​​​​Привет!

Завтра у моего канала день рождения — ему исполняется год. За этот год он вырос на порядок: с 30 человек до почти 300. Это кажется не очень большим числом, но... во-первых, на прошлой площадке меня читало в пять раз меньше людей 😁; во-вторых, я давал рекламу только раз, а все остальные подписчики то ли увидели мои статьи на эмиграме, то ли нашли канал другим способом, и решили подписаться. Спасибо вам всем большое :). Каждый пишущий человек хочет, чтобы его читали.

Вы делаете этот канал более осмысленным занятием.

Ну и я не очень часто, но довольно регулярно вёл его. Написал несколько десятков постов про Китай, китайский язык, образование, делился учительскими байками и историями про свои отношения, и даже немного писал про музыку и игры. Честное слово: 60-70% из текстов заняли у меня как минимум пару вечеров; ни разу я не писал на отъебись или через не могу. Мои тексты — возможно, не всегда очень качественный продукт, но определённо продукт вдохновения. Я правда старался, и я очень надеюсь, что мои тексты время от времени вызывали у вас какие-то эмоции: усмешку, сочувствие, негодование или, хотя бы, молчаливое согласие. Или несогласие.

Я на коротком майском брейке в Уси — городке недалеко от Шанхая. Тут тихо, спокойно и при этом как-то современно; пока он нравится нам гораздо больше Уханя. Потом я напишу о нём пост побольше, а пока вот вам фотка меня и Шуэ.

Счастливых майских!

P.S. Если вы хотите сделать мне приятное, расскажите о канале вашим друзьям или в соцсетях, пожалуйста. Может быть, вы думаете, что какой-нибудь из моих постов понравился бы кому-нибудь из ваших знакомых? Вот он, знак послать тот пост ему или ей! Или, возможно, у вас просто есть мнение о моём канале? Моя личка открыта, но ещё круче будет, если вы выскажите его на своей странице, сопроводив ссылкой 😀. Я буду очень благодарен, и вы смело сможете требовать от меня открытку.

Привет! Простите за молчание -- работа-работа. Но после окончания ваших каникул будет побольше текстов, в том числе несколько забавных историй про Китай в составе сборных статей от экспатов из разных стран. Но сегодня -- про Уси. Мы были там примено трое суток, и большую часть из них провели в отеле -- Шуэ спала, а я спал и работал. Но город нам всё равно понравился. Читайте мой пост-отзыв и смотрите фотки на Телеграфе:

https://telegra.ph/Pro-Usi-05-09

​Сегодня хороший день, и я хочу писать. На пути от своего дома до выхода из квартала я видел:

* Уборщицу, которая использовала большой радужный зонтик как совок; он старый и сломанный, она перевернула его и сметала туда мусор из нашего подъезда.
* Грузовик с электрическим мотором, который почти бесшумно подъехал сзади и громко бибикнул. Не спрашивайте, что он делает в наших трущобах.
* Утренних танцующих тётушек на маленькой открытой площадке посреди нашего квартала. Они собираются аж два раза в день (а может и в обед, кто их знает, я там в обед не бываю). Потому и будут жить до 80-90 лет.
* Двухлетнего-трехлетнего пацана, который стоял, держа в одной руке старый ржавый нож, а в другой — палку; он лыбился и бил нож о палку. За ним с гордостью наблюдал, видимо, его дед — мужчина лет 50-60, который сидел на корточках прям перед ним. Ну, зато не Фортнайт.
* Мальчика лет 5-6 со своей бабушкой у школы на выходе из квартала; они стояли перед боковыми воротами и смотрели на массу учеников. Она говорила нечто вроде "Глянь-ка на них! *и тут я додумываю* Скоро ты тоже будешь в этой школе играть!", ну а он пялился на меня. Когда я уже прошел, он сказал "Баба, там был иностранец", а она сказала "Ну, это школа иностранных языков, там много иностранцев". Смешно, что я не в этой школе работаю.
* Танцующих парикмахеров. Это тут вид корпоративного тимбилдинга: утром выстраивать сотрудников перед дверьми заведения, включать задорную музыку, чтобы они танцевали, и подстёгивать их чем-то на китайском через мегафон. Особенно парикмахерские и агенства недвижимости этим страдают.
* Граффити с Машей и Медведем.
* Наконец, старика, который тащил за собой таз на верёвочке. В тазу были какие-то овощи и старая авоська. В его глазах были упрямство и немного пустоты.

