Мадамы, знаете, что обидно? Что реальный уровень развития вкуса своего мужика вы узнаете только, когда расстанетесь и увидите его новую пассию.
Вы можете быть примой-балериной уездного театра, ценить хрупкость своего крупа, узкость запястья, докторскую диссертацию, интеллектуальный взгляд, курсы этикета и гордо дарить ему возможность быть рядом со всем этим багажом. А потом, глотая слёзы возмущаться, как же он посмел вас бросить. Вот же щиколотка, вот диплом, вот собственноручно испеченный круассан. Да, грит, круп ценил, а интеллектуальный взгляд заманал, круассан – херня, я оладушки люблю. Тут можно было бы подумать, что он ещё пожалеет, КАКУЮ женщину он потерял. Большое видится на расстоянье.
А этот гад, за неделю оправившись с разрывом, находит себе колхозную мымру вот с такими бровями, короткими ногами, широкой костью, вот с такой жопой и совершенно тупым взглядом. И гордо светится как начищенный пятак.
Как? Как же так, валяетесь вы, театрально заламывая руки и ноги (вы же балерина), не понимая его выбора.
Чхать хотел он на ваши эти плюсы, положение в обществе, прочитанные книги, тройной язык, четвёртый в совершенстве. Он, вообще, оладушки любит. Ему эта ваша фуагра на рецепторы не давит.
Но как-то же он вас полюбил? Как-то полюбил. Вопреки. Пожалел дурочку такую сереньку. Осчастливил. А вы не расстарались.
Но с другой стороны, этот ахер вас быстренько в сознание приободрит и глазоньки вытаращит на следующего в правильном направлении. Будете знать, во что углубленно глядеть.
Вы можете быть примой-балериной уездного театра, ценить хрупкость своего крупа, узкость запястья, докторскую диссертацию, интеллектуальный взгляд, курсы этикета и гордо дарить ему возможность быть рядом со всем этим багажом. А потом, глотая слёзы возмущаться, как же он посмел вас бросить. Вот же щиколотка, вот диплом, вот собственноручно испеченный круассан. Да, грит, круп ценил, а интеллектуальный взгляд заманал, круассан – херня, я оладушки люблю. Тут можно было бы подумать, что он ещё пожалеет, КАКУЮ женщину он потерял. Большое видится на расстоянье.
А этот гад, за неделю оправившись с разрывом, находит себе колхозную мымру вот с такими бровями, короткими ногами, широкой костью, вот с такой жопой и совершенно тупым взглядом. И гордо светится как начищенный пятак.
Как? Как же так, валяетесь вы, театрально заламывая руки и ноги (вы же балерина), не понимая его выбора.
Чхать хотел он на ваши эти плюсы, положение в обществе, прочитанные книги, тройной язык, четвёртый в совершенстве. Он, вообще, оладушки любит. Ему эта ваша фуагра на рецепторы не давит.
Но как-то же он вас полюбил? Как-то полюбил. Вопреки. Пожалел дурочку такую сереньку. Осчастливил. А вы не расстарались.
Но с другой стороны, этот ахер вас быстренько в сознание приободрит и глазоньки вытаращит на следующего в правильном направлении. Будете знать, во что углубленно глядеть.
Четыре основных вопроса философии:
1. Что я могу знать?
2. Что я должен делать?
3. Почему люди, заходя в вагон метро, резко останавливаются в проходеедрить их за ногу и не оставляют места для входа последующим до закрытия дверей?!
4. Можно ли толкать людей?
1. Что я могу знать?
2. Что я должен делать?
3. Почему люди, заходя в вагон метро, резко останавливаются в проходе
4. Можно ли толкать людей?
Софья Ивановна была женщиной редкой душевной чуткости, считающей своим долгом заботиться о душевном здравии всех, кто попадался ей на пути.
— Что же вы молчите, Петр Семёнович? — говорила она своему коллеге. — Скажите прямо, как вам живётся? Ах, неужели вы ничем не мучаетесь?
Петр Семёнович сначала пытался отшутиться, говорил, что мук особых у него нет, и вообще живёт неплохо. Но Софья Ивановна только печально качала головой:
— Пётр Семёнович, ну вы же можете мне довериться. Я ведь вижу, что у вас на душе тяжело. Не знаю, как вы так живёте, с таким-то гнётом…
Пётр Семёнович, вконец смущённый, робко признался, что иногда ему бывает одиноко по вечерам. Софья Ивановна просияла. Вот оно! Вот то, что она так долго чувствовала и немедленно принялась за лечение, носила ему варенье, приглашала поговорить о смысле жизни и раз за разом подводила к печальным темам.
