- Пап, почему вы с мамой назвали мою сестру Розой?
- Мама очень любит эти цветы.
- Ясно, спасибо.
- Да, пожалуйста, Фонд дивидендных акций.
#доходъюмор
- Мама очень любит эти цветы.
- Ясно, спасибо.
- Да, пожалуйста, Фонд дивидендных акций.
#доходъюмор
Два маленьких мальчика, Джек и Том, сидели в парке и разговаривали.
— Какой работой занимается твой папа? — спросил Джек.
— Мой папа — учитель, — ответил Том. — Чем занимается твой папа?
— Он биржевой брокер, — сказал Джек.
— Честный? — спросил Том.
— Нет, просто обычный! — ответил Джек, пожав плечами.
#доходъюмор
— Какой работой занимается твой папа? — спросил Джек.
— Мой папа — учитель, — ответил Том. — Чем занимается твой папа?
— Он биржевой брокер, — сказал Джек.
— Честный? — спросил Том.
— Нет, просто обычный! — ответил Джек, пожав плечами.
#доходъюмор
Священник умирает и стоит в очереди у Жемчужных ворот.
Впереди него идет парень в темных очках, яркой рубашке, кожаной куртке и джинсах.
Святой Петр обращается к этому парню: «Кто ты, чтобы я знал, впустить тебя или нет в Царство Небесное?»
Парень отвечает: «Я Джо Коэн, биржевой брокер из Ньюю-Йоорк Ситиии!»
Святой Петр сверяется со своим списком. Он улыбается и говорит биржевому маклеру: «Возьми эту шелковую одежду и золотой посох и войди в Царство Небесное».
Биржевой брокер попадает на Небеса со своим одеянием и посохом, и наступает очередь Священника.
Он стоит прямо и уверенно говорит: «Я Джозеф Сноу, пастор церкви Святой Марии последние сорок три года».
Святой Петр сверяется со своим списком. Он говорит служителю: «Возьми эту хлопчатобумажную одежду и деревянный посох и войди в Царство Небесное».
«Минуточку», — говорит священник. «Предыдущий человек был биржевым брокером — он получает шелковую мантию и золотой посох, а я, священник, получаю только хлопчатобумажную мантию и деревянный посох? Как это может быть?"
«Здесь мы работаем по результатам», — говорит Святой Петр. «Пока вы проповедовали, люди спали; его клиенты - постоянно молились!»
#доходъюмор
Впереди него идет парень в темных очках, яркой рубашке, кожаной куртке и джинсах.
Святой Петр обращается к этому парню: «Кто ты, чтобы я знал, впустить тебя или нет в Царство Небесное?»
Парень отвечает: «Я Джо Коэн, биржевой брокер из Ньюю-Йоорк Ситиии!»
Святой Петр сверяется со своим списком. Он улыбается и говорит биржевому маклеру: «Возьми эту шелковую одежду и золотой посох и войди в Царство Небесное».
Биржевой брокер попадает на Небеса со своим одеянием и посохом, и наступает очередь Священника.
Он стоит прямо и уверенно говорит: «Я Джозеф Сноу, пастор церкви Святой Марии последние сорок три года».
Святой Петр сверяется со своим списком. Он говорит служителю: «Возьми эту хлопчатобумажную одежду и деревянный посох и войди в Царство Небесное».
«Минуточку», — говорит священник. «Предыдущий человек был биржевым брокером — он получает шелковую мантию и золотой посох, а я, священник, получаю только хлопчатобумажную мантию и деревянный посох? Как это может быть?"
«Здесь мы работаем по результатам», — говорит Святой Петр. «Пока вы проповедовали, люди спали; его клиенты - постоянно молились!»
#доходъюмор
Технический анализ – это искусство провести кривую линию от недоказанного предположения к предрешенному выводу.
#доходъюмор
#доходъюмор
Два фермера наблюдают за закатом на своем тракторе и беседуют.
