Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, ты почему так злобно реагируешь на наши безобидные шутки? Все же Новый год впереди. Когда мы расшифровали твое тайное последнее к нам послание, обнаружили, что там только «еб вашу мать», «приеду всех отпизжу», «Народный вашу контору прикроет», а еще Надюха приедет и отхуячит всю нашу подпольную организацию. Юль, мы же этот конкурс на лучшую либеральную снегурочку придумали не от хорошей жизни, а от тоски по дому и прочим стремлениям к лучшей жизни. Мы конкурс на лучшую либеральную снегурочку в своем отряде задумали, чтобы бойцов отвлечь, да чтоб в душе подпольной потеплело. Да, в конкурс на лучшую снегурочку среди бойцов нашего отряда заявили тебя, Коровенкову, Надюху из пресс-службы, Любку Помидориху, а для смеху и приколу вписали Захарку нашего. А что получилось и сами не ожидали. С большим отрывом наши, казалось бы закаленные бойцы, сука, выбрали на первое место Захара, второй пошла Надюха, Помидориха заняла третье место, а ты, Юля, в конце предпочтения наших героических бойцов оказалась. Такой результат и для нас открытие. Ведь они, падлы, наши бойцы, после утреннего туалета, если у кого не запор, бегут первыми к командирскому блиндажу, чтобы Укусун почитать свежий. Может промахнулись в том, что мы фотографии ваши на конкурсном плакате разместили, так там явно Захар с бородой. С хуя ли ему мои бойцы первое место присудили? Чувствуем мы тлетворное влияние в этом странном деле комиссара, еб его, голубого, мать, Каплера.
Объявили вчера воздушную тревогу, на случай, если новый по ЕАО Гольдштейн или как там его, вздумает выкурить наш героический отряд с евоной территории. Стали мы обходить позиции с точки зрения маскировки от врага, а там, Юля, наш повар Фима с санитаром Абдуллой целуются. А рядом раскрыт на 45-й странице цитатник комиссара Каплера о любви к ближнему. И после этого, Коровенкова, ты удивляешься, что в конкурсе снегурочек тебя в самый зад послали. Мы, конечно, это дело присекли. Абдуллу депортировали, а Фиму вначале приговорили к расстрелу перед строем, но поскольку ни патронов, ни ружей, ни хуя у нас нету, отправили этого недобитка Фиму обратно на кухню. Цитатник Каплера повесили в нужник для его туалетного прямого назначения. Ты, Юля за свое четвертое место не обижайся, ежели продержимся до Рождества, мы в конкурс снегурочек Захара больше включать не будем. На твоем фото ботекс в губы накачаем, ноги удлиним, волосья перекрасим, короче, будешь ты у нас первой. А вместо Захара Губину на конкурс предложим. А это будет уже честные соревнования. А там будь, как будет. Мои бойцы теперь уже маху не дадут.
Коровенкова, ты почему так злобно реагируешь на наши безобидные шутки? Все же Новый год впереди. Когда мы расшифровали твое тайное последнее к нам послание, обнаружили, что там только «еб вашу мать», «приеду всех отпизжу», «Народный вашу контору прикроет», а еще Надюха приедет и отхуячит всю нашу подпольную организацию. Юль, мы же этот конкурс на лучшую либеральную снегурочку придумали не от хорошей жизни, а от тоски по дому и прочим стремлениям к лучшей жизни. Мы конкурс на лучшую либеральную снегурочку в своем отряде задумали, чтобы бойцов отвлечь, да чтоб в душе подпольной потеплело. Да, в конкурс на лучшую снегурочку среди бойцов нашего отряда заявили тебя, Коровенкову, Надюху из пресс-службы, Любку Помидориху, а для смеху и приколу вписали Захарку нашего. А что получилось и сами не ожидали. С большим отрывом наши, казалось бы закаленные бойцы, сука, выбрали на первое место Захара, второй пошла Надюха, Помидориха заняла третье место, а ты, Юля, в конце предпочтения наших героических бойцов оказалась. Такой результат и для нас открытие. Ведь они, падлы, наши бойцы, после утреннего туалета, если у кого не запор, бегут первыми к командирскому блиндажу, чтобы Укусун почитать свежий. Может промахнулись в том, что мы фотографии ваши на конкурсном плакате разместили, так там явно Захар с бородой. С хуя ли ему мои бойцы первое место присудили? Чувствуем мы тлетворное влияние в этом странном деле комиссара, еб его, голубого, мать, Каплера.
Объявили вчера воздушную тревогу, на случай, если новый по ЕАО Гольдштейн или как там его, вздумает выкурить наш героический отряд с евоной территории. Стали мы обходить позиции с точки зрения маскировки от врага, а там, Юля, наш повар Фима с санитаром Абдуллой целуются. А рядом раскрыт на 45-й странице цитатник комиссара Каплера о любви к ближнему. И после этого, Коровенкова, ты удивляешься, что в конкурсе снегурочек тебя в самый зад послали. Мы, конечно, это дело присекли. Абдуллу депортировали, а Фиму вначале приговорили к расстрелу перед строем, но поскольку ни патронов, ни ружей, ни хуя у нас нету, отправили этого недобитка Фиму обратно на кухню. Цитатник Каплера повесили в нужник для его туалетного прямого назначения. Ты, Юля за свое четвертое место не обижайся, ежели продержимся до Рождества, мы в конкурс снегурочек Захара больше включать не будем. На твоем фото ботекс в губы накачаем, ноги удлиним, волосья перекрасим, короче, будешь ты у нас первой. А вместо Захара Губину на конкурс предложим. А это будет уже честные соревнования. А там будь, как будет. Мои бойцы теперь уже маху не дадут.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, ебать ту Люсю, чувствует наш обостренный1 обостренный подпольный нюх, сто что тикать надо. Тикать, Юля, чем дальше, тем лучше. Тем более, шанс есть. Мы вашу либеральную головную ячейку, признаемся, наебывали и не раз. В начале с биографиями наших бойцов, а потом и фотографическими карточками. С натуральными биографиями героев нашего отряда даже в КПЗ не пустили бы. Через одного карманник или форточник. Да и где сегодня других на важную, рискованную подпольную работу наберешь. Понятно, что в своих биографиях мы хуемудили будь здоров. Там у каждого второго подпольного бойца, что ни папа, то профессор. А если об образовании речь, то каждый закончил, кто Кембридж, кто Оксфорд, правда, что это мы и сами не знаем, в интернете содрали. А с фотками, то тут вообще просто. Наших же не отбрить не отмыть и даже, если наждачкой их морды потереть, то все равно такие рожи, что даже в либералы не возьмут. И потаму спиздили из разных сайтов фото голубоватых, в полн6ой полной уверенности, что Захарка клюнет и в партбилеты наших уродов впишет. Так и получилось.
А в реальной жизни, Юля, это пиздец. Если выстроить в ряд наших героических бойцов, то через одного косые, хромые, по брови бородой заросшие, а на партбилетах все, как один – белобрысые пидоры со стриженными бородками и в узких брючках. Умора, Коровенкова, ты бы это видела! Но нет худа без добра, ксивы, т.е. партбилеты липовые, если до нас доберутся, то хуй угадают кто есть кто. Теперь тебе, Коровенкова, понятно, как из мест удаленных к нам поступает оперативная информация? Пол отряда уголовники и с такими же на свободе нюхаются. А оставшиеся пол отряда нынешний сенатор своих беглых лесорубов к нам на передержку сплавил. Из мест, ограниченных даже от либеральной свободы доходят к нам слухи, что на Народного, его подельники бочку катят. Что, вроде как, наш Народный чуть ли не убивец, или вроде того. А от этих новостей мурашки нас аж до копчика пробирают и постоянно в нужник по большому тянет.
Юля, тикать надо. Ты, Коровенкова, здорово устроилась, сама в Краснодаре окопалась, свежие фрукты потребляешь и розы нюхаешь, а нам мерзлой картошки не хватает, а если и нюхаем мы, то исключительно столярный клей.
А еще интересно, что такое нюхает наш Народный, что ему совсем перебило политическое чутьё? Охуеть, наш подпольный отряд в такой вещевой и продуктовой жопе, а он не только посылку с сухофруктами не прислал, да и хуй бы на нее на посылку, но даже с поздравительную телеграмму не отправил в наступающем Новом году нашему геройскому ополчению. Собирает своих мудаков в ресторанах, а нам окопным героям-либералам ни крошки хлеба, ни благодарностей. А это, как проповедует наш, пусть и голубой, комиссар Каплер – политическая близорукость! Короче, Юля, думаем в скором времени принять решение – тикать. Хуй знает куда, но скорее, поперед всего, к тебе в Краснодарские теплые края. Партбилеты зашьем в куфайки и на перекладных ебанем к тебе к морю. Позиции на нашей героической сопке оставим в полной сохранности. А пока, Захару и комиссару Каплеру спиздим, что к нам пришло пополнение, все как один мальчишки стройные, политически подкованные, голубоглазые либеральные герои, готовы хоть куда. Хоть в зад , хоть в перед, лишь бы не было войны. Если и под эту сурдинку харчей к Новому году не подбросят, то попиздухаем точно к тебе в Краснодар. Туда, где потеплей и про Народного и нашу героическую борьбу в тылу врага, мало, кто знает. А на вокзале, коли будешь встречать, напиши плакат-«Укусун встречает беглых героев»- под него и будем сбегаться.
Коровенкова, ебать ту Люсю, чувствует наш обостренный1 обостренный подпольный нюх, сто что тикать надо. Тикать, Юля, чем дальше, тем лучше. Тем более, шанс есть. Мы вашу либеральную головную ячейку, признаемся, наебывали и не раз. В начале с биографиями наших бойцов, а потом и фотографическими карточками. С натуральными биографиями героев нашего отряда даже в КПЗ не пустили бы. Через одного карманник или форточник. Да и где сегодня других на важную, рискованную подпольную работу наберешь. Понятно, что в своих биографиях мы хуемудили будь здоров. Там у каждого второго подпольного бойца, что ни папа, то профессор. А если об образовании речь, то каждый закончил, кто Кембридж, кто Оксфорд, правда, что это мы и сами не знаем, в интернете содрали. А с фотками, то тут вообще просто. Наших же не отбрить не отмыть и даже, если наждачкой их морды потереть, то все равно такие рожи, что даже в либералы не возьмут. И потаму спиздили из разных сайтов фото голубоватых, в полн6ой полной уверенности, что Захарка клюнет и в партбилеты наших уродов впишет. Так и получилось.
А в реальной жизни, Юля, это пиздец. Если выстроить в ряд наших героических бойцов, то через одного косые, хромые, по брови бородой заросшие, а на партбилетах все, как один – белобрысые пидоры со стриженными бородками и в узких брючках. Умора, Коровенкова, ты бы это видела! Но нет худа без добра, ксивы, т.е. партбилеты липовые, если до нас доберутся, то хуй угадают кто есть кто. Теперь тебе, Коровенкова, понятно, как из мест удаленных к нам поступает оперативная информация? Пол отряда уголовники и с такими же на свободе нюхаются. А оставшиеся пол отряда нынешний сенатор своих беглых лесорубов к нам на передержку сплавил. Из мест, ограниченных даже от либеральной свободы доходят к нам слухи, что на Народного, его подельники бочку катят. Что, вроде как, наш Народный чуть ли не убивец, или вроде того. А от этих новостей мурашки нас аж до копчика пробирают и постоянно в нужник по большому тянет.
Юля, тикать надо. Ты, Коровенкова, здорово устроилась, сама в Краснодаре окопалась, свежие фрукты потребляешь и розы нюхаешь, а нам мерзлой картошки не хватает, а если и нюхаем мы, то исключительно столярный клей.
А еще интересно, что такое нюхает наш Народный, что ему совсем перебило политическое чутьё? Охуеть, наш подпольный отряд в такой вещевой и продуктовой жопе, а он не только посылку с сухофруктами не прислал, да и хуй бы на нее на посылку, но даже с поздравительную телеграмму не отправил в наступающем Новом году нашему геройскому ополчению. Собирает своих мудаков в ресторанах, а нам окопным героям-либералам ни крошки хлеба, ни благодарностей. А это, как проповедует наш, пусть и голубой, комиссар Каплер – политическая близорукость! Короче, Юля, думаем в скором времени принять решение – тикать. Хуй знает куда, но скорее, поперед всего, к тебе в Краснодарские теплые края. Партбилеты зашьем в куфайки и на перекладных ебанем к тебе к морю. Позиции на нашей героической сопке оставим в полной сохранности. А пока, Захару и комиссару Каплеру спиздим, что к нам пришло пополнение, все как один мальчишки стройные, политически подкованные, голубоглазые либеральные герои, готовы хоть куда. Хоть в зад , хоть в перед, лишь бы не было войны. Если и под эту сурдинку харчей к Новому году не подбросят, то попиздухаем точно к тебе в Краснодар. Туда, где потеплей и про Народного и нашу героическую борьбу в тылу врага, мало, кто знает. А на вокзале, коли будешь встречать, напиши плакат-«Укусун встречает беглых героев»- под него и будем сбегаться.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, еб вашу политологическую мать вместе с оскопленным комиссаром Каплером.Вы там вообще нюх потеряли? Командование нашего отряда целый год, летом под комарами, а теперь под снежными заносами выстраивали дружеские отношения с ДВХабом, а вы за один день все обосрали. Чтобы грамотно зайти в самый тыл врага и там разрушить его до основания, мы решились на последнее. Сдали на металлолом: рацию (один хуй она не работала), ржавый генератор(тот, хоть ржавый, но какой-то свет давал нашей чумазой землянке), сдали в скупку Торекса все алюминиевые ложки( теперь суп хлебаем из деревянного половника – одного на десятерых). А на медную переплавку собрали все пряжки от ремней( подвязываемся теперь веревками, а как теперь идти на врага, если гнилые помочи рвутся и вместо героического натиска жопы голые из штанов торчат).
А все было задумано для того, чтобы подкопить деньжат и через подкуп ДВХаба их порушить изнутри. На последние вырученные деньги хотели купить у них пиццы, хотя большинство из наших оборванцев не знает, что это такое. Но главное, хотели через их сайт прикупить себе бухла на Новый год. Надо же поддерживать боевой дух подразделения. И что? Твой выблядок, комиссар Каплер, с помощью твоего же Укусуна, одним махом припиздошили наш отряд к смертному столбу. И это под самый главный праздник.
