Что ж, это пост с тегом #рефлексия . И немного #психолог .
Он посвящается отцу.
Я — спокойный человек, во всяком случае, внешне. Я не очень сильно проявляю эмоции с другими людьми, за исключением близких друзей. Меня сложно огорошить или шокировать. Я стараюсь всегда быть объективным и взвешенным. Один из самых больших страхов для меня — впасть в какую-либо крайность, и поэтому я редко следую своим эмоциям, ибо они ослепляют. Конечно, разозлить или обрадовать меня сильно и по-настоящему довольно сложно.
Но я знаю, что во мне сидит ярость.
Она сидит глубоко внутри, с самого детства.
Не знаю, что обнаружило её впервые — это было слишком давно, и я был другим, маленьким человеком. Возможно, это были действия отца, возможно какая-то несправедливость в садике, а может, я неправильно погладил нашу кошку, она меня поцарапала и я ощутил злость на неё.
Но я знаю, что не давал ей выхода очень долго. Знаю, что она тихо накапливалась. Наверное, сперва её было совсем мало. Образ с мальчиком в мужском туалете началки, который писал на пол, чтобы не дать другому выйти из кабинки; какое-нибудь недоставшееся мороженное на детском празднике; постоянный ор отца на меня и маму — это всё пока плескалось на донышке красно-чёрной грязной массой отвращения, презрения и ненависти.
Но она всё равно выплёскивалась наружу — не потому что чаша была переполнена, а потому что её сильно трясли. Я не помню как это произошло впервые, у меня плохо с ранними воспоминаниями. Хорошо помню тот раз, однако. Это был пятый или шестой класс; перед уроком физкультуры надо мной издевались в раздевалке, и когда мы построились в зале, ярость вырвалась наружу слезами. Одна из преподавательниц обняла меня, особо не зная, что делать, а я давился своей злостью и стыдом, не думая, что это чувство останется со мной на долгие годы. Я вообще тогда мало думал; и вряд ли чувствовал в тот момент что-либо кроме душивших слёз и какой-то блёклой нереальности мира.
Проблема в том, что я не научился справляться с ней продуктивно — возможно ли вообще как-то справляться с ней осмысленно? Я не был функционален в этом аспекте, да и не особо функционален сейчас. Я молчал в ответ на все несправедливые упреки отца. В большинстве случаев, терпел агрессию одноклассников (не стоит думать, что я виню их или школу — к сожалению, это вполне статистически нормальная ситуация в отрочестве; это возраст, когда хуёво всем). Я не мог ответить на направленное на меня зло прямо, и чувство несправедливости кипело внутри. Оно делало — и делает — меня злобным в общении с близкими людьми. Оно рождает стыдные мысли. Оно заставляет пропускать возможности. Оно ослепляет.
А ещё оно абсолютно бессмысленно в моём случае, не ведёт ни к какому результату, хорошему или плохому, потому что вместе с каждой новой ссорой с отцом и с каждой новой прогулкой после, когда он давал мне понять, как недоволен мной; с каждым разом, когда они страшно ругались с мамой и это ни к чему не приводило; и с каждой новой историей о несправедливости и безнаказанности с просторов нашей страны — я всё лучше осознавал, что ничего не могу с этим поделать.
Мы поднимали эту тему с психологом, и это называется выученная беспомощность. Твои чувства, как бы это пошло ни звучало, обесцениваются. Родителям — самым близким для тебя людям и твоим единственным защитникам — насрать на твоё недовольство по факту, потому что они ничего не меняют.
И эти обиды — какие-то маленькие, какие-то большие — горчат где-то в глубине тебя, изматывают, отбирают желание быть.
Твои книги можно выкинуть, ведь это плохой автор.
Неважно, хочешь ли ты помогать отцу по его работе, ты обязан это делать.
Ты не можешь полноценно использовать компьютер, купленный на твои деньги и собранный тобой, потому что он в квартире отца.
Неважно, твоя ли вина в *подставить любую маленькую бытовую проблему*, ты — ответственный за это, а также за то, что он чувствует себя хуёво и русскому народу плохо живётся.
И ещё страх.
Он посвящается отцу.
Я — спокойный человек, во всяком случае, внешне. Я не очень сильно проявляю эмоции с другими людьми, за исключением близких друзей. Меня сложно огорошить или шокировать. Я стараюсь всегда быть объективным и взвешенным. Один из самых больших страхов для меня — впасть в какую-либо крайность, и поэтому я редко следую своим эмоциям, ибо они ослепляют. Конечно, разозлить или обрадовать меня сильно и по-настоящему довольно сложно.
Но я знаю, что во мне сидит ярость.
Она сидит глубоко внутри, с самого детства.
Не знаю, что обнаружило её впервые — это было слишком давно, и я был другим, маленьким человеком. Возможно, это были действия отца, возможно какая-то несправедливость в садике, а может, я неправильно погладил нашу кошку, она меня поцарапала и я ощутил злость на неё.
Но я знаю, что не давал ей выхода очень долго. Знаю, что она тихо накапливалась. Наверное, сперва её было совсем мало. Образ с мальчиком в мужском туалете началки, который писал на пол, чтобы не дать другому выйти из кабинки; какое-нибудь недоставшееся мороженное на детском празднике; постоянный ор отца на меня и маму — это всё пока плескалось на донышке красно-чёрной грязной массой отвращения, презрения и ненависти.
Но она всё равно выплёскивалась наружу — не потому что чаша была переполнена, а потому что её сильно трясли. Я не помню как это произошло впервые, у меня плохо с ранними воспоминаниями. Хорошо помню тот раз, однако. Это был пятый или шестой класс; перед уроком физкультуры надо мной издевались в раздевалке, и когда мы построились в зале, ярость вырвалась наружу слезами. Одна из преподавательниц обняла меня, особо не зная, что делать, а я давился своей злостью и стыдом, не думая, что это чувство останется со мной на долгие годы. Я вообще тогда мало думал; и вряд ли чувствовал в тот момент что-либо кроме душивших слёз и какой-то блёклой нереальности мира.
Проблема в том, что я не научился справляться с ней продуктивно — возможно ли вообще как-то справляться с ней осмысленно? Я не был функционален в этом аспекте, да и не особо функционален сейчас. Я молчал в ответ на все несправедливые упреки отца. В большинстве случаев, терпел агрессию одноклассников (не стоит думать, что я виню их или школу — к сожалению, это вполне статистически нормальная ситуация в отрочестве; это возраст, когда хуёво всем). Я не мог ответить на направленное на меня зло прямо, и чувство несправедливости кипело внутри. Оно делало — и делает — меня злобным в общении с близкими людьми. Оно рождает стыдные мысли. Оно заставляет пропускать возможности. Оно ослепляет.
А ещё оно абсолютно бессмысленно в моём случае, не ведёт ни к какому результату, хорошему или плохому, потому что вместе с каждой новой ссорой с отцом и с каждой новой прогулкой после, когда он давал мне понять, как недоволен мной; с каждым разом, когда они страшно ругались с мамой и это ни к чему не приводило; и с каждой новой историей о несправедливости и безнаказанности с просторов нашей страны — я всё лучше осознавал, что ничего не могу с этим поделать.
Мы поднимали эту тему с психологом, и это называется выученная беспомощность. Твои чувства, как бы это пошло ни звучало, обесцениваются. Родителям — самым близким для тебя людям и твоим единственным защитникам — насрать на твоё недовольство по факту, потому что они ничего не меняют.
И эти обиды — какие-то маленькие, какие-то большие — горчат где-то в глубине тебя, изматывают, отбирают желание быть.
Твои книги можно выкинуть, ведь это плохой автор.
Неважно, хочешь ли ты помогать отцу по его работе, ты обязан это делать.
Ты не можешь полноценно использовать компьютер, купленный на твои деньги и собранный тобой, потому что он в квартире отца.
Неважно, твоя ли вина в *подставить любую маленькую бытовую проблему*, ты — ответственный за это, а также за то, что он чувствует себя хуёво и русскому народу плохо живётся.
И ещё страх.
#рефлексия #беги
Беги.
Знаете, я тут прочитал очередную статью про домашнее насилие в России (ссылка под постом, но там довольно беспросветный пиздец, не советую читать, если не хочется терять настроение), и решил, что надо написать пост на эту тему.
Не на тему домашнего насилия. Дьявол с ним, найдутся те, кто сделают это лучше. Скорее о том, что с ним надо сделать. Один из вариантов, возможно, и единственный.
Беги.
Я сомневался до 21 года, и последние годы точно были потерянными.
Если твоё сердце зовёт тебя далеко, как поют Люмен, то надо следовать ему.
Пока ты молод_а.
Пока есть возможности.
Пока есть воля.
Беги из этого проклятого дома. Ищи работу в маке. Не отвечай на звонки. Плачь вечерами, но знай: самое страшное — позади, правда.
Увози ребёнка к маме. Ты не будешь ей обузой, поверь. Избегай памятных мест. Удали его номер. Поскорее ищи себе работу; быстрее вспомнится каково это — быть собой.
Я взял деньги в долг, сел на самолёт и улетел к подруге в Пекин — без особых перспектив и ожиданий. Я просто знал: так больше нельзя.
Вряд ли будет просто.
Мак — это не работа мечты, и тебе придётся многому учиться.
К тебе будут приходить мысли, что ребёнку нужен отец (неверно: ему нужна любящая семья, а не та, в которой драки и ругань — это рутина).