Сегодня я чувствую, что люблю Китай.

P.S. Поздравьте с 300 подписчиков! Цель на первые полгода 2019 выполнена. Спасибо всем новоприбывшим! Вы можете заглянуть в закреплённые сообщения, чтобы почитать мои лучшие посты из прошлого, или выбрать интересную тему из оглавления 🙂.

#вп #Китай #истории

Я читаю немало каналов про другие страны, но также читаю и другие каналы, имеющие отношение к Китаю. Всегда интересно, какой взгляд на нечто хорошо знакомое имеют другие люди. И вот не так давно мне попался прекрасный канал от парня из Шэньчжэня: @wurestrictions. Мне близка его позиция по отношению к многим вещам в Китае, нравится положительный тон постов о новых икспириенсах и приятно узнавать что-то новое о Китае. Вообще, один из авторов, которые не просто наблюдают, но ещё и любопытны, ищут и узнают новое. А ещё он занимается каллиграфией, и это тоже дико круто.

А ещё у меня, как и у автора этого канала в своё время, завелись тараканы, и я обнаружил, оказывается, являюсь настоящим энтомофобом. Возможно, просто тараканы тут больше, жирнее и как-то противнее российских. Возможно, я всегда побаивался насекомых, но тут под грузом стресса этот страх развился в реальную фобию, но правда – я теперь знаю, что такое бояться.

Потому что как я боролся с тараканами: зашёл на кухню, увидел таракана, сидящего рядом с ковшиком, сказал «блядь», и хотел выйти из кухни, но повернул голову и увидел другого таракана на полу рядом с холодильником. Он, наверное, тоже увидел меня и двинулся в мою сторону. Я попытался закричать и выпрыгнул из кухни.

Шуэ (которая в это время занималась японским) спросила:

– Что такое, баобей?

– О, ничего, – ответил я, зная, что она уж точно боится тараканов больше меня.

Следующие пять минут я провёл, слоняясь по квартире и думая, как убить двух тараканов и не умереть. Наконец, я решился, взял плоскую швабру и отправился на кухню. Осторожно занёс швабру над тараканом на полу, рядом с холодильником, постоянно проверяя положение первого, рядом с ковшиком. Тщательно, как говорится, lined up a shot. Широко открыл глаза, чтобы успеть отпрыгнуть, если он выбежит.

И ПОДОБНО ДЕСНИЦЕ БОГА ОБРУШИЛ НА НЕГО ШВАБРУ, а потом ещё встал на неё одной ногой и потаскал по полу туда-сюда. Потом откинул с лба воображаемую чёлку и обернулся ко второму таракану. Швабру на стол не опустишь. Поэтому я вышел из кухни и побродил по квартире ещё минут пять, чтобы отдышаться и продумать план.

Я решил, что сделаю так: зайду на кухню, возьму с края полки тяжёлую пачку влажных салфеток, потом отодвину ковшик в сторону и быстро убью таракана пачкой салфеток. Снова уверил Шуэ, что всё ок, пособирался с духом перед тем, как зайти на кухню, сделал шаг вперёд, взял пачку салфеток…

И когда я вытягивал её с полки, из-под неё выпал ЕЩЁ ОДИН ТАРАКАН, ПРЯМО ПОД МОИ НОГИ, И В ТОТ ЖЕ МОМЕНТ ПЕРВЫЙ ДВИНУЛСЯ И БЫСТРО-БЫСТРО ПОБЕЖАЛ ПО ПЛИТЕ!

И я решил, что нет. Я не могу. Я убежал из кухни, встал на колени перед Шуэ, рыдая и моля её помочь мне вызвать инсектохантеров, или как зовут этих чуваков с пестицидами, лишь бы не сражаться с монстрами снова. Насекомобои, кстати, поработали на славу, и тараканов я последнюю неделю не видел.

А знаете, что сделал тот чувак? А вот не скажу, почитайте у него.

А ещё почитайте
про то, какой китайский язык крутой

про китайский тимбилдинг

и про китайскую бабушку.

Наконец добрался до своего большого поста для Мела о своей работе в китайской средней школе, отредактировал его, дополнил и запостил в Телеграф. Внутри моя профессиональная предыстория, как я искал работу, раздел о работе per se, минусы, плюсы и всякие интересные мелочи (как раз их и добавил). Возможно, кому-то будет интересно :).

Почитайте, пожалуйста. Можете и оценить под постом :).

