Иногда оставляю в threads мелкие неформатные записочки, ну и почитываю. И совершенно поражаюсь тому, сколько в людях, как бы сказать, социального гнева, что ли.
Кажется, половину контента там составляют посты типа «купила билет на поезд, специально выбрала нижнюю полку, а тут приходит тетка и говорит, не могли бы вы мне уступить». Я даже в комменты заглядываю, может, там продолжение со скандалом и драками, но нет. Только многоголосый рев «суууукаааа» — притом сукой называется и наглая тётка, которая посмела попросить, и злобная тс, которая не уступила.
Ну или: «в раздевалке тренажёрки подошла девушка и говорит, у вас серёжка упала. И протягивает мне серёжку, а это не моя. Что это было?!!!». И все такие: ведьма, ведьма, хотела навести порчу.
Не говоря, конечно, о клиентах и маникюршах, которые просят перенести визиты, о свекровях, которые впираются в гости с уродливыми вазочками, о тетках в автобусах, которые посмотрели. Официанты ещё, да.
И тут меня одинаково поражают и удивительные поводы доебаться, и страсть в комментах. Я потом хожу по улицам и думаю, а что, это на самом деле все так чувствуют? Каждый хищно высматривает, чем бы оскорбиться и тут же взорваться? А если прям щас рванёт? А я без каски?

Правда, я поговорила со своей умной подругой, она сказала, что это их способ сбрасывать социальное напряжение. Пусть лучше пишут душные посты и комменты, чем дома орут на детей за всякую мелочь.
Но не очень верю, что это так работает. Скорее психическая разнузданность из интернета будет автоматически переноситься в реал, чтобы руку не сбивать.

А, ну и ещё есть маленькая вероятность, что это просто приём для накрутки комментов. Срач на ровном месте работает и люди это используют. Хорошо, если так, но их ведь тысячи, тысячи.

(Скрины могу в комменты положить, если не верите)

Посмотрела только что ролик, как купить ботинки баленсиага. Тут же потеряла, но успела законспектировать. Лайфхак как он есть.

Значит, если вам нужны ботики за штуку евро, вы, нет, не идёте аскать у метро, как мы обычно поступаем.
Вы рисуете треугольник, на котором одна точка ваша цель, вторая цена вопроса, а третья — ваша эмоция от исполнения желания («я охуела» плохой вариант).

Но мы все понимаем, что этого недостаточно. Надо проделать работу: написать внутри треугольника «я их получила!» много раз, сколько влезет.

Потом вы должны об этом забыть. Не знаю, как, но если вам хватило мозгов такое проделать, то наверное и маленькая частичная лоботомия вас не испортит.

А потом, вулеву, то есть вуаля, через месяц идёте и покупаете.
Представляете, магия какая.

Возможно, вы уже не удивляетесь и видели такое сто раз, я сама видела, но всё никак не привыкну. Понимаете ли, им же совсем-совсем ни капельки нихрена не стыдно.

То есть вы например нааскали у метро, как привыкли, на ботиночке, идёте их покупать, и тут вас кто-то по затылку кирпичом или тихонько из кармана тискает эту вашу тысячу. А потому что им не стыдно, бога нет и всё можно. По крайней мере, если такие ролики снимаешь, то можно вообще всё, даже носки под сандалики, не говоря чтобы убивать.

А говнодавчики годные, кстати, кажется, ещё немного посмотрю и пойду рисовать треугольник. Или всё-таки к метро, у нас как раз выкопали.

После текста о ловушках возраста и фертильности мне написала Маргарита.
Она из тех, кто по работе смотрит порно и делает детей. Её канал — смесь наблюдений за окружающей действительностью и жизненно-полезной информации.
Никакой пропагандистской нагрузки не несёт, но любой женщине, которая думает о деторождении в принципе, стоит его читать. В отличие от специфических докторских каналов, там много живого человека — радости, грусти, юмора. Есть кошечка, шиншилл, всякая романтика и много-много любви, при такой профессии иначе быть не должно.
Если на каникулы вам нужно чтение про любовь к жизни во всех её проявлениях, то это оно. Я думаю, многим понравится, ведь как сказано в одном посте «женщине в длинном вечернем платье, жестикулирующей охапкой роз и кричащей в трубку: «Предлагаю одну колоть, а остальных залить спермой», сложно остаться незамеченной».

Как-то осенью я для «Нового очага»насобирала историй про ваши самые искромётные встречи Нового года. Там по каждой можно написать сценарий, все, понятное дело, не влезли, но кое-что можно посмотреть по ссылочке внизу.

