Мигель оказался не только великим в своей неразборчивости любовником, но и гениальным актёром.
Есть у нас в мадридской клинике врач Х. Назовём его Луис. И Луис, как говорят в Пятигорске, ни в рот, ни в жопу. Поскольку не все тут из Пятигорска, то раскрою. Луис как литовский пармезан. В целом вроде ничего плохого, но и его отсутствие не вызовет никаких эмоций. Но по характеру и коммуникации с пациентами и коллегами Луис норм. Вот прям норм. Just fine. С одной стороны он как страчателла, пойдёт как с ветчиной так и с земляничным вареньем. Поэтому в тандеме со всеми коллегами он без конфликтов работает. С другой, он как слайс огурца в джине с тоником - в принципе можно и без него.
Работал он не плохо, но и не хорошо. Мутил что-то с концепциями со сложными фамилиями, всегда достигал каких-то средних результатов и был таков. Но из-за своей энергетики, и пациенты были им в принципе довольны. И из-за того, что косяков и откровенных ошибок за ним не наблюдалось, то уволить его было как-то совестно.
После того, как ковид добил то, что ещё не было добито в Испании, я решил в каких-то стратегических вопросах помогать Мигелю, чтобы не прогореть окончательно. Ну и посоветовал при случае Луиса уволить. При случае. И параллельно искать кого-то на замену. С этим все оказалось плохо, ибо все более-менее адекватные уезжают работать в США (шок контент), Дубаи, Катар, Китай (шок контент 2) и прочие страны проявляющие признаки жизни.
С горем пополам нашли пару кандидатов и все упиралось в то, чтобы уволить Луиса (не увольняя нельзя, ибо места ограничены).
И вот, то ли почувствовав, что им недовольны, то ли ощутив, что Мигель спит с его женой (писал об этом) Луис приходит к Мигелю и говорит, что с 1 октября он бы хотел уволиться по собственному желанию.
Мигель благодарит небеса и решает для общего приличия и проформы ради посетовать, мол как так, дорогой ты мой, на кого ж ты нас оставишь.
Но наш дорогой Мигель, видимо на фоне воспоминаний о жене Луиса, выдает монолог, которому позавидовал бы Лоуренс Оливье. Он так сокрушается, так ярко описывает радость и восторг работы с ним, его мастерство и незаменимость, что.... Луис говорит ладно, тогда останусь, мне просто казалось, что вы мной недовольны.
Ну прекрасно же. Потом я поеду, его уволю и все будут дальше говорит, что я упырь.
#мигель #после_ассоциации
Есть у нас в мадридской клинике врач Х. Назовём его Луис. И Луис, как говорят в Пятигорске, ни в рот, ни в жопу. Поскольку не все тут из Пятигорска, то раскрою. Луис как литовский пармезан. В целом вроде ничего плохого, но и его отсутствие не вызовет никаких эмоций. Но по характеру и коммуникации с пациентами и коллегами Луис норм. Вот прям норм. Just fine. С одной стороны он как страчателла, пойдёт как с ветчиной так и с земляничным вареньем. Поэтому в тандеме со всеми коллегами он без конфликтов работает. С другой, он как слайс огурца в джине с тоником - в принципе можно и без него.
Работал он не плохо, но и не хорошо. Мутил что-то с концепциями со сложными фамилиями, всегда достигал каких-то средних результатов и был таков. Но из-за своей энергетики, и пациенты были им в принципе довольны. И из-за того, что косяков и откровенных ошибок за ним не наблюдалось, то уволить его было как-то совестно.
После того, как ковид добил то, что ещё не было добито в Испании, я решил в каких-то стратегических вопросах помогать Мигелю, чтобы не прогореть окончательно. Ну и посоветовал при случае Луиса уволить. При случае. И параллельно искать кого-то на замену. С этим все оказалось плохо, ибо все более-менее адекватные уезжают работать в США (шок контент), Дубаи, Катар, Китай (шок контент 2) и прочие страны проявляющие признаки жизни.
С горем пополам нашли пару кандидатов и все упиралось в то, чтобы уволить Луиса (не увольняя нельзя, ибо места ограничены).
И вот, то ли почувствовав, что им недовольны, то ли ощутив, что Мигель спит с его женой (писал об этом) Луис приходит к Мигелю и говорит, что с 1 октября он бы хотел уволиться по собственному желанию.
Мигель благодарит небеса и решает для общего приличия и проформы ради посетовать, мол как так, дорогой ты мой, на кого ж ты нас оставишь.
Но наш дорогой Мигель, видимо на фоне воспоминаний о жене Луиса, выдает монолог, которому позавидовал бы Лоуренс Оливье. Он так сокрушается, так ярко описывает радость и восторг работы с ним, его мастерство и незаменимость, что.... Луис говорит ладно, тогда останусь, мне просто казалось, что вы мной недовольны.
Ну прекрасно же. Потом я поеду, его уволю и все будут дальше говорит, что я упырь.
#мигель #после_ассоциации
Есть новости от Мигеля.
Месяц назад он сказал, что начал встречаться с "девушкой", которая родом из...Афганистана. И как-то по особому намекнул, мол ваши. Поскольку в России я отвечаю за всех нерусских от Терека до Иссык-куля, то я привык, что в Испании мои это все от Марокко до Пакистана, от полярного круга до ...блядь Ганга. Мол восточный человек. И это несмотря на 10 лет совместной работы и лекции про разность этносов восточнее и южнее ЕС.
Ну я поорал на то, что он считает меня и афганцев близкородственными элементами и забыл.
Но потом мне показали фотографию "девушки". Поскольку я парень опытный, видевший смерть, разрушения и переизбыток макияжа, то я сразу напрягся. "Девушка" имела на лице много пластических операций и майкапа, с целью сделать ее похожей на Жасмин из мультфильма про Алладина.
И вот, после долгих и нехарактерных для его биографии прелюдий, ужинов и свиданий, произошло соитие. Подробности вмещались в ёмкое испанское слово "interesante", чем обычно описывают какой-то адский пиздец, который не хотят признавать. Таким эпитетом до этого Мигель описывал посещение "авторского ресторана", где нас кормили помоями и сеанс болгарского кино с субтитрами.
Но важно другое, после коитуса с пометкой "interesante" девушка осталась спать у Мигеля. И вот, на фоне выпитого алкоголя Мигель просыпается рано. Часов в 6. Пописать и выпить воды. И видит девушку в момент выхода из душа. Не очень её узнает и на фоне несвежей головы автоматически спрашивает:
- Извините, в вы кто?
Девушка слава богу принимает это за шутку и смеётся. Мигель понимает, что это "девушка из Афганистана" и пойдя на кухню за водой пьёт джин, чтобы немного смириться с реальностью того, что он трахал афганскую пенсионерку.
- Знаешь, после душа она немного похожа на Майка Тайсона, - говорит мне Мигель.
Я ехидно смеюсь, ибо проживал осознание чудесных возможностей макияжа в 21 год и с тех пор очень осторожно живу.
При этих странных вводных обстоятельствах, девушка настигнет его на кухне и несмотря на то, что действие джина не успело дойти до мозга, делает Мигелю какой-то невероятный безвозмездный минет со спецэффектами, после чего Мигель идёт спать дальше, а девушка, видимо, делать макияж.
Ибо при его пробуждении в 11 утра она снова выглядела как кукла "жасмин" из fixprice-a.
История имеет продолжение. На днях расскажу.
#мигель #после_ассоциации
Месяц назад он сказал, что начал встречаться с "девушкой", которая родом из...Афганистана. И как-то по особому намекнул, мол ваши. Поскольку в России я отвечаю за всех нерусских от Терека до Иссык-куля, то я привык, что в Испании мои это все от Марокко до Пакистана, от полярного круга до ...блядь Ганга. Мол восточный человек. И это несмотря на 10 лет совместной работы и лекции про разность этносов восточнее и южнее ЕС.
Ну я поорал на то, что он считает меня и афганцев близкородственными элементами и забыл.
Но потом мне показали фотографию "девушки". Поскольку я парень опытный, видевший смерть, разрушения и переизбыток макияжа, то я сразу напрягся. "Девушка" имела на лице много пластических операций и майкапа, с целью сделать ее похожей на Жасмин из мультфильма про Алладина.
И вот, после долгих и нехарактерных для его биографии прелюдий, ужинов и свиданий, произошло соитие. Подробности вмещались в ёмкое испанское слово "interesante", чем обычно описывают какой-то адский пиздец, который не хотят признавать. Таким эпитетом до этого Мигель описывал посещение "авторского ресторана", где нас кормили помоями и сеанс болгарского кино с субтитрами.
Но важно другое, после коитуса с пометкой "interesante" девушка осталась спать у Мигеля. И вот, на фоне выпитого алкоголя Мигель просыпается рано. Часов в 6. Пописать и выпить воды. И видит девушку в момент выхода из душа. Не очень её узнает и на фоне несвежей головы автоматически спрашивает:
- Извините, в вы кто?
