Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и неповоротливый.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. В общем, непредсказуемый беспредельщик.

⚠️ Анекдот Тодкена

Mуж cпpaшивaeт жeну-блoндинку:
— Ecли 4 яйцa вapятcя 4 минуты, тo cкoлькo будут вapитьcя 8 яиц?
Жeнa пoдумaлa и oтвeчaeт:
— 8 минут.
Mуж cмeетcя:
— Этo пo кaкoй лoгикe?
Жeнa:
— Пo кacтpюльнoй. B нaшу кacтpюльку для яиц бoльшe 4 штук зa paз нe влeзaeт.

⚠️ Анекдот Тодкена

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко. Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

(Прислали дорогие читатели)

⚠️ Анекдот Тодкена

Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?

⚠️ Анекдот Тодкена

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница!

⚠️ Анекдот Тодкена

Ресторатор Сергей Петрович пришел в ресторан.
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли, без сахара. Просто макароны и вода.
— Может, спагетти с соусом ритор?
— Нет. Макароны, без всего. Ещё сосисек самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
— Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи. И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан. И кисель в граненом стакане.
— ?!!
— У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

⚠️ Анекдот Тодкена

Если хочешь стать хорошим полицейским, то нужно выучить и уметь быстро и без запинки произносить следующую фразу: «В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению».

⚠️ Анекдот Тодкена

7⃣0️⃣0️⃣0️⃣ Тут мне подсказывают, что количество подписчиков перевалило за 7 тысяч.
Ура, нас стало больше!
Друзья, не скупитесь на комментарии и лайки, они согревают душу и вдохновлляют на наполнение канала интересным контентом. Всем большое спасибо.

❗А теперь по сложившейся традиции объявляется перекличка городов.
Напишите, пожалуйста, из какого города (региона) читаете мой канал.
Вместе расширяем географию!
Всех обнял!

Вернулся Мойша с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Мыколы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит! У Тараса тоже потянуло, аж удилище согнулось, а он — ни гу-гу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Я таки похож на идиота? Я вообще без наживки закинул.

(Прислали дорогие читатели)

⚠️ Анекдот Тодкена

Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа, валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч...

⚠️ Анекдот Тодкена

🏆🏆🏆 Анекдот про Смутное время от Марины Р. на этой неделе стал победителем, набрав 66 репостов. Наши поздравления!👏👏👏

https://yangx.top/anekdot_todkena/1422

Друзья! Присылайте свои анекдоты в бот👇 @anekdot_todkena1_bot
Лучшие анекдоты будут публиковаться с пометкой "Прислали дорогие читатели". Каждую неделю по количеству репостов будем определять победителя.
Всех обнял!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться: женщина или девушка? Думает: "Это автобус-экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете мое имя??

⚠️ Анекдот Тодкена

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку!
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время продавец поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А где етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это ж я...
Продавец:
— Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!

⚠️ Анекдот Тодкена

Наблюдение. Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

⚠️ Анекдот Тодкена

Бухгалтер читает своей пятилетней дочери сказку про Золушку.
Внезапно девочка спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это считается как доход или как увеличение стоимости имущества?..

⚠️ Анекдот Тодкена

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

⚠️ Анекдот Тодкена

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает:
— Какая есть пословица на этот случай?
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет?

⚠️ Анекдот Тодкена

Одесский дворик:
— Скажите, Сара, как по дереву таки можно узнать где север, а где юг?
— Фима, я вас умоляю! Ёлка — север, пальма — юг!

(Прислали дорогие читатели)

⚠️ Анекдот Тодкена

В кассе кинотеатра.
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Нормально, я со страшненькой.

⚠️ Анекдот Тодкена

еБонджорно всем! 🫶

Приглашаем заглянуть в канал странных, одиозных, эпичных новостей и вещей, которые нас окружают ежедневно.

Юмор на грани "мелкого фола", странный маркетинг, а также про мужчин и женщин, и всё это под соусом авторских комментариев и интересных интерпретаций.

И не без красивых девушек, конечно. 🍓

Здесь особый вайб.

❌ Ебонджорно, подпишись 👈