У меня тоже есть такая. Как-то раз я ушла от одного мужа к другому, и под новый год был как раз такой переходный момент, когда половина семьи ещё не совсем в курсе, половина знает, но пока не смирилась, а я скачу между двумя домами и пытаюсь сделать так, чтобы ребёнок не грустил.
И, в общем, мы решили, что ребёнок будет праздновать с моими родителями и своим папой, а я останусь с новым мужем, который ещё не вполне муж, поэтому в семью введён быть не может (да, у нас строгие правила, мужчин приводим в дом только после свадьбы).

И вот уже тридцать первое, конец дня, и я вдруг отчётливо понимаю, что так нельзя. Я не согласна начинать год без ребёнка. И спешно бросаюсь собираться. Понятное, дело, блудная мать не может вернуться в семью просто так, она должна войти красиво. Для красоты у меня были белые колготки, белое гимнастическое трико, немного фольги, марля и вата. Ах, да, ещё морковь, грязная, зато с ботвой. Из всего этого я создала костюм зайца, накинула сверху шубку и помчалась на вокзал. Всего два с половиной часа дороги на метро, электричке и автобусе, и я дома. У порога сбрасываю шубу, достаю реквизит и звоню в дверь.

Мне открывают, семья собирается у порога и молча созерцает меня:
с ватно-марлевыми ушами набекрень, в трико и колготках, в короткой юбочке из фольги, с ватным хвостом. И с фаллической морковью в кулаке, огромной и слегка в земле.
— Ты бы хоть морковь помыла, — вздохнул папа.

Дальше много всякого было, но сейчас я бы очень хотела приехать, и чтобы папа открыл мне дверь.
Я не приеду — сложно и дорого, но это было бы счастье.


https://www.novochag.ru/family_and_children/psihologiya/vse-eto-priklyuchilos-realnye-istorii-o-samyh-strannyh-i-schastlivyh-prazdnikah/
 

Утром первого января самое время поговорить о постыдных удовольствиях. И это не про пожрать — любви к сладкому и булочкам я совершенно не стесняюсь, должны же быть маленькие радости у титанов духа.
А вот смотреть аккаунт с цыганскими праздниками — да, неприлично, но неизменно развлекает.

Во-первых, огромные деньги, потраченные впустую — это, конечно, неэкологично, но в очередной раз напоминает, что бабла на свете много. Зашкаливающе, ошеломительно много, хватит на всех, просто места надо знать.

Во-вторых, как-то ужасно смешно понимать, что это просто другой уровень тех же понтов, только инстаграмные девочки копируют роскошь с американских образцов, а цыгане с купеческих. Но куриная жопа под перьями та же самая.

В-третьих, меня завораживает ритуал, сложная структура праздника, которую абсолютно все участники точно знают. И чёткое понимание у каждого, что такое «прилично», «достойно», «как положено». Для человека, который всегда первым делом проверяет, влезет ли кубик в круглое отверстие, это выглядит как единый инопланетный разум.

В-четвёртых, из рамок жесткой процедуры иногда выпадает что-то человеческое. Вот невеста вдруг плачет под душещипательную песню про «папина дочка, сердце дрожит во мне», и отец украдкой целует ей пальцы. Вот помолвка помертвевшей двенадцатилетней девочки и толстого равнодушного мальчика. Вот жених с неожиданно тонким и осмысленным лицом отдаёт невесте букет и тут же отходит, а она прячет злой и, кажется, умный взгляд.

Ну а в-пятых, странно видеть столько людей, смутно похожих на меня.
Вокруг обычно то славяне, то евреи, и я в целом напоминаю и тех, и этих, но тут сразу десяток женщин, которые все как моя бабушка. Если мне чуть подкрутить резкость и выпрямить спину, вполне бы вписалась.

И я тогда думаю — вот же, увели бы меня в детстве на владимирскую электричку*, жила бы свою настоящую жизнь, замуж вышла, как нормальная, в атласном платье, и дом был бы каменный, а не это всё.

*(по семейной легенде в пять лет меня на Курском вокзале чуть не забрали цыгане)

Банк прислал сообщение, что у меня есть инвестиционный потенциал, и не хочу ли я вложить тысячу-другую. Ах, дружочек, сказала я банку, тебе ли не знать — сейчас ведь ровно то короткое мгновение, когда квартирный хозяин не снял арендную плату, буквально завтра весь потенциал растает, как золушкино платье.

