Два года назад мы в Death Foundation создали реестр доул смерти — специалистов, которые сопровождают людей в умирании и горевании по любым потерям.

В анкетах можно найти историю становления каждой доулы, её путь потерь и отношений со смертью. С помощью такого подробного знакомства мы хотим помочь вам найти своего специалиста.

*️⃣С каким запросом можно прийти к доуле смерти?

С любой потерей (свершившийся или предстоящей), которая ощущается вами как невыносимая: смерть близкого, смертельный диагноз, потеря здоровья, перинатальные потери, переезд, потеря молодости, потеря смыслов, потеря отношений.

А также с любыми переходными этапами, которые часто включают в себя потерю. Например, замужество может ощущаться сложным переходом, тк кроме счастья обретения семьи включает в себя потерю свободной жизни.

Важная заметка: судить об интенсивности потери нужно только по субъективному ощущению. Тут нет никакой общей линейки горя.

Если нужна помощь в выборе специалиста или консультация по запросу к доуле смерти, вы всегда можете написать нам здесь в комментариях (мы с вами свяжемся в личных сообщениях) или на других ресурсах Death Foundation.

Недавно меня спросили, можно ли где-то почитать отзывы психологов, которые прошли курс «Доула смерти», и узнать, как они применяют новые знания в своей практике. Мы с командой Death Foundation обратились к выпускникам прошлых потоков — делимся с вами их ответами:

🟡Евгения Андриц, экзистенциальный терапевт:

Мне как психотерапевту доульский курс дал следующие опоры:

• расширение целевой аудитории, потому что ко мне можно идти с темой смерти, умирания, потери здоровья, с гореванием.

• уверенность внутреннюю, что ко мне действительно можно со всем этим идти, мне не страшно за себя, я знаю, что я справлюсь, и что справиться мне поможет сообщество. И вообще не справляться — это тоже справляться.

• доульский курс меняет и трансформирует личность. Я пережила глубокое горевание и осознание после курса сама и изменилась. Это сделало меня глубже, спокойнее, терпимее и мудрее. Конечно, это влияет на мою практику. Личность терапевта — это инструмент психотерапии.

• знания про умирание, про то как хоронить, какие есть ритуалы, как проходит горевание помогают делать крутые консультации (информирование, а не терапия). Это очень хорошо в кризисной психотерапии, иногда нужно дать общие быстрые инструкции, и теперь я умею это делать.

• инструменты Аутентичных отношений, «я замечаю», отслеживание повестки, замедление, «дать место всему» плотно и неразделимо вошли в практику.

• смерть — это очевидная утрата. Но любой клиентский запрос можно рассматривать как утрату (утрата самоуважения, возможного будущего, близости и доверия с человеком в случае измены или предательства) — это обогащает терапию и даёт терапевту алгоритм действий. Очень ценно.

• смертность — это экзистенциальная данность. У потерь есть дары и есть побочный эффект — запуск экзистенциального кризиса и пересмотра своих приоритетов в жизни. Терапевтам любой школы нужно знать это.

• есть забавный еще неоднозначный эффект: мне стало сложнее глубоко и серьёзно относиться к некоторым запросам. Например, вчера мне звонила по рекомендации женщина, у которой взрослый сын перестал ходить в институт. Она искала помощи, чтобы повлиять на него. Читай «починить и приструнить парня через авторитет терапевта«. Скучно. Противно. Я понимаю, что это нормальный сепарационный запрос. Но... Не взяла в работу, не хочу справляться со своим внутренним сопротивлением и желанием стукнуть женщину по голове и спросить: твой сын жив? Так что вот что еще изменилось: выбор клиентов. Мои клиенты теперь — другие люди, и я чувствую больше свободы отказывать и капризно выбирать с кем работать, а с кем нет.

Дополнение — курс дал мне очень точный алгоритм того, как работать со страхом смерти: единственное, что может противостоять смерти и ужасу перед ней — это любопытство. Страх нужно переводить в возбуждение и затем ориентировать в интерес к жизни.

