Ну и по традиции.
Виды баб на корпоративах:

1. Повелительница селфи. Эта неутомимая мадама обязательно сфотографируется с каждым, хочет он того или нет. Каждый рядом с ней будет кос, слеп, блестящ, ублюдошен и загружен в общий чатик.

2. Клипса. С серьёзным видом висит на ушах жертвы. Вместо того чтобы танцевать и веселиться, она рассказывает охуительно интересные истории (нет) прямо в ухо человеку, который не может отказать. Если жертва улизнула, пересаживается на первого скучающего.

3. Мата Хари. Настоящее имя этой куртуазной шпионки — Тамара Акуловна Кишляк. Прикидывается весь год вашим главбухом, чтобы один раз в год свести с ума горячим танцем животом.

4. Декретница. У неё есть несколько часов, чтобы вспомнить про настоящую жизнь. Накануне корпоратива, она нацедила из себя пару литров еды деточке, решив, что будет отрываться как в последний раз, надела самое красивое платье, накрутила кудри... Спит на ближайшем диване, в руках запечатанное шампанское, которое она через сон укачивает.

5. Зиночка. Зиночка — скромная девушка, которая очень сильно любит программиста/менеджера по закупкам/ директора. Он сильно женат. Зиночке кажется, что корпоратив сможет дать ей шанс на счастье. Сидит за столом грустит и страдает, ничего не ест, выжидает приглашения на танец.

6. Массовик-затейница. «А что это вы, Зиночка, такие грустные?! Ну-ка танцевать!» Никого в покое не оставит, пока не вытащит участвовать в конкурсе. Если человека надо напоить перед этим, напоит.

7. Зиночка после массовика-затейницы. А, знаете, плевать ей на того козла. Пусть валит к своей дуре. Сейчас она покажет, как надо отдыхать. И показывает.

Добавляйте еще!

Виды мужиков на корпоративе:

1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.

2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к жене.

3. Самосексуал. Самый симпатичный парень всего коллектива. Именно на него все планы большей части дам, но он доест свой стейк из красной рыбы и уедет домой, там выпьет витамины и перед сном подрочит, глядя на себя в зеркало.

4. Мачо. Этот чертяка умудряется всех оттанцевать, охмурить и жену и любовницу шефа, успокоить Зиночку между делом в туалете и головокружительно пощипать остальных дам, обеспечивая себе очень комфортное нахождение в офисе на год вперёд.

5. Пьяный мачо. Пьяный дурак, который лезет к танцующим со своими слюнявыми губищами, позорится во всех конкурсах, рвёт на себе рубашку, лезет в кадр, кривляясь и прикладывая рожки. Дерётся с зеркалом. Заканчивает вечер, жалуясь мухе, какие все бабы бляди. Муха спит.

6. Социализирующийся социофоб. Это ваш программист, которому мама посоветовала завести знакомство с коллегами на этом огоньке. Говорит глупости невпопад, очень стесняется и решает больше никогда. Погибает в губительной Тамаре Акуловне из бухгалтерии.

7. Козёл. Пьёт в меру, интересный собеседник, приличный мужчина. Почему козёл, спросит мой пытливый читатель. Потому что он собирает всех приличных мужиков вокруг себя и разговаривает с ними очень интересные разговоры и не даёт шикарным женщинам хорошо провести этот грёбаный вечер.

Мой кот выглядит таким умным, что иногда начинаю с ним говорить о чем-то или объяснять что-то, забывая, что он меня не понимает. С мужем такая же фигня…
(В комментах фото кота)

Модамы, если во время стадии влюбленности возникает вопрос, а не навязчивы ли вы, не задолбали ли мужика своим общением? Обратите внимание, чьё сообщение обычно последнее. Если ваше, у меня плохие новости...

Когда он одевал ей кольцо на палец, даже не догадывался, как эту гранату разметает, при попытке удалить кольцо.

Накидала вам темы разговора на первом свидании:

1. Расскажите обо всех болезнях, что были или есть в вашей жизни, чем ярче описываете, тем лучше. Мотивируйте тем, что ваша половинка должна знать о вас максимально полную информацию. Спросите, какие болезни приходилось переживать ему. Вам ещё детей с ним рожать.

2. Лучше будет, если вы придёте со списком ваших бывших. Быстренько пробегитесь по каждому и тезисно расскажите, что, как, почему не сложилось. Потом в отношениях будет проще делать сноски "а вот с Артуром у нас таких проблем не было, тот который после Олега и перед Дмитрием".