И ещё одна статья: написали с другими экспатами о диалектах и акцентах. От меня -- две забавные истории про мои встречи с шанхайским диалектом (правда смешные, я их прям как байки травлю и в реале). Ещё есть про Австрию, Австралию и пару других стран. Зацените!

#психолог #рефлексия

Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».

Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню, то есть примерно лет с 9-10. Депрессию мне диагностировали лишь несколько лет назад, но ни на каких лекарствах я не сижу: пробовал одни таблетки, и они как-то не очень повлияли на моё состояние, поэтому я пропил курс и забил. Сильнее всего мне помогают беседы с психологом и отношения – Шуэ прям вытаскивает, и без неё было бы значительно хуже. У меня было две психологессы (согласитесь, красивое слово? даже если вы не любите феминитивы): первый раз, когда мне было 17-18 лет, мы провстречались с год, но её методы мне не очень подходили; со второй вот in and out встречаемся уже года три.

Сложно говорить о прогрессе в этой области, но я постепенно реже и реже хочу умереть, и чувствую себя всё продуктивнее и счастливее, так что он определённо есть.

Довольно забавно, что чаще всего наши сеансы начинаем мы с каких-то сравнительно отвлечённых тем, а приходим всё равно в результате к детству, отношениям с родителями и т.п. То есть понятно, что это почти неизбежно, с учётом, что мне всего-то 24 года, и у меня пока просто недостаточно истории, но всё равно обнаруживать каждый раз торчащие из любой проблемы уши семьи… странновато. В последний сеанс я, например, упомянул свою внезапно открывшуюся фобию насекомых, о которой писал выше – и как-то внезапно вспомнил, как когда-то в моём детстве отец поставил меня в муравейник, чтобы сделать крутую фотку, а потом ещё был недоволен тем, что я плакал и хотел убежать оттуда. Хм, и правда, откуда же мой страх насекомых после такого опыта? Впрочем, почему именно насекомых побольше и отчего он вдруг так ярко открылся сейчас – это другой вопрос.

В качестве домашнего задания три последние сеанса у меня было написание писем: маме, отцу и внутренней абстрактной фигуре родителя. Два открытия, номер раз – это самая фигура родителя. Знаете, я усердно пытался не придавать ей каких-то определённо негативных черт, хотел сформулировать то, чего от меня хочет мой абстрактный родитель, а потом разобрать это по категориям: полезное и вредное; принять полезные штуки и обсудить вредные. У меня и список нарисовался: мой внутренний родитель хочет, чтобы я был тихим, послушным, удобным, правильным (это всё явно плохо), но также – чтобы я был самокритичным, ответственным и внимательным. Это вроде бы неплохие качества.

Но только по рефлексии даже положительные качества как-то перевернулись во что-то негативное. Так, самокритичность на самом деле оказалась про самоуничижение, ответственность за себя прятала ответственность за окружающих, внимательность – это на самом деле постоянное напряжение и нежелание прощать себя за ошибки.

А ещё нашёл строчки из старенькой песни Bring Me The Horizon, которые идеально отражают: «All this shame | All this guilt | All this regret | That’s me | I am inside of you» («Весь этот стыд | Вся эта вина | Всё это сожаление | Это я | Я внутри тебя»). Хотя в этом образе внутреннего родителя есть и много сопутствующих эмоций и мыслей, эти – главные.

Ну и да, открытие номер два: музыка очень помогает сформулировать свои мысли и эмоции. С мыслями мне проще, а вот распознать эмоции для меня челлендж. Каждый раз в конце сеанса психолог спрашивает меня: «Что вы чувствуете по поводу сегодняшнего сеанса?», я ей отвечаю, и она говорит: «Хорошо, это то, что вы думаете – а что вы чувствуете?», и я такой «Агаааа, да, точно, подловили. Хах. Что же я чувствую. Сложно…» Думаю, что на этом этапе она уже спрашивает про это даже не для своих заметок, а просто чтобы я тренировался распознавать свои эмоции.

И вот с музыкой это выходит как-то проще, если найти верные песни. Например, с первым письмом у меня сассоциировалась песня немецких The Tidal Sleep со строчками: «bad teeth | dead roots | a tooth pulled | a youth ruined | if I could I would choose | to be the one that could be of use» («Плохие зубы | Мёртвые корни | Вытянутый зуб | Разрушенная молодость | Если бы я только мог , | Я бы выбрал быть полезным»). И тут и мысли, и эмоции: мысли об отсутствии семьи, своей бессмысленности, бесполезности и о разрушенном детстве, а эмоции – сожаление, вина и тупая зубная боль.

