Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят. Через неделю показывают работу. Вроде, все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та шо вы такое говорите? У нас всё по договору!
Читают договор:
— Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”

⚠️ Анекдот Тодкена

Два приятеля в Одессе. 
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? 
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

⚠️ Анекдот Тодкена

Маньяк забегает в автобус:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну, хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Э, нет! Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

⚠️ Анекдот Тодкена

Случай в зоопарке.
— Гражданин, немедленно отойдите от обезьянки!
— Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
— Но не в половой же!

⚠️ Анекдот Тодкена

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и говорит, ехидно улыбаясь:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и другую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца на пол в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают у дьякона:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом:
— Евангелие толкуют.

⚠️ Анекдот Тодкена

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

⚠️ Анекдот Тодкена

На самом деле наркоманкой, алкоголичкой и проституткой стать можно очень быстро. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

⚠️ Анекдот Тодкена

Из заявления об изнасиловании: "Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусы.
Но я совершенно не могла себе представить, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!".

⚠️ Анекдот Тодкена

Друзья, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения… как там Маша.

⚠️ Анекдот Тодкена

На экзамене по истории преподаватель спрашивает студента:
— Помнишь, что было между 1598 и 1613 годами?
— Очень смутно.

(Прислали дорогие читатели)

⚠️ Анекдот Тодкена

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы, что это принесёт Вам пользу и удовольствие?

⚠️ Анекдот Тодкена

Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.

⚠️ Анекдот Тодкена

Закончилась посадка на суперлайнер. В салон выходит стюардесса:
— Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего нового лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всем этим хозяйством мы попытаемся взлететь!

⚠️ Анекдот Тодкена

Приходит мужик в крупный банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик (шепотом):
— Двадцать четыре миллиона долларов! Клерк (тоже шепотом):
— Ни@уя себе!

⚠️ Анекдот Тодкена

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

⚠️ Анекдот Тодкена

— Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
— У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

⚠️ Анекдот Тодкена

Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
— Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдёт?
— Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
— А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
— Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!"

⚠️ Анекдот Тодкена

— Что-то у тебя Абрам в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?..
— Да... собака сдохла, а столько корма осталось, не выбрасывать же...

⚠️ Анекдот Тодкена

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке.
Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше, чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

⚠️ Анекдот Тодкена

Случай в Одессе.
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, говорит:
— Хорошо, дела идут на поправку, продолжайте принимать то, что я вам прописал в прошлый раз.

⚠️ Анекдот Тодкена