Пётр Семёнович ходил к ней как на процедуру, всё время пытаясь оправдаться, что, мол, у него и до одиночества руки редко доходят, да и занят он, и в шахматы по выходным играет. Но Софья Ивановна видела его насквозь. Она твердила, что ему обязательно нужно это опереться на её крепкое плечо, чтобы избавиться от застарелой тоски.
И вот, наконец, дошло до того, что Пётр Семёнович стал понемногу думать, что, пожалуй, действительно он глубоко одинок. Дома, глядя в окно, он испытывал что-то вроде грусти, которой раньше и не чувствовал. «Видно, и правда», — говорил он сам себе. — «Душа-то у меня истомилась, а я и не замечал».
Но, конечно, не только Пётр Семёнович пользовался заботой Софьи Ивановны. Она и к подруге своей, Варваре Павловне, относилась с великой душевной щедростью. Варвара Павловна славилась своим весёлым нравом, и ни у кого не вызывала тревоги, кроме как у Софьи Ивановны. Та считала её исключительно уязвимой, но скрывающей это под маской жизнерадостности.
— Варенька, — говорила она подруге, глядя ей прямо в глаза, — ты просто смеёшься, чтобы скрыть свою боль.
Варвара Павловна махала рукой, пыталась перевести всё в шутку, но Софья Ивановна только качала головой:
— Варька, ну что ты, у тебя же глубокая травма! Как тебе не понять…
И вот, со временем Варвара Павловна стала замечать, что и правда, вроде как жизнь её вовсе не такая весёлая, как ей казалось. А может, действительно она скрывает что-то от себя самой? Подумывая об этом, она становилась грустнее, перестала болтать без умолку и сидела задумчивая, подперев щёку рукой.
Так в конце концов вся компания Софьи Ивановны стала ходить с трагическими лицами, размышляя о своих неизведанных скорбях. А Софья Ивановна смотрела на них с радостью и гордостью, видя, как её забота и мудрое участие выводят их на путь душевного прозрения.
И когда кто-нибудь приходил к ней, желая просто поговорить о житейских пустяках, она тут же останавливала его и говорила:
— Пустяков не бывает. Вы даже не догадываетесь, сколько скрытой боли у вас внутри. Давайте, я вам помогу с этим разобраться.
А человек, вздыхая и даже не догадываясь о своих бедах, начинал о них думать и — в конце концов, как водится, находил их.
— Что же вы молчите, Петр Семёнович? — говорила она своему коллеге. — Скажите прямо, как вам живётся? Ах, неужели вы ничем не мучаетесь?
Петр Семёнович сначала пытался отшутиться, говорил, что мук особых у него нет, и вообще живёт неплохо. Но Софья Ивановна только печально качала головой:
— Пётр Семёнович, ну вы же можете мне довериться. Я ведь вижу, что у вас на душе тяжело. Не знаю, как вы так живёте, с таким-то гнётом…
Пётр Семёнович, вконец смущённый, робко признался, что иногда ему бывает одиноко по вечерам. Софья Ивановна просияла. Вот оно! Вот то, что она так долго чувствовала и немедленно принялась за лечение, носила ему варенье, приглашала поговорить о смысле жизни и раз за разом подводила к печальным темам.
Пётр Семёнович ходил к ней как на процедуру, всё время пытаясь оправдаться, что, мол, у него и до одиночества руки редко доходят, да и занят он, и в шахматы по выходным играет. Но Софья Ивановна видела его насквозь. Она твердила, что ему обязательно нужно это опереться на её крепкое плечо, чтобы избавиться от застарелой тоски.
И вот, наконец, дошло до того, что Пётр Семёнович стал понемногу думать, что, пожалуй, действительно он глубоко одинок. Дома, глядя в окно, он испытывал что-то вроде грусти, которой раньше и не чувствовал. «Видно, и правда», — говорил он сам себе. — «Душа-то у меня истомилась, а я и не замечал».