Юля, еб твою мать, кто же нашим оборванцам продаст харчи и выпивку в районе ста кило метров от места нашей дислокации. Вы понимаете со своим толстожопым комиссаром Каплером, что мы все курятники в округе очистили и где не появится наш партизан, так бить его будут бабы смертным боем. А найдут еще партбилет ЛДПР, так вморозят, беднягу на площади навек, как назидание потомкам, что наебывать окружающее население нельзя.
Мы же хотели анонимно и пиццы поесть и бухла у ДВХаба прикупить, а вы одним махом все обрушили. На сайте бухло исчезло, а наш заказ на пиццу послан на хер. А что такое в мерзлых землянках Новый год без жратвы и пойла? Это ж один шаг до капитуляции.
Теперь о рейтингах Губернатора. Передай, Юля, что пусть засунут их в самое узкое место социологу, который у вас там какой-то Председатель комитета.
Только услышали мои бойцы, что Народный опять, вроде, фаворит во всей стране, пятый сверху среди всех губернаторов, упаковали узлы и чемоданы и рванули на первой электричке в родные пенаты. Думали, что край уже наш и вознамерились брать штурмом питейные заведения. А уже на втором полустанке из другого рейтинга узнали, что наш Народный пятый снизу. Так и вернулись наши голодранцы в отряд, да еще битые и в синяках. А не хуй было пиздеть на весь состав, что возвращаются домой герои, да еще всем, кому не попадя совали свои либеральные партбилеты в харю.
И везде, Юля, облом и личная трагедия. И для нашего командования и для рядовых бойцов. Ибо вздутие в политике ваше, а дрыщут по концовке бойцы наши.
Теперь информация под грифом «секретно».
Тебе, Коровенкова, в своем Краснодарском крае не долго еще маскироваться. Похоже, тебя уже вычислили, да и как тебя, дуру, не раскусить.
Это ж охуеть и додуматься надо! В окне своей конспиративной квартиры повесить наш желто-голубой флаг. Ты, Юля, если от своего патриотизма сама одурела, то хотя бы не пали всю нашу конспирацию. А то придется тебе Краснодарский край менять на Красноярский, а это нам даром не надо. Нам к морю хочется. Истосковались, Юля по солнцу и женской ласке героические либеральные бойцы наши.
Коровенкова, еб вашу политологическую мать вместе с оскопленным комиссаром Каплером.Вы там вообще нюх потеряли? Командование нашего отряда целый год, летом под комарами, а теперь под снежными заносами выстраивали дружеские отношения с ДВХабом, а вы за один день все обосрали. Чтобы грамотно зайти в самый тыл врага и там разрушить его до основания, мы решились на последнее. Сдали на металлолом: рацию (один хуй она не работала), ржавый генератор(тот, хоть ржавый, но какой-то свет давал нашей чумазой землянке), сдали в скупку Торекса все алюминиевые ложки( теперь суп хлебаем из деревянного половника – одного на десятерых). А на медную переплавку собрали все пряжки от ремней( подвязываемся теперь веревками, а как теперь идти на врага, если гнилые помочи рвутся и вместо героического натиска жопы голые из штанов торчат).
А все было задумано для того, чтобы подкопить деньжат и через подкуп ДВХаба их порушить изнутри. На последние вырученные деньги хотели купить у них пиццы, хотя большинство из наших оборванцев не знает, что это такое. Но главное, хотели через их сайт прикупить себе бухла на Новый год. Надо же поддерживать боевой дух подразделения. И что? Твой выблядок, комиссар Каплер, с помощью твоего же Укусуна, одним махом припиздошили наш отряд к смертному столбу. И это под самый главный праздник.
Юля, еб твою мать, кто же нашим оборванцам продаст харчи и выпивку в районе ста кило метров от места нашей дислокации. Вы понимаете со своим толстожопым комиссаром Каплером, что мы все курятники в округе очистили и где не появится наш партизан, так бить его будут бабы смертным боем. А найдут еще партбилет ЛДПР, так вморозят, беднягу на площади навек, как назидание потомкам, что наебывать окружающее население нельзя.
Мы же хотели анонимно и пиццы поесть и бухла у ДВХаба прикупить, а вы одним махом все обрушили. На сайте бухло исчезло, а наш заказ на пиццу послан на хер. А что такое в мерзлых землянках Новый год без жратвы и пойла? Это ж один шаг до капитуляции.
Теперь о рейтингах Губернатора. Передай, Юля, что пусть засунут их в самое узкое место социологу, который у вас там какой-то Председатель комитета.
Только услышали мои бойцы, что Народный опять, вроде, фаворит во всей стране, пятый сверху среди всех губернаторов, упаковали узлы и чемоданы и рванули на первой электричке в родные пенаты. Думали, что край уже наш и вознамерились брать штурмом питейные заведения. А уже на втором полустанке из другого рейтинга узнали, что наш Народный пятый снизу. Так и вернулись наши голодранцы в отряд, да еще битые и в синяках. А не хуй было пиздеть на весь состав, что возвращаются домой герои, да еще всем, кому не попадя совали свои либеральные партбилеты в харю.
И везде, Юля, облом и личная трагедия. И для нашего командования и для рядовых бойцов. Ибо вздутие в политике ваше, а дрыщут по концовке бойцы наши.
Теперь информация под грифом «секретно».
Тебе, Коровенкова, в своем Краснодарском крае не долго еще маскироваться. Похоже, тебя уже вычислили, да и как тебя, дуру, не раскусить.
Это ж охуеть и додуматься надо! В окне своей конспиративной квартиры повесить наш желто-голубой флаг. Ты, Юля, если от своего патриотизма сама одурела, то хотя бы не пали всю нашу конспирацию. А то придется тебе Краснодарский край менять на Красноярский, а это нам даром не надо. Нам к морю хочется. Истосковались, Юля по солнцу и женской ласке героические либеральные бойцы наши.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Здравствуй, дорогая и незабвенная наша, Юлия Коровенкова. От лица всего нашего поредевшего, но героического подпольного отряда благодарность тебе выносим за, пусть запоздалое, поздравление С Новым годом, за такое теплое отношение к нашему подполью, что материться не хочется и слезы из наших, столько повидавших и настрадавшихся глаз катются.
Спасибо, дорогая за посылку и хоть краснодарские яблоки примороженные и за кисель в брикетах, который мои бойцы сожрали, не сваримши. Но главное, Юля, это твоя фотографическая карточка.
Ты не представляешь, сколько твой образ влил сил в моих обшарпанных бойцов на последней линии обороны. Правдами и подкупом размножили твой портрет на принтере в соседнем селении, получился черно-белым. А от того еще более приближенным к нашему бедовому образу жизни.
Фото твое размноженное раздали каждому бойцу, как награду за стойкость, что не съебали до сих пор с наших окопов. Признаюсь честно, Коровенкова, что есть бойцы в отряде отсталые и морально опустившиеся. Особо одичавшие в лесах за полтора года правления нашего Народного, спросили, а чего на фото у тебя полбашки лысой? Может спросили, твоя бывшая выдрала? Эти провакационные разговоры мною были немедленно пресечены, потому, как если бы моя бывшая тебя встренула, то не полбашки, а все волосья бы повыдергала. Не обижайся, Юля. Они дикари фронтовые, давно всю моду пропустили и не понимают, как может выглядеть приличная дама вроде тебя.
Специально провели демонтаж политземлянки. Убрали фото Народного, а на освободившееся пространство повесили тебя. Но не саму, а твое фото. И что ты думаешь? Раньше на политинформацию о подвигах партии ЛДПР и Народного, чьи прокламации присылал комиссар Каплер, приходилось батогами народ в политземлянку загонять, да бревном дверь подпирать, то теперь бойцы ходят добровольно, лишь бы на тебя лишний раз взглянуть.
И каждому в твоем фотопортрете мерещится что-то свое. Кому-то брошенная жена, кому-то не завоеванное до сих пор под желто-голубым флагом Держава, а одному мудаку показалось, что на твоем фото его бывший друг, которого бесповоротно поглотило голубое либеральное лобби. Вишь, что с нашим перемученным отрядом творится?
А по мне твой партийный, строгий взгляд, пусть через очки, говорит об одном – о партийной стойкости и твоейной, верности Народному и о нашей, Юля, либеральной победе в нашем краю, правда хуй знает, когда.
И твой честный образ на фото не идет ни в какое сравнение к срамному фото Захарки, которое он прислал в отряд накануне Нового года для боевого листка. Там он мылил мочалкой жопу в бане комиссару Каплеру. К чему такие фото? Для какого такого поднятия боевого духа нашего отряда, коли в нем не только бани нет, но и сортира толкового?
Спасибо, Юля, еще раз за фото и подарки к Новому году. А коль победим в этой неравной борьбе, то мы тебе в ответ сделаем групповое фото нашего героического отряда, как благодарность тебе и знак фронтовой совместной стойкости.
Здравствуй, дорогая и незабвенная наша, Юлия Коровенкова. От лица всего нашего поредевшего, но героического подпольного отряда благодарность тебе выносим за, пусть запоздалое, поздравление С Новым годом, за такое теплое отношение к нашему подполью, что материться не хочется и слезы из наших, столько повидавших и настрадавшихся глаз катются.
Спасибо, дорогая за посылку и хоть краснодарские яблоки примороженные и за кисель в брикетах, который мои бойцы сожрали, не сваримши. Но главное, Юля, это твоя фотографическая карточка.
Ты не представляешь, сколько твой образ влил сил в моих обшарпанных бойцов на последней линии обороны. Правдами и подкупом размножили твой портрет на принтере в соседнем селении, получился черно-белым. А от того еще более приближенным к нашему бедовому образу жизни.
Фото твое размноженное раздали каждому бойцу, как награду за стойкость, что не съебали до сих пор с наших окопов. Признаюсь честно, Коровенкова, что есть бойцы в отряде отсталые и морально опустившиеся. Особо одичавшие в лесах за полтора года правления нашего Народного, спросили, а чего на фото у тебя полбашки лысой? Может спросили, твоя бывшая выдрала? Эти провакационные разговоры мною были немедленно пресечены, потому, как если бы моя бывшая тебя встренула, то не полбашки, а все волосья бы повыдергала. Не обижайся, Юля. Они дикари фронтовые, давно всю моду пропустили и не понимают, как может выглядеть приличная дама вроде тебя.
Специально провели демонтаж политземлянки. Убрали фото Народного, а на освободившееся пространство повесили тебя. Но не саму, а твое фото. И что ты думаешь? Раньше на политинформацию о подвигах партии ЛДПР и Народного, чьи прокламации присылал комиссар Каплер, приходилось батогами народ в политземлянку загонять, да бревном дверь подпирать, то теперь бойцы ходят добровольно, лишь бы на тебя лишний раз взглянуть.
И каждому в твоем фотопортрете мерещится что-то свое. Кому-то брошенная жена, кому-то не завоеванное до сих пор под желто-голубым флагом Держава, а одному мудаку показалось, что на твоем фото его бывший друг, которого бесповоротно поглотило голубое либеральное лобби. Вишь, что с нашим перемученным отрядом творится?
А по мне твой партийный, строгий взгляд, пусть через очки, говорит об одном – о партийной стойкости и твоейной, верности Народному и о нашей, Юля, либеральной победе в нашем краю, правда хуй знает, когда.
И твой честный образ на фото не идет ни в какое сравнение к срамному фото Захарки, которое он прислал в отряд накануне Нового года для боевого листка. Там он мылил мочалкой жопу в бане комиссару Каплеру. К чему такие фото? Для какого такого поднятия боевого духа нашего отряда, коли в нем не только бани нет, но и сортира толкового?
Спасибо, Юля, еще раз за фото и подарки к Новому году. А коль победим в этой неравной борьбе, то мы тебе в ответ сделаем групповое фото нашего героического отряда, как благодарность тебе и знак фронтовой совместной стойкости.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Ну вот, Юля, Новый год прошел, радостей особых нет и только продолжаем считать наши потери.
Пол отряда в соплях от мороза, а оставшиеся все шеями вертят, куда им съебаться. И уже не твой портрет, ни образ Народного на бойцов не действуют. А от голода, Коровенкова, и холода один шаг до полного предательства светлых либеральных идей.
А скажи, Юля, как этот ебаный боевой дух отряда поднять, чтобы грозно сражаться с тлетворным влиянием ЕР, если вы там у себя жируете в то время, как у нас позвоночник через пуп проглядывает и штаны, без помочей к сапогам сыплются. Вот вы там нехуево в тылу Новый год подитожили, аж до нас слухи доходят. Захарка, который во время последней инспекции в нашем отряде спиздил последнюю банку сгущенки, оказывается, больше года балдеет в отдельной служебной квартире за наш народный счет. Съехал от маменьки, чтобы с комиссаром в отдельной хате в прятки играть. Кто кого найдет, тот и первым поцелует…Тьфу, крысы тыловые, что придумали.
А этот комиссар Каплер прикупил не броневик в наш доблестный отряд, а себе машину Лексус, чтобы его зад жирный не растрясло. Что за машина такая из наших никто не знает. Так как наши хлопцы дороже, чем на Жигулях в жизни не ездили. А ему Лексус! За какие, интересно, заслуги, кроме задних?
Думали Надька, что писарем у Народного работает, окажется человеком. Так и та в новогодние праздники на фото в Сеуле суп жрала. Коровенкова, в Сеуле!!! Суп!!! А это в то время, когда у наших бойцов в караульной ночи яйца к штыкам примерзают! Хорошо, хоть социологу в свое время Шпорт квартиру дал. А то, если бы узнали, что и он за прошедший новый год в вашем тылу прибарахлился, мы бы всем отрядом рапорт Народному написали. Что там говорить про зятя в ГОСДуме, да о коммерсанте – Сереге в Совете Федераций, те вообще в шоколаде.
Да и сама ты, Юля, к нашему патриотизму охладела. Перо твое затупилось и нет в твоих нынешних революционных прокламациях былых яростей и огня. И не понятно, почему? То ли кого-то из ЕР себе в хахали завела, то ли Надька гонорары твои резать стала.
Короче, ежели такое блядство неравноправное сохраниться, то дождемся весны и вступать будем всем отрядом партизанским в другую какую партию, ибо от ЛДПР ни хуя проку нет. Так Народному и передай.
