… Изредка бывают эти моменты… а еще реже бывает такая осень…
Одно время мне снился повторяющийся сон, будто я стою в прозрачном лесу, где земля устлана опавшими листьями, и они излучают такой тонкий призрачный золотой свет. И березовые стволы - белые, беззащитные - преломляют и рассеивают свет с небес, и он застревает меж изломанными, горькими, черными ветками, и струится на землю ртутью.
И я стою, потягивая носом, как зверь, ощущаю тысячи запахов - прелой земли, уже скукожившихся грибниц и раскисших грибов, распластавшихся под листвой, и гнилых яблок, и земли, и мха, и сухой крапивы, и снежноягодника; и слышу шорохи и редкие крики ворон, и стук дятлов, и то, как ветер сначала проходит по верхушкам деревьев, а потом уже идет вниз.
И так - я стою, и вижу какое-то движение между деревьями, и вижу, что навстречу мне движется темная фигура. И когда она подходит ближе - странными резкими движениями, - я вижу себя. Вижу окровавленный рот, и по нему стекает темная жидкость. Вижу руки, измазанные чем, от чего меня начинает тошнить. И позади вижу полуобглоданное тело, еще как-то издающее звуки исчезающей жизни…
***
В такие ночи Зов становится почти невыносимым. Ты бежишь по лесу, вся целиком - поглощенная своим движением и пульсом крови, и вдруг из-за чего-то тормозишь, а не надо было. Потому что вдруг оказывается, что ты стоишь в вихре золотых листьев, в порыве внезапного ветра, около древних дубов, у реки. У черных ленивых вод.
Над тобой безжалостные звезды, перед тобой - густая черная вода. И все это издает странный невыносимый стон, зов, который проходит через тебя, и которому нет выхода обратно. И ты понимаешь, что все, что ты можешь сделать, чтобы вернуть свой отклик - туда, это - свое биение жизни. Вспороть железом руки, опустить горящие тоской вены в холодную воду и истечь вместе с рекой - туда, к звездам и горьким травам.
Я обнаружила себя стоящей по колено в воде, и брошенные кем-то белые цветы проплыли мимо.
#дневничок #депрессия #wolf_hour
Одно время мне снился повторяющийся сон, будто я стою в прозрачном лесу, где земля устлана опавшими листьями, и они излучают такой тонкий призрачный золотой свет. И березовые стволы - белые, беззащитные - преломляют и рассеивают свет с небес, и он застревает меж изломанными, горькими, черными ветками, и струится на землю ртутью.
И я стою, потягивая носом, как зверь, ощущаю тысячи запахов - прелой земли, уже скукожившихся грибниц и раскисших грибов, распластавшихся под листвой, и гнилых яблок, и земли, и мха, и сухой крапивы, и снежноягодника; и слышу шорохи и редкие крики ворон, и стук дятлов, и то, как ветер сначала проходит по верхушкам деревьев, а потом уже идет вниз.
И так - я стою, и вижу какое-то движение между деревьями, и вижу, что навстречу мне движется темная фигура. И когда она подходит ближе - странными резкими движениями, - я вижу себя. Вижу окровавленный рот, и по нему стекает темная жидкость. Вижу руки, измазанные чем, от чего меня начинает тошнить. И позади вижу полуобглоданное тело, еще как-то издающее звуки исчезающей жизни…
***
В такие ночи Зов становится почти невыносимым. Ты бежишь по лесу, вся целиком - поглощенная своим движением и пульсом крови, и вдруг из-за чего-то тормозишь, а не надо было. Потому что вдруг оказывается, что ты стоишь в вихре золотых листьев, в порыве внезапного ветра, около древних дубов, у реки. У черных ленивых вод.
Над тобой безжалостные звезды, перед тобой - густая черная вода. И все это издает странный невыносимый стон, зов, который проходит через тебя, и которому нет выхода обратно. И ты понимаешь, что все, что ты можешь сделать, чтобы вернуть свой отклик - туда, это - свое биение жизни. Вспороть железом руки, опустить горящие тоской вены в холодную воду и истечь вместе с рекой - туда, к звездам и горьким травам.
Я обнаружила себя стоящей по колено в воде, и брошенные кем-то белые цветы проплыли мимо.
#дневничок #депрессия #wolf_hour
Серотониновые ямы, как давно вас не было. Те дивные моменты, когда обжигающий холод ножа на коже - то, что оберегает тебя от небытия, сохраняя здесь и сейчас.
#wolf_hour
#wolf_hour
Мой виртуальный друг прекрасно написал про выживание депрессивных, личную эффективность и не только.
#wolf_hour
#wolf_hour
Все эти смыслы жизни - для слабаков.
Иногда настоящая сила - это просто плыть в холодном бушущем море без конца и края, без единого проблеска надежды когда-либо выплыть или увидеть берег.
Я посмотрела “Патрика Мелроуза” и очень надеюсь, что если и будет второй сезон, то его не испортят пошляцким хеппиэндом. Ужасно устала от историй успеха и рассказов о том, как кто-то обнаружил смысл жизнь и Вселенную, полную любви. Иногда смыслов нет, и боль не проходит и не пройдет, и некоторые истории - это не истории успеха, а истории падения из аддикции в аддикцию или просто поддержания на плаву. И это тоже крутые истории, которые надо рассказывать.
Там, кстати, очень хорошо видно, первична - боль, а наркотики и алкоголь - это то, что ее снимает. Так вот, я к тому, что бывает так, что боль никогда не проходит. И сидеть на чем-то - это не слабость, а единственная возможность держать себя живым. Да, пусть разбитым, никчемным, ненужным, бесполезным - но живым, хоть так.
Никогда не знаешь, какую войну ведет человек за своими закрытыми дверями. Возможно, это его битва, его личный Рагнарек - длиною всю жизнь. Война со своей болью, всеми возможными средствами.
#дневничок #wolf_hour
Иногда настоящая сила - это просто плыть в холодном бушущем море без конца и края, без единого проблеска надежды когда-либо выплыть или увидеть берег.