Я долго привыкал к Китаю, даже чисто физически. Помню, как тяжело болел в Пекине. Написал письмо маме после ужина в каком-то молле, а потом шагал домой и чувствовал, как холод подбирается к горлу, в голове разворачивается канонада и озноб охватывает тело. Помню, как строчил своим друзьям, причитая, что год — и всё. И вернусь в Россию. Так нельзя, слишком сложно.
Но я уже сбежал, и, наверное, не вернулся бы по-настоящему всё равно.
Помню, как приехал в Шанхай, и в первый раз катил на метро с вокзала в главный офис своей компании, еле сдерживая слёзы: мне казалось, что моя жизнь в Пекине только начала, вроде бы, налаживаться: появилось, с кем ещё общаться помимо российской подруги, привык к своему району и даже нашёл парт-тайм, и моему внутреннему ребёнку было очень тяжело расставаться с городом, ставшим привычным — даже хотя он мне и не нравился. Но так было правильно; Шанхай, благо, влюбил меня в себя довольно быстро.
Это не мешало мне не раз и не два чувствовать там себя депрессивно и одиноко, да и просто быть несчастным.
Но я был несчастным все годы до этого. На этот раз поменялось кое-что очень важное: это состояние постепенно стало зависеть от меня.
Переезд сделал со мной две вещи.
Во-первых, я по-настоящему, а не в теории понял: везде живут люди. Когда ты просто путешествуешь, а не живёшь в разных странах, мир вокруг тебя — немного декорация. Ты на отдыхе, и жизнь будто бы не совсем реальна. Рутина же — необходимость ходить в супермаркет, открывать банковскую карточку, общаться с полицией — лечит это ощущение нереальности. Оно постепенно проходит и мир предстаёт перед тобой вполне реальным. И это лучшее лекарство от расизма, как я писал раньше.
Во-вторых, я осознал, что мне есть место в этом мире. Это куда важнее. Да, мир очень разный; люди, которые его населяют — тоже разные, но всё же какая-то его часть — для тебя.
Сбеги, и ты поймёшь: тебе есть место в этом мире.
Твоё место — не в дисфункциональной семье и не в отношениях, завязанных на насилии. Не в постоянном страхе. Не в маленькой и душной комнатке, где невозможно держать ничего личного; не напротив человека, которого ты ненавидишь; не вне дома в бесконечных прогулках под дождём, в попытках сбежать от реальности; не только в книгах, сериалах, играх и музыке (хотя там всегда будет место для тебя).
Правда: для тебя есть место и снаружи тебя, и снаружи этого маленького заколоченного дома.
Для этого нужно сделать шаг за дверь. А потом ещё один, и ещё один, и пуститься прочь.
Спустя долгое время станет понятно, что ты не сбегал_а откуда-то, а бежал_а к себе.
С богом.
Беги.
Знаете, я тут прочитал очередную статью про домашнее насилие в России (ссылка под постом, но там довольно беспросветный пиздец, не советую читать, если не хочется терять настроение), и решил, что надо написать пост на эту тему.
Не на тему домашнего насилия. Дьявол с ним, найдутся те, кто сделают это лучше. Скорее о том, что с ним надо сделать. Один из вариантов, возможно, и единственный.
Беги.
Я сомневался до 21 года, и последние годы точно были потерянными.
Если твоё сердце зовёт тебя далеко, как поют Люмен, то надо следовать ему.
Пока ты молод_а.
Пока есть возможности.
Пока есть воля.
Беги из этого проклятого дома. Ищи работу в маке. Не отвечай на звонки. Плачь вечерами, но знай: самое страшное — позади, правда.
Увози ребёнка к маме. Ты не будешь ей обузой, поверь. Избегай памятных мест. Удали его номер. Поскорее ищи себе работу; быстрее вспомнится каково это — быть собой.
Я взял деньги в долг, сел на самолёт и улетел к подруге в Пекин — без особых перспектив и ожиданий. Я просто знал: так больше нельзя.
Вряд ли будет просто.
Мак — это не работа мечты, и тебе придётся многому учиться.
К тебе будут приходить мысли, что ребёнку нужен отец (неверно: ему нужна любящая семья, а не та, в которой драки и ругань — это рутина).
Я долго привыкал к Китаю, даже чисто физически. Помню, как тяжело болел в Пекине. Написал письмо маме после ужина в каком-то молле, а потом шагал домой и чувствовал, как холод подбирается к горлу, в голове разворачивается канонада и озноб охватывает тело. Помню, как строчил своим друзьям, причитая, что год — и всё. И вернусь в Россию. Так нельзя, слишком сложно.
Но я уже сбежал, и, наверное, не вернулся бы по-настоящему всё равно.
Помню, как приехал в Шанхай, и в первый раз катил на метро с вокзала в главный офис своей компании, еле сдерживая слёзы: мне казалось, что моя жизнь в Пекине только начала, вроде бы, налаживаться: появилось, с кем ещё общаться помимо российской подруги, привык к своему району и даже нашёл парт-тайм, и моему внутреннему ребёнку было очень тяжело расставаться с городом, ставшим привычным — даже хотя он мне и не нравился. Но так было правильно; Шанхай, благо, влюбил меня в себя довольно быстро.
Это не мешало мне не раз и не два чувствовать там себя депрессивно и одиноко, да и просто быть несчастным.
Но я был несчастным все годы до этого. На этот раз поменялось кое-что очень важное: это состояние постепенно стало зависеть от меня.
Переезд сделал со мной две вещи.
Во-первых, я по-настоящему, а не в теории понял: везде живут люди. Когда ты просто путешествуешь, а не живёшь в разных странах, мир вокруг тебя — немного декорация. Ты на отдыхе, и жизнь будто бы не совсем реальна. Рутина же — необходимость ходить в супермаркет, открывать банковскую карточку, общаться с полицией — лечит это ощущение нереальности. Оно постепенно проходит и мир предстаёт перед тобой вполне реальным. И это лучшее лекарство от расизма, как я писал раньше.
Во-вторых, я осознал, что мне есть место в этом мире. Это куда важнее. Да, мир очень разный; люди, которые его населяют — тоже разные, но всё же какая-то его часть — для тебя.
Сбеги, и ты поймёшь: тебе есть место в этом мире.
Твоё место — не в дисфункциональной семье и не в отношениях, завязанных на насилии. Не в постоянном страхе. Не в маленькой и душной комнатке, где невозможно держать ничего личного; не напротив человека, которого ты ненавидишь; не вне дома в бесконечных прогулках под дождём, в попытках сбежать от реальности; не только в книгах, сериалах, играх и музыке (хотя там всегда будет место для тебя).
Правда: для тебя есть место и снаружи тебя, и снаружи этого маленького заколоченного дома.
Для этого нужно сделать шаг за дверь. А потом ещё один, и ещё один, и пуститься прочь.
Спустя долгое время станет понятно, что ты не сбегал_а откуда-то, а бежал_а к себе.
С богом.
#рефлексия #эмиграция
Привет. Это длинный необязательный текст, который я написал на чистом вдохновении. Сперва это описание бытовухи, которое сетапит настоящую тему текста: эмиграция. Я немало пишу о своей жизни иммигранта в Китае, но почти не пишу об эмиграции как феномене и о себе как эмигранте. Этот текст субъективный и немного слишком оптимистичный взгляд на эмиграцию из России и на некоторые окружающие её вопросы. Если вам нравится, как я пишу, и вам близки позиции по каким-то вопросам, которые я высказывал раннее, вам понравится этот текст. А если нет, то смело пропускайте — он длинный, там почти нет забавного, а к концу даже нудный. Но можете тыкнуть в опрос под текстом.
Время чтения: ~5-6 минут
Вчера я проснулся у Шуэ в постели от тихого сигнала её будильника. В то время, как я предпочитаю начинать свой день с мелодичного захода и громкой тяжёлой гитары секунд через десять вступления, её будильник — тихий и ненавязчивый, вплетающийся в сон и мягко вытаскивающий из него, а не разбирающий его вдребезги. Я подвинулся ближе к ней и обнял, прошептав на ухо, что пора вставать. Она захныкала, что я колю её небритыми щеками и что-то про ещё пять минут, обняла в ответ и расположила голову на моём плече, а я взял телефон. Пока она сопела где-то в районе подмышки свои законные пятнадцать минут, я перечитал на опечатки свой текст про друзей, написанный вчера для сообщества эмигрантов. Там я на протяжении полутора тысячи символов жалуюсь, что ко мне никто не прилетает (уже скоро будет тут!). Потом открыл соцсети. Одна из тех самых неприлетающих подруг, прекрасная и талантливая Н., с куда более популярным блогом о внутренней эмиграции, написала, что ей стало стыдно после просмотра обзора БэдКомедиана, в конце которого он напрямую идёт против некоторых инициатив российских властей , и что она снова думает об эмиграции. Я долго думал, что ей сказать, и сделал это только через несколько часов, после душа, прогулки с Шуэ до метро по холодной, залитой солнечным светом площади и китайского завтрака из каши и баоцзы. Я довёл её до работы, слегка помог с подготовкой к уроку и оставил вести его, договорившись встретиться на обед. Затем я вышел из их офиса за кофе в лучшее место для него в этом квартале — малюсенькую кофейню без чего-либо лишнего: в продаже только восемь видов кофе и какао. Насладившись запахом свежего капучино, я сделал глоток, позволил терпкому напитку проскользнуть по горлу, и закрыл глаза, отсекая иные чувства. Ещё один, чтобы вкус заклубился в моём рту: оттенки шоколада и молока на нёбе, горькие кофейные нотки под языком, пенка на горячей жидкости просится в желудок, лаская горло. Когда я открыл глаза, каменные джунгли французской концессии уносились вниз, а в ушах свистел ветер. Я поднимался над Шанхаем: и время и пространство подо мной смешалось: я видел свой старый дом, вечерние толпы экспатов в барах, сверкающие под фонарями капли дождя, ночные стойки уличных торговцев с шипящим и брызгающимися яствами, мягкий свет, заливающий парки этого района по утрам, бродящих стариков в пижамах и тяжёлое летнее солнце. Но я уже был не там, а где-то высоко над городом, под шелковыми облаками, на серо-голубой тверди неба. Я увидел свою подругу Н. и отдал ей второй кофе.