P.S. Коровенкова, кстати, третий месяц ждем бандероль с книгой какого-то местного писателя либерального, хер бы кто его знал, Емельянова. Ты нам ее обещала. Книга с названием мудреным – «ЛДПР и еще четыре каких-то буквы». Мы думаем, что это «жопа», слово это у ваших идеологов Захарки, да Каплера самое любимое. Так вот, докладываю, что книги до сих пор нет. А вот с либеральным боевым духом у нас и правда полная ЖОПА!
Ну вот, Юля, Новый год прошел, радостей особых нет и только продолжаем считать наши потери.
Пол отряда в соплях от мороза, а оставшиеся все шеями вертят, куда им съебаться. И уже не твой портрет, ни образ Народного на бойцов не действуют. А от голода, Коровенкова, и холода один шаг до полного предательства светлых либеральных идей.
А скажи, Юля, как этот ебаный боевой дух отряда поднять, чтобы грозно сражаться с тлетворным влиянием ЕР, если вы там у себя жируете в то время, как у нас позвоночник через пуп проглядывает и штаны, без помочей к сапогам сыплются. Вот вы там нехуево в тылу Новый год подитожили, аж до нас слухи доходят. Захарка, который во время последней инспекции в нашем отряде спиздил последнюю банку сгущенки, оказывается, больше года балдеет в отдельной служебной квартире за наш народный счет. Съехал от маменьки, чтобы с комиссаром в отдельной хате в прятки играть. Кто кого найдет, тот и первым поцелует…Тьфу, крысы тыловые, что придумали.
А этот комиссар Каплер прикупил не броневик в наш доблестный отряд, а себе машину Лексус, чтобы его зад жирный не растрясло. Что за машина такая из наших никто не знает. Так как наши хлопцы дороже, чем на Жигулях в жизни не ездили. А ему Лексус! За какие, интересно, заслуги, кроме задних?
Думали Надька, что писарем у Народного работает, окажется человеком. Так и та в новогодние праздники на фото в Сеуле суп жрала. Коровенкова, в Сеуле!!! Суп!!! А это в то время, когда у наших бойцов в караульной ночи яйца к штыкам примерзают! Хорошо, хоть социологу в свое время Шпорт квартиру дал. А то, если бы узнали, что и он за прошедший новый год в вашем тылу прибарахлился, мы бы всем отрядом рапорт Народному написали. Что там говорить про зятя в ГОСДуме, да о коммерсанте – Сереге в Совете Федераций, те вообще в шоколаде.
Да и сама ты, Юля, к нашему патриотизму охладела. Перо твое затупилось и нет в твоих нынешних революционных прокламациях былых яростей и огня. И не понятно, почему? То ли кого-то из ЕР себе в хахали завела, то ли Надька гонорары твои резать стала.
Короче, ежели такое блядство неравноправное сохраниться, то дождемся весны и вступать будем всем отрядом партизанским в другую какую партию, ибо от ЛДПР ни хуя проку нет. Так Народному и передай.
P.S. Коровенкова, кстати, третий месяц ждем бандероль с книгой какого-то местного писателя либерального, хер бы кто его знал, Емельянова. Ты нам ее обещала. Книга с названием мудреным – «ЛДПР и еще четыре каких-то буквы». Мы думаем, что это «жопа», слово это у ваших идеологов Захарки, да Каплера самое любимое. Так вот, докладываю, что книги до сих пор нет. А вот с либеральным боевым духом у нас и правда полная ЖОПА!
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, прости, не оценили. Это ж надо так завернуть, что хрен кто понял, что произошло. Да мы теперь готовы и до лета держать нашу героическую оборону, хоть в холоде, хоть в голоде, раз такие перспективы охуенные светят нам всем без исключения. Это мы про Послание. Даже мы в своем, пусть и ободранном, но все же просвещенном идейном либеральном отряде не догадывались, что с нашего Народного это Послание списано. А теперь видно, что наш Народный диктовал Президенту и про котлеты с пюрешкой, и про школы с больницами, и про материнский капитал. И только одну идею, которую мы с тобой, Юля, завернули Народному, он не смог вставить в Послание. Это про туалеты. Ну ты помнишь, что вместо того, чтобы строить теплые сортиры, мы предложили Народному охуенную идею – что нужно к уже имеющимся досщатым нужникам на селе просто протянуть теплоснабжение. И хлоп, мы уже не только в крае, но и впереди Европы всей. Ну ладно, в следующем послании эту идею ты вставишь. А вообще хорошо получилось. Все Послание - это один к одному идеи наши с тобой, Захара и Капера.
Теперь «совершенно секретно». Понятно, что наш Народный теперь в фаворе у Главного. А нынешний премьер из Налоговой только временное явление. Понятно, что наш Народный станет через год-другой премьером. И в этом ничего страшного, подождем. Но, Юля, надо грамотно подойти к делу. Кадрами разбрасываться нельзя. Я лично на пост министра обороны не претендую, но должность главы МЧС мог бы потянуть. Ибо окопов за эту партизанскую жизнь выкопал-до луны хватит. Тебя, Юля, мы смогли бы поставить на место Маргариты Симонян, на зарубежное телевизионное направление. Захара, учитывая его широкий кругозор небесного цвета определили бы на министра культуры. Социолога поставим на ВЦИОМ. Хотя нет, он и там напиздит, лучше на Ливада-центр пристроим, там риску меньше. Хлапова, если до того времени не посодют за Ишаева, поставим на Росгвардию. Золочевского, понятное дело в силовой блок, присматривать за коррупцией. А Надьку Томченко, конечно, во всесоюзный журнал «Культура и жизнь Зимбабве», главным редактором. Это основные кадровые назначения, но есть и мои повидавшие виды бойцы.
Юля, прошу походатайствуй, чтобы повару моему Евлампию дали два гектара в Подмосковье, пусть курей разводит. Моей бывшей, если получится, пусть отпишут курорт «РозаХутор» в Сочи, а Потанин пусть идет на три буквы. А остальным бойцам нашего героического отряда пусть отдадут часть особняков на Рублевке, а не отдадут добром, мы устоим им осаду не хуже чем Азов при Екатерине Великой.
Ну вроде все, Коровенкова, страну поделили, можно и успокоится. Нашим секретным указом по отряду вынесли решение – вылепить твой бюст из снега в натуральную величину. Отдельно от головы. По памяти всего отряда определяли размер, вроде получилось. А по весне, когда снег сойдет увековечить твой бюст на нашей героической сопке монолитом из бетона. А пока пакуем чемоданы и готовимся к переезду. Следом за тобой и Народным в столицу нашей Родины. Целуем, твой героический отряд.
Коровенкова, прости, не оценили. Это ж надо так завернуть, что хрен кто понял, что произошло. Да мы теперь готовы и до лета держать нашу героическую оборону, хоть в холоде, хоть в голоде, раз такие перспективы охуенные светят нам всем без исключения. Это мы про Послание. Даже мы в своем, пусть и ободранном, но все же просвещенном идейном либеральном отряде не догадывались, что с нашего Народного это Послание списано. А теперь видно, что наш Народный диктовал Президенту и про котлеты с пюрешкой, и про школы с больницами, и про материнский капитал. И только одну идею, которую мы с тобой, Юля, завернули Народному, он не смог вставить в Послание. Это про туалеты. Ну ты помнишь, что вместо того, чтобы строить теплые сортиры, мы предложили Народному охуенную идею – что нужно к уже имеющимся досщатым нужникам на селе просто протянуть теплоснабжение. И хлоп, мы уже не только в крае, но и впереди Европы всей. Ну ладно, в следующем послании эту идею ты вставишь. А вообще хорошо получилось. Все Послание - это один к одному идеи наши с тобой, Захара и Капера.
Теперь «совершенно секретно». Понятно, что наш Народный теперь в фаворе у Главного. А нынешний премьер из Налоговой только временное явление. Понятно, что наш Народный станет через год-другой премьером. И в этом ничего страшного, подождем. Но, Юля, надо грамотно подойти к делу. Кадрами разбрасываться нельзя. Я лично на пост министра обороны не претендую, но должность главы МЧС мог бы потянуть. Ибо окопов за эту партизанскую жизнь выкопал-до луны хватит. Тебя, Юля, мы смогли бы поставить на место Маргариты Симонян, на зарубежное телевизионное направление. Захара, учитывая его широкий кругозор небесного цвета определили бы на министра культуры. Социолога поставим на ВЦИОМ. Хотя нет, он и там напиздит, лучше на Ливада-центр пристроим, там риску меньше. Хлапова, если до того времени не посодют за Ишаева, поставим на Росгвардию. Золочевского, понятное дело в силовой блок, присматривать за коррупцией. А Надьку Томченко, конечно, во всесоюзный журнал «Культура и жизнь Зимбабве», главным редактором. Это основные кадровые назначения, но есть и мои повидавшие виды бойцы.
Юля, прошу походатайствуй, чтобы повару моему Евлампию дали два гектара в Подмосковье, пусть курей разводит. Моей бывшей, если получится, пусть отпишут курорт «РозаХутор» в Сочи, а Потанин пусть идет на три буквы. А остальным бойцам нашего героического отряда пусть отдадут часть особняков на Рублевке, а не отдадут добром, мы устоим им осаду не хуже чем Азов при Екатерине Великой.
Ну вроде все, Коровенкова, страну поделили, можно и успокоится. Нашим секретным указом по отряду вынесли решение – вылепить твой бюст из снега в натуральную величину. Отдельно от головы. По памяти всего отряда определяли размер, вроде получилось. А по весне, когда снег сойдет увековечить твой бюст на нашей героической сопке монолитом из бетона. А пока пакуем чемоданы и готовимся к переезду. Следом за тобой и Народным в столицу нашей Родины. Целуем, твой героический отряд.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, ёб вашу всю либеральную рать вместе с её прородителем Вольфоыичем. Вы что, блять с Захаром, комиссаром Каплером и социологом обещали? Что Народный подберет Правительство страны под себя, что мы в переспективе всем партизанским отрядом переместимся на Садовое кольцо в столице, что наконец-то справишь нам достойную жизнь и уберете какого-то вам ненавистного полпреда.
Насчет полпреда, согласно методичке, пересланной через тебя комиссаром, хера ему в зад никогда не видать, Каплером, мы провели свой партизанский митинг, где перед нашими героическими бойцами зачитали твою и Каплера шифровку, что теперь в правительстве изничтожили последнего врага народа полпреда. Фамилию его уже не помню, в сумерках дело было. А теперь охуеть кино! Развернули свежую газету, куда селедку заворачивали, а полпред целехонький. И не Золочевского, ни Хлапова в новом правительстве страны нет! Это ж, Коровенкова, нам может прилететь ответочка. Мы ж только с виду героические, как пишем социологу, а по честному, зайди в отряд – через одного бойцы босота либеральная, как депутаты в ваших думах. Это что за нахуй, Юля? Ты понимаешь, что митинг нашего отряда мы сняли на мобилу и окромя Народного и социолога, в тайне от тебя отправили во все патриотические страны от Гонолулу до Зимбабвы, а по просьбе моих героев, забросили еще в Амстердам, в квартал Красных фонарей в надежде на скидочные бонусы. Мы, Коровенкова, и так жили очково с надеждой на твои и комиссарские обещалки, а теперь нам выходит полный пиздец с гвоздями в либеральное наше подземелье. Полпред то живехонький, а комиссару Каплеру, социологу, Надьке-писарчучке, да и, похоже, Народному, полный кердык.
Короче, под пасху надо переобуваться, хоть в красных, хоть в белых, но от либералов отползать по-пластунски, иначе отпиздят хуже, чем моя бывшая.
И еще, Юля, говорят у тебя появилась помощница, скинь ее фотку, бойцы очень просят.
А вообще, Коровенкова, ситуация хуевая, и не знаем, что лучше, то ли закапываться глубже, то ли тикать дальше.
Коровенкова, ёб вашу всю либеральную рать вместе с её прородителем Вольфоыичем. Вы что, блять с Захаром, комиссаром Каплером и социологом обещали? Что Народный подберет Правительство страны под себя, что мы в переспективе всем партизанским отрядом переместимся на Садовое кольцо в столице, что наконец-то справишь нам достойную жизнь и уберете какого-то вам ненавистного полпреда.
Насчет полпреда, согласно методичке, пересланной через тебя комиссаром, хера ему в зад никогда не видать, Каплером, мы провели свой партизанский митинг, где перед нашими героическими бойцами зачитали твою и Каплера шифровку, что теперь в правительстве изничтожили последнего врага народа полпреда. Фамилию его уже не помню, в сумерках дело было. А теперь охуеть кино! Развернули свежую газету, куда селедку заворачивали, а полпред целехонький. И не Золочевского, ни Хлапова в новом правительстве страны нет! Это ж, Коровенкова, нам может прилететь ответочка. Мы ж только с виду героические, как пишем социологу, а по честному, зайди в отряд – через одного бойцы босота либеральная, как депутаты в ваших думах. Это что за нахуй, Юля? Ты понимаешь, что митинг нашего отряда мы сняли на мобилу и окромя Народного и социолога, в тайне от тебя отправили во все патриотические страны от Гонолулу до Зимбабвы, а по просьбе моих героев, забросили еще в Амстердам, в квартал Красных фонарей в надежде на скидочные бонусы. Мы, Коровенкова, и так жили очково с надеждой на твои и комиссарские обещалки, а теперь нам выходит полный пиздец с гвоздями в либеральное наше подземелье. Полпред то живехонький, а комиссару Каплеру, социологу, Надьке-писарчучке, да и, похоже, Народному, полный кердык.
Короче, под пасху надо переобуваться, хоть в красных, хоть в белых, но от либералов отползать по-пластунски, иначе отпиздят хуже, чем моя бывшая.
И еще, Юля, говорят у тебя появилась помощница, скинь ее фотку, бойцы очень просят.
А вообще, Коровенкова, ситуация хуевая, и не знаем, что лучше, то ли закапываться глубже, то ли тикать дальше.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
И опять, еб вашу мать, Коровенкова. Слов других нет. Любое дело завалите. Что ж вы, суки такие, с нашими Горными ключами сделали? Ведь чуяли мы, что обосретесь. Так и получилось. А ты вспомни, не наш ли каптер Джамшут эту базу обнаружил, когда год назад спиздил оттудава старый мангал, да сдал его на переплавку в Торекс. Тот самый каптер, который с мешком нашей же крупы бросил отряд и съебался в свои Кара-Кумы.