Со вторым помогла моя любимая группа Beartooth; у них есть трек Sick and Disgusting, в котором Калеб, почти рыдая, три минуты орёт об отношениях с отцом и желании умереть – правда, основываясь не на своём опыте. Но это даже лучше: из-за этого там мало конкретики, его мысли, облечённые в яростные слова, довольно абстрактны, и поэтому легче слиться с лирическим героем. В конце концов, все несчастные семьи несчастны по-своему. Момент, когда его голос из подавленной мольбы переходит в рычащую, отчаянную ярость – один из лучших в истории кора.

I just wanna feel loved.

В любом случае, из этого трека я вывел ту смесь подавленности, презрения, страха и гнева, которой пропитано моё отношение к отцу. Я не ощущал их так ярко раньше, а теперь я их знаю, могу назвать и объяснить.

Но не победить.

Потому что последняя тема, которая висит где-то в тени последние сеансы – это сепарация и завершил ли я её. Я не общался с отцом почти три года, с мамой мы переписываемся лишь изредка; но главное даже не это, а то, что и до этого они мало что знали о моей жизни – ни о внутренней, ни о внешней. Я не могу сказать, что надеюсь или рассчитываю как-либо на них. По сути, они отсутствуют в моей жизни, как и я в их – разве что воспоминаниями. Я независим от них материально, и не завишу от их мнения.

Но при этом в моей жизни не было Конфликта. Я не убегал из дома и никогда особо не ругался с ними. Отец ругался со мной – да, но я никогда не провоцировал конфликт и не кричал «я ненавижу» и бил посуду. Возможно, потому что боялся; возможно, потому что не видел смысла; возможно, потому что сдался, когда был ещё совсем маленьким; возможно, не дошёл до этого момента, свалив в Китае раньше. Не знаю – вполне тема для разговора с психологом. С мамой всё сложнее и по-другому, и распутывать отношения с ней мы с психологом будем, наверное, вечно.

Но большого конфликта не было, поэтому, возможно, я всё ещё завишу от них. Связан невидимыми нитками, которые не хотят рваться, пересекают всю Евразию и как-то нашли свой путь через весь мой опыт жизни в иной стране.
Но знаете, что я знаю точно?

I am getting better
At getting better
At being me

Написал с другими эмигрантами текст о том, как водят в разных странах. На самом дела, это тема отнюдь не на пару минут чтения, а на долгий-долгий разговор.

Свой текст я запощу сюда, но в конце будет ссылка на статью в эмиграме -- можете почитать, как водят в Уганде, Ирландии, Австралии и других странах.

Время чтения: 2 минуты

Я не умею водить машину, но много раскатываю на велосипеде, как и большинство местных, так что мой взгляд на движение будет с точки зрения пешехода и велосипедиста.

Про азиатских водителей существует стереотип, что они не умеют водить. Это неправда. Они водят очень хорошо, потому что если ты не водишь хорошо, ты погибаешь. Существует легенда, что китайским водителям легче прикончить сбитого человека и отсидеть в тюрьме, чем платить компенсацию ему и его семье всю его жизнь. Я не знаю, правда ли это (хотя скорее да), но точно знаю, что количество концентрации, требуемое на первых порах при вождении в Китае, запредельное.

Во-первых, огромное количество велосипедов, байков и моторикш. Кажется, что они непременно тебя заденут. Но это не правда: водят тут в основном плавно и медленно, и рука каждого — на тормозе. Тебя не всегда пропустят, но вряд ли собьют.

Во-вторых, тротуар не ощущается безопасной зоной, потому что байки ездят и по нему. Да, они снижают скорость, но ничуть не уважают твои права пешехода, бибикают и требуют их пропустить. Это бесит. С другой стороны, китайцы так же повально ходят по проезжей части и по велосипедным дорожкам. Это бесит даже больше, и это надо принять, как и то, что автомобили не пропускают тебя на переходе. Для тебя зелёный? Им надо повернуть направо, у них преимущество, и им похрен, что ты тут переходишь. Толпу они пропустят, но не одного человека — так что уверенно шагай вперёд, или будешь ждать до скончания веков.

В-третьих, велосипедисты и мопедисты ездят по встречке; могут внезапно встать посреди дороги и развернуться в обратную сторону. Так что – рука на тормозе, и… спокойно.

