О ВАЖНОСТИ ОБЩЕНИЯ. ЭКСПЕРИМЕНТ С ГОРОХОМ

Мои мальчишки ссорятся – такое бывает. Потом мирятся. Но в недолгий период ссоры они громко кричат и обзываются:
— Дурак!
— Сам дурак!
Мы тоже с братом в детстве одаривали друг друга такими комплиментами. Пока однажды мама вскользь не заметила: «Интересно, если дети – дураки, то кто тогда мы с папой?» И я выстроила в голове логическую цепочку, что обзывая брата, обижаю маму. После этого я перестала обзываться. А у брата отпала необходимость отвечать мне этими же словами. Но такие логические цепочки и причинно-следственные связи бывают не у всех детей…

Вспомнился мне один эксперимент с проращиванием семян. Когда в одной чашечке семенам постоянно говорили ласковые слова, а в другой – ругательские. И в итоге одни дали хорошие всходы, а другие загнили.
Рассказываю про этот эксперимент детям. Покупаем семена гороха. Раскладываем семена по двум чашечкам с влажной ватой. Расставляю чашки по разным комнатам и комментирую:
— Эта чашечка с семенами будет стоять у меня в комнате. Я этим семенам каждый день буду говорить ласковые слова. А эту чашечку оставлю в вашей комнате. И пусть эти семена ваши ругательства слушают. Вот и посмотрим, какие прорастут, а какие сгниют…
Наблюдаю на Сашкином лице смятение и тревогу. Потом обнаруживаю обе чашечки на подоконнике в моей комнате. Возвращаю одну обратно в детскую. Через несколько минут ловлю Сашку, который крадучись опять несет чашку ко мне на подоконник.
— Мама, мне их жалко, пусть они тоже прорастут.
У Сашки в этот момент такое умильно-трогательное выражение лица, что я ощущаю крайнюю негуманность эксперимента.
Вношу свое предложение:
— А может, вы в своей комнате ссориться перестанете? И тогда вашим семенам тоже будет хорошо и комфортно.

Ссоры в период эксперимента, хоть и реже, но все-таки случаются. Сашка, распалившись, кричит: «Да ты дурак!», а потом бежит к чашке с семенами и просит прощения, наговаривая много хороших слов, чтобы перекрыть полученный семенами негатив.
Через пять дней Сашка обрадованно сообщает, что семена проросли. Действительно, крепкие зеленые ростки.
Я вспоминаю, что у меня на подоконнике тоже есть семена и иду их проверять. Они, вопреки первоначальным ожиданиям, только слегка набухли. Я сама нарушила условия эксперимента. Я забыла говорить им каждый день приятные слова. Я вообще про них забыла. Только пару раз подливала воду, поливая остальные цветы. Да и в комнате своей практически не находилась. Только спала. Никакого общения с семенами. Ни целенаправленного, ни рядом звучащего…
У меня моментально родилась аналогия про детей, растущих в условиях депривации, отсутствия общения. Хуже временной негативной реакции может быть только полное равнодушие. Поэтому иногда дети сознательно ведут себя плохо, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание. (Пусть отругают, зато вспомнят, что я есть)

А еще вспомнились откровения — воспоминания детства одного уже взрослого мужчины. Его мама практиковала один единственный метод наказания: игнорирование.
— Представляешь, — делился он, – мама тебя целый день не замечает! Ты ходишь, разговариваешь с ней, дергаешь за подол, пытаешься заглянуть ей в глаза… А она как будто не видит тебя и не слышит, как будто тебя вообще нет… И, казалось, это никогда не кончится… Я тогда думал, что лучше бы она меня побила, чем так наказывать.

Разговаривайте с ребенком! Разговаривайте чаще. Когда сердитесь, устали, грустите, озабочены проблемами — все равно разговаривайте. Расскажите, о том, что чувствуете, о чем беспокоитесь – ребенок поймет. Только не замыкайтесь, не молчите. Без общения даже горох плохо растет…

Анна Быкова

Психология для родителей

ЧТО ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ, ЕСЛИ...

