Моя удача и не правильные запросы во Вселённую.

О запросах во Вселённую и правильное формирование своих желаний, я читаю и слышу уже больше года. И не только от своего психолога, но и вообще в интернете.
За свои 30 лет я наконец-то научилась хотя бы свои желания чётко формировать в своей голове. Но как оказалось этого не достаточно😅.
И через некоторое время я стала не только записывать в блокнотик, то чего я хочу, но и рядом дописывать, что мне для этого нужно сделать.
Например: Хочу написать книгу. (Надо садится и писать, Алёна. За тебя её никто не напишет!) Ну и т.д.
Это очень помогает проследить, что сбылось и сколько ты для этого усилий приложил. А иногда кроме усилий ещё и денег. 😆
И удивительно Вселенная стала меня слушать. Но иногда она ещё тот приколист, я вам скажу.

Две недели назад я сказала подруге, что хочу в Краснодар. Осенью в парке Галицкого должны открыть Японский сад. А так как я обожаю азию мое желание посетить этот парк выросло. И вот я твердила: Хочу в Краснодар. Хочу в Краснодар.
Ну и вот я еду в Краснодар!
Вы сейчас подумаете: Вау, желания исполнилось.
А вот херушки😁Еду я в больницу. Ну что Галицкого и больница одинаково звучит же😁
И тоже самое с моим желанием: Хочу посидеть дома, отдохнуть и чтобы мне за это ничего не было. В скором времени мне это предстоит. Жаль что цена этому моё здоровье.
Поэтому, как говориться: Бойтесь своих желаний!
Ну или формируйте их правильно 😁

А у вас были похожие истории? Когда желания сбывались лишь от одной мысли? Или сбывались, но совсем не так как вы этого желали?
#мысливслух
#эленожизни

Романтизация болезней или как сюжетные повороты с потерей памяти перестали казаться такими романтичными.
Примечание: Хочу поднять не простую тему. Пост создан не с целью: пожалейте меня, я вот такая несчастная. Он совсем о другом.

Представьте сюжет фильма/дорамы, где в конце герой/героиня попадает в аварию или его/её бьют по голове, он/она впадает в кому и теряет память. Героиня/герой страдает, они снова знакомятся и снова влюбляются. Он вспоминает её и… хеппи энд. Романтично, правда?
Но когда сталкиваешься с такой ситуации в жизни совсем не романтично, я вам скажу.
Романтизация комы и потери памяти уже не привлекает и в некоторых фильмах кажется вообще абсурдом. ( например в одной из дорам герой несколько месяцев лежал в коме, потом очнулся и такой: Здравствуйте, я пришёл на своих двоих.)
2020 мой муж попал в аварию и наша жизнь пошла по гребанному сценарию таких вот фильмов. Только без розовой мишуры, а с жестокой реальностью.
Знаете, есть такая фраза: «Розовые очки бьются стёклами внутри». Мои так и разбились. Я очень ждала, что будет как в кино. Чудесным образом муж меня вспомнит, новые эмоции и чувства. Но, увы. Сейчас идёт уже третий год, а он до сих пор меня не вспомнил. Да он запомнил, что я его жена, но наши совместные воспоминания потеряны, кажется навсегда.
Амнезия и кома это не романтично.
После комы не встают и идут сразу, очень часто, даже после недлительного пребывания в коме, человек не может ходить или разговаривать. Особенно после черепно-мозговой травмы. Конечно, здесь ещё и сказывается то, как был повреждён мозг и насколько сильно. И конечно все индивидуально, я не врач, утверждать не буду. Но за два с половиной года, я слышала много историй похожих на нашу, и такие чудеса как в фильмах случаются редко.
Амнезия бывает разной.
Ретроградная (да, как меркурий) и антероградная. Первая это потеря воспоминаний из прошлого, вторая это потеря способности запоминать новую информацию.
Мой муж сорвал куш и заполучил обе.
И знаете встретить в жизни рыбку Дори, не так смешно как в мультике.
Амнезия и кома лишь часть того, что романтизируют в книгах и фильмах.
Депрессия.
Биполярное расстройство.
Булимия и анорексия.
Можно продолжать и дальше, но хочется сказать, как тот человек, который попался на эту романтизацию (да это моя вина, что я поверила в сказочность сюжета) жевать и проглатывать реальность в итоге больно. И честно, сейчас я радуюсь когда в книгах говорят о том что эти болезни это плохо. Насилие и буллинг это плохо. И жертва, которую изнасиловали, не влюбляется в своего насильника, что очень абсурдно без развития стокгольмского синдрома.

