— Мам, я что-то переживаю о школе…

— А что в школе?

— Так вроде ничего. Но всё равно как-то не по себе…

И я смотрю в его наполненные непониманием глаза. Вспоминаю эти непривычные «я тебя люблю» по сто раз на дню. Объятия крепче обычного. Прощания перед школой чуть дольше, чем раньше. То есть это всегда да, но последнее время прямо сильно больше.

— А в самой школе тревожно?
— Нет.

— На тренировке? По пути куда-то? На улице?
— Нет. Нет. Нет.

— А дома?
— Дома по-разному. Когда один вроде ничего, а вечером накрывает.

— То есть накрывает, как ты выразился, когда я рядом?
— Получается, что да.

А мне казалось, что я хорошо держу лицо. Не транслирую страх. Не включаю новости. Звоню клиентам за закрытыми дверями и говорю уверенно и успокаивающе.

И клиенты там даже, действительно, успокаиваются, дышат чуть ровнее, перестают теребить в руках края футболки, отписываются на следующий день — мне лучше.

А мой собственный сын через стены, через кожу, через невидимые нити считывает моё состояние. Не говорит, но замечает, что уже пятый день мы читаем новую книгу, а я до сих пор не могу вникнуть в сюжет. Впервые не запомнила имена героев. Не смогла перенестись в волшебный сказочный мир. Хотя исправно вечером читаю положенное количество страниц, и даже с выражением.

— Кажется, это не твоё, сынок. Кажется, ты ловишь мою тревогу и поэтому не можешь никак приложить ее к собственной жизни. Что-то беспокоит, но непонятно, что именно.

И мне придётся вскрывать все карты: осторожно, чтобы не напугать, подыскивая слова по возрасту, чтобы не запутать.

Я не знаю, в каком мире теперь придётся ему жить. И точно ли в мире. Но уже точно не в таком, какой я его выстраивала последние 9 лет — прямо с момента рождения. Придётся отказываться или от одного куска, или от другого, придётся менять свои мечты, цели, задачи под новые условия. Решать уравнения с кучей неизвестных и грустить о тех старых, где можно было искать лишь привычный икс.

Я не знаю, в каком мире теперь придётся жить нам всем. И точно ли в мире. Но я знаю, что до тех пор, пока мы сможем обняться на кровати и говорить о своих тревогах без утайки, наше уравнение будет иметь решение.

Потому что есть неизменяемые константы вне времени и обстоятельств — доверие, любовь, дружба. Взгляд глаза в глаза. Протянутая рука. Объятие чуть крепче обычного. «Я тебя люблю» чуть чаще, чем раньше.

Не будет вопросов в конце. Не будет выводов. Просто обнимете лишний раз того, кто нуждается в вашем объятии. Ведь этот раз — точно не лишний.

Лёля Тарасевич

Психология для родителей

Первая любовь у ребёнка.
Что делать?

Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться с новыми эмоциями, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?

От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь — или почти без потерь — выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ,
но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.

НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА.
Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ.
Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.

НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ.
Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).

НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ.
Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.

НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА.
Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.

Надеемся, эти простые рекомендации помогут вам и поддержать ребенка, и не волноваться из-за нового этапа его взросления.

Лия Шарова

Психология для родителей

ТЕРПИ И БУДЬ СИЛЬНОЙ

Как я этому научилась?

Учиться терпеть я начала месяцев с 10. С первой госпитализации одной, без мамы. Точнее днём мама приходила, а на ночь выгоняли, а с утра я была уже зареванная… Уколы, капельницы. Мама рассказывала, что я была боец, на рентгене меня держало 3 взрослых и не могли зафиксировать.

А потом в какой-то момент я перестала плакать на уколах… ходить на полгода тоже перестала.

Потом была госпитализация в 2 и 3 года. Там совсем одна. Я помню обе больницы очень четко, и своё одиночество и беспомощность там тоже.

Это опыт, который привёл к формированию драйвера «Будь сильной»

Когда я падала и разбивала коленки я не плакала, говорила «все нормально» и шла дальше.

Я не помню, чтобы получила словесные послания от родителей в духе «соберись, тряпка»…

Но я помню, что они терпели друг друга в несчастливом браке до моих 8 лет. Т.е. «терпи» – это ещё была модель поведения.

☑️ Драйвера – наши устойчивые представления, что «Я ок, только если …»
Их есть 5 видов, могут быть разной степени выраженности и подконтрольности.

Итог у меня:

➖ Мне сложно заботиться о своём здоровье, ведь я привыкла терпеть, игнорировать дискомфорт. 5 лет не могла дойти до врача, например… Проработала это на психотерапии.

