Каждый новый специалист начинает с ритуального топтания на костях предыдущего.
Парикмахер смотрит на твою голову с таким ужасом, будто ты месяцами чесалась о забор, и, победоносно произносит: «Боже, кто вас так уродовал, моя нежная?» — и гордо перекидывает пробор на другую сторону, спасая мир.
Косметолог вздыхает, оттягивая видавшую виды морду за щеку: «Теперь придётся пересобрать всю бабку после этих криворучек».
Врачи же обладают страшной улыбочкой, когда пересказываешь им предыдущий план лечения, которая значит только одно: «Как же ты, собака, до сих пор живой».
Архитектор, едва взглянув на чертёж, морщит лоб: «Варварство!» — и через полгода ставит двери туда же, где они стояли при «идиотах».
Учитель музыки брезгливо жмётся к пианино, минорно стонет: «Кто вас этому научил» и заставляет играть те же гаммы, но теперь «по-настоящему».
Художник надменно улыбается: «Никто до меня не умел писать воду» — и писает, вернее, пишет, раскрашивая кувшинки розовым.
Так и движется прогресс по кругу, с громкими разоблачениями и лёгкими перекрашиваниями.
Каждый уверен, что он первый человек в истории, который делает правильно.
До следующего такого же первого человека.
Парикмахер смотрит на твою голову с таким ужасом, будто ты месяцами чесалась о забор, и, победоносно произносит: «Боже, кто вас так уродовал, моя нежная?» — и гордо перекидывает пробор на другую сторону, спасая мир.
Косметолог вздыхает, оттягивая видавшую виды морду за щеку: «Теперь придётся пересобрать всю бабку после этих криворучек».
Врачи же обладают страшной улыбочкой, когда пересказываешь им предыдущий план лечения, которая значит только одно: «Как же ты, собака, до сих пор живой».
Архитектор, едва взглянув на чертёж, морщит лоб: «Варварство!» — и через полгода ставит двери туда же, где они стояли при «идиотах».
Учитель музыки брезгливо жмётся к пианино, минорно стонет: «Кто вас этому научил» и заставляет играть те же гаммы, но теперь «по-настоящему».
Художник надменно улыбается: «Никто до меня не умел писать воду» — и писает, вернее, пишет, раскрашивая кувшинки розовым.
Так и движется прогресс по кругу, с громкими разоблачениями и лёгкими перекрашиваниями.
Каждый уверен, что он первый человек в истории, который делает правильно.
До следующего такого же первого человека.
3💯303❤79👍46👏18
Все хотят казаться чуть лучше тебя, когда продают тебе что-то за твои деньги.
Есть странный талант у людей — прикасаясь к твоему кошельку, смотреть на тебя так, будто ты у них в долгу. Талант сей врождённый, безо всяких курсов. Он протягивает тебе услугу с тем выражением лица, с коим царь длань для поцелуя простолюдину: не ты ему платишь, а он тебе делает одолжение, снизойдя до твоего неотёсанного существования.
Каждый – жрец, проповедующий перед стадом невежд. Продавец одежды смотрит на тебя, как на случайного гостя из деревни, которому позволили потрогать цивилизацию за деньги. Консультант в парфюмерном склоняется над флаконом, как археолог над редкой находкой, и в этот момент становится ясно: ты не покупатель, ты всего лишь прохожий, которому позволили вдохнуть искусство. Сомелье смотрит на тебя, как на таракана, если ты просишь что-нибудь сладенькое. Бариста оценивая твой жалкий выбор и неправильное ударение в слове «латте», наливает кофе с такой сосредоточенной важностью, словно спасает от гибели не твоё утро, а весь мировой баланс добра и зла. Не кофе, а откупное за твоё бесцветное существование. Так наливает, что хочется извиниться: мол, простите, что я живу и пью ваш кофе.
И вот в этот самый момент главное — не переставать думать: «Солнышко ты моё ненаглядное», и позволить себе улыбнуться. Потому что за этой театральной важностью скрывается вовсе не гордыня, а простая, почти детская потребность быть замеченным, нужным, значимым хотя бы на миг.
Есть странный талант у людей — прикасаясь к твоему кошельку, смотреть на тебя так, будто ты у них в долгу. Талант сей врождённый, безо всяких курсов. Он протягивает тебе услугу с тем выражением лица, с коим царь длань для поцелуя простолюдину: не ты ему платишь, а он тебе делает одолжение, снизойдя до твоего неотёсанного существования.
Каждый – жрец, проповедующий перед стадом невежд. Продавец одежды смотрит на тебя, как на случайного гостя из деревни, которому позволили потрогать цивилизацию за деньги. Консультант в парфюмерном склоняется над флаконом, как археолог над редкой находкой, и в этот момент становится ясно: ты не покупатель, ты всего лишь прохожий, которому позволили вдохнуть искусство. Сомелье смотрит на тебя, как на таракана, если ты просишь что-нибудь сладенькое. Бариста оценивая твой жалкий выбор и неправильное ударение в слове «латте», наливает кофе с такой сосредоточенной важностью, словно спасает от гибели не твоё утро, а весь мировой баланс добра и зла. Не кофе, а откупное за твоё бесцветное существование. Так наливает, что хочется извиниться: мол, простите, что я живу и пью ваш кофе.
И вот в этот самый момент главное — не переставать думать: «Солнышко ты моё ненаглядное», и позволить себе улыбнуться. Потому что за этой театральной важностью скрывается вовсе не гордыня, а простая, почти детская потребность быть замеченным, нужным, значимым хотя бы на миг.