Девушка слава богу принимает это за шутку и смеётся. Мигель понимает, что это "девушка из Афганистана" и пойдя на кухню за водой пьёт джин, чтобы немного смириться с реальностью того, что он трахал афганскую пенсионерку.
- Знаешь, после душа она немного похожа на Майка Тайсона, - говорит мне Мигель.
Я ехидно смеюсь, ибо проживал осознание чудесных возможностей макияжа в 21 год и с тех пор очень осторожно живу.
При этих странных вводных обстоятельствах, девушка настигнет его на кухне и несмотря на то, что действие джина не успело дойти до мозга, делает Мигелю какой-то невероятный безвозмездный минет со спецэффектами, после чего Мигель идёт спать дальше, а девушка, видимо, делать макияж.
Ибо при его пробуждении в 11 утра она снова выглядела как кукла "жасмин" из fixprice-a.
История имеет продолжение. На днях расскажу.
#мигель #после_ассоциации
Продолжение отношений Мигеля с афганской девушкой предпенсионного возраста с переизбытком макияжа.
Возможно меня стошнит при описании, но я человек тупой и смелый. Вперёд.
Как известно, Мигель не умеет говорить слово "нет", но при этом и да у него не сильно акцентировано, поэтому он часто ведёт себя как водоросль в водоеме. Плывёт.
После достаточно странного прошлого опыта, когда с утра он не узнал свою партнершу без грима, он тем не менее вчера согласился...принять ее предложение и приехать к ней домой.
Дома у неё вскрылись все патологии, которые я предполагал при первом виде её фотографии. Женщина без использования продукции max factor выглядящая ~ на 55 трудных лет чувствует себя девочкой из таинственного востока. Дом декарирован и обстановлен как гламурный марокканско-пакистанский ресторан в Кишинёве. Китч и несдерданная роскошь.
При этом Мигеля удивило, что она живёт в респектабельном центре города. В его пассивно-расистком сознании афганки должны жить в каких-то мутный трущобах района "Embajadores". Видимо.
Мигель пришёл. Она в таинственном пенюаре в стиле цирка du Soleil пригласила его к чайной церемонии и напоила его джином. Со времен Ассоциации известно, что джин делает Мигеля покладистым как пластилин, поэтому после двух чарок он был готов к соитию.
Тут афганская девочка начинает без предупреждений ролевую игру, называет его "таинственным принцем" и развивается.
После чего говорит, не хочет ли он ...бля это это сейчас напишу....потереть языком её лампу.
Я тут не сдержался и говорю.
- Слушай, если у человека между ног есть что-то похожее на лампу,то он скорее всего мужик. Признайся. Я нормально отношусь к геям. Тем более тебе скоро 50. На старости лет можно и лампу соснуть. Я не буду тебя осуждать.
Но нет, Мигель бурно и искренне утверждает, что лампа это клитор. Хотя со всей пролетарской прямотой скажу, что неизвестно, что хуже, пенис или дошедший до состояния лампы Алладина клитор.
Проехали.
Но тут, на середине трения лампы [оказалось, ее надо тереть дольше, чем в оригинальном произведении] она говорит: еще немного и выйдет джин.
Тут я ещё раз не сдержался и говорю, как внук гинеколога:
- Чувак, оттуда могут выйти или дети или венерические заболевания.
Но оказалось, что джином вылезалающим из лампы был буйный оргазм.
После чего начались полёты на его ковре-самолёте и прочие, нарушающие женевскую конвенцию аналогии.
Ужасно. Просто ужасно.
Во избежание прошлых ошибок, Мигель не стал у неё ночевать и уехал довольно поддатый домой.
Мы будем следить за развитием событий и больше никогда - смотреть мультфильм про Алладина.
#Мигель #после_ассоциации
Возможно меня стошнит при описании, но я человек тупой и смелый. Вперёд.
Как известно, Мигель не умеет говорить слово "нет", но при этом и да у него не сильно акцентировано, поэтому он часто ведёт себя как водоросль в водоеме. Плывёт.
После достаточно странного прошлого опыта, когда с утра он не узнал свою партнершу без грима, он тем не менее вчера согласился...принять ее предложение и приехать к ней домой.
Дома у неё вскрылись все патологии, которые я предполагал при первом виде её фотографии. Женщина без использования продукции max factor выглядящая ~ на 55 трудных лет чувствует себя девочкой из таинственного востока. Дом декарирован и обстановлен как гламурный марокканско-пакистанский ресторан в Кишинёве. Китч и несдерданная роскошь.
При этом Мигеля удивило, что она живёт в респектабельном центре города. В его пассивно-расистком сознании афганки должны жить в каких-то мутный трущобах района "Embajadores". Видимо.
Мигель пришёл. Она в таинственном пенюаре в стиле цирка du Soleil пригласила его к чайной церемонии и напоила его джином. Со времен Ассоциации известно, что джин делает Мигеля покладистым как пластилин, поэтому после двух чарок он был готов к соитию.
Тут афганская девочка начинает без предупреждений ролевую игру, называет его "таинственным принцем" и развивается.
После чего говорит, не хочет ли он ...бля это это сейчас напишу....потереть языком её лампу.
Я тут не сдержался и говорю.
- Слушай, если у человека между ног есть что-то похожее на лампу,то он скорее всего мужик. Признайся. Я нормально отношусь к геям. Тем более тебе скоро 50. На старости лет можно и лампу соснуть. Я не буду тебя осуждать.
Но нет, Мигель бурно и искренне утверждает, что лампа это клитор. Хотя со всей пролетарской прямотой скажу, что неизвестно, что хуже, пенис или дошедший до состояния лампы Алладина клитор.
Проехали.
Но тут, на середине трения лампы [оказалось, ее надо тереть дольше, чем в оригинальном произведении] она говорит: еще немного и выйдет джин.
Тут я ещё раз не сдержался и говорю, как внук гинеколога:
- Чувак, оттуда могут выйти или дети или венерические заболевания.
Но оказалось, что джином вылезалающим из лампы был буйный оргазм.
После чего начались полёты на его ковре-самолёте и прочие, нарушающие женевскую конвенцию аналогии.
Ужасно. Просто ужасно.
Во избежание прошлых ошибок, Мигель не стал у неё ночевать и уехал довольно поддатый домой.
Мы будем следить за развитием событий и больше никогда - смотреть мультфильм про Алладина.
#Мигель #после_ассоциации
Продолжим про Мигеля и афганку.
Когда видите слово Мигель, знайте, что история возможно 21+. Эта - точно. Поэтому сверхчувствительным не читать.
Итак афганская девушка 50 лет с которой Мигель затеял калейдоскоп соитий, помимо желания с помощью макияжа выглядеть как подросток и осквернения мультфильмов про Алладина и Жасмин, отметилась еще одной страной херней.
Надо признать, что за 12 лет общения с Мигелем я выучил наизусть его "циркадные ритмы" в отношениях.
Сначала этап "хорошая девушка, айда меняться с ней биологическим материалом". Потом, когда большинству окружающих уже хорошо заметны некоторые странности девушек, у Мигеля этап "да нет, вы все выдумываете, не мешайте моему счастью". Счастью никто не мешает и через пару недель/дней (в зависимости от заданного ритма соитий) наступает фаза "как я раньше не замечал, что она...". Эта фаза обычно сопряжена с посещением психологов или планами о соитиях с новыми странными женщинами.
Нормальных Мигель принципиально
не ебет. Нормальных он боиться, потому что с последней нормальной и хорошей женщиной в его жизни [читай книгу "Хроники Ассоциации] он помолвился и потом по-испански слился*.
*Слиться по-испански - в какой-то момент начать изображать из себя что-то маложивое, например лишайник или человека после лаботомии. Не предпринимать действий, на действия партнера реагировать как-то никак, уйти с радаров, лечь и изображать кому, отморозиться, затаиться и надеется, что все как-то само собой образуется.
И вот с афганкой он дошёл до этой фазы. Кроме каноничного похода к психологам и активизации в тиндере, фаза характеризуется звонком мне.
И вот позвонив мне, Мигель рассказал о довольно странной привычке афганской девушки говорить в третьем лице о ...своих гениталиях. Вагине и не только.
Началось всё с того, что после той достопамятной ночи в стиле 🌙 м/ф "Алладин" с лампой и ковром-самолётом, она сказала: "о таинственный пилигрим, моя вагина весьма впечатлена твоим посещением". Мигель все это скинул на ролевую игру, переизбыток джина и забыл.