Потому что, несмотря на все эти особенности, я ни разу не видел тут людей в дорожной ярости. Да, бибикают, да, гоняют, да, ведут себя не очень. Но всё это – с покер-фэйсом. Единственный случай, который вспоминается – это когда иностранка, переходившая дорогу на зелёный, попыталась ударить сумкой мотоциклиста, который поворачивал направо (у него было преимущество). Тот прокричал ей что-то на китайском и уехал.

Ругаться и стараться менять местных водителей – это бессмысленное занятие. Как и многое в Китае, это надо просто принять. Иначе Китай станет адом.

Загляните, там прикольная гифка ещё в моём тексте.

#опреподавании #история

Время чтения: 1 минута

Есть у меня в старшей школе один мальчик, которого зовут Том.

За весь этот семестр Том не сказал на моих уроках ни слова – ни на китайском, ни на английском. Я даю ему свои распечатки, и максимум, что он на них оставляет – своё имя. Когда я подхожу к нему, он молчит и смотрит на стол, ни слова из него не выдавить. Иногда я думаю, что во время уроков он засыпает – склоняет голову, утыкается взглядом в колено и выглядит, будто он в трансе. Ну или будто его вот-вот стошнит.

В прошлый четверг я впервые видел, как Том ходил. У них была какая-то репетиция перед моим уроком, и поэтому класс был пустым к моменту, когда я туда пришёл. До звонка с урока было ещё минут пять, и я поставил ноутбук на стол, подключил его к телевизору, вытащил на стол свои распечатки, пока класс медленно заполнялся подростками. И минут через пять, к середине перемены, в дверях появился Том. И он двигался подобно собаке в стае волков, которая знает, что любой из зверей, окружающих его, может порвать её на клочки.

Его парта – последняя в самом дальнем от двери ряду. Он пошел по проходу между двумя первыми рядами. Однако между задней стенкой и партами прохода не оказалось, а отодвинуть стулья или переступить через них, чтобы попасть на свой ряд, он не решался. Никого не было в той части класса – и я сомневаюсь, что кто-либо заметил бы, что он подвинул чей-то стул. Но его нерешительность и страх были осязаемы даже через весь класс.

Поэтому он повернул назад, но обнаружилось, что он не может выйти к доске, потому что там столпились девочки – их было штук пять шесть, я не помню всех их имён, кроме пары: девочки по имени Джастин с шёлковым голосом, кокетничающей со мной всякий раз, когда я её спрашиваю ("ох, это вы меня спрашиваете? ах ох, сейчас да, конечно") и девочки по имени Бибер (она крикливая такая, и когда я её спрашиваю скорее скажет "чё блин опять меня?") Угадаете, какой у них кумир один на двоих?

И вот Том стоит перед Джастином, Бибером и остальными, смотрит в пол, и даже не пытается пройти. Точнее, так: он иногда дёргается вперёд, чтобы пробиться через толпу девочек, но это даже не движение, а намёк на движение. Он стоял там минуты три-четыре; девочки сновали туда-сюда мимо, стараясь не смотреть на него, а он стоял, меняя одну неловкую позу на другую, вжимаясь в парту каждый раз, когда кто-то проталкивался через проход. Я не уверен, что он паниковал. На самом деле, я бы многое отдал, чтобы понять, что он ощущал.

В конце концов, в какой-то момент, девочки расселись по своим местам, и Том выбрался к проходу между доской и передними партами. Он сверился, что дверь находится справа, повернул налево и прошёл к своему ряду. Потоптался на месте около моего стола, повернул в проход, и в считанные тридцать секунд был около своей парты. Медленно повернулся, сел. И уставился в стол.

Наверное, это пока самая грустная сцена за всё время моего учительства.

Люди странные.

Сижу на работе Шуэ, жду, пока она закончит уроки. Ко мне подходит один из учителей, мы обмениваемся парой реплик. Потом я вспоминаю, что он ездил в Японию, и я спрашиваю его, как поездка. Он говорит:

«Отлично. Я там провёл пару ночей с парой прекрасных девушек».

Эм. Мы не близки. Не так давно представлены друг другу. Лишь пару раз болтали дольше, чем пару минут. Он хвастается своими достижениями обольстителя? Нет, есть, конечно, такие люди...

«…Хорошо для тебя…»

«Да, это было правда замечательно. Я влюбился в одну из них. Жаль, что денег было не очень много, только на ночь. И я знаю, что она проститутка. Но я правда влюбился».

