Вы не поверите, но теперь Якеменко пародирует меня.

Пьяная матерящаяся прилепинская фашня из секты "Чота ржу" спрашивает у меня: "О мудрый и великолепный Хрюканенко! Ты хочешь посадить в тюрьму всех лимоновцев; значит ли это, что сидеть должны и нацболы, воюющие на СВО и получающие ордена Мужества?"

Отвечаю недобитым нацикам.

Пока они там прохлаждаются на СВО, я не жалея своих сил отдуваюсь за всех вас в московской телестудии.

Постыдились бы, неучи.

Многие знают, что я великолепен не только своей непревзойденной мудростью и красотой, но еще и потрясающей эрудицией. Я счастливый обладатель грандиозной, не имеющей аналогов в мире библиотеки из 128 000 томов, среди которых 30000 рукописей, в том числе и на неизвестных языках, 3000 папирусов, глиняных табличек, берест, флэшек, заборов, свитков, манускриптов, фолиантов, гримуаров и талмудов. У меня хранится четыре оригинала Остромирова Евангелия, два кодекса Хаммурапи, восемь Библий Гутенберга, палец Гитлера и редчайший сборник рассказов Аверченко, изданный в Жмеринке в 1918 году в издательстве "Ридна Ржака".

Разумеется, наглые подприлепинские лимоновские графоманские пьяные ржущие матерящиеся фашисты не могут простить мне этих знаний и регулярно поливают меня грязью в эфире федеральных телеканалов.

Как всегда, остроумно сражу их цитатой из мировой классики.

Вот что писал об этих неудачниках знаменитый польский писатель Станислав Ежи Лец:

"Ja pierdolę, patrzcie co spotkałem. Bóbr, kurwa! Ja pierdolę, jakie bydlę! Bober! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie, bober! Ale jesteś, kurwa, duży, ty! Bobeeer! JA PIERDOLĘ, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE, SPIERDOLIŁ DO WODY I SIĘ UTOPIŁ! Skurwysynie, bobrze, o ty chuju, bobrze, a, kurwa, bober, HAAAAA, chuju! Ah! Chuju, bobrze! Ty chuju, bobrze! Nie uciekaj! Pejdź, kurwa! No idzie. Siedź. Ale fajny bober, JAAA-JAAAA, kurwa gryzie!"

Вот так-то, неучи.

Я отказываюсь это пародировать. Я не смогу. Тут бессилен даже я. Я даже еще не приблизился к вершинам.

Все, увольняюсь.

Мерзкие грязноротые графоманствующие прилепинские лимоновские пьяные матерящиеся фашистсвующие фашисты спрашивают у меня: "О мудрый, великий, талантливый Хрюканенко! А почему, собственно, ты называешь нас фашистами? У тебя есть какие-нибудь аргументы?"

Отвечаю тупой фашне.

Конечно, есть.

Я так сказал - вот мой аргумент.

Потому что я мудр, велик, талантлив, гениален и безудержно сексуален, а вы пьяная матерящаяся фашня.

Вы хуже Гитлера.

Он хотя бы не пил.

Пошел сегодня в столовую обедать после эфира, беру себе как всегда борщец, котлету киевскую с гречкой, стаканчик смородинового компота и чай.

Сижу, кушаю, решил чаечку глотнуть, вдруг смотрю, а он С ЛИМОНОМ!! ТВАРИ! УРОДЫ! НЕДОБИТАЯ ФАШНЯ!! ВСЯ ЛИМОНОВСКАЯ ФАШНЯ ДОЛЖНА СИДЕТЬ, ВСЯ!!

На ровном месте настроение испоганили, скоты.

С горя пошел в рюмочную настоечки грохнуть, а официант и говорит: простите, у нас остался только лимончелло

Как же надоели пьяные фашиствующие прилепинские матерящиеся алко-графоманы.

Решил вместо мерзкого фашистского рэпа типа этих Акимов и Ричей послушать старую, добрую, великолепную классику.

Поставил на патефоне пластинку Вертинского.

А эта сволочь и поет: «В бананово-ЛИМОННОМ Сингапуре…»

Разбил пластинку, выкинул патефон в окно.

Надеюсь, он упал на голову какой-нибудь недобитой фашне.

С праздничком, недобитая лимоновская фашня! 😡😡😡

Наконец-то прищучили эту недобитую лимоновскую фашню. Показали место этой подлой красно-коричневой шайке гопников и графоманов. Все как я и говорил: вся эта фашня должна сидеть. Вся!