🟡Валерия Тарасова, психолог, гештальт-терапевт:

Работе с горем я училась и как психолог, и как гештальт терапевт до курса, в этом смысле много общего у доульского подхода с гештальтистским «горе не лечим», но давать больше обратной связи по-человечески, мне кажется, стало легче именно после курса. Предполагаю, это потому, что на упражнениях мы часто делали именно это в сложных темах.

Про процесс умирания я знала практически ничего, в этом смысле курс дал мне базу, на которую я могу опираться при работе с клиентами, чьи близкие умирают.
В моей практике всё же больший процент клиентов, кто застревает в горе, поэтому тут я очень рада, что у меня есть обе части.
Ещё курс для меня был точно исследовательским и где-то терапевтическим, потому что много работали с темой смерти и погружались в неё регулярно, думаю, это тоже способствовало моей большей устойчивости в этой теме.


🟡Анна Половцева, психолог:

Навскидку так, что мне дал доульский курс как психологу:

Возможность полноценно работать с горем. Не вслепую, а с пониманием процессов. Понимание откуда куда идёт процесс горевания. О его нормальном протекании, о моментах, которые могут насторожить. Понимание куда в идеале нужно прийти. Понимание как реагировать на процессы, происходящие внутри людей, переживших утрату. Устойчивость в работе с горем.

Я пошла именно в работу с потерей близких. Мамы, потерявшие детей, жены, потерявшие мужей.
Все те, с кем мои коллеги боятся работать идут ко мне.

Что было ценно: сочетание теории и практики. Наличие учебника.

АО очень зашли, отлично работают с тяжёлыми клиентами у которых проблемы с коммуникацией. Искренее любопытство, отсутствие повестки, знание теории о процессах проживания горя (очень помогает). Теория помогает мне принимать любые эмоции человека и не пытаться его переделать. Просто наблюдать и давать место всему, что есть. Это производит какой-то магический эффект во время сессии. Пока это одна из самых работающих штук)
Тем, кто приходит ко мне часто тоже нужна эта теория. И я ее теперь могу дать им.

Не бояться встречаться с горем помогает знание теории и опыт. Чем больше опыта, тем больше устойчивость. В первых консультациях помогало именно знание теории и знание, что мне не надо делать что-то особенное. что просто побыть рядом и дать место всему, что происходит внутри у клиента это уже будет иметь целительный эффект. Понимание, что люди идут к доулам по причине того, что другие не выдерживают их состояния и не дают пространства.

У меня очень много тех, кто пришел после психолога, который запретил горевать. Или просто растерялся и дал мой контакт.

Интересно, что приходят на консультации не только молодежь, которая в теме, но и много женщин 60-65 лет, потерявших мужа. Которые даже и у психолога никогда не были, но от отчаяния готовы идти к непонятной доуле смерти. Безутешные такие((( грустные(((

И по статистике, мои коллеги чаще всего не справляются с мамами, потерявшими детей. Даже не пытаются. Слишком тяжёло и страшно.