— Прости, что не приезжаю к тебе, — с любопытством глядя вниз, сказала она.
— Прости, что Шуэ считает тебя сучкой.
— О, мне не привыкать.
— Я знаю.
— Так зачем я тут?
— Вообще-то я писал текст про то, где найти лучший кофе в Шанхае, но потом понял, что не знаю достаточно хороших мест с нормальным горьким американо, поэтому внезапно стал писать об эмиграции. Придётся писать другое вступление. Пока не знаю, как я перейду к этому куску.
— Понятно. Зачем я тебе тут нужна, в любом случае? Чтобы обосрать власть?
— Они с этим сами успешно справляются, так что нет. Но какие-то штуки удобнее писать в формате диалога. Хочу поболтать про эмиграцию и про то, почему я уехал, и когда нужно уезжать.
— Давай попробуем.
— Н., дело не во власти. Нет идеальных стран.
Привет. Это длинный необязательный текст, который я написал на чистом вдохновении. Сперва это описание бытовухи, которое сетапит настоящую тему текста: эмиграция. Я немало пишу о своей жизни иммигранта в Китае, но почти не пишу об эмиграции как феномене и о себе как эмигранте. Этот текст субъективный и немного слишком оптимистичный взгляд на эмиграцию из России и на некоторые окружающие её вопросы. Если вам нравится, как я пишу, и вам близки позиции по каким-то вопросам, которые я высказывал раннее, вам понравится этот текст. А если нет, то смело пропускайте — он длинный, там почти нет забавного, а к концу даже нудный. Но можете тыкнуть в опрос под текстом.
Время чтения: ~5-6 минут
Вчера я проснулся у Шуэ в постели от тихого сигнала её будильника. В то время, как я предпочитаю начинать свой день с мелодичного захода и громкой тяжёлой гитары секунд через десять вступления, её будильник — тихий и ненавязчивый, вплетающийся в сон и мягко вытаскивающий из него, а не разбирающий его вдребезги. Я подвинулся ближе к ней и обнял, прошептав на ухо, что пора вставать. Она захныкала, что я колю её небритыми щеками и что-то про ещё пять минут, обняла в ответ и расположила голову на моём плече, а я взял телефон. Пока она сопела где-то в районе подмышки свои законные пятнадцать минут, я перечитал на опечатки свой текст про друзей, написанный вчера для сообщества эмигрантов. Там я на протяжении полутора тысячи символов жалуюсь, что ко мне никто не прилетает (уже скоро будет тут!). Потом открыл соцсети. Одна из тех самых неприлетающих подруг, прекрасная и талантливая Н., с куда более популярным блогом о внутренней эмиграции, написала, что ей стало стыдно после просмотра обзора БэдКомедиана, в конце которого он напрямую идёт против некоторых инициатив российских властей , и что она снова думает об эмиграции. Я долго думал, что ей сказать, и сделал это только через несколько часов, после душа, прогулки с Шуэ до метро по холодной, залитой солнечным светом площади и китайского завтрака из каши и баоцзы. Я довёл её до работы, слегка помог с подготовкой к уроку и оставил вести его, договорившись встретиться на обед. Затем я вышел из их офиса за кофе в лучшее место для него в этом квартале — малюсенькую кофейню без чего-либо лишнего: в продаже только восемь видов кофе и какао. Насладившись запахом свежего капучино, я сделал глоток, позволил терпкому напитку проскользнуть по горлу, и закрыл глаза, отсекая иные чувства. Ещё один, чтобы вкус заклубился в моём рту: оттенки шоколада и молока на нёбе, горькие кофейные нотки под языком, пенка на горячей жидкости просится в желудок, лаская горло. Когда я открыл глаза, каменные джунгли французской концессии уносились вниз, а в ушах свистел ветер. Я поднимался над Шанхаем: и время и пространство подо мной смешалось: я видел свой старый дом, вечерние толпы экспатов в барах, сверкающие под фонарями капли дождя, ночные стойки уличных торговцев с шипящим и брызгающимися яствами, мягкий свет, заливающий парки этого района по утрам, бродящих стариков в пижамах и тяжёлое летнее солнце. Но я уже был не там, а где-то высоко над городом, под шелковыми облаками, на серо-голубой тверди неба. Я увидел свою подругу Н. и отдал ей второй кофе.
— Прости, что не приезжаю к тебе, — с любопытством глядя вниз, сказала она.
— Прости, что Шуэ считает тебя сучкой.
— О, мне не привыкать.
— Я знаю.
— Так зачем я тут?
— Вообще-то я писал текст про то, где найти лучший кофе в Шанхае, но потом понял, что не знаю достаточно хороших мест с нормальным горьким американо, поэтому внезапно стал писать об эмиграции. Придётся писать другое вступление. Пока не знаю, как я перейду к этому куску.
— Понятно. Зачем я тебе тут нужна, в любом случае? Чтобы обосрать власть?
— Они с этим сами успешно справляются, так что нет. Но какие-то штуки удобнее писать в формате диалога. Хочу поболтать про эмиграцию и про то, почему я уехал, и когда нужно уезжать.
— Давай попробуем.
— Н., дело не во власти. Нет идеальных стран.
#Китай #рефлексия #дружба
Время чтения: 3-4 минуты
Мои предыдущие выходные были довольно занятыми: помимо урока китайского, я встречался с тремя разными людьми; все они местные и двух из них я могу назвать приятелями, а один — уже вполне друг. На пути назад я задумался о дружбе в иной стране и начал этот пост.
Не так давно я писал об отношении моих друзей из России к моему переезду, и это был трагикомический список причин, почему ко мне никто не приезжает. (Истинная причина, впрочем, в том, что все мои друзья -- недостаточно богатые, чтобы просто так поехать на другой конец континента на неделю). Конечно, переезд почти всегда подразумевает некоторое количество одиночества; но когда ты в стране назначения уже больше двух лет, то странно не иметь хоть какой-то круг общения.
Начать стоит с того, что я не очень общительный человек. Первые настоящие друзья в реале появились у меня только в юности, уже после окончания школы; первые люди, с которыми мы в каком-то смысле делили жизнь, регулярно встречались и вместе ездили в поездки -- сразу после вуза. Через год после окончания вуза я выбрал бросить свою жизнь в Москве и друзей и переехать в Китай, и это был правильный, но грустный выбор.
Мне повезло, что тут уже жила моя на тот момент приятельница, а сейчас уже давно подруга, которая сильно помогла мне в обустройстве моей жизни. Но я так же довольно быстро обнаружил, что для китайцев знакомство с тобой является ценностью самой по себе, потому что ты -- лаовай. Так, сперва, ещё пока я жил в Пекине, я сблизился с группой девочек с работы, и мы пару раз неплохо проводили время вместе, шатаясь по местному арт-кварталу. Потом, уже в Шанхае, я завёл более глубокую дружбу с И., прекрасной учительницей с работы, но она через несколько месяцев переехала в другой город. В тот же период времени я пытался как-то соединиться с местным русским коммьюнити и вообще экспатами, но ни то, ни то особо не сработало. Экспаты почему-то оказались снобами. Русские были ок, но ни с кем не щёлкнуло.
И вот в последний год у меня стали появляться более стабильные отношения с местными (помимо Шуэ). И мне есть что вам сказать про своих знакомых китайцев. Это просто несколько наблюдений, которые вряд ли полезны, но, возможно, интересны.
1. Мне кажется, довольно просто начать дружеские отношения с китайцем, при условии их возможности вообще. Если они говорят по-английски, или вы говорите по-китайски, скорее всего, они будут испытывать любопытство по отношению к вам, и охотно помогут глупому лаоваю с какой-то мелочью, а там постепенно можно добраться и до дружбы (или отношений).
2. Другое дело, что вот тот парень, с которым я знаком уже год, только сейчас открывается мне и я вижу реального человека. До этого же я видел человека, у которого все основополагающие черты были как бы... пассивными. Он почти никогда ничего не предлагал сам, был готов помочь почти во всём и редко высказывал свои хотелки. Я не хочу сказать, что он совсем не говорил о том, что ему нравится. Просто все его стремления в наших отношениях были на втором плане по сравнению с моими. И аналогичный опыт у меня есть в общении с некоторыми другими китайцами, с которыми до этого второго уровня мы не дошли. Второй уровень — это когда мы наконец можем посылать друг друга нахер без последствий и давать пойнты парням и девушкам по уровню симпатичности. И, конечно, когда он сам высказывает своё неудовольствие, и чего он вообще хочет.