Не ваш ли комиссар, елды ему в зад не видать до пенсии, Каплер, когда у нас в землянке перерисовывал на карту место дислокации этой базы песни нам пел. Что мол, придут городские либидные, т.е. либеральные депутаты и оттяпают базу себе, а нам, героическим бойцам будет где отдохнуть, вшей побить и наконец, постираться. При этом, ваш Каплер срисовывая секретный банный объект на карту как-то странно улыбался и обещал попарить каждого нашего бойца персонально. Уже в то время мои бойцы шептались, что они и в штанах к Каплеру боятся повернуться задом, а уж в баню с ним не пойдут ни в жись. Наши уверения, что комиссар до переду слаб, а только сзади силен, должного эффекта не произвели. Бойцы сказали, что ну его на хуй, что в баню с ним все равно ни ногой, а тем более с голой задницей. Ну хуй с ним, с Каплером. Баню вы все равно просрали, а вместе с ней нашу надежду оттаять в тепле за все наши лишения в героической подпольной борьбе за нашего Народного. Одного не поймем мы, помороженные в обороне – хули он вас, долбоебов, при себе до сих пор держит?
А как было бы здорово с тобой, Коровенкова, в той бане поговорить: о партийном строительстве, о полном захвате Еврейской волости, Якутского аманата и о том, что стрельнул бы, Народный еще пару косуль для нашего партизанского котла. Для поднятия духа всего нашего героического отряда. Ты, Юля, не обижайся, что в бане с тобой только на разговоры намекаю. Отощали мы в нашей бесславной обороне. В мужской силе наблюдается большая слабость, харчей мало, да извечная опасность от врагов против либеральной революции на наши партизанские организмы отрицательно действует. А ведь обещал ваш Захарий продукты привезти и опять наебал. Сказал, что все бабло какому-то Незыгарю на какой-то хуй отвалил. 500 тысяч по данным нашей разведки. Он че охуел? Да за эти деньжища наш отряд за три дня не только всю окружную территорию захватил, уже бы и в Париж вошел с либеральным флагом на перевес. Короче, Юля опять все через жопу у вас, а нам икается. Из последних сил держимся, исключительно потому, что Социолог передал нам секретную информацию – совсем скоро рейтинг Народного перешагнет отметку в 121%, а потом, мол территория ваша и делайте с ней три дня что хотите. Наверное, Социолог опять наебет. Вы уже полтора года делаете там у себя, что хотите, а мы как были голодными партизанскими дурнями, так и остаемся. И вера в вас истончается как запасы доширака в наших нищих закромах.
И последнее, Коровенкова, хоть и тает наша мужицкая сила в штанах партизанских, но в надежде на лучшие времена, интересуемся о твоей напарнице в Укусуне. Говорят, что имя у нее чуть ли не онегинское – Татьяна. Шифровкой подтверди или опровергни. А то бойцы мои во сне уже бредят ею. Вскакивают и башкой о потолок землянки бъют. Развалят, мудаки, наше последнее пристанище.
И опять, еб вашу мать, Коровенкова. Слов других нет. Любое дело завалите. Что ж вы, суки такие, с нашими Горными ключами сделали? Ведь чуяли мы, что обосретесь. Так и получилось. А ты вспомни, не наш ли каптер Джамшут эту базу обнаружил, когда год назад спиздил оттудава старый мангал, да сдал его на переплавку в Торекс. Тот самый каптер, который с мешком нашей же крупы бросил отряд и съебался в свои Кара-Кумы.
Не ваш ли комиссар, елды ему в зад не видать до пенсии, Каплер, когда у нас в землянке перерисовывал на карту место дислокации этой базы песни нам пел. Что мол, придут городские либидные, т.е. либеральные депутаты и оттяпают базу себе, а нам, героическим бойцам будет где отдохнуть, вшей побить и наконец, постираться. При этом, ваш Каплер срисовывая секретный банный объект на карту как-то странно улыбался и обещал попарить каждого нашего бойца персонально. Уже в то время мои бойцы шептались, что они и в штанах к Каплеру боятся повернуться задом, а уж в баню с ним не пойдут ни в жись. Наши уверения, что комиссар до переду слаб, а только сзади силен, должного эффекта не произвели. Бойцы сказали, что ну его на хуй, что в баню с ним все равно ни ногой, а тем более с голой задницей. Ну хуй с ним, с Каплером. Баню вы все равно просрали, а вместе с ней нашу надежду оттаять в тепле за все наши лишения в героической подпольной борьбе за нашего Народного. Одного не поймем мы, помороженные в обороне – хули он вас, долбоебов, при себе до сих пор держит?
А как было бы здорово с тобой, Коровенкова, в той бане поговорить: о партийном строительстве, о полном захвате Еврейской волости, Якутского аманата и о том, что стрельнул бы, Народный еще пару косуль для нашего партизанского котла. Для поднятия духа всего нашего героического отряда. Ты, Юля, не обижайся, что в бане с тобой только на разговоры намекаю. Отощали мы в нашей бесславной обороне. В мужской силе наблюдается большая слабость, харчей мало, да извечная опасность от врагов против либеральной революции на наши партизанские организмы отрицательно действует. А ведь обещал ваш Захарий продукты привезти и опять наебал. Сказал, что все бабло какому-то Незыгарю на какой-то хуй отвалил. 500 тысяч по данным нашей разведки. Он че охуел? Да за эти деньжища наш отряд за три дня не только всю окружную территорию захватил, уже бы и в Париж вошел с либеральным флагом на перевес. Короче, Юля опять все через жопу у вас, а нам икается. Из последних сил держимся, исключительно потому, что Социолог передал нам секретную информацию – совсем скоро рейтинг Народного перешагнет отметку в 121%, а потом, мол территория ваша и делайте с ней три дня что хотите. Наверное, Социолог опять наебет. Вы уже полтора года делаете там у себя, что хотите, а мы как были голодными партизанскими дурнями, так и остаемся. И вера в вас истончается как запасы доширака в наших нищих закромах.
И последнее, Коровенкова, хоть и тает наша мужицкая сила в штанах партизанских, но в надежде на лучшие времена, интересуемся о твоей напарнице в Укусуне. Говорят, что имя у нее чуть ли не онегинское – Татьяна. Шифровкой подтверди или опровергни. А то бойцы мои во сне уже бредят ею. Вскакивают и башкой о потолок землянки бъют. Развалят, мудаки, наше последнее пристанище.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Дорогая наша Юлия Коровенкова. Видишь, без матов стараюсь литературно выражаться. Щас поймешь, в чем дело. Если ты не забыла, то согласно указанием ебаного в жопу комиссара Каплера(извини, с языка сорвалось) мы твой Укусун каждое утро на разводе перед строем героических бойцов вслух читаем. Ну на вроде боевого летучего листка. Каждый день с единственного мобильного телефона сводки Укусуна переводим на бумагу для поднятия боевого духа нашего летучего эскадрона. Переписывает его один среди нас грамотный – это писарь Лейб Синягович. По его словам троюродный дядя нашего Захария. Так этот Лейб, когда речь идет о его племяннике, говорит, что на этом позоре еврейского племени плачет весь израелив народ от Биробиджана до Иерусалима. Говорит, при оскоплении Захария у равина с бодуна рука дрогнула, полоснул тот лишнего, вот с тех пор и испортился сын гордого народа Захарий. Работает теперь задом и тем же местом думает. Впрочем, это слова Лейба и не более. Так вот, когда этот самый Лейба переписывает твой Укусун, то в последнее время, передавая мне рукопись морщится. И теперь я знаю, почему.
Вот представь, Юля, строй моих гвардейцев эскадрона Фургала. Стоят по фрунту, плечо к плечу с примкнутыми граблями и вилами. Все, кого понос не мучает, подтянуты. В глазах огонь революции. А грудь, пусть и слабо, но греет партбилет ЛДПР. А тут я выхожу с твоим Укусуном в рукописном варианте. Тоже гордый, пусть и в дырявой куфайке. И конечно, ждут мои бойцы от твоего Укусуна горящих революционных новостей про победы Народного. Что взята, наконец, штурмом мэрия, что Кравчук сбежал в США совсем, что взята нашими Якутия, Камчатка и вот-вот падет под натиском либеральных штыков наша Еврейка.
Вот чего ждут бойцы мои и глаза их горят в ожидании. А тут я выхожу с твоим Укусуном, а там … обосанные ледяные фигуры, кого то постоянно хотят трахнуть в туалете, кому-то ботекс вечно вкачивают и еще какую-то хуйню, извини за выражение.
У меня от таких новостей командирский голос сипнет, а бойцы в последнее время глазами шарят – куда бы дриснуть из нашего героического отряда.
Нет, Юля, пропаганда, это, как сказал наш Лейба - большое искусство. А ты этот факт упускаешь. Доходят слухи, что эпизодически злоупотребляешь. А от того, Юля, прокламации твои страдают и падает либеральный дух моего боевого эскадрона. Помощница твоя доносят, трезвее будет. Пусть она временно Укусун и пишет. И тебе отдых и моим бойцам некая надежда на будущее. А то ведь, Коровенкова, про поссать в сугроб, это для моих героев дело обычное, так как теплых туалетов у нас, как обещал голубожопый комиссар Каплер как не было, так и нет.
Дорогая наша Юлия Коровенкова. Видишь, без матов стараюсь литературно выражаться. Щас поймешь, в чем дело. Если ты не забыла, то согласно указанием ебаного в жопу комиссара Каплера(извини, с языка сорвалось) мы твой Укусун каждое утро на разводе перед строем героических бойцов вслух читаем. Ну на вроде боевого летучего листка. Каждый день с единственного мобильного телефона сводки Укусуна переводим на бумагу для поднятия боевого духа нашего летучего эскадрона. Переписывает его один среди нас грамотный – это писарь Лейб Синягович. По его словам троюродный дядя нашего Захария. Так этот Лейб, когда речь идет о его племяннике, говорит, что на этом позоре еврейского племени плачет весь израелив народ от Биробиджана до Иерусалима. Говорит, при оскоплении Захария у равина с бодуна рука дрогнула, полоснул тот лишнего, вот с тех пор и испортился сын гордого народа Захарий. Работает теперь задом и тем же местом думает. Впрочем, это слова Лейба и не более. Так вот, когда этот самый Лейба переписывает твой Укусун, то в последнее время, передавая мне рукопись морщится. И теперь я знаю, почему.
Вот представь, Юля, строй моих гвардейцев эскадрона Фургала. Стоят по фрунту, плечо к плечу с примкнутыми граблями и вилами. Все, кого понос не мучает, подтянуты. В глазах огонь революции. А грудь, пусть и слабо, но греет партбилет ЛДПР. А тут я выхожу с твоим Укусуном в рукописном варианте. Тоже гордый, пусть и в дырявой куфайке. И конечно, ждут мои бойцы от твоего Укусуна горящих революционных новостей про победы Народного. Что взята, наконец, штурмом мэрия, что Кравчук сбежал в США совсем, что взята нашими Якутия, Камчатка и вот-вот падет под натиском либеральных штыков наша Еврейка.
Вот чего ждут бойцы мои и глаза их горят в ожидании. А тут я выхожу с твоим Укусуном, а там … обосанные ледяные фигуры, кого то постоянно хотят трахнуть в туалете, кому-то ботекс вечно вкачивают и еще какую-то хуйню, извини за выражение.
У меня от таких новостей командирский голос сипнет, а бойцы в последнее время глазами шарят – куда бы дриснуть из нашего героического отряда.
Нет, Юля, пропаганда, это, как сказал наш Лейба - большое искусство. А ты этот факт упускаешь. Доходят слухи, что эпизодически злоупотребляешь. А от того, Юля, прокламации твои страдают и падает либеральный дух моего боевого эскадрона. Помощница твоя доносят, трезвее будет. Пусть она временно Укусун и пишет. И тебе отдых и моим бойцам некая надежда на будущее. А то ведь, Коровенкова, про поссать в сугроб, это для моих героев дело обычное, так как теплых туалетов у нас, как обещал голубожопый комиссар Каплер как не было, так и нет.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Это, Коровенкова, пиздец. Многое повидал наш героический отряд за те полтора года, но такого еще не было. Т.е. было все наоборот. Приезжал в отряд комиссар Каплер, еб его в жопу вне нашего отряда, отбирал гречку, присланную тобой и менял ее на перловку. Захар был и спиздил из отряда медный таз, где мы носки стирали. Но такое, Юля впервые.
Вчера, на полуторке приехал в отряд сам социолог, Евгений, который, глаза выпученные и орет, быстрей сгружайте. Мы посмотрели, а в грузовике наши ложки алюминиевые, тарелки, вилки, короче все то, что социолог из отряда полтора года назад забрал под лозунгом: «помочь Амурметаллу – значит помочь Народному в борьбе с врагами в либеральной революции в ДФО!» Мы тогда в отряде повелись и отдали весь алюминиевые скарб социологу. Ну как Народному не помочь? Полтора года хлебали баланду деревянными ложками, обкладывая хуями социолога, а потом и забыли, как те вилки и ложки нормальные выглядят. А тут оказалось, что этот пиздюк социолог держал весь наш пищевой инвентарь в своем гараже. И что-то его обратно привезти заставило нашу посуду. Еще он, социолог, нам сказал, что через два дня, хер бы ему в зад, комиссар Каплер вернет нам все медные пряжки с ремней, что забрал у моих бойцов год назад. Все это время мои стойкие солдаты, идя в тренировочные рукопашные атаки, держали штаны в руках, не имея тактического превосходства над предполагаемым противником, так, как без ремней штаны спадывают.
Был с социологом корреспондент какой-то приамурской газеты по имени Костя и он нам по секрету сообщил, что нашему главному революционному спонсору – металлургическому заводу пришел полный пиздец. И еще догонит пиздец всех, кто от него кормился. У нас, Коровенкова, встречный вопрос – ну всем вам то, допустим, пиздец заслуженный, а как быть нам, кто этот самый завод сырьем - алюминиевой посудой и ременными медными пряжками его бесперебойную работу обеспечивал? Нам то за что пиздец? Вторые сутки, как построю утром отряд, произнесу зажигательную речь против либеральных врагов наших, а сам смотрю в глаза бойцов и вижу, что ни хуя они не горят, Коровенкова, а еле тлеют от бессильной злобы к врагам Народного. А от окончательного разложения отряда нашего к тебе, Юля, предложение следующее. Сформируй агитотряд из твоих подруг по УКУСУНу, девки твои молодые, ты сама огонь и дайте концерт нашим ребятам, чтобы и гопак там был и стриптизу добавь. Второе, чтобы окончательно закрепить наших бойцов на позициях и не дать им сбечь из окопов наших, вызови в отряд отчаянную Любку Помидориху и пусть с собой привезет пару-тройку клюшек с мячиками. И обязательно, Юля, отправь к нам депутата Каяна. Мы его смотрим в землянке по телевизору, дурочка, хохочем. В общем, для отряда полезным будет человек и пусть нам будет вместо Петросяна.