5💯221👍83❤41👏24
Как охотиться на мужика.
Мужик — это не зверь. Зверь хотя бы честный: или съест тебя, или убежит. А мужик как как сутенёр с похмелья: он улыбается тебе, только если ты приносишь прибыль.
Одеваться? Да чёрт его знает. Хочешь в коротком платье, надевай. Подумает, что ты дёшево продаёшься, даже если ты самая дорогая сучка в этом баре.
Хочешь длинное, тоже надевай. Он решит, что ты бухгалтер и начнёт жаловаться на жизнь.
Не говори много. Пусть он болтает. Пусть рассказывает, как однажды чуть не купил бэху, как начальник его боится и какой он вообще серьёзный мужик. Сиди, кури, улыбайся в нужных местах. Ему нужно, чтобы его слушали, а не чтобы понимали.
Мужику нравится, когда на тебя смотрят другие. Он жадный. Он не хочет тебя, он хочет выиграть.
И не давай себя всю сразу. Никогда. Мужики, они как собаки: дай целый стейк — сожрёт и забудет. Дай по кусочку — будет возвращаться, облизываться, ждать, когда ещё отрежешь.
И ещё одно. Никогда не пытайся его перевоспитать. Он не станет лучше. Он станет чужим. Для другой бабы он будет героем, для тебя козлом. Так что решай сама, хочешь ли ты кормить чужого козла.
А если он уйдёт, напейся. Утром проснёшься, посмотришь в зеркало и подумаешь: «Ну и хрен с ним». Потому что все они одинаковые. Просто у одних рубашка утюженная, а у других мятая.
Мужик — это не зверь. Зверь хотя бы честный: или съест тебя, или убежит. А мужик как как сутенёр с похмелья: он улыбается тебе, только если ты приносишь прибыль.
Одеваться? Да чёрт его знает. Хочешь в коротком платье, надевай. Подумает, что ты дёшево продаёшься, даже если ты самая дорогая сучка в этом баре.
Хочешь длинное, тоже надевай. Он решит, что ты бухгалтер и начнёт жаловаться на жизнь.
Не говори много. Пусть он болтает. Пусть рассказывает, как однажды чуть не купил бэху, как начальник его боится и какой он вообще серьёзный мужик. Сиди, кури, улыбайся в нужных местах. Ему нужно, чтобы его слушали, а не чтобы понимали.
Мужику нравится, когда на тебя смотрят другие. Он жадный. Он не хочет тебя, он хочет выиграть.
И не давай себя всю сразу. Никогда. Мужики, они как собаки: дай целый стейк — сожрёт и забудет. Дай по кусочку — будет возвращаться, облизываться, ждать, когда ещё отрежешь.
И ещё одно. Никогда не пытайся его перевоспитать. Он не станет лучше. Он станет чужим. Для другой бабы он будет героем, для тебя козлом. Так что решай сама, хочешь ли ты кормить чужого козла.
А если он уйдёт, напейся. Утром проснёшься, посмотришь в зеркало и подумаешь: «Ну и хрен с ним». Потому что все они одинаковые. Просто у одних рубашка утюженная, а у других мятая.
3👍170
Не имей сто друзей, а имей сто рублей.
Почему лучше не работать бесплатно? Такой вроде оксюморон: ты что дебил работать бесплатно. Но если вы умеете делать деньги из воздуха, как например копирайтеры, и всякие там фотографы и дизайнеры и прочие бездельники, то круг ваших друзей и родственников считающих, что это норма, сильно увеличивается. И тебе, как вежливому и великодушному человеку, в ответ на просьбу друга сделать мелочь, которая является твоей профессией, часто бывает сложно выкатить цену. А вежливый друг как бы сам забывает, что это твой заработок и хлеб твоих детей.
Лучше не допускать подобных ситуаций вот почему:
1. То, за что человек не платит, не воспринимается как нечто достойное. Он обесценивает результат твоей деятельности, дабы чувствовать себя комфортно при не оплате, это херова психология, так всегда бывает. Поэтому, то, что ты сделал – «Ага, чувак, круто, а можешь ещё переделать чутка?»
2. Он не порекомендует тебя другому, потому что первый пункт, он уже обесценил тебя и не знает реальную стоимость твоего труда и не может здраво оценить качество выполнения. Не думай, что, работая бесплатно, тебе потом в ответ притащат автобус новых заказов. Это большое заблуждение.
Поэтому соберите трусы в кулак и не ссцыте говорить, что вы хотите денег. Реальные друзья и не подумают пользовать вас бесплатно, а хитровыдуманные пусть идут в туман.
Почему лучше не работать бесплатно? Такой вроде оксюморон: ты что дебил работать бесплатно. Но если вы умеете делать деньги из воздуха, как например копирайтеры, и всякие там фотографы и дизайнеры и прочие бездельники, то круг ваших друзей и родственников считающих, что это норма, сильно увеличивается. И тебе, как вежливому и великодушному человеку, в ответ на просьбу друга сделать мелочь, которая является твоей профессией, часто бывает сложно выкатить цену. А вежливый друг как бы сам забывает, что это твой заработок и хлеб твоих детей.
Лучше не допускать подобных ситуаций вот почему:
1. То, за что человек не платит, не воспринимается как нечто достойное. Он обесценивает результат твоей деятельности, дабы чувствовать себя комфортно при не оплате, это херова психология, так всегда бывает. Поэтому, то, что ты сделал – «Ага, чувак, круто, а можешь ещё переделать чутка?»