Но вот уже неделю, каждый день, она пишет ей что-то от имени своих чресел. То "моя вагина грустит что тебя нет", то "моя писечка задыхаясь ждёт, когда же ты придёшь", а потом и вовсе "моя вагина плачет, без твоих ласк". Особенно отвратительно мне было слышать про "моя кошечка проснулась и хочет твоего молочка".
Я бы отправил бы человека на комбинированную консультацию к гинекологу с психологом, потому что признаки гипоксии половых органов это не шутки. Особенно в таком возрасте.
Но Мигель включил режим испанского слива и на все отвечает смайликами, максимально странными в данных обстоятельствах. Например 🌞 или 🐻❄️. Что это значит не знает никто. Даже сам Мигель.
Но последней каплей стало то, когда намедни во время завтрака (а завтрак для настоящих испанцев это святое) она написала ему, что "моя попка говорит мне, что скучает без твоих поцелуев" и "моя попка хочет знать, придёшь ты или нет".
Скажу честно, с высоты своей цисгенерной гетеросексуальности, что моя попа к моим почтенным годам говорила со мной редко и разве что в совсем уж экстремальных ситуациях, что хочет прикоснуться своими щечками к холодному ободку унитаза.
Хотя думаю, если поменять рассылку клиники с напоминаниями для пациентов с сухого "завтра в 15.00 у вас приём у доктора Мамиконяна Р.В" на что-то эдакое, то пациенты начнут реже опаздывать из-за пробок.
В общем диалог Мигеля с гениталиями афганки продолжается. По прогнозам будет или окончательное отмораживание, или, если Мигель не найдёт никого на тиндере, новые странные истории.
Я как человек совершенно лишённый эмпатии к половому счастью Мигеля, болею конечно же за второй вариант.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
Когда видите слово Мигель, знайте, что история возможно 21+. Эта - точно. Поэтому сверхчувствительным не читать.
Итак афганская девушка 50 лет с которой Мигель затеял калейдоскоп соитий, помимо желания с помощью макияжа выглядеть как подросток и осквернения мультфильмов про Алладина и Жасмин, отметилась еще одной страной херней.
Надо признать, что за 12 лет общения с Мигелем я выучил наизусть его "циркадные ритмы" в отношениях.
Сначала этап "хорошая девушка, айда меняться с ней биологическим материалом". Потом, когда большинству окружающих уже хорошо заметны некоторые странности девушек, у Мигеля этап "да нет, вы все выдумываете, не мешайте моему счастью". Счастью никто не мешает и через пару недель/дней (в зависимости от заданного ритма соитий) наступает фаза "как я раньше не замечал, что она...". Эта фаза обычно сопряжена с посещением психологов или планами о соитиях с новыми странными женщинами.
Нормальных Мигель принципиально
не ебет. Нормальных он боиться, потому что с последней нормальной и хорошей женщиной в его жизни [читай книгу "Хроники Ассоциации] он помолвился и потом по-испански слился*.
*Слиться по-испански - в какой-то момент начать изображать из себя что-то маложивое, например лишайник или человека после лаботомии. Не предпринимать действий, на действия партнера реагировать как-то никак, уйти с радаров, лечь и изображать кому, отморозиться, затаиться и надеется, что все как-то само собой образуется.
И вот с афганкой он дошёл до этой фазы. Кроме каноничного похода к психологам и активизации в тиндере, фаза характеризуется звонком мне.
И вот позвонив мне, Мигель рассказал о довольно странной привычке афганской девушки говорить в третьем лице о ...своих гениталиях. Вагине и не только.
Началось всё с того, что после той достопамятной ночи в стиле 🌙 м/ф "Алладин" с лампой и ковром-самолётом, она сказала: "о таинственный пилигрим, моя вагина весьма впечатлена твоим посещением". Мигель все это скинул на ролевую игру, переизбыток джина и забыл.
Но вот уже неделю, каждый день, она пишет ей что-то от имени своих чресел. То "моя вагина грустит что тебя нет", то "моя писечка задыхаясь ждёт, когда же ты придёшь", а потом и вовсе "моя вагина плачет, без твоих ласк". Особенно отвратительно мне было слышать про "моя кошечка проснулась и хочет твоего молочка".
Я бы отправил бы человека на комбинированную консультацию к гинекологу с психологом, потому что признаки гипоксии половых органов это не шутки. Особенно в таком возрасте.
Но Мигель включил режим испанского слива и на все отвечает смайликами, максимально странными в данных обстоятельствах. Например 🌞 или 🐻❄️. Что это значит не знает никто. Даже сам Мигель.
Но последней каплей стало то, когда намедни во время завтрака (а завтрак для настоящих испанцев это святое) она написала ему, что "моя попка говорит мне, что скучает без твоих поцелуев" и "моя попка хочет знать, придёшь ты или нет".
Скажу честно, с высоты своей цисгенерной гетеросексуальности, что моя попа к моим почтенным годам говорила со мной редко и разве что в совсем уж экстремальных ситуациях, что хочет прикоснуться своими щечками к холодному ободку унитаза.
Хотя думаю, если поменять рассылку клиники с напоминаниями для пациентов с сухого "завтра в 15.00 у вас приём у доктора Мамиконяна Р.В" на что-то эдакое, то пациенты начнут реже опаздывать из-за пробок.
В общем диалог Мигеля с гениталиями афганки продолжается. По прогнозам будет или окончательное отмораживание, или, если Мигель не найдёт никого на тиндере, новые странные истории.
Я как человек совершенно лишённый эмпатии к половому счастью Мигеля, болею конечно же за второй вариант.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
Но есть у Мигеля, как у большинства некурящих людей и особенно европейцев, слабость. Кальян. Курил он его раза три. Всегда со мной. И всегда кальян его "уносит". Слабость в ногах, головокружение и тд.
Логично предположить, что зная эту свою особенность, он откажется от кальяна. Но нет. Он даже не пробовал курить понарошку, а всосал его в себя со всей силой, как бывалые кальянщики из Каира.
И тут начинаются одновременно два процесса. Первый, это головокружения, слабость, потемнение в глазах у Мигеля. Второй, афганка начинает показывать Мигелю то, что он никогда не видел. Этим оказывается её техника курить два кальяна одновременно. Надеюсь вы поняли.
Сквозь морок Мигель видит свой член, уходящий в дым, чувствует что к тошноте и головокружению присоединяется тахикардия с возбуждением.
Почувствовав слабость и силу Мигеля одновременно, девушка удваивает напор, стараясь при этом прозондировать пальцами его кишечник. Даже в таком состоянии Мигель понимает, что это может закончится нехорошо и как-то ей сопротивляется.
В итоге, отдав все силы на борьбу и теряет контроль и кончает. Смесь оргазма с прединфарктным состоянием Мигель описывает также "interesante".
Но на этом история не заканчивается, потому что афганка начинает ласкать себя кальяном и зовёт Мигеля на цокольный этаж. Потерявший координацию Мигель пытается встать, чтобы лечь ей между ног, но задевает ногой кальян, тот падает. Угли на ковер, афганка за водой, тушение углей, вытирание пола и так далее.
Все это афганка делает одна, потому что Мигель в анабиозе.
Приехав домой, он все это рассказывает мне. А я ему угрожаю, что он надумал сдохнуть, то я ему запрещаю делать это в ближайшие годы. Блядь. Совсем не сморит на свой возраст и свои слабости.
Но надо признать, что это второй раз, когда она ему, а он нет. Знаю я, это не к добру.
В общем, как-то так. Мы будем следить за развитием событий.
#афганка_мигеля #мигель #после_ассоциации
Логично предположить, что зная эту свою особенность, он откажется от кальяна. Но нет. Он даже не пробовал курить понарошку, а всосал его в себя со всей силой, как бывалые кальянщики из Каира.
И тут начинаются одновременно два процесса. Первый, это головокружения, слабость, потемнение в глазах у Мигеля. Второй, афганка начинает показывать Мигелю то, что он никогда не видел. Этим оказывается её техника курить два кальяна одновременно. Надеюсь вы поняли.
Сквозь морок Мигель видит свой член, уходящий в дым, чувствует что к тошноте и головокружению присоединяется тахикардия с возбуждением.
Почувствовав слабость и силу Мигеля одновременно, девушка удваивает напор, стараясь при этом прозондировать пальцами его кишечник. Даже в таком состоянии Мигель понимает, что это может закончится нехорошо и как-то ей сопротивляется.
В итоге, отдав все силы на борьбу и теряет контроль и кончает. Смесь оргазма с прединфарктным состоянием Мигель описывает также "interesante".
Но на этом история не заканчивается, потому что афганка начинает ласкать себя кальяном и зовёт Мигеля на цокольный этаж. Потерявший координацию Мигель пытается встать, чтобы лечь ей между ног, но задевает ногой кальян, тот падает. Угли на ковер, афганка за водой, тушение углей, вытирание пола и так далее.
Все это афганка делает одна, потому что Мигель в анабиозе.
