В бытность работы в Ассоциации я целых 18 месяцев был ответственным за приём на работу новых сотрудников.
Это было между тем моментом, как я стал главой восточноевропейского департамента и тем моментом, когда стало понятно, что если я буду интервьюировать кандидатов то пиздец. Ведь я задавал вопросы про логику, диалектику и спрашивал за экзистенциальные позывы новоприбывших.

Ну и вот, моя секретарша Клара радостно говорит мне, что во вторник в 12.30, как раз перед сиестой и первым аперолем за день, у нас будет кандидат из Армении. И улыбается так. Многозначительно. Как отечественные конспирологи при упоминании англосаксов. Мол, вот оно.

Ну я и сижу в кабинете, обсуждаю с Хайме наши планы по прокрастинации на месяц, пью кофе и не радуюсь жизни.
Тут заходит Клара и елейным голосом ведущего "Спас тв" говорит. Пришёл кандидат на собеседование. Из Армении. С акцентом на "Армении", надеясь, что я оценю тот факт, что она перестала путать Армению с Албанией, Румынией и Алмерией.

Я спрашиваю Хайме, хочет ли он присутствовать на когнитивном изнасиловании очередного кандидата, и поскольку Хайме лень уходить, то он остаётся.

Я справедливо жду, что зайдёт какой-нибудь Армен, Артур или Гамлет, родители которого эмигрировали в Валенсию в 90х и он достаточно натурализировался, чтобы претендовать на работу в еврочиновничьем болоте.

Наливаю себе коньяка поверх кофе, ибо любое собеседование для меня стресс и жду. Жду когда дверь откроется и войдет смуглый (или не очень) парень в белой сорочке.

И тут открывается дверь и заходит...африканец. Афроиспанец. Человек с чёрным цветом кожи.

Я не расист, но поскольку я ждал человека, которого мне предпредставили как "из Армении" , а 99,999'% жителей которой белые ( то есть Caucasian по американской классификации), то я несколько смутился. Насколько, что уронил стакан кофе с коньяком на Хайме. Вот буквально уронил. Хайме начал вытирать себя и стол, а я, смотря на чернокожего парня в дверях машинально спросил: "հայ ես՞" (hay es? Хай ес?*) * ты армянин)

На что чернокожий парень ответил лишь "buenas tardes " то есть добрый день.
Оказалось, что парень из Колумбии. Из города Армения*.
Я взял его на работу, ибо он оказался толковым, но легенда о том, что Роберт роняет напитки на стол при виде африканцев - осталась. Как и то, что в Армении живут африканцы.
Сил объяснять всё это Кларе у меня не было.

Занавес.

* Армения - Город в Колумбии, был основан 14 октября 1889 г. Хесусом Марией Окампо, также известным как «Тигреро» за свою страсть к охоте на ягуаров, называемых местными тиграми. Статус города поселение получило девять лет спустя после своего основания. Число жителей быстро увеличивалось, и власти 14 октября 1889 года признали Армению настоящим городом. Первоначально новый город был назван Ви‌лья-Ольги‌н (исп. Villa Holguín — в честь действующего тогда президента, Карлоса Ольги‌на Мальярино), но затем 30 ноября 1889 г. путем голосования город был переименован в Армению. В связи с этим мнение о том, что название города было изменено в память о жертвах начальной этапа Геноцида армян, происходивших в Османской Турции в 1894—1897 г.г. и позже в 1915—1923 г.г.

Как и у других колумбийских городов, которые по традиции имеют двойное название, есть второе имя и у Армении — «город чудес» (ciudad de los milagros), которое он получил за необыкновенное, стремительное развитие, чему немало поспособствовали его жители.

#хроники_ассоциации

#хроники_ассоциации

История, где ни разу не упоминается Мигель, так что можете не читать)

Это одна из эпичнейших историй в жизни Ассоциации.

Имена изменены, ибо несколько человек, могут погибнуть, если правда откроется.

Главного героя назовем Пако. Пол Испании Пако, так что опасности нет.

Пако был женат на Марте. У Марты была внешность, удивительно схожая с Уго Чавесом. И характер примерно такой же.
Пако боялся Марту, как румыны - зим под Сталинградом. Что не мешало ему блядствовать при первом удобном случае.