2. Он не порекомендует тебя другому, потому что первый пункт, он уже обесценил тебя и не знает реальную стоимость твоего труда и не может здраво оценить качество выполнения. Не думай, что, работая бесплатно, тебе потом в ответ притащат автобус новых заказов. Это большое заблуждение.
Поэтому соберите трусы в кулак и не ссцыте говорить, что вы хотите денег. Реальные друзья и не подумают пользовать вас бесплатно, а хитровыдуманные пусть идут в туман.
👍171💯120
Детектив.
Один мужчина весьма хитроумно поселился в моей голове. Так, что, кажется, выселил оттуда меня.
Началось всё невинно. Я просто о нём думала минут пятнадцать в день. Ну что такое пятнадцать минут? Кофе остывает дольше. Потом час. Потом два. Вскоре я начала смотреть на себя его глазами, а у него, знаете ли, глаза строгие, как у налогового инспектора: волосок на ноге, фу какая гадость! Макияж не тот какой-то. Духи дурацкие. Кофточка жирная.
Тени блядские. Губы тонкие. Сиси грустные.
Потом я начала смотреть фильмы его глазами. Те, которые ему бы понравились. Тягостные, с длинными планами, где люди час молчат, а потом кто-то умирает.
Слушать музыку, которую бы он оценил строгим вкусом консерваторского образования. Книги под критикой, никаких вам низкосортных бумагомарателей.
Далее последовала переоценка дружеского окружения. Машка — сплетница, Семен Петрович — шибко распутный натурал для дружбы приличной барышне.
Еду начала есть такую, чтобы шла не на пользу дамскому настроению, а на уменьшение нагрузки на весы. Деньги трачу неверно. И зарабатываю мало. Работа у меня обществом не поощряемая в достаточной степени, не то что не очень престижная, а непрестижная вовсе.
Из зеркала на меня смотрела абсолютная чужая измученная женщина, который требовалась помощь.
Её явно истязали, морили голодом и пытали лишением сна. Я тотчас же вызвала полицию. «Товарищи полицейские, арестуйте виновных, молодой порочный аферист выселил прекрасную женщину из её головы совершенно мошенническим способом».
Полицейские сразу арестовали виновную.
Один мужчина весьма хитроумно поселился в моей голове. Так, что, кажется, выселил оттуда меня.
Началось всё невинно. Я просто о нём думала минут пятнадцать в день. Ну что такое пятнадцать минут? Кофе остывает дольше. Потом час. Потом два. Вскоре я начала смотреть на себя его глазами, а у него, знаете ли, глаза строгие, как у налогового инспектора: волосок на ноге, фу какая гадость! Макияж не тот какой-то. Духи дурацкие. Кофточка жирная.
Тени блядские. Губы тонкие. Сиси грустные.
Потом я начала смотреть фильмы его глазами. Те, которые ему бы понравились. Тягостные, с длинными планами, где люди час молчат, а потом кто-то умирает.
Слушать музыку, которую бы он оценил строгим вкусом консерваторского образования. Книги под критикой, никаких вам низкосортных бумагомарателей.
Далее последовала переоценка дружеского окружения. Машка — сплетница, Семен Петрович — шибко распутный натурал для дружбы приличной барышне.
Еду начала есть такую, чтобы шла не на пользу дамскому настроению, а на уменьшение нагрузки на весы. Деньги трачу неверно. И зарабатываю мало. Работа у меня обществом не поощряемая в достаточной степени, не то что не очень престижная, а непрестижная вовсе.
Из зеркала на меня смотрела абсолютная чужая измученная женщина, который требовалась помощь.
Её явно истязали, морили голодом и пытали лишением сна. Я тотчас же вызвала полицию. «Товарищи полицейские, арестуйте виновных, молодой порочный аферист выселил прекрасную женщину из её головы совершенно мошенническим способом».
Полицейские сразу арестовали виновную.
1
Сделала лазерную коррекция зрения. Это такое волшебство. Теперь я отчетливо вижу соринку на полу, каждый листочек на дереве и то, какой же он мудак!
🤣248❤141
Боса пипа про босу ногу.
Готова всё принимать в другом человеке, кроме стопы. Стопа в человеке — больное место во мне. Вальгус, плоскостопие и деформации, да даже трещины на пятках — тут претензий моих ноль, это не бесит и не доставляет мне боль, как ни странно. Но о человеке я выводы сделаю, в книжечку запишу. В идеале ухоженные ноги с гигиеническим педикюром, тонким покрытием гелем или лаком, длинные ровные пальцы и красивая форма ногтевой пластины (я определяю характер человека по ногтевой пластине, и что вы мне сделаете?!)
Но, когда начинается украшательства в виде длинного свободного края… ооооо… и самое страшное кольца на пальцах. Тут из меня начинают лезть бесы.
Я не знаю, что это будит во мне, но даже мужской пирсингованный половой хуй торчащий из ширинки в общественном пространстве, представляется мне куда большим произведением эстетического искусства, чем оно. Хотя признаем честно, красивых половых хуев не так уж много на этой планете.
Кольца на пальцах такая дикая пошлость и вульгарность. На условно-рекламной картинке с идеальными ногами еще куда ни шло, хотя все равно отвратительно, но надевают же на свои коротенькие толстенькие сосисочки, ути пути, едрён батон!
Не могу кароч, как сильно это плохо. А вы чё думаете?