3. Почти всем китайцам, с которыми я общался, не очень нравится КПК (и нравится Путин). Все хотят уехать из Китая, и планируют это сделать раньше или позже — в частности, чувак, которого я считаю другом, валит учиться в США этим летом и хочет найти способ не возвращаться.
Время чтения: 3-4 минуты
Мои предыдущие выходные были довольно занятыми: помимо урока китайского, я встречался с тремя разными людьми; все они местные и двух из них я могу назвать приятелями, а один — уже вполне друг. На пути назад я задумался о дружбе в иной стране и начал этот пост.
Не так давно я писал об отношении моих друзей из России к моему переезду, и это был трагикомический список причин, почему ко мне никто не приезжает. (Истинная причина, впрочем, в том, что все мои друзья -- недостаточно богатые, чтобы просто так поехать на другой конец континента на неделю). Конечно, переезд почти всегда подразумевает некоторое количество одиночества; но когда ты в стране назначения уже больше двух лет, то странно не иметь хоть какой-то круг общения.
Начать стоит с того, что я не очень общительный человек. Первые настоящие друзья в реале появились у меня только в юности, уже после окончания школы; первые люди, с которыми мы в каком-то смысле делили жизнь, регулярно встречались и вместе ездили в поездки -- сразу после вуза. Через год после окончания вуза я выбрал бросить свою жизнь в Москве и друзей и переехать в Китай, и это был правильный, но грустный выбор.
Мне повезло, что тут уже жила моя на тот момент приятельница, а сейчас уже давно подруга, которая сильно помогла мне в обустройстве моей жизни. Но я так же довольно быстро обнаружил, что для китайцев знакомство с тобой является ценностью самой по себе, потому что ты -- лаовай. Так, сперва, ещё пока я жил в Пекине, я сблизился с группой девочек с работы, и мы пару раз неплохо проводили время вместе, шатаясь по местному арт-кварталу. Потом, уже в Шанхае, я завёл более глубокую дружбу с И., прекрасной учительницей с работы, но она через несколько месяцев переехала в другой город. В тот же период времени я пытался как-то соединиться с местным русским коммьюнити и вообще экспатами, но ни то, ни то особо не сработало. Экспаты почему-то оказались снобами. Русские были ок, но ни с кем не щёлкнуло.
И вот в последний год у меня стали появляться более стабильные отношения с местными (помимо Шуэ). И мне есть что вам сказать про своих знакомых китайцев. Это просто несколько наблюдений, которые вряд ли полезны, но, возможно, интересны.
1. Мне кажется, довольно просто начать дружеские отношения с китайцем, при условии их возможности вообще. Если они говорят по-английски, или вы говорите по-китайски, скорее всего, они будут испытывать любопытство по отношению к вам, и охотно помогут глупому лаоваю с какой-то мелочью, а там постепенно можно добраться и до дружбы (или отношений).
2. Другое дело, что вот тот парень, с которым я знаком уже год, только сейчас открывается мне и я вижу реального человека. До этого же я видел человека, у которого все основополагающие черты были как бы... пассивными. Он почти никогда ничего не предлагал сам, был готов помочь почти во всём и редко высказывал свои хотелки. Я не хочу сказать, что он совсем не говорил о том, что ему нравится. Просто все его стремления в наших отношениях были на втором плане по сравнению с моими. И аналогичный опыт у меня есть в общении с некоторыми другими китайцами, с которыми до этого второго уровня мы не дошли. Второй уровень — это когда мы наконец можем посылать друг друга нахер без последствий и давать пойнты парням и девушкам по уровню симпатичности. И, конечно, когда он сам высказывает своё неудовольствие, и чего он вообще хочет.
3. Почти всем китайцам, с которыми я общался, не очень нравится КПК (и нравится Путин). Все хотят уехать из Китая, и планируют это сделать раньше или позже — в частности, чувак, которого я считаю другом, валит учиться в США этим летом и хочет найти способ не возвращаться.
#психолог #рефлексия
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню, то есть примерно лет с 9-10. Депрессию мне диагностировали лишь несколько лет назад, но ни на каких лекарствах я не сижу: пробовал одни таблетки, и они как-то не очень повлияли на моё состояние, поэтому я пропил курс и забил. Сильнее всего мне помогают беседы с психологом и отношения – Шуэ прям вытаскивает, и без неё было бы значительно хуже. У меня было две психологессы (согласитесь, красивое слово? даже если вы не любите феминитивы): первый раз, когда мне было 17-18 лет, мы провстречались с год, но её методы мне не очень подходили; со второй вот in and out встречаемся уже года три.
Сложно говорить о прогрессе в этой области, но я постепенно реже и реже хочу умереть, и чувствую себя всё продуктивнее и счастливее, так что он определённо есть.
Довольно забавно, что чаще всего наши сеансы начинаем мы с каких-то сравнительно отвлечённых тем, а приходим всё равно в результате к детству, отношениям с родителями и т.п. То есть понятно, что это почти неизбежно, с учётом, что мне всего-то 24 года, и у меня пока просто недостаточно истории, но всё равно обнаруживать каждый раз торчащие из любой проблемы уши семьи… странновато. В последний сеанс я, например, упомянул свою внезапно открывшуюся фобию насекомых, о которой писал выше – и как-то внезапно вспомнил, как когда-то в моём детстве отец поставил меня в муравейник, чтобы сделать крутую фотку, а потом ещё был недоволен тем, что я плакал и хотел убежать оттуда. Хм, и правда, откуда же мой страх насекомых после такого опыта? Впрочем, почему именно насекомых побольше и отчего он вдруг так ярко открылся сейчас – это другой вопрос.
В качестве домашнего задания три последние сеанса у меня было написание писем: маме, отцу и внутренней абстрактной фигуре родителя. Два открытия, номер раз – это самая фигура родителя. Знаете, я усердно пытался не придавать ей каких-то определённо негативных черт, хотел сформулировать то, чего от меня хочет мой абстрактный родитель, а потом разобрать это по категориям: полезное и вредное; принять полезные штуки и обсудить вредные. У меня и список нарисовался: мой внутренний родитель хочет, чтобы я был тихим, послушным, удобным, правильным (это всё явно плохо), но также – чтобы я был самокритичным, ответственным и внимательным. Это вроде бы неплохие качества.
Но только по рефлексии даже положительные качества как-то перевернулись во что-то негативное. Так, самокритичность на самом деле оказалась про самоуничижение, ответственность за себя прятала ответственность за окружающих, внимательность – это на самом деле постоянное напряжение и нежелание прощать себя за ошибки.
А ещё нашёл строчки из старенькой песни Bring Me The Horizon, которые идеально отражают: «All this shame | All this guilt | All this regret | That’s me | I am inside of you» («Весь этот стыд | Вся эта вина | Всё это сожаление | Это я | Я внутри тебя»). Хотя в этом образе внутреннего родителя есть и много сопутствующих эмоций и мыслей, эти – главные.
Ну и да, открытие номер два: музыка очень помогает сформулировать свои мысли и эмоции. С мыслями мне проще, а вот распознать эмоции для меня челлендж. Каждый раз в конце сеанса психолог спрашивает меня: «Что вы чувствуете по поводу сегодняшнего сеанса?», я ей отвечаю, и она говорит: «Хорошо, это то, что вы думаете – а что вы чувствуете?», и я такой «Агаааа, да, точно, подловили. Хах. Что же я чувствую. Сложно…» Думаю, что на этом этапе она уже спрашивает про это даже не для своих заметок, а просто чтобы я тренировался распознавать свои эмоции.
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню, то есть примерно лет с 9-10. Депрессию мне диагностировали лишь несколько лет назад, но ни на каких лекарствах я не сижу: пробовал одни таблетки, и они как-то не очень повлияли на моё состояние, поэтому я пропил курс и забил. Сильнее всего мне помогают беседы с психологом и отношения – Шуэ прям вытаскивает, и без неё было бы значительно хуже. У меня было две психологессы (согласитесь, красивое слово? даже если вы не любите феминитивы): первый раз, когда мне было 17-18 лет, мы провстречались с год, но её методы мне не очень подходили; со второй вот in and out встречаемся уже года три.
Сложно говорить о прогрессе в этой области, но я постепенно реже и реже хочу умереть, и чувствую себя всё продуктивнее и счастливее, так что он определённо есть.
Довольно забавно, что чаще всего наши сеансы начинаем мы с каких-то сравнительно отвлечённых тем, а приходим всё равно в результате к детству, отношениям с родителями и т.п. То есть понятно, что это почти неизбежно, с учётом, что мне всего-то 24 года, и у меня пока просто недостаточно истории, но всё равно обнаруживать каждый раз торчащие из любой проблемы уши семьи… странновато. В последний сеанс я, например, упомянул свою внезапно открывшуюся фобию насекомых, о которой писал выше – и как-то внезапно вспомнил, как когда-то в моём детстве отец поставил меня в муравейник, чтобы сделать крутую фотку, а потом ещё был недоволен тем, что я плакал и хотел убежать оттуда. Хм, и правда, откуда же мой страх насекомых после такого опыта? Впрочем, почему именно насекомых побольше и отчего он вдруг так ярко открылся сейчас – это другой вопрос.
