наоборот, хрень какая-то. А наушники могут не только производить музыку, но и фиксировать эту хрень на голове.
И, да, вдыхать носом и выдыхать ртом, это не личный заскок тренера из интернета, а единственно возможный способ дышать для человека с тонзиллитом.

Вообще вчера у меня был день финансовых потерь. Во-первых, azal порвал мой чемодан и отказался компенсировать. Во-вторых, в семейном бюджете обнаружилась дыра, равная моему двухмесячному заработку. В-третьих, всё равно нужно как-то жить.
И ничего посреди всего этого мне не оставалось, как придти домой начать писать маслом (не мочиться жирненьким, а в смысле искусства).
Господи, это какая-то первобытная радость, когда красишь коричневым, будто стены мажешь то ли глиной, то ли, как бы сказать, шоколадом. Результат примерно такой же, но очень очень приятно.

Ну а сегодня я таки сговорилась с армянским, кажется, мужчиной, и он согласился зашить то, что порвали азербайджанские. При этом был так непобедимо обаятелен, что я потом некоторое время ощупывала себя на предмет того, не надо ли мне ещё что-нибудь заштопать. Но нет, другое всё нужное.
В целом же, возраст, это не только когда у тебя из кремов финалгон для спины и синяя Нивея для всего остального. Это когда в голову приходит строить глазки седым людям

Когда открываешь канал хозяйки секс-шопа, ждёшь понятно чего — много таких картинок, после которых на алиэкспресс не зайди прилюдно, ну и рекламу каких-нибудь курсов по достижению оргазма.

Но у Кати всё значительно интересней, если бы меня спросили, как сформулировать идею её канала, я бы сказала, что это история женщины, которая взрослеет и освобождается.
Он полон каких-то маленьких инсайтов, которые интересно осознавать вместе с ней.

«Я слишком много извиняюсь», — внезапно понимает она. Не за что-то дурное, а за то, что существую.
«Моё тело достаточно хорошее» — не про то даже, чтобы полюбить себя, а чтобы признать (там чуть раньше ролик смешно, посмотрите).
«В детстве я получала двойные послания» — это о том, что бабушка учила её женской мудрости, а мама бескомпромиссности, и вот что из этого вышло, как пишут в подводках к видосикам.

Надо сказать, любопытно это не только мне, поэтому комментарии у Кати обычно развесистые. К посту о том, чего и скока женщина должна мужчине (нет, это не про деньги) их больше пятисот, и это отдельное развлечение не для слабонервных.

Ну и про секс, конечно, тоже есть, местами я даже слегка смутилась. Но кто храбрый, заходить читать про Катины секреты, не пожалеете.

В фб спросили «как в вас проснулась женственность (если вообще проснулась)» и многие с гордостью сказали, что у них яйца по колено и вообще. А я точно помню этот момент и ничуть о нём не жалею, хотя истинно девочковая судьба не самая лёгкая.

Это было в пять лет, когда мне впервые сшили сарафан с открытой спиной. Я пришла домой с прогулки и не смогла дотянуться до звонка, а какой-то мужчина, идущий в соседнюю квартиру (кажется, любовник соседки), сказал: позвольте вам помочь.
И тут я почувствовала себя женщиной, притом шикарной.

Сарафан был из тёмного штапеля с яркими рыжими цветами, и многое я забыла с тех пор, многое пересочинила, но и сейчас могу ощутить себя экзотической птицей в нездешнем оперении, вспомнить это чувство голых лопаток, как будто я оперная певица или даже балерина.

Мы с подругой вчера говорили о том, как уходит внешность и вместе с ней наискосок отползает способность писать, как будто присущее тебе очарование  влияло на текст. В конце концов, старость заставляет голос дребезжать.
Но у меня есть это секрет, этот холод в голых лопатках, который заставляет выпрямлять спину и поворачивать голову, как шикарная женщина. И даже если с собственным телом это не получится, я всегда могу вызвать ту девочку, которая тянулась к кнопке звонка.

Впрочем, всегда остаётся история о Плисецкой, которую я  услышала по телеку очень давно и до сих пор не забыла. Какой-то мужик рассказывал, что наблюдал в обычной жизни, как её огорчили. Она ничего не сказала, просто отошла к окну и опустила плечи, как очень грустный лебедь, и вся её фигура была печаль.

Плисецкая, конечно, и в семьдесят лет могла своим телом сказать больше, чем мы в двадцать. Но я почему-то думаю, что в женских телах, со временем теряющих форму, всё равно хранится чувство узкой голой спины, память о грустном лебеде, о непобедимой притягательности, и если только вспомнить, если только позвать, то всё на мгновение вернётся, хотя бы и текстом.