Я посмотрела “Патрика Мелроуза” и очень надеюсь, что если и будет второй сезон, то его не испортят пошляцким хеппиэндом. Ужасно устала от историй успеха и рассказов о том, как кто-то обнаружил смысл жизнь и Вселенную, полную любви. Иногда смыслов нет, и боль не проходит и не пройдет, и некоторые истории - это не истории успеха, а истории падения из аддикции в аддикцию или просто поддержания на плаву. И это тоже крутые истории, которые надо рассказывать.
Там, кстати, очень хорошо видно, первична - боль, а наркотики и алкоголь - это то, что ее снимает. Так вот, я к тому, что бывает так, что боль никогда не проходит. И сидеть на чем-то - это не слабость, а единственная возможность держать себя живым. Да, пусть разбитым, никчемным, ненужным, бесполезным - но живым, хоть так.
Никогда не знаешь, какую войну ведет человек за своими закрытыми дверями. Возможно, это его битва, его личный Рагнарек - длиною всю жизнь. Война со своей болью, всеми возможными средствами.
#дневничок #wolf_hour
Напоминание себе
Единственный способ пройти Темную Ночь души достойно и не отчаяться - это продолжать свою магическую работу, даже когда нам кажется, что она не приносит вожделенных результатов. И опорой здесь может стать лишь наша Воля, направленная на достижение намеченной цели. Поэтому одна из важнейших задач мага - развитие своей Воли и очищение ее от всех суетных желаний, которые могут лишь помешать нам соединиться с Богом и стать Богом. Важно помнить, что все знания, все ритуалы, все магические способности - не самоцель, но всего лишь средство достигнуть этой важнейшей цели.
* * *
Темная Ночь души возникает, когда человеку кажется, что он утрачивает связь со своим Священным Ангелом-Хранителем, искрой Бога в себе, тем, что до сих пор всегда его поддерживало.
Это выход на свет и муки Рождения. Мы лишаемся материнской защиты и поддержки. Нам очень хочется вернуться назад, в утробу, но это невозможно. Нам обязательно надо снова почувствовать в себе Бога, но для этого наше сознание должно быть очищено. Поэтому, чтобы вновь услышать его голос, следует заставить свое сознание пребывать в мире и покое. Есть состояния, которые просто надо иметь силы пройти. Нельзя упрекать себя в том, что ты ничего не делаешь и теряешь время. Сохранять спокойствие и уверенность в своем пути в такой ситуации - уже часть Великой Работы.
Основы магии Телемы,
Брат Марсий, Сестра IC
#thelema #wolf_hour #депрессия
Единственный способ пройти Темную Ночь души достойно и не отчаяться - это продолжать свою магическую работу, даже когда нам кажется, что она не приносит вожделенных результатов. И опорой здесь может стать лишь наша Воля, направленная на достижение намеченной цели. Поэтому одна из важнейших задач мага - развитие своей Воли и очищение ее от всех суетных желаний, которые могут лишь помешать нам соединиться с Богом и стать Богом. Важно помнить, что все знания, все ритуалы, все магические способности - не самоцель, но всего лишь средство достигнуть этой важнейшей цели.
* * *
Темная Ночь души возникает, когда человеку кажется, что он утрачивает связь со своим Священным Ангелом-Хранителем, искрой Бога в себе, тем, что до сих пор всегда его поддерживало.
Это выход на свет и муки Рождения. Мы лишаемся материнской защиты и поддержки. Нам очень хочется вернуться назад, в утробу, но это невозможно. Нам обязательно надо снова почувствовать в себе Бога, но для этого наше сознание должно быть очищено. Поэтому, чтобы вновь услышать его голос, следует заставить свое сознание пребывать в мире и покое. Есть состояния, которые просто надо иметь силы пройти. Нельзя упрекать себя в том, что ты ничего не делаешь и теряешь время. Сохранять спокойствие и уверенность в своем пути в такой ситуации - уже часть Великой Работы.
Основы магии Телемы,
Брат Марсий, Сестра IC
#thelema #wolf_hour #депрессия
Можно пытаться преодолеть депрессию разными способами. Можно слушать органные мессы Баха в церкви Христа Спасителя. Можно с помощью бритвенного лезвия выложить на карманном зеркальце полоску хорошего настроения из порошка, а потом вдыхать его через коктейльную трубочку. Можно звать на помощь. Например, по телефону, чтобы точно знать, кто именно тебя услышит.
Это европейский путь. Надеяться, что можно, что-то предпринимая, найти выход из трудного положения.
Я выбираю гренландский путь. Он состоит в том, чтобы погрузиться в черное настроение. Положить свое поражение под микроскоп и сосредоточиться на нем.
Когда дело обстоит совсем плохо — как сейчас, — я вижу перед собой черный туннель. К нему я и иду. Я снимаю свою дорогую одежду, свое нижнее белье, свой шлем безопасности, оставляю свой датский паспорт и вхожу в темноту.
Я знаю, что пойдет поезд. Обшитый свинцом локомотив, везущий стронций-90. Я иду ему навстречу.
Мне это по силам, потому что мне тридцать семь лет.
(с) Смилла и ее чувство снега
#wolf_hour
Это европейский путь. Надеяться, что можно, что-то предпринимая, найти выход из трудного положения.
Я выбираю гренландский путь. Он состоит в том, чтобы погрузиться в черное настроение. Положить свое поражение под микроскоп и сосредоточиться на нем.
Когда дело обстоит совсем плохо — как сейчас, — я вижу перед собой черный туннель. К нему я и иду. Я снимаю свою дорогую одежду, свое нижнее белье, свой шлем безопасности, оставляю свой датский паспорт и вхожу в темноту.
Я знаю, что пойдет поезд. Обшитый свинцом локомотив, везущий стронций-90. Я иду ему навстречу.
Мне это по силам, потому что мне тридцать семь лет.
(с) Смилла и ее чувство снега
#wolf_hour
Иногда мне кажется, что я давно уже переживаю не свое, а чужое.
Вот эта иголка, которая во мне застряла уже лет десять, а то и все пятнадцать, из-за которой - хоть я и существую, но - жить мне очень неудобно. Вроде и спишь, но лежать неудобно. Вроде и ешь, а где-то колет. Вроде и хорошо все, а все равно зудит, ноет, побаливает - как ни сядь, как ни ляг. И вытащить ее невозможно, потому что не знаешь, с какого конца за нее схватиться, и где она вообще в тебе сидит.