Окей, это третий наш разговор, мы в образовательной организации, в офисе, в котором ещё два человека, мы не пили, на часах едва шесть вечера, и он рассказывает мне о своём опыте с японскими проститутками в ответ на вопрос «Как поездка в Японию?», и это буквально его второе предложение на тему, после «отлично».

«…оу…»

«В Японии, чтобы снять девочку, надо выглядеть как азиат. И лучше знать пару слов по-японски. И тогда тебе будет доступно самое лучшее».

«…да, я знаю, что в Японии очень развитая секс-индустрия».

«Точно. Ладно, у меня урок, я пошёл».

«Хорошего урока!»

Сидящая рядом со мной учительница, видит мою озадаченность давится смехом, и говорит: «Он уже третий или четвёртый раз об этом говорит. Нет, чтобы рассказать о культуре, о городе, где отдыхал, о погоде, о том, что он там видел – нет, он рассказывает, как снял пару проституток».

«Да, это явно не было бы первой вещью, о которой я рассказывал другим. И не десятой. И скорее всего я бы об этом не рассказывал. Люди странные».

А вообще проституция – зло и должно быть отменена, хотя в Японии, судя по всему, особенная история.

Привет, с вами ещё одна нерегулярная рубрика: мне плохо и грустно, и поэтому я перевожу мои любимые депрессивные треки. Не волнуйтесь, следующим постом, скорее всего, будет лонгрид про учительство, но сейчас давайте поговорим про этот голос внутри – ну, вы знаете, он, наверное, есть у всех в той или иной степени.

https://telegra.ph/NE-SMOTRI-NA-MENYA-06-06

Привет! It’s been a while. Надеюсь, вы скучали. Я скучал! Совсем скоро вернусь к регулярной публикации контента.

Давайте я сперва поделюсь новостями, потом расскажу про мусор, а потом про личное пространство китайцев.

Мой контракт со школой истекает 30 июня, и продлевать его мы не собираемся. То есть мне снова искать работу и делать рабочую визу.
Мне было немного всё равно, будем ли мы продлевать контракт или нет, и я прямо так им и сказал, по сути, отдав решение в их руки. Мне немного обидно, всё-таки, учитывая объём работы, который я для них проделал, что они решили попрощаться со мной, но с другой стороны, кто их знает – может, с их точки зрения я всё профакапил. Скоро получу от них рекомендательное письмо и узнаю, что они на самом деле обо мне думали. Наверное.

Я поборолся с чувством обиды и досады дня три, и теперь скорее рад этому обстоятельству, потому что я точно свалю из Миньхана (перееду жить обратно в центр города, потому как нафиг этот Миньхан), и у меня в следующем году (надеюсь) будет тратиться поменьше нервов. Я думаю, что снова школу искать не буду, потому что этот год правда был слишком уж наполнен стрессом – у меня даже вон вернулись депрессивные состояния и набрал я веса прилично. Видимо, такая интенсивная работа не для меня.

Зато у меня теперь побольше интересных предложений. Возможно, пойду в Science Teachers, на следующей неделе поеду на собеседование в такой центр. Было бы клёво. Ну и всякий тренинг центры. Скорее всего, в результате пойду в один из них – там от меня точно будут требовать не так много. А через год можно снова подумать о чём-нибудь более интенсивном.

Самый большой минус – это то, что надо переделывать рабочую визу. Бюрократия пугает меня в разы сильнее поиска работы и смены обстановки.

Кроме того, в июле я поеду в Москву на пару недель. Я скучал по друзьям, погоде и еде, и это первый раз за три года, когда я возвращаюсь на целые две недели, так что жду этого с нетерпением.

У нас в квартале (и, кажется, по всему Шанхаю, или как минимум в паре районов) начали сортировать мусор.
Формально его сортировали и до этого: как и по всему Китаю, около каждого дома было по два мусорных бака, один для мусора, пригодного к переработке, другой для непригодного. И, как и во всём Китае, их никто по-настоящему не использовал, и я видел, как мусорщики вываливали содержимое обоих баков в общий мешок.

Но тут в последние недели ситуация начала меняться. Во-первых, мусорные баки убрали, и на их место поставили карту, показывающую, что отныне в этом квартале есть лишь три точки, куда можно относить мусор. Многие всё равно складывают мусор на месте, где раньше были баки, но его постепенно становится меньше.

