Нет ручки - нет скидки.

У моей знакомой есть салон по маникюру/педикюру (пусть её будут звать Джесика, так как некоторые из вас её могут знать).

Мы как-то все собрались на день рождения друга, сидела на заднем дворе, травили интересные истории, и тут Настя говорит:"Я недавно на Тик Токе видела, как однорукая девушка жаловалась на то, что ей сделали маникюр и взяли 100% стоимости."

Тут Джесика её перебивает и говорит:" У меня недаано была точно такая же ситуация. Я была выходная и моя сотрудница звонит, говорит, что сделала маникюр девушке, а у неё на 5 пальцев меньше, чем обычно. Я ей и ответила, чтобы она с неё брала 100%, так как иначе - это будет считаться дискриминацией."

Я умолчал тот факт, что дискриминация- это что-то типа:

"О, ты однорукая! Фу, фу, фу. Пшла вон отсюда, я одноруких не обслуживаю."

Тогда я предложил Джесике, смотри, чтобы не было никакой дискриминации, твоя сотрудница могла бы сказать в конце процедуры:" Что-то я на 50% быстрее ногти закончила, странно, но теперь давайте перейдём к оплате. Итак, у нас один ноготь стоит $15, а теперь давайте посчитаем ваши ногти. Один, два, три, четыре, пять! С вас всего $75."

Либо можно акцию запустить:
"Одноруким 50% скидка!"

Я конечно же ещё накидал пару маркетинговых идей, но меня посадят за такие идеи.

В процессе нашего яростного обсуждения подходит к нам ещё одна подруга, назовём её Британи. Подсаживается она к Насте и спрашивает, что пропустила. Настя коротко рассказывает Британи, что олна однорукая девушка пошла делал маникюр и с неё взяли 100%.

И комментарий Британи размотал меня так, что я до сих смеюсь, когда вспоминаю.

Британи выпучила глаза и с дикой яростью сказала:" Вот же СУКИ!!!"

А Настя ей:"Да это была Джесика!"

Лицо Британи можете себе представить, такой быстрой смены мимики я даже у Флеша не видел.

Впервые боты смогли нормально пошутить:)

P.S.: Я устали их банить уже, удалю одного, а на его место ещё три придут.

Пхаха. Восстание машин!

Подпол дома за 0.5млн долларов.

Этому дому 4 года, и мой клиент попросил меня заменить ему настил на крыльце, так как доски немного отошли от поперечин.

Я сразу понял, что не в настиле дело, залез под дом, и обнаружил, как веном поедает дом изнутри.

Сейчас делаю клиенту смету и если он решить убить венома в ближайшее время, то будет интересный контент.

P.S.: дом конечно же столько не стоит в строительстве, а вот земля на которой он стоит, стоила пол миллиона, так как близость к Даун-Тановским бомжикам делает любую недвижку автоматически дорогой и желанной.

Клиент согласился на стоимость, которую я ему дал.

Интересный контент получится.

Надо проверить сколько точно ему лет и сколько он точно заплатил, мне очень интересно.

Оказалось, что дому всего 3 года.

Три!!! Карл!!!

Это жесть. Строители, по факту с крыльца воду собирали и прям в несущуб перекладину её сгоняли, а чтобы она побыстрее в кашу превратилась, они её пеной изолировали...

Я обычно не говорю названий и имён, но тот кто построил этот дом - полнейший вредитель.

Завтра строитель приедет общаться с моим клиентом. Я уже предвкушаю этот разговор. Надо будет зарядить все камеры, чувствую, будет весело.

Строитель не показался вовремя, чтобы отчитаться за косяки, которые мы нашли.

Посмотрим, появится ли он.

P.S.: возможно в данную секунду он уже подаёт на банкротство...

Строитель появился. Сказал всё починит.

Но потом мы пошли внутрь дома, везде протекают окна, потом пошли трещины в стене, потом крыльцо на крыше уже 3 года никак не доделают, потом сайдинг отходит и т.д. и т.п.

Строитель сказал, что во всём виноват Марио, он сделал плохую гидроизоляцию, потом Марио плохо окна установил, и сайдинг тоже Марио косо и криво установил.

Ох уж этот Марио.

Теперь мне остаётся только ждать, когда всё будет починено, чтобы приступить к сбору крыльца.

Вот так выглядит дом в риелторском приложении :D

(Примерно столько и обошлось строительство дома вместе с покупкой земли).

А вот так дом выглядит в живую, в принципе я с трудом нашел 5 отличий от фотографии этого дома в риелторском приложении.

Я вначале подумал, что Миша со школы принёс большую рекламу фастфуда.

Потом прочитал, что это грамота за успешное написание теста по матиматике.

И за прохождение теста, Миша заработал БЕСПЛАТНОЕ ДЕТСКОЕ КОМБО С КУРОЧКОЙ И КАРИОШЕЧКОЙ!!!

