Там кровь, киста и моя психическая неадекватность. #роберт_вкоетовеки_про_стоматологию

Про кокос.

Вот все кто читает про #хроники_ассоциации знает, видит и догадывается, что его там было много.

Было. Но вот что интересно, как он влиял на разных людей. Не буду описывать разные приходы от гостей, которых мы гуляли. В основном это была нарочитая бодрость, еще более гипертрофированное внимание к девушкам (в основном это были эскортницы, которые часто сами не отказывались от него, коль угощают) и уверенность, что именно подписание контракта с нами изменит их жизнь в лучшую сторону.

А вот, что было с нашими. Хайме всегда, всегда под кокосом (а я видел его раз 20) начинал говорить, мол не зря я развёлся, вот мама говорит зря,а я думаю не зря, у меня все впереди, я в этом году чувствую новые, грандиозные отношения!

Серхио, который тупой, под этим делом просто начинал улавливать сарказм, иронию и юмор как таковой. И громко над всем смеяться. Это было и хорошо, и плохо, ибо мы уже привыкли, что он тупит.
По женщинам никаких проявлений не выказывал, впрочем по мужчинам тоже, что вот подтверждало теорию Мигеля, что ему астурийская устрица откусила хуй. Это настолько нишевый испанский юмор, что кроме Мигеля и наркомана Гаспара над ним никто не смеётся.

София, та красивая, смелая и циничная женщина, которая долго встречалась с Мигелем, руководила департаментом "Бразилия" и вертела на своих гениталиях весь фармбизнес Латинской Америки. София перед тем как употребить говорила Мигелю:
- Мигелито, я скоро буду ненасытно и дико хотеть развлечений. Только не вздумай нажраться. Эта ночь - моя.

В общем, вы поняли. И судя по виду Мигеля по утру, развлекаться она умела. Он иногда даже хромал, что было источником бесконечных шуток .

Собственно я. Я. Не сочтите за отмазки. Но я действительно не очень люблю изменённые состояния, терять контроль и так далее. Но пробовал. Да. И всегда один и тот же результат. Я чувствую себя охуенным. У меня все получится. Я супер. Но поскольку и без кокоса я себя таким чувствую, то не находил смысла переводить дорогой продукт.
Но отмечу, что любые приливы энергии (кофе, сигары, алкоголь в нужной дозе туда же) рождают во мне безумную тягу ...покупать. Так, в нашей мадридской квартире у нас до сих пор стоят две дорогущие кофемашины Saeco, пять хюмедоров и хуева туча кухонных принадлежностей, запонок, ремней и почему-то книг издательство "tachen". В общем странно.

А теперь Мигель. Мигель самый забывный персонаж под кокосом. Человек, который по жизни забил хуй на работу и посвятил свою жизнь поискам любви, под коксом говорит всегда:

- Мне надо сделать ортодонтию. Точно. Мне же не поздно выравнить прикус. Что ты думаешь? Может получится каппами? Не обязательно брекеты. Как ты относишься к нейромышечной концепции? А? Давай поговорим, это Славичек, ты читал его?

В общем он превращается в занудное стоматологическое чмо)))

Ну и нельзя не рассказать, что когда и София и Мигель оказывались под этим делом одновременно, то утром мы всегда ждали уморительных историй. Так до сих пор памятен классический диалог:

- Ты можешь лизать, а не рассуждать, что поставишь себе брекеты?!!!!!

- Но если я их поставлю, то смогу все делать намного лучше.

Как говорила София, трахаться с Мигелем, разговаривающим об ортодонтии это отдельный тип извращения.

#Мигель #мои_странные_друзья

Извините))))) у меня самые креативные читатели)))))

Новые вершины Логики Науки™ демонстрирует нам главный редактор популярного американского телеканала MSNBC (кстати, его название расшифровывается как Microsoft and National Broadcasting Company, и да, это тот самый Microsoft, детище Билла Гейтса).

Внимание! То, что прuвuтые и проколотые бустером заражаются кoвuдом по несколько раз, доказывает эффективность вakцuн!

https://mobile.twitter.com/StephLauren/status/1536705957744582669

Почему? Потому что раз такие люди смогли заболеть повторно, значит, они не умерли после первого заражения - и это только благодаря, конечно же, вakцынкам!

(То, что 99.7% непрuвuтых не умирают после заражения кoвuдом - то совсем другое, как вы не понимаете!)

Я, конечно же, целиком и полностью поддерживаю такую позицию и предлагаю её расширить.

Те прuвuтые, кто всё-таки умер от кoвuда, тоже являются доказательством эффективности вakцuн!

Ведь 100% эффективности никто не обещал, и таким образом, умершие от кoвuда прuвuтые являются доказательством нестопроцентной эффективности вakцuн. А отбросив лишнюю словесную мишуру - доказательством эффективности!

Только такой непререкаемой логикой мы можем победить дремучих, невежественных антивakсеров, которые упорно не хотят верить в силу Науки™ и её Научных™ методов!

