Анекдот 18+.

#извините

Моя последняя попытка, чтобы вы от меня отписались. Завтра снова серьёзное будет.


Мы боремся со стрхом пациентов как можем. Как результат, те кто падал в обморок не ресепшне, уже делают многие манипуляции без ужаса.

И вот намедни пациентка попросила доктора Рудольфа дать ей в руки что-то мягкое помять, ибо она сильно волнуется. Многие так волнуются, что снимают ладони друг об друга чуть ли не до крови.

Желание пациента закон и в закромах клиники нашли:

мягкую собаку по имени Мигель, подушку-авокадо также известную как "лохматый авокадо" и.... фаллоимитатор, который мне отправили хозяева секс шопа, в надежде на рекламную интеграцию. От интеграции я отказался, а фаллоимитатор остался. Используем во время совещаний и брейнштормов.

Выбор для пациентки был очереден.

Вот так. Манипуляция прошла успешно. Все довольны. Фаллоимитатор остался цел.

Доктор Рудольф не грустит. Он познает бытие.

#хроники_расщепления

Ой Господи, что в мире происходит?

Остров, недалеко от экватора. 5* отель. Недешевый и без all inclusive, так что заполнен не сильно. В основном европейские пары 40-45+ и далее до 80+. Некоторые с одним ребёнком. Несколько американских пар молодожен. Пара американцев южан а-ля табачный магнат с содержанкой. Несколько нешумных русскоговорящих семей. Один бизнесмен из Самары с женой и ребёнком, с удивительной рыжей шевелюрой. Вот и все. Даже комментировать ничего.

И тут на общем фоне уныния сжержанной роскоши появляется комания сербов. Что это ребята с Балкан понял еще за 100 метров. Так одеваются только на Балканах. Такой дикорастущий южный китч с элементами бренд-фетишизма.

Майки, шорты, кепки - все с крупными надписями брендов. Чтоб никто не мог не заметить. Даже тапочки и те, кричат об этом. На правой максимально крупными буквами написано HUGO, на левой BOSS.

Три парня лет 35 и три удивительно худые девушки. На троих килограмм 100 кажется.
Когда заняли соседний шатер(как это называется, забыл. Бунгало?) то стало понятно, что это сербы. Ибо сняв майки на парнях заблестели золотые цепочки толщиной в мой палец и золотыми же православными иконами с ликами, которые достаточно чётко видны с 30 метров. Ну думаю ура, благодать!

Нашлись таки социально близкие мне люди, чье бытие будет мне интересно в эти 10 дней. Дамы намазали на себя по тюбику крема и пошли загорать на солнцепек. А я с наивной надеждой стал ждать, что они, как мои балканские друзья былых времен, начнут пить, играть в карты и спрашивать, где тут можно курить сигары. Или не спрашивать и просто курить.

Но ребята заказали...три смузи. Поскольку коммуникация на английском с официантом-африканцем шла не гладко, то говорили они громко и я узнал, что они заказали ...огуречный смузи. Огуречный, блядь, смузи. Смузи, да ещё огуречный меня сильно смутил. Я даже расстроился.
Пока несли смузи, они обмазались кремом, намазали друг другу спины и...достали книжки и начали читать.

Думаю, последняя надежда, пройдусь мимо, может хоть их чтение доставит приятные эмоции моей стереотипной душонке. И что вы думаете?

Один читает какой-то роман в формате pocket book а-ля "Шантарам", второй- "Анну Каренину", а третий...книгу Дэвида Перлмуттера "Кишечник и мозг". Ну про вред мучного и тд.

Вернулся, лег на своё место и думаю, что слишком много потрясений за этот год. Овсяные кавказцы, полковник с гомоцистеином, теперь сербские братушки озабоченные здоровьем кишечника. Что дальше? Чеченцы-веганы, реднеки-конфедераты из Техаса на средиземноморской диете, безлактозные туареги-повстанцы в Африке?

Раньше, чтобы выделить себя от серой массы обывателей достаточно было выебнуться разок насчёт цельнозернового хлеба и ты в центре внимания, а сейчас настали тяжёлые времена для нашего брата-зожника.

Ой. Тяжко друзья. Может начать эпатировать всех от обратного? Макая глютен в колу)))

#хроники_расщепления #ядскорпионов

#рассказы_роберта

Эта история, целиком и полностью правдивая, рассказывается обычно ради одной, последней фразы, сказанной Розенбергом в порыве сексуального отчаяния.

Все остальное в истории просто и скучно.

На 23 февраля (или 8 марта, не помню точно, но был снег) Арчил позвал нас к себе на дачу.

Приглашения на дачу всегда подразумевали алкогольно наркотические оргии с девушками и женщинами, набранными, словно по рекрутскому набору, в самых странных локациях Москвы. От клуба "Инфинити" до ЖЭКа. Да это не шутка. Я однажды там видел голую женщину в шубе, охрактеризованную как "с нашего ЖЭКа". До сих пор боюсь мимо ЖЭКов ходить.

Так и в этот раз. Приехали вечером. После ужина сестра Арчила и несколько людей с неустойчивой психикой уехали. Остались мы втроём и еще два мутных парня, начавших делать бульбулятор из пластиковой бутылки "фанты".