Так вот, будто бы иголка эта - не моя, а чужая. Будто бы засунута в меня чья-то чужая боль, других людей из других времен и других поколений.
Будто бы одержимость, но не явная, словно кто-то перед смертью захотел "скинуть" тяжелое, больное, чтобы было умирать легко и приятно. И скинул мне. А может, и не кто-то один, а несколько их было. Из разных времен и лет.
И вот я теперь проживаю не свое, а чужое.
*** Впервые это ощущение пришло ко мне пару лет назад.
О том, что я уже давно мертвая. И вместо меня по земле ходит доппельгангер, который пытается жить, испытывая странную жажду к определенным вещам и занятиям, которые якобы доказывают, что он - живое.
А я, сама я, на самом деле давно умерла - где-то в конце 90х.
И возможно, поэтому мне так часто снится деревня - мне почему-то кажется, что если я туда приеду, то я найду зарытые кости. Свои... кости...
И по этой причине все, что происходит со мной с тех пор, - от всего остается такое ощущение нереальности и что это все не со мной.
#дневничок #wolf_hour
Вот эта иголка, которая во мне застряла уже лет десять, а то и все пятнадцать, из-за которой - хоть я и существую, но - жить мне очень неудобно. Вроде и спишь, но лежать неудобно. Вроде и ешь, а где-то колет. Вроде и хорошо все, а все равно зудит, ноет, побаливает - как ни сядь, как ни ляг. И вытащить ее невозможно, потому что не знаешь, с какого конца за нее схватиться, и где она вообще в тебе сидит.
Так вот, будто бы иголка эта - не моя, а чужая. Будто бы засунута в меня чья-то чужая боль, других людей из других времен и других поколений.
Будто бы одержимость, но не явная, словно кто-то перед смертью захотел "скинуть" тяжелое, больное, чтобы было умирать легко и приятно. И скинул мне. А может, и не кто-то один, а несколько их было. Из разных времен и лет.
И вот я теперь проживаю не свое, а чужое.
*** Впервые это ощущение пришло ко мне пару лет назад.
О том, что я уже давно мертвая. И вместо меня по земле ходит доппельгангер, который пытается жить, испытывая странную жажду к определенным вещам и занятиям, которые якобы доказывают, что он - живое.
А я, сама я, на самом деле давно умерла - где-то в конце 90х.
И возможно, поэтому мне так часто снится деревня - мне почему-то кажется, что если я туда приеду, то я найду зарытые кости. Свои... кости...
И по этой причине все, что происходит со мной с тех пор, - от всего остается такое ощущение нереальности и что это все не со мной.
#дневничок #wolf_hour
Темная ночь души
Какие бы ужасы ни сокрушали душу, какие бы мерзости ни пробуждали отвращение в сердце, какие бы кошмары ни терзали ум, на каждом шаге пути ответ неизменен: «Какое великолепное Приключение!» (Алистер Кроули. "Книга Тота").
***
Что б мы делали без Дедушки!!!
#magic #wolf_hour #thelema
Какие бы ужасы ни сокрушали душу, какие бы мерзости ни пробуждали отвращение в сердце, какие бы кошмары ни терзали ум, на каждом шаге пути ответ неизменен: «Какое великолепное Приключение!» (Алистер Кроули. "Книга Тота").
***
Что б мы делали без Дедушки!!!
#magic #wolf_hour #thelema
Первое, что я вижу - это сумрачно-лиловое небо.
Такого цвета бывают фиалки. Посеребренное, как ворсинки на листьях.
И по этому небу - с тоскливым криком юеспорядочно носятся вороны.
Это очень красиво - как о6орванные лоскуты черного шелка - по лиловому не6у.
И во мне начинает разрываться вечное одиночество. То самое, которое есть у каждого из нас. И мы носим его, носим, где-то глу6око внутри, сжатое, скомканное, сплюснутое, как вселенная перед Великим Взрывом.
И в какой-то момент, от внезапного и неожиданного толчка, как, например, крики ворон в вечернем воздухе, этот комок вдруг трескается и взрывается внутри. Огненными оюжигающими цветами, опаляя внутренности, разрывая плоть, отравляя кровь. Огромным ядерным взрывом. И резко ты задыхаешься, как от непереносимой юоли, от этого осознания вселенского одиночества. До отчаяния, до слез, до сдавленных рыданий.
Потому что во всем мире - ты один. И только мертвые вороны - в перевернутом лиловом не6е.
Адонаи, Адонаи, зачем ты меня покинул?
#wolf_hour #дневничок
Такого цвета бывают фиалки. Посеребренное, как ворсинки на листьях.
И по этому небу - с тоскливым криком юеспорядочно носятся вороны.
Это очень красиво - как о6орванные лоскуты черного шелка - по лиловому не6у.
И во мне начинает разрываться вечное одиночество. То самое, которое есть у каждого из нас. И мы носим его, носим, где-то глу6око внутри, сжатое, скомканное, сплюснутое, как вселенная перед Великим Взрывом.
И в какой-то момент, от внезапного и неожиданного толчка, как, например, крики ворон в вечернем воздухе, этот комок вдруг трескается и взрывается внутри. Огненными оюжигающими цветами, опаляя внутренности, разрывая плоть, отравляя кровь. Огромным ядерным взрывом. И резко ты задыхаешься, как от непереносимой юоли, от этого осознания вселенского одиночества. До отчаяния, до слез, до сдавленных рыданий.
Потому что во всем мире - ты один. И только мертвые вороны - в перевернутом лиловом не6е.
Адонаи, Адонаи, зачем ты меня покинул?
#wolf_hour #дневничок
Видимо, как и для всего, для психотерапии нужно «созреть», т.е осознать готовность.
Тогда находится и именно твой психотерапевт. 15 лет я никак не могла на это решиться, и все, к кому я обращалась для решения точечных проблем, не вызывали у меня желания тратить время на очередные поиски себя в этом.
А сейчас я с удивлением наблюдаю за этим процессом. Как она совершенно ненавязчиво и деликатно словно снимает с меня слои одежд. Я думала, это будет больно, страшно, безысходно... но как-то - нет. Просто будто очищает луковичку.