Очень хочется надеяться и верить, что в книгах будет меньше романтизации различных болезней, абъюза и насилия. И если эти темы поднимаются, они, по моему мнению, должны освещаться должным образом, не даря кому-то новые розовые очки.
#мысливслух

Приём -приём. Я ваш создатель!

Когда я дописала первую часть дилогии, в июне, я принялась за редактуру черновика и практически ничего не писала. Мои все мысли были заняты редактурой и только ей.
Так прошло все лето и в сентябре я начала составлять план второй части, а в октябре начала писать. И тут я почувствовала что я, потеряла связь с персонажами. Вот казалось бы, я не расставалась с ними совсем, вот время редактуры я слышала их голоса (здравствуй, писательская шизофрения) и понимала их. Но когда приступила к написанию второй части, они замолчали. А особенно Тео. Казалось я потеряла с ним связь. Пришлось перечитывать кусочки с первой части. Уговаривать его снова со мной разговаривать. Именно поэтому иногда текст идёт туго и тяжело.

Да и ещё плюсом ко всему, не отпускает страх того что вторая часть будет слабее первой. А хочется как-то наоборот. Я перечитываю план по несколько раз, потом откладываю и снова перечитываю. Пока ничего в нем не правила, но внутри есть странное предчувствие, что я где-то просела по сюжету. Но пока решила писать и дать бразды правления персонажам. Посмотрим что из этого выйдет.

Ну и как всегда вопрос к тем кто пишет.
У вас было такое что вы теряли связь с персонажами? Что они замолчали и отказывались рассказывать.

#эленпишет
#мысливслух
#заметки_на_полях

Оказалось это просто.

В одном из постов я уже писала, что завести свой блог как автора мне далось очень тяжело. Это моя собственная победа над моими комплексами и неуверенностью.
Ну и теперь расскажу по порядку, почему я так говорю.
Так уж сложилось, что я родилась у своих родителей. Нет, мои родители не страшные тираны, бьющие и издевающиеся над своим ребёнком. Но папа тот, кто решил, что его дети станут теми, кто исполнит его мечты. А мама была той, кому чужие дети всегда казались намного круче/воспитанней/трудолюбивее, чем её собственный.
В детстве я много мечтала: стать писателем, художником, архитектором, актрисой и много ещё кем. Но каждый раз встречала категоричное: "да что ты можешь. Вот это для тебя лучше" или "У тебя не получается, так как у Пети/Васи/ Юли/ инопланетянина.
И чем старше я становилась, тем больше вот таких голосов появлялось в моей голове. Я не могла выносить критику и пряталась в свой панцирь надолго, боясь, что меня вновь ударят палкой. Конечно, все было не так плохо. У меня есть бабушка, которая всегда поддержит.
Я сейчас никого не виню, родители воспитывали, как умели и я за многое им благодарна. Но самое страшное они не осознавали, что вроде такими простыми словами ломают меня изнутри. И страшнее всего, они не осознают этого до сих пор. Увы.
Именно поэтому я долго писала в стол. Часто не заканчивая свои идеи, вновь и вновь слыша этот голосок критика.
Два года назад, когда случилась авария, я не вывозила и пошла к психологу. И знаете, я наконец-то за этими голосками стала слышать свой голос. Который желал писать и рассказывать истории людям. Голос, который хотел делиться опытом и различными историями из жизни. Ведь я считаю, что каждому есть что рассказать. Будь то тема книг, писательства или как сушить полевые цветы. Даже одна и та же ситуация рассказанная разными людьми будет звучать по-разному и иметь свое очарование.
И услышав свой голос, я написала первую, законченную книгу. Но осознав, то что если я не буду о ней говорить и у меня не будет своего блога, о моей книге никто не узнает. И тут началась внутренняя борьба. Между той кто хочет нести в мир свое слово (каким бы оно иногда бредовым не было) и той кто боится вновь услышать затихшие голоса.
Борьба длилась долго. Месяца четыре точно. И в августе, я все же решилась. И скажу честно, ни разу об этом не жалею. Оказалось не все хотят тут же закидать какашками. Кому-то даже откликается то о чем я пишу. А кто-то пишет, что я вдохновляю (это прям вау для меня. Спасибо вам) Всё это очень круто и дает силы продолжать.
Конечно, иногда, я до сих пор переживаю, выкладывая тот или иной пост. Но здесь в блоге я настоящая и мне это нравится.
Я прекрасно понимаю, что сейчас у меня маленький блог и чем больше будет людей, тем больше вероятность столкнуться с летящими какашками. Но спасибо моим психологам они снарядили меня щитом и палкой, чтобы отбиваться.)