В качестве домашнего задания три последние сеанса у меня было написание писем: маме, отцу и внутренней абстрактной фигуре родителя. Два открытия, номер раз – это самая фигура родителя. Знаете, я усердно пытался не придавать ей каких-то определённо негативных черт, хотел сформулировать то, чего от меня хочет мой абстрактный родитель, а потом разобрать это по категориям: полезное и вредное; принять полезные штуки и обсудить вредные. У меня и список нарисовался: мой внутренний родитель хочет, чтобы я был тихим, послушным, удобным, правильным (это всё явно плохо), но также – чтобы я был самокритичным, ответственным и внимательным. Это вроде бы неплохие качества.
Но только по рефлексии даже положительные качества как-то перевернулись во что-то негативное. Так, самокритичность на самом деле оказалась про самоуничижение, ответственность за себя прятала ответственность за окружающих, внимательность – это на самом деле постоянное напряжение и нежелание прощать себя за ошибки.
А ещё нашёл строчки из старенькой песни Bring Me The Horizon, которые идеально отражают: «All this shame | All this guilt | All this regret | That’s me | I am inside of you» («Весь этот стыд | Вся эта вина | Всё это сожаление | Это я | Я внутри тебя»). Хотя в этом образе внутреннего родителя есть и много сопутствующих эмоций и мыслей, эти – главные.
Ну и да, открытие номер два: музыка очень помогает сформулировать свои мысли и эмоции. С мыслями мне проще, а вот распознать эмоции для меня челлендж. Каждый раз в конце сеанса психолог спрашивает меня: «Что вы чувствуете по поводу сегодняшнего сеанса?», я ей отвечаю, и она говорит: «Хорошо, это то, что вы думаете – а что вы чувствуете?», и я такой «Агаааа, да, точно, подловили. Хах. Что же я чувствую. Сложно…» Думаю, что на этом этапе она уже спрашивает про это даже не для своих заметок, а просто чтобы я тренировался распознавать свои эмоции.
#рефлексия #язык
Время чтения: ~6-7 минут
Я сижу в самолёте. Дети плачут. Жарко. Хочется пить. До Москвы ещё пять часов. От аэрофлотовских наушников болят уши. Но, несмотря на всё это, я чувствую некоторое вдохновение, и я собираюсь рассказать вам, что я у меня, возможно, проблемы с русским.
Я приехал в аэропорт, и всё время до самолёта я общался с сотрудниками на китайском языке, даже если они обращались ко мне на английском.
Затем я добрался до самолёта. Вся команда русская.
И вот тут произошло странное, потому что я не переключился на русский.
Вокруг меня – полно русских. Они болтают между собой, я понимаю их и автоматически немного фокусируюсь на их речи (что бесит). Но при этом сам перейти на производство русского языка не могу. Скажем, я шёл от туалета обратно на своё место, навстречу мне – стюард с этими самими ужасными наушниками. И я не сказал, «Можно наушники, пожалуйста?», я сказал “Can I also have headphones, please?” Он посмотрел на меня с подозрением, махнул рукой назад и сказал: “I give you”. Потом, когда стюардесса спросила наш ряд, какой напиток мы желаем (на английском, потому что мой сосед – китаец), я сказал “Pepsi, please”. И я снова без понятия, почему я не мог сказать «пожалуйста». С того момента было уже поздно менять язык, и поэтому я попросил чикен, ти, сказал “here you go”, когда отдавал свой поднос с мусором обратно.
Я не чувствую какого-либо злорадства по отношению к бортпроводникам, типа учите язык и используете тенсы нормально. У них и так сложная работа, самолёт полный китайских орущих детей. Я не думаю, что я усложняю им жизнь, в конце концов, все эти интеракции наверняка привычны для них, и не требует дополнительного интеллектуального усилия.
Я люблю русский. Я считаю, это прекрасный, богатый, интересный язык. Он не лучше и не хуже других языков, которыми я владею они все для меня разные и крутые.
Я общаюсь на русском в Китае, ртом в том числе раз в неделю, со своим психологом. Изредка записываю голосовые сообщения. Читаю на русском, слушаю подкасты, да и вообще, это мой родной язык, он и не должен особо забываться.
Но почему же мне-то так сложно переключиться на него?
Сосед-китаец всё заглядывает в мой экран. Это парень лет 25, для которого, это, кажется, первый полёт – он не мог понять, как управлять экраном, встроенным в спинку кресла напротив, не мог найти порт для наушников и не слушался элементарных требований бортпроводников типа «поднимите спинку кресла». Он поворачивается ко мне и говорит:
– Что, снова нужна помощь в обсуждении проблемы, и ты прибегаешь к старому способу создания фэйкового собеседника, которого нет в реальности, просто ради того, чтобы вопросы, которые ты хочешь обсудить, звучали более естественно?
– Да.
– Ты к этому приёму прибегаешь уже в четвёртый или пятый раз в этом канале. В первый раз это ещё ощущалось свежо…
– ...а сейчас это ощущается как моя фирменная постмодернистская фишка.
– Говно, а не фишка. Ладно, давай обсудим. Что ты там хочешь, чтобы я тебя спросил?
– Сколько языков я знаю?
– Ты знаешь русский, английский и немного китайский.
– И ещё на французском могу читать. В прошлом и болтать немного умел, где-то на уровне Б1-Б2, но после переезда в Китае я на него забил, и он быстро забылся; только понимание текста осталось. Видимо, и не был особо нужен.
– Какой язык для тебя наиболее комфортный?
Время чтения: ~6-7 минут
Я сижу в самолёте. Дети плачут. Жарко. Хочется пить. До Москвы ещё пять часов. От аэрофлотовских наушников болят уши. Но, несмотря на всё это, я чувствую некоторое вдохновение, и я собираюсь рассказать вам, что я у меня, возможно, проблемы с русским.
Я приехал в аэропорт, и всё время до самолёта я общался с сотрудниками на китайском языке, даже если они обращались ко мне на английском.
Затем я добрался до самолёта. Вся команда русская.
И вот тут произошло странное, потому что я не переключился на русский.
Вокруг меня – полно русских. Они болтают между собой, я понимаю их и автоматически немного фокусируюсь на их речи (что бесит). Но при этом сам перейти на производство русского языка не могу. Скажем, я шёл от туалета обратно на своё место, навстречу мне – стюард с этими самими ужасными наушниками. И я не сказал, «Можно наушники, пожалуйста?», я сказал “Can I also have headphones, please?” Он посмотрел на меня с подозрением, махнул рукой назад и сказал: “I give you”. Потом, когда стюардесса спросила наш ряд, какой напиток мы желаем (на английском, потому что мой сосед – китаец), я сказал “Pepsi, please”. И я снова без понятия, почему я не мог сказать «пожалуйста». С того момента было уже поздно менять язык, и поэтому я попросил чикен, ти, сказал “here you go”, когда отдавал свой поднос с мусором обратно.
Я не чувствую какого-либо злорадства по отношению к бортпроводникам, типа учите язык и используете тенсы нормально. У них и так сложная работа, самолёт полный китайских орущих детей. Я не думаю, что я усложняю им жизнь, в конце концов, все эти интеракции наверняка привычны для них, и не требует дополнительного интеллектуального усилия.
Я люблю русский. Я считаю, это прекрасный, богатый, интересный язык. Он не лучше и не хуже других языков, которыми я владею они все для меня разные и крутые.
Я общаюсь на русском в Китае, ртом в том числе раз в неделю, со своим психологом. Изредка записываю голосовые сообщения. Читаю на русском, слушаю подкасты, да и вообще, это мой родной язык, он и не должен особо забываться.
Но почему же мне-то так сложно переключиться на него?
Сосед-китаец всё заглядывает в мой экран. Это парень лет 25, для которого, это, кажется, первый полёт – он не мог понять, как управлять экраном, встроенным в спинку кресла напротив, не мог найти порт для наушников и не слушался элементарных требований бортпроводников типа «поднимите спинку кресла». Он поворачивается ко мне и говорит:
– Что, снова нужна помощь в обсуждении проблемы, и ты прибегаешь к старому способу создания фэйкового собеседника, которого нет в реальности, просто ради того, чтобы вопросы, которые ты хочешь обсудить, звучали более естественно?
– Да.
– Ты к этому приёму прибегаешь уже в четвёртый или пятый раз в этом канале. В первый раз это ещё ощущалось свежо…
– ...а сейчас это ощущается как моя фирменная постмодернистская фишка.
– Говно, а не фишка. Ладно, давай обсудим. Что ты там хочешь, чтобы я тебя спросил?
– Сколько языков я знаю?
– Ты знаешь русский, английский и немного китайский.
– И ещё на французском могу читать. В прошлом и болтать немного умел, где-то на уровне Б1-Б2, но после переезда в Китае я на него забил, и он быстро забылся; только понимание текста осталось. Видимо, и не был особо нужен.
– Какой язык для тебя наиболее комфортный?
#история #Китай #рефлексия
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно пытаясь заснуть. Бывает, что всё окей, а бывает, что он почему-то дует вниз, а не наверх, а ты слишком устал, чтобы это поправлять, да и дует он совсем слабо – и в результате просыпаешься с ноющей болью в плече.
Это боль, она особенная. Для меня боль почти всегда о жжении. Боль – это жгучий кнут, которым время от времени проходится по твоему телу, оставляя маленькие локальные пожары. Но вот эта боль внутри плеча была не пожаром, а компактным холодом. Будто бы холодок разворотил плоть внутри моего плеча и поселился там в обломках костей. Причём этот холодок совершенно не помогает бороться с жарой. Он где-то совсем внутри, растит себе сосульки, но холод от них за пределы кубического сантиметра внутри твоего тела не проникает.