- почему я не рыдаю? Сделай мне уже наконец больно! Заставь меня рыдать, - говорю я.
А она спрашивает: а что ты сейчас чувствуешь?
И почти каждый раз я чувствую не боль, не отчаяние, не всегда даже обиду или злость. А в основном - ахуй. Смотришь на очередной слой змеиной шкурки, своей, и ахуеваешь - сколько их еще, сколько еще она снимет, чтобы ты их увидела... чтобы наконец выскользнуть - голой, гибкой, блистающей, сильной.
Собой настоящей.
#wolf_hour #депрессия
Тогда находится и именно твой психотерапевт. 15 лет я никак не могла на это решиться, и все, к кому я обращалась для решения точечных проблем, не вызывали у меня желания тратить время на очередные поиски себя в этом.
А сейчас я с удивлением наблюдаю за этим процессом. Как она совершенно ненавязчиво и деликатно словно снимает с меня слои одежд. Я думала, это будет больно, страшно, безысходно... но как-то - нет. Просто будто очищает луковичку.
- почему я не рыдаю? Сделай мне уже наконец больно! Заставь меня рыдать, - говорю я.
А она спрашивает: а что ты сейчас чувствуешь?
И почти каждый раз я чувствую не боль, не отчаяние, не всегда даже обиду или злость. А в основном - ахуй. Смотришь на очередной слой змеиной шкурки, своей, и ахуеваешь - сколько их еще, сколько еще она снимет, чтобы ты их увидела... чтобы наконец выскользнуть - голой, гибкой, блистающей, сильной.
Собой настоящей.
#wolf_hour #депрессия
Про психотерапию
Вроде как ты такой наконец собираешь себя из кусков (после пиздеца, депрессии, лечения антидепрессантами, первых периодов просто покоя, когда ничего не болит, не тянет и тд), находишь в себе точку баланса и тишины. И такой: вау, какое прекрасное состояние, твердая почва, наконец-то все хорошо и есть, на что опереться, как херак - у тебя случается дереализация.
И ты понимаешь, что это была нихуя не твердая почва, а всего лишь обманчивая кочка в топком болоте, на которую ты случайно встал всей своей массой, и теперь тебя засасывает уже по горло.
И ты снова: Блять блять блять блять!
#wolf_hour
Вроде как ты такой наконец собираешь себя из кусков (после пиздеца, депрессии, лечения антидепрессантами, первых периодов просто покоя, когда ничего не болит, не тянет и тд), находишь в себе точку баланса и тишины. И такой: вау, какое прекрасное состояние, твердая почва, наконец-то все хорошо и есть, на что опереться, как херак - у тебя случается дереализация.
И ты понимаешь, что это была нихуя не твердая почва, а всего лишь обманчивая кочка в топком болоте, на которую ты случайно встал всей своей массой, и теперь тебя засасывает уже по горло.
И ты снова: Блять блять блять блять!
#wolf_hour
Наконец хорошо про депрессию
На радость Хайдеггеру, современному человеку всё сложнее укрыться от онтологического осмысления реальности. Он лишен Бога и других форм коллективных иллюзий, защищающих от реальности, поэтому испытывает небывалые эмоциональные страдания и ностальгию по вере в иллюзии.
Канадский ученый Пол Эндрюс и американский биолог Джеймс Томсон проанализировали эволюционную роль депрессии. С их точки зрения, при депрессивном расстройстве активизируется деятельность того отдела мозга, который отвечает за концентрацию внимания, и чем сильнее депрессия, тем выше активность отдела. Работа этой части мозга также стимулирует аналитическое мышление.
Если бы мы не впадали в депрессию, мы бы не находили выход из сложных ситуаций. Мудрость дается недешево: за нее платят эмоциональными страданиями.
К сожалению, выбирая между эмоциональными страданиями и их отсутствием, мы часто делаем выбор не между здоровьем и патологией, а между самообманом и мышлением, чреватым столкновением с реальностью.
https://knife.media/objective-depression/?fbclid=IwAR1qZ7jNYoDcoHGpTQ-MxJNfNo-lDFrK6RNNU5J5bE7sGVBXnFOo4VNwfKM
#wolf_hour #депрессия
На радость Хайдеггеру, современному человеку всё сложнее укрыться от онтологического осмысления реальности. Он лишен Бога и других форм коллективных иллюзий, защищающих от реальности, поэтому испытывает небывалые эмоциональные страдания и ностальгию по вере в иллюзии.
Канадский ученый Пол Эндрюс и американский биолог Джеймс Томсон проанализировали эволюционную роль депрессии. С их точки зрения, при депрессивном расстройстве активизируется деятельность того отдела мозга, который отвечает за концентрацию внимания, и чем сильнее депрессия, тем выше активность отдела. Работа этой части мозга также стимулирует аналитическое мышление.
Если бы мы не впадали в депрессию, мы бы не находили выход из сложных ситуаций. Мудрость дается недешево: за нее платят эмоциональными страданиями.
К сожалению, выбирая между эмоциональными страданиями и их отсутствием, мы часто делаем выбор не между здоровьем и патологией, а между самообманом и мышлением, чреватым столкновением с реальностью.
https://knife.media/objective-depression/?fbclid=IwAR1qZ7jNYoDcoHGpTQ-MxJNfNo-lDFrK6RNNU5J5bE7sGVBXnFOo4VNwfKM
#wolf_hour #депрессия
Нож
Депрессия как реакция на реальность
Эволюционная функция депрессии — развитие аналитических способностей.
Единственное мое уникальное свойство, которое доставляет мне невыносимую боль и благодаря которому я оказалась в том аду, в котором оказалась, - это отсутствие кожи, излишняя чувствительность. Не один и не два, и не три раза я писала об этом - в юности больше, с возрастом все реже, но так или иначе я описывала это столкновение: себя, почти лишенной кожи, ходящей почти что голыми нервами наружу, соприкасающейся с этим миром и с теми, другими, - и этой матрицы, в которой нам всем положено существовать.