Готова всё принимать в другом человеке, кроме стопы. Стопа в человеке — больное место во мне. Вальгус, плоскостопие и деформации, да даже трещины на пятках — тут претензий моих ноль, это не бесит и не доставляет мне боль, как ни странно. Но о человеке я выводы сделаю, в книжечку запишу. В идеале ухоженные ноги с гигиеническим педикюром, тонким покрытием гелем или лаком, длинные ровные пальцы и красивая форма ногтевой пластины (я определяю характер человека по ногтевой пластине, и что вы мне сделаете?!)
Но, когда начинается украшательства в виде длинного свободного края… ооооо… и самое страшное кольца на пальцах. Тут из меня начинают лезть бесы.
Я не знаю, что это будит во мне, но даже мужской пирсингованный половой хуй торчащий из ширинки в общественном пространстве, представляется мне куда большим произведением эстетического искусства, чем оно. Хотя признаем честно, красивых половых хуев не так уж много на этой планете.
Кольца на пальцах такая дикая пошлость и вульгарность. На условно-рекламной картинке с идеальными ногами еще куда ни шло, хотя все равно отвратительно, но надевают же на свои коротенькие толстенькие сосисочки, ути пути, едрён батон!
Не могу кароч, как сильно это плохо. А вы чё думаете?
1🤣182💯119💅24❤20
Почему мужик боится на тебе жениться.
1. Он чует, что это грёбаная ловушка. Пока вы не зарегистрированы, у него полное ощущение свободы в душе и ниже. Молодой, востребованный и красивый, даже если ему 69, а точнее, особенно, если ему 69. Он не дурак и понимает, что как только вы станете мужем и женой, вы начнете что-то от него требовать: детей, денег, повиновения.
2. Вы принцесса и хотите охрененно-дорогую свадьбу. Просрать, например, скромные 2 ляма за один день на свадьбу легче, чем все думают. И это будет принцесса средней руки, плюнуть-размазать, у нормальных свадьба стоит гораздо больше. У вашего мужика, если он не отбитый, есть инстинкт самосохранения и ему жалко почку. Ну или, он как представит, сколько можно купить на эти деньги действительно нужных вещей, таких как комиксов, компьютерных игр, чипсов и удочек, так ему тут же дурно.
3. Он сомневается. После того как вы прожили пару лет вместе, он стал лучше, а вы похерели (на самом деле нет) и ему кажется, что, женившись на вас, он упускает волшебную бабу, которая просто ещё его не нашла. Чем дольше вы живете вместе, тем лучше та умозрительная баба и хуже вы.
1. Он чует, что это грёбаная ловушка. Пока вы не зарегистрированы, у него полное ощущение свободы в душе и ниже. Молодой, востребованный и красивый, даже если ему 69, а точнее, особенно, если ему 69. Он не дурак и понимает, что как только вы станете мужем и женой, вы начнете что-то от него требовать: детей, денег, повиновения.
2. Вы принцесса и хотите охрененно-дорогую свадьбу. Просрать, например, скромные 2 ляма за один день на свадьбу легче, чем все думают. И это будет принцесса средней руки, плюнуть-размазать, у нормальных свадьба стоит гораздо больше. У вашего мужика, если он не отбитый, есть инстинкт самосохранения и ему жалко почку. Ну или, он как представит, сколько можно купить на эти деньги действительно нужных вещей, таких как комиксов, компьютерных игр, чипсов и удочек, так ему тут же дурно.
3. Он сомневается. После того как вы прожили пару лет вместе, он стал лучше, а вы похерели (на самом деле нет) и ему кажется, что, женившись на вас, он упускает волшебную бабу, которая просто ещё его не нашла. Чем дольше вы живете вместе, тем лучше та умозрительная баба и хуже вы.
3💯212
Стая писателей
Свято место пусто не бывает, и на смену отловленным бродячим псам выбежали на улицу писатели.
Власти решили с этим не бороться, поскольку они предположительно культурные и образованные, на людей кидаться не будут.
Писателям, кстати, нужен климат особый: как только наступает период малоденежный и атмосферное давление, так сразу писателей становится больше. Кого с работы уволили, кто просто устал.
Вначале они по одиночке начали бегать, но потом поняли, что, сбиваясь в стаи, легче прокормиться и защищаться. Главным назначили ЕфимСемёныча, у него опыт такой имелся. Он до этого на руководящей должности сидел и знает, как коллектив сплочать и одиночек грызть. Представительный, в шапке ондатровой, а остальные в чём придется, а некоторые даже в чём мать родила.
Бегут они, значится, по городу, нажрамшись непонятно чем и одного вынудило вдруг тошнить. Все в ожидании замерли, приготовились, Сидоров поорал нечеловеческим голосом и наконец-то протошнился. Группа зааплодировала! Петров, не будь дураком, подбежал к массе Сидорова и съел. Все ахнули, и пока дело замешкалось, Петров успел обратно ситуацию съеденную вытошнить. Союз глянул, обалдел и ещё больше зааплодировал теперь уже Петрову. Тут уже Иванов не выдержал, провернул данную махинацию, и кружок писателей в овациях начал даже захлебываться.
Инцидент мог бы повторяться бесконечно, но ЕфимСемёныч, уверенной рукой поправив шапку, решил это предприятие закончить и съел, а потом вытошнил как полагается. Союз благоговейно молчал с минутку, а потом кинулись все плакать, смеяться, валяться, настолько хорошо ЕфимСемёныч подытожил.