Приехав домой, он все это рассказывает мне. А я ему угрожаю, что он надумал сдохнуть, то я ему запрещаю делать это в ближайшие годы. Блядь. Совсем не сморит на свой возраст и свои слабости.
Но надо признать, что это второй раз, когда она ему, а он нет. Знаю я, это не к добру.
В общем, как-то так. Мы будем следить за развитием событий.
#афганка_мигеля #мигель #после_ассоциации
Мигель скинул. Чувака фамилия Морено (смуглый, тёмный) и Алеман (немец).
Извините за региональный юмор, но мне кажется это очень смешно.
Интересно, а волосы он красит?
#мигель
Извините за региональный юмор, но мне кажется это очень смешно.
Интересно, а волосы он красит?
#мигель
Следует признать, что не только Мигель, но и я узнал благодаря его сексуальным отношениям с афганкой нечто новое о жизни и...сексе.
Снимаю шляпу. Я то думал, меня ничем не удивить.
#мигель
Снимаю шляпу. Я то думал, меня ничем не удивить.
#мигель
Рассказываю. Ибо пишете уже в личку, предлагаете донаты и угрожаете отпиской. Ибо не простите, если дотяну до завтра.
Строго 21+⛔️
Итак мы остановились на моменте, когда Мигель в пятый раз собирался расстаться с афганкой, а та пригласила его в парк атракционов, пообещав удивить. Что в нашем возрасте должно пугать, а не радовать. Но ноябрь и декабрь я работал как стахановец, поэтому пардон за задержку.
Тем более в парке аттракционов не случилось ничего знаменательного. Афганка спросила Мигеля, боится ли он американских горок. Немного, сказал Мигель. Тогда пошли, сказала афганка. Но я буду держать тебя.
Тебя держать. Держать твоего.
Скажу вам честно, я очень-очень боюсь аттракционов, высоты и фейерверков. Один раз когда меня жена уговорила в Питере сесть на горки, я к концу мероприятия был зелёного цвета. Поэтому сама мысль, что во время этого мучения, тебя еще кто-то держит за член (в моем воображении - с риском его оторвать) это для меня такая же притягательная фантазия, как оказаться заложником в племени геев-людоедов с туберкулёзом, сопровождаемыи постоянным насилием и распитием анисовой водки, которую ненавижу также, как и аттракционы.
И еще, как работник довольно таки эргономично ориентированной профессии, мне было интересно, как на американских горках она дотянулась до члена Мигеля (сквозь шаль, которая лежала на нем и она не улетела, магия). То ли у нее руки очень длинные, то ли...
Ну ладно. Зачем Мигель соглашается на такое, описано в прошлых частях #афганка_мигеля.
Короткое резюме петтинга на американских горках не было оригинальным. Это было как обычно interesante, а также muy especial (очень спецефически). Я так описываю болгарское документальное кино. А Мигель, когда его держат за елду на аттракционах. Каждому своё.
И вот с тех пор, раз за разом, Мигель собирается с ней расстаться. Каждый раз она обещает чем-то удивить и Мигель решает посмотреть на удивительное.
А удивительного много. Девушка видимо подписана на какие-то паблики по сексуальной аэробике, кинезиологии и остеопатии.
То она обклеивала его и себе пласырями-тейпами в странных местах, что усиливает ощущения при соитии. То обматывала свой живот поясом и клала на него маленькую гирю. Все это "меняет ощущения обеих партнёров" говорила она.
Мигель разницу особо не чувствовал, но трахать кого-то с гирей на животе это interesante, почему бы и нет?
Но намедни афганка сделала переворот в сознании Мигеля, заявив, показав и доказав, что....если во время позы doggy-style, женщина скрещивает ноги крест-накрест, то у партнерши что-то там сужается и СОВСЕМ другие ощущения. Ну и в дополнение к этому, она положила в себя какой-то уплотнитель лона, после чего ощущения действительно были совсем другие.
Мигель смахивая пот с седых волос, поспешил сообщить мне и миру, что он кончил проснулся в новом мире и он никогда не будет прежним. Более того, кажись всегда, когда ноги скрестить, это что-то с чем-то.
Эта новость настолько взбудоражила Мигеля, что он поделился им в чате ассоциации и сейчас все стыдливо ждут, когда просвяшенные Мигелем массы испанской бюрократии начнут писать свои впечатления.
Между нами говоря, некоторые уже написали ему в личку. Благодарят.
Я предложил ему сделать промокод в какой-то сексшопе на эту суживающую штуку и возможно написать с афганкой книгу. Типа 100 и 1 способ удивлять.
Я вообще скептически относился к афганке, но после этой истории зауважал. Человек конкретно изучил матчасть.
Ну и на кинезиологию стал смотреть иначе.
Буду стараться без больших перерывов держать вас в курсе событий.
#мигель #после_ассоциации
Строго 21+⛔️
Итак мы остановились на моменте, когда Мигель в пятый раз собирался расстаться с афганкой, а та пригласила его в парк атракционов, пообещав удивить. Что в нашем возрасте должно пугать, а не радовать. Но ноябрь и декабрь я работал как стахановец, поэтому пардон за задержку.
Тем более в парке аттракционов не случилось ничего знаменательного. Афганка спросила Мигеля, боится ли он американских горок. Немного, сказал Мигель. Тогда пошли, сказала афганка. Но я буду держать тебя.
Тебя держать. Держать твоего.
Скажу вам честно, я очень-очень боюсь аттракционов, высоты и фейерверков. Один раз когда меня жена уговорила в Питере сесть на горки, я к концу мероприятия был зелёного цвета. Поэтому сама мысль, что во время этого мучения, тебя еще кто-то держит за член (в моем воображении - с риском его оторвать) это для меня такая же притягательная фантазия, как оказаться заложником в племени геев-людоедов с туберкулёзом, сопровождаемыи постоянным насилием и распитием анисовой водки, которую ненавижу также, как и аттракционы.
И еще, как работник довольно таки эргономично ориентированной профессии, мне было интересно, как на американских горках она дотянулась до члена Мигеля (сквозь шаль, которая лежала на нем и она не улетела, магия). То ли у нее руки очень длинные, то ли...
Ну ладно. Зачем Мигель соглашается на такое, описано в прошлых частях #афганка_мигеля.
Короткое резюме петтинга на американских горках не было оригинальным. Это было как обычно interesante, а также muy especial (очень спецефически). Я так описываю болгарское документальное кино. А Мигель, когда его держат за елду на аттракционах. Каждому своё.
И вот с тех пор, раз за разом, Мигель собирается с ней расстаться. Каждый раз она обещает чем-то удивить и Мигель решает посмотреть на удивительное.
А удивительного много. Девушка видимо подписана на какие-то паблики по сексуальной аэробике, кинезиологии и остеопатии.
То она обклеивала его и себе пласырями-тейпами в странных местах, что усиливает ощущения при соитии. То обматывала свой живот поясом и клала на него маленькую гирю. Все это "меняет ощущения обеих партнёров" говорила она.
Мигель разницу особо не чувствовал, но трахать кого-то с гирей на животе это interesante, почему бы и нет?
Но намедни афганка сделала переворот в сознании Мигеля, заявив, показав и доказав, что....если во время позы doggy-style, женщина скрещивает ноги крест-накрест, то у партнерши что-то там сужается и СОВСЕМ другие ощущения. Ну и в дополнение к этому, она положила в себя какой-то уплотнитель лона, после чего ощущения действительно были совсем другие.
Мигель смахивая пот с седых волос, поспешил сообщить мне и миру, что он кончил проснулся в новом мире и он никогда не будет прежним. Более того, кажись всегда, когда ноги скрестить, это что-то с чем-то.
Эта новость настолько взбудоражила Мигеля, что он поделился им в чате ассоциации и сейчас все стыдливо ждут, когда просвяшенные Мигелем массы испанской бюрократии начнут писать свои впечатления.
Между нами говоря, некоторые уже написали ему в личку. Благодарят.
Я предложил ему сделать промокод в какой-то сексшопе на эту суживающую штуку и возможно написать с афганкой книгу. Типа 100 и 1 способ удивлять.
Я вообще скептически относился к афганке, но после этой истории зауважал. Человек конкретно изучил матчасть.
Ну и на кинезиологию стал смотреть иначе.
Буду стараться без больших перерывов держать вас в курсе событий.
#мигель #после_ассоциации
Я жестокий и беспринцыпный человек. Это известно всем, кто меня знает близко.
Мигель, как настоящий испанец склонен к прокрастинации космических масштабов. Об этом догадываются многие.
У нас с ним пока остались бизнесовые дела, которые я отчаянно пытаюсь закрыть, ибо удалённый бизнес в испанском королевстве мне стал не мил.
