- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

#официант

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

#свидание

Альпинист упал в пропасть.

Товарищи ему по мобильной рации:

— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся.
— Не могу, я еще не долетел...

#альпинисты

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

#принц

У 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но, на фоне наших сериалов, она выглядит вполне здоровой и адекватной.

#сериалы

— Вова … Я давно хотела сказать тебе … Я люблю тебя!
— Я - Денис.
— Не придирайся.

#любовь

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

#путаны

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял!

Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.

- Ну, как, доктор?

- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

#врачи

— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну, и в памяти, конечно.

#врачи

— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!

#умные

— Я тебя люблю!
— Угу.
— Я тебя очень люблю!
— Ну, не начинай, а! ? ...

#любовь

— Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

#придурки

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

#дети

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

#бар

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример.

#супруги

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

#таможня

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет!

#охотники

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

#руководитель

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

#профессор

— Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
— Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона — говорят об обратном!

#спецслужбы