Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

#школа

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

#врачи

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром — Золотая Рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— П@здец, это уже 15-ый за сегодня...

#рыбаки

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

#кафе

— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.

#планокуры

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

#одноклассники

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

#свекровь

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

#Вовочка

Постель. Парень с девушкой. Дело идет к логическому завершению… Она, испуганно кричит:

– Только не в меня! Только не в меня!

Он, удивленно оглядываясь:

– А в кого же?!

#секс

А мне насрать - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ...

#бар

- Я за здоровый образ жизни!... Особенно, когда с похмелья...

#похмелье

Муж в приступе ревности:

- Ах ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

#супруги

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
- Дура, это же зеркало!

#шлюхи

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

#Андрюха

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

#секс

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.

Мальчик:

- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

#мама

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

#верность

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...

#ДеньРождения

— Погодите, погодите, я вам всем покажу.
— Это угроза?
— Это - эксгибиционизм.

#эксгибиционизм

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я - не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках - это штурвал, и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

#врачи