Как хорошо, когда есть подушка безопасности.
⠀
И финансовая, и эмоциональная. С финансовой всё понятно, а что такое эмоциональная подушка безопасности? (Дальше буду называть её ЭПБ).
⠀
Если у вас есть друг, который может слушать и разделять с вами сложные состояния, не терапевтируя и не рассказывая свои истории в ответ, а принимая всё, что вы говорите, — поздравляем, у вас есть ЭПБ. Если у вас есть финансовая возможность брать сессии с доулой смерти в сложные моменты своей жизни — у вас есть ЭПБ.
⠀
Возможно, у кого-то ЭПБ — это духовные учителя, религиозные общины или лояльные подписчики вашего блога, которые готовы разделять, не осуждать и советовать только по запросу.
⠀
ЭПБ — это метафора для обозначения эмоциональных опор, которые вы нарабатываете в течение жизни. Они могут меняться или исчезать. Но если вы знаете, кому можно «принести горе», — у вас есть ЭПБ.
⠀
Что делать, если горе случилось, но нет ни опор, ни денег, чтобы экстренно их приобрести?
⠀
Для этого случая мы в Death Foundation создали проект «Смертельно важно». Это бесплатные разовые консультации от наших доул смерти и психотерапевтов, которые согласились быть волонтёрами в этом проекте.
⠀
🔵С какими запросами можно обратиться?
С любым горем, которое ощущается как невыносимая потеря.
⠀
🔵Кто может обратиться?
Любой человек. Мы никому не отказываем в помощи.
⠀
Но стоит обратить внимание, что проект создан в первую очередь для тех, кто не может сейчас позволить себе платные услуги доул смерти и психолога.
⠀
И для тех, кто относится к уязвимым группам населения: безработные, пенсионеры, родители-одиночки, подростки, потерявшие родителей, люди с инвалидностью, беженцы, люди, подвергающиеся дискриминации и преследованиям в своей стране.
⠀
Если вам кажется, что вам очень тяжело, но кому-то может быть ещё хуже, и вы можете потерпеть (или «засунуть» горе куда подальше и подумать об этом позже), то ваша логика ошибочна.
⠀
Во-первых, не надо мериться горем.
Во-вторых, если определения «маленькое» и «большое» горе для вас всё же имеют значение, то знайте: лучше сейчас помочь себе пережить маленькое горе, чтобы потом стать опорой кому-то в его большом горе. Для мира так будет лучше.

Ниже расскажу ещё немного о проекте и о том, как он создавался.
⠀
P.S. Отправьте этот пост тому, кому он будет особенно полезен.

⚡️ Доул смерти всё больше принимают в профессиональном психологическом сообществе!

Новость, которая отлично сочетается с отзывами психологов о нашем курсе с прошлой недели: меня пригласили провести трёхдневный семинар в португальском сообществе гештальт-терапевтов.
Рассказывю подробнее в кружочке:

У близкого случилась потеря.
Что говорить?

🟡Выразить сочувствие утрате.

Подойдет фраза: «Мне очень жаль, это большая потеря» или «Мне очень жаль, я вижу, что это значимая потеря для тебя» (в случае, если вас эта утрата не касается).

🟡 Избегать прямых советов без запроса и шаблонных фраз.

«Время лечит», «всё наладится», «надо научиться жить с этим» — не подойдут. Они не воодушевляют, не дают пространства для продолжения разговора и могут только закрыть человека в его горе.

🟡 Что же делать?

Задавать вопросы. Это лучший способ поддержать человека и дать ему возможность разделить с вами горе.

Примеры:
• Как ты себя чувствуешь сейчас?
• Расскажешь мне, как это случилось? Если хочешь, мы можем не говорить об этом, пока ты не захочешь.
• Как я могу поддержать тебя?
• Я могу обнять тебя или взять за руку, хочешь?
• Мне хочется поддержать тебя. Я могу (опция) и (опция). Что из этого тебе больше подходит?
• Ты хочешь поговорить об этом? Или тебя лучше отвлечь чем-то? Или просто побыть рядом и помолчать?

А ещё можно сказать:
«Мне ок, если ты будешь материться, плакать и кричать. Или молчать. Да, мы действительно можем просто помолчать вместе»


🟡 Что делать, если шаблонные фразы так и лезут в голову? Или если очень хочется раздать советов?

Попробуйте на базе совета/фразы создать вопрос. Например:

✖️ Ну вы там держитесь!

✔️ У тебя есть поддержка? Тебе есть у кого просить помощь?

✖️ Тебе надо просто заставить себя есть! Это дело здоровья!

✔️ Как ты думаешь, твоё голодание безопасно? Как ты можешь помочь себе нормализовать питание? У тебя есть на это ресурс? Хочешь, закажу тебе еды?