3. Подруги/друзья. Чтобы ввести человека в курс дела и вашу компанию, надо рассказать кто есть кто, так будет гораздо проще рассказывать, что "Света опять звонила Роману, хотя уже в отношениях с тем Жориком, который до этого жил с Машкой, которая теперь с Васькой".

4. Деньги. В отсутствии вашей меркантильности я уверена, но про благосостояние лучше узнать до того, как сделаете заказ в кафе. Мало ль ща назаказываете, а у него квартира в ипотеке, зарплату задержали, кошелёк украли. Как встретились сразу про всё и спросите, сколько получка и когда аванс, где и с кем живёт.

5. Если свидание идёт плодотворно переходите к тяжелой артиллерии. Расскажите ему как вы относитесь к тем, кто не дарит подарки и цветы, а также забывает, когда день рождения вас и вашей мамы.

6. Пробегитесь по вашим проблемам, человек, претендующий на ваше сердце должен уметь с ними справляться. Но, если проблемы есть у него, лучше быстренько домакайте хлебушком остатки масла в тарелке с салатом и распрощайтесь. Вы у себя одна!

Что лишает мужчину привлекательности.

Парнишка кажется годным: красивый, вроде не дурак, где-то работает, но идёшь на свидание, а в разговоре такое всплывает, что только и думаешь, как свалить?

Вот список того, как просрать бабу на первой встрече:

1. Жалобы на бывших. Бывает, как начнут рассказывать про бывших и не заткнуть, пока всё не изольют. И какие ж меркантильные, и глупые, и заманали бедняжечку. А ты смотришь на него отчетливо видишь, как уменьшается и скукоживается метафорическое писло.

2. Жалобы на всё. Ладно про бывших, они же начинают при удобном случае жаловаться на начальника, госдеп, режим, Путина. Есть одно исключение: свидание с Трампом, можно войти в положение. Баба вам не поликлиника, идите туда и жалуйтесь.

3. Жадность. Жадность мужика - ну такой противозачаточный гормон, что говорят, правительство Китая его выдавало гражданам, когда решали проблему перенаселения. Сидит на меню смотрит, пальчиком по граммам и цене водит, на калькуляторе высчитывает, сколько ему насчитали, слюнями брызжет из-за 10 копеек, которые ему недодали. Меня как-то один товарищ вернуть в любовь пытался, так по пути на свидание зажал за меня в трамвае заплатить, и, вы представляете, он даже не кондуктором был. Если кондуктор, то это было бы сексуально.

4. Мелочность. Если он жадный, то ещё и сто процентов мелочный. Скупость ума – зажать зубами незначительный кусок, усраться из-за него и пропустить что-то действительно важное.

5. Грубость по отношению к тем, кто в данный момент в слабой позиции. Если он на свидании выпендривается павлином и при этом грубит официанту, гоняет его в соседний ларёк за его правильным сортом пива, то ещё пару раз и огребать будет дама, и если дама не дура, то она это прекрасно сечёт.

6. Отсутствие чувства юмора. Плюгавенький мужичишка расцветает в глазах дамы, если он потрясающе шутит. По юмору можно понять вообще всё про человека. А если он тупоголовый баран, то и шутить он будет как борсетка. Фу таких.

7. Хвастовство. И нужных людей он знает, мастер спорта по всем видам спорта, победитель школьной олимпиады и король стартапов и вообще не таксист, а свой бизнес на самом деле. И так это уныло и зачем? Ну что, если бы ты был таким классным, дамочка сама прям бы не разглядела? Нужно ткнуть дурой в свой успех? Неа, не работает.

Дамы, подключайтесь, расскажите, что ещё может убить привлекательность в мужчине.

Твое лицо, когда не можешь дышать после оливьешки.

Как понять, что муж вам изменяет:

Он задерживается по вечерам неизвестно где, принимает душ с телефоном, ему приходят странные сообщения, он с вами нервный и напряжённый, отлынивает от супружеского долга, часто сваливает из дома якобы к мужикам, ставит пароль на компьютер, перестаёт получать премию на работе, ходит с сальной улыбочкой.

Как понять, что жена вам изменяет:
Никак.

