Вы прекрасно все знаете, кто такой платоновский человек. Платоновский человек — это ощипанный петух. Но ведь был ещё и платоновский коммунист. Коммунист не по Платону, но по Платонову, великому писателю.

Кто же такой платоновский коммунист? Это иномирное существо, чья логика и способности были краешком объяснены в важнейших произведениях «Котлован» и «Чевенгур». Платоновский коммунист двигается не как человек, говорит и думает не как человек. Он может перекусить железный рельс зубами, перемещается трёхметровыми прыжками, поднимает фундамент дома и перерабатывает водку в слёзы, служащие чистым растворителем и проверенным антикулацким ядом. Платоновский коммунист не способен изъясняться человеческим языком — он питается от своей слабосильности, производит в себе счастье через материализм, сухо напрягается сознательностью и слушает громкие кости вокруг пыльного мешка своего сердца. Каждая пора тела платоновского коммуниста заполнена сущностью Великой Диалектики, а потому с ним не о чем разговаривать. Даже тривиальные лектоны «Фейербах-Энгельс-Каутский-Роза Люксембург» он обязательно воспримет как-нибудь иначе.

Платоновские коммунисты были слишком сильны, но неподконтрольны, а потому опасны. Американских супергероев удалось привлечь к общественно-полезным работам, а потом отправить в Антарктику строить секретные подземные базы — однако платоновские коммунисты не желали вовлекаться в заговоры мировой буржуазии. Поэтому в 37 году под предлогом чисток большую часть платоновских коммунистов распылили на засекреченные атомы. Лишь парочка торпорных особей осталась в автоклавах тунгусских подземных лабораторий — спецслужбы СССР хотели синтезировать подконтрольного платоновского коммуниста, но опыты затянулись, а там уже и мечты об Интернационале распались клочьями пепла.

Но Призрак коммунизма, который бродит по Европе — несомненно платоновский. Такие уж они были существа — могли вовсе передумать и отказаться умирать. Жаль, без плотской оболочки диверсии даются не так уж хорошо. Можно только приходить в чужие сны и требовать краха мирового империализма. Ну, хотя бы дети закордонной буржуазии покрасили волосы в цвет жвачки и осознали себя левыми небинарными котоящерами — значит, бесплотные платоновские коммунисты тоже на что-то годятся.

⚡️Оревуар, Шошанна! — напоследок крикнул Илон Маск, покидая инаугурацию Трампа.

Творчество Дугласа Пирса как новый американский культурный код.

Короче, я придумал для оппозиционных медиа новую концепцию постжурналистики. Для неё даже живой человек необязателен. Короче, берёте ящик с широкой прорезью и вентилятором. В ящик кидаете тысячу бумажек с самыми простыми эмоциональными конструкциями. Ну вы знаете, «крупа подорожала на 146%», «чиновники изменившимся лицом бегут из страны», «бомжи дерутся за сахар близ уценённых магазинов». Включаете вентилятор, вытаскиваете десять случайных бумажек и на их основе пишете нейросеткой текст.

Модникам ебаным, если такие до сих пор читают оппозиционные медиа, можете сказать, что это всё cut-up метод журналистики, возрождение гонзо и вообще дедушка Берроуз тебя егал могол гад, а мы не эльфы. Всех хейтеров жёстко попускаете концепцией эмоциональной правды. Какая нахуй разница, что написано в колонках, если они отражают платоновский эйдос и неозвученную истину, витающую в воздухе? Слова не важны — важны правильные смыслы, линия Партии и жёсткий консенсус между сторонниками. Сопрягается, сопрягается гусеница оппозиции. Да и вообще журналистика фактов — часть вашей поганой модернистской парадигмы. Там история кончилась, давно пора выкинуть её на помойку.

Постжурналистские статьи, выпущенные подобным способом, можете подписывать всякими смешными именами. Йаспер Моглот, например. Отличный ник для оппозиционных медиа.

Мы — финский журналист Пекка Пидраккайнен, польский расследователь Яромир Гузно, шведский меценат Магнус Козолуппсен, болгарский активист Калоян Ебланев, чешская певица Багина Насикома и граф Джон Смит Ногузадерищенский — основали собственное медиа «Косой нарратив».