Во-вторых, саму сортировку несколько упростили: бака на мусорных точках всё так же два вида, но отныне в них нужно кидать «сухой мусор» (то есть все упаковки и салфетки идут туда) и «отходы с кухни», то есть кожуры от бананов и остатки ужина. Решить, что куда – явно куда легче для среднего человека, чем в случае с recyclable/unrecyclable.

Правда, в интернете я прочитал, что вообще-то баков должно быть четыре («пригодный к переработке», «непригодный к переработке», «хозяйственные отходы», «опасный мусор» (это типа батарейки и электроника)), но по факту их только два вида. Возможно, это так только в моём квартале.

В-третьих, в этих трёх точках почти весь день дежурят представители администрации квартала – тётушки и дядюшки лет 50+. Они следят, чтобы в соответствующие баки кидали соответствующий мусор. Меня, например, заставили вытряхнуть отходы с кухни из мусорного мешка, а сам мешок засунуть в сухой мусор. Правда, на следующий день рядом с нашей точкой уже никто не стоял, и никто ничего не вытряхивал, все просто кидали мусор в мешках. Ну такое.

Мусор в Китае – это огромная проблема. Один Шанхай ежегодно производит 9 миллионов тон. Очень, очень много пластика. Это связано с тем, что очень многие заказывают еду на дом, и она находится в пластиковой ёмкости с пластиковой крышкой в пластиковой обёртке с пластиковыми одноразовыми приборами в своих пластиковых упаковках и всё это в пластиковом пакете. По этому поводу иногда применяются кое-какие законы, вроде запрета на пластиковые пакеты для кофеен, но я совершенно не уверен, насколько они хорошо на самом деле работают. Потому что на какое-то время пластиковые пакеты правда сменились бумажными. А сейчас снова пластиковые везде.

А ещё тут есть мусорщики – пожилые мужчины на велосипедах с большими прицепами, которые утрами ездят по жилым кварталам, звеня в колокольчик и растягивают что-то вроде «куплю ваш мусор». Потом они его сортируют и сдают в пункты сбора. Их можно встретить по всему городу. Если верить интернету, они ответственны за сортировку трети отходов.

Ну и раз уж мы тут про мусор, то закончу историей про Филиппины, которая прокатилась с месяц назад по Азии. Дело в том, что в Маниле в порту лет пять стоял корабль с канадским мусором. Более ста контейнеров, обозначенных как перерабатываемый пластик, на самом деле содержали всякие хозяйственные отходы. Учитывая, что Манила – это одна из мусорных столиц, и у них там буквально есть места с горами мусора, неудивительно, что вот совсем недавно, в мае, президенту Филиппин эта ситуация надоела, и он сказал, что у Канады есть неделя, чтобы убрать корабль из порта, иначе они объявят Канаде войну. Такие дела. Войну не объявили, хотя мусор из порта за неделю не убрали. Обе стороны заявили, что в процессе переговоров. И таки договорились – 31 мая мусор направился в Ванкувер, дойдёт к концу июня. Так что история с относительным хэппи-эндом.

Расскажу немного про школьников и личное пространство.

На это меня вдохновил мальчик в колледже. У меня позавчера был с ними последний урок. Ему лет 17, он мечтает быть полицейским, и я ему как учитель явно нравлюсь. Но вот тест в прошлый раз он написал не очень хорошо. И поэтому я его спрашивал всякие дополнительные вопросы, подозвав к своему столу.

Ситуация: я сижу за столом, стул для студентов стоит рядом со столом, направлен в боковую стенку. Он подходит, совершенно небрежно берёт стул, чуть ли не физически двигает меня в сторону и ставит стул рядом со мной. Садится. Я начинаю его спрашивать, решив, что это не стоит времени – ему не хватает то пары баллов. В какой-то момент его коленки касаются моих. Я отодвигаюсь. Он также небрежно раздвигает ноги чуть шире. Закончив отвечать, он говорит «All is okay, teacher?”, и кладёт руку мне на предплечье.

АААААААААААААААААААААА.

Нет, он (скорее всего) не гей и не подкатывал таким странным образом ко мне, потому что так ведёт себя друг с другом огромное количество мальчиков. И парней. И даже мужчин. Пока это не касается меня, это не особо интересно – ну другие понятия личного пространства, другие привычки. Бывает. То есть, да, странновато наблюдать, как пара мальчиков больше и выше меня, буквально не отцепляются друг от друга. Мне кажется, у нас такого таки не было, разве что в средней школе. Потом наступили половое созревание и смущение.