В огорчении пошла смотреть закат и меня попыталась ущемить сердитая птица: встала строго передо мной и постаралась перекрыть солнце. Потом всё-таки нашла немного совести и отодвинулась, но сам факт!

Затем какая-то женщина в одно мгновение разрушила мои идиллические представления о француженках: громко говорила по телефону, жуя бурекас, и прямо набитым ртом произносила всякие прекрасные слова, пердю там, сава и другие.
Разочаровалась, конечно, но с некоторым удовлетворение подумала, что а) все врут, б) таки я не самый последний мизерабль на свете, есть и похуже, и даже из Франции.

И ровно в это мгновение на соседнюю лавочку уселась классическая пара идеальных парижан. Точно как в инстаграме показывают: оба в чорном, в шарфах, худые, как щепки, и при этом у них пакет с пончиками из Роладина.
Зачем, Господи, тебе надо было отнять у меня даже маленькое удовлетворение этим вечером?
Вздохнула горько, досмотрела закат и пошла в парк Сюзан Даляль, там ханукию зажигают.

Когда все девять свечей запылали, добрый человек дал мне пончик — холодный, вчерашний и без варенья. Я даже не удивилась, но отказываться от пончиков выше моих сил, поэтому шла домой, грызла его и думала о своей печальной судьбе. И когда почти совсем отчаялась, в самом последнем кусочке нашлась капелька джема.
Ну, подумала я, ну. Всё не так плохо. Новый год наступил, тьму опять разогнали, дали немного сладкого и у меня даже есть инвестиционный потенциал. Это ли не успех

Слишком много рекламы, написали мне в декабре, и я огорчилась. Реклама — это как насрать на поле, чтобы был урожай. От этого получаются деньги, я на некоторое время перестаю беспокоиться и начинаю писать тексты, которые всех развлекают. Нет денег — нет веселья, так это работает.

Но сегодняшняя реклама очень сильно оплачена вперёд, потому что владельца канала я однажды родила и так задолжала ему хорошей матери, что одним постом не окупишь.

Мой ребёнок завёл канал с картинками, которые никто не понимает. Такое дело, что его IQ примерно равен моему росту, поэтому трудно не только мне.
Иногда я почти сразу догадываюсь, иногда ему приходится написать экран объяснений и приложить пару ссылок. А, говорю я через полчаса, действительно, очень смешно.
Человеку не должно быть настолько одиноко, считаю я, поэтому вот ссылка. Пусть найдётся ещё кто-нибудь, кто это понимает, а то пока только он и Шелдон.

https://yangx.top/da_chto_ne_tak

Вчера на прогулку меня выгнала полная луна. Сначала я не знала, просто вымело из комнаты и понесло по улицам, как шарик— толстый, но лёгкий. И только когда я уже покружила по Неве Цедек, повернулась спиной к Шабази, а лицом к Ротшильду — тогда подняла глаза от покемонов и увидела, что луна висит почти в полной красоте. Кабы я была моряк, ходила бы по звёздам, но когда ты близорукий сухопутный кролик, выводит только луна. Она висела над Ротшильдом, я шла ей навстречу и думала, что многое может измениться, но одно останется прежним. Почти как у ильфопетрова —
«когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности: могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, но голос у нее не изменится»
— но только не голос.
Кажется, я всегда буду бегать за луной, смотреть на неё глазами большими и глупыми, впитывать бледный свет и ждать, что вот-вот случится. Что, что случится? Господь знает, но не может, чтобы не было ничего.
Раньше я думала, что может быть любовь, но теперь такой возраст, когда к слову «поебались» хочется добавлять «с божьей помощью», и не этого я жду от луны. И точно не денег, откуда у лунного зайца деньги. Говорят, он толчет порошок бессмертия, и я думаю, может быть, времени, может быть перемен.
Не знаю.
Я просто иду и думаю: смотри на меня, лунный заяц, и пока ты видишь меня, я тоже буду глядеть глазами большими и глупыми, буду спешить неровными прыгающими шагами, буду ждать перемен и вечности, но дождусь только бледного света, заливающего женщин, кошек, кроликов земных и города.

Есть романтический порыв поговорить про говно. То есть о нравственном законе конечно.
Недавно сформулировала и сама удивилась, что вот у нас время трагедий, две страшные войны перед глазами, потрясениям нет числа — и какое чувство от всего этого у меня в сухом остатке?
Чувство мучительной неловкости.