Потом, когда более-менее все успокоились, собрались и понесли величайший продукт издателю, тем самым увековечив ЕфимСемёныча в истории современной литературы.
Свято место пусто не бывает, и на смену отловленным бродячим псам выбежали на улицу писатели.
Власти решили с этим не бороться, поскольку они предположительно культурные и образованные, на людей кидаться не будут.
Писателям, кстати, нужен климат особый: как только наступает период малоденежный и атмосферное давление, так сразу писателей становится больше. Кого с работы уволили, кто просто устал.
Вначале они по одиночке начали бегать, но потом поняли, что, сбиваясь в стаи, легче прокормиться и защищаться. Главным назначили ЕфимСемёныча, у него опыт такой имелся. Он до этого на руководящей должности сидел и знает, как коллектив сплочать и одиночек грызть. Представительный, в шапке ондатровой, а остальные в чём придется, а некоторые даже в чём мать родила.
Бегут они, значится, по городу, нажрамшись непонятно чем и одного вынудило вдруг тошнить. Все в ожидании замерли, приготовились, Сидоров поорал нечеловеческим голосом и наконец-то протошнился. Группа зааплодировала! Петров, не будь дураком, подбежал к массе Сидорова и съел. Все ахнули, и пока дело замешкалось, Петров успел обратно ситуацию съеденную вытошнить. Союз глянул, обалдел и ещё больше зааплодировал теперь уже Петрову. Тут уже Иванов не выдержал, провернул данную махинацию, и кружок писателей в овациях начал даже захлебываться.
Инцидент мог бы повторяться бесконечно, но ЕфимСемёныч, уверенной рукой поправив шапку, решил это предприятие закончить и съел, а потом вытошнил как полагается. Союз благоговейно молчал с минутку, а потом кинулись все плакать, смеяться, валяться, настолько хорошо ЕфимСемёныч подытожил.
Потом, когда более-менее все успокоились, собрались и понесли величайший продукт издателю, тем самым увековечив ЕфимСемёныча в истории современной литературы.
2🔥73🤣67❤16💯15🗿4
Синдром сухого мужчины.
Если вы встретили мужчину, который:
• Говорит так, будто слова выдаёт из личного резерва строго по лимиту.
• Обнимает как работник досмотра на паспортном контроле.
• Не пишет «Доброе утро», зачем, если солнце и так взошло?!
• Не говорит, что любит, потому что говорил это однажды и, если что-то изменится, он сообщит.
• Не купит цветы просто так, потому что «Всё равно завянут».
• Не дарит подарки даже на др. Хорошо, если он про него вообще вспомнит.
• Поздравляет вас с праздниками фразой: «Ну с праздником», и при этом серьёзно считает, что сделал всё, что мог.
Удачи вам! Вы встретили классический синдром сухого мужчины. Он не изменится, хоть обувлажняй этот камень слезами.
Зато, если сухой мужчина встретит сухую женщину, то вместе они устроят настоящий праздник экономии слов и чувств. Будут друг другу говорить «нормально», обмениваться подарками с пометкой «полезно», и обниматься по расписанию, строго по инструкции. В их доме будет царить идеальный порядок — ни капли лишней драмы, ни грамма излишних эмоций.
Они даже умрут в один в день, чтобы сэкономить на поминках.
Если вы встретили мужчину, который:
• Говорит так, будто слова выдаёт из личного резерва строго по лимиту.
• Обнимает как работник досмотра на паспортном контроле.
• Не пишет «Доброе утро», зачем, если солнце и так взошло?!
• Не говорит, что любит, потому что говорил это однажды и, если что-то изменится, он сообщит.
• Не купит цветы просто так, потому что «Всё равно завянут».
• Не дарит подарки даже на др. Хорошо, если он про него вообще вспомнит.
• Поздравляет вас с праздниками фразой: «Ну с праздником», и при этом серьёзно считает, что сделал всё, что мог.
Удачи вам! Вы встретили классический синдром сухого мужчины. Он не изменится, хоть обувлажняй этот камень слезами.
Зато, если сухой мужчина встретит сухую женщину, то вместе они устроят настоящий праздник экономии слов и чувств. Будут друг другу говорить «нормально», обмениваться подарками с пометкой «полезно», и обниматься по расписанию, строго по инструкции. В их доме будет царить идеальный порядок — ни капли лишней драмы, ни грамма излишних эмоций.
Они даже умрут в один в день, чтобы сэкономить на поминках.
🤣280👍91
Все женские уловки и премудрости я освоила, а вот лифчик на спине застёгивать так и не научилась.
1🤣173💯62❤25
Перевод с мужского.
«Ты права»: «Конечно же нет, милая, но так ты быстрее заткнёшься».
«Как ты?»: «Отошла уже от своей рандомной лютой хуйни?»
«Не волнуйся, мы справимся!»: «Понятия не имею, что с этим делать, чё-нить придумаю потом, наверное».
«Посмотрим»: «Сейчас не могу решить, как отказать, но потом смогу».
«Все нормально»: «Мне лень объяснять, что именно не так».
«Я занят»: «Минута у меня, конечно же есть, но тебе этого будет всё равно мало и ты в итоге вынесешь весь мозг».
«Мне всё равно»: «Я не хочу спорить, но мне не всё равно».
«Я всё сделаю»: «Подумаю, если совсем припрёт, но обещать не буду».
«Давай потом»: «Давай никогда!»