By Maksim Ryžkov

Захожу в кабинет ортодонта, к нашей несравненной доктору Лейле и вижу дети какие-то смутно знакомые. Оказалось - мои.
И нас не миновала чаша проблем с развитием челюстей □ проблем носового дыхания. Правильным решением является найти понимающих друг друга лора и ортодонта + конечно же питание (в нашем случае по Вестону Прайсу). Тогда можно надеяться обойтись малой кровью, даже когда есть генетическая предрасположенность. Как-то так.

#роберт_мечтал_о_дочке

#розенберг пошёл на свидание. И в кое-то веки это была не сослуживица из другого отдела или рандомная девушка из тиндера, а девушка с которой он давно общается и много, долго переписывается. Очень очень очень интеллигентная девушка, родом из Петербурга и далее вообразите себе.

А тут такое дело, что на фоне ковида, войн и тд, у Розенберга давно не было свиданий. Прямо давно.
Ну и сидят они после ужина в баре и прямо вот всерьёз говорят про экзегетику. Тора, Мидраш, Новый христианский завет. Все настолько серьёзно, что Розенберг даже пару раз пишет мне, спрашивая некоторые моменты из трудов Евсевия Кесарийского, которые плохо помнит.

Ну короче идут они после бара по улице и настаёт время "Ч", когда кто-то должен предложить "пойти ко мне". И пока Розенберг тупит, этим кем-то оказывается девушка, предложившая пойти к ней. И при этом говорит фразу, которая войдёт в анналы истории, учебники по свиданиям и мои будущие романы. Ещё в этой фразе есть что-то невероятно близкое к #хроники_лицея и тому нашему прошлому на Ленинском проспекте, которое так нещадно ушло в никуда, но сделало нас такими, какие мы есть.

А звучит она так:

- Хочешь, покажу тебе мою библиотеку, там много экзегетики и герменевтики. Хорошая подборка.

Ну как от такого отказаться. Только вот боюсь, что эти ребята могли бы до утра реально книги смотреть и обсуждать.
По себе сужу конечно, по себе.

Имплант из диоксида циркония bredent на этапе установки формирователя десны.

Пациентка в метро порвала юбку. После удаления зуба мудрости и зашивания десны ... моя дорогая, эмпатичная ассистентка Сада зашила ещё и юбку. Мне кажется это новая веха в сервисе.

#здд #моилюбимыепациенты

Вечерние фантомные сцены ревности от #гаянэ_не_балет .

Гая такая. Но я готов на холодильник))))

Немного полезного. У доктор Пчелкин, где я беру струю бобра, адаптогены в виде настоек и чаи сейчас распродажа. Enjoy💚💚
Я на приёме часто слышу от пациентов, как это я такой спокойный, но энергичный, с учётом последних двух лет таких...насыщенных на исторические события) все дело в грамотном выборе адаптогенов, трав и нутрицевтиков (тут мне сильно помогло удачная женитьба и бесценные советы от Елизаветы Радевич. Так, суммируя все это я такой и с вами)

Мигель побыл на свидании пару дней назад.
Но не по тиндеру, а так, из старых намоленных контактов среди испанской стомат и фарм тусовки.
Т.е.из тех особ, которым он за последние 10 лет обещал встречу, но никак не складывалось.
И наконец, сложилось.
И вот проходит день, после того, как он мне сказал, что будет свидание, а тишина.

А я то Мигеля знаю. Я Мигеля знаю, как самый лучший секопатолог вселенной своего самого постоянного пациента.
Второй день - тишина.

На третий день он всё же позвонил, чтобы поздравить жену с днем рождения. Т.е сегодня. Ну поздравил. Всякое такое про "недосягаемый пока что пример для подражания" и что я такой охуенный наполовину из-за любимой жены. Факт.

Разговариваем дальше. Спрашиваю про свидание. А он скуден в описаниях, как безглютеновое меню в осетинском ресторане.

Ну а я прямо, ну давай, скажи старику Роберту, что не так.

А он так понуро, угнетенно говорит, мол разделись, а она....а она.

Что она? Мужик что ли?

Да нет. Но она бодипозитив.

Ну и когда тебя, сука, это останавливало? Забыл секс в юрте в Казахстане?

Да нет, говорит с ужасом в голосе Мигель, не ухоженный бодипозитив. Мол я вот отрастила и подстригла в честь борьбы женщин за свои права на выборах. А такой бодипозитив...радикальный. Как будто она перешла в бодипозитив ещё до того, как это стало трендом и с тех пор не брилась. Пока она не сняла трусы, я даже думал, что у неё там пенис, настолько там выпячивало что-то.

А ты? Ты что?

Я что? Я ничего. Я самурай. Накатил два просекко сверху и вперёд. Но тяжело конечно. И оперативный простор не тот. Мошонку натёр.

Ох ты ж бедный. Доктор Роберт тебя жалеет.