➖ Планировать отдых я тоже не умела. Работала циклами: загоню себя до полудохлого состояния, поболею-отдохну. Тоже проработала на психотерапии.

➖ Я не умею просить помощи. Я ж сильная, все сама-сама… Во многом проработала, но не до конца.

➖ У меня напряженные отношения с сочувствием ко мне. Самый простой способ довести меня до слез – посочувствовать 😭

И это ещё не все. Драйвера могут проявляться в разных сферах жизни.
У меня нет острой реакции на слёзы ребёнка, например, что зачастую есть у мужчин с этим драйвером (им-то часто говорят собрать нюни и быть сильными…)

А у вас есть признаки драи‌вера «Терпи/Будь сильным»?

Ирина Терентьева

Психология для родителей

Психологические рисуночные тесты

#тесты
Психология для родителей

15 фраз, которые делают вашего ребенка счастливым. Как часто вы их произносите?

Чаще общайтесь со своими детьми — ведь простые, на первый взгляд, фразы могут помочь ребенку чувствовать себя уверенно и ощущать вашу поддержку.

Слова имеют значение. Используйте их силу, чтобы вырастить счастливых детей.

Детям очень важно постоянно слышать слова поддержки. Никакой психолог не сделает то, что могут сотворить правильные слова родителей.
Фразы, которые сделают вашего ребенка счастливым:

1. Я рад, что ты задаешь мне вопросы.

2. Хорошо, что ты такой любознательный у нас!

3. Очень хорошо, что у тебя есть свое мнение.

4. Чем бы ты хотел заняться?

5. Что ты скажешь насчет этого?

6. Тебе нужна моя помощь?

7. Это нормально — совершать ошибки, ты учишься на них.

8. Возможно, тебе сейчас трудно, но я уверен, что ты с этим справишься.

9. У тебя хорошо получается

10. Твои усилия не пропали даром.

11. Отличная попытка!

12. Ты делаешь это всё лучше и лучше.

13. Расскажи поподробнее.

14. Как я рада тебя видеть!

15. Прости меня.

Дети научатся говорить «прости», только если будут слышать это от вас. Нельзя заставлять их извиняться насильно. Когда вы говорите «прости», дети видят, что вы – обычный человек, который тоже иногда ошибается.

Мария Огородникова

Психология для родителей

ИНДУСТРИЯ УСПОКАИВАНИЯ ДЕТЕЙ

Недавно я обратила внимание, что в наши дни родители готовы платить любые деньги за то, чтобы их ребёнка успокоили. И современные корпорации рады помочь! Всегда! Что угодно за ваши деньги!

Захожу в магазин, чтобы купить ребёнку шампунь, и на девяти банках из десяти написано: «успокаивающий», «лёгкое засыпание», «расслабление». То же самое при выборе пены для ванны, мыла. Ни на одной банке не написано «море энергии», «бодрящий»…
Читать продолжение…

Психология для родителей

Кому знакомо❓🙂🙂

Психология для родителей

🎊Ура! Первый канал про логопедию в Telegram!

Виталий — врач логопед с 14 летним стажем, отобрал в канале самую важную информацию по постановке звуков даже в самых тяжелых случаях, основываясь на личном трудовом опыте.

Улучшите речь ребенка быстро и в игровой форме, подойдет для всех возрастов!

Вход пока бесплатный, делимся ссылкой👇

https://yangx.top/+cQTiCGAe23BkYjU6

Ребенку это нужно для развития

Например, ребенок бросается песком и вы уже пытались остановить. А он так развивается. Только ни вам, ни другим детям от этого не легче. Что делать?

Бросаться песком для ребенка сейчас очень нужный навык. И есть такой принцип «разрешая, запретить». Мы берем любое негативное поведение ребенка, запрещаем его, но придумываем альтернативу.

Например, можно бросаться песком в рамках определенной игры с мамой. Мы ставим таймер на 2 минуты, лучше использовать какой-нибудь атрибут на руку - резиночку или бандану. С этими атрибутами можно бросаться песком. И начинаем вместе весело, не друг в друга, естественно, а на пол или куда-нибудь, бросаться песком.

Все, время заканчивается, атрибуты снимаются, таймер закрывается, и теперь уже это делать нельзя. И когда ребенок делает опять бросается, мы говорим ему: «Подожди, что это вообще такое? Хочешь мы поиграем с тобой в игру «Бросалка песком»?» Достаем таймер, надеваем атрибут и делаем это запрещенное действие.

То есть задача в том, чтобы любое плохое поведение перевести в санкционированную игру. Тогда мы само поведение запрещаем, но постоянно подсовываем ребенку эту санкционированную разрешенную деятельность. Потому что, как правило, у ребенка есть некие потребности, которые он удовлетворяет таким способом.

