- Здравствуйте, а можно записаться к Виктору Вахтанговичу?
- Знаете, у нас нет таких врачей.
- Ну на подобии ...
- Может Роберт Ваганович.
- Да-да! Именно!

Виктор Вахтангович. Это даже хуже чем Роберт Иоанович.

За что?

#заметкидоброгодантиста #докторроберт #здд #буднистоматологов

Тут до НГ пришла в клинику девушка-торгпред какой-то секты и, обманув админов, выдав себя за дочь лейтенанта Шмидта, зашла ко мне. Ну и без прелюдий начала мне продавать идею "легкого спиливания эмали зубов", нанесения на них какого-то говнолака и покрытия их "готовыми винирами из набора".

То есть человеку спиливаешь поверхность эмали, приклеиваешь готовый "стандартный винир", а потом во рту "допиливаешь" его по размеру.Так?

Тут девушка вспомнила видимо прочитанные брошюры по НЛП и, не дав мне уйти в кабинет, сказала:
"Стоит ли так бояться про эмаль в век имплантации?".

Так и сказала. Бояться про эмаль. Это видимо нлп так работает.

А суть, что если зубы сгниют и выпадут, че ты боишься, импланты забацаешь. Вот.

Но тут я вспомнил, что пациент в кресле, а я король неадекватности. И взглянув в зрачки девушке, продающую мне шлак, спросил.

"Знаете ли вы, сколько преимуществ в полном отсутствии передних зубов?".
"Сколько?" Испуганно спросила девушка, понимая что блицкриг провалился и нлп с больными не работает.

"12", сказал я и ушел.

И вот все эти дни, я при помощи пациентов составлял список преимуществ жизни без передних зубов. Ведь если можно продавать такие методы "лечения", шампанское со вкусом фейхоа и еще книги Олега Роя, то почему нельзя продавать идею жизни без резцов? Оказалось на 1 пункт больше - 13.

Итак, 13 плюсов отсутствия передних зубов.

1.Безудержно свистеть. Иногда самопроизвольно.

2.Держать во рту чупа чупс без напряжения губ, что гораздо более интеллигентно. Особенно если у Вас филлер в губах или борода. Или оба сразу.

3. Незаметно языком чесать внутреннюю поверхность губы не деформируя губу. Очень важный навык.

4. Также незаметно языком собирать еду с передней поверхности десен. Очень актуально во время светских раутов и дипломатических ужинов.

5.Пить сок из трубочки, не зажимая ее зубами. При этом сок благородно растекается по нёбу. Если это коньяк, то вдвойне нёбу приятно.

6. В критической ситуации можно притвориться бомжом или бойцом смешанного стиля на льду. Отогнать пикапящих тебя людей улыбкой или криком.

7. Можно пленительно втягивать в себя верхнюю губу. В сочетании с легким ликёрным прищуром глаз это древний рецепт неотразимости.

8. Также можно выпускать между зубов бОльший объем воздуха, показывая трепыхающейся губой, что очень-очень устал. Это делает ваш дискурс более выразительным.

9. Партнер, коль он есть, не будет ревновать. Лучше нервная система.

10. Французский поцелуй без преград. Буквально.

11. Можно выплевывать изо рта жвачку или косточки от оливок при сомкнутых челюстях. Это увеличивает вашу эффектную таинственность.

12. Удобнее держать во рту крышечки, колпачки от помады, отвертки и цоколь лампочек. Легче делать макияж и монтаж люстр, мебели.

13. Можно эффективнее курить кальян, получая большее, при меньших усилиях.

Дополненный вами список вывесим в клинике в качестве рекомендаций.

#роб_стоматология #докторроберт #роберт_стоматология #правила_жизни_роберта