Планируем писать о российской коррупции, сокращении надоев, евроинтегральных параллелепипедах, преследовании активистов исчезающих народностей, стажировках в некоммерческих организациях, борьбе с пропагандой и критическом мышлении.

В этом году мы рассчитываем на пятьдесят премий от независимых организаций — за инклюзивный подход к проблемам, объективное освещение современной повестки и умение мучмарить фонку.

О, если бы они однажды все
Поехали на чёрном колесе
И прямо в щель похабно-гнусных врат,
В которых завывает серный ад —

О, в небо воспарили б мотыльки,
И сгинули б во щели мудаки.
Но бьётся в стену скорбное чело,
И дальше там почти что Ничего.

Но что-то брезжит. Танцы мудаков,
Гуляющие руки сквозняков.
И серный ад изблёван на порог,
И вьётся пыль разбрызганных дорог.

И мы сидим, латаем колесо,
Надеясь, что однажды станет Всё —
Поля, конфетный домик, васильки,
А не колёса, ад и мудаки.

Но мир устроен пьяно, как вышмат,
И колесо — залатанный башмак,
Всё едет, загибаясь, вкривь и вкось,
И то ли в небо, то ли под откос.

А мы желали только лишь смотреть,
Как дымный гриб пронзит земную твердь.
И колесо рассыплется во прах,
И тени света в гибельных ветрах

Испепелят всю эту мишуру:
Жестокость поз, надменную игру,
В которой каждый — кукла на персте,
В которой мы повсюду и нигде.

Тогда настанет Благо — серый нимб
Над местом, где однажды таял гриб,
Провозгласит разъятие высот.
Откройте щель. Достаньте колесо.

(2024)

Теория доброго Интернета: на самом деле люди в цифровом пространстве относятся к тебе с теплом и приязнью. Все срачи срежиссированы, пользователи участвуют в интригующем маскараде, а боты из комментов предлагают только реальные деньги и чистую любовь.

Где-то в конце Интернета тебя ждёт неожиданный праздник. Будут подарки и радостный смех. Улыбнись, выпрями спину — пусть цифровой сёрфинг наполнится счастьем!

Жили-были «Бабушка» и «Дедушка». Взяла «Бабушка» генный аппарат — по Лавразии поскребла, по Белой Индии помела, с плато Лэнг крошки смахнула. На югготской закваске генослизь замесила, изжарила в урановом шторме, в биокамеру студить положила.

И родился в биокамере — Новиоп.

Полежал Новиоп, полежал, выпрыгнул из биокамеры и посеменил от «Бабушки» с «Дедушкой» — из Чёрного терема через Пустыню костей, мимо Леса голов и Алого храма к зримому миру.

Бежит Новиоп, а навстречу ему — Серый из Атлантиды.

— Новиоп, Новиоп, я твои гены поглощу.

— Не поглощай мои гены, Серый, я тебе новиопскую песенку спою.

Спел Новиоп песенку. И упали на Атлантиду ядерные боеголовки, и ушла Атлантида под воду, и обратился Серый в дурную пыль через коллективный некроопыт собратьев.

Бежит Новиоп дальше, а навстречу ему — Лемуриец из Пасифиды.

— Новиоп, Новиоп, я твои гены трансмутирую. Станешь чистокровным арийцем, будешь жить в Аркаиме.

— Не трансмутируй мои гены, Лемуриец, я тебе новиопскую песенку спою.

Спел Новиоп песенку. И откололась Пасифида от континентов, и ушла назад во времени, и стала призрачной землёй. И деволюционировал Лемуриец, обратившись обезьяной проклятой.

Бежит Новиоп, а навстречу ему — Аннунак из Вавилона.

— Новиоп, Новиоп, я из тебя живой полип сделаю, будешь впитывать гаввах в основании моего Дома боли.

— Не делай из меня полип, Аннунак, я тебе новиопскую песенку спою.

Спел Новиоп песенку. И упал Вавилон на другую сторону Луны, и истребился Аннунак во тьму внешнюю.

Бежит Новиоп, а навстречу ему — Дщерь Альбионова, эгрегор Британии.

— Новиоп, Новиоп, а спой мне свою новиопскую песенку?