✖️ Сейчас проплачешь, а через неделю можно и на работу будет выйти. Там отвлечешься.

✔️ Как думаешь, сколько времени тебе потребуется, чтобы прожить шоковое состояние? Как думаешь, выход на работу поможет в проживании горя, или тебе лучше будет какое-то время побыть дома?

Искусство задавать вопросы — один из главных инструментов доулы смерти, который мы тренируем на курсе. С их помощью можно создавать пространство для горевания. Как сделать это пространство принимающим и безопасным, расскажем нашим студентам (намёк) :)

〰️ Что весомее: смерть бабушки или потеря кошелька?
⠀
Смерть бабушки! — хором ответят читатели.
⠀
А если это троюродная бабушка, которую вы ни разу не видели в жизни, а кошелёк был именным подарком вашего ближайшего лучшего друга, которого уже нет в живых?
⠀
Пу-пу-пу… — ответят читатели.
Давайте попробуем ещё раз?
⠀
Представьте: умер человек. Чьё горе весомее — горе его матери или горе его дочери? Горе его брата или горе его жены? А где стоят на этой линейке горя двоюродные родственники, коллеги и подписчики в соцсетях? Во втором ряду, верно?
⠀
Неверно. И дело не в ответе. Ошибка в самом вопросе.
⠀
Доулы смерти используют термин «линейка горя», чтобы сказать фразу: «Нет никакой линейки горя». :)
⠀
Горе — абсолютно субъективное переживание. Его интенсивность зависит от степени близости (сколько времени и внимания было вложено в эту связь) с объектом потери, психики горюющего, того, как переживались потери раньше и в каких обстоятельствах человека сейчас застала потеря. А ещё — не накопилось ли горе предыдущих потерь, а возможность их отгоревать пришлась именно на потерянный кошелёк.
⠀
Горем нельзя мериться. Горе двух персон нельзя сравнивать между собой.
⠀
Люди, которые не обладают этим знанием, могут попытаться приложить линейку горя к вашей потере.
⠀
Например, чтобы обесценить её:
• Ой, ну не человек же умер! (при потере питомца)
• Ой, ну никто же не умер! (при разводе/переезде)
• Ой, ну не в твоей же стране война! (при потере базовой безопасности)
• Ой, ну ты же его даже не знала лично! (при смерти медийной персоны, которая была для вас важной)
⠀
Или чтобы вызвать чувство вины, если вы недостаточно сильно горюете. Например: «У тебя родственник умер, хоть бы слезинку проронила!»
⠀
Эти фразы направлены на вас, но на самом деле человек просто пытается справиться с личным дискомфортом, так как не знает, как быть в горе. И делает это теми методами, которые ему известны.
⠀
В своём горе хочется, чтобы ближние тоже разделили его. Отсутствие страдания может ощущаться несправедливым и вызывать одиночество.
⠀
Также сложно выдерживать чужое горе. Хочется его как-то починить и уменьшить. Запрятать его куда подальше и увести человека (и себя) от сложных эмоций.

Как выкинуть линейку горя, выдерживать дискомфорт горевания и помогать в нём людям, мы рассказываем на курсе «Доула смерти». Старт следующего потока — в этот вторник 11 марта.
Возможно, это последний поток на русском языке, который я буду вести лично.

☀️ Всем привет!

Вы наверняка заметили, что здесь появляется всё больше материалов о Death Foundation, и это неспроста. Теперь в канале будет несколько авторов: к Саше Лее Адине присоединятся Настя и Алла, соосновательницы DF. В ближайшее время они тоже начнут публиковаться тут.

Видео на вечер: делимся с вами подкастом «(Не) вся правда про Аутентичные отношения» — его мы записывали в рамках текущего курса «Доула смерти». Это наши размышления об АО как об инструменте, который помогает создать безопасное пространство для общения и наладить более тёплый диалог даже в формальных условиях.

📹 https://youtu.be/Z7nHm896g58
📹 https://vimeo.com/1062424921/146ecf9a0f