Но, конечно, не только Пётр Семёнович пользовался заботой Софьи Ивановны. Она и к подруге своей, Варваре Павловне, относилась с великой душевной щедростью. Варвара Павловна славилась своим весёлым нравом, и ни у кого не вызывала тревоги, кроме как у Софьи Ивановны. Та считала её исключительно уязвимой, но скрывающей это под маской жизнерадостности.
— Варенька, — говорила она подруге, глядя ей прямо в глаза, — ты просто смеёшься, чтобы скрыть свою боль.
Варвара Павловна махала рукой, пыталась перевести всё в шутку, но Софья Ивановна только качала головой:
— Варька, ну что ты, у тебя же глубокая травма! Как тебе не понять…
И вот, со временем Варвара Павловна стала замечать, что и правда, вроде как жизнь её вовсе не такая весёлая, как ей казалось. А может, действительно она скрывает что-то от себя самой? Подумывая об этом, она становилась грустнее, перестала болтать без умолку и сидела задумчивая, подперев щёку рукой.
Так в конце концов вся компания Софьи Ивановны стала ходить с трагическими лицами, размышляя о своих неизведанных скорбях. А Софья Ивановна смотрела на них с радостью и гордостью, видя, как её забота и мудрое участие выводят их на путь душевного прозрения.
И когда кто-нибудь приходил к ней, желая просто поговорить о житейских пустяках, она тут же останавливала его и говорила:
— Пустяков не бывает. Вы даже не догадываетесь, сколько скрытой боли у вас внутри. Давайте, я вам помогу с этим разобраться.
А человек, вздыхая и даже не догадываясь о своих бедах, начинал о них думать и — в конце концов, как водится, находил их.
Жена и любовница, встретившись случайно, так и не поняли, что у них один мужчина на двоих: описывали они совершенно разных людей.
Дабы некоторые мужики соизволили притащить цветы бабам, помогает только помереть.
Знаете вот эти кадры из кино, когда в квартиру врывается оперативная группа ФБР, бегают по комнатам и такие: «Чисто! Чисто! Тут чисто! Тут тоже чисто!»
А вот про мою квартиру они такое не скажут…
А вот про мою квартиру они такое не скажут…
КАК ФОРМА ЮБКИ ВЛИЯЕТ НА НАСТРОЕНИЕ.
Обтягнутая жопу мини-юбка – это как самый короткий путь к аду. Того и гляди, черти полезут, а они и лезут же. Можете представить масштаб поведенческой мотивации.
Юбка солнце-клёш. Цветочек-колокольчик натуральный. Пчёлки летят, бабочки летят. Насрут в голову, и ты такая сразу вся глупенькая, наивненькая.
Юбка-карандаш. Обратный капкан. Мужик смотрит и думает: попалась, не убежит. По его мнению, это не он попался, а ты, что накладывает определенный флёр хитровыебанности к поведению хозяйки.
Макси-юбка. Это могло стать брюками, но не захотело. У нас типа своя философия, женственность, там уже дальше энергия от матушки-Земли, из космоса попёрла. Знание, учение, хлеб печётся. Сымай, пока не поздно.
Обтягнутая жопу мини-юбка – это как самый короткий путь к аду. Того и гляди, черти полезут, а они и лезут же. Можете представить масштаб поведенческой мотивации.
Юбка солнце-клёш. Цветочек-колокольчик натуральный. Пчёлки летят, бабочки летят. Насрут в голову, и ты такая сразу вся глупенькая, наивненькая.
Юбка-карандаш. Обратный капкан. Мужик смотрит и думает: попалась, не убежит. По его мнению, это не он попался, а ты, что накладывает определенный флёр хитровыебанности к поведению хозяйки.
Макси-юбка. Это могло стать брюками, но не захотело. У нас типа своя философия, женственность, там уже дальше энергия от матушки-Земли, из космоса попёрла. Знание, учение, хлеб печётся. Сымай, пока не поздно.
Как я в 8 лет познала радость секса.
Вы, скорее всего, знаете или помните, что у детей всегда включен режим «искать». Ребенок может искать подарки, купленные заранее, конфеты, которые можно сожрать в один присест, а так вроде сохраннее. Главное искать, что-то обязательно найдешь.
И вот в один такой момент, встав на табуретку, поставленную на стул, я рылась на самом верху шкафа. Кажется, там бывали конфеты, и если есть по одной, то их меньше не становится.