А еще, в Ассоциации работал бухгалтер Маноло. Самый заурядный человек, которого можно себе представить. К тому же, из-за гипотиреоза и диабета он весил 120 кг, потел, пах как ломтики двухдневной репы и почти не двигался.

И вот Пако завел роман с замужней девушкой из фарм.компании, базирующейся на соседнем этаже. Ну и поскольку жена доверяла Пако как Уго Чавес капитализму, то Пако встречался с любовницей по утрам. Где-то в гостинице рядом с нашим бизнес-центром. Точно не знаю, меня они не звали.

Ради этого Пако даже стал жаворонком и просыпался ни свет ни заря.

И вот однажды утром.

Девушка пишет Пако, мол хочет внепланово встретиться. Ну как бы горит, дымится и клокочет все внутри. Как раз было что-то не так с Меркурием. Пако быстро одевается и готов выходить, как вдруг вспоминает, что заначка презервативов в аптечке машины иссякла.

А с круглосуточными аптеками и супермаркетами в Мадриде так себе. Пако смотрит в тумбочке. Их нет. И тут он вспоминает, что они должны быть в тумбочке жены. Открывает. Как раз лежит два. Тихо достает. И в момент, когда рука с двумя презервативами движется в воздухе, жена открывает глаза.

Нам даже близко не представить, какой ужас, шок и смятение испытал Пако. Поэтому нам также не понять, как его мозг решил выпутаться из ситуации.
Причём говорил он так уверенно и без раздумий, что даже строгая жена поверила.

- Это не это. Это я для Маноло взял.

- Для Маноло???

- Ну да, нашего бухгалтера.

- ....?

- Слушай у него роман в женщиной из соседней фирмы, и он попросил меня взять парочку, у нас утром совещание с ним. Ему ходить трудно, аптек по пути нет.

История про то, что бухгалтер Маноло звонит утром Пако и просит взять пару презиков на совещание была настолько уморительной, что до сих пор актуальна шутка - писать Пако просьбы принести презервативы, лубрикант или вибратор. На совещание, на футбол, на собеседования. Пако у нас сегодня аудит, возьми сразу пачку.

#хроники_ассоциации #рассказы_роберта #рассказ_пако

Это самая короткая история про Мигеля и неправильно отправленное смс.

Была у нас встреча с одним контрагентом,которого ненавидели абсолютно все.

Во-первых, он был геем в хорошем и плохом смысле слова. В плохом это проявлялось тем, что за каждый евроцент он на переговорах устраивал истерики,
был сплетником, вруном и интриганом, щепелявил раза в три больше, чем в среднем по Мадриду и болел за клуб "Леванте", что как-то совсем уже.

Было бы в нем хоть немного гейского изящества или тяги к искусству, так нет, будто он сделал целью жизни разрушение стереотипов о геях.

Ну и про запахи. Как знаете я остро их чувствую. Пах он дишманским турецким мылом "duru" яблоко и трехдневной кошачьей мочой. Последнее были его электронные сигареты.

Ну в общем пришел он к нам. Я в одном конце офиса, Мигель в противоположном. И пишет Мигель мне:

- Этот гондон пришёл.

А отправил ему. Тот сразу в ответ:

- Какой гондон?

Тут работает закон исключения третьего. На переговорах нас трое.

Ну и пишет Мигель:
- Роберт. А ты не знал, что между нами произошло?

- Нет, а что? - пишет пахнущий турецким мылом сплетник.

В этот момент Мигель уже стоял рядом со мной и виновато показывал мне переписку.

Ну ладно. Я забрал у него телефон и ответил, что случилось.

Получилось неплохо. Драматическая история как я забрал себе все бонусы за год, развел начальство на какие-то сомнительные мероприятия, на полученные деньги купил себе самолет и летал на нем вокруг света вместе с хорватскими волейболистками, непристанно их оплодотворяя. Ну канву я примерно передал.

И знаете что? Когда началась встреча, фанат "Леванте" смотрел на меня с бо՛льшей большей симпатией, чем я мог ожидать.

#мигель #хроники_ассоциации #будни_ассоциации