После этого свидания Мигель и сделал великое алкогольное открытие:

- Если перемешать "кампари" с коньяком, то испортишь и вкус "кампари" и вкус коньяка.

Какие-то радикальные в познании мироздания пошли у человека 40+ после столкновения с бодипозитивом.

А всё потому что выпил все просекко в доме на стрессе.

#Мигель #после_ассоциации

Мне блин много лет. И несколько десятилетий я не девственник. У меня пара высших образований, хоть и бессмысленных, но все же. Я в конце концов когда-то читал Ортега-и-Гассета в оригинале и пару трудов Хайдеггера осилил. Не понял конечно, но делать вид умею. И вот я, 40 минут впитывался и разгадывал, что тут блядь написано. Честно. С нахмуренным как у политика Миронова лицом смотрел на это и гадал про дыньки, малинки и сука бастурмацию. Я наверное никогда больше кушать бастурму не буду, потому что какие-то больные люди делают это с гениталиями ближнего своего. В итоге пришлось спросить у автора репоста (сделанного смеха ради), чтобы получить разгадку.

Офоф. Чувствую себя не только старым, но и тупым.

#хроники_расщепления

Пациентка рассказывает, как работала продавщицей в сексшопе.

Однажды ночью пришли двое мужиков в костюмах, долго выбирали двухсторонний дилдо (обоюдоострый длинный член) и на кассе, оплачивая его один другому говорит:
- Может еще вина возьмём?
- Вина? Ты что, больной совсем?

#моиудивительныепациенты

Я категорически не люблю, когда мне суют деньги в карман. Всегда отбиваюсь, догоняю, возвращаю и в следующий раз делаю больно)))

Но сейчас произошло смешное. Пациентка три прошлых приема старалась с помощью силовых приёмов сунуть мне купюру в карман. Атаки были отбиты и сегодня она использовала эффект неожиданности. Сделала вид что уходит, а сама сунула купюру в карман и убежала. Прямо бегом. Вот. Поскольку это был 16-ый пациент и я при смерти, то догонять не было сил. А Гая к 9 вечера уже в астрале, заставлять ее бегать бесполезно - умрёт.
Достаю купюру, а там 50 руб. Думаю, ну ок, купюра важная, в наши дни редкая, может в маршрутке пригодится. И тут администратор подходит с телефоном клиники в руках. Пациентка просит поговорить.

Извините, говорит, от волнения не ту бумажу сунула. Не виноватая я, это вы все возбуждаете мои нервы сопротивлением. Буквально.

Вот так вот. Возбуждаю я их значит. Сопротивлением. Так и знайте.

#заметкидоброгодантиста #моилюбимыепациенты

Ребята у нас проблема.
Тут сегодня Мигеля позвали на свадьбу. И мало того, что Мигель кажется спал как минимум с одним из брачующихся, так он спал ещё минимум с половиной сидящих за их столом и четвертью всех приглашённых гостей из медицинской сферы. У меня есть очень большие страхи, что быть беде и от отчаяния Мигель начнёт палить себя и окружающих. И закончится это нудной оргией с кондитерами в подсобке.

Недоброе чует сердце.

#Мигель #после_ассоциации

Так, мне кажется нам надо под этим постом сделать пост знакомство. Наверняка все что-то умеют круто делать. И многие ищут именно такие услуги. И мне кажется, в рамках нашего дружного и неадекватного сообщества можно найтись. Так что под этим постом смело занимайтесь саморекламой, можно и со ссылками.

P.S. не забывайте пожалуйста сохранить этот пост, чтобы потом не просить ссылку на неё. 💚💚

Пока что единственное, что можно сказать по поводу вчерашней свадьбы, на которой был Мигель и оказался в окружении людей, чресла которых он видел в приглушенном полумраке разврата. Пока что единственное, что можно сказать, это три вещи))))

Первое. Было автопати. Т.е. не пати на автор, а after party, когда отправив жениха с невестой заниматься социально одобряемым соитием, гости идут куда-то тусить дальше. (При ровно таких же обстоятельствах армяне остаются в том же ресторане и начинают терроризировать музыкантов списком песен из ада, просить официантов принести кофе и "освежить" шашлык). Что было на этом автопати мы узнам обязательно, но пока Мигель молчит, ибо во время полуденного созвона он был трезв и задумчив.

Второе. Все кондитеры были один мужчина, поэтому оргии с кондитерами в подсобке не получилось.

Третье. Трезвый и философско настроенный Мигель сказал великое.
"Вот если я решу в третий раз жениться. А вот если вдруг. Как же будет сука сложно приглашать гостей!!!".
А я задумчиво его успокоил, говорю буду я с семьёй, ты с невестой и родителями. Для массовости могу пару тысяч своих подписчиков привезти с собой. Только найди жену, у которой есть личный боинг или корабль.

Я хороший друг. Всегда могу успокоить.

#после_ассоциации #Мигель

Извините. Меня раскусили. А я думал я такой непредскажуемый)))