То есть, если он бросается песком, значит ему действительно, скорее всего, нужна эта деятельность, например, для координации глаз и руки. Есть это какая-то физическая потребность его в развитии, то есть что-то важное заставляет ребенка себя так вести.

Важно сделать это с минимальными жертвами для других.

Текст подготовлен психологом проекта.

Наталья Ремиш

Психология для родителей

КТО КОМУ МАМА:
4 РОЛИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ДЕТИ В СЕМЬЕ
ИНФАНТИЛЬНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Традиционно мы привыкли считать, что в паре «родитель — ребенок» первый закономерно берет на себя заботу о втором.
Однако в некоторых случаях родители выбирают заведомо слабую позицию, вынуждая детей повзрослеть раньше срока. К чему приводит такая путаница?

Забота о финансовом благополучии, ответственность за детей и за собственную жизнь — все это ложится на плечи взрослого человека.
И иногда бывает проще переложить часть на плечи сына или дочери. Как правило, подобную неясность ролей в жизнь ребенка вносит мать. В чем может выражаться ее нарочитая беспомощность?

КАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ РОЛИ ИГРАЮТ ДЕТИ

1. Лучший друг/подружка
Сыну или дочери мама изливает душу: рассказывает, как обстоят дела в личной жизни и на работе, советуется. Ребенок чувствует себя обязанным поддержать маму, ведь от ее благополучия полностью зависит и его собственная безопасность.

«Это не значит, что с детьми нельзя быть откровенными, — считает психолог Марина Мяус. — Если мама не сдерживает слез, но обеспокоенному этим ребенку отвечает, что она не плачет, это нездорово. Попытки полностью вытеснить свои чувства также травмируют детей, поэтому важна золотая середина».

2. Няня для младшего
Нет ничего предосудительного в том, что старшие дети помогают родителям с младшими, но когда их делают круглосуточно ответственными за малышей — это становится непосильной нагрузкой.

«Младший брат появился, когда мне было пять лет, — рассказывает Ольга. — Сколько себя помню, мама внушала мне, что я взрослая, должна о нем заботиться и во всем уступать. Я водила его в детский сад, кормила и играла, пока мамы не было дома. Она не отпускала меня с подругами, потому что не с кем было оставить брата. Я выросла с ощущением, что и не побывала ребенком».

«Перекладывание ответственности за своего малыша на старшего ребенка — тоже форма насилия, — уверена психолог. — Старшего лишают собственного детства, подсознательно делают виноватым за все, что может случиться с малышом, словно разделяя ответственность родительства. Это непосильная нагрузка для того, кто сам еще ребенок, который нуждается не только в важном для детей опыте ответственности, но и в уверенности, что именно взрослые в семье отвечают за всех своих детей».

3. Маленький добытчик
«В детстве у нас был свой дом, и мама выращивала овощи и фрукты на продажу, — вспоминает Виктор. — Моя обязанность была продавать яблоки. Мне было только тринадцать, и я хотел в свободное время заниматься совсем другими вещами. Но мама говорила, что мы должны зарабатывать на жизнь».

«Принуждение ребенка к заработку, то есть насильственному вхождению во взрослую жизнь, также сигнал абьюзивных отношений, — считает Марина Мяус. — Ответственность за материальное благополучие семьи в полной мере лежит на родителях, и привлечение детей к решению финансовых нужд лишает их ощущения стабильности и защиты, без чего невозможно здоровое взросление».

4. Спасатель мамы
«Между родителями были скандалы, — вспоминает Ольга. — Отец был жесток с мамой, поднимал на нее руку. Мы с братом пытались, как могли, защитить ее. Много раз предлагали ей оставить отца, говорили, что поддержим ее, но она всегда его прощала».

«Роль защитника, обеспечивающего мамину физическую и психологическую безопасность, для ребенка невозможна, — напоминает психолог. — Иногда подобной жертвенности ожидают от детей и женщины, оставшиеся без мужа. „Побудь с мамой“, „поговори со мной“ — ребенок и в этом случае вынужден оказывать ей постоянную моральную поддержку, спасать мать».

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВЫРОСШИМИ ДЕТЬМИ
Как правило, выделяются две крайности.

1. Вечные спасатели
Это ответственные, привыкшие все держать под контролем невротики. Проблемы родителя они готовы решать до конца его дней. Однако часто в них развивается комплекс спасателя по отношению ко всему окружению, чем пользуются любители перекладывать свои проблемы на чужие плечи. Необходимость постоянно за кого-то отвечать развивает качества созависимости и крайней тревожности.