А в целом, Коровенкова, ситуация хуевая. И очкуем мы уже не по-детски. Занялись усиленно маскировкой дислокации отряда. Лапником еловым и прочей поебенью. А если чего, то согласно секретного плана, ебанем к тебе в Ставрополье. А с Народным пусть Захар с комиссаром разбираются.
Это, Коровенкова, пиздец. Многое повидал наш героический отряд за те полтора года, но такого еще не было. Т.е. было все наоборот. Приезжал в отряд комиссар Каплер, еб его в жопу вне нашего отряда, отбирал гречку, присланную тобой и менял ее на перловку. Захар был и спиздил из отряда медный таз, где мы носки стирали. Но такое, Юля впервые.
Вчера, на полуторке приехал в отряд сам социолог, Евгений, который, глаза выпученные и орет, быстрей сгружайте. Мы посмотрели, а в грузовике наши ложки алюминиевые, тарелки, вилки, короче все то, что социолог из отряда полтора года назад забрал под лозунгом: «помочь Амурметаллу – значит помочь Народному в борьбе с врагами в либеральной революции в ДФО!» Мы тогда в отряде повелись и отдали весь алюминиевые скарб социологу. Ну как Народному не помочь? Полтора года хлебали баланду деревянными ложками, обкладывая хуями социолога, а потом и забыли, как те вилки и ложки нормальные выглядят. А тут оказалось, что этот пиздюк социолог держал весь наш пищевой инвентарь в своем гараже. И что-то его обратно привезти заставило нашу посуду. Еще он, социолог, нам сказал, что через два дня, хер бы ему в зад, комиссар Каплер вернет нам все медные пряжки с ремней, что забрал у моих бойцов год назад. Все это время мои стойкие солдаты, идя в тренировочные рукопашные атаки, держали штаны в руках, не имея тактического превосходства над предполагаемым противником, так, как без ремней штаны спадывают.
Был с социологом корреспондент какой-то приамурской газеты по имени Костя и он нам по секрету сообщил, что нашему главному революционному спонсору – металлургическому заводу пришел полный пиздец. И еще догонит пиздец всех, кто от него кормился. У нас, Коровенкова, встречный вопрос – ну всем вам то, допустим, пиздец заслуженный, а как быть нам, кто этот самый завод сырьем - алюминиевой посудой и ременными медными пряжками его бесперебойную работу обеспечивал? Нам то за что пиздец? Вторые сутки, как построю утром отряд, произнесу зажигательную речь против либеральных врагов наших, а сам смотрю в глаза бойцов и вижу, что ни хуя они не горят, Коровенкова, а еле тлеют от бессильной злобы к врагам Народного. А от окончательного разложения отряда нашего к тебе, Юля, предложение следующее. Сформируй агитотряд из твоих подруг по УКУСУНу, девки твои молодые, ты сама огонь и дайте концерт нашим ребятам, чтобы и гопак там был и стриптизу добавь. Второе, чтобы окончательно закрепить наших бойцов на позициях и не дать им сбечь из окопов наших, вызови в отряд отчаянную Любку Помидориху и пусть с собой привезет пару-тройку клюшек с мячиками. И обязательно, Юля, отправь к нам депутата Каяна. Мы его смотрим в землянке по телевизору, дурочка, хохочем. В общем, для отряда полезным будет человек и пусть нам будет вместо Петросяна.
А в целом, Коровенкова, ситуация хуевая. И очкуем мы уже не по-детски. Занялись усиленно маскировкой дислокации отряда. Лапником еловым и прочей поебенью. А если чего, то согласно секретного плана, ебанем к тебе в Ставрополье. А с Народным пусть Захар с комиссаром разбираются.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Хоровенкова, слушай, а что за поебень происходит? За последнюю неделю в нашем героическом отряде побывало почти все окружение Народного. И все как-то шепотом, глазки прячут и ни одного слова благодарности нашему окопному героизму.
Вначале приехал, еб его в зад, комиссар Каплер. Бойцы мои его боятся, кабы кого не ссильничал и по окопам от него разбегаются. Мне, бесстрашному командиру, тоже ничего толкового не сказал, странно посмотрел на банный таз, привязанный к заду, а на мое пояснение, что это самодельный бронежилет, на случай нападения врага с тылу, только горестно пожал плечами. Пусть он свою жопу горестно пожимает, мы то в отряде понимаем, что к чему. Короче, Юля, передал нам комиссар старую печатную машинку Зингер, сказал, чтобы вымочили в керосине и приготовили ее печатать прокламации в случае еще большего углубления в подполье. Честно говоря, херню какую-то нес, так как глубже чем мы сейчас в подполье сидим уже и так некуда.
Следом приехал социолог. В этот раз в черных очках. Наверное, для конспирации. Харчей нихуя не привез, зато привез две пухлые папки. На одной написано «За Народного», на другой «Против». Ту, которая «Против» просто спалил на костре. А ту папку, где «За Народного» не просто спалил, а еще заставил моего дневального пепел закопать в соседнем болоте.
Впервые, Юля, заехал в отряд депутат ваш краевой, не запомнили его фамилию, какой-то зам по безопасности «Амурстали». Привез мешков десять сухарей, крупы в ведрах, чай и еще чего-то в ящиках. Все добро стащил в агитземлянку, повесил замок, опечатал и уехал. Но херушки он угадал про моих партизан. Замок хлопцы не тронули, сделали подкоп, сухари приватизировали и схарчили, мешки набили соломой, а из заварки два дня чифир варили, а в ящиках оказались какие-то бумаги, с какого-то Торекса. Бумага хуевая, на самокрутки не идет, а на растопку буржуек самое то.
Еще через день приехал сам Захар, верней, не приехал, а приперся пешком впервые. Долбоеб в тухлях, брюки в дудочку, весь в грязи. За спиной мешок. На вопрос часового, что за груз? Ответил коротко – зелень. Я, с радостью подумал, что впервые у этого пройдохи совесть появилась и что к нашему скудному котловому довольствию добавятся зеленый лучок, петрушка и кинза какая. Да хера лысого мы угадали. Захар схватил лопатку и поперся с тем мешком в лес. Ежели он там что и прятать задумал, то его дырявая голова не знает, что земля промерзла в глыбину больше аршина и хер он там че спрячет. Ничего, сказали мои пацаны, через неделю снег стает и будет его зелень нашей. Были еще какие-то мрачные личности, интересовались глубиной и надежностью нашей обороны. Суки, полтора года не появлялись, а тут интересуются. Ни хуя, Юля, я не понимаю, что там у вас творится.
А ведь весна, Юля, душа рвется в бой и требует новых революционных свершений.
Еще. Хоровенкова, там Вольфович приказал всех домашних собак и кошек душить. Всех не душите, пару тройку котов отправьте нам, от мышей отбою в землянках нет. И пару псов сохраните, привезите к нам, пусть на врагов брешут. С праздником весны всех вас, либеральных наших подруг, авось когда и свидимся. Ваши партизаны.
Хоровенкова, слушай, а что за поебень происходит? За последнюю неделю в нашем героическом отряде побывало почти все окружение Народного. И все как-то шепотом, глазки прячут и ни одного слова благодарности нашему окопному героизму.
Вначале приехал, еб его в зад, комиссар Каплер. Бойцы мои его боятся, кабы кого не ссильничал и по окопам от него разбегаются. Мне, бесстрашному командиру, тоже ничего толкового не сказал, странно посмотрел на банный таз, привязанный к заду, а на мое пояснение, что это самодельный бронежилет, на случай нападения врага с тылу, только горестно пожал плечами. Пусть он свою жопу горестно пожимает, мы то в отряде понимаем, что к чему. Короче, Юля, передал нам комиссар старую печатную машинку Зингер, сказал, чтобы вымочили в керосине и приготовили ее печатать прокламации в случае еще большего углубления в подполье. Честно говоря, херню какую-то нес, так как глубже чем мы сейчас в подполье сидим уже и так некуда.
Следом приехал социолог. В этот раз в черных очках. Наверное, для конспирации. Харчей нихуя не привез, зато привез две пухлые папки. На одной написано «За Народного», на другой «Против». Ту, которая «Против» просто спалил на костре. А ту папку, где «За Народного» не просто спалил, а еще заставил моего дневального пепел закопать в соседнем болоте.
Впервые, Юля, заехал в отряд депутат ваш краевой, не запомнили его фамилию, какой-то зам по безопасности «Амурстали». Привез мешков десять сухарей, крупы в ведрах, чай и еще чего-то в ящиках. Все добро стащил в агитземлянку, повесил замок, опечатал и уехал. Но херушки он угадал про моих партизан. Замок хлопцы не тронули, сделали подкоп, сухари приватизировали и схарчили, мешки набили соломой, а из заварки два дня чифир варили, а в ящиках оказались какие-то бумаги, с какого-то Торекса. Бумага хуевая, на самокрутки не идет, а на растопку буржуек самое то.
Еще через день приехал сам Захар, верней, не приехал, а приперся пешком впервые. Долбоеб в тухлях, брюки в дудочку, весь в грязи. За спиной мешок. На вопрос часового, что за груз? Ответил коротко – зелень. Я, с радостью подумал, что впервые у этого пройдохи совесть появилась и что к нашему скудному котловому довольствию добавятся зеленый лучок, петрушка и кинза какая. Да хера лысого мы угадали. Захар схватил лопатку и поперся с тем мешком в лес. Ежели он там что и прятать задумал, то его дырявая голова не знает, что земля промерзла в глыбину больше аршина и хер он там че спрячет. Ничего, сказали мои пацаны, через неделю снег стает и будет его зелень нашей. Были еще какие-то мрачные личности, интересовались глубиной и надежностью нашей обороны. Суки, полтора года не появлялись, а тут интересуются. Ни хуя, Юля, я не понимаю, что там у вас творится.
А ведь весна, Юля, душа рвется в бой и требует новых революционных свершений.
Еще. Хоровенкова, там Вольфович приказал всех домашних собак и кошек душить. Всех не душите, пару тройку котов отправьте нам, от мышей отбою в землянках нет. И пару псов сохраните, привезите к нам, пусть на врагов брешут. С праздником весны всех вас, либеральных наших подруг, авось когда и свидимся. Ваши партизаны.
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Коровенкова, объясни, нам, дурням, какая такая поебень у вас происходит? Второй раз прошу, скажи честно. Ведь опять в отряд повадилось руководство. Приезжали теперь вдвоем, комиссар Каплер со своей дролей тьфу, бля Захаркой. Захарка опять с мешком и лопатой и айда в лес с разгона, опять что-то закапывать рванул. Через час после их приезда прибежал дневальный, доложил, что комиссар ходит по отряду и у всех презервативы клянчит. Дабы пресечь разврат отряда – вызвал Каплера и сказал, чтобы он не вводил в блуд моих героических бойцов. А он, Юля, так горько посмотрел на меня и сказал шепотом, что Захарке, ввиду нечеловеческого напряжения умственного, презервативы не нужны уже третий месяц, здоровье у бедолаги пошатнулось. А потому презервативы Захару и Каплеру нужны не для услады, а для практического подпольного применения. Задумали они с Захаром в гандоны партбилеты свои затолкать и до лучших пор закапать в надежном месте, а наш отряд для них само то.
Был опять социолог, раздал бумажки с опросами. А там, Юля, просто пиздец, а не вопросы. Например: «Оцените по 10-бальной шкале надежность и боеспособность вашего отряда» или «Каковы ваши планы на ближайшие 5 лет правления Народного, прятаться или идти в наступление?», или «За какую сумму вы готовы бросить оружие и перейти в стан врага?». Он, социолог, совсем в своей внутрянке кукухой поехал? Какое, блять оружие и боеспособность? У нас трое вил, да пять ржавых лопат. А за сколько денег к врагу перебежим, так пол отряда за пузырь крепленного побегут туда, откуда поманят. И при этом, каждому бойцу, тайно социолог выдал бланки заявлений о вступлении в ЕР. Провокатор хуев. Какого хера приезжал?
Но самый прикол, Коровенкова, приезжала пресс-секретарша Народного. Ничего так, видная девка, сбитая, росточку невеликого, самый тот размер для ближнего боя. Но странная какая-то. По приезду спросила, где можно принять ванну с дороги? Какая, нахуй, Коровенкова, дорога? Если от Белого дома напрямки три перегона на электричке. А тем более ванна. Мои бойцы уже полтора года в одном тазу всем отрядом моются, а ей ванную, может еще сортир теплый? Мы думали, они приехала освещать наши героические будни, да не тут- то было. Потопталась у нашего нужника, побросала в выгребную яму штук 20 симок и зачем-то туда же оприходовала какие-то банковские карты. И подалась в обратную дорогу, приказав при этом выделить зону для постройки женских землянок. Коровенкова, на что она намекнула? Либо ждать новых боевых подруг, либо беженцев каких. И потом, чем же землянки женские отличаются от наших. Как их копать теперь ума не приложу.
Чет, Юля, хуевато на душе. И Укусун твой на нелегальное положение перешел и вид у нашего Народного последнее время не героический. Напиши, Юля, что делать? Так как нет мочи пребывать в неизвестности. Опять же девки сниться перестали, а вместо них приходит в дреме только комиссар Каплер в бабьей сорочке, от того просыпаюсь кажную ночь в холодном поту и рука к топору во тьме тянется. А ведь были времена, Коровенкова, после победы Народного. В отряде у бойцов глаза сверкали, а на марше ноги выше голов летели. И морды у бойцов были лощенные, а не копченные, как сейчас. И где, Юля, теперь эти счастливые дни?