Всю жизнь, сколько я себя помню, мне все говорили (до сих пор говорят): надо же, какая ты нежная. И да, правда, я действительно очень нежная, потому что у меня почти не было кожи. Я родилась без нее, пол-жизни жила, ощущая любое прикосновение мира как ожог, как удар, как боль. Не в состоянии противостоять тому, что многие люди просто не замечают, не в состоянии ответить, но - не в состоянии НЕ РЕАГИРОВАТЬ на прикосновение. При избыточной чувствительности - даже самое нежное касание ощущалось как удар хлыстом. В состоянии ли неподготовленному сознанию вынести это?
Но эта гипер-чувствительность позволяла мне касаться других пространств, других миров, других жизней и историй - за пределом этой.
Сейчас я предельно мало говорю об этом. Я отрастила панцирь, я наработала защиты, я пол-жизни хожу в латах, не снимая их даже ночью. Поэтому я почти перестала писать о магии, о личном и о всем том тонком, что основано на ощущениях. А почти вся “магия” основана на ощущениях. И пишу лишь о том, что нахожу в подтверждение тому, что ощущаю. Потому что даже через латы - это все равно до сих пор больно.
#дневничок #депрессия #wolf_hour
Всю жизнь, сколько я себя помню, мне все говорили (до сих пор говорят): надо же, какая ты нежная. И да, правда, я действительно очень нежная, потому что у меня почти не было кожи. Я родилась без нее, пол-жизни жила, ощущая любое прикосновение мира как ожог, как удар, как боль. Не в состоянии противостоять тому, что многие люди просто не замечают, не в состоянии ответить, но - не в состоянии НЕ РЕАГИРОВАТЬ на прикосновение. При избыточной чувствительности - даже самое нежное касание ощущалось как удар хлыстом. В состоянии ли неподготовленному сознанию вынести это?
Но эта гипер-чувствительность позволяла мне касаться других пространств, других миров, других жизней и историй - за пределом этой.
Сейчас я предельно мало говорю об этом. Я отрастила панцирь, я наработала защиты, я пол-жизни хожу в латах, не снимая их даже ночью. Поэтому я почти перестала писать о магии, о личном и о всем том тонком, что основано на ощущениях. А почти вся “магия” основана на ощущениях. И пишу лишь о том, что нахожу в подтверждение тому, что ощущаю. Потому что даже через латы - это все равно до сих пор больно.
#дневничок #депрессия #wolf_hour
Каббала о депрессии
“Обычно мы не отделяем себя от Своей боли, Своего неудобства, Своей тревоги. Малая и местная боль почти всегда переходит в тотальный дискомфорт. Фактически мы становимся частью боли. Буддизм говорит о прилипании сознания (которое само по себе чисто) к элементам-затемнителям (клешам). Затемнения, естественно, не было бы, если бы сознание не прилипало к Я.
В каббале речь идет о падении души в эмкей клипот (глубины скорлуп или долины мусора). Клипот обладают способностью питаться, точнее высасывать питание, поэтому они прилипают обычно к высоким душам (в этом причина непреходящей грусти царя Давида).
Бывают минуты естественной медитации, когда боль отступает, и мы можем отделить себя от боли, понять свою совместимость с болью, не смешивая себя с ней (поэтому малой болью нужно дорожить). Но каббала не предусматривает никакого иного Выхода, кроме повторного воплощения души в мир (если ты не насытил клипот в первом обороте). Душа прилипает не к Я, а к миру, она не может исправиться отдельно от мира”.
#депрессия #wolf_hour
“Обычно мы не отделяем себя от Своей боли, Своего неудобства, Своей тревоги. Малая и местная боль почти всегда переходит в тотальный дискомфорт. Фактически мы становимся частью боли. Буддизм говорит о прилипании сознания (которое само по себе чисто) к элементам-затемнителям (клешам). Затемнения, естественно, не было бы, если бы сознание не прилипало к Я.
В каббале речь идет о падении души в эмкей клипот (глубины скорлуп или долины мусора). Клипот обладают способностью питаться, точнее высасывать питание, поэтому они прилипают обычно к высоким душам (в этом причина непреходящей грусти царя Давида).
Бывают минуты естественной медитации, когда боль отступает, и мы можем отделить себя от боли, понять свою совместимость с болью, не смешивая себя с ней (поэтому малой болью нужно дорожить). Но каббала не предусматривает никакого иного Выхода, кроме повторного воплощения души в мир (если ты не насытил клипот в первом обороте). Душа прилипает не к Я, а к миру, она не может исправиться отдельно от мира”.
#депрессия #wolf_hour
На днях Аня Кравченко кинула мне статью о том, что упоминания о депрессии (как о болезни) встречаются уже на месопотамских, ассирийских и вавилонских табличках.
“Разбитое сердце” (ḫīp libbi) - одно из описаний тревожного расстройства и депрессии, от которых страдали ассирийцы. Этот термин встречается не только в медицинских текстах, но и в личных переписках. Боги, цари и студенты регулярно описывают свои депрессивные состояния как “разбитое сердце”.
Медицинские тексты более тщательно (например, Corpus of Mesopotamian Anti-Witchcraft Rituals, то, что анализирует Фоссе в своей “Ассирийской магии”, которую я часто цитирую) описывают состояние “разбитого сердца” и симптомы, этому сопутствующие.
“Я долгое время страдаю от разбитого сердца, страха, испуга, я постоянно тревожен, я постоянно боюсь, я постоянно говорю сам с собой и я вижу кошмарные сны”, - так описывает свое состояние ученый Nabû-tabni-uṣur (Letters from Assyrian and Babylonian Scholars).
В медицинских и ученых текстах (табличках) часто встречается аккадское слово ašuštu, описывающее именно депрессивные состояния. Например любовная тоска включает в себя описание различных состояний, как-то: постоянные горестные вздыхания, несварение, беспокойство и ašuštu (депрессивное страдание).
#депрессия #wolf_hour #история #ассирийцы
“Разбитое сердце” (ḫīp libbi) - одно из описаний тревожного расстройства и депрессии, от которых страдали ассирийцы. Этот термин встречается не только в медицинских текстах, но и в личных переписках. Боги, цари и студенты регулярно описывают свои депрессивные состояния как “разбитое сердце”.