Продуло и продуло – бывает. У меня очень плохие отношения со своим здоровьем, потому что, как и все мы, я ненавижу себя и хочу умереть, у меня это проявляется вот так, и я почти никогда ничего для себя не делаю. Я пару дней просто глотал нурофен, а потом рассказал Шуэ, и она дала мне китайское масло. Она сказала – вытряхни пару-тройку капель на ладонь, потри плечо, это масло должно его разогреть, и холодок уйдёт после нескольких применений. Главное, сказала она, не трогай этими руками глаза потом. НЕ ТРОГАЙ ГЛАЗА. Я сказал – хао, понял. Потом, вечером, я взял этот флакон, посмотрел на инструкцию на китайском. Там было написано: «бла 2-3 бла жизнь бла масло блаблабла, использовать бла |указывать на| блабла 15-20 минут бла, каждый день тяжёлый |первый иероглиф для слова «резюме»| 3-5 раз, прямая комната блабла». Я не придумываю, это мой уровень китайского, я прямо сейчас взял флакон и попытался перевести без словаря. Каждое бла – это неизвестный мне иероглиф.
На самом деле, в принципе – понятно. Каждый день тяжёлый – особенно откликается в моём депрессивном сердечке россиянина. Но я всё равно решил, что надо воспользоваться Байду Переводчиком, чтобы уж точно всё было ясно.
Мы все тупим. Байду затупил. Он съел дефисы, и там было не 2-3 капли, а 23 капель, 1520 минут и 35 раз. Я затупил, и это почему-то не вызвало у меня вопросов. Я не знаю. Дерьмо случается. И вместо 2-3 капель я вытряхнул на ладонь капель 15 как минимум (дальше устал считать, я гуманитарий).
И если первые три минуты всё было нормально, то потом моё плечо просто пропало.
Если раньше холод жил внутри и протыкал сосульками только пару сухожилий, то теперь плечо БЫЛО ХОЛОДОМ. Нет, не так, его правда просто не было. У меня было абсолютное ощущение, что вот моя шея, вот моя грудь, радом с ними граница холода, а потом просто ничего. Я не думал, что смогу положить руку на своё плечо, потому что рука просто пройдёт сквозь него, потому что ЕГО НЕТ.
Я написал об этом Шуэ. Она поржала, сказала, что это ок, пройдёт. Можешь попробовать смыть. ГЛАЗА ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАЙ. Я ответил, что не идиот, она сказала, что тоже так думала, а потом я прочитал 2-3 капли как 23 и теперь она очень сильно сомневается в моих умственных способностях.
Справедливо.
Плечо прошло, но холодок из плеча вышел наружу. Это уже был не маленький скромный холодок с парой сосулек – это была чёрная дыра с ножками и ручками и огромным редко затыкающимся ртом. На самом деле, она всегда была со мной, жила в моей груди и просыпалась время от времени, высасывая желание жить, ставя под вопрос мою самоценность и пытаясь разрушить мои отношения с людьми, которые меня любят, но теперь она обрела внешность, отчётливый голос и переселилась. Она сидит на левом плече, барабанит ножками по груди, приобнимает меня за шею, чтобы не упасть. Внутри неё – океан моих внутренних звёзд, свет которых её уже не покинет.
Но я зажигаю новые.
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно пытаясь заснуть. Бывает, что всё окей, а бывает, что он почему-то дует вниз, а не наверх, а ты слишком устал, чтобы это поправлять, да и дует он совсем слабо – и в результате просыпаешься с ноющей болью в плече.
Это боль, она особенная. Для меня боль почти всегда о жжении. Боль – это жгучий кнут, которым время от времени проходится по твоему телу, оставляя маленькие локальные пожары. Но вот эта боль внутри плеча была не пожаром, а компактным холодом. Будто бы холодок разворотил плоть внутри моего плеча и поселился там в обломках костей. Причём этот холодок совершенно не помогает бороться с жарой. Он где-то совсем внутри, растит себе сосульки, но холод от них за пределы кубического сантиметра внутри твоего тела не проникает.
Продуло и продуло – бывает. У меня очень плохие отношения со своим здоровьем, потому что, как и все мы, я ненавижу себя и хочу умереть, у меня это проявляется вот так, и я почти никогда ничего для себя не делаю. Я пару дней просто глотал нурофен, а потом рассказал Шуэ, и она дала мне китайское масло. Она сказала – вытряхни пару-тройку капель на ладонь, потри плечо, это масло должно его разогреть, и холодок уйдёт после нескольких применений. Главное, сказала она, не трогай этими руками глаза потом. НЕ ТРОГАЙ ГЛАЗА. Я сказал – хао, понял. Потом, вечером, я взял этот флакон, посмотрел на инструкцию на китайском. Там было написано: «бла 2-3 бла жизнь бла масло блаблабла, использовать бла |указывать на| блабла 15-20 минут бла, каждый день тяжёлый |первый иероглиф для слова «резюме»| 3-5 раз, прямая комната блабла». Я не придумываю, это мой уровень китайского, я прямо сейчас взял флакон и попытался перевести без словаря. Каждое бла – это неизвестный мне иероглиф.
На самом деле, в принципе – понятно. Каждый день тяжёлый – особенно откликается в моём депрессивном сердечке россиянина. Но я всё равно решил, что надо воспользоваться Байду Переводчиком, чтобы уж точно всё было ясно.
Мы все тупим. Байду затупил. Он съел дефисы, и там было не 2-3 капли, а 23 капель, 1520 минут и 35 раз. Я затупил, и это почему-то не вызвало у меня вопросов. Я не знаю. Дерьмо случается. И вместо 2-3 капель я вытряхнул на ладонь капель 15 как минимум (дальше устал считать, я гуманитарий).
И если первые три минуты всё было нормально, то потом моё плечо просто пропало.
Если раньше холод жил внутри и протыкал сосульками только пару сухожилий, то теперь плечо БЫЛО ХОЛОДОМ. Нет, не так, его правда просто не было. У меня было абсолютное ощущение, что вот моя шея, вот моя грудь, радом с ними граница холода, а потом просто ничего. Я не думал, что смогу положить руку на своё плечо, потому что рука просто пройдёт сквозь него, потому что ЕГО НЕТ.
Я написал об этом Шуэ. Она поржала, сказала, что это ок, пройдёт. Можешь попробовать смыть. ГЛАЗА ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАЙ. Я ответил, что не идиот, она сказала, что тоже так думала, а потом я прочитал 2-3 капли как 23 и теперь она очень сильно сомневается в моих умственных способностях.
Справедливо.
Плечо прошло, но холодок из плеча вышел наружу. Это уже был не маленький скромный холодок с парой сосулек – это была чёрная дыра с ножками и ручками и огромным редко затыкающимся ртом. На самом деле, она всегда была со мной, жила в моей груди и просыпалась время от времени, высасывая желание жить, ставя под вопрос мою самоценность и пытаясь разрушить мои отношения с людьми, которые меня любят, но теперь она обрела внешность, отчётливый голос и переселилась. Она сидит на левом плече, барабанит ножками по груди, приобнимает меня за шею, чтобы не упасть. Внутри неё – океан моих внутренних звёзд, свет которых её уже не покинет.
Но я зажигаю новые.
Привет всем. Спасибо, что вы все тут. Раз уж у меня гет в полтысячи человек, надо написать новый приветственный пост.
Меня зовут Алекс, я профессиональный учитель английского языка и я живу в Шанхае вот уже три года. Работаю, однако, я STEM-учителем, причём недавно — с августа 2019. Но мне нравится. Впрочем, это не канал про Китай или про преподавание английского или STEM, это авторский канал с двумя главными темами: Китай (и всё связанное с ним) моими глазами и преподавание. Помимо них, я пишу и о других штуках (если захочу). Например, о своих встречах с психологом, об играх и о музыке, но могу разразиться вообще рандомной историей время от времени.
Ещё у меня длинные посты, обычно минимум на 3-4 минуты чтения, но иногда больше. Часто я просто рассказываю о своей жизнью, но с добавкой странностей или прям магии. В моих постах часто есть мат, и изредка бывают тяжёлые темы.
Обычно посты на канале выходят 1-2 в неделю, но я не ставлю себе особых границ, и вы можете быть уверены, что 80-90% постов на канале – это продукт вдохновения.
В постах иногда появляются Шуэ и депрессия. Шуэ – это моя девушка. Она китаянка, мы с ней вместе больше полутора лет, и я её очень люблю.
Депрессия – это тоже моё, я с ней живу лет с 9-10, но я с ней справляюсь.
Если в моих постах появляются слова на китайском или английском, то я их стараюсь переводить. Если перевода нет, то это значит, что это что-то слишком простое, и это стыдно не знать (если это английский), или что это что-то нецензурное и понятное только китаистам, кругу которых я не принадлежу, но всё-таки в нём косвенно состою и таким образом доказываю свою состоятельность.
Название канала переводится как «Почитай немного: заметки иностранца», и я надеюсь, что вам они понравятся.
Ну и ещё несколько моих любимых постов:
Это всё ещё мой любимый пост о Китае. Почитайте о жаре, дожде, bad-China-day и Конфуции.
Китайцы + еда = любовь навсегда. Вы же знаете, что они спрашивают "Ты поел?" вместо "Как дела?"?
И знаете что? Это правильно.
Этот пост — сборник новостей про феномен "Китайского самовара".