Дети часто задают неудобные вопросы. Или говорят вещи, на которые мы совсем не знаем, как реагировать. Я собрала топ-5 таких ситуаций. Попробуем понять, что ребенку важно в такой ситуации услышать и как реагировать.
⠀
5️⃣ «Откуда я взялся?». Очень важно отвечать ровно на тот вопрос, который задает ребенок и соответственно возрасту. Ребенку 3-4 лет на этот вопрос можно сказать «Мы с папой хотели малыша/я тебя родила». Что вам ближе. Скорее всего, это вполне удовлетворит человека на время. Постепенно он будет задавать все более конкретные вопросы, а вы учиться говорить «пенис и влагалище» без заиканий. Это большая тема и есть хорошая современная литература на эту тему.

4️⃣ «А ты умрешь? А я умру?». В 4-5 лет в среднем к ребенку приходит осознание конечности жизни человека. Для многих это будет первым экзистенциальным ужасом, требующим поддержки взрослого. Не врем. Опираемся на свои внутренние концепции (рай/ад, душа, энергии и пр). В любом случае мы делаем акцент не на самой смерти, а на той долгой и интересной жизни, которую нам предстоит прожить. Вариант «Так устроена жизнь, все мы рождаемся и умираем, но мы проживем с тобой долгую и очень интересную жизнь». Что будет после смерти, рассказываем из своей личной концепции (улетим на облачко, попадаем в прекрасное место, хоть будем летать Каспером). Важно, как мы говорим: спокойно, в контакте с ребенком, мягко и уверенно. Обнимите малыша, пока рассказываете.

3️⃣ «Почему дует ветер/почему трава зеленая/что такое солнечный зайчик?» и прочие проверки ваших школьных знаний. Во-первых, будьте готовы на эти вопросы отвечать и не отмахиваться от ребенка. На 100500 вопросов в день. Это его познавательная активность. Потребность в знаниях. Если заглушить, потом будет сложно зажечь эту искру снова в школе. Отвечайте опять же по возрасту. Мне вот сложно😅про электронные игрушки и ванну я начала объяснять про электричество и проводимость воды🤪не бойтесь сказать, что не знаете, предложите вместе спросить у папы или поискать ответ в книге.
Постарайтесь, чтобы всесильный гугл не стал единственным источником знаний. Почитайте заранее и удивите малыша интересной информацией.

2⃣ Попы, писи и иже с ними. Сюда же мат. Все это нормальный возрастной этап и копирование. До 2,5-3 лет это обычное разовое явление, просто повторение эмоционально насыщенного слова. Игнорируйте и переключайте внимание. После 3-х и с расцветом лет в 5 - это уже этап социального развития. Важно 2 вещи: ребенок, в первую очередь, копирует близких. Не объяснить ему, что слать воспитателя невежливо, если он это слышит ежедневно дома. И второе: запретить напрочь не получится. Задача — воспитателя невежливо, если он это слышит ежедневно дома. И второе: запретить напрочь не получится. Задача — объяснить социальный контекст. Где можно, а где нет. Если это не принято в семье от слова совсем, так и доносить: в нашей семье такие правила, мы так не говорим.

1⃣ «Я тебя не люблю/ты плохая/не буду с тобой дружить». Это лишь способ сказать «я злюсь/я обижен на тебя». Самое последнее, что можно сделать - обидеться на ребенка за это.
Как реагировать: "Я вижу, ты злишься, но я не планировала сегодня покупать машинку, я люблю тебя, но нет". Мы называем истинное чувство ребенка и даем понять, что не отвергаем его в его чувствах. Но границы держим
покупать машинку, я люблю тебя, но нет. Мы называем истинное чувство ребенка и даем понять, что не отвергаем его в его чувствах. Но границы держим.

Психология для родителей