Нет, в процессе или, как это вы говорите, в моменте всё перекрывают горе, ужас и сострадание, но раньше или позже, когда от сердца остаются угли, начинаешь отвлекаться на окружающий мир, и тогда приходит она — мучительная неловкость.

Потому что люди, переживавшие испытания вместе со мной, проявляются ярко, и буквально каждый день открываешь ленту, и сразу начинается:
Ой, ну Вася, ну пожалуйста. Ну зачем же так позориться. Немного можно, но так-то зачем.
Леночка, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста. Оставь мне хотя бы маленький шанс тебя любить. Уважать уже не получится, но любить как-нибудь раком-боком я бы попыталась — если, конечно, сможешь хоть минутку не пиздеть.
Иван, допустим, Иванович, прекратите, за такое вам не заплатят. Точно нет, вы даже в тренд не попадаете. Да, даже если написать «………….», на это грант не дадут.
Стыдно? Бесчестно? Незаконно? Господь с ним, главное — пиздец как неприлично. Неэтично — ладно, но некрасиво-то как.

Дело ведь не в том, чтобы не лажать, а чтобы не суетиться мухой над сделанным, не сопровождать это потоками слов, не раздавать моральных оценок, ножкой запихивая под ковёр собственное дерьмо.

И, нет, не привязывайте это, пожалуйста, к определённым людям — я в принципе. Почему так выходит, что как ни моральный камертон, так непременно в говне? В какой момент это случилось и в каком порядке: вы его обрели и в жопу засунули или сначала обосрались, а потом камертон отрос?
Много вопросов, короче.

И, да, по итогам важнейшим качеством в нынешней ситуации становится гибкость спины. Оглядывайся регулярно, хороший человек, не обосрался ли ты. Ну или рукой можно проверять, кому трудно.
Нахлынет минутка праведности — вернись, перечти себя: уж не камертон ли я?

Перечитала: вроде не камертон.

С утра победила небольшой отчёт в израильскую налоговую — ничего особенного, полчаса возни с доступом и паническая атака. Потом красилась и уверено рассказывала мужу (а кому ещё, кошки не кивают) нудную историю победы и как я люблю работать с бумажками:
— Израильские, конечно, страшные, там иврит, но вот российские в порядок приводить, это кайф. Так приятно раскладывать по папочкам, — между тем я нанесла второй крем, — вовремя оплачивать счета, следить за всеми подписками…
Тут я прервалась, сбегала в ванную, вышла, вытирая лицо, и взяла третий крем:
— Мне этот порядок даётся легко и приятно, с радостью бы работала в делопроизводстве … Хотя вот сейчас намазала крем для волос на лицо — ну и куда мне в делопроизводство?
— Хотя бы не облезешь?
— Не должна.

А в целом, да, вылетаю сегодня к папе, предвкушая одно там дело в «моих документах». На рейс, правда, зарегистрироваться не смогла, но хотя бы не облезла.

Если что, перелёт занял сутки от порога до порога, шестичасовая пересадка в Баку затянулась дольше, и к папе в Подмосковье я уже приехала в хрустальном состоянии, в смысле, остекленевшая. Потом проспала шестнадцать часов и воскресла в новую жизнь.

Но самое забавное, что посреди этого долгого сна я восстала около полуночи, не просыпаясь взяла телефон и сделала две вещи — урок в дуолинго, чтобы не потерять ежедневный прогресс, и лимфодренажную тренировку, чтобы получить очередные звёздочки. С утра, кстати, была не такой опухшей, как обычно после перелетов.

Пишу чисто для памяти, сегодня двадцать дней, как я не ем и занимаюсь, за первые десять дней похудела на три кг, за вторые на один. Есть что-то медитативное в наблюдении за тем, как течёт вода и как весы показывают на сто граммов меньше ежедневно.
Ну и вчера нашла в себе силы добавить тренировку на осанку, и она оказалась впечатляющей. Ещё через 20 дней расскажу, так ли это хорошо и эффективно, как кажется с первого взгляда.

Зы. Очень скучаю по Веничке. Никто не заглядывает мне в лицо с тревогой, когда я делаю собаку мордой вниз.

Слушайте, я всё вспомнила. Меньше недели в январском Подмосковье, и я вспомнила, почему женщины в России раскрашивают лицо даже днём — да потому что лиловый нос и синие губы выглядят несколько тревожно.
Я вспомнила, почему поехавшие колготки необязательно сразу выбрасывать.
Я вспомнила, что шапочка, это не аксессуар, а инструмент выживания. А снуд, наоборот, хрень какая-то. А наушники могут не только производить музыку, но и фиксировать эту хрень на голове.
И, да, вдыхать носом и выдыхать ртом, это не личный заскок тренера из интернета, а единственно возможный способ дышать для человека с тонзиллитом.