И когда Мигель тупит, я отправляю ему сообщения, в которых использую методы запрещенные женевской конвенцией:
1. Клипы отборного армянского rabizа. Это что-то на стыке блатняка и попсы. Кто не видел/слышал тот не поймет. Например в прошлый четверг я отправил ему клип певца Mre. Если он не открывает, то я записываю клип в виде аудио и шлю. Он думает, что это я и включает, а там песня.
2. Также в виде аудио файла голос Шульман. Проверенный научный факт, для нетравмированного неподготовленного человека это как пенопласт по стеклу.
3. Тоже самое с голосом Слуцкого. Его горло-анальный тембр уничтожает любую психическую защиту.
В совокупности действий, Мигель сдаётся и начинает хоть что-то делать.
Да. Вы можете отписаться.
Да я считаю людей, которые добровольно в трезвом состоянии слушают все эти явления звуковыми мазохистами.
Да возможно из-за этого меня не примут в рай.
Да, у меня тоже сердце не каменное. Первый раз, когда Мигель познакомился этими голосами, он спросил "что у него/неё случилось?".
Ничего, говорю я ему. Это их обычный тембр голоса. Не будешь работать, это станет частью твоей жизни.
Да, после подписания всех бумаг возможно он меня забанит. Я вот не общаюсь с людьми, кто открыл мне эти явления природы.
#хроники_расщепления #здд #Мигель #после_ассоциации
Мигель, как настоящий испанец склонен к прокрастинации космических масштабов. Об этом догадываются многие.
У нас с ним пока остались бизнесовые дела, которые я отчаянно пытаюсь закрыть, ибо удалённый бизнес в испанском королевстве мне стал не мил.
И когда Мигель тупит, я отправляю ему сообщения, в которых использую методы запрещенные женевской конвенцией:
1. Клипы отборного армянского rabizа. Это что-то на стыке блатняка и попсы. Кто не видел/слышал тот не поймет. Например в прошлый четверг я отправил ему клип певца Mre. Если он не открывает, то я записываю клип в виде аудио и шлю. Он думает, что это я и включает, а там песня.
2. Также в виде аудио файла голос Шульман. Проверенный научный факт, для нетравмированного неподготовленного человека это как пенопласт по стеклу.
3. Тоже самое с голосом Слуцкого. Его горло-анальный тембр уничтожает любую психическую защиту.
В совокупности действий, Мигель сдаётся и начинает хоть что-то делать.
Да. Вы можете отписаться.
Да я считаю людей, которые добровольно в трезвом состоянии слушают все эти явления звуковыми мазохистами.
Да возможно из-за этого меня не примут в рай.
Да, у меня тоже сердце не каменное. Первый раз, когда Мигель познакомился этими голосами, он спросил "что у него/неё случилось?".
Ничего, говорю я ему. Это их обычный тембр голоса. Не будешь работать, это станет частью твоей жизни.
Да, после подписания всех бумаг возможно он меня забанит. Я вот не общаюсь с людьми, кто открыл мне эти явления природы.
#хроники_расщепления #здд #Мигель #после_ассоциации
Чтоб окончательно в себе разочаровать и закрыть тему моих противоправных действий по отношению к Мигелю, расскажу последнее.
Однажды, это было в Сан-Себастьяне, мы были сильно пьяны и кажется не только алкоголем, ну и что-то на меня нашло и я сказал, что хочу посмотреть с ним мой любимый фильм. Мигеля очень тронула такая откровенность. Мы свалились на диван, я каким-то чудом нашёл его и включил. С английскими субтитрами.
Фильм "В поисках радости" 1939 года. Смотрел я его в детстве по телевизору, потому что по телевизору ничего больше не было. Не понравилось. Но как-то засело в подсознание.
Там же в подсознании видимо всегда была обида на Мигеля, что он не страдал в детстве, а я страдал, ну и вот я решил.
Мы чесно смотрели минут 40. Мигель охеревал, но смотрел. На 41ой минуте у меня из-за сдерживания смеха у меня полились слезы.
Смеялся и плакал минуту. Пока до Мигеля дошло, что это не мой любимый фильм детства.
Зато он до сих пор помнит слова колхоз и кулак.
Больше и сильнее я разочаровать вас не смогу. Отписывайтесь сейчас или молчите вечно)
#заметкидоброгодантиста #ядскорпионов #мигель
Однажды, это было в Сан-Себастьяне, мы были сильно пьяны и кажется не только алкоголем, ну и что-то на меня нашло и я сказал, что хочу посмотреть с ним мой любимый фильм. Мигеля очень тронула такая откровенность. Мы свалились на диван, я каким-то чудом нашёл его и включил. С английскими субтитрами.
Фильм "В поисках радости" 1939 года. Смотрел я его в детстве по телевизору, потому что по телевизору ничего больше не было. Не понравилось. Но как-то засело в подсознание.
Там же в подсознании видимо всегда была обида на Мигеля, что он не страдал в детстве, а я страдал, ну и вот я решил.
Мы чесно смотрели минут 40. Мигель охеревал, но смотрел. На 41ой минуте у меня из-за сдерживания смеха у меня полились слезы.
Смеялся и плакал минуту. Пока до Мигеля дошло, что это не мой любимый фильм детства.
Зато он до сих пор помнит слова колхоз и кулак.
Больше и сильнее я разочаровать вас не смогу. Отписывайтесь сейчас или молчите вечно)
#заметкидоброгодантиста #ядскорпионов #мигель
Самое ужасное в отношениях с Мигелем, когда ждёшь важных новостей по сделке, а он шлёт какую-то хуйню и 0, ноль комментариев.
Иди сука думай, это просто трусы с надписью policia или власти заблокировали нашу сделку.
Невыносимо. Но но втором десятке лет дружбы привыкаешь.
Про афганку будет. Скоро.
#мигель
Иди сука думай, это просто трусы с надписью policia или власти заблокировали нашу сделку.
Невыносимо. Но но втором десятке лет дружбы привыкаешь.
Про афганку будет. Скоро.
#мигель
Я боялся писать про продолжение истории романа Мигеля с афганкой, потому что когда я от него услышал этот рассказ, у меня началась изжога. И боюсь, что при написании она повториться.
К слову, это третье на моей памяти повествование, которое вызывает такую яркую реакцию от жкт.
Первым был "Голод" Гамсуна. Помню как урчал и ныл желудок. Второе, это "Лето Господне" Шмелёва, где описания еды активизировали мой аппетит так, что до сих пор ем как не в себя.
И вот Мигель. Поехали они в дорогой отель в Марокко, за который должны были платить поровну, но в итоге заплатил Мигель. А билеты афганка взяла за баллы. Странно. Что она летает так часто? Возит что-то?
Да, я ревную, ибо до этого за отели Мигель платил только за своих многочисленных жен и однажды за меня. И тут в нашем интимном клубе пополнение.
В отеле всё в стиле ртутного лухари с немеком на песню "арабская ночь". Поскольку афганка в свои 45+(а может и все 55, мы не знаем) косплеит Жасмин из мультика, то вполне очевидный выбор.
Первые дни шли более-менее обычно, изжога Мигеля от еды, головокружения от кальяна, расстройства кишечника и всё прочее, за что мы так любим отдых в экзотических странах. [Вы скажете, зачем Мигель это делает, зная результат, но это лейтмотив его жизни. Делать что-то с известно хуевым результатом и страдать].
Я получил на пятый день фото Мигеля с затраханным ЖКТ на фоне дерева на котором стоит козёл и жуёт листья. Достопримечательность королевства Марокко. Козёл выглядел намного бодрее.
В общем ничего не предвещало беды и поэтому я ждал беду.
На шестой день афганка обещала Мигелю ночь восточной любви и сделала ее. Кроме привычного уже кальяна и косплея мультфильма про Алладина, афганка приготовила поднос с чаем и специями и перед, кхм...минетом, подожила себе в рот "немного корицы и гвоздики". Сам там не был и не знаю насколько немного, и были ли это куски или молотые специи, но после минуты манипуляций у Мигеля а) немного онемело б) начало жжечь.
После его жалоб в стиле испанских бюджетников, что мол горит, афганка положила в рот ....два куска льда и продолжила.
Ну я член Мигеля к сожалению пару раз видел на безопасном отдалении. Разные бывали дни. Поэтому от мысли, что у кого-то во рту умещается два куска льда, хуй Мигеля и специи по вкусу, меня немного ввело в ступор. Я конечно бывало с голоду совал в рот четверть бургера или 1/6 шаурмы, но это как-то слишком. Не зависть, но анатомический интерес.
Далее оказалось, что жжёт от корицы нереально, ибо отель дорогой и корица что надо. Положили орган Мигеля в ведёрко со льдом. Он немного устроился, но категорически не был готов к продолжению вечера, ибо все же жгло.
И тут афганка сказала, что жжение снимает молчка и заказала мороженое.