В заключение хочу сказать. Дерзайте! Если вы желаете поведать миру свои истории — дерзайте. Будьте собой! Дарите миру частичку себя и тогда обязательно найдутся те, кто захотят узнать больше!

И как всегда вопрос. Как вы решились завести свой канал/блог? Были ли у вас трудности с этим?

#мысливслух
#эленожизни

Не знаю будет здесь много букв или нет. Пост больше о жизненных и творческих трудностях, с которыми я столкнулась в последнее время.
Эти две недели больничного прошлись по мне как каток проходится по асфальту укладывая дорогу. Я строили большие планы на время пока не смогу работать, по причине восстановления после биопсии (оказалось это реально настоящая операция после которой так же хреново, как когда мне вырезали аппендицит). Так вот я строила планы, что смогу читать, писать и вести канал пока буду дома. Но в итоге провалялась мёртвым блинчиком на кровати и все что могла это смотреть дорамы и спать. А простуда только усугубила ситуацию.
И в какой-то момент я подумала. А зачем я вообще все это делаю? Нужно ли оно кому-то? И нужно ли оно мне? Я понимаю, что это пройдёт. Думаю такое бывает у всех, время от времени. И вот сейчас настигло меня.
Я просто не знаю о чем писать здесь на канале, пусть и идеи есть, но кажутся глуппыми и никому не нужными.
К редактуре Тень золотой лисицы я не могла вернуться потому что единственное комфортное положение за эти две недели было горизонтальным.
Продолжение я пишу, но медленно. Очень медленно.
И потихоньку себя грызу, что ничего не делаю.

Завтра иду первый день на работу после трех недель отсутствия. Дел накопилось много, что кажется ещё больше затащит меня в пучину самоуничтожения.

Извините за пост нытья.
Надеюсь скоро я соберусь в кучку и начну исполнять задуманное.

#мысливслух
#эленпишет
#заметки_на_полях

Вести с полей, как говорится.

Ничего не пишу от слова совсем.

Начала смотреть Алхимию душ второй сезон, оттдушина для меня сейчас.

Все так же читаю Бредбери, медленно, когда есть ресурс.

Ну и новость дня. Вселенная вновь не понимает моих запросов.
Летом я написала.
– Хочу поехать в Краснодар.
– Хочу поехать в Москву.
Вселенная! Я не это имела ввиду. Я хотела просто поехать развлекаться, а не ехать в эти пункты назначения из-за болезни. 🤦‍♀️

Еду в Москву. В Краснодаре опухоль оперировать не берутся. Слишком уж большую я её себе вырастила.

Недавно наткнулась на фразу о том, что когда мы ещё не родились мы видели всю свою жизнь наперёд и именно мы сами выбрали такую жизнь себе, потому что знали, что справимся.
У меня к себе слишком много вопросов.🤔потому я не вывожу немного.

Блог потихоньку превращается в историю моей болезни.
Каждый день говорю себе собраться и делать хоть что-то для книги, но безуспешно.

И напоследок небольшая история.
Когда я лежала в больнице на биопсии, вот перед самой выпиской соседка по палате предложила как то посчитать по дате моего рождения и немного рассказать обо мне.
И она сказала такую фразу.
"Тебе всегда отдают столько же сколько забирают"
И вот сейчас в процессе написания этого сумбурного поста, я вспомнила, что Тео, персонаж моей книги, говорит тоже самое о себе.
Очень интересное совпадение. Оказывается мы с ним похожи.

Простите за много букв, я высказалась, мне стало легче.