Коровенкова, объясни, нам, дурням, какая такая поебень у вас происходит? Второй раз прошу, скажи честно. Ведь опять в отряд повадилось руководство. Приезжали теперь вдвоем, комиссар Каплер со своей дролей тьфу, бля Захаркой. Захарка опять с мешком и лопатой и айда в лес с разгона, опять что-то закапывать рванул. Через час после их приезда прибежал дневальный, доложил, что комиссар ходит по отряду и у всех презервативы клянчит. Дабы пресечь разврат отряда – вызвал Каплера и сказал, чтобы он не вводил в блуд моих героических бойцов. А он, Юля, так горько посмотрел на меня и сказал шепотом, что Захарке, ввиду нечеловеческого напряжения умственного, презервативы не нужны уже третий месяц, здоровье у бедолаги пошатнулось. А потому презервативы Захару и Каплеру нужны не для услады, а для практического подпольного применения. Задумали они с Захаром в гандоны партбилеты свои затолкать и до лучших пор закапать в надежном месте, а наш отряд для них само то.
Был опять социолог, раздал бумажки с опросами. А там, Юля, просто пиздец, а не вопросы. Например: «Оцените по 10-бальной шкале надежность и боеспособность вашего отряда» или «Каковы ваши планы на ближайшие 5 лет правления Народного, прятаться или идти в наступление?», или «За какую сумму вы готовы бросить оружие и перейти в стан врага?». Он, социолог, совсем в своей внутрянке кукухой поехал? Какое, блять оружие и боеспособность? У нас трое вил, да пять ржавых лопат. А за сколько денег к врагу перебежим, так пол отряда за пузырь крепленного побегут туда, откуда поманят. И при этом, каждому бойцу, тайно социолог выдал бланки заявлений о вступлении в ЕР. Провокатор хуев. Какого хера приезжал?
Но самый прикол, Коровенкова, приезжала пресс-секретарша Народного. Ничего так, видная девка, сбитая, росточку невеликого, самый тот размер для ближнего боя. Но странная какая-то. По приезду спросила, где можно принять ванну с дороги? Какая, нахуй, Коровенкова, дорога? Если от Белого дома напрямки три перегона на электричке. А тем более ванна. Мои бойцы уже полтора года в одном тазу всем отрядом моются, а ей ванную, может еще сортир теплый? Мы думали, они приехала освещать наши героические будни, да не тут- то было. Потопталась у нашего нужника, побросала в выгребную яму штук 20 симок и зачем-то туда же оприходовала какие-то банковские карты. И подалась в обратную дорогу, приказав при этом выделить зону для постройки женских землянок. Коровенкова, на что она намекнула? Либо ждать новых боевых подруг, либо беженцев каких. И потом, чем же землянки женские отличаются от наших. Как их копать теперь ума не приложу.
Чет, Юля, хуевато на душе. И Укусун твой на нелегальное положение перешел и вид у нашего Народного последнее время не героический. Напиши, Юля, что делать? Так как нет мочи пребывать в неизвестности. Опять же девки сниться перестали, а вместо них приходит в дреме только комиссар Каплер в бабьей сорочке, от того просыпаюсь кажную ночь в холодном поту и рука к топору во тьме тянется. А ведь были времена, Коровенкова, после победы Народного. В отряде у бойцов глаза сверкали, а на марше ноги выше голов летели. И морды у бойцов были лощенные, а не копченные, как сейчас. И где, Юля, теперь эти счастливые дни?
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Здорово, Юля! Привет тебе от нашего партизанского отряда, бывшего либерального, который теперь носит гордое имя: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй».
На последнем слове настояли мои бойцы и ты поймешь почему. Теперь, Коровенкова, наш отряд не узнать. Все ходят розовые, помытые и в джинсе. Завтра на месте землянок откроем коттеджный поселок и назовем улицу именем «Героических партизан». Через месяц протянем сюда асфальтовую магистраль. Две сауны из Финляндии уже получили, смонтировали. Завтра закажем третью. Если раньше из отряда бежали бойцы во всю прыть, ебенями обзывая содержание от ваших либералов, то сейчас колючей проволокой огораживаемся от бегущих назад в отряд предателей.
Во, Юлька, жизнь пошла! Все население окрестных деревень, которые попередь норовили раньше отпиздить наших партизан при любом удобном случае, теперь в очередь к нам записываются. Если не в сам отряд, так в обслугу, а курей и гусей тащут охапками и добровольно.
Мы, Коровенкова, особо не шикуем, но цену себе теперь знаем. И окопы не в ручную сейчас роем, а заказали в Штатах спецтехнику и думаем со временем купить у братского еврейского народа, на чьей территории базируемся, гектаров 200-500 землицы и открыть здесь что-то вроде Лас-Вегаса.
Говорят, Юля, там у вас в Ставрополье какой-то карантин, а по сему посиди-ка ты пока дома, к нам не приезжай, а то какую заразу занесешь в нашу, теперь полную счастья, жизнь. Завезешь бацилу, так пацаны не простят, ибо у каждого второго бойца теперь Лексус, а кто поскромней носятся по лесу на Мерседесах.
А секрет, Юля, нашего счастья также прост, как твои тексты в УКУСУНе. Только никому об этом ни слова. Помнишь, я писал тебе о том, что этот советник-долбоеб Захар с комиссаром Каплером скакали по нашему лесу с мешками и чемоданами и чего-то там прятали. Силенок и ума у того и другого с гулькин хуй, снегом чемоданы прикрыли, а по весне все оттаяло. Пацаны приперли в отряд добро, а там, Коровенкова, американские баксы и до хуя. И вот сученок этот Захар, все бабки в конвертах и на каждом написано от кого получено. Там, где денег до хера, мы тех фамилий не знаем, но есть конверты помельче. Он, Захарий, падла, даже брал бабло за членство в либеральной родной партии, судя по суммам не за дорого от ста бакарей и выше. Есть конверты с депутатскими мандатами, там суммы посолидней, но больше всего удивило, что есть конверт и от Народного, 2 тыщи бакарей и записка: «Целую, дорогой, С новым годом!» И там же пробник для духов. Это что за собачьи нежности, Юля за 2 тыщи баксов? Неужто и Народный начал клевать на Захаркины задние чары? Это дело надо, Коровенкова, прекращать – отмой и приодень Надьку из пресс-службы, причеши ее хоть раз и вертайте назад имидж Народного. Хай по бабам шарится, а то потом греха не оберешься.
Был в тех мешках и расходный список. Там и наш отряд и на твоих девок из УКУСУНа и на Каплера деньги отпущены. И, заметь, список исключительно рублевый и экономил на нас ебаный советник безбожно и вообще не заморачивался.
Захару не вздумай сказать, что его тайники мы вскрыли и оприходовали. В отряде объявлен карантин и пока мы все бабки не спустим, хуй кто к нам в отряд сторонний сунется. Весна, Юля, птички поют и жить хочется. В письмо вкладываю тебе соточку захаркину американскую, возьми там в Ставрополье грамм 700 крепленного и выпей, Коровенкова, за наше партизанское здоровье.
Здорово, Юля! Привет тебе от нашего партизанского отряда, бывшего либерального, который теперь носит гордое имя: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй».
На последнем слове настояли мои бойцы и ты поймешь почему. Теперь, Коровенкова, наш отряд не узнать. Все ходят розовые, помытые и в джинсе. Завтра на месте землянок откроем коттеджный поселок и назовем улицу именем «Героических партизан». Через месяц протянем сюда асфальтовую магистраль. Две сауны из Финляндии уже получили, смонтировали. Завтра закажем третью. Если раньше из отряда бежали бойцы во всю прыть, ебенями обзывая содержание от ваших либералов, то сейчас колючей проволокой огораживаемся от бегущих назад в отряд предателей.
Во, Юлька, жизнь пошла! Все население окрестных деревень, которые попередь норовили раньше отпиздить наших партизан при любом удобном случае, теперь в очередь к нам записываются. Если не в сам отряд, так в обслугу, а курей и гусей тащут охапками и добровольно.
Мы, Коровенкова, особо не шикуем, но цену себе теперь знаем. И окопы не в ручную сейчас роем, а заказали в Штатах спецтехнику и думаем со временем купить у братского еврейского народа, на чьей территории базируемся, гектаров 200-500 землицы и открыть здесь что-то вроде Лас-Вегаса.
Говорят, Юля, там у вас в Ставрополье какой-то карантин, а по сему посиди-ка ты пока дома, к нам не приезжай, а то какую заразу занесешь в нашу, теперь полную счастья, жизнь. Завезешь бацилу, так пацаны не простят, ибо у каждого второго бойца теперь Лексус, а кто поскромней носятся по лесу на Мерседесах.
А секрет, Юля, нашего счастья также прост, как твои тексты в УКУСУНе. Только никому об этом ни слова. Помнишь, я писал тебе о том, что этот советник-долбоеб Захар с комиссаром Каплером скакали по нашему лесу с мешками и чемоданами и чего-то там прятали. Силенок и ума у того и другого с гулькин хуй, снегом чемоданы прикрыли, а по весне все оттаяло. Пацаны приперли в отряд добро, а там, Коровенкова, американские баксы и до хуя. И вот сученок этот Захар, все бабки в конвертах и на каждом написано от кого получено. Там, где денег до хера, мы тех фамилий не знаем, но есть конверты помельче. Он, Захарий, падла, даже брал бабло за членство в либеральной родной партии, судя по суммам не за дорого от ста бакарей и выше. Есть конверты с депутатскими мандатами, там суммы посолидней, но больше всего удивило, что есть конверт и от Народного, 2 тыщи бакарей и записка: «Целую, дорогой, С новым годом!» И там же пробник для духов. Это что за собачьи нежности, Юля за 2 тыщи баксов? Неужто и Народный начал клевать на Захаркины задние чары? Это дело надо, Коровенкова, прекращать – отмой и приодень Надьку из пресс-службы, причеши ее хоть раз и вертайте назад имидж Народного. Хай по бабам шарится, а то потом греха не оберешься.
Был в тех мешках и расходный список. Там и наш отряд и на твоих девок из УКУСУНа и на Каплера деньги отпущены. И, заметь, список исключительно рублевый и экономил на нас ебаный советник безбожно и вообще не заморачивался.
Захару не вздумай сказать, что его тайники мы вскрыли и оприходовали. В отряде объявлен карантин и пока мы все бабки не спустим, хуй кто к нам в отряд сторонний сунется. Весна, Юля, птички поют и жить хочется. В письмо вкладываю тебе соточку захаркину американскую, возьми там в Ставрополье грамм 700 крепленного и выпей, Коровенкова, за наше партизанское здоровье.
Forwarded from УКУСУН плюс
#Хабаровскийкрай #эскадронФургала
С партизанским приветом к тебе, Коровенкова, от нашего отряда имени: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!». Докладываем, что у нас все нормально. На Захаровы американские деньги обнесли весь наш лагерь колючей проволокой в три ряда. Забетонировали ворота и хуй кто к нам пролезет, от нас бежать теперь дураков нет.
На тайные Захаркины бабки, экспроприированные нами, накупили импортные защитные костюмы, маски, противогазы, другую всякую поебень, теперь хотим закупить какого-нибудь профессора иностранного, чтобы он нам глотки полоскал медикаментами. А пока не закупили – полоскаем себя изнутри исключительно спиртом.
А вчера, Юль, это был цирк. Заявился при галстуке и при бледном комиссаре Каплере, Захар, еб его прошлое и будущее Олегович. Мои бойцы его в расположение отряда, ясный перец, не пустили, а все переговоры вели через бойницу КПП.
Первым делом, этот дебил от либералов, затребовал вернуть ему все чемоданы с баблом, что он прятал в окружном ельнике. Услышав в ответ, что не пошел бы он на хуй, потребовал немедленно передать ему весь автопарк нашего партизанского отряда, закупленный на его, зашхеренные в нашем лесу деньги. Когда его дважды послали мои бойцы на на хуй, он с комиссаром Каплером слезно попросил вернуть ему хотя бы какой-то розовый чемоданчик.
Да, Юля, был такой. Но там никаких денег и в помине не было. А исключительно только какая-то ременная упряжь. Мы еще тогда с хлопцами хотели тот чемодан в расход пустить, но зачем-то придержали. В этот раз дал команду дневальному приволочь тот чемодан к КПП.
Раскрыли при свете дня. А там, мама, дорогая! Кожанные ремешки, застежки, кляпы, какие пленным в рот засовывают, плетки, но не казацкие, к каким мы привыкли, а какие-то с странные. А на дне чумадана, не поверишь, Коровенкова, штук пять-шесть здоровенных, разноцветных… Ну ты, Юля, поняла, а нам писать стыдно.
Бойцов моих аж пот пробил от неожиданности, зашвырнули чемодан за КПП. Захар его с Капером подхватили, пыль отряхнули и погрузив в белый лексус, отчалили.
Что это было, Коровенкова, мы не поняли. Да нам, героическим пацанам уже эти либеральные шалости по хую.
У нас, Юля, анархический максимализм наступил. Денег Захаркиных хоть жопой жуй, а применение сил нету. Сейчас думаем, а хера Народный все хнычет, что его давят и прессуют. Может нам его поменять и поставить над нашей малой Родиной другого какого руководителя? Есть у нас подходящие кандидатуры.
Взять, к примеру, нашего повара Мустафу. Хороший специалист и рачительный хозяин. Из одной банки тушенки, сука, сварит борщ на полсотни бойцов и все довольны.
Или есть каптер, из местных, Мойша Залкинд. Так этот подлец всучит тебе из обмундирования один сапог, при этом докажет, что выдал три. И за потерю двух спишет с тебя же довольствие. Вот каких кандидатов в губернаторы, Коровенкова, может тебе дать наш героический отряд.
Так, что если там ваш Народный пошатнется, то мы ему быстро замену найдем.
Высылаю тебе полтинник американовый от Захара оставшийся, извини, карантин и экономия. У вас, в Ставрополье борматуха вряд ли подорожала. Махни за наше здоровье литр-второй. Дождались, Юля, светлого партизанского счастья. У нас жизнь только начинается, пока не кончатся Захаровы дурные бабки.
С партизанским приветом к тебе, Коровенкова, от нашего отряда имени: «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!». Докладываем, что у нас все нормально. На Захаровы американские деньги обнесли весь наш лагерь колючей проволокой в три ряда. Забетонировали ворота и хуй кто к нам пролезет, от нас бежать теперь дураков нет.
На тайные Захаркины бабки, экспроприированные нами, накупили импортные защитные костюмы, маски, противогазы, другую всякую поебень, теперь хотим закупить какого-нибудь профессора иностранного, чтобы он нам глотки полоскал медикаментами. А пока не закупили – полоскаем себя изнутри исключительно спиртом.