Первый говорит: «Я все время слышу по радио, телевидению, читаю в газетах о фондовом рынке, но до сих пор понятия не имею, что это такое. Может вы знаете?"
Второй фермер отвечает: «Как мне вам это объяснить…
Допустим, вы покупаете яйца для своей фермы, из этих яиц вылупляются цыплята и теперь у вас есть цыплята, эти цыплята вырастают в курочек, которые несут больше яиц, из которых вы получаете больше цыплят, которые вырастают в кур, и так далее, и тому подобное, и на вашей ферме теперь их полно.
Однажды большое наводнение опустошит ваши земли и унесет их всех вниз по течению. Потом сидишь и думаешь: утки… надо было завести уток. Вот на что похож фондовый рынок».
#доходъюмор
Первый говорит: «Я все время слышу по радио, телевидению, читаю в газетах о фондовом рынке, но до сих пор понятия не имею, что это такое. Может вы знаете?"
Второй фермер отвечает: «Как мне вам это объяснить…
Допустим, вы покупаете яйца для своей фермы, из этих яиц вылупляются цыплята и теперь у вас есть цыплята, эти цыплята вырастают в курочек, которые несут больше яиц, из которых вы получаете больше цыплят, которые вырастают в кур, и так далее, и тому подобное, и на вашей ферме теперь их полно.
Однажды большое наводнение опустошит ваши земли и унесет их всех вниз по течению. Потом сидишь и думаешь: утки… надо было завести уток. Вот на что похож фондовый рынок».
#доходъюмор
Всё циклично:
- Все эти аналитики не могут ошибаться.
- Я был бы совершенно счастлив держать эти акции, даже если рынок закроется на 10 лет.
- Будем надеяться, что завтра дела пойдут лучше.
- Ситуация не может стать еще хуже.
- Я убежден, что мы достигли дна.
- Следуйте за толпой.
- Никогда не следуйте за толпой.
- Вероятно, это всего лишь небольшая коррекция.
- Вероятность того, что это произойдет - миллион к одному.
- Что ж, до сих пор этот метод оценки всегда работал.
- Не нужно паниковать.
🔁
#доходъюмор
- Все эти аналитики не могут ошибаться.
- Я был бы совершенно счастлив держать эти акции, даже если рынок закроется на 10 лет.
- Будем надеяться, что завтра дела пойдут лучше.
- Ситуация не может стать еще хуже.
- Я убежден, что мы достигли дна.
- Следуйте за толпой.
- Никогда не следуйте за толпой.
- Вероятно, это всего лишь небольшая коррекция.
- Вероятность того, что это произойдет - миллион к одному.
- Что ж, до сих пор этот метод оценки всегда работал.
- Не нужно паниковать.
🔁
#доходъюмор
Плохое предсказание в непринужденной беседе может легко стереться из памяти. Но как только вы его опубликуете, оно может стать кульминацией бесконечных шуток.
Поискав на Amazon, можно найти книгу под названием «Dow, 30 000 к 2008 году». Почему на этот раз все по-другому» (Dow, 30,000 by 2008. Why it’s different this time).
Обложка книги и фотография автора излучают уверенность, заставляя поверить, что автор может знать что-то, чего не знаете вы.
Книга была опубликована 1 декабря 2001 года. Индекс Dow тогда был около 10 000 пунктов. Таким образом, в книге утверждалось, что он утроится за семь лет.
Ну, он немного ошибся. Dow достиг 30 000 пунктов в ноябре 2020 года.
Хотя автор Роберт Цуккарро не упоминает это дико неверное предсказание в своей биографии, интернет не позволяет ему забыться.
Раздел комментариев на странице книги на Amazon весьма занимателен.
Один из комментаторов написал: «Отличный подарок для шутки!»
Другой написал: «Я остановлюсь на скучной, общепринятой точке зрения о распределении активов (Богл, Грэм, Мэлкил) и индексных фондах, спасибо»
И наконец: «Другие книги автора:
«Ринго Старр станет лучшим сольным битлом» — 1970 г.