«Я тебя люблю»: «Это же надо сказать, чтобы ты уже наконец заткнулась?!»
Продолжайте!💋
«Ты права»: «Конечно же нет, милая, но так ты быстрее заткнёшься».
«Как ты?»: «Отошла уже от своей рандомной лютой хуйни?»
«Не волнуйся, мы справимся!»: «Понятия не имею, что с этим делать, чё-нить придумаю потом, наверное».
«Посмотрим»: «Сейчас не могу решить, как отказать, но потом смогу».
«Все нормально»: «Мне лень объяснять, что именно не так».
«Я занят»: «Минута у меня, конечно же есть, но тебе этого будет всё равно мало и ты в итоге вынесешь весь мозг».
«Мне всё равно»: «Я не хочу спорить, но мне не всё равно».
«Я всё сделаю»: «Подумаю, если совсем припрёт, но обещать не буду».
«Давай потом»: «Давай никогда!»
«Я тебя люблю»: «Это же надо сказать, чтобы ты уже наконец заткнулась?!»
Продолжайте!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1💯150🤣98❤27👍20
Августовское солнышко жарит, как опытная взрослая женщина картошку — решительно, со знанием дела, без сантиментов и сомнений.
Масло шипит, картошка румянится быстро и без вялых разговоров «а вдруг подгорит». Здесь всё просто: либо будет золотистая корочка, либо… Никаких либо!
А июньское солнце — это как неопытная девочка на первом свидании: то стесняется, то потеет, то пытается робко прикрыться крышкой, и при этом ещё умудряется сжечь один бок, а другой оставить сырым.
Август крышки не признаёт. Жарит в открытую, как на допросе, доводя каждую дольку до идеального хруста, колкого, как язвительный комплимент «Ты поправилась, тебе очень идёт!»
И когда картошку снимают с огня, она выглядит так, будто собирается выйти замуж за генерала: вся румяная, холёная, но уже с лёгким пониманием, что счастья не будет!
Масло шипит, картошка румянится быстро и без вялых разговоров «а вдруг подгорит». Здесь всё просто: либо будет золотистая корочка, либо… Никаких либо!
А июньское солнце — это как неопытная девочка на первом свидании: то стесняется, то потеет, то пытается робко прикрыться крышкой, и при этом ещё умудряется сжечь один бок, а другой оставить сырым.
Август крышки не признаёт. Жарит в открытую, как на допросе, доводя каждую дольку до идеального хруста, колкого, как язвительный комплимент «Ты поправилась, тебе очень идёт!»
И когда картошку снимают с огня, она выглядит так, будто собирается выйти замуж за генерала: вся румяная, холёная, но уже с лёгким пониманием, что счастья не будет!
1❤138🤣67
Мы так жить плохо стали, потому что тараканов нет. Пропали куда-то. Говорят, уровень жизни подняли, мне кажется, врут. Раньше как было: если у соседа есть таракан, то и у тебя обязательно будет. Они хоть шельмецы независимые, могли сегодня у тебя пожить, а завтра уйти в другую квартиру, но тем самым скрепляли все узы. Коллективизм какой, дружба. Женственность придавали. Любая бабнюра становилась милой девчушкой, испужамшись таракана, вышедшего на моцион, в руки супружника прыг – любовь. А ежели какой злодей начинал выводить из своей квартиры гордого зверя, оно все бежало расселяться по оставшимся, поднимая уровень социальной ответственности супротив нахала. Или придешь в школьную столовую, а таракан уже там, сидит на твоей булке, смотрит и намекает: «Не переживай, ты как дома, школьник сратый» и на душе легчает, ну тема для разговора потом есть. У нас же как, когда все идеально с товарищами даже поговорить не о чем, а так всегда было: у одного таракан в борще, а другому на лицо во сне свалился. А сейчас извели таракана вовсе, враги американские постарались, плохо стало, ни к черту живём.
🤣214💯34❤24
Нищета как добродетель.
У Анны Львовны, известной хозяйки литературно-чайных посиделок, собралась публика. На столе самовар, тонкие блины с икрой, мягкие и твердые сыры, красная рыбка, для тех, кто предпочитает рыбу икре, нарезанный говяжий язык и ещё какие-то мелочи для настроения. На лицах выражение, будто каждый уже написал по философскому трактату, но скромно молчит.
— Господа, — заговорила Анна Львовна, поправляя браслет с крупными камнями (одновременно стараясь прикрыть его салфеткой), — Я считаю, нищета облагораживает душу.
— Несомненно! — с жаром воскликнул толстый критик, пряча под стол руку с дорогими часами. — Богатство развращает, нищета очищает и дарит вдохновение творческим персонам.
— Да-да, — подтвердила дама с голосом, похожим на мышиный писк. — В бедности есть особая красота… скромность, лёгкость… Я, например, совсем недавно… — она сбилась, заметив, что у неё на пальце блеснул новый перстень. — Ну, в общем, бедность хороша.
— А по-моему, — возразил писатель с тремя подбородками, — именно богатые страдают. Ведь они всё время боятся потерять своё богатство! А мы, бедные, свободны, как ветер.
— Да-да! — подхватили гости. — Нищета есть добродетель!
Тут с дивана подал голос старик, которого приглашали скорее в дань уважения былым заслугам, седой, с лицом как пергамент:
позвольте спросить, — сказал старик, — Отчего же это, коли нищета столь добродетельна, никто из вас не одолжит мне двадцать тысяч рублей до пенсии?
Повисла пауза. Рыба покраснела ещё больше.