Спел Новиоп песенку. А Дщерь Альбионова ему и говорит:

— Ах, хороша песенка, да коллективные токи мироздания древнее заклинание ослабляют. Сядь-ка мне на пищеварительный придаток и инвольтируй ещё раз, погромче.

Сел Новиоп на придаток и инвольтировал во всю мощь. А только Дщерь Альбионова придаток свернула — ам! — и Новиопа в протобульон растворила.

Из того протобульона теперь и малые новиопы появляются. Для криптоколониальных нужд.

«Венерианские сказки: ключи большие и малые», 28008 год до н.э.

Ничто не может быть смешнее, чем попытки грантоедов оправдать свои «независимые» хуедиа, сохранив при этом последовательность и логику суждений. Я провёл небольшое исследование воя на болотах этого грамотного антикриза — встречайте, диалектика грантов во всей красе:

1. Грантов не существует, это конспирология.
2. Вообще гранты дают одному медиа из тысячи, шанс получить их ничтожно мал.
3. Чтобы только податься на грант, нужно собрать гору бумажек.
4. На такие малые суммы не прокормить целую редакцию.
5. Грантодатели не влияют на редполитику.
6. Они просто дают бесплатные деньги за честное лицо.
7. Гранты очень сложно сохранить — у свободных стран тысячи правил и ограничений, с которыми нужно считаться.
8. Нет, таким образом свободные страны не вмешиваются в редполитику, это тоже конспирология.
9. Делать независимое медиа — тяжкий труд. Мы рискуем шеей и работаем за копейки. На такое дело можно было бы выделить грантик-другой.
10. Но нам их не дают. Мы и сами не берём. Могли бы, а не берём.
11. Гранты выдумало правое обиженное быдло.
12. Вы не понимаете, как работают гранты. Ваши суждения оторваны от реальности.
13. Мы прозябаем в нищете, но зато храним свои идеалы!
14. А вы всерьёз думали, что независимые медиа должны в нищете прозябать, или что?)))
15. У нас нет темников, мы пишем по независимой редповестке.
16. Редповестка существует, но деньги выделяются не на неё.
17. Они просто так появляются, сами по себе.
18. Да, деньги бы всё равно появлялись, даже если бы мы отрабатывали другую редповестку.
19. Но мы не отрабатываем, потому что в свободных странах есть законы и ограничения.
20. Грантодатели вообще не имеют права вмешиваться в наши материалы.
21. Им запрещают законы свободных стран.
22. Не надо смеяться, это очень серьёзно.
23. Вы бы и сами брали гранты! Просто вам, бездарям, не дают.
24. И нам не дают, потому что это выдумка, миф и теория заговора.
25. Но могли бы и дать! Мы же умницы и идеалисты, потратим с пользой.
26. Себя-то видели? Пишете пропаганду по темникам и методичкам, боты.
27. У нас вот нет темников. У нас журналистские стандарты.
28. Ну, допустим, и брали когда-то деньги за пару публикаций. И что теперь?
29. В этом виновата ваша омерзительная диктатура, лишившая нас средств к существованию.
30. Мифы, мифология, мифотворчество, докажите.
31. Без грантов не было бы у вас никакой свободной журналистики.
32. Без грантов у вас не будет даже образования и науки.
33. Вообще похуй, обмазывались бабками и будем обмазываться. Чао, персик!
34. А я тебя ебал гад сраный я тебя ебал срать на вас говна.

...

КАК ЭТО ПРИОСТАНОВИЛИ ФИНАНСИРОВАНИЕ???

(Если что, все оправдательные тезисы абсолютно реальны, гениальные пятимерные шахматисты отбиваются именно такими формулировками).

Детка, приостановили гранты на ведение моего абсолютно независимого канала. Это большая трагедия. Требуется примерно десять тысяч эротических фотокарточек системы «нюдс», чтобы продолжать деятельность.

Поддержи фотокарточкой независимое медиа в моём лице, детка! Мне срочно нужно написать много постов о бледной ризоме, роевых интеллектах и гносеологии кыштымского карлика. Будущее свободной журналистики зависит только от тебя!

Миф о сотворении: метафизический океан Единого

Публикация на Бусти посвящена Океану, как метафизической категории из мифов сотворения. Космическая довременная субстанция пребывает вне закона и пространства, ниже бездн и выше границ трансцендентности.