#эленожизни
#мысливслух

Несколько дней назад, после долгого перерыва села за редактуру Лисицы буду называть её так ну или ТЗЛ и первое, что я почувствовала это отвращение от текста. Мне не нравилось всё. И то как построенны предложения и то как звучит голос персонажа в голове, когда я читаю. Вот прям все. Казалось все это какая-то лажа, которую создала и написала я. Прочитав пару страниц я закрыла рукопись и с печалью погрузилась в дорамный запой.
Сегодня я вновь открыла рукопись и прочитав ещё несколько страниц, чувство возникшее пару дней назад, постепенно стало испаряться. Я добралась до взаимодействия главных героев и вспомнила почему я так горячо люблю эту историю. Именно из-за моих Лорейн и Тео. И мне вновь захотелось рассказать эту историю. Их историю.

Оказалось возвращаться в писательство после долгого перерыва не так как я себе представляла, но преобладая себя, продолжаем работать. Мои истории за меня никто не напишет)

#эленпишет
#мысливслух
#мукиредактуры

Когда у меня нет времени и я ничего не могу сделать в писательских планах, меня это удручает. Но когда у меня есть время, но я все равно ничего не делаю или делаю очень мало то это заставляет страдать по-настоящему.

Сейчас я в Москве. Между обследованием и приёмом врача у меня целых три дня пустых, то есть я просто сижу дома. Конечно, если бы я могла долго ходить, а не помирать от ноющей боли в ноге, естественно я бы не сидела дома, а пошла бы гулять. Но увы.
Я надеялась сесть писать, редактировать. Но пока все идёт очень туго. Редактирую медленно, мучительно и быстро устаю от текста. Пишу план сцен по новой истории, но тоже очень медленно. И страдаю что теряют столько свободного времени😔

Завтра онлайн встреча с Дашей для занятия по арт- терапии, и кажется я нашла вопрос который меня очень волнует. Что блин за сопротивления связанные с творчеством-то?

#мысливслух

Немного сумбурно записала небольшую историю. ⬆️
Upd: Переслушала, как же я глупо говорю

#мысливслух

Тараканы разбушевались!
Дня три не могла подступиться к Портрету. Случилось кое-что связанное с творчеством, что выбило меня из колеи. Я открывала файл и закрывала. Мне хотелось спрятаться, писать книги для себя и не высовываться в этот большой мир.

Вы посчитаете меня немного странной, но я задумалась о том, а хочу я вообще издаваться. Скажу честно, я писатель, который спокойно может писать без обратной связи. Да мне очень приятно получать отзывы, мне нравится, когда люди говорят что им понравилось, но если этого не будет, я вполне себе продолжу писать.

Просто я люблю свои истории и героев так сильно, что этой любви хватит, чтобы моя история жила и продолжала сочиняться.
Сегодня мне немного легче. Обычно такие периоды оборачиваются, каким то прорывом. Я всегда в какой то отрицательной ситуации ищу, то в чем могу вырасти. Например, сейчас у меня появилась еще одна идея для книги, я загорелась ею и попутно прорабатываю ее (пока что в голове, но не важно). Плюс я поняла, что настало время исполнить еще одну свою мечту. Обязательно расскажу, если из этого что-то выйдет. Негативные эмоции отлично удобряют почву для чего-то нового, если правильно их переработать они станут тем ресурсом, который поможет вам вырасти. Только это не всегда просто и всегда больно. И спасибо девочкам, что слушали мое нытье эти дни.
И еще я давно хотела воплотить кое-какую идею в жизнь. Скажу честно меня на эту идею вдохновили разговоры с Юлей, и ее слова о том, что ей нравятся мои посты, где я искренне делюсь своими эмоциями по поводу писательства и один разговор в обсуждениях на канале у Женевьевы.
И так я решила немного расширить рубрику #мысливслух и превратить ее в дневник. Не простой дневник, а дневник писателя, который идет на пути к изданию. Я знаю, что есть похожие подкасты и это не ново, но подкасты вести я еще не готова, а вот писать дневниковые записи люблю.
Для чего я хочу это сделать. Чтобы анализировать, почему в какие-то дни писалось хорошо, а в какие-то плохо. Чтобы лучше понять себя и свой путь писателя. Может кто-то в моих записях найдет себя, и они ему помогут, я буду очень рада.
Встречайте Еще немного слов. Искренне о том, как исполнить свою мечту. Пока только на Ваттпаде, чтобы не забивать здесь ленту, но сюда буду тоже приносить некоторые выдержки)

За исходник к обложке спасибо прекрасной Юлии❤️

UPD: не теряйте меня, завтра день рождения у моей дочери, поэтому буду вся в готовке торта и праздника. Ну и дальше страдать над Портретом.

#заметки_на_полях