— Видите ли, — кашлянул критик, пряча глаза в чашку, — Добродетель нищеты состоит в том, чтобы не иметь тех двадцати тысяч.
— Ах, именно! — оживилась Анна Львовна, — Интеллигентный человек обязан быть беден… но благородно!
И все торопливо закивали, будто каждый из них только что добровольно отказался от миллионов.
И вообще, — продолжил критик, кусая говяжий язык, — На уровне идей мы все бедные. А на уровне счёта в банке это уже, знаете, совсем другая метафизика.
У Анны Львовны, известной хозяйки литературно-чайных посиделок, собралась публика. На столе самовар, тонкие блины с икрой, мягкие и твердые сыры, красная рыбка, для тех, кто предпочитает рыбу икре, нарезанный говяжий язык и ещё какие-то мелочи для настроения. На лицах выражение, будто каждый уже написал по философскому трактату, но скромно молчит.
— Господа, — заговорила Анна Львовна, поправляя браслет с крупными камнями (одновременно стараясь прикрыть его салфеткой), — Я считаю, нищета облагораживает душу.
— Несомненно! — с жаром воскликнул толстый критик, пряча под стол руку с дорогими часами. — Богатство развращает, нищета очищает и дарит вдохновение творческим персонам.
— Да-да, — подтвердила дама с голосом, похожим на мышиный писк. — В бедности есть особая красота… скромность, лёгкость… Я, например, совсем недавно… — она сбилась, заметив, что у неё на пальце блеснул новый перстень. — Ну, в общем, бедность хороша.
— А по-моему, — возразил писатель с тремя подбородками, — именно богатые страдают. Ведь они всё время боятся потерять своё богатство! А мы, бедные, свободны, как ветер.
— Да-да! — подхватили гости. — Нищета есть добродетель!
Тут с дивана подал голос старик, которого приглашали скорее в дань уважения былым заслугам, седой, с лицом как пергамент:
позвольте спросить, — сказал старик, — Отчего же это, коли нищета столь добродетельна, никто из вас не одолжит мне двадцать тысяч рублей до пенсии?
Повисла пауза. Рыба покраснела ещё больше.
— Видите ли, — кашлянул критик, пряча глаза в чашку, — Добродетель нищеты состоит в том, чтобы не иметь тех двадцати тысяч.
— Ах, именно! — оживилась Анна Львовна, — Интеллигентный человек обязан быть беден… но благородно!
И все торопливо закивали, будто каждый из них только что добровольно отказался от миллионов.
И вообще, — продолжил критик, кусая говяжий язык, — На уровне идей мы все бедные. А на уровне счёта в банке это уже, знаете, совсем другая метафизика.
1❤117🤣87🔥42👍32💯28
Экс-файлс.
Каждая уважающая себя дамочка должна периодически проверять, как там дела у её бывших. Кто до сих пор неплох, скотина такая. У кого внуки пошли, а кто и помер уже от старости и твоего проклятия.
Но вот незадача, когда самой-то уже не шешнадцать, начинаешь потихоньку забывать как кого звали, а еще тем паче, какая там была фамилия. И даже захочешь проверить в одноклассниках, а в голове пусто. Юра-Юра, блин, как же ты там был. Я ж и фамилию твою примеряла. Хоть убейте! Вроде что-то типа Козлаускаса, на литовский прононс, но точнее — в голове лишь белый шум.
И вот пока совсем в амнезию не шарахнулась, надо заводить Экс-файлс, табличку в экселе со всеми твоими эксами. Чтобы ни одного не упустить. Фамилия, имя, по батюшке. Год рождения. Прописать, чем был знаменит. Ещё какие-то памятные знаки оставить. А то потом же и не вспомнишь, что за Юра Козлаускас. Подпиши, тот, что на ягуаре. После Вовочки. Тьфу, перед Вовочкой.
И с подругой лучшей, которая застала всех твоих Козлаускасов, обменяйся табличками, пусть своих пришлет, чтоб потом не переспрашивать, что там за «Пионер» такой был. Пионер-то уже Пенсионер. Сама дополни туда, что помнишь про каждого. Персонажам объему добавит. Будете подкованы для обсуждения волн былой памяти.
Каждая уважающая себя дамочка должна периодически проверять, как там дела у её бывших. Кто до сих пор неплох, скотина такая. У кого внуки пошли, а кто и помер уже от старости и твоего проклятия.
Но вот незадача, когда самой-то уже не шешнадцать, начинаешь потихоньку забывать как кого звали, а еще тем паче, какая там была фамилия. И даже захочешь проверить в одноклассниках, а в голове пусто. Юра-Юра, блин, как же ты там был. Я ж и фамилию твою примеряла. Хоть убейте! Вроде что-то типа Козлаускаса, на литовский прононс, но точнее — в голове лишь белый шум.
И вот пока совсем в амнезию не шарахнулась, надо заводить Экс-файлс, табличку в экселе со всеми твоими эксами. Чтобы ни одного не упустить. Фамилия, имя, по батюшке. Год рождения. Прописать, чем был знаменит. Ещё какие-то памятные знаки оставить. А то потом же и не вспомнишь, что за Юра Козлаускас. Подпиши, тот, что на ягуаре. После Вовочки. Тьфу, перед Вовочкой.
И с подругой лучшей, которая застала всех твоих Козлаускасов, обменяйся табличками, пусть своих пришлет, чтоб потом не переспрашивать, что там за «Пионер» такой был. Пионер-то уже Пенсионер. Сама дополни туда, что помнишь про каждого. Персонажам объему добавит. Будете подкованы для обсуждения волн былой памяти.