А вот у них… оно не наступает? Или это как-то по-другому работает? Мы вчера обсуждали это немного со второй иностранной учительницей в моей главной школе, и она думает, что это про их незрелость. Что они не пьют, не курят, не трахаются вплоть до после вуза, и поэтому довольно невинны, и не видят ничего такого в том, чтобы касаться людей своего пола. Правда, у неё тоже особенный опыт – как она рассказывала, она начала пить и ходить по клубам, когда ей было 15-16, и что юность она провела, живя на всю катушку, и ничуть об этом не жалеет (сейчас ей в районе 50).

Мои студенты (а это, ещё раз, колледж, куда уходят те, кто не могут сдать экзамен в старшую школу) не совсем выглядят стандартными юношами. Я ни разу не видел, чтобы они пили или курили, и не наблюдал пустых банок или бычков в туалетах. Да, возможно, я просто недостаточно внимательный и не очень часто их вижу, но всё же… У меня в этом колледже 150 студентов, из всех них я видел только две пары. Причём вот чувак, который встречается с девушкой, он уже с другими мальчиками не играется. Это про Китай конкретно? Или просто про это поколение – я читал, что у них куда меньше секса?

Без понятия. На всякий случай дисклеймер – не осуждаю и не считаю желание мальчиков касаться друг друга чем-то плохим, просто наблюдение. Ну и место для опроса.

🙋‍♂️я мальчик, и имел много моментов физической близости с людьми своего пола в юношестве
🙅‍♂️я мальчик, и не имел много моментов физической близости с людьми своего пола в юношестве
🙋‍♀️я девочка, и имела много моментов физической близости с людьми своего пола в юношестве
🙅‍♀️я девочка, и не имела много моментов физической близости с людьми своего пола в юношестве
🕺did you just assume my gender?

​​​​​​Говорят, что чем люди старше, тем мы пессимистичнее.

Я – не очень оптимистичный человек в глобальном смысле. То есть, с одной стороны, я верю, что нам всем дико повезло жить в нашем 21 веке – у нас гораздо больше свобод и возможностей, чем у людей когда-либо. С другой стороны, я так же считаю, что мы то ли уже зафакапили, то ли очень близки к тому, чтобы зафакапить экологию нашей планеты и само устройство нашего общества. Я не очень удивлюсь, если к году 2050 цивилизация рухнет.

Но при этом до определённого возраста я не так связывал это с собой, моя судьба и судьба человечества были двумя разными вещами. Я никогда не был особо амбициозным, разве что в совсем раннем возрасте, когда мечтал стать известным писателем, но я всё же надеялся на более-менее полноценную и счастливую жизнь.

Под этим я понимал своё жильё, удовлетворительную работу, наличие духовных наследников и счастливых отношений. Но сейчас я более на это не надеюсь, и дело даже не в том, что мы, возможно, все вымрем в ближайшее время. А в том, что я вряд ли смогу накопить на желаемое жильё не в России; что не уверен, что когда-либо смогу найти работу, удовлетворительную хотя бы процентов на 80 (то есть чтобы только 20% – это что-то не особо нужное и приятное); что не думаю, что буду когда-либо готов морально, финансово и физически к детям (я уже чувствую себя уставшим и заебавшимся, какие тут дети). И давайте даже не начинать о психологическом и физическом здоровье. Насчёт отношений, кстати, я, пожалуй, надежду не потерял, ибо и сейчас состою во вполне счастливых отношениях, но наверное и об этом лет через десять буду думать по-другому.

Я бы не сказал при этом, что несчастлив сейчас.

Я живу в прекрасном городе. Я очень счастлив с Шуэ. Моя работа – это нечто правда полезное и осмысленное. Моя зарплата помещает меня в топ 10-15% самых богатых людей земли, если верить интернету. У меня есть интересные хобби, определённый круг общения, я чувствую, что не стою на месте и развиваюсь как в профессиональном, так и личностном плане.

Но при этом я чувствую подавленность, усталость и безнадёжность, которые даже не про депрессию, и не про голос внутри, а про упущенное будущее. Или даже – невозможное будущее.

I always had the darkest clouds above my head…

Возможно, это просто надо прожить. Не останавливаться, жить на максимум своих возможностей, осмысливать и исполнять свои планы и не позволять этим мыслям победить тебя...

И погибнуть вместе со всеми остальными сраными миллениалами в 2050.

Нет, простите, я нашёл картинку получше для поста.