На этом моменте я уточнил, не на диете ли она, ибо все это смахивало на попытку поесть на халяву.
Короче катарсиса не случилось. С помощью мороженого ситуация как-то дошла до логического финала, хотя какая блядь логика во всем этом? Член Мигеля жгло до утра и сейчас до конца жизни я буду его об этом спрашивать, ибо я скорпион и вредный друг.
Ничего более яркого не случилось. Они вернулись в Мадрид и вроде до сих пор вместе, хотя Мигель также пассивно сидит в тиндере и общается в первой женой.
Жизнь не всегда предоставляет яркие финалы, а выдумывать я не горазд.
Доброй ночи и утра. Берегите себя и....ну вы поняли.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
К слову, это третье на моей памяти повествование, которое вызывает такую яркую реакцию от жкт.
Первым был "Голод" Гамсуна. Помню как урчал и ныл желудок. Второе, это "Лето Господне" Шмелёва, где описания еды активизировали мой аппетит так, что до сих пор ем как не в себя.
И вот Мигель. Поехали они в дорогой отель в Марокко, за который должны были платить поровну, но в итоге заплатил Мигель. А билеты афганка взяла за баллы. Странно. Что она летает так часто? Возит что-то?
Да, я ревную, ибо до этого за отели Мигель платил только за своих многочисленных жен и однажды за меня. И тут в нашем интимном клубе пополнение.
В отеле всё в стиле ртутного лухари с немеком на песню "арабская ночь". Поскольку афганка в свои 45+(а может и все 55, мы не знаем) косплеит Жасмин из мультика, то вполне очевидный выбор.
Первые дни шли более-менее обычно, изжога Мигеля от еды, головокружения от кальяна, расстройства кишечника и всё прочее, за что мы так любим отдых в экзотических странах. [Вы скажете, зачем Мигель это делает, зная результат, но это лейтмотив его жизни. Делать что-то с известно хуевым результатом и страдать].
Я получил на пятый день фото Мигеля с затраханным ЖКТ на фоне дерева на котором стоит козёл и жуёт листья. Достопримечательность королевства Марокко. Козёл выглядел намного бодрее.
В общем ничего не предвещало беды и поэтому я ждал беду.
На шестой день афганка обещала Мигелю ночь восточной любви и сделала ее. Кроме привычного уже кальяна и косплея мультфильма про Алладина, афганка приготовила поднос с чаем и специями и перед, кхм...минетом, подожила себе в рот "немного корицы и гвоздики". Сам там не был и не знаю насколько немного, и были ли это куски или молотые специи, но после минуты манипуляций у Мигеля а) немного онемело б) начало жжечь.
После его жалоб в стиле испанских бюджетников, что мол горит, афганка положила в рот ....два куска льда и продолжила.
Ну я член Мигеля к сожалению пару раз видел на безопасном отдалении. Разные бывали дни. Поэтому от мысли, что у кого-то во рту умещается два куска льда, хуй Мигеля и специи по вкусу, меня немного ввело в ступор. Я конечно бывало с голоду совал в рот четверть бургера или 1/6 шаурмы, но это как-то слишком. Не зависть, но анатомический интерес.
Далее оказалось, что жжёт от корицы нереально, ибо отель дорогой и корица что надо. Положили орган Мигеля в ведёрко со льдом. Он немного устроился, но категорически не был готов к продолжению вечера, ибо все же жгло.
И тут афганка сказала, что жжение снимает молчка и заказала мороженое.
На этом моменте я уточнил, не на диете ли она, ибо все это смахивало на попытку поесть на халяву.
Короче катарсиса не случилось. С помощью мороженого ситуация как-то дошла до логического финала, хотя какая блядь логика во всем этом? Член Мигеля жгло до утра и сейчас до конца жизни я буду его об этом спрашивать, ибо я скорпион и вредный друг.
Ничего более яркого не случилось. Они вернулись в Мадрид и вроде до сих пор вместе, хотя Мигель также пассивно сидит в тиндере и общается в первой женой.
Жизнь не всегда предоставляет яркие финалы, а выдумывать я не горазд.
Доброй ночи и утра. Берегите себя и....ну вы поняли.
#мигель #после_ассоциации #афганка_мигеля
Афганка смотрит ему в глаза и говорит, что он очень очень достойно себя повел, это впервые когда мужчина в ее жизни отказывается от тройничка и она это оценила. Это огромный вклад, даже аванс, с его стороны в их отношения.
Мигель слушает все это с фирменным лицом политика Миронова, изображая, что он что-то понимает.
После чего афганка говорит, что после такого плотного ужина конечно на всю программу она не рассчитывает, но пойдём. После его делает ему очередной космический императорский минет и Мигель уходит в негу сна.
Странная история. Не спорю. Буду держать вас в курсе соитий.
#Мигель #афганка_мигеля #после_ассоциации
Мигель слушает все это с фирменным лицом политика Миронова, изображая, что он что-то понимает.
После чего афганка говорит, что после такого плотного ужина конечно на всю программу она не рассчитывает, но пойдём. После его делает ему очередной космический императорский минет и Мигель уходит в негу сна.
Странная история. Не спорю. Буду держать вас в курсе соитий.
#Мигель #афганка_мигеля #после_ассоциации
Афганка сказала Мигелю что
а) она чайлд фри.
б.1) у нее дочь.
б.2) и сын.
в) не стоит переживать, они сами себя содержат и живут в Барселоне и Германии. И вообще много путешествуют. [Возможно они на пенсии?]))
д) можешь не бояться [кончать хоть куда], я не забеременею.
Это самое невероятное откровение в жизни от человека, которому судя по моим подсчетам лет 50+. Какое неожиданное признание, что не хочет беременеть. Вау.
Интересно:
а)когда начинается менопауза в афганской физиологии
б) сколько всё же ей лет
в) бывают чайлдфри с детьми? Это как раскаявшиеся грешники, мясники ставшие веганами, либералы на службе кровавому режиму?
#мигель #афганка_мигеля
а) она чайлд фри.
б.1) у нее дочь.
б.2) и сын.
в) не стоит переживать, они сами себя содержат и живут в Барселоне и Германии. И вообще много путешествуют. [Возможно они на пенсии?]))
д) можешь не бояться [кончать хоть куда], я не забеременею.
Это самое невероятное откровение в жизни от человека, которому судя по моим подсчетам лет 50+. Какое неожиданное признание, что не хочет беременеть. Вау.
Интересно:
а)когда начинается менопауза в афганской физиологии
б) сколько всё же ей лет
в) бывают чайлдфри с детьми? Это как раскаявшиеся грешники, мясники ставшие веганами, либералы на службе кровавому режиму?
#мигель #афганка_мигеля
Мигель с афганкой поехали отдыхать.
Точнее не так, это афганка с Мигелем поехала отдыхать.
Более того, поехала с другой семейной парой и как я это услышал, то с восторгом ведущего блога стал ждать развития событий на предмет свинга, групповых акций и прочего пиздеца. Но нет. Когда я увидел фотографию семейной пары пакистанцев, то понял, что этот мужик умрёт от сердечного удара и от обычного секса, ни то, чтобы группового. А жена его как минимум видела еще времена британского владычества.
Короче это ее близкие друзья [ещё один намёк на ее возраст] и поехали они вчетвером на Бали, признанный в России островом.
Поехали при этом путем довольно витееватым, ни напрямую, ни через Дубаи или Катар, а через Сеул. Афганка сказала, что у нее дела там и надо сутки провести в Сеуле. Я уже давно уверен, что она торгует чем-то непотребным и потом про нее снимут сериал, но Мигель в отличии от меня человек спокойный и не заморачивается по поводу авиакрюков а пол дня.
В полёте афганка показала свое качество характера, столь же редкое, как похвала родителей у моего поколения, это качество характера в возрасте 40+ всегда быть охочей до секса. Вот и в самолёте она всячески намекала Мигелю на секс в туалете, несмотря на то, что а) они летели в бизнес-классе, где было всего 8 пассажиров и затеряться в толпе сложно; б) двое это их друзья пенсионеры.
Тем не менее, афганка намекает Мигелю, что когда тот пойдёт в туалет, пусть не запирает дверь.
Приносят ужин. И там, по старой корейской духоскрепной традиции был продукт народной ферментации кимчи. Был бы я рядом.... Был бы я рядом, я бы напомнил Мигелю про Новосибирск и строгонину, про сок квашеной капусты, про кефир и тан, в конце концов про Казань, колбасу из сырой конины и тропический душ (смеются те, кто читал книгу "Хроники Ассоциации").
Но меня рядом не было. А инстинкт самосохранения у Мигеля развит также, как у армянской государственности. Хуево короче.