Бабская сансара.
1. Какой хороший мужчина. Хочу! Ну пожалста-пожалста, и ничего даже больше не надо, пусть просто будет рядом такой красивый, я сама всё сделаю.
2. Раз этот мужчина обратил на меня внимание, значит я очень даже ого-го-го. Имею право требовать к себе особого отношения.
3. Я-не-поняла! Ты вообще, смотрю, не боишься, такую женщину потерять?!
4. Окей, ну и вали.
5. Какой хороший мужчина. Хочу! Ну пожалста-пожалста, и ничего даже больше не надо, пусть просто будет рядом такой красивый, я сама всё сделаю.

Такс! Всем слушать мой плейлистик, который я собрала для канала «Ничего лишнего». Переосмысление романтик коллекшн, страдание по любви и всё такое.
https://yangx.top/nothingnew/9661

«Женская дружба»

Шли как-то Светочка с Сонечкой по базару. Женская дружба — это всегда о совмещении приятного с полезным, поэтому и петрушку домой купили, и нечистую силу обсудили: свекровей, да золовок неправильных.

Почти всё продискутировали, как глядь, а в нарядном отделе юбка висит. Красивая, рюшами обстроченная, каменьями обложенная, резиночкой прихваченная, да бахромой обвитая.

Хвать с двух сторон, в одну и другую сторону тянут, на уступки не идут.

Да еще и продавец, зуб золотой скалит: «Последняя, нетуть таких более».

Сонька решила хитростью обыграть:
– Ты, – говорит, – юбки не носишь ведь, пока не похудеешь.

– Я, может, и не похудела, но тебе с твоими венами на ногах точно противопоказано под сквозняк пускать, и так повылазили узорами.

– А тебя Васька-психованный твой тогда по горбу надаёт, и правильно сделает, как шлюха, ей богу, станешься.

– Это я шлюхой станусь, а кто Петра Мамоновича сисями теребил?!

– Я, пожалуй, и теребила, а от кого ты Костика понесла, надо бы проверить, больно на соседа Сафонова похож.

– Да уж лучше на Сафонова, чем твой юродивый больной народился.

Занесла Сонька когти над Светочкой, толпа аж ахнула, и тут бац, продавец протяжно запищал: «Нашлася вторая… Нате вам такую же».

Повернулись к нему дамочки и одновременно фыркнули, что им теперь одинаковое носить, что ли: «Женская дружба важнее бренного». И ушуршали дружно с пакетами.

Сегодня я отправила почитать свой рассказ chatGPT, чтобы он оценил его и сказал, понравилось или нет. Вот, что он ответил: «Да, мне очень понравился ваш рассказ. Он сильный, эмоциональный и глубокий, с ярко выраженной психологической напряжённостью. Ваш рассказ обладает мрачной и ироничной атмосферой, часто задаёт вопросы о смысле жизни, профессии и человеческой морали. Это сочетание цинизма, философских размышлений и жестокого реализма напоминает работы авторов вроде Джеймса Олдриджа, Сергея Довлатова или Чака Паланика». Представляете, какой он лапочка! И кто его так льстить научил?!

Вот рассказ.

https://telegra.ph/Ne-legkoe-01-16

Потеряла совесть и трусики. Жалею. Хорошие были, кружевные.

Лирический герой

Председателю литературного объединения.
Уважаемый Степан Демиургович Лихтеншляйн!

В подконтрольном вам литературном объедении творится вакханалия, бардак и бедлам.

Вчера после собрания членами литературного объединения писателями Н.П. Козыркиным-Ладушкиным, Л.Д. Твороговским и Т.Ф. Долгоушкиной было принято решение продолжить обсуждение литературных вопросов в кафе-ресторане «Березка».

Козыркин-Ладушкин и Твороговский заказали 2 графина спиртного напитка «Водка», а Тамара Фёдоровна Долгоушкина пила кофий с лечебным бальзамом.

Мы — дети эпохи, рождены быть полемистами, и нет ничего зазорного в том, что точки зрения могут быть неконгруэнтными. Не в этом, собственно, дело.

Изначально беседа лилась покойной реченькой, но потом Козыркин-Ладушкин в ответ на справедливые замечания Тамары Фёдоровны, что его новая пьеса сыровата, начал стучать по столу кулаком, брызгать слюной, и, можете себе представить, Степан Демиургович, орать: «Бабье дело не в литературной среде, а в столово-прачечной».