1🤣242
Ты покупаешь новый автомобиль, и он тебе говорит: Так-так-тааак, у тебя были автомобили до меня?!
Минуточку, а ты уверен, что с ними всё покончено?!
И сколько же ты тратил денег на свой прошлый автомобиль?!
Эти аксессуары ты перетащил из того автомобиля?!
Он до сих пор для тебя что-то значит!
Я точно знаю, что это так.
В этом же гараже вы проводили всё время?
А чем пахнет?
Откуда эта ёлочка, я не видел, чтобы ты покупал новую.
Ты всё ещё хранишь старые записи на видеорегистраторе, где видно бампер?
Музыка, которая сейчас играет, это ваша музыка, да?
Не надо мне вот этого всего!
Я никуда не еду. Выходи из меня немедленно!
*хлопает дверью, гордо валит в закат.
Минуточку, а ты уверен, что с ними всё покончено?!
И сколько же ты тратил денег на свой прошлый автомобиль?!
Эти аксессуары ты перетащил из того автомобиля?!
Он до сих пор для тебя что-то значит!
Я точно знаю, что это так.
В этом же гараже вы проводили всё время?
А чем пахнет?
Откуда эта ёлочка, я не видел, чтобы ты покупал новую.
Ты всё ещё хранишь старые записи на видеорегистраторе, где видно бампер?
Музыка, которая сейчас играет, это ваша музыка, да?
Не надо мне вот этого всего!
Я никуда не еду. Выходи из меня немедленно!
*хлопает дверью, гордо валит в закат.
3🤣270
Типология женского кокетства:
• Потеряшка. Она словно маленькая трепетная лань в большом и опасном мире. Растерянный, невинный, с легким испугом взгляд, увидев который, ноги сами несут спросить в чём дело, и какая необходима помощь. Помощь теперь понадобится вам, потому что нет большей трясины, нежели «слабая женщина» потеряшка.
• Холодная женщина. Неприступная сталь, сидящая в дальнем углу и курящая одну за другой сигарету. Вдыхая пламя, она выдыхает лёд. Она будет сначала долго динамить, потом согласится поехать к вам, но выглядеть будет как одолжение.
• Ищущая. Немигающим взглядом змеи, она будет сверлить по очереди все потенциальные кадры. Вы почувствуете спиной этот взгляд. Взгляд, который обещает вам наслаждение и тайну. Тайна там, правда, в том, что она с ебанинкой. Но узнаете это гораздо позже, когда она вцепится в вас мертвой хваткой и начнет душить своим сумасшествием и истерикой.
• Женщина-праздник. Она легка, весела, свободна как ветерок. Самая короткая юбка в мире, локоны, яркий макияж, ведро духов и намёк на приятное общение. Дома ребёнок, муж бросил.
• Подружки-близняшки. Этот вид всегда ходит группками по два. Увидев чей-то взгляд на одной из, переглядываются и заливаются смехом в кулачок, шушукаясь друг с другом в ушки, обсуждают потенциального развлекателя. В идеале вы должны быть с другом, но если умеете один в две руки, то тоже пойдёт.
• Творческая. Сама подойдёт к вам, кружась в танце. Затуманит мозг своими рассказами и эзотерикой, вы и не заметите как она поживет у вас пару недель, потому что больше негде.
Дамы, сознавайтесь.
Мужики, рассказывайте, кого встречали.
• Потеряшка. Она словно маленькая трепетная лань в большом и опасном мире. Растерянный, невинный, с легким испугом взгляд, увидев который, ноги сами несут спросить в чём дело, и какая необходима помощь. Помощь теперь понадобится вам, потому что нет большей трясины, нежели «слабая женщина» потеряшка.
• Холодная женщина. Неприступная сталь, сидящая в дальнем углу и курящая одну за другой сигарету. Вдыхая пламя, она выдыхает лёд. Она будет сначала долго динамить, потом согласится поехать к вам, но выглядеть будет как одолжение.
• Ищущая. Немигающим взглядом змеи, она будет сверлить по очереди все потенциальные кадры. Вы почувствуете спиной этот взгляд. Взгляд, который обещает вам наслаждение и тайну. Тайна там, правда, в том, что она с ебанинкой. Но узнаете это гораздо позже, когда она вцепится в вас мертвой хваткой и начнет душить своим сумасшествием и истерикой.
• Женщина-праздник. Она легка, весела, свободна как ветерок. Самая короткая юбка в мире, локоны, яркий макияж, ведро духов и намёк на приятное общение. Дома ребёнок, муж бросил.
• Подружки-близняшки. Этот вид всегда ходит группками по два. Увидев чей-то взгляд на одной из, переглядываются и заливаются смехом в кулачок, шушукаясь друг с другом в ушки, обсуждают потенциального развлекателя. В идеале вы должны быть с другом, но если умеете один в две руки, то тоже пойдёт.
• Творческая. Сама подойдёт к вам, кружась в танце. Затуманит мозг своими рассказами и эзотерикой, вы и не заметите как она поживет у вас пару недель, потому что больше негде.
Дамы, сознавайтесь.
Мужики, рассказывайте, кого встречали.
🤣140
Говорят, мы немного застаем ад на земле перед смертью, это период, когда нам надо жить на одну лишь пенсию.
💯175🗿25❤14😐13👍5🤷1