От съедает кимчи и весь ужин. И уже через час ужин во главе с кимчи начинают стучаться у чёрного выхода его еврокишечника. Мигель релацируется в туалет, не предупредив даму своего сердца, что собирается вывернуть кишки на изнанку. После чего проводит там незабываемые 40 минут, во время которых афганка аж три раза пытается открыть дверь и зайти туда, наивно полагая, что Мигель там ждет ее и по какой-то причине забыл открыть дверь.
Испытав кишечный катарсис, Мигель выходит, афганка злиться на него и они впервые довольно серьёзно ссорятся. Насколько сильно, что афганка просит его поменяться местами с пакистанской пенсионеркой.
Оказавшись на соседних местах с мужчиной пакистанцем, Мигель заводит непринужденный разговор про погоду. Испанцы высшего общества умеют это на высшем уровне. Был свидетелем, как они говорили про погоду 54 минуты.
От погоды разговор заходит к климату точки конечного назначения и пакистанец спрашивает Мигеля:
- А вы в первый раз в Индонезию летите?
- А мы не в Индонезию летим, - отвечает Мигель, списывая всё на деменцию старика, - а на Бали.
- Так Бали это Индонезия, - отвечает пакистанец и смотрит на него так, как я, когда он сказал что Украина граничит с Казахстаном.
- Нет, - говорит Мигель и продолжает дальше позориться.
- Знаете, вы может быть путаете с Восточным Тимором, - кидает круг спасения пакистанец, - он стал независимым от Индонезии 20 лет назад, но Бали по прежнему Индонезия.
После всего этого, уже из отеля в Сеуле, Мигель, как настоящая неблагодарная сволочь, осознав свое интеллектуальное падение, пишет мне:
- Я не понимаю, откуда у вас, восточных людей [ВОСТОЧНЫХ ЛЮДЕЙ БЛЯДЬ] такой фетиш учить географические тонкости.
То есть не ты тупой, а у нас фетиш.
И это не тракторист из Эстремадуры, это человек с которым я проехал от Новосибирска до Праги, от Петербурга до Еревана по 10 раз.
Как они вообще блядь Америку открыли?
Хотя знаю как. По ошибке.
#мигель #после_ассоциации
Точнее не так, это афганка с Мигелем поехала отдыхать.
Более того, поехала с другой семейной парой и как я это услышал, то с восторгом ведущего блога стал ждать развития событий на предмет свинга, групповых акций и прочего пиздеца. Но нет. Когда я увидел фотографию семейной пары пакистанцев, то понял, что этот мужик умрёт от сердечного удара и от обычного секса, ни то, чтобы группового. А жена его как минимум видела еще времена британского владычества.
Короче это ее близкие друзья [ещё один намёк на ее возраст] и поехали они вчетвером на Бали, признанный в России островом.
Поехали при этом путем довольно витееватым, ни напрямую, ни через Дубаи или Катар, а через Сеул. Афганка сказала, что у нее дела там и надо сутки провести в Сеуле. Я уже давно уверен, что она торгует чем-то непотребным и потом про нее снимут сериал, но Мигель в отличии от меня человек спокойный и не заморачивается по поводу авиакрюков а пол дня.
В полёте афганка показала свое качество характера, столь же редкое, как похвала родителей у моего поколения, это качество характера в возрасте 40+ всегда быть охочей до секса. Вот и в самолёте она всячески намекала Мигелю на секс в туалете, несмотря на то, что а) они летели в бизнес-классе, где было всего 8 пассажиров и затеряться в толпе сложно; б) двое это их друзья пенсионеры.
Тем не менее, афганка намекает Мигелю, что когда тот пойдёт в туалет, пусть не запирает дверь.
Приносят ужин. И там, по старой корейской духоскрепной традиции был продукт народной ферментации кимчи. Был бы я рядом.... Был бы я рядом, я бы напомнил Мигелю про Новосибирск и строгонину, про сок квашеной капусты, про кефир и тан, в конце концов про Казань, колбасу из сырой конины и тропический душ (смеются те, кто читал книгу "Хроники Ассоциации").
Но меня рядом не было. А инстинкт самосохранения у Мигеля развит также, как у армянской государственности. Хуево короче.
От съедает кимчи и весь ужин. И уже через час ужин во главе с кимчи начинают стучаться у чёрного выхода его еврокишечника. Мигель релацируется в туалет, не предупредив даму своего сердца, что собирается вывернуть кишки на изнанку. После чего проводит там незабываемые 40 минут, во время которых афганка аж три раза пытается открыть дверь и зайти туда, наивно полагая, что Мигель там ждет ее и по какой-то причине забыл открыть дверь.
Испытав кишечный катарсис, Мигель выходит, афганка злиться на него и они впервые довольно серьёзно ссорятся. Насколько сильно, что афганка просит его поменяться местами с пакистанской пенсионеркой.
Оказавшись на соседних местах с мужчиной пакистанцем, Мигель заводит непринужденный разговор про погоду. Испанцы высшего общества умеют это на высшем уровне. Был свидетелем, как они говорили про погоду 54 минуты.
От погоды разговор заходит к климату точки конечного назначения и пакистанец спрашивает Мигеля:
- А вы в первый раз в Индонезию летите?
- А мы не в Индонезию летим, - отвечает Мигель, списывая всё на деменцию старика, - а на Бали.
- Так Бали это Индонезия, - отвечает пакистанец и смотрит на него так, как я, когда он сказал что Украина граничит с Казахстаном.
- Нет, - говорит Мигель и продолжает дальше позориться.
- Знаете, вы может быть путаете с Восточным Тимором, - кидает круг спасения пакистанец, - он стал независимым от Индонезии 20 лет назад, но Бали по прежнему Индонезия.
После всего этого, уже из отеля в Сеуле, Мигель, как настоящая неблагодарная сволочь, осознав свое интеллектуальное падение, пишет мне:
- Я не понимаю, откуда у вас, восточных людей [ВОСТОЧНЫХ ЛЮДЕЙ БЛЯДЬ] такой фетиш учить географические тонкости.
То есть не ты тупой, а у нас фетиш.
И это не тракторист из Эстремадуры, это человек с которым я проехал от Новосибирска до Праги, от Петербурга до Еревана по 10 раз.
Как они вообще блядь Америку открыли?
Хотя знаю как. По ошибке.
#мигель #после_ассоциации
Я никогда не претендовал на то, что я хороший, добрый человек.
Когда Мигель меня максимально бесит,а это 1 раз в пару месяцев, то я иду...в фейсбук к его бывшим жёнам. Троим официальным. Все трое, как на подбор истероидные сучки-манипуляторы, презрение к которым я с большим удовольствием никогда не скрывал. Они знали, что я ненавижу их. Они - что я привел их пубертатного бывшего к взрослым завоеваниям.
Ну и вот. Когда по каким-то вопросам Мигель меня доводит до края, я захожу к кому-то из этих троих женщин, томно лайкаю и пишу под рандомным последним постом что-то безсвязное и странное. А-ля estupendo[восхитительно], fantástico, maravilloso [чудесно] или просто рабоче-крестьянское bravo.
Эти сучки всегда ставят мне счастливый лайк и потом, пишут или звонят Мигелю мол что это твой суперматист, расист и абюзер Роберт нас отлайкал и написал одобрительный комментарий. Вы что, что-то планируете? Клинику новую? Конференцию? Что происходит?
В 80% случев эти тёрки приводят к окончаниюМигеля отношений, потому что Мигель едит разбираться и по случайности обычно спит с ними. А если не спит, то расстаётся на нервяках.
Вот.
И да.
А) я плохой человек
Б) плохой друг
В) а скажите, какой психологический диагноз у Мигеля? [Я то ладно, я античеловечный элемент].
#мигель #после_ассоциации
Когда Мигель меня максимально бесит,а это 1 раз в пару месяцев, то я иду...в фейсбук к его бывшим жёнам. Троим официальным. Все трое, как на подбор истероидные сучки-манипуляторы, презрение к которым я с большим удовольствием никогда не скрывал. Они знали, что я ненавижу их. Они - что я привел их пубертатного бывшего к взрослым завоеваниям.
Ну и вот. Когда по каким-то вопросам Мигель меня доводит до края, я захожу к кому-то из этих троих женщин, томно лайкаю и пишу под рандомным последним постом что-то безсвязное и странное. А-ля estupendo[восхитительно], fantástico, maravilloso [чудесно] или просто рабоче-крестьянское bravo.
Эти сучки всегда ставят мне счастливый лайк и потом, пишут или звонят Мигелю мол что это твой суперматист, расист и абюзер Роберт нас отлайкал и написал одобрительный комментарий. Вы что, что-то планируете? Клинику новую? Конференцию? Что происходит?
В 80% случев эти тёрки приводят к окончанию
Вот.
И да.
А) я плохой человек
Б) плохой друг
В) а скажите, какой психологический диагноз у Мигеля? [Я то ладно, я античеловечный элемент].