Медицинские тексты более тщательно (например, Corpus of Mesopotamian Anti-Witchcraft Rituals, то, что анализирует Фоссе в своей “Ассирийской магии”, которую я часто цитирую) описывают состояние “разбитого сердца” и симптомы, этому сопутствующие.
“Я долгое время страдаю от разбитого сердца, страха, испуга, я постоянно тревожен, я постоянно боюсь, я постоянно говорю сам с собой и я вижу кошмарные сны”, - так описывает свое состояние ученый Nabû-tabni-uṣur (Letters from Assyrian and Babylonian Scholars).
В медицинских и ученых текстах (табличках) часто встречается аккадское слово ašuštu, описывающее именно депрессивные состояния. Например любовная тоска включает в себя описание различных состояний, как-то: постоянные горестные вздыхания, несварение, беспокойство и ašuštu (депрессивное страдание).
#депрессия #wolf_hour #история #ассирийцы
Спросили меня вчера (цитирую без имени):
Хотелось поделиться мыслями, вы наверное знаете про некую физическую теорию, согласно которой наблюдатель то есть вы или я не можем погибнуть или умереть для самих себя. То есть, если я например выстрелю в самого себя, то ружье всегда будет давать осечку или выстрел меня просто не убьет. Я это к тому, что было ли у вас чувство когда вам казалось, что вы на самом деле погибли, но тем не менее вы все так-же остаётесь живой?
***
А я ответила, что писала об этом неоднократно. Что я себя последние лет десять ощущаю мертвой. Словно умерла я в начале 90х, там, в своей заброшенной почти деревне под Смоленском, где бобры напрочь запрудили речку, и где от нашего дома не осталось даже фундамента. Где все заросло ломкими кустами смородины, источающими холодный пронзительный запах, а на холме еще расцветает по весне яблоневый сад. Там, где остался один человек, который узнал меня по лицу и назвал по фамилии, которая никогда не была моей, но мое лицо - как документ для этой фамилии.
Будто там в смородине, в двух шагах от колодца, захоронены мои кости давно, и ходит по земле мой доппельгенгер, который не знает, кем я была и как ему себя вести, и как вообще жить.
***
А вообще такое состояние называется «диссоциация». Когда ты будто смотришь из своих глаз, как из окон, на себя, того, что живет снаружи. И это - не ты. И тебе в нем - душно. И ему с тобой внутри - жить противно.
#дневничок #wolf_hour
Хотелось поделиться мыслями, вы наверное знаете про некую физическую теорию, согласно которой наблюдатель то есть вы или я не можем погибнуть или умереть для самих себя. То есть, если я например выстрелю в самого себя, то ружье всегда будет давать осечку или выстрел меня просто не убьет. Я это к тому, что было ли у вас чувство когда вам казалось, что вы на самом деле погибли, но тем не менее вы все так-же остаётесь живой?
***
А я ответила, что писала об этом неоднократно. Что я себя последние лет десять ощущаю мертвой. Словно умерла я в начале 90х, там, в своей заброшенной почти деревне под Смоленском, где бобры напрочь запрудили речку, и где от нашего дома не осталось даже фундамента. Где все заросло ломкими кустами смородины, источающими холодный пронзительный запах, а на холме еще расцветает по весне яблоневый сад. Там, где остался один человек, который узнал меня по лицу и назвал по фамилии, которая никогда не была моей, но мое лицо - как документ для этой фамилии.
Будто там в смородине, в двух шагах от колодца, захоронены мои кости давно, и ходит по земле мой доппельгенгер, который не знает, кем я была и как ему себя вести, и как вообще жить.
***
А вообще такое состояние называется «диссоциация». Когда ты будто смотришь из своих глаз, как из окон, на себя, того, что живет снаружи. И это - не ты. И тебе в нем - душно. И ему с тобой внутри - жить противно.
#дневничок #wolf_hour
Вроде бы активно дестигматизируют депрессию, но по сути воз и ныне там. До сих пор каждый второй советует «найти мужика», «выпить», «устроиться на вторую работу», «да ты от безделья маешься», «завести детей» - и после этого застрелиться усталой.
У меня на работе из депрессивных - это о ком я знаю - я, мой падаван и еще одному приезжему программисту на днях выписали ципралекс. Мой второй падаван - биполярник. Он как-то со дня взял больничный и очень подозрительно объяснился, а я, уже научившаяся быть внимательной к своим состояниям, поняла, что у него не простуда. Два дня вместо работы разговаривала с ним в рабочем мессенджере, потому что он резко обвалился в глубоко депрессивную фазу с жесткими паническими атаками. А он француз, и психотерапевта у него тут нет.
И это только моя команда.
Записаться у нас к профильному врачу почти невозможно: очереди по 5-6 месяцев, за это время ты уже легко выпилишься сам, если в депрессивной фазе. Я вот думаю, что мне надо подкорректировать схему, например, но это будет возможно только весной, скорее всего.
С утра ходила к семейнику за флуоксетином, и она рассказала, как летом они пытались записать девочку с острым психозом 15 лет к психиатру, но бесполезно. И она самоубилась через два дня, антипсихотики, выписанные семейником, то ли не сработали, то ли не сработали быстро.
Такие дела. Осень, серотонина мало. Берегите себя.
#дневничок #wolf_hour
У меня на работе из депрессивных - это о ком я знаю - я, мой падаван и еще одному приезжему программисту на днях выписали ципралекс. Мой второй падаван - биполярник. Он как-то со дня взял больничный и очень подозрительно объяснился, а я, уже научившаяся быть внимательной к своим состояниям, поняла, что у него не простуда. Два дня вместо работы разговаривала с ним в рабочем мессенджере, потому что он резко обвалился в глубоко депрессивную фазу с жесткими паническими атаками. А он француз, и психотерапевта у него тут нет.
И это только моя команда.
Записаться у нас к профильному врачу почти невозможно: очереди по 5-6 месяцев, за это время ты уже легко выпилишься сам, если в депрессивной фазе. Я вот думаю, что мне надо подкорректировать схему, например, но это будет возможно только весной, скорее всего.
С утра ходила к семейнику за флуоксетином, и она рассказала, как летом они пытались записать девочку с острым психозом 15 лет к психиатру, но бесполезно. И она самоубилась через два дня, антипсихотики, выписанные семейником, то ли не сработали, то ли не сработали быстро.