Долгоушкина выразила недоумение такому возмутительному поведению цитатой Бунина, что мол, пьеса не то чтобы сыровата, а на самом деле говно собачье. В той фазе, что даже не засохло и смердит.

Козыркин-Ладушкин безосновательно слетел с катушек и начал бросаться предметами в стену, испортив стулом головную укладку Тамары Фёдоровны.

Некая справедливость восторжествовала и Козыркина-Ладушкина позорно выставили из заведения.

Долгоушкина выразила пощёчиной господину Твороговскому недоумение. Он попытался прикинуться тёплым войлочным сапогом, сказав, что по писательскому кодексу чести обязан был сохранить нейтралитет. Вследствие этого, Тамара Фёдоровна заявила, что в таком случае он получает постельно-половой нейтралитет от неё. Ну и ещё кричала нецензурное про размеры нелитературного атрибута. Твороговский начал кидать стол в окно, причинять неудобства другим отдыхающим, таская за остатки головной укладки. После чего постыдно ушёл.

Тамара Фёдоровна Долгоушкина, испытывая большую обиду и разочарование случившимся, била сервиз, гнула канделябры и грызла скатерть. Есть предположение, что дело в бальзаме, который, оказался отнюдь не лечебным.

В завершении всего, администратор кафе-ресторана «Берёзка» потребовал покрытия расходов, причинённых беседой. И этот факт я считаю вопиющим.

Требую, чтобы все расходы были восполнены литературным объединением, в рамках которого родился виновник произошедшего – лирический герой «Тамара Фёдоровна Долгоушкина».
То есть это была не я!

Стул 2 шт. 5 000р.
Стол 1 шт. 15 000р.
Окно витражное 40 000р.
Сервиз 7 000р.
Канделябры 2 шт. 14 000р.
Скатерть 3 шт. 3 000р.
Головная укладка 5 000р.

Ему было всего 42, а ей уже 38.

Он попросил меня отдаться, я отдалась, а он не взял!

Экстрасенс.

Откройте мне веки, духи! А нет, ещё рановато, закройте, и гада шамана того, что на полу спит, гоните. Не голова, а магический шар какой-то: ни поднять, ни встряхнуть.
О, Боги, кто трезвонит в дверь с утра? Иду-иду, потише.

Кармой своей мне в лицо не тычьте, гражданин, успокойтесь, дайте подумать. Жена пропала? Я, может, тоже уже почти пропала и ничего, держусь как-то. Сука, шаман, что же ты вчера набадяжил?!

Вы, товарищ, когда, говорите, жену в последний раз видели? Ну ладно-ладно, может и не последний, не плачьте. На той неделе была и пропала? Вещи её принесли? Показывайте. Платочек, заколочка, вот это всё сюда в сторонку, это не надо, а вот колечко, шубку сюда, да, они мне пригодятся. Нет, вы неправильно поняли, не мне пригодятся, а для работы, надо же жену вашу найти.

Кофе будете? Потом гущу посмотрим. Закончился, точно, вчера же колдун выхлебал. Сходите в магазин тут внизу. Ну начинается «не могу», сопли собрал, надо! Или плевать, где там жена?

Вам две ложки? Шучу, я экстрасенс, вижу, что две ложки пьете. Не против, я закурю? Аллергия на дым? Нет, её не вижу, врёте.

Давайте по руке посмотрю. Плохая рука, влажная, я бы тоже от мужика с такой рукой ушла. Как селедка. Фу, сейчас стошнит, больше ни капли, никогда.

Кофе допили, показывайте? Гущу сожрал, придурок. Интересно, сколько она его выдержала?

Сколько говорите лет вместе были? Я-то вижу сколько, просто вас проверяю. 3 года, ага, как и волосин на башке.
Щас еще по картам посмотрю. Да не гадальным, идиот, а дебетовым и кредитным. Доставайте. Цвета, у карт ваших нехорошие, ясно всё.

В половой жизни, вижу, у вас провал. Ага, правильно, застегивай ширинку.

Так, вот адрес, ул. Пушкина: дом 15, квартира 16, там жена ваша, вижу её в заложниках держут. Пожалста. 10 тыщ. Не дорого, не ной, давай. Шубу не тронь! Вещдок!

Шамаааан, держи тыщу, беги за шахпанским, сил моих больше нет.

Ну чин-чин, за дур, которые в шубах в кармане любовное письмо от кавалера с обратным адресом оставляют.