«Ваша новая летающая машина» — 1971 г.
«Человек на Марсе — почему это произойдет уже скоро» — 1972 г.
«Персональные компьютеры — несбыточная мечта» 1974 г.
«Метрическая система — система, которую нам придется принять» — 1976 г.»
#доходъюмор
Поискав на Amazon, можно найти книгу под названием «Dow, 30 000 к 2008 году». Почему на этот раз все по-другому» (Dow, 30,000 by 2008. Why it’s different this time).
Обложка книги и фотография автора излучают уверенность, заставляя поверить, что автор может знать что-то, чего не знаете вы.
Книга была опубликована 1 декабря 2001 года. Индекс Dow тогда был около 10 000 пунктов. Таким образом, в книге утверждалось, что он утроится за семь лет.
Ну, он немного ошибся. Dow достиг 30 000 пунктов в ноябре 2020 года.
Хотя автор Роберт Цуккарро не упоминает это дико неверное предсказание в своей биографии, интернет не позволяет ему забыться.
Раздел комментариев на странице книги на Amazon весьма занимателен.
Один из комментаторов написал: «Отличный подарок для шутки!»
Другой написал: «Я остановлюсь на скучной, общепринятой точке зрения о распределении активов (Богл, Грэм, Мэлкил) и индексных фондах, спасибо»
И наконец: «Другие книги автора:
«Ринго Старр станет лучшим сольным битлом» — 1970 г.
«Ваша новая летающая машина» — 1971 г.
«Человек на Марсе — почему это произойдет уже скоро» — 1972 г.
«Персональные компьютеры — несбыточная мечта» 1974 г.
«Метрическая система — система, которую нам придется принять» — 1976 г.»
#доходъюмор
Все мои деньги вложены во фьючерсы. Платеж по ипотеке в следующем месяце, за машину на следующей неделе, завтра продукты купить..."
#доходъюмор
#доходъюмор
Типы головной боли
Да, теперь еще добавились заблокированные активы и выбор инфраструктуры для инвестиций за рубежом.
#доходъюмор
Да, теперь еще добавились заблокированные активы и выбор инфраструктуры для инвестиций за рубежом.
#доходъюмор
«Моя семья – это государство», – сказал г-н Джонс своему коллеге.
«Моя жена — министр финансов, моя свекровь — военный министр, а моя дочь — министр иностранных дел».
«Звучит интересно», — ответил его коллега. «А какова ваша позиция?»
«Я — люди. Все, что от меня требуется - оплата их деятельности».
#доходъюмор
«Моя жена — министр финансов, моя свекровь — военный министр, а моя дочь — министр иностранных дел».
«Звучит интересно», — ответил его коллега. «А какова ваша позиция?»
«Я — люди. Все, что от меня требуется - оплата их деятельности».
#доходъюмор
В США есть небольшая радикальная группа людей, которая отказывается говорить по-английски, и их никто не понимает. Их называют сепаратистами. Похожая группа людей есть в каждой стране. Их называют экономистами.
#доходъюмор
#доходъюмор
Когда лучше всего покупать золото?
Золото лучше всего покупать при подготовке к экономической катастрофе - международной или личной (обручальное кольцо).
#доходъюмор
Золото лучше всего покупать при подготовке к экономической катастрофе - международной или личной (обручальное кольцо).
#доходъюмор
На партийном собрании партийный функционер агитирует местного рабочего. Он спрашивает его: «Товарищ, если бы у вас было два дома, вы бы отдали один Коммунистической партии?»
Рабочий отвечает: «Да, конечно, один из своих домов я бы отдал партии!»
Затем он спрашивает: «Если бы у вас было две машины, вы бы отдали одну партии?»
И снова рабочий говорит: «Да, я бы отдал партии одну из своих машин!»