Это пост о китайских именах. Я хз, они угарные.
А это правда классный пост, благодаря репосту которого ко мне и пришла последняя сотня подписчиков. Он о том, как я продул плечо и о чёрной дыре внутри.
Пост о том, как у меня завелись тараканы. Он смешной, мне кажется, и вам после него сразу будет много обо мне ясно.
Помимо этого, у меня есть теги #учитель #Китай #idfuckthesewords #психолог #игры и другие, но я очень плохо ими пользуюсь, поэтому лучше юзайте оглавление следующим постом, если вам захочется почитать старого меня. Спасибо вам за внимание! Cheers!
Меня зовут Алекс, я профессиональный учитель английского языка и я живу в Шанхае вот уже три года. Работаю, однако, я STEM-учителем, причём недавно — с августа 2019. Но мне нравится. Впрочем, это не канал про Китай или про преподавание английского или STEM, это авторский канал с двумя главными темами: Китай (и всё связанное с ним) моими глазами и преподавание. Помимо них, я пишу и о других штуках (если захочу). Например, о своих встречах с психологом, об играх и о музыке, но могу разразиться вообще рандомной историей время от времени.
Ещё у меня длинные посты, обычно минимум на 3-4 минуты чтения, но иногда больше. Часто я просто рассказываю о своей жизнью, но с добавкой странностей или прям магии. В моих постах часто есть мат, и изредка бывают тяжёлые темы.
Обычно посты на канале выходят 1-2 в неделю, но я не ставлю себе особых границ, и вы можете быть уверены, что 80-90% постов на канале – это продукт вдохновения.
В постах иногда появляются Шуэ и депрессия. Шуэ – это моя девушка. Она китаянка, мы с ней вместе больше полутора лет, и я её очень люблю.
Депрессия – это тоже моё, я с ней живу лет с 9-10, но я с ней справляюсь.
Если в моих постах появляются слова на китайском или английском, то я их стараюсь переводить. Если перевода нет, то это значит, что это что-то слишком простое, и это стыдно не знать (если это английский), или что это что-то нецензурное и понятное только китаистам, кругу которых я не принадлежу, но всё-таки в нём косвенно состою и таким образом доказываю свою состоятельность.
Название канала переводится как «Почитай немного: заметки иностранца», и я надеюсь, что вам они понравятся.
Ну и ещё несколько моих любимых постов:
Это всё ещё мой любимый пост о Китае. Почитайте о жаре, дожде, bad-China-day и Конфуции.
Китайцы + еда = любовь навсегда. Вы же знаете, что они спрашивают "Ты поел?" вместо "Как дела?"?
И знаете что? Это правильно.
Этот пост — сборник новостей про феномен "Китайского самовара".
Это пост о китайских именах. Я хз, они угарные.
А это правда классный пост, благодаря репосту которого ко мне и пришла последняя сотня подписчиков. Он о том, как я продул плечо и о чёрной дыре внутри.
Пост о том, как у меня завелись тараканы. Он смешной, мне кажется, и вам после него сразу будет много обо мне ясно.
Помимо этого, у меня есть теги #учитель #Китай #idfuckthesewords #психолог #игры и другие, но я очень плохо ими пользуюсь, поэтому лучше юзайте оглавление следующим постом, если вам захочется почитать старого меня. Спасибо вам за внимание! Cheers!
Telegram
读一读: a laowai’s notes
#психолог #рефлексия
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню…
Знаете что? Давненько тут не было постов о моей работе с психологом. Надо это исправить. С вами нерегулярная (и непопулярная) рубрика «самокопания».
Немного контекста: я хочу умереть сколько себя сознательно и последовательно помню…
#рефлексия #Китай #литература
Время чтения: менее 3-4 минут.
Думаю, пост про ненастье будет отличным, а сейчас дайте случайную мысль записать. И побомбить слегка.
Вообще-то, мысль это довольно очевидная, но, во-первых, я сейчас читаю книгу, в которой эта мысль неоднократно повторяется (“Everything is fucked. A book of hope” by Mark Manson), во-вторых, я понял, что в другой форме видел её в моей другой любимой книжке (“Cities of Miracles” by Robert Jackson Bennet), а в-третьих, я только что прослушал выпуск подкаста “If it’s not 1 thing it’s your mother”, и там этой мысли не было, и меня это прям задело. Она же очевидная, эта мысль. Как можно было до неё как-то не дойти?
Сперва расскажу про ситуацию из подкаста. Бенджамин Дэвис, американский писатель, живущий в Питере, вспоминает своё прошлое, и в том числе рассказывает, что, когда он был ребёнком, он как-то раз разбил камнем окно в гараже своих родителей. Просто потому что ему захотелось. Был импульс, он ему поддался, камень прикольно ощущался в руке, его хотелось бросить, он и бросил его в окно, оно весело звякнуло и рассыпалось. Окей – я понимаю всё это. Дети, они такие, не поддаваться импульсам может быть для них сложно, и плюс у них не развита эмпатия, нет какого-то понимания контекста, нету особого ощущения, что вокруг тебя тоже люди. Потому дети и могут быть жестоки – они видят только свои чувства. И это ок. Это естественно.
Но вот после этого этот Бенджамин говорит (примерно): «Иногда я и сейчас вижу на улице камень, хочу поднять его и бросить в окно. Но меня останавливает, что люди будут спрашивать «зачем ты это сделал?», а я не смогу им ответить, потому что, ну – мне просто захотелось. К тому же, возможно, придётся заплатить штраф или даже пойти в тюрьму или на общественные работы».
И я всё это слушал, слегка улыбался, ожидал нечто вроде панчлайна – «ну и ещё разбивать окна других людей – это плохо».
Но его не было.
Более того, его подхватила одна из ведущих подкаста, и сказала примерно то же самое. Типа, бывают импульсы, но я им не поддаюсь, потому что придётся деньги платить.
И – честно – я такой стою (я брился в этот момент) и думаю «это со мной что-то не так или это с ними что-то не то?!»
Я не разбиваю окна, не пинаю других людей в транспорте, не перехожу дорогу на красный, потому что, блять, понимаю, что вокруг меня другие люди, и у них тоже есть чувства, желания, и я не хочу доставлять им неудобства.
Заметьте – это не равно «хочу быть удобным». Быть неудобным – иногда необходимо. А вот просто причинять другим людям неудобства – это не просто невоспитанность, свинство, отсутствие эмпатии и так далее. Это, в первую очередь, значит, что ты не взрослый.
Роберт Беннет вкладывает в уста одной из своих героинь следующие слова, и я могу подписаться под каждым из них:
«
Вот эта перспектива – умение взглянуть на ситуацию как бы со стороны, сверху, издалека, откуда хочется, но не изнутри – чертовски важна.
Марк Мэнсон, которого я читаю сейчас, пишет о том, что очень многие люди так и не выходят из детства или подросткового возраста, потому что они мерят мир и свою пользу в нём выгодой для себя, а не какими-либо ценностями. Например, подросток не будет врать, потому что если он соврёт и это потом вскроется, то ему достанется (то есть риск для него выше выигрыша), в то время как взрослый не будет врать, потому что врать – плохо.
Время чтения: менее 3-4 минут.
Думаю, пост про ненастье будет отличным, а сейчас дайте случайную мысль записать. И побомбить слегка.
Вообще-то, мысль это довольно очевидная, но, во-первых, я сейчас читаю книгу, в которой эта мысль неоднократно повторяется (“Everything is fucked. A book of hope” by Mark Manson), во-вторых, я понял, что в другой форме видел её в моей другой любимой книжке (“Cities of Miracles” by Robert Jackson Bennet), а в-третьих, я только что прослушал выпуск подкаста “If it’s not 1 thing it’s your mother”, и там этой мысли не было, и меня это прям задело. Она же очевидная, эта мысль. Как можно было до неё как-то не дойти?
Сперва расскажу про ситуацию из подкаста. Бенджамин Дэвис, американский писатель, живущий в Питере, вспоминает своё прошлое, и в том числе рассказывает, что, когда он был ребёнком, он как-то раз разбил камнем окно в гараже своих родителей. Просто потому что ему захотелось. Был импульс, он ему поддался, камень прикольно ощущался в руке, его хотелось бросить, он и бросил его в окно, оно весело звякнуло и рассыпалось. Окей – я понимаю всё это. Дети, они такие, не поддаваться импульсам может быть для них сложно, и плюс у них не развита эмпатия, нет какого-то понимания контекста, нету особого ощущения, что вокруг тебя тоже люди. Потому дети и могут быть жестоки – они видят только свои чувства. И это ок. Это естественно.
Но вот после этого этот Бенджамин говорит (примерно): «Иногда я и сейчас вижу на улице камень, хочу поднять его и бросить в окно. Но меня останавливает, что люди будут спрашивать «зачем ты это сделал?», а я не смогу им ответить, потому что, ну – мне просто захотелось. К тому же, возможно, придётся заплатить штраф или даже пойти в тюрьму или на общественные работы».
И я всё это слушал, слегка улыбался, ожидал нечто вроде панчлайна – «ну и ещё разбивать окна других людей – это плохо».
Но его не было.
Более того, его подхватила одна из ведущих подкаста, и сказала примерно то же самое. Типа, бывают импульсы, но я им не поддаюсь, потому что придётся деньги платить.
И – честно – я такой стою (я брился в этот момент) и думаю «это со мной что-то не так или это с ними что-то не то?!»