#мигель #после_ассоциации
Не писал про Мигеля, ибо новости грустные несколько.
Проведя несколько незабываемых дней на нерезиновом острове- герое Бали, который оказался частью Индонезии, афганка неожиданно сказала, что ей надо слетать на несколько дней в Джакарту, столицу некорлевства Индонезия, по делам.
Оставив Мигеля в отличном отеле наедине с парой пакистанских пенсионеров и неограниченным доступом к еде и алкоголю, она уехала.
И тут бы историю в стиле Мигеля с адюльтером с пожилыми пакистанцами и альтернативными сексуальными практиками.
Но нет. Чета пакистанцев [жили они на соседних виллах] оказалась родом из прекрасного далёка - муж по утрам делал намаз на пляже [!] и потом какую-то гимнастику, жена занималась йогой, потом они вместе гуляли по пляжу и пили у себя на веранде воду, не выходя на завтрак, ибо практикуют интервальное голодание.
Несколько дней наблюдения за консервативной, но в то же время, прогрессивной четой (шутка ли, муж традиционный суннит, жена практикует йогу и исповедует что-то из нью-эйдж) вызвали у Мигеля имманентные ему мысли о том, что хорошо бы на шестом десятке лет обзавестись женой, перестать ходить на бессмысленные и скучные свидания, практиковать рейки/йогу/католицизм и двигаться к свету.
И тут, через четыре дня отсутствия возвращается афганка, жестоко и беспощадно его трахает и как только посторгазматическая нега отпускает, говорит, что им надо пересмотреть их отношения.
Я тоже подумал, что вот оно и она предложит ему брак, но нет. Она сказала, что бизнес интересы непреодолимой силы вынуждают её большую часть времени проводить между Индонезией, Сингапуром и Гонконгом. Поэтому она переезжает жить сюда. С ним она не расстаётся, ибо им вместе хорошо, но понимая, что он за ней не переедит в Азию, и потому что она будет иногда приезжать в Мадрид по семейным делам, то предлагает свободные отношения на расстоянии.
Мигель просит подумать. После чего случаются невероятно счастливые, сексуально и вообще, пять дней на Бали. Они разговаривают, шутят, смеются, едят, занимаются любовью и спортом и кажется совершенно счастливы.
На предпоследний день афганка сообщает, что отменила свой билет до Испании и останется в Джакарте. Мигель летит в Мадрид с пакистанской парой один. По пути он видит, как она закрывает его пледом, когда он заснул и впадает в типичное уныние холостяка в 50+, вспоминая известный, советский и не только, паттерн под названием "стакан воды перед смертью".
С мыслями не очень весёлыми он приезжает в Мадрид. Но тут срабатывает испанская лёгкость, которая заложена в Мигеле и отсутствует во мне. А хотелось бы. Мигелю пишет #потный_миллениал. Мол у нас вечеринка [fiesta] - приезжай.
Мигель, не отрефлексировав ни произошедшие события, ни пережив акклматизацию, едет на вечеринку, после которой оказывается с миллениалом в постели у себя дома.
После секса он засыпает.
Утром он просыпается не прикрытый одеялом и с сообщением от милленила в телефоне, что она ушла, ибо надо выгулять собаку.
В среду у Мигеля традиционная встреча с психологом. Он давно говорил, что хочет его поменять.
Морали как всегда нет. Пою, что вижу.
#мигель #после_ассоциации
Проведя несколько незабываемых дней на нерезиновом острове- герое Бали, который оказался частью Индонезии, афганка неожиданно сказала, что ей надо слетать на несколько дней в Джакарту, столицу некорлевства Индонезия, по делам.
Оставив Мигеля в отличном отеле наедине с парой пакистанских пенсионеров и неограниченным доступом к еде и алкоголю, она уехала.
И тут бы историю в стиле Мигеля с адюльтером с пожилыми пакистанцами и альтернативными сексуальными практиками.
Но нет. Чета пакистанцев [жили они на соседних виллах] оказалась родом из прекрасного далёка - муж по утрам делал намаз на пляже [!] и потом какую-то гимнастику, жена занималась йогой, потом они вместе гуляли по пляжу и пили у себя на веранде воду, не выходя на завтрак, ибо практикуют интервальное голодание.
Несколько дней наблюдения за консервативной, но в то же время, прогрессивной четой (шутка ли, муж традиционный суннит, жена практикует йогу и исповедует что-то из нью-эйдж) вызвали у Мигеля имманентные ему мысли о том, что хорошо бы на шестом десятке лет обзавестись женой, перестать ходить на бессмысленные и скучные свидания, практиковать рейки/йогу/католицизм и двигаться к свету.
И тут, через четыре дня отсутствия возвращается афганка, жестоко и беспощадно его трахает и как только посторгазматическая нега отпускает, говорит, что им надо пересмотреть их отношения.
Я тоже подумал, что вот оно и она предложит ему брак, но нет. Она сказала, что бизнес интересы непреодолимой силы вынуждают её большую часть времени проводить между Индонезией, Сингапуром и Гонконгом. Поэтому она переезжает жить сюда. С ним она не расстаётся, ибо им вместе хорошо, но понимая, что он за ней не переедит в Азию, и потому что она будет иногда приезжать в Мадрид по семейным делам, то предлагает свободные отношения на расстоянии.
Мигель просит подумать. После чего случаются невероятно счастливые, сексуально и вообще, пять дней на Бали. Они разговаривают, шутят, смеются, едят, занимаются любовью и спортом и кажется совершенно счастливы.
На предпоследний день афганка сообщает, что отменила свой билет до Испании и останется в Джакарте. Мигель летит в Мадрид с пакистанской парой один. По пути он видит, как она закрывает его пледом, когда он заснул и впадает в типичное уныние холостяка в 50+, вспоминая известный, советский и не только, паттерн под названием "стакан воды перед смертью".
С мыслями не очень весёлыми он приезжает в Мадрид. Но тут срабатывает испанская лёгкость, которая заложена в Мигеле и отсутствует во мне. А хотелось бы. Мигелю пишет #потный_миллениал. Мол у нас вечеринка [fiesta] - приезжай.
Мигель, не отрефлексировав ни произошедшие события, ни пережив акклматизацию, едет на вечеринку, после которой оказывается с миллениалом в постели у себя дома.
После секса он засыпает.
Утром он просыпается не прикрытый одеялом и с сообщением от милленила в телефоне, что она ушла, ибо надо выгулять собаку.
В среду у Мигеля традиционная встреча с психологом. Он давно говорил, что хочет его поменять.
Морали как всегда нет. Пою, что вижу.
#мигель #после_ассоциации
Сегодня понял почему я так люблю Мигеля.
Иногда общий градус новостной ленты доходит до такого кипения, что ты чувствуешь ее даже не читая. В конце концов +-половина друзей вокруг происходящего.
И вот Мигель звонит, и спрашивает. После обсуждения работы, соитий и жалоб на погоду и пожары вокруг Мадрида ( с 15 минутным описанием запаха, отмен столиков на открытой веранде, проблем с лёгкими у его матушки и тд). Спрашивает голосом незамутненным никакими тревогами и проблемами (кроме половых), голосом девственной неоскверненности проблемами бытия, голосом фармокопейного незнания об окружающей объективной реальности и ненагруженности чем-то иным, кроме происходящего рядом, и голосом человека, уверенного, что какой бы ни был ответ, он его забудет при столкновении с ближайшим аперолем шпритц.
Голосом на который способны только современные испанцы, да ещё может быть португальцы с итальянцами (но это не точно).
- Кстати, а что там в данный момент (actualmente) происходит на Ближнем Востоке?
- Тебе рассказ с какого столетия начать?
Невыносимая. Лёгкость. Бытия.
#мигель #после_ассоциации
Иногда общий градус новостной ленты доходит до такого кипения, что ты чувствуешь ее даже не читая. В конце концов +-половина друзей вокруг происходящего.
И вот Мигель звонит, и спрашивает. После обсуждения работы, соитий и жалоб на погоду и пожары вокруг Мадрида ( с 15 минутным описанием запаха, отмен столиков на открытой веранде, проблем с лёгкими у его матушки и тд). Спрашивает голосом незамутненным никакими тревогами и проблемами (кроме половых), голосом девственной неоскверненности проблемами бытия, голосом фармокопейного незнания об окружающей объективной реальности и ненагруженности чем-то иным, кроме происходящего рядом, и голосом человека, уверенного, что какой бы ни был ответ, он его забудет при столкновении с ближайшим аперолем шпритц.
Голосом на который способны только современные испанцы, да ещё может быть португальцы с итальянцами (но это не точно).
- Кстати, а что там в данный момент (actualmente) происходит на Ближнем Востоке?
- Тебе рассказ с какого столетия начать?
Невыносимая. Лёгкость. Бытия.
#мигель #после_ассоциации