А вчера, Юль, это был цирк. Заявился при галстуке и при бледном комиссаре Каплере, Захар, еб его прошлое и будущее Олегович. Мои бойцы его в расположение отряда, ясный перец, не пустили, а все переговоры вели через бойницу КПП.
Первым делом, этот дебил от либералов, затребовал вернуть ему все чемоданы с баблом, что он прятал в окружном ельнике. Услышав в ответ, что не пошел бы он на хуй, потребовал немедленно передать ему весь автопарк нашего партизанского отряда, закупленный на его, зашхеренные в нашем лесу деньги. Когда его дважды послали мои бойцы на на хуй, он с комиссаром Каплером слезно попросил вернуть ему хотя бы какой-то розовый чемоданчик.
Да, Юля, был такой. Но там никаких денег и в помине не было. А исключительно только какая-то ременная упряжь. Мы еще тогда с хлопцами хотели тот чемодан в расход пустить, но зачем-то придержали. В этот раз дал команду дневальному приволочь тот чемодан к КПП.
Раскрыли при свете дня. А там, мама, дорогая! Кожанные ремешки, застежки, кляпы, какие пленным в рот засовывают, плетки, но не казацкие, к каким мы привыкли, а какие-то с странные. А на дне чумадана, не поверишь, Коровенкова, штук пять-шесть здоровенных, разноцветных… Ну ты, Юля, поняла, а нам писать стыдно.
Бойцов моих аж пот пробил от неожиданности, зашвырнули чемодан за КПП. Захар его с Капером подхватили, пыль отряхнули и погрузив в белый лексус, отчалили.
Что это было, Коровенкова, мы не поняли. Да нам, героическим пацанам уже эти либеральные шалости по хую.
У нас, Юля, анархический максимализм наступил. Денег Захаркиных хоть жопой жуй, а применение сил нету. Сейчас думаем, а хера Народный все хнычет, что его давят и прессуют. Может нам его поменять и поставить над нашей малой Родиной другого какого руководителя? Есть у нас подходящие кандидатуры.
Взять, к примеру, нашего повара Мустафу. Хороший специалист и рачительный хозяин. Из одной банки тушенки, сука, сварит борщ на полсотни бойцов и все довольны.
Или есть каптер, из местных, Мойша Залкинд. Так этот подлец всучит тебе из обмундирования один сапог, при этом докажет, что выдал три. И за потерю двух спишет с тебя же довольствие. Вот каких кандидатов в губернаторы, Коровенкова, может тебе дать наш героический отряд.
Так, что если там ваш Народный пошатнется, то мы ему быстро замену найдем.
Высылаю тебе полтинник американовый от Захара оставшийся, извини, карантин и экономия. У вас, в Ставрополье борматуха вряд ли подорожала. Махни за наше здоровье литр-второй. Дождались, Юля, светлого партизанского счастья. У нас жизнь только начинается, пока не кончатся Захаровы дурные бабки.
Forwarded from УКУСУН плюс
#Хабаровскийкрай #эскадронФургала
Ни хуя себе, отдохнули! Вот это, Коровенкова, пиздец и аллес!!!
Пишу тебе, а у самого руки дрожат и слезы из глаз катятся. Но по порядку.
Помнишь, мы по весне отрыли Захаровы чемоданы с американскими рублями. Что они с Каплером в нашем партизанском лесу прятали. Потом ты знаешь, пустили деньги в ход, оборудовали нашу тайную базу по всем правилам боевого искусства. Построили казармы, баню, проститутошную, лазарет для излечения особо активных по бабской части бойцов, обнесли все забором из колючей проволоки и стали ждать наступления. Или обороны от врагов Фургаловых. Не дождались ни первого, ни второго, а деньги были. И решили мы всем отрядом провести курс реабилитации, так как наши боевые нервы от лесной окопной жизни расшатались до невозможности.
Купили всем бойцам билеты на какой-то остров на каком-то Карибском море и рванули туда чартером без обратных билетов. На хозяйстве оставили конюха Прохора, ему по старости лет бабы и гульба уже не интересны и писаря Моню. Писарю все интересно, но евойный раввин, когда делал из мальчика Мони настоящего еврея, был в ответственный момент с большого бодуна, резанул нашего писаря с излишком. Еврей из Мони вышел отличный, но вот по женской части абсолютно бесполезный, такая вот у человека судьба.
Но это я, Юля, отвлекаюсь. Короче, свалили мы на тот остров и реабилитировались два месяца не просыхая. Но при этом своих боевых качеств не теряли. Островитянки были довольны, а мужиков-островитян мы всех перевербовали, записали, как сторонников ЛДПР, а когда показали им наши американские рубли в приличном количестве, то они всем островом изъявили желание вступить в наш отряд. А Фургала нашего объявить вождем ихнего племени. Поначалу хотели меня, но я из скромности вынужден был отказать туземцем.
Вот в такой политической борьбе, вперемежку с похмельем провели мы, Юля, посередь океана два месяца. В самом начале отдыха, в целях конспирации утопил я все телефоны в бурных водах прилива, чтобы мои засранцы из России проституток на остров не заказывали. Вот почему весь этот период были мы без связи со своей горячо любимой Родиной. Ну, Юля, любые бабки, в том числе и Захаровы имеют свойство заканчиваться и на их остатки пришлось покупать билеты домой, пока их не пропили.
Вернулись. Похмелились. И первым делом, отправили разведку в Белый дом, доложить, что еще один остров без боя захвачен нашим героическим отрядом. И охуели мы, Коровенкова, всем нашим отрядом имени «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!!!» А Фургала-то нет… Сняли, да еще арестовали Ни хуя, себе , Юля, на два месяца доверили вам поле боя. Вернулись, а край уже не наш, вокруг опять враги и толпы наших пленных. Томченки нет, Захар съебался, политрук Каплер прячется где-то, у Слонского понос, у Губиной золотуха. Не сегодня, так завтра Золочевского с депутатом Изюбрем арестуют. Ебать наши валенки, вы чего здесь наделали?
Наши разведчики вернулись в отряд с бледными лицами. Говорят, ходят по городу какие-то люди, глаза вытаращенные и лозунги орут. Мы, Коровенкова, партизаны в боях битые и коли атаман в тюрьме, я имею ввиду Фургала, то всем героическим боевым опытом чуем, что нужно применить хитрость и вступить в отряд нового губернатора. Тем более, что деньги Захаровы к концу подходят, а нам в подполье чем-то дальше харчиться надо. У меня вот какая мысль появилась – ты, Юля, пригласи в отряд нового губернаторского пресс-секретаря. Девушка она, в отличие от Надьки, справная, в глазах у нее на фото есть что-то человеческое, а не как у Томченки одни электрические революционные искры. Мы ей отряд покажем, организуем смотр строя и песни. И все такое. Парень я тоже хоть куда, когда трезвый, в орденах и портупее. А там, глядь и к новому губернатору подберемся. А коли за бабки, то и присягнуть можем. Только, Юля, привози ее одну. С собой своих придурошных товарок из УКУСУНа не бери. Ну их, дур, нахер. Опять напьются, к бойцам моим приставать будут, а им столько не выпить, чтобы кому твои подруги понравились.
Ну, Юлька, заварили вы кашу, все у вас через жопу. А нам, героическим партизанам опять глубж
Ни хуя себе, отдохнули! Вот это, Коровенкова, пиздец и аллес!!!
Пишу тебе, а у самого руки дрожат и слезы из глаз катятся. Но по порядку.
Помнишь, мы по весне отрыли Захаровы чемоданы с американскими рублями. Что они с Каплером в нашем партизанском лесу прятали. Потом ты знаешь, пустили деньги в ход, оборудовали нашу тайную базу по всем правилам боевого искусства. Построили казармы, баню, проститутошную, лазарет для излечения особо активных по бабской части бойцов, обнесли все забором из колючей проволоки и стали ждать наступления. Или обороны от врагов Фургаловых. Не дождались ни первого, ни второго, а деньги были. И решили мы всем отрядом провести курс реабилитации, так как наши боевые нервы от лесной окопной жизни расшатались до невозможности.
Купили всем бойцам билеты на какой-то остров на каком-то Карибском море и рванули туда чартером без обратных билетов. На хозяйстве оставили конюха Прохора, ему по старости лет бабы и гульба уже не интересны и писаря Моню. Писарю все интересно, но евойный раввин, когда делал из мальчика Мони настоящего еврея, был в ответственный момент с большого бодуна, резанул нашего писаря с излишком. Еврей из Мони вышел отличный, но вот по женской части абсолютно бесполезный, такая вот у человека судьба.
Но это я, Юля, отвлекаюсь. Короче, свалили мы на тот остров и реабилитировались два месяца не просыхая. Но при этом своих боевых качеств не теряли. Островитянки были довольны, а мужиков-островитян мы всех перевербовали, записали, как сторонников ЛДПР, а когда показали им наши американские рубли в приличном количестве, то они всем островом изъявили желание вступить в наш отряд. А Фургала нашего объявить вождем ихнего племени. Поначалу хотели меня, но я из скромности вынужден был отказать туземцем.
Вот в такой политической борьбе, вперемежку с похмельем провели мы, Юля, посередь океана два месяца. В самом начале отдыха, в целях конспирации утопил я все телефоны в бурных водах прилива, чтобы мои засранцы из России проституток на остров не заказывали. Вот почему весь этот период были мы без связи со своей горячо любимой Родиной. Ну, Юля, любые бабки, в том числе и Захаровы имеют свойство заканчиваться и на их остатки пришлось покупать билеты домой, пока их не пропили.
Вернулись. Похмелились. И первым делом, отправили разведку в Белый дом, доложить, что еще один остров без боя захвачен нашим героическим отрядом. И охуели мы, Коровенкова, всем нашим отрядом имени «Свобода, равенство, братство и пошли все на хуй!!!» А Фургала-то нет… Сняли, да еще арестовали Ни хуя, себе , Юля, на два месяца доверили вам поле боя. Вернулись, а край уже не наш, вокруг опять враги и толпы наших пленных. Томченки нет, Захар съебался, политрук Каплер прячется где-то, у Слонского понос, у Губиной золотуха. Не сегодня, так завтра Золочевского с депутатом Изюбрем арестуют. Ебать наши валенки, вы чего здесь наделали?
Наши разведчики вернулись в отряд с бледными лицами. Говорят, ходят по городу какие-то люди, глаза вытаращенные и лозунги орут. Мы, Коровенкова, партизаны в боях битые и коли атаман в тюрьме, я имею ввиду Фургала, то всем героическим боевым опытом чуем, что нужно применить хитрость и вступить в отряд нового губернатора. Тем более, что деньги Захаровы к концу подходят, а нам в подполье чем-то дальше харчиться надо. У меня вот какая мысль появилась – ты, Юля, пригласи в отряд нового губернаторского пресс-секретаря. Девушка она, в отличие от Надьки, справная, в глазах у нее на фото есть что-то человеческое, а не как у Томченки одни электрические революционные искры. Мы ей отряд покажем, организуем смотр строя и песни. И все такое. Парень я тоже хоть куда, когда трезвый, в орденах и портупее. А там, глядь и к новому губернатору подберемся. А коли за бабки, то и присягнуть можем. Только, Юля, привози ее одну. С собой своих придурошных товарок из УКУСУНа не бери. Ну их, дур, нахер. Опять напьются, к бойцам моим приставать будут, а им столько не выпить, чтобы кому твои подруги понравились.
Ну, Юлька, заварили вы кашу, все у вас через жопу. А нам, героическим партизанам опять глубж
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Юля, пишу тебе вдогон свои мысли по поводу ваших революций. А то рванете вперед вы, а мы опять без штанов останемся. После отпуска мысли свежие и взгляд на ваших повстанцев еще еврейской самогонкой не замутненный.
Наш партизанский опыт долгой героической подпольной работы говорит следующее: чтобы тебя не отпиздили – не высовывайся. Вот почему мы до сих дней целы и боеспособны.
Смотрю я на вас, ну походите, поорете «Свободу Фургалу!», а дальше че? Варианта может быть четыре. Первый – охрипните и разбежитесь по домам. Второй – вас отпиздят, еще быстрее разбежитесь. Третий – поедите штурмом выручать сидельца – вас еще шибче отпиздят, да еще посодют. И четвертый – Фургал сбежит по веревочной лестнице из темницы, вы объявите республику и вместо края у нас появится сказочная республика Фурляндия. Допустим, ее признают в Зимбабве, Конго и Буркина Фасо. Но автоматически Фурляндию выпиздят их России. И че мы делать будем? Ладно у вас есть я, т.е. готовый министр обороны и целая партизанская армия, правда из оружия одни вилы, да ржавый грузовик. А дальше что? Ты че, Коровенкова, думаешь, кто-нибудь оценит твой вклад в дело революции и даст тебе должность министра печати? А Губина, а Куля, а Святенький, а девки твои из УКУСУНа, да Томченко первая твои оставшиеся волосья на башке вырвет. Дальше, кто будет министром торговли? Если учесть, что ни денег, ни самой торговли в республике Фурляндия не будет. Ну поставите этого долбоеба Каяна, а он будет по пустым складам с камерой бегать и каждую неделю вступать и выступать из какой-нибудь партии, а жрачка где? А кто будет управлять массами? Политрук Каплер? Так его не из-за какой трибуны не видать, ростом мал, всегда одна жопа торчит. А массы, Юля, дело серьезное, я по своим головорезам партизанским сужу.
Вот ваши повстанцы будут неделю орать «Да, здравствует республика Фургляндия, всех остальных под суд!» А потом к вам же за зарплатой придут. И где вы ее возьмете? Первым массы отпиздят Каплера, потом тебе, Юля, наваляют, Захара шваброй потыкают, а потом пойдут в праведном гневе эти массы брать штурмом пивные киоски. Это, Юля, мама не горюй – пойдут. Здесь уже моя задница начнет дымится. Почему? Да потому, что ты, Коровенкова первая снимешь трубку и скажешь мне, как министру обороны, чтобы я навел конституционный порядок в вашей гребаной юной республике и привел мятежников к ответу. Я, положим, выхожу со своей партизанской когортой оборванцев, получаем мы всей армией пиздюлей от народа и в чем мой гешефт? Никакого. Опять одни синяки и страдания. Нет, Юля, тут тоньше к делу надо подходить по-нашему, по подпольному.