Вообще вчера у меня был день финансовых потерь. Во-первых, azal порвал мой чемодан и отказался компенсировать. Во-вторых, в семейном бюджете обнаружилась дыра, равная моему двухмесячному заработку. В-третьих, всё равно нужно как-то жить.
И ничего посреди всего этого мне не оставалось, как придти домой начать писать маслом (не мочиться жирненьким, а в смысле искусства).
Господи, это какая-то первобытная радость, когда красишь коричневым, будто стены мажешь то ли глиной, то ли, как бы сказать, шоколадом. Результат примерно такой же, но очень очень приятно.

Ну а сегодня я таки сговорилась с армянским, кажется, мужчиной, и он согласился зашить то, что порвали азербайджанские. При этом был так непобедимо обаятелен, что я потом некоторое время ощупывала себя на предмет того, не надо ли мне ещё что-нибудь заштопать. Но нет, другое всё нужное.
В целом же, возраст, это не только когда у тебя из кремов финалгон для спины и синяя Нивея для всего остального. Это когда в голову приходит строить глазки седым людям

Когда открываешь канал хозяйки секс-шопа, ждёшь понятно чего — много таких картинок, после которых на алиэкспресс не зайди прилюдно, ну и рекламу каких-нибудь курсов по достижению оргазма.

Но у Кати всё значительно интересней, если бы меня спросили, как сформулировать идею её канала, я бы сказала, что это история женщины, которая взрослеет и освобождается.
Он полон каких-то маленьких инсайтов, которые интересно осознавать вместе с ней.

«Я слишком много извиняюсь», — внезапно понимает она. Не за что-то дурное, а за то, что существую.
«Моё тело достаточно хорошее» — не про то даже, чтобы полюбить себя, а чтобы признать (там чуть раньше ролик смешно, посмотрите).
«В детстве я получала двойные послания» — это о том, что бабушка учила её женской мудрости, а мама бескомпромиссности, и вот что из этого вышло, как пишут в подводках к видосикам.

Надо сказать, любопытно это не только мне, поэтому комментарии у Кати обычно развесистые. К посту о том, чего и скока женщина должна мужчине (нет, это не про деньги) их больше пятисот, и это отдельное развлечение не для слабонервных.

Ну и про секс, конечно, тоже есть, местами я даже слегка смутилась. Но кто храбрый, заходить читать про Катины секреты, не пожалеете.

В фб спросили «как в вас проснулась женственность (если вообще проснулась)» и многие с гордостью сказали, что у них яйца по колено и вообще. А я точно помню этот момент и ничуть о нём не жалею, хотя истинно девочковая судьба не самая лёгкая.

Это было в пять лет, когда мне впервые сшили сарафан с открытой спиной. Я пришла домой с прогулки и не смогла дотянуться до звонка, а какой-то мужчина, идущий в соседнюю квартиру (кажется, любовник соседки), сказал: позвольте вам помочь.
И тут я почувствовала себя женщиной, притом шикарной.

Сарафан был из тёмного штапеля с яркими рыжими цветами, и многое я забыла с тех пор, многое пересочинила, но и сейчас могу ощутить себя экзотической птицей в нездешнем оперении, вспомнить это чувство голых лопаток, как будто я оперная певица или даже балерина.

Мы с подругой вчера говорили о том, как уходит внешность и вместе с ней наискосок отползает способность писать, как будто присущее тебе очарование  влияло на текст. В конце концов, старость заставляет голос дребезжать.
Но у меня есть это секрет, этот холод в голых лопатках, который заставляет выпрямлять спину и поворачивать голову, как шикарная женщина. И даже если с собственным телом это не получится, я всегда могу вызвать ту девочку, которая тянулась к кнопке звонка.

Впрочем, всегда остаётся история о Плисецкой, которую я  услышала по телеку очень давно и до сих пор не забыла. Какой-то мужик рассказывал, что наблюдал в обычной жизни, как её огорчили. Она ничего не сказала, просто отошла к окну и опустила плечи, как очень грустный лебедь, и вся её фигура была печаль.

Плисецкая, конечно, и в семьдесят лет могла своим телом сказать больше, чем мы в двадцать. Но я почему-то думаю, что в женских телах, со временем теряющих форму, всё равно хранится чувство узкой голой спины, память о грустном лебеде, о непобедимой притягательности, и если только вспомнить, если только позвать, то всё на мгновение вернётся, хотя бы и текстом.

Штош, прошел месяц с тех пор, как диета и спорт приняли меня в свои мускулистые объятия, я начала подводить итоги и страшно удивилась.
Нет, отвес, как это принято называть в нашем обратном животноводстве (ну, когда скотину не откармливаешь, а моришь) стандартный: минус 5 кг за месяц, из них три за за первые десять дней и по килограмму в последующие. В феврале скорей всего будет минус три, а потом и того медленней, зато неуклонно — это мой естественный ритм.

А что меня удивило, так это количество спорта в моей жизни. Начинала я, как вы помните с нуля, потому что ненавижу всякие такие телодвижения, они вгоняют меня в тоску. Мне действительно очень смертельно невыносимо скучно от всего, кроме ходьбы. Поэтому начальная десятиминутная зарядка в Fitstars была с моей стороны простым человеческим подвигом.
Прошла первая декада, и я отметила, что не только не вешаюсь, но и добавляю себе ещё одну тренировку, на осанку. И это уже получается два занятия, утром и вечером. А в третью декаду прибавилась растяжка, и того, 45 минут в день я скачу макакой, и одна радость — коты не видят, я у папы.

Так как я есть инженер человеческих душ по профессии, решила исследовать, как они это сделали со мной. Ранее я такие позы принимала ради редких мужчин, а тут выкручиваюсь в одиночестве, с чего, спрашивается?

Во-первых, как уже говорила, ради звёздочек, люблю награды, мне нравится смотреть, как они прирастают.
Во-вторых, есть и вполне материальные бонусы — после двадцати пяти тренировок я получила набор для фитнеса: тяжёлый и упругий мячик, которым можно убить врага, если попасть в висок, валик под спину и ещё какой-то мерч. Оплачиваешь доставку, и у тебя есть вещественное доказательство того, что ты /тут должно быть другое слово/ «на спорте».
В-третьих, тренер, которая меня присадила, Илана, выбрала очень правильный ритм для людей с рассеянным вниманием, каковыми многие стали, сёрфя в интернетах и отвлекаясь каждую минуту. Циклы упражнений у неё очень короткие, никаких «двадцати повторений» — 5-6, и что-то меняется, добавляется новое движение, и это уже вроде как другое, моё внимание обмануто и не ускользает.
В-четвёртых, мне это немного нравится. Люди говорили про какой-то оргазм серотонин от тренировок, я думала, врут, но в целом что-то вроде потребности я кажется почувствовала.

Ну и немного азарта — знаете, на третий месяц диеты начинают сниться кошмары, как жрёшь пряники и при этом испытываешь ужас, что все твои усилия теперь напрасны. И со спортом та же фигня: можно пропустить утреннее занятие например. Наверное, можно даже пропустить день — но тогда что, весь предыдущий месяц будет зря? Позволить этого никак нельзя, поэтому ползёшь и делаешь.

Так что если давно собирались — пробуйте. Вот код martaketro, который делает цены совсем щадящими. Fitstars даёт утешительное ощущение, что ты делаешь для своего тела необходимый минимум и при этом не тратишь ни лишнего времени, ни лишних денег. Просто в жизни становится чуть больше движения, которое не истощает, а тонизирует.
А как не соскочить с тренировок я расскажу в следующий раз, если не соскочу.

(На фото Веничка в мотивирующей позе)

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5yfjTiY

— Чтобы съел, — говорю я и ставлю перед папой бутерброд с красной икрой. И тут же вспоминаю маму из «Денискиных рассказов» — «и без разговоров!». Но без разговоров не получится, папа полон возмущения, в его мире икра только для детей, женщин и гостей. И мне приходится объяснять, что дети и женщины в моём лице на диете, гостей пока не придвидится, а банку мы открыли позавчера, так что надо доедать, иначе пропадёт. Этот аргумент он понимает и осторожно, как лемур, начинает есть.
Смотрю на него и снова вспоминаю: «я скачу, что ты мой папа»
Он ухудшается с каждой неделей и мы с сестрой, конечно, сделаем всё возможное, но никто не знает, сколько это продлится. А пока я его кормлю, делаю массаж, мою  и вытираю махровым полотенцем. Разве что колыбельных не пою, а так мы почти полностью поменялись ролями. Но внутри я всё равно скачу, что он мой папа — и никогда не перестану, что бы ни случилось с телесной оболочкой самого стойкого и щедрого человека в моей жизни, лучшего папы на свете.