Штош, прошел месяц с тех пор, как диета и спорт приняли меня в свои мускулистые объятия, я начала подводить итоги и страшно удивилась.
Нет, отвес, как это принято называть в нашем обратном животноводстве (ну, когда скотину не откармливаешь, а моришь) стандартный: минус 5 кг за месяц, из них три за за первые десять дней и по килограмму в последующие. В феврале скорей всего будет минус три, а потом и того медленней, зато неуклонно — это мой естественный ритм.

А что меня удивило, так это количество спорта в моей жизни. Начинала я, как вы помните с нуля, потому что ненавижу всякие такие телодвижения, они вгоняют меня в тоску. Мне действительно очень смертельно невыносимо скучно от всего, кроме ходьбы. Поэтому начальная десятиминутная зарядка в Fitstars была с моей стороны простым человеческим подвигом.
Прошла первая декада, и я отметила, что не только не вешаюсь, но и добавляю себе ещё одну тренировку, на осанку. И это уже получается два занятия, утром и вечером. А в третью декаду прибавилась растяжка, и того, 45 минут в день я скачу макакой, и одна радость — коты не видят, я у папы.

Так как я есть инженер человеческих душ по профессии, решила исследовать, как они это сделали со мной. Ранее я такие позы принимала ради редких мужчин, а тут выкручиваюсь в одиночестве, с чего, спрашивается?

Во-первых, как уже говорила, ради звёздочек, люблю награды, мне нравится смотреть, как они прирастают.
Во-вторых, есть и вполне материальные бонусы — после двадцати пяти тренировок я получила набор для фитнеса: тяжёлый и упругий мячик, которым можно убить врага, если попасть в висок, валик под спину и ещё какой-то мерч. Оплачиваешь доставку, и у тебя есть вещественное доказательство того, что ты /тут должно быть другое слово/ «на спорте».
В-третьих, тренер, которая меня присадила, Илана, выбрала очень правильный ритм для людей с рассеянным вниманием, каковыми многие стали, сёрфя в интернетах и отвлекаясь каждую минуту. Циклы упражнений у неё очень короткие, никаких «двадцати повторений» — 5-6, и что-то меняется, добавляется новое движение, и это уже вроде как другое, моё внимание обмануто и не ускользает.
В-четвёртых, мне это немного нравится. Люди говорили про какой-то оргазм серотонин от тренировок, я думала, врут, но в целом что-то вроде потребности я кажется почувствовала.

Ну и немного азарта — знаете, на третий месяц диеты начинают сниться кошмары, как жрёшь пряники и при этом испытываешь ужас, что все твои усилия теперь напрасны. И со спортом та же фигня: можно пропустить утреннее занятие например. Наверное, можно даже пропустить день — но тогда что, весь предыдущий месяц будет зря? Позволить этого никак нельзя, поэтому ползёшь и делаешь.

Так что если давно собирались — пробуйте. Вот код martaketro, который делает цены совсем щадящими. Fitstars даёт утешительное ощущение, что ты делаешь для своего тела необходимый минимум и при этом не тратишь ни лишнего времени, ни лишних денег. Просто в жизни становится чуть больше движения, которое не истощает, а тонизирует.
А как не соскочить с тренировок я расскажу в следующий раз, если не соскочу.

(На фото Веничка в мотивирующей позе)

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5yfjTiY

— Чтобы съел, — говорю я и ставлю перед папой бутерброд с красной икрой. И тут же вспоминаю маму из «Денискиных рассказов» — «и без разговоров!». Но без разговоров не получится, папа полон возмущения, в его мире икра только для детей, женщин и гостей. И мне приходится объяснять, что дети и женщины в моём лице на диете, гостей пока не придвидится, а банку мы открыли позавчера, так что надо доедать, иначе пропадёт. Этот аргумент он понимает и осторожно, как лемур, начинает есть.
Смотрю на него и снова вспоминаю: «я скачу, что ты мой папа»
Он ухудшается с каждой неделей и мы с сестрой, конечно, сделаем всё возможное, но никто не знает, сколько это продлится. А пока я его кормлю, делаю массаж, мою  и вытираю махровым полотенцем. Разве что колыбельных не пою, а так мы почти полностью поменялись ролями. Но внутри я всё равно скачу, что он мой папа — и никогда не перестану, что бы ни случилось с телесной оболочкой самого стойкого и щедрого человека в моей жизни, лучшего папы на свете.