Такие дела. Осень, серотонина мало. Берегите себя.
#дневничок #wolf_hour
Флуоксетин укутывает всю твою обожженную плоть души, да и просто все то, что без кожи, в мягкое глухое одеяло.
Боли почти нет, лишь изредка пробивается, как лучи зимнего солнца в темный дом, отголосками каких-то эмоций.
Боли нет, желаний нет, ощущения себя тоже нет.
Просто кто-то, сильно покореженный, сидит, укутанный одеялом, стараясь не шевелиться, потому что память о том, что любое движение вовне - это боль, еще очень свежее.
Кто-то так сидит и просто смотрит в пустоту.
#дневничок #wolf_hour
Боли почти нет, лишь изредка пробивается, как лучи зимнего солнца в темный дом, отголосками каких-то эмоций.
Боли нет, желаний нет, ощущения себя тоже нет.
Просто кто-то, сильно покореженный, сидит, укутанный одеялом, стараясь не шевелиться, потому что память о том, что любое движение вовне - это боль, еще очень свежее.
Кто-то так сидит и просто смотрит в пустоту.
#дневничок #wolf_hour
Смотрю, пошла некая нигилистическая волна в сторону психотерапии (я, главное, знаю, с какой стороны ветер эту волну несет, но это к делу не имеет отношения).
Дескать, все это зло, копание в себе и в своих эмоциях доводит неврозы до психозов, и при этом еще и пытается втиснуть индивидуума в некую социально удобоваримую матрицу при этом.
Как человек, чуть меньше года назад попытавшийся заняться своей психической гигиеной (опыт небольшой, конечно), скажу вот что.
Совершенно капитально психотерапия НЕ ДЕЛАЕТ тебя удобным обществу и большинству. А, кстати, может дать ровно обратный результат, как в моем случае. Всю жизнь я пыталась быть удобной для всех и вся, кроме себя самой. Из-за чего теперь и страдаю нещадно. И только сейчас мне немного показывают со стороны, что я имею полное право не быть удобной и имею право проживать свои эмоции. Проживать! Свои! Эмоции!
Последние 15, а то и 20 лет я ощущала, что со мной что-то не так. Что я не влезаю туда, куда меня пытаются втиснуть с детства. Что я постоянно не там, не в то время, не в том месте, делаю не то, и вообще это не я. В соответствии с этими “втискиваниями” я строила другую себя, очень хорошо, увлеченно и страстно строила, в каких-то местах очень целостно и красиво. Многим нравилось. А главное - социально успешно этот голем выглядел.
Но внутри это все подгнивало, сгнивало, гнило и разлагалось. И внутри был какой-то дичайший ком непрожитых и непереваренных эмоций, которые я даже не различала по названиям - где здесь гнев, где ненависть, где отчаяние, где печаль, где боль, где обида. И мне все окружающие регулярно говорили - “с жиру бесишься”, “не надо рефлексировать”, “посмотри на других, им еще хуже”, “дети в Африке” и тд и тп, ну стандартный набор такой.
А два года назад ебнул первый звоночек, и тогда я сдалась к психиатру, и мне сказали - “клиническая депрессия”. И даже после этого окружающие и близкие говорили мне - “не надо в себе копаться, только хуже будет, вон ты уже себе накопала на депрессию”. И я снова послушала - не себя, других. Потому что опыта слушать себя и доверять себе у меня нет. Пропила таблетки - одни, другие, третьи. На какое-то время это меня “выключило”.
И я бы и дальше продолжала, наверное, так жить.
Но потом я начала себя резать. Одно дело резать себя в 15 (чего я, кстати, не делала), другое дело - резать себя в 36.
Сначала изредка, потом - все чаще. Когда накатывает эмоциональная боль (вот эта огромная волна сырых эмоций, которые я даже не знаю, как определить, и я в ней тону), то резать и ловить боль от порезов - это попытка контроля над ситуацией, заземление и вдох, который нужен, чтобы удержаться на плаву.
И даже с этим я бы продолжала жить дальше.
Но вот эта огромная опухоль из непереваренной боли в конце концов взорвалась внутри, и все мое, так тщательно и красиво отстроенное по чужим канонам, “Я” - просто рухнуло. И погребло под собой всю мою удобность для социума.
***
А теперь про психотерапию.
Теперь мне приходится доставать из этого говна и гнили кусочки “я”, расчищать это все, смотреть, где настоящее “я-мое”, а где нет. Учиться распознавать эмоции. Ощущать, когда идет эта волна и как-то готовить себя к ней, чтобы не утонуть в ней - учиться серфить. А для начала - учиться плавать. А еще для начала - учиться не бояться зайти в воду.
Психотерапия - это как раз про то, чтобы не зацикливаться на эмоциях, да. Но уметь их прожить и опознать, чтобы они не превращались в опухоль и в гниль, которая разрывает потом тебя изнутри.
Это не про поиск себя, а про узнавание себя, про вскрытие “Я”-самости, про отделение своего себя от чужого, от других. И про то, чтобы попасть в свою зону комфорта, а не выйти из нее. Про попасть в свое “Я” настоящее.
С ПРЛ это сильно сложнее, чем просто с депрессией, и диагноз тут, конечно, не флаг, прикрывшись которым, можно прдолжать оправданно себя резать. Диагноз - это рамки, это как знать, в какое время тебе нужно вколоть инсулин. А психотерапия - это осознание того, что тебе всю жизнь теперь жить с инсулином, но можно нормально жить, если вовремя вкалывать.
#депрессия #wolf_hour
Дескать, все это зло, копание в себе и в своих эмоциях доводит неврозы до психозов, и при этом еще и пытается втиснуть индивидуума в некую социально удобоваримую матрицу при этом.
Как человек, чуть меньше года назад попытавшийся заняться своей психической гигиеной (опыт небольшой, конечно), скажу вот что.
Совершенно капитально психотерапия НЕ ДЕЛАЕТ тебя удобным обществу и большинству. А, кстати, может дать ровно обратный результат, как в моем случае. Всю жизнь я пыталась быть удобной для всех и вся, кроме себя самой. Из-за чего теперь и страдаю нещадно. И только сейчас мне немного показывают со стороны, что я имею полное право не быть удобной и имею право проживать свои эмоции. Проживать! Свои! Эмоции!