Я не разбиваю окна, не пинаю других людей в транспорте, не перехожу дорогу на красный, потому что, блять, понимаю, что вокруг меня другие люди, и у них тоже есть чувства, желания, и я не хочу доставлять им неудобства.
Заметьте – это не равно «хочу быть удобным». Быть неудобным – иногда необходимо. А вот просто причинять другим людям неудобства – это не просто невоспитанность, свинство, отсутствие эмпатии и так далее. Это, в первую очередь, значит, что ты не взрослый.
Роберт Беннет вкладывает в уста одной из своих героинь следующие слова, и я могу подписаться под каждым из них:
«
Я определяю взрослого как кого-то, живущего с осознанием, что они делят мир с другими. Это те, кто знают, что мир существовал задолго до того, как они появились, и будет существовать ещё долго после того, как они его покинут.
Другими словами, взрослый живёт свою жизнь хоть с какой-то, блять, перспективой».Вот эта перспектива – умение взглянуть на ситуацию как бы со стороны, сверху, издалека, откуда хочется, но не изнутри – чертовски важна.
Марк Мэнсон, которого я читаю сейчас, пишет о том, что очень многие люди так и не выходят из детства или подросткового возраста, потому что они мерят мир и свою пользу в нём выгодой для себя, а не какими-либо ценностями. Например, подросток не будет врать, потому что если он соврёт и это потом вскроется, то ему достанется (то есть риск для него выше выигрыша), в то время как взрослый не будет врать, потому что врать – плохо.
#работа #рефлексия #выходанет
Время чтения: ~4-5 минут
Я считаю себе везучим человеком, потому что моя работа связана с образованием. Для меня, учитель — это одна из самых осмысленных и полезных профессий. При том, что у меня много претензий к системе образования в целом, и я не супер-профессионал, я всё же считаю свою работу анти-энтропической, и это важно. Я отношу преподавание к категории профессий, которые делают общество более упорядоченным, осознанным и, надеюсь, счастливым. С этой точки зрения, работа STEM-преподавателем куда эффективнее, чем работа учителем английского. Потому что я преподаю не только немного английский и науку, а скорее способ смотреть на мир, и искренне надеюсь, что моя деятельность научит детей по-другому мыслить — более рационально и эффективно. Мой опыт на моей основной работе влияет на уроки с частными учениками: так, последние два раза я втирал своему ученику-подростку про эволюцию, а с моей взрослой ученицей мы болтали о климатических изменениях.
Мне также нравится моя компания. Хотя она всё равно довольно китайская в своей серёдке, и главное для наших боссов — это продавать, продавать, продавать, это не особо мешает другим, более близким для меня целям. Скажем, у нас классная система оценивания учеников. В аналоге классного журнала каждого ученика каждый урок оценивают по 4-6 параметрам, в зависимости от уровня. Половина — это понимание конкретных научных концептов. Понимает ли ребёнок, что у воздуха есть вес? Почему мёд липкий? Что полимеры состоят из мономеров? А другая половина — это оценивание soft skills детей. Каждый урок выбираются 2-3 конкретных (уважение, любопытство, упорство, самоконтроль); в начале урока мы говорим детям: сегодня оцениваются такие-то soft skills! — и детям выдаются оценки и по ним. Это используется и как способ маркетинга: учителей просят выдавать детям таки оценки, чтобы в идеале они образовывали восходящую кривую. Вроде как, смотрите, как поведение вашего ребёнка улучшилось за время в нашем центре. Но на это возможно повлиять. (Нужны ли вообще оценки и как они влияют на восприятие детьми учебного процесса, и восприятие детей учителями — это отдельный, сложный вопрос, на который у меня нет ответа. Но если уж система оценок существует — лучше такая).
Это не единственный пример. В моей компании много вещей, которые мне нравятся, и я ещё о них напишу. Но это — пост о том, что это всё равно ловушка.
Работать — клёво. Продавать своё время и способности за деньги кому-то — это ок, я считаю эту ситуацию достаточно справедливой. Что я не считаю справедливым: жить нормально без работы — близко к невозможному. Эта культура трудоголизма убивает что-то для меня.
Я не хочу жить на работе. Я не хочу больше пары уроков в день три-четыре раза в неделю. Тогда я точно смогу отвечать за их качество, тогда у меня будет достаточно воли и энтузиазма, чтобы достойно к ним готовиться. Так же у меня будет достаточно времени, чтобы быть в отношениях, учить китайский, учиться кодировать, заниматься здоровьем и спортом, вести канал, читать, писать свою книгу, играть и медитировать — жить. На данный момент, из всего этого у меня хватает силы на отношения, немного на чтение, медитацию и игры. Как впихнуть в жизнь всё остальное?
Я много занимаюсь тайм-менеджментом в последнее время, разве что до тайм-таблицы с расписанием по минутам каждый день пока не дошёл (точнее, дошёл, но бросил, потому что такое планирование, иронично, занимает слишком много времени). Пытаюсь сделать себя жаворонком. Минимизировать и сделать максимально эффективным время в дороге и обеденные перерывы. Делать всевозможные рабочие задания в рабочее время и использовать рабочее время для других, когда все рабочие задания сделаны. И снова и снова я обнаруживаю, что мне приходится написать описание урока, сделать рисёрч и подготовить эксперимент в своё внерабочее время. При этом мне ещё везёт — у меня мало уроков. На данный момент, чуть больше десяти часов в неделю.
Время чтения: ~4-5 минут
Я считаю себе везучим человеком, потому что моя работа связана с образованием. Для меня, учитель — это одна из самых осмысленных и полезных профессий. При том, что у меня много претензий к системе образования в целом, и я не супер-профессионал, я всё же считаю свою работу анти-энтропической, и это важно. Я отношу преподавание к категории профессий, которые делают общество более упорядоченным, осознанным и, надеюсь, счастливым. С этой точки зрения, работа STEM-преподавателем куда эффективнее, чем работа учителем английского. Потому что я преподаю не только немного английский и науку, а скорее способ смотреть на мир, и искренне надеюсь, что моя деятельность научит детей по-другому мыслить — более рационально и эффективно. Мой опыт на моей основной работе влияет на уроки с частными учениками: так, последние два раза я втирал своему ученику-подростку про эволюцию, а с моей взрослой ученицей мы болтали о климатических изменениях.
Мне также нравится моя компания. Хотя она всё равно довольно китайская в своей серёдке, и главное для наших боссов — это продавать, продавать, продавать, это не особо мешает другим, более близким для меня целям. Скажем, у нас классная система оценивания учеников. В аналоге классного журнала каждого ученика каждый урок оценивают по 4-6 параметрам, в зависимости от уровня. Половина — это понимание конкретных научных концептов. Понимает ли ребёнок, что у воздуха есть вес? Почему мёд липкий? Что полимеры состоят из мономеров? А другая половина — это оценивание soft skills детей. Каждый урок выбираются 2-3 конкретных (уважение, любопытство, упорство, самоконтроль); в начале урока мы говорим детям: сегодня оцениваются такие-то soft skills! — и детям выдаются оценки и по ним. Это используется и как способ маркетинга: учителей просят выдавать детям таки оценки, чтобы в идеале они образовывали восходящую кривую. Вроде как, смотрите, как поведение вашего ребёнка улучшилось за время в нашем центре. Но на это возможно повлиять. (Нужны ли вообще оценки и как они влияют на восприятие детьми учебного процесса, и восприятие детей учителями — это отдельный, сложный вопрос, на который у меня нет ответа. Но если уж система оценок существует — лучше такая).
Это не единственный пример. В моей компании много вещей, которые мне нравятся, и я ещё о них напишу. Но это — пост о том, что это всё равно ловушка.
Работать — клёво. Продавать своё время и способности за деньги кому-то — это ок, я считаю эту ситуацию достаточно справедливой. Что я не считаю справедливым: жить нормально без работы — близко к невозможному. Эта культура трудоголизма убивает что-то для меня.
Я не хочу жить на работе. Я не хочу больше пары уроков в день три-четыре раза в неделю. Тогда я точно смогу отвечать за их качество, тогда у меня будет достаточно воли и энтузиазма, чтобы достойно к ним готовиться. Так же у меня будет достаточно времени, чтобы быть в отношениях, учить китайский, учиться кодировать, заниматься здоровьем и спортом, вести канал, читать, писать свою книгу, играть и медитировать — жить. На данный момент, из всего этого у меня хватает силы на отношения, немного на чтение, медитацию и игры. Как впихнуть в жизнь всё остальное?
Я много занимаюсь тайм-менеджментом в последнее время, разве что до тайм-таблицы с расписанием по минутам каждый день пока не дошёл (точнее, дошёл, но бросил, потому что такое планирование, иронично, занимает слишком много времени). Пытаюсь сделать себя жаворонком. Минимизировать и сделать максимально эффективным время в дороге и обеденные перерывы. Делать всевозможные рабочие задания в рабочее время и использовать рабочее время для других, когда все рабочие задания сделаны. И снова и снова я обнаруживаю, что мне приходится написать описание урока, сделать рисёрч и подготовить эксперимент в своё внерабочее время. При этом мне ещё везёт — у меня мало уроков. На данный момент, чуть больше десяти часов в неделю.
#эмограм #сверхтяжёлаямузыка #рефлексия
Возможно, вам не надо читать этот текст. Только если вы правда любите меня как автора или как человека. Я не буду писