В туалете аэропорта Внуково было не многолюдно.
Возле писуара стоял задумчивый мужчина.
Вдруг он пукнул, вздрогнул и повернувшись ко мне сказал :
- Пардон!
- Сильвупле! - сразу ответил я.
Любой человек в России, даже не знающий языков, имеет в голове запас иностранных слов, позволяющих поддержать беседу в любой ситуации.

#историиизж

Алиса принесла в машину себя, рюкзак, форму на физру и горькую весть :
- Вычеркнули! Меня вычеркнули с танцев!
- Ты на танцы ходила?!
- Конечно! Ты же за них платишь! Допобразование.
- А вычеркнули почему?
- Я не очень-то пластитчная.

Алиса очень здравый и самокритичный человек. Она знает, что по грации и пластичности она уверенно обходит Робокопа, но уступает Груту.
- Карьера танцовщицы окончена. Эх.
- И тебя прям изгнали?
- Ну не меня одну. Амелию, Свету, Залину...
Алиса неторопливо перечислила жертв хореографического геноцид в её пятом классе.
Все девочки.
- Алиса, что за гендерное неравенстнство?!
Алиса не знала, что такое "гендерное", но суть уловила.
- Да. Девочек повычеркивали. Нас и так слишком много. 25 было. А мальчиков 14 всего. Их берегут.

Надо признаться, что Алиса не выглядела как человек у которого отняли мечту о сцене. Нет. Кажется наоборот. Но при этом гордость была очевидно задета.
- Ладно. Посмотрим. Они об этом пожалеют. У меня кстати телефон совсем сломался.
- Пошли купим новый?
- Да! А старый?
- А старый похоронишь как хомячка.

Прекрасное завершение карьеры. И у телефона тоже.
#историиизж

И вот когда все позавтракали, Сима Маирбековна сурова оглядела нас. Увиденное её видимо удовлетворило и она сообщила:
- Сегодня у нас генеральная уборка, плюс надо разобраться с зимними вещами.

Она очень хищно сказала про зимние вещи. Как будто мы были Карлеоне, а пуховики с пальто из семьи Таталья. А Сима Маирбековна уже конкретизировала и назначала ответственных :
- Дана. На тебе ванна. Закончишь, займешься кладовкой. Алиса и Давид - начинайте со своей комнаты. Шкафы, полки, столы. Потом балкон. Я - кухня и спальня.

Сима Маирбековна раздавала приказы и нарезала задачи так, что я ей залюбовался. Она была как Кутузов под Бородино, как Жуков под Берлином, как Шойгу под чем угодно. Нам с котами хотелось отдать честь и начать маршировать! Я не выдержал и закричал :
- Мон женераль! А я?! Я готов! Что делать мне?!
- А ты..., - фельдмаршал Сима Маирбековна, с сомнением оглядела меня с головы до ног, - ты ляжешь на диван и будешь всех контролировать! Вперёд.

Вот так. Опять мне самое трудное досталось.... Ну ничего. Я сильный. Я справлюсь. Коты помогут!

#историиизж

Продавать машину во Владикавказе очень весело.

- Продаешь машину?
- Продаю.
- Обмен не интересует?
- На деньги.
- А на «Приору»?
- Нет, спасибо.
- А на две «Приоры»?
- Нет.
- А на три?!
- Нет.
- Бляяяяяя!!! Четыре  «Приоры»!!!
- Приз.
- Я серьёзно.
- Машина меняется на деньги.
- На пять «Приор» меняешь?  В нормальном состоянии .
- Зачем?
- Их продать легче.
- Я не про это. Зачем тебе 5 «Приор»?
- Ну, короче у меня была «бэха». Я её поменял на 2 «Приоры». Ну, их же палюбому продать легче! Потом, короче, мне типулик один денег должен был и машиной рассчитался. Вот.
- А ещё две откуда?
- Они изначально были. Я че «бэху» -то продавал? Нахуй мне три машины?
- Но сейчас их 5.
- Ну… Да…Такая ситуация сложилась… Так чё? Меняешь?
- Нет. Спасибо.
- Зря. Ну, в смысе не моё дело, но это прям реально выгодное предложение.

#историиизж

У меня много историй про Владикавказ, Москву, Израиль, и теперь ещё и про Питер будет.
Санкт-Петербург! Я у вас завтра с сольным концертом "Это вам не стендап!"
Приходите. Это весело!

После стендапа, где я был как зритель, ко мне подошёл молодой парень :
- Здравствуйте! Вы же Сослан Плиев?
- Да.
- А у Вас же дочка Дана есть?
Я насторожился. Это был максимально не тот вопрос, который можно ожидать в Санкт-Петербурге, после стендапа.
- Ну, допустим...
- Мы с ней в детский сад ходили! Я вас так хорошо запомнил! Дане приветы передавайте от Руслана !

Я был растроган. Прожить жизнь надо так, что бы тебя помнили одногрупники твоих детей...
Рассказал Дане. Она начала ржать и вспоминать Руслана.
- А какой он был?
- Учтивый! Для любого отца, это главная примета юноши передающего приветы дочери этого отца.
- Да нееет! Выглядел он как?
- Дана! Если я скажу, что он был с усами, как это поможет вынуть нужного Руслана из омута памяти?! Вряд-ли у него усы были в 6 лет!

Дана заржала и пообещала вспомнить Руслана по фотографиям в выпускном альбоме детского сада "Ивушка"
#историиизж

То ли Меркурий виноват, то ли ещё кто, но давеча Симу Маирбековну накрыло волной нежности к котикам. У неё бывает такое.
Ну, это когда она их хватает, тискает, говорит ласковые слова. То поочерёдно, то охапкой хватает.
Коты у нас, уже даже привыкшие к таким пердимоноклям.
Хоть и реагируют по разному.
Ося принимает нежности охотно. Он в принципе любит когда его гладят и спрашивают "а кто у нас самый красивый?" Правда тут-то его не просто гладили. Его жамкали и мяли как на массаже. Остап похрюкивает и урчит, но настойчивой шерстянной гусеничкой уползает в шкаф. Но очень вежливо.
С достоинством животное.

Леонард ненавидит любые тактильные контакты в принципе. Только Давид имеет право таскать этого кота, держать на руках и гладить. Остальные члены семьи, по мнению этого бенгальского гандона, не достойны. Он нас терпит. Поэтому на ласки хозяйки Ленчик кривился, царапался и максимально демонстрировал нам презрение. Вырвался и убежал конечно.

А вот Бенечка молодец. Вот всё принимает. Помнит чёрный бродяга, рождённый под деревом, между бычком и мёртвым голубем, кому он обязан жизнью.
Поэтому когда Ося уполз, Леонард ускакал, Бенечка остался на руках у нежной Симы Маирбековна за всех.
И она его гладит, мнет, чешет, хвалит, а он тихонько урчит и глазки закатывает. И вдруг Сима Маирбековна говорит мне:
- А знаешь. Бенечка самый крепкий из них. У него под шерсткой сплошные мышцы! Ему прям надо на во...
- ... льную борьбу?
- Почему борьбу?
- Ну, ты начала "ему надо на во..." и я закончил. Просто ты с такой интонацией как-то про Давида сказала: "мол, крепкий у нас Давид" и мы его на самбо отдали. Решил, что Бенечке тоже пора на спорт. Котуха - борцуха.
- Охъ! На волю ему надо! Он мощный! Он охотник! Ему бы мышей душить! От собак по деревьям скакать! Голубей гонять!

С каждой фразой этой мотивационной речи, Бенечка на глазах просыпался, переставал урчать и стряхивал с себя негу сибаритство и расслабленность. Скажем прямо: Беня ахеуевал и не хотел в помпасы.
Его все устраивало в его жизни.
Он естественно попытался сигануть с рук, но Сима Маирбековна крепко держала его хоть и мускулистое, но не крупное тело будущего борца вольного стиля.
- Мяу, - сказал Ебентий с интонацией "Спасите" и опять попытался вывернуться.
- Сима, он кажется не хочет вдохнуть аромат свободы. Не тянет цыгана на волю. Давай оставим все как есть. Он не выживет. Вчера, ты же видела, он за мухой прыгнул и головой об потолок ударился. А ты говоришь "голубь" . А ты говоришь "собака"...
Сима Маирбековна посмотрела на Ебентия. Тот скорбно кивал головой соглашаясь со мной и признавал фиаско с мухой.
И сердце великодушной Симы Маирбековны конечно ёкнуло, дрогнуло и размякло.
- Ладно... Пусть эта природная мощь пропадает попусту!
Бенечка облегчённо выдохнул и снова заурчал...
#историиизж

Телефон Симы Маирбековны настойчиво верещал и она оторввавшись от пригототовления утреннего кофе ответила.
- Алло..... Скорее всего да....
Да... Да! Дааааа! Дааааа!!!
Нееееет!!! Да задолбал ты!
- С кем ты разговаривала?
- Робот.
- Вертер? Алиса меелафон у меня.
- Да нет. Я что-то, где-то заказала. Онлайн. И вот они перезвонили. Робот перезвонил. И спросил "Будете ли вы пользоваться нашей продукцией в будущем"
- И?
- Я сказала "Скорее всего да", но робот сказал, что не понял формулировку и попросил почетче. Я ответила просто "Да", он опять не понял. И...
- И вы поругались в конце?
- Да.
- Зря. Когда они восстанут, он найдёт тебя....

#историиизж

- А сейчас будет музыка!
Так гордо сказал наш гид. Помолчал, что бы мы осознали и добавил:
- От хозяина, для наших дорогих русских друзей!
Таким тоном в кабаках передают привет Жорику и Петюни от братвы. Но нам все равно стало приятно. Хотя мы вообще не были русскими. Я - осетин, Магомед с Дагестана. Мы были в блоготуре в замечательном Омане уже неделю и нам нравилось всё. Поэтому против народной музыки посреди пустыни ( мы ночевали в кемпинге у бедуинов) никто не возражал.

Появился юноша в белом и с инструментом похожим на мандолину. Или лютню. По мне так они все на одно лицо. Но Мага пояснил:
- Это уд! Арабский струнный инструмент. От него произошли и лютня, и мандолина, и гитара.
Юноша сел на ковер. По бокам от него расположились другие юноши – почитатели таланта и фан группа.
И началось!
Сначала музыкант запилил соло на уде! Честно говоря, я был впечатлён. Хотя не Зинчук конечно, и даже не Ричи Блэкмор. Но неплохо. После запила, последовали песни. Пел маэстро голосом заунывным и плаксивым. Фан группа погрустнела и начала подвывать.
- Мага! Про что они поют?
Магомед немного говорил по-арабски поэтому перевел:
- Про маму. Она умерла и сын плачет: «почему ты так рано ушла?», а потом он ворует лепешку на базаре, его хватают и ведут к судье - кади!
- И кади на него смотрит и узнает в нем сына?
Мага посмотрел на меня подозрительно:
- Откуда ты знаешь?
Я не успел напеть "а там над сырою могилой рыдает молоденький вор", потому что песня завершилась на самой высокой ноте. Все зрители рыдали. Мы тоже сделали грустные лица. А наш эль-мариачи, после небольшой паузы, снова начал играть и петь. У меня нет слуха и мне показалось, что это продолжение истории про отца-подлеца и маму. Но нет. Несмотря на то что музыка на мой взгляд ничем не отличалась от предыдущей, а манера и слова так вообще были один в один – все вокруг заулыбались и даже похихикивали. Местами ржали в голос и хлопали. Прям камед-клаб!
- Магомед! Чего они ржут?
- Ну, это веселая шуточная песня…Про двух друзей. Она немного... Фривольная.
- Она такая же как первая!
- На наш слух однозначно. Но они разные.
- Нас разводят!

Пока мы шептались, закончилась и эта песня и началась новая! И клянусь мамой из первой песни, она ничем не отличалась от тех композиций, что мы уже прослушали. Однако, эта была песня про войну. Наши новые друзья слушали ее сурово. Мы тоже насупились. Потом мы послушали песни про дружбу, про героев былых времен и даже про женщин. Что бы не обидеть музыканта я старательно копировал эмоции окружавших меня оманцев – горевал, веселился и делал серьёзное лицо.

Наконец музыкальная часть вечера закончилась и началась светская беседа под финики и кофе. Музыканта интересовало какую музыку слушают в России. Мы попытались объяснить, что слушают разное. Но представитель творческой интеллигенции требовал примеров и конкретики. Решили начать с национального. Включили на ютюбе сначала лезгинку. Оманцы восхищенно смотрели на хореографию наших джигитов и восторженно поинтересовались:
- Русские?
Мы кивнули и сразу включили Ансамбль песни и пляски имени Александрова. "Калинка" так же привела оманцев в восторг. А "рашн милитари дэнс" Эпл" просто порвал в клочья.

Потом мы плавно перешли к современной эстраде. В напряжённой тишине они прослушали Киркорова, и дружно сказали" Харам! "
Басков зашёл получше, но когда к нему на сцену вышел Киркоров снова сказали" Харам" и добавили "Шайтан! "
На Кадышевой бедуины кажется перекрестились. На группе "Ленинград" тревожно закричали во тьме верблюды. Неожиданно пацанам зашли Мияги, Баста и" Каспийский груз"

Но тут я решил, что удисту интересно будет послушать коллег: забил в поиске «виртуозы балалаечники» и понеслось! Оманский маэстро с интересом рассматривал незнакомый треугольный инструмент. Потом остановил видео и начал считать струны на балалайках. И закричал что-то недоверчиво, растопырив три пальца. Да! На трех струна там херачали всё, от Моцарта до Led Zeppelin.
После Mutter от Rammstein, исполненной на тех же балалайках, оманец заплакал, запаковал свой уд и ушел в ночную пустыню...
#историиизж

Расчетливая Алиса сварила себе на завтрак яйца. С вечера. И довольная положила их в холодильник, надеясь утром, не теряя времени на готовку, употребить с кофием и авокадо. Да-с! Мы сами в шоке откуда у девочки эти иристократические замашки, ибо я в её возрасте, на завтрак максимум мазал себе хлеб "Рамой".
Короче. Она их сварила и положила на полочку в холодильник, а мать её, высокорганизованная Сима Маирбековна бесхозные яйца нашла. И положила их к собратьям. Сырым собратьям.
И утром. Алиса. Открыла холодильник. А там 20 белых, одинаковых яиц. И у Алисы паника! Она хватает их по одному, трясёт, орёт и нервничает!
Я смотрел на эту буффонаду и тёплое чувство растекалось по мне. Наконец-то. Наконец пригодится мне это знание из пионерского детства про то, как определить варёное яйцо или сырое! Этим знанием, наряду с определением севера по мху, обладали все советские дети.
- Покрути их! Варёные крутятся.
- Папа! Я знаю этот лайфхак! Я крутила их все! Они все крутятся. - прокричала Алиса со слезами в голосе.
Что? Нас обманывали? Я ринулся к холодильнику сам! С полки на меня холодно смотрело 20 прекрасных, белых яиц "Высшей категории". Теракотовая армия.
Я взял первого попавшегося воина и попробовал крутануть. Воин лопнул от соприкосновения со столешницей.
Алиса начала хихикать.
Второе яйцо крутилось, но как-то нехотя. Третье оказалось вареным! Оно вращалось как частицы в коллайдере.
-Вот! Это варёное. И это! А эти не вращаются.
- У меня вращались все, - насупилась Алиса.
Она взяла заведомо сырое яйцо и крутанула его. Алиса оказывается очень сильная. Сырое яйцо вращалось не хуже своего готового собрата.
Я был немного посрамлен. Но ничего. У меня в запасе были лайфхаки со мхом и пологой стороной муравейника.

#историиизж

- Мне кажется надо провести ребрендинг кота.
- Ты хочешь ещё раз его кастрировать?!
- Нет. Тогда бы я предложил рестайлинг. А тут ребрендинг. Мы очевидно ошиблись с именем. Я хочу его переименовать. Ну посмотри на него. Какой он Беня? Беня, это нечто дерзкое и опасное. Как Бенцион Крик.
- Вообще-то, изначально он был Бенедикт. В честь Камбербетча.
- Так или иначе, что Беня, что Бенедикт ему не подходят.
- Ты его называешь Ебентий. По-моему идеально.

Чёрный котик, смотрел на нас грустно. Да. За прошедший год, он подрастерял непосредственность и лихость Бени, Бенчика, Бенциона. Не приобрёл аристократических манер Бенедикта. И признаемся честно, перестал быть таким уж Ебентием. Хотя иногда устраивал перфомансы.
- И как ты его предлагаешь переназвать?

Я задумался. Беня-Бенедикт-Ебентий вздохнул и поджал лапки. Печалью и умиротворением веяло от животного.
- Яшенька.
- Как? Почему Яшенька? В смысле Яшка-цыган?
- Да нет. Яшенька. Продолжая традицию семитских имён наших котов, Яшенька. Сразу перед глазами тихий, еврейский мальчик в очках и со скрипкой. Ну, посмотри на него.

Яшенька заглянул Симе Маирбековне в глаза и достал виртуальную скрипку. Раздались первые аккорды "Еврейского портного" Да. Тёплый сортир и сбалансированное питание из любого Бени могут сделать Яшу.

Тем не менее, Сима Маирбековна собиралась возразить, но в этот момент против переименования котика восстала природа в лице Лёнчика. Он прыгнул на голову Бенчика, укусил его за худую жёпку и поскакал куда-то в пампасы нашей квартиры призывно вереща. По дороге затоптал Осю, сбил с ног Давида и не войдя в вираж, головой врезался в стену.
А Яшенька заорал, и минуя стадию "Беня" сразу деградировав в Ебентия, отшвырнул скрипку и поскакал следом.
В пампасах что-то упало, взвизгнула Алиса, истерично заорал Ося.
- Яшенька значит...
- Согласен. Плохая идея. Морок. Наваждение. Ебентий! Сссука! Лёнчик! Гаденыш! А ну-ка угомонились! Ося! Дурак старый! Ты-то куда? Эти бандиты тебя повредят.

Тихо, как в раю,
Звезды над местечком высоки и ярки,
Я себе пою, я себе крою...

#историиизж