Наконец, он спрашивает: «Если бы у вас было две рубашки, вы бы отдали одну из них партии?»
"Нет!"
Партийный функционер спрашивает: «Но почему? Почему вы не передадите партии одну из своих рубашек?»
Рабочий говорит: «Потому что у меня ЕСТЬ две рубашки!»
#доходъюмор
Рабочий отвечает: «Да, конечно, один из своих домов я бы отдал партии!»
Затем он спрашивает: «Если бы у вас было две машины, вы бы отдали одну партии?»
И снова рабочий говорит: «Да, я бы отдал партии одну из своих машин!»
Наконец, он спрашивает: «Если бы у вас было две рубашки, вы бы отдали одну из них партии?»
"Нет!"
Партийный функционер спрашивает: «Но почему? Почему вы не передадите партии одну из своих рубашек?»
Рабочий говорит: «Потому что у меня ЕСТЬ две рубашки!»
#доходъюмор
Сегодня новости о более низких процентных ставках подтолкнули фондовый рынок вверх, но затем ожидание того, что такие ставки вызовут инфляцию спровоцировало движение рынка вниз, пока осознание того, что более низкие ставки могут стимулировать экономический рост, подтолкнуло рынок вверх, прежде чем он в конечном итоге снизился из-за опасений, что перегретая экономика приведет к введению более высоких процентных ставок.
#доходъюмор
#доходъюмор
Три ведущих экономиста взяли небольшой самолет и полетели в самую глухомань на север Канады, чтобы поохотиться на лося в выходные. Пилот сразу предупредил, что это очень маленький самолет, и на борт можно взять только одного застреленного лося.
Но, разумеется, они каждый убили по лосю. Наступило воскресенье, и они уговорили пилота позволить им взять всех трех мертвых лосей на борт. Так вот сразу после взлета самолет завалился от груза и разбился. В обломках один из экономистов очнулся, осмотрелся и сказал: "Где мы, черт возьми? О, смотрите, мы примерно в ста ярдах к востоку от того места, где мы разбились в прошлом году".
#доходъюмор
Но, разумеется, они каждый убили по лосю. Наступило воскресенье, и они уговорили пилота позволить им взять всех трех мертвых лосей на борт. Так вот сразу после взлета самолет завалился от груза и разбился. В обломках один из экономистов очнулся, осмотрелся и сказал: "Где мы, черт возьми? О, смотрите, мы примерно в ста ярдах к востоку от того места, где мы разбились в прошлом году".
#доходъюмор
Мы все становимся сильнее. Двадцать лет назад требовалось два человека, чтобы нести продукты на две тысячи рублей. Сегодня это может сделать и пятилетний ребенок.
#доходъюмор
#доходъюмор
Моя жена экономист, а я инженер. Однажды утром я наблюдал, как она готовит завтрак, и заметил, что она совершает слишком много действий, чтобы достать всё, что ей нужно.
Поэтому я сказал ей своим лучшим инженерным голосом:
«Эй, дорогая, почему бы тебе не использовать принцип максимизации нагрузки и не достать все необходимое за один раз, тем самым минимизировать общее пройденное расстояние?»
И ей понравилось мое предложение!
Раньше у нее уходило 11 минут, чтобы приготовить завтрак… теперь я делаю его за 5.
#доходъюмор
Поэтому я сказал ей своим лучшим инженерным голосом:
«Эй, дорогая, почему бы тебе не использовать принцип максимизации нагрузки и не достать все необходимое за один раз, тем самым минимизировать общее пройденное расстояние?»
И ей понравилось мое предложение!
Раньше у нее уходило 11 минут, чтобы приготовить завтрак… теперь я делаю его за 5.
#доходъюмор
Инфляция — это когда вы платите 2 тыс. руб. за стрижку за 1 тыс. руб., которую раньше вы делали за 500 руб. и у вас еще были волосы.
#доходъюмор
#доходъюмор