Из метафизического океана, божественного тела творения, возникает мир. Всевозможное пространство Абзу взрезается активным хаосом, и на линиях иссечения возникают новые силы и сущности.

Читать далее

Планы на мистический лес в 2025 году.

А если б я мог выбирать себя, я был бы Распорядитель вписок.

Лишь несколько шагов отделяют вписку от настоящей мистерии. Всего-то и нужно — правильно расставить людей, изменить геометрию помещения манипуляциями с мебелью и углами, настроить освещение и подобрать костюмы. По сторонам четырёх престолов рабочие колонки должны неустанно производить низкий шум, передающий участникам вписки вибрацию усталой земли. Музыку менять запрещено: трястись в мистических занебесных пустотах под новую школу рэпа крайне вредно для здоровья. В бутылках — непременные кикеон и хаома. Можно провести алхимическую операцию по смешиванию сортов Гаража и заменителей Виноградного дня. Или взять банку Монстра для отыгрыша каких-нибудь берсерков-вильдкаарлов.

Если всё сделать честно, из юношеского поругания идолов вписка превратится в таинство. Заговорят древние аспекты бытия, рой мятежных умов превратится в чувственный организм, внимающий откровениям духа. Последующие ритуальные оргии, коллективные созерцания фракталов бесконечно-вечного и пьяные разговоры о геополитике на кухне — по настроению и в согласии с мистериальностью выбранной школы.

И веселье, и польза.

По ящику очередное заморское веселье: хороводят митинги против Илона Маска. Техники протеста восхитительные — блюстители прогрессивного кода личности называют космического аутягу «мускусной крысой» и рекомендуют ему убираться обратно в ЮАР.

Это дико смешная новость — с учётом того, что митинги запустил ряд левых организаций. Порой мне кажется, что западный человек не вполне ясно понимает концепцию расизма. Но на всякий случай зафиксируем: кидание руки к солнышку и ликвидация марксистского лобби — мерзость и харам, предложения депортировать сраную мускусную крысу в её африканские ебеня — образец нежной эмоциональной правды из уст инклюзивных цветочков.

Есть печальные земли под грустными небесами, где закон Годвина выворачивает себя наизнанку, превращаясь в самопародию — стороны конфликта не упоминают Гитлера, но соревнуются за то, чтобы стать им. Как можно более надёжным способом.

Малая психическая операция — момент, когда ты отправляешь в свой закрытый тг-канал пак *эстетических* картинок и музыкальных композиций, которые заполнят лакуны твоей парадной личности на сегодняшний день. Скрепив этим клеем витраж нового социального портрета, ты выходишь в чёрную пустыню реального, отлавливая в голове обрывки аффирмаций, хвосты мыслей и куски мантр для обретения душевного спокойствия.

Малая психическая диверсия — момент, когда посреди безмолвной пустыни в твоё внутреннее пространство вторгается сомнение. Оно пахнет грозой и носится среди углов, лабиринтов и запертых в бомбоубежищах артефактов ума, точно сорвавшийся с поводка пёс. Нехитрый стеклянный домик сегодняшнего аватара взрывается, разлетается на сияющие осколки — чтобы собраться в незнакомую комбинацию мыслей, тревог и крутящихся волчков. Этот внезапный слепок придётся нести к людям.

Где-то на зыбкой границе между привыканием к повседневной маске и её распадом, если постараться, можно ухватить за фалду самого оператора. Он же и диверсант, вечный агент психических миров. Но ему ничего не известно — оперативные инструкции были написаны в ускользающем мысленном регистре и распались до того, как из них хоть что-нибудь поняли.

Некогда @kinodeu написал пророческую вещь про мир химер, в котором бесплотные демоны пожирают энергию человеческих блюд. Люди научились готовить демонам специальную отвлекающую еду, чем-то похожую, цитируя, на «одежду для покойников».

Почему-то уверен — недалёк момент, когда для подрыва господства нейросетей и прочих китайских комнат в них будут загружать тексты, по смыслу являющиеся той самой одеждой для покойников. И не только тексты. Придёт время яркой, диссонирующей, ложной информации, в соприкосновении с которой нейросеть уйдёт в окончательное галлюцинативное пике. Подрывные сказки о распаде и пустоте вернут людям ценность высказывания.