Конфет не помню, но помню, как меня заинтересовал объект, тщательно завернутый в бумагу. Внутри оказалась огроменная книга. Вы прекрасно понимаете, что раз книгу спрятали, и ещё и завернули, то она имеет невероятную ценность. Так и я сразу догадалась.
Обложку я эту видела много раз в ларьках «Союзпечать»: целующаяся пара и название «Радость секса» будоражили любопытство. Странная книга думала я, а вот и она собственной персоной у меня в руках.
Открыв её, я обомлела. Мои волосы встали дыбом, кровь стучала в висках, уши горели. Там были страшные вещи, я вам скажу. Как вступать в сношения в одежде, почему не надо брить подмышки, и как ими пользоваться в соблазнении партнера, волосы на лобках ну и другие игры со связыванием и ЗППП. Куча странных и очень подробных картинок пары с обложки. Эдакие стильные ребята из семидесятых, вытворяющие дикие вещи. Это что ж такое делается?! Испугавшись открытия, я завернула книгу и вернула на место.
У меня появилась тайна и теперь, как только родители покидали дом, я неслась с табуреткой и стулом к шкафу и читала. Мне кажется, я читала её несколько лет таким образом. К 10 годам, я могла бы уже практиковать сексологом, так научно была написана книга. Сколько людских судеб было бы спасено.
Но меня спалили, погубив блестящую карьеру. И, только сейчас, вспоминая, поняла как! Та бумага, которой она была обернута, сволочь и предательница, постепенно рвалась, ну и спустя время вскрыла мое присутствие.
Мама строго сказала, что это плохая книга и мне нельзя было её читать. Благо, к тому времени я уже знала всё наизусть.
Да отличная книга, мам!
А что из запретного находили вы?
Вы, скорее всего, знаете или помните, что у детей всегда включен режим «искать». Ребенок может искать подарки, купленные заранее, конфеты, которые можно сожрать в один присест, а так вроде сохраннее. Главное искать, что-то обязательно найдешь.
И вот в один такой момент, встав на табуретку, поставленную на стул, я рылась на самом верху шкафа. Кажется, там бывали конфеты, и если есть по одной, то их меньше не становится.
Конфет не помню, но помню, как меня заинтересовал объект, тщательно завернутый в бумагу. Внутри оказалась огроменная книга. Вы прекрасно понимаете, что раз книгу спрятали, и ещё и завернули, то она имеет невероятную ценность. Так и я сразу догадалась.
Обложку я эту видела много раз в ларьках «Союзпечать»: целующаяся пара и название «Радость секса» будоражили любопытство. Странная книга думала я, а вот и она собственной персоной у меня в руках.
Открыв её, я обомлела. Мои волосы встали дыбом, кровь стучала в висках, уши горели. Там были страшные вещи, я вам скажу. Как вступать в сношения в одежде, почему не надо брить подмышки, и как ими пользоваться в соблазнении партнера, волосы на лобках ну и другие игры со связыванием и ЗППП. Куча странных и очень подробных картинок пары с обложки. Эдакие стильные ребята из семидесятых, вытворяющие дикие вещи. Это что ж такое делается?! Испугавшись открытия, я завернула книгу и вернула на место.
У меня появилась тайна и теперь, как только родители покидали дом, я неслась с табуреткой и стулом к шкафу и читала. Мне кажется, я читала её несколько лет таким образом. К 10 годам, я могла бы уже практиковать сексологом, так научно была написана книга. Сколько людских судеб было бы спасено.
Но меня спалили, погубив блестящую карьеру. И, только сейчас, вспоминая, поняла как! Та бумага, которой она была обернута, сволочь и предательница, постепенно рвалась, ну и спустя время вскрыла мое присутствие.
Мама строго сказала, что это плохая книга и мне нельзя было её читать. Благо, к тому времени я уже знала всё наизусть.
Да отличная книга, мам!
А что из запретного находили вы?
Взяла мальчика на передержку. Обычного двуногого, беспородного с улицы. Обещали, что не привередливый, привитый, воспитанный и уживается с другими людьми. Чтоб сильно не привыкать, не позволяла спать со мной в кровати, потом сложнее отрывать от сердца. Смотрел грустными глазами, жалобно вздыхал. На третий день был обнаружен под одеялом, где он беспечно заявил: «Я здесь только на пять минут погреться».