План такой. Изначально нашему новому губернатору нужно развестись. Его жена должна понять – это дело политической важности. И тут же жениться. На сестре Фургала, у него их много, какую-нибудь уболтаем. Взять у нее девичью фамилию, так у нас снова появиться губернатор Фургал. Того Фургала, что чалится, мы тоже выручим. Потому, что все грехи возьмет на себя Захарка. Захару объясним, что там на зоне много ребят симпатичных, свободных и до его красоты падких. Пусть возьмет с собой Капера за компанию, революционеры херовы, пусть делу послужат. Повстанцы тоже успокоятся автоматически – целых два Фургала, это лучше, чем ни одного и это будет истинная победа народа. Все довольные пойдут по домам кроме Ворсина. А мы с тобой, Юля, как настоящие герои, сядем на хороший оклад, да еще премию получим. Наверное, или ордена. Тщательно зашифруй этот план и передай, куда надо. Переходим на секретный режим работы. С революционным приветом, твои партизаны.
P.S. Юля, получил твою шифровку, что УКУСУНу пиздец. По причине того, что Захар, сука, зажал вам деньги и отдавать не собирается. Но помни, Коровенкова, что Укусун плюс всегда будет на страже и на подхвате, пусть и в глубоком подполье. Ты, Юля, не переживай, приезжай в наш отряд, а главное, в запой не уходи. А девки твои – хер бы на них, ленивые, страшные и с языком корявым. Держись, Юля, партизаны с тобой! А Захарка, падла, за Севастополь ответит!
Юля, пишу тебе вдогон свои мысли по поводу ваших революций. А то рванете вперед вы, а мы опять без штанов останемся. После отпуска мысли свежие и взгляд на ваших повстанцев еще еврейской самогонкой не замутненный.
Наш партизанский опыт долгой героической подпольной работы говорит следующее: чтобы тебя не отпиздили – не высовывайся. Вот почему мы до сих дней целы и боеспособны.
Смотрю я на вас, ну походите, поорете «Свободу Фургалу!», а дальше че? Варианта может быть четыре. Первый – охрипните и разбежитесь по домам. Второй – вас отпиздят, еще быстрее разбежитесь. Третий – поедите штурмом выручать сидельца – вас еще шибче отпиздят, да еще посодют. И четвертый – Фургал сбежит по веревочной лестнице из темницы, вы объявите республику и вместо края у нас появится сказочная республика Фурляндия. Допустим, ее признают в Зимбабве, Конго и Буркина Фасо. Но автоматически Фурляндию выпиздят их России. И че мы делать будем? Ладно у вас есть я, т.е. готовый министр обороны и целая партизанская армия, правда из оружия одни вилы, да ржавый грузовик. А дальше что? Ты че, Коровенкова, думаешь, кто-нибудь оценит твой вклад в дело революции и даст тебе должность министра печати? А Губина, а Куля, а Святенький, а девки твои из УКУСУНа, да Томченко первая твои оставшиеся волосья на башке вырвет. Дальше, кто будет министром торговли? Если учесть, что ни денег, ни самой торговли в республике Фурляндия не будет. Ну поставите этого долбоеба Каяна, а он будет по пустым складам с камерой бегать и каждую неделю вступать и выступать из какой-нибудь партии, а жрачка где? А кто будет управлять массами? Политрук Каплер? Так его не из-за какой трибуны не видать, ростом мал, всегда одна жопа торчит. А массы, Юля, дело серьезное, я по своим головорезам партизанским сужу.
Вот ваши повстанцы будут неделю орать «Да, здравствует республика Фургляндия, всех остальных под суд!» А потом к вам же за зарплатой придут. И где вы ее возьмете? Первым массы отпиздят Каплера, потом тебе, Юля, наваляют, Захара шваброй потыкают, а потом пойдут в праведном гневе эти массы брать штурмом пивные киоски. Это, Юля, мама не горюй – пойдут. Здесь уже моя задница начнет дымится. Почему? Да потому, что ты, Коровенкова первая снимешь трубку и скажешь мне, как министру обороны, чтобы я навел конституционный порядок в вашей гребаной юной республике и привел мятежников к ответу. Я, положим, выхожу со своей партизанской когортой оборванцев, получаем мы всей армией пиздюлей от народа и в чем мой гешефт? Никакого. Опять одни синяки и страдания. Нет, Юля, тут тоньше к делу надо подходить по-нашему, по подпольному.
План такой. Изначально нашему новому губернатору нужно развестись. Его жена должна понять – это дело политической важности. И тут же жениться. На сестре Фургала, у него их много, какую-нибудь уболтаем. Взять у нее девичью фамилию, так у нас снова появиться губернатор Фургал. Того Фургала, что чалится, мы тоже выручим. Потому, что все грехи возьмет на себя Захарка. Захару объясним, что там на зоне много ребят симпатичных, свободных и до его красоты падких. Пусть возьмет с собой Капера за компанию, революционеры херовы, пусть делу послужат. Повстанцы тоже успокоятся автоматически – целых два Фургала, это лучше, чем ни одного и это будет истинная победа народа. Все довольные пойдут по домам кроме Ворсина. А мы с тобой, Юля, как настоящие герои, сядем на хороший оклад, да еще премию получим. Наверное, или ордена. Тщательно зашифруй этот план и передай, куда надо. Переходим на секретный режим работы. С революционным приветом, твои партизаны.
P.S. Юля, получил твою шифровку, что УКУСУНу пиздец. По причине того, что Захар, сука, зажал вам деньги и отдавать не собирается. Но помни, Коровенкова, что Укусун плюс всегда будет на страже и на подхвате, пусть и в глубоком подполье. Ты, Юля, не переживай, приезжай в наш отряд, а главное, в запой не уходи. А девки твои – хер бы на них, ленивые, страшные и с языком корявым. Держись, Юля, партизаны с тобой! А Захарка, падла, за Севастополь ответит!
Forwarded from УКУСУН плюс
#эскадронФургала
Ну, Юля, жалко тебя не было и УКУСУН твой накрылся. К нам в партизанский отряд сегодня цирк приезжал, ни одного аттракциона, одни сплошные клоуны. Будит меня рано утром дневальный и говорит, что в наш, глубоко законспирированный отряд, приехала какая-то официальная делегация.
- Какая нахуй делегация? - спросил я.
- Безоружная, но многочисленная, - сказал дневальный.
При слове безоружная, я успокоился и, наскоро выпив грамм 200 для храбрости, пошел к КПП. А там, Коровенкова, япона- мама, собственными персонами все наши «звезды»: Надюха Томченко, Политрук Капер, двое в наручниках, из Губернии, хмурый такой, кажется, Коренев по фамилии. Я его по телевизору с детства помню. Он постоянно какой-то корень зла искал. И румяный, но нечесаный Пиотрович. Хер бы я в нем ведущего признал, если бы не табличка с веревкой на груди «Пиотрович – враг народа фургальского». А в хвосте этого отряда еще двое: Слонский, зачем-то в колпаке звездочета и с лагорифмической линейкой, потом мне сказали, что это главный социолог края. И, конечно, депутат-электрик Каян. Про этого я и так был наслышан.
Оказывается, Юля, решили эти люди провести собрание с оргвыводами. А для безопасности выбрали дислокацию нашего отряда. Но мне что, Юля, жалко? Пустил их болезных.
Первым на собрании разобрали дело Губернии. Вынесли вердикт ; расстрелять обоих- хмурого Коренева и румяного Пиотровича. Но когда выяснили, что у нас не только берданок нет , но и патронов, постановили – теперь каждый раз, когда Корень и Румяный будут брать в ВРИО интервью, они должны косить глазами, заикаться, путать даты и фамилии, в общем, чтобы народ осознал слабость ВРИО, раз он таким идиотам согласился интервью давать. Эту идею Томченко все поддержали единогласно. Вот подлецы, как хитро задумали, хер бы я сам до этого догадался. Пиотрович, когда понял, что расстреливать не станут, предложил еще газы во время интервью пускать. Говорил, что у него это хорошо получается. Капер эту идею горячо одобрил, но Томченко из эстетических соображений, отвергла.
Следующим взял слово Слонский. Долго говорил про звезды, мерял линейкой лбы моих бойцов, опрашивал о чем-то дежурных по свинарнику, а потом выдал вердикт: «Сегодня успех может ожидать тех, кто при власти или тех, кто больше заплатит».
Нихуя, у вас в Правительстве специалистов держат! Эдак социологом и я работать смогу, а вместо этого героически гибну в боевых окопах за правое дело. И ни звезд мне, ни денег.
А дальше взял слово Каян. Я уже тебе, Коровенкова, писал, что он долбоеб, я это в интернете видел, а теперь воочию убедился, что не ошибался. Первым вопросом Каян вынес идею рытья секретного тоннеля от нашей базы до братского белорусского народа, с ответвлением к СИЗО Лефортово. По словам Каяна по тоннелю к белорусам потекут боевые, революционные прокламации, а оттуда, по задумке депутата-электрика, сало, колбаса и картошка по бросовым ценам для всего депутатского либерального корпуса и для него лично. А по ответвлению к Лефортово, на выручку Иваныча, должна двинуться особая группа под руководством политрука Капера.
Тут возмутился Капер, мол с хуя ли он должен идти на Лефортово, когда Каян сам десантник и ему самое то рисковать собственной шкурой с его военной подготовкой. На что Каян пояснил, что с Иванычем знаком всего полтора года, а это срок недолгий, кто-то должен в тылу командовать, а в оконцовке показал справку о частичной недееспособности, поэтому вариант один – на штурм пойдет политрук Капер, больше некому, а Надя исключается, тоннель узкий, Томченко может застрять, и сорвать весь гениальный план Каяна. На логичный вопрос Томченко а кто будет рыть тоннель в Белоруссию? Каян ответил, что его дело предложить и камерой в разные стороны вертеть, а кто непосредственно рыть будет, не его ума дело.
Терпел я это, Коровенкова, часов восемь, а потом не выдержал и турнул взашей этих революционеров из расположения. Боюсь, Юля, что теперь эти дятлы каждую неделю к нам будут в ворота стучать. Разложат морально наш отряд эти диверсанты, помяни мое слово. Ты, Юля, как найдешь время, приезжай, обсудим боевую диспозицию. А я
Ну, Юля, жалко тебя не было и УКУСУН твой накрылся. К нам в партизанский отряд сегодня цирк приезжал, ни одного аттракциона, одни сплошные клоуны. Будит меня рано утром дневальный и говорит, что в наш, глубоко законспирированный отряд, приехала какая-то официальная делегация.
- Какая нахуй делегация? - спросил я.
- Безоружная, но многочисленная, - сказал дневальный.
При слове безоружная, я успокоился и, наскоро выпив грамм 200 для храбрости, пошел к КПП. А там, Коровенкова, япона- мама, собственными персонами все наши «звезды»: Надюха Томченко, Политрук Капер, двое в наручниках, из Губернии, хмурый такой, кажется, Коренев по фамилии. Я его по телевизору с детства помню. Он постоянно какой-то корень зла искал. И румяный, но нечесаный Пиотрович. Хер бы я в нем ведущего признал, если бы не табличка с веревкой на груди «Пиотрович – враг народа фургальского». А в хвосте этого отряда еще двое: Слонский, зачем-то в колпаке звездочета и с лагорифмической линейкой, потом мне сказали, что это главный социолог края. И, конечно, депутат-электрик Каян. Про этого я и так был наслышан.
Оказывается, Юля, решили эти люди провести собрание с оргвыводами. А для безопасности выбрали дислокацию нашего отряда. Но мне что, Юля, жалко? Пустил их болезных.
Первым на собрании разобрали дело Губернии. Вынесли вердикт ; расстрелять обоих- хмурого Коренева и румяного Пиотровича. Но когда выяснили, что у нас не только берданок нет , но и патронов, постановили – теперь каждый раз, когда Корень и Румяный будут брать в ВРИО интервью, они должны косить глазами, заикаться, путать даты и фамилии, в общем, чтобы народ осознал слабость ВРИО, раз он таким идиотам согласился интервью давать. Эту идею Томченко все поддержали единогласно. Вот подлецы, как хитро задумали, хер бы я сам до этого догадался. Пиотрович, когда понял, что расстреливать не станут, предложил еще газы во время интервью пускать. Говорил, что у него это хорошо получается. Капер эту идею горячо одобрил, но Томченко из эстетических соображений, отвергла.
Следующим взял слово Слонский. Долго говорил про звезды, мерял линейкой лбы моих бойцов, опрашивал о чем-то дежурных по свинарнику, а потом выдал вердикт: «Сегодня успех может ожидать тех, кто при власти или тех, кто больше заплатит».
Нихуя, у вас в Правительстве специалистов держат! Эдак социологом и я работать смогу, а вместо этого героически гибну в боевых окопах за правое дело. И ни звезд мне, ни денег.
А дальше взял слово Каян. Я уже тебе, Коровенкова, писал, что он долбоеб, я это в интернете видел, а теперь воочию убедился, что не ошибался. Первым вопросом Каян вынес идею рытья секретного тоннеля от нашей базы до братского белорусского народа, с ответвлением к СИЗО Лефортово. По словам Каяна по тоннелю к белорусам потекут боевые, революционные прокламации, а оттуда, по задумке депутата-электрика, сало, колбаса и картошка по бросовым ценам для всего депутатского либерального корпуса и для него лично. А по ответвлению к Лефортово, на выручку Иваныча, должна двинуться особая группа под руководством политрука Капера.
Тут возмутился Капер, мол с хуя ли он должен идти на Лефортово, когда Каян сам десантник и ему самое то рисковать собственной шкурой с его военной подготовкой. На что Каян пояснил, что с Иванычем знаком всего полтора года, а это срок недолгий, кто-то должен в тылу командовать, а в оконцовке показал справку о частичной недееспособности, поэтому вариант один – на штурм пойдет политрук Капер, больше некому, а Надя исключается, тоннель узкий, Томченко может застрять, и сорвать весь гениальный план Каяна. На логичный вопрос Томченко а кто будет рыть тоннель в Белоруссию? Каян ответил, что его дело предложить и камерой в разные стороны вертеть, а кто непосредственно рыть будет, не его ума дело.
Терпел я это, Коровенкова, часов восемь, а потом не выдержал и турнул взашей этих революционеров из расположения. Боюсь, Юля, что теперь эти дятлы каждую неделю к нам будут в ворота стучать. Разложат морально наш отряд эти диверсанты, помяни мое слово. Ты, Юля, как найдешь время, приезжай, обсудим боевую диспозицию. А я