Список гостей - головная боль на любую свадьбу.
Решила не мелочиться и пригласить на идеальное журналистское бракосочетание любимых глав государств и знаменитых артистов.

И даже подумала над рассадкой! Короче, не благодарите #многобукв

Стол 1
Тереза Мей - один хрен, она в отставке. Будет произносить тосты с #хайлилайкли
Борис Джонсон - сажать рядом с Терезой, пусть она поучает белобрысого выскочку и следит, чтоб в меру пил.
Дональд Трамп - пусть сидит рядом с Джонсоном, а тамада меняет таблички с их именами местами после каждого тоста

Стол 2
Сергей Лавров - чтобы со смаком курил сигары и разруливал свадебные драки, пока они не переросли в войны между странами #дебилыблять
Си Цзиньпин - чтобы запрещал Лаврову курить, потому что тут ему не ООН
Михаил Боярский - на каждый тост будет восклицать фирменное "Тысяча гостей!"

Стол 3
Император Акихито - пусть хоть раз погуляет на русской свадьбе и пропьёт России Хоккайдо.
Владимир Зеленский - посадить с Акихито. Чисто посмотреть, что будет
Стивен Сигал - самурай с российским гражданством присмотрит и за императором, и юмористом Вовой.

Стол 4
Павел Дуров - чтобы гостям было кому сказать спасибо. Ведь благодаря Телеграму все и встретились!
Марк Цукерберг - чтобы гостям было кого пиздить за лагающие Фейсбук и Вотсап и не работающие сториз в Инстаграме.
Александр Жаров - посадить его с Дуровым и Цукербергом и делать ставки, кого отпиздят первым?

Стол 5
Колинда Грабар-Китарович - душка, красавица и приятная женщина. Чтобы невеста не расслаблялась
Эмманюэль Макрон - чтобы забыл о "жёлтых жилетах" и навсегда запомнил её Балканы.

Стол 6
Жерар Депардье - на этот стол водочки побольше. И бярозу в горшке.
Ангела Меркель - ей просто нужны отдых, танцы, русская водка и приятное общество. Пусть сидит с Депардье.
Андрей Малахов - чтобы после каждой рюмки говорил соседям по столику "Не перепивайте!"

Стол 7
Владимир Путин - приедет и так, тут так много его друзей
Ким Чен Ын - посадить рядом с Владимиром Владимировичем, пусть поговорят нормально наконец! А Трамп поревнует.
Елизавета II - будет пиздить накидавшихся гостей сумочкой и звать наркоманами, а под конец застолья кинет корону в толпу. Кто поймает - тот и следующий!

Стол 8
Рамзан Кадыров - приедет следом за Владимиром Владимировичем, привезёт Кайен в подарок молодым.
Квентин Тарантино - посадить рядом с Кадыровым. Пусть вместе придумывают новый боевик.
Гурбангулы Бердымухамедов - будет свадебным диджеем, заодно напишет музыку к боевику

Стол 9
Игорь Сечин и Алексей Миллер - чтобы подружкам невесты из нефтегазовых СМИ было с кем танцевать и кокетничать
Мухаммед ибн Салман Аль Сауд - ради колорита и обаятельной улыбки. Весь вечер этот столик будет выяснять, чья же сырьевая игла острее?

Хммм... Когда я шутила про идеальную свадьбу, старина Квентин Тарантино был в списке 🥂

Конкурсы на идеальную журналистскую свадьбу.

Со списком гостей мы разобрались. Осталось продумать программу праздника, чтобы высокие гости не заскучали.
Вместо тамады будет трудиться свадебный прокурор и его помощники тащмайоры.
А вместо задолбавших всех танцев с шариками и поздравлений "по открытке" - новые модные конкурсы:

Для начала Владимир Зеленский прибудет на праздник в торте "Киевский", из которого красиво выйдет и споёт для молодожёнов "Я люблю газ".

Потом общий хоровод вокруг свободных стульев под песню "А кто брал взятки в январе? Садись, садись, садись!".

Уцелевшим после хоровода гостям нужно максимально небанально разгадать загадку "Есть два стула. Одним Кокорин Пака бил, на втором Елизавета II. На какой сам сядешь, куда невесту посадишь?". Победивший танцует с невестой.

Борис Джонсон и Дональд Трамп весь вечер будут меняться именными табличками, пиджаками и галстуками. Кто их перепутал - тот пьёт штрафную. И идёт рассказывать Лаврову.

"Прокуратура гуляет" - гости по очереди наобум называют число, а свадебный прокурор - что это за статья, какой пункт и как надолго назвавший может присесть на шампанское.

Диджею Гурбангулы Бердымухамедову надо почаще включать бодрый дэнс. Ведь что может быть лучше для большой политики, чем "Похуй, пляшем!"? Перетанцевавший всех маньяк танцпола сам выбирает место для следующих саммитов "большой восьмёрки" и "большой двадцатки".

Конкурс для самых серьёзных, скучающих и стойких "Перепей". Гости вытягивают имена своих соперников из фуражки тащмайора и начинают опрокидывать шоты. А то why so serious?

"Муж на щас" - воруют не невесту, а жениха. В форме, с автозаком, наручниками и маски-шоу. Всё чин по чину. Можно с помощью тамады по-быстрому обосновать задержание. Главное - не проболтаться невесте, что везут её ненаглядного не в СИЗО, а на мальчишник.