Кормление — отдельная история. Гречку игнорирует. Предложила брокколи, посмотрел как на предателя. Сидит печально перед тарелкой. Уверяет, что человек должен есть мясо три раза в день. С мясом, кстати, тоже не всё просто. Курица — "Просто нормально", свинина — "Ну, неплохо", а говядина "Хорошо, но только если вырезка". Приготовила ему котлеты — сказал: "Неплохо, но у моей мамы вкуснее".
На уборку он, как выяснилось, не реагирует. Пылесоса не боится.
Спустя неделю мальчик освоился настолько, что начал раздавать советы. Например, как лучше расставить мебель, чтобы "энергия в квартире свободно двигалась". А вчера вообще предложил вынести мой фикус, чтобы было куда поставить его компьюторный стол с двумя мониторами, чтобы он мог играть. Я возмутилась, а мальчик посмотрел так убеждённо и серьёзно, что на минуту задумалась: может, и правда энергия станет двигаться лучше, если я избавлюсь от фикуса?
Вроде уже новую хозяйку пора подыскивать, а сама-то привыкла. Домой возвращаюсь, бежит, в пакетах с продуктами роется, вкусняшку ищет. Радостно так, мило, сердце щемит. Ну что я зверь?! Пусть поживет еще малыш, окрепнет. Всегда успеем найти ему новый дом.
Кормление — отдельная история. Гречку игнорирует. Предложила брокколи, посмотрел как на предателя. Сидит печально перед тарелкой. Уверяет, что человек должен есть мясо три раза в день. С мясом, кстати, тоже не всё просто. Курица — "Просто нормально", свинина — "Ну, неплохо", а говядина "Хорошо, но только если вырезка". Приготовила ему котлеты — сказал: "Неплохо, но у моей мамы вкуснее".
На уборку он, как выяснилось, не реагирует. Пылесоса не боится.
Спустя неделю мальчик освоился настолько, что начал раздавать советы. Например, как лучше расставить мебель, чтобы "энергия в квартире свободно двигалась". А вчера вообще предложил вынести мой фикус, чтобы было куда поставить его компьюторный стол с двумя мониторами, чтобы он мог играть. Я возмутилась, а мальчик посмотрел так убеждённо и серьёзно, что на минуту задумалась: может, и правда энергия станет двигаться лучше, если я избавлюсь от фикуса?
Вроде уже новую хозяйку пора подыскивать, а сама-то привыкла. Домой возвращаюсь, бежит, в пакетах с продуктами роется, вкусняшку ищет. Радостно так, мило, сердце щемит. Ну что я зверь?! Пусть поживет еще малыш, окрепнет. Всегда успеем найти ему новый дом.
Кожаный мужицкий календарь.
В мужчин встроен особый календарь, синхронизируясь с которым, на первой стадии отношений, они то появляются в вашей жизни, то исчезают. Явки настолько точно вычисляются, что пора бы уже написать диссертацию и выдать дамам священный антидот на период ухода рыбок на дно. Увы, женщинам взамен дан совершенно другой календарь, и синхронизация вытекает лишь в одновременном менструировании у всего дамского коллектива.
За неимением дара понимания, что всех качественных мужчин выключают на период два дня после первого свидания, мадама начинает судорожничать и производить опасные манипуляции. Первые пару часов она все еще уверена в себе и понимает, что произвела наилучшее впечатление – море спокойно, капитан на пути в бухту. На утро она по-прежнему бодра и весела и может даже на пару минут забыть о вчерашнем свидании. Потом, конечно же, сразу вспомнит и в подробностях расскажет коллегам по своему календарю, как он мил и учтив. Резонный вопрос «Он тебе уже что-то написал?» будет отвергнут, ведь прошло «так мало времени, Зина, ну ты что!»
А вот через час вполне самое вовремя было бы сообщить как вчера он был тобою очарован и насколько жаждет новой встречи. Тишина. Взять бы и тоже затаиться, но это невозможно, нет наших дамских сил! Чем больше проходит времени с начала его молчания, тем тяжелее приходится. Добропорядочная девушка должна ждать весточки и проявления инициативы от мужчины – закон суров, но он закон.