Я доел 44-ый хинкали, запил это всё лимонадом, ближенно отрыгнул и пошёл в большую гостиную читать. Читал я "Иудейскую войну" Иосифа Флавия. Розенберг взял наугад несколько книг с полки и лег на соседний диван. Пришёл Арчил с кальяном в руках. Для начала нулевых это было экзотично. Тем более от его кальянов люди сходили с ума, меняли пол, уезжали в Тибет. До сих пор тщетно пытаюсь повторить их состав.

К 11 ночи, после тридцати перезваниваний, на дачу приехала машина набитая странными, голодными людьми. В прямом смысле слова голодными, потому что они съели всю еду на столе, в холодильнике и даже все фрукты из вазы в гостиной. А я думал, что они пластиковые...
Было их четыре женщины и два парня. Узнал я только парня - бармена из притона на Курской, и одну из дам, которая была менеджером в "кофехаусе". До сих пор для меня загадка, как подбирали состав вечера, как мотивировали на оргию на даче почти незнакомых людей, платили им или обещали еду?
В целом это всегда была очень странная разношерстная публика, от которой я узнавал много нового.
Секс к слову не навязывался, но предполагался. Мой жребий пал на девушку по имени Алина, которая поев пару часов, села на меня, затянулась потухшим кальяном и начала рассказывать мне свою жизнь. Пробовала она себя в продаже парфюмерии, занималась сетевым маркетингом и спрашивала меня, за кого я болею в программе "Дом".

К моему счастью, я задал наводящий вопрос про эту программу и час она рассказывала про нее. Потом появился свежий кальян, который пришиб Алину так, что мой отказ от соития ее не расстроил. Я уложил ее на кровать в комнате, где обычно ночевал, а сам прилег на диван. Идея надругаться над спящим телом меня не прельщала, Алина сильно пахла смесью косметики, алкоголя и грузинских специй.

Снаружи же оргия вошла в фазу кульминации, потому что слышались хохот, стоны и топот.

Наверное кого-то трахают, отстраненно подумал я.

Розенбергу же повезло меньше, потому что на него положила глаз менеджер "Кофехауса" который было лет на 15 и килограммов на 30 больше, чем Розенберга в максимальных значениях.
И кальян ее пришиб не по-доброму, как Алину, а хуево. И решила она Розенберга поиметь. Извращенно и жестоко. Розенберг же прибег к тактике Кутузова в 1812 году, изматывая противника временем и алкоголем.
Уже вполне неадекватную даму он поил недобрым домашним вином, исчезал на 10 минут, потом снова поил, надеясь, что к очередному возвращению она в конце концов мирно заснет или потеряет сознание.

А я лежу себе мирно на диване и слышу сильные звуки рвоты. Такие, вполне предсмертные. Звуки длились минут десять. Потом наступила тишина. После чего послышался интеллигентский вой Розенберга. Так, в инотонациях русско-еврейской интеллигенции, он ныл, выл и взывал к ближним только во время максимального экзистенциального дискомфорта.

- Пожалуйста, не надо делать мне минет. Я вам сейчас принесу активированный уголь.

Вам! Вот это воспитание! Обращаеться на вы к человеку, который потошнив хочет сделать тебе минет.

Как вы понимаете, не было дня с тех пор, когда мы поминали или пили активированный уголь, не вспомнив эту историю. Ну и крылатым стало "евреи перед минетом предлагают активированный уголь".

И снова показательный пример, что сейчас в "самых демократических странах" происходит с наукой, результаты которой противоречат господствующей там идеологии.

Профессор Гарвардского университета, известный экономист Роланд Фрайер был отстранён от работы, получал угрозы и даже был вынужден нанять вооружённую охрану после того, как его исследование дало результаты, вопреки популярным убеждениям, что от пуль полиции Хьюстона чёрные страдают отнюдь не чаще, чем другие расы. Более того, данные показали, что вероятность стрельбы от полицейского на 23.8% ниже, если перед ним чёрный, нежели, когда белый.

https://www.foxnews.com/media/harvard-professor-all-hell-broke-loose-study-found-no-racial-bias-police-shootings

"Это не соответствует ожиданиям нашего сообщества, является явным нарушением установленных норм и злоупотреблением доверием", - заявила тогдашний ректор университета Клава Гэй (на фото справа), после недавнего скандала с плагиатом которой, закончившегося её отставкой, профессор только и решил обнародовать эту историю, которая началась ещё в 2016 году.

Причём он отметил, что и сам не ожидал увидеть такие результаты. Поэтому нанял других помощников и провёл исследование заново. Но результаты от этого не изменились.

"Люди потеряли рассудок, когда их увидели. Несколько месяцев отказывались в них верить. Не публикуй эти результаты, ты погубишь свою карьеру, говорили коллеги"

By Maksim Ryžkov (c)

И вы еще удивляетесь вывертам "доказательной" науки в других сферах. Исследования большей частью делают для подтверждения результата, который заказали. А если нет...то вот.

#хроники_лжи

Рубрика на грани "извините" и "хроники расщепления".

Несерьёзно о серьёзном.

Видео вдохновлено многочисленными вашими вопросами. И да, фториды и фтор "это совершенно разные вещи". Ага.

#роберт_стоматология