Последние 15, а то и 20 лет я ощущала, что со мной что-то не так. Что я не влезаю туда, куда меня пытаются втиснуть с детства. Что я постоянно не там, не в то время, не в том месте, делаю не то, и вообще это не я. В соответствии с этими “втискиваниями” я строила другую себя, очень хорошо, увлеченно и страстно строила, в каких-то местах очень целостно и красиво. Многим нравилось. А главное - социально успешно этот голем выглядел.
Но внутри это все подгнивало, сгнивало, гнило и разлагалось. И внутри был какой-то дичайший ком непрожитых и непереваренных эмоций, которые я даже не различала по названиям - где здесь гнев, где ненависть, где отчаяние, где печаль, где боль, где обида. И мне все окружающие регулярно говорили - “с жиру бесишься”, “не надо рефлексировать”, “посмотри на других, им еще хуже”, “дети в Африке” и тд и тп, ну стандартный набор такой.
А два года назад ебнул первый звоночек, и тогда я сдалась к психиатру, и мне сказали - “клиническая депрессия”. И даже после этого окружающие и близкие говорили мне - “не надо в себе копаться, только хуже будет, вон ты уже себе накопала на депрессию”. И я снова послушала - не себя, других. Потому что опыта слушать себя и доверять себе у меня нет. Пропила таблетки - одни, другие, третьи. На какое-то время это меня “выключило”.
И я бы и дальше продолжала, наверное, так жить.
Но потом я начала себя резать. Одно дело резать себя в 15 (чего я, кстати, не делала), другое дело - резать себя в 36.
Сначала изредка, потом - все чаще. Когда накатывает эмоциональная боль (вот эта огромная волна сырых эмоций, которые я даже не знаю, как определить, и я в ней тону), то резать и ловить боль от порезов - это попытка контроля над ситуацией, заземление и вдох, который нужен, чтобы удержаться на плаву.
И даже с этим я бы продолжала жить дальше.
Но вот эта огромная опухоль из непереваренной боли в конце концов взорвалась внутри, и все мое, так тщательно и красиво отстроенное по чужим канонам, “Я” - просто рухнуло. И погребло под собой всю мою удобность для социума.
***
А теперь про психотерапию.
Теперь мне приходится доставать из этого говна и гнили кусочки “я”, расчищать это все, смотреть, где настоящее “я-мое”, а где нет. Учиться распознавать эмоции. Ощущать, когда идет эта волна и как-то готовить себя к ней, чтобы не утонуть в ней - учиться серфить. А для начала - учиться плавать. А еще для начала - учиться не бояться зайти в воду.
Психотерапия - это как раз про то, чтобы не зацикливаться на эмоциях, да. Но уметь их прожить и опознать, чтобы они не превращались в опухоль и в гниль, которая разрывает потом тебя изнутри.
Это не про поиск себя, а про узнавание себя, про вскрытие “Я”-самости, про отделение своего себя от чужого, от других. И про то, чтобы попасть в свою зону комфорта, а не выйти из нее. Про попасть в свое “Я” настоящее.
С ПРЛ это сильно сложнее, чем просто с депрессией, и диагноз тут, конечно, не флаг, прикрывшись которым, можно прдолжать оправданно себя резать. Диагноз - это рамки, это как знать, в какое время тебе нужно вколоть инсулин. А психотерапия - это осознание того, что тебе всю жизнь теперь жить с инсулином, но можно нормально жить, если вовремя вкалывать.
#депрессия #wolf_hour
Forwarded from Fire walks with me
Все эти смыслы жизни - для слабаков.
Иногда настоящая сила - это просто плыть в холодном бушущем море без конца и края, без единого проблеска надежды когда-либо выплыть или увидеть берег.
Я посмотрела “Патрика Мелроуза” и очень надеюсь, что если и будет второй сезон, то его не испортят пошляцким хеппиэндом. Ужасно устала от историй успеха и рассказов о том, как кто-то обнаружил смысл жизнь и Вселенную, полную любви. Иногда смыслов нет, и боль не проходит и не пройдет, и некоторые истории - это не истории успеха, а истории падения из аддикции в аддикцию или просто поддержания на плаву. И это тоже крутые истории, которые надо рассказывать.
Там, кстати, очень хорошо видно, первична - боль, а наркотики и алкоголь - это то, что ее снимает. Так вот, я к тому, что бывает так, что боль никогда не проходит. И сидеть на чем-то - это не слабость, а единственная возможность держать себя живым. Да, пусть разбитым, никчемным, ненужным, бесполезным - но живым, хоть так.
Никогда не знаешь, какую войну ведет человек за своими закрытыми дверями. Возможно, это его битва, его личный Рагнарек - длиною всю жизнь. Война со своей болью, всеми возможными средствами.
#дневничок #wolf_hour
Иногда настоящая сила - это просто плыть в холодном бушущем море без конца и края, без единого проблеска надежды когда-либо выплыть или увидеть берег.
Я посмотрела “Патрика Мелроуза” и очень надеюсь, что если и будет второй сезон, то его не испортят пошляцким хеппиэндом. Ужасно устала от историй успеха и рассказов о том, как кто-то обнаружил смысл жизнь и Вселенную, полную любви. Иногда смыслов нет, и боль не проходит и не пройдет, и некоторые истории - это не истории успеха, а истории падения из аддикции в аддикцию или просто поддержания на плаву. И это тоже крутые истории, которые надо рассказывать.
Там, кстати, очень хорошо видно, первична - боль, а наркотики и алкоголь - это то, что ее снимает. Так вот, я к тому, что бывает так, что боль никогда не проходит. И сидеть на чем-то - это не слабость, а единственная возможность держать себя живым. Да, пусть разбитым, никчемным, ненужным, бесполезным - но живым, хоть так.
Никогда не знаешь, какую войну ведет человек за своими закрытыми дверями. Возможно, это его битва, его личный Рагнарек - длиною всю жизнь. Война со своей болью, всеми возможными средствами.
#дневничок #wolf_hour