Посадим всех лимоновских фашистов - и больше не будет никаких скандалов из-за альтушек.

Все альтушки должны достаться мне.

С наступающим, мерзкая вонючая лживая сатанинская недобитая лимоновская фашня, всего вам в Новом году доброго и светлого, здоровья, счастья, чтоб вас всех посадили суки, ненавижу вас, с новым счастьем!

Соскучились, недобитая лимоновская фашня? А я уже тут как тут.

Подлые прилепинские гопники, которые умеют только врать и ржать, часто спрашивают меня, почему ноги моей не было на Донбассе.

Это их типичный грязный приемчик, с помощью которого они нагло поливают грязью настоящих патриотов, которые трудятся на благо России, отдавая лучшие годы своей жизни креслу в московской студии и зарабатывая все мыслимые болезни соответствующих частей тел.

Отвечаю подлым лживым лимоновским сатанистам.

Я не езжу на Донбасс, чтобы не замараться об вас, лживые негодяи.

Вы катаетесь в зону СВО исключительно ради грязного хайпа и дешевого пиара.

А я не катаюсь туда искренне и от души.

Так-то, подлецы.

Пока наглая патриотическая гопота, назначенная кураторами в «творцы» новой «культуры», бесконечно ржет, пьет и матерится, я занимаюсь настоящей научной литературой.

Совсем скоро из печати выйдет учебник по химии за 9 класс моего авторства, где целая глава посвящена достижениям движения «Наши».

Также история легендарного движения вписана мною в учебник по информатике за 10 класс, в учебник по алгебре за 7 класс, в пособие по английскому для третьеклассников, а еще в прописи и в контурные карты.

Теперь грязноротая недобитая лимоновская фашиствующая гопота будет знать свое место.

Черт, меня выгнали из школьного кабинета и сказали, чтобы я перестал портить учебники.

Просто отдайте Инию меня и дело с концом.

А Машу не трожьте. Она настоящая патриотка, была комиссаром движения «Наши».

Неграмотная псевдопатриотическая гопота, пьяные матерящиеся выкормыши гнезда Прилепина и примкнувшая к ним недобитая лимоновская фашня собрались в новую шайку и назвали себя "Союз 24 февраля".

Очевидно, что эти неграмотные и никому не нужные "патриотические писатели", в отличие от вашего покорного слуги, не способны даже написать учебник истории и упомянуть в нем себя. Куда они теперь суются-то?

Убежден, что их пьяная неграмотная шайка не добьется и сотой доли того результата, которого к 2024 году добилось движение "Наши".

Все как писал великий Аверченко:

"— Граждане! — сказал Остап, открывая заседание. — Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания — она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны".

Но разве эти негодяи читали Аверченко?

Стыд и срам.

Что ж! Тупоголовые военкуры, продавцы финок НКВД, военблогеры и недобитая лимоновская фашня снова опозорены.

Ведь я всегда говорил, что ворам и казнокрадам не место в Министерстве Обороны.

Так-то. Читайте мудрого Хрюканенко.

Наглая, безграмотная патриотическая гопота, выкормыши гнезда педофила Лимонова и прочая недобитая фашня ненавидит вашего покорного слугу за мой бесконечный ум, проницательность и невероятный талант.

"Военкоры"-срочносборщики активизировались, словно по чьей-то наводке, и принялись поливать меня отборнейшими помоями. Почему и за что, спросите вы? А ни за что. Просто так. Просто им не нравится правда.

А правда такова: в армии всё есть, в руководстве Минобороны всегда сидели исключительно порядочные люди, а движение "Наши" - самый успешный патриотический молодежный проект во Вселенной.

И не спрашивайте у Минобороны, где "Ратники" и "Арматы", а у меня - где движение "Наши". Это подлый, циничный, омерзительный фашизм.

Нет предела наглости самозваных "патриотов". Ведь пока они грели свои задницы на фронте, ваш покорный слуга воевал с патриотической гопотой в московской студии. Думайте, на кого раскрываете рот, фашня!

Но радует одно: безусловно, вся эта шваль и падаль обязательно сядет. Сядут все до единого. Вот и извиваются в бессильной злобе.

Такие вопросы могут задавать только наглые, грязноротые, недобитые фашисты.

Этот аккаунт очень трудно вести, потому что всё, что выходит здесь в виде пародии, меньше чем через сутки появляется уже у настоящего Бориса Якеменко, только на полном серьёзе.