Осталось только написать текст, подобный похоронному пиджаку. Дистиллированное мёртвое слово из скорбных миров. В ближайшие пару лет, думаю, что-нибудь такое появится.

Однажды люди научились выращивать искусственное мясо из стволовых клеток животных. Дёшево и в огромных объёмах. Пробирочное мясо появилось на всех прилавках мира. Проблема массового забоя коровок и курочек навсегда исчезла. Настала эра всеобщего благоденствия.

Эта эра длилась ровно один час.

Потом пришли существа из тьмы. Старые, очень старые существа. Они были крайне недовольны — если раньше души бесчисленных коровок и курочек летели прямиком в их древние пасти, то теперь этот поток иссяк.

Старые существа из тьмы проявили пещерный консерватизм и пожрали человечество, создавшее симпатичную альтернативу убийству животных.

Не всегда следует нарушать хрупкий баланс бытия.

Говорят, любовь, какой мы её знаем теперь, придумали авторы куртуазных романов в эпоху Средневековья. Эти авторы вообще были большими умницами — они сразу поняли, что без любви не складывается ни один хороший сюжет.

Если рыцаря не свести с Прекрасной дамой, он проведёт лучшие годы жизни либо в грабежах на большой дороге, либо в монастырской келье за попытками написать трактат по альтернативной истории. Обе дороги сойдутся в безымянном шатре на краю пустыни, где лишённый любви отшельник будет отмаливать свои грехи. И кому это надо?

Поэтому средневековые писатели придумали для нас любовь, и жизнь многих обрела хоть какой-то смысл. Тем и удовольствуйтесь. Не обязательно в этот коммерческий праздник. Так, вообще.

(Ладно, про Средневековье всё шутки. Любовь придумал философ Соловьёв в XIX веке, чтобы отвлечь молодых людей от строительства поганого социализма. Не всё получилось, но сама идея была хорошая).

Догбурняк ускользающий (англ. Displacer Dogburnyak) — мифополитическое существо, слухи о котором циркулируют уже несколько месяцев. Ни один человек не может приблизительно описать, как должен выглядеть этот зверь, чем он питается, есть ли в рассказах о нём хоть какая-то логика. Само существование Догбурняка подвергается сомнению некоторыми представителями школы радикального реализма.

Предполагается, что Догбурняк проявляется в пространстве квантовым образом (см. Эффект улыбки Чеширского кота), по частям. Степени его проявления мистическим образом увязываются с важными звонками по всему миру, медийными заявлениями, утверждёнными бюджетами и тряской некоторых наблюдаемых групп. Прогнозы по ускользающему зверю смутны, иррациональны, полны астрологических, магополитических и фиктивно-аналитических аргументов. Многие экспертные зоологи уже погорели на попытках вычислить ареал Догбурняка и конкретные даты его появления.

Опрошенные полагали, что на малых расстояниях Догбурняк вызывает у человека страх, гнев и необоснованную мечтательность. Отмечались попытки футурологического мышления, строительство необоснованных логических конструкций, склонность к утопиям и проекциям. Один из респондентов, находившийся в сильнейшем галлюцинозе (якобы вызванном вмешательством существа), бесконечно повторял фразу, которую мы оставим в конце:

Вечность пахнет Догбурняком.

(с) Бестиарий существ мистических, скрывающихся и непредставимых. Составитель — Н. Элефантер.

Полагаю, что главное предназначение сов — осуществлять постоянный надзор за реальностью. Быстрее всего оная реальность ломается ночью, пока кругом кромешная тьма и из земли лезут кадавры. Для починки мгновений нужен быстрый и чуткий хищник, способный разглядывать мир в бесшумном полёте.

Отсюда и совы Минервы — проницательные, мудрые спутники богини-закона. В данном случае «проницательность» эквивалентна адекватному восприятию сущего. У Гегеля «сова Минервы вылетает в сумерки», фиксируя окончательный образ мира, когда он уже сложился и несколько потерял в пластичности.

Ну и, разумеется, «совы не то, чем кажутся». У сов вообще нет потребности чем-то казаться — они наблюдатели исправляемого мира, а не объекты наблюдения. В таком качестве можно отрастить себе какую-нибудь привилегию — хотя бы сбрасывание глазастой шкурки во тьме. Пока никто не видит.