Ожидание сменяется праведным гневом, потом здравой мыслью, что он действительно занят и не смог выразить свое головокружение от вас в необходимые сроки. Но к вечеру первого дня после начала тишины, ты видишь, что он онлайн, ретвитит и репостит, это не то чтобы не занят, а вообще дофига свободен, пока вы тут сидите и хлопаете глазами от такой великой наглости. И вас бросает то в жар, то в холод. Неужто недостаточно прекрасна, аль мало шутила и малоубедительно поддерживала беседу о ваучерах и венчурах. Ну это невозможно, я ж пекла на той недели такие прекрасные венчуры, хрустящие и сладенькие, уж в них я знаю толк как никто.
В этот момент надо собраться, деваньки, просто сцепив зубы, верить: это норма! И даже обрадоваться: если он начал бы забрасывать вас смсками и сообщениями в сетях, не успев даже заглотнуть воздуха после вашего прощания, то есть большая вероятность того, что он маньячила или псих. Не пишет – пациент скорее здоров. (Не, ну надо же хоть чему-то порадоваться, пока этот гад молчит). Писать ему первой правда-правда нельзя, не знаю почему, научное исследование еще продолжается и, да, отправить песенку тоже считается за сообщение. Просто жди, во имя Хатико, два дня полной тишины обещаю от качественного самца (день свидания не в счет). То есть, если вы ужинали в понедельник, он нарисуется только в четверг вечером. Вот прям засеки, как только напишет или позвонит, шли мне воздушный «дай пять». Исключением считать, если парнишка издох или срочно призван, и то, он должен как-то ненавязчиво сообщить об этом в ближайшее время.
Наверное, это их натуральная проверка на нашу психическую качественность, ведь физиологическую они уже заценили, раз зазвали на свиданку.
В мужчин встроен особый календарь, синхронизируясь с которым, на первой стадии отношений, они то появляются в вашей жизни, то исчезают. Явки настолько точно вычисляются, что пора бы уже написать диссертацию и выдать дамам священный антидот на период ухода рыбок на дно. Увы, женщинам взамен дан совершенно другой календарь, и синхронизация вытекает лишь в одновременном менструировании у всего дамского коллектива.
За неимением дара понимания, что всех качественных мужчин выключают на период два дня после первого свидания, мадама начинает судорожничать и производить опасные манипуляции. Первые пару часов она все еще уверена в себе и понимает, что произвела наилучшее впечатление – море спокойно, капитан на пути в бухту. На утро она по-прежнему бодра и весела и может даже на пару минут забыть о вчерашнем свидании. Потом, конечно же, сразу вспомнит и в подробностях расскажет коллегам по своему календарю, как он мил и учтив. Резонный вопрос «Он тебе уже что-то написал?» будет отвергнут, ведь прошло «так мало времени, Зина, ну ты что!»
А вот через час вполне самое вовремя было бы сообщить как вчера он был тобою очарован и насколько жаждет новой встречи. Тишина. Взять бы и тоже затаиться, но это невозможно, нет наших дамских сил! Чем больше проходит времени с начала его молчания, тем тяжелее приходится. Добропорядочная девушка должна ждать весточки и проявления инициативы от мужчины – закон суров, но он закон.
Ожидание сменяется праведным гневом, потом здравой мыслью, что он действительно занят и не смог выразить свое головокружение от вас в необходимые сроки. Но к вечеру первого дня после начала тишины, ты видишь, что он онлайн, ретвитит и репостит, это не то чтобы не занят, а вообще дофига свободен, пока вы тут сидите и хлопаете глазами от такой великой наглости. И вас бросает то в жар, то в холод. Неужто недостаточно прекрасна, аль мало шутила и малоубедительно поддерживала беседу о ваучерах и венчурах. Ну это невозможно, я ж пекла на той недели такие прекрасные венчуры, хрустящие и сладенькие, уж в них я знаю толк как никто.
В этот момент надо собраться, деваньки, просто сцепив зубы, верить: это норма! И даже обрадоваться: если он начал бы забрасывать вас смсками и сообщениями в сетях, не успев даже заглотнуть воздуха после вашего прощания, то есть большая вероятность того, что он маньячила или псих. Не пишет – пациент скорее здоров. (Не, ну надо же хоть чему-то порадоваться, пока этот гад молчит). Писать ему первой правда-правда нельзя, не знаю почему, научное исследование еще продолжается и, да, отправить песенку тоже считается за сообщение. Просто жди, во имя Хатико, два дня полной тишины обещаю от качественного самца (день свидания не в счет). То есть, если вы ужинали в понедельник, он нарисуется только в четверг вечером. Вот прям засеки, как только напишет или позвонит, шли мне воздушный «дай пять». Исключением считать, если парнишка издох или срочно призван, и то, он должен как-то ненавязчиво сообщить об этом в ближайшее время.
Наверное, это их натуральная проверка на нашу психическую качественность, ведь физиологическую они уже заценили, раз зазвали на свиданку.
Печальная пьеса «Переписка».
— Привет, Маша, как твои дела?
—(Соизволил написать наконец-то? Спустя неделю после нашего, как мне казалось, удачного свидания. И опять это тупое «как дела?». Пока не родила! Охеренно у меня дела! Лучше всех у меня дела, козлина)
Привет, Володя, все хорошо! А у тебя?
— Да тоже, вот сегодня с парнями в баню едем, это наша традиция по пятницам.
—(Ну конечно же! На тебя у меня времени не находится! Традиции у тебя! С парнями. Просто помыться не можешь?!)
Ой как здорово, молодцы!
— А ты сегодня что делаешь?
—(Не твое собачье дело, что хочу, то и делаю, я свободная женщина! Думала я тебе понравилась, ты меня позовешь и мы как-то сегодня классно проведем время, но нет, у тебя гребаные традиции!)
Идем с подругой в галерею.
— Тоже неплохо! Хорошего вечера!
—(Козел!) Спасибо!)
— Рад был поболтать!
—(Да пошел ты! Че тебе вообще надо было, только успокоилась, что не нужна тебе, как ты нарисовался, разбередил душу, на свидание не позвал, оставил ни с чем, едь в свою сраную баню и не пиши мне больше!)
И я! Пиши, не пропадай!
— Привет, Маша, как твои дела?
—
Привет, Володя, все хорошо! А у тебя?
— Да тоже, вот сегодня с парнями в баню едем, это наша традиция по пятницам.
—
Ой как здорово, молодцы!
— А ты сегодня что делаешь?
—
Идем с подругой в галерею.
— Тоже неплохо! Хорошего вечера!
—
— Рад был поболтать!
—
И я! Пиши, не пропадай!
Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто трусы неудобные.
Когда уже можно будет в обычном магазине купить энергетический заряд?!
Берёшь к примеру банку с офигенным вкусом влюблённости. Так оно тебя штырит: ты не спишь, не жрёшь, тебя колбасит. Рожа разглаживается, жопа в тонусе, улыбаешься загадочно. Заполняются все сморщенные клеточки силушкой-дебилушкой.
Ну или берёшь повидло с экстрактом «Человека, втиснувшегося без очереди». Ты просто раздуваешься в скалу, мощь такая из тебя прёт, проглотил ложечку и пошёл копать.
Подешевле можно взять пакетик «У соседа лошадь сдохла». Аперитивчик, мелочь – а приятно.
Там же килограммчик чувства собственного превосходства от «Ха, мужик несёт сумку своей тёлки». Круто, когда ты самый умный.
Ну и напоследок выжимка «Срачи в интернетиках» – попидорасит тебя капитально, слюни текут, головой долбаться об стену придётся, но как отпустит, поймешь, что здорово живёшь! Сравнение всегда на пользу.
Берёшь к примеру банку с офигенным вкусом влюблённости. Так оно тебя штырит: ты не спишь, не жрёшь, тебя колбасит. Рожа разглаживается, жопа в тонусе, улыбаешься загадочно. Заполняются все сморщенные клеточки силушкой-дебилушкой.
Ну или берёшь повидло с экстрактом «Человека, втиснувшегося без очереди». Ты просто раздуваешься в скалу, мощь такая из тебя прёт, проглотил ложечку и пошёл копать.
Подешевле можно взять пакетик «У соседа лошадь сдохла». Аперитивчик, мелочь – а приятно.
Там же килограммчик чувства собственного превосходства от «Ха, мужик несёт сумку своей тёлки». Круто, когда ты самый умный.
Ну и напоследок выжимка «Срачи в интернетиках» – попидорасит тебя капитально, слюни текут, головой долбаться об стену придётся, но как отпустит, поймешь, что здорово живёшь! Сравнение всегда на пользу.
Рубрика "Невопрос - неответ": вы не задаёте вопросы, а я вам ничего не отвечаю.
У всех женщин есть секретная папочка с фотографиями, которые они посылают мужчине. Мужчина может меняться, а папочка — никогда.