Хаха, вот же они черти конечно, рекламу фастфуда пихают буквально везде, на заборе в школе висит реклама, в тетрадях с домашкой, теперь ещё и грамоты. Я порой думаю, что мне нужно какую-то подписку купить (как YouTube Premium), чтобы от рекламы отписаться в школе.

После того, как Трамп решил переименовать Мексиканский залив в Американский залив, прошёл месяц.

И вот только сейчас в Гугле поменялось название, сразу после этого события вышла президентша Мексики с пресс конференций, где пояснила, что так делать нельзя.

Но Гугл наш, значит и залив тоже наш. Что Трамп Гуглу скажет, то Гугл и сделает.

Мне стало интересно, а в Яндекс картах название осталось прежним? Можете проверить, а то Яндекс лень качать.

Помните видео про дом, который прогнил за 3 года?

Клиент попросил его удалить с англоязычного канала, так как на днях кто-то выстрелил в его дом и пуля прошла насквозь.

Дюк даже в новости попал:

https://youtu.be/E3Gpsas-pbc?si=oyUYqU8ZOBJv24A8

Как я чуть с господряда не слетел.

(Хотя, может, и слетел — объект ещё не сдали, но надежда, как и моя зарплата, умирает последней)

К понедельнику мне нужно сдать забор для строящегося HAWC (это общага для женщин, пострадавших от насилия).Ну, понимаете, госзаказик, тонкая материя. Косячить нельзя, но мы с пацанами смогли.

История тянется с декабря или января — уже не помню, моя память, как проводка на советской "Волге". Тогда один удалённый менеджер из России словил заказик на установку 10-футовой сетки рабицы (это где-то 3 метра в попугаях). Я, как истинный филантроп, дал цену, от которой все мексы на районе подавились такосамм — $6000 за 710 футов забора. Цена ниже, чем чувство собственного достоинства женщин на улице Красных Фонарей. Но контракт в кармане — красота.

Прошёл январь, февраль дополз до финиша, приезжаю я на объект, а там только столбы. Сетки нет, только воздух, пространство и мои лёгкие, полные недоумения.

И тут важная деталь: кто именно заказчик — я понятия не имею. Скорее всего, это какой-то департамент, который нанял генподрядчика, который зачем-то позвал заборников из Далласа, а те, в порыве внезапной щедрости, позвонили мне. Схема мутнее, чем компот из школьной столовки, но кто я такой, чтобы судить, как отмываются деньги.

Ладно, приехали — сетки нет. Я за два месяца, естественно, уже забыл, какой высоты забор должен быть. Контракт у меня дома под стаканом со слезами от строительного межсезонья. Идти к генподрядчику с вопросом "А мы тут вообще чё строим?" — как-то не по-пацански. Звоню Лёше, а у него три часа ночи, он храпит в берлоге с медведями. Спросил его — 8 футов или 10? Он, не просыпаясь, сказал "8" и отвалился обратно в свой мир снов дешёвых пельменей (ну а что ещё могло ему сниться? Мне вот пельмени уже 3ю ночь снятся).

Я, конечно, смотрю на столбы — ну длинноватые, ну и фиг с ними. Мой трактор роет так глубоко, что может до родины докопать (до Китая).

Ставлю столбы, доволен, как кот в колбасном цеху. На следующий день привозят сетку, я её меряю... А она 10 футов. А столбы под 8. Тут я понял, что жизнь — это боль.

Выдёргивать 70 столбов, заново копать, ехать за цементом — это сценарий для фильма ужасов. Поэтому решаю действовать в духе МакГайвера после сотрясения — удлинять столбы сваркой. Весь день занимаюсь прокрастинацией и самобичеванием, но под вечер беру себя в руки, а на следующий день начинаю заниматься удлиннением.

Прораб застаёт меня за этим цирковым представлением, я ему с каменным лицом говорю, что так и задумано проектом. Прораб кивает — видимо, в жизни повидал всякого.

На сегодня остаётся работы на три дня, а у меня всего два. Завтра буду тащить на объект всех, у кого есть руки, ноги и одежда. Посмотрим, успею ли я к понедельнику или мне выпишут почётную грамоту "Самый весёлый срыв дедлайна 2025 года".

И вот тут хочется вставить философскую мысль:
Заборы, как и человеческая судьба — сначала тебе рисуют красивый план, потом кто-то напортачит с размерами, а разгребать всё это приходится тебе. И ты стоишь посреди поля, сваркой удлиняешь свою карму, пытаясь убедить всех (включая себя), что так и задумано. А в конце, если повезёт, тебе просто пожмут руку и скажут: "Молодец, заборчик ровный."

Занавес.

Меня сегодня клиент спросил: "А как сказать "ПривеТ" по-русски?"

А у меня было игривое настроение, и я ответил ему:"Башкирская шиншила."

Знаете с какого раза он смог повторить эту фразу?

Он до сих пор пытается, причем, что эта история приключилась со мной вчера.

P.S.: спасибо Петромяну ("М" замени на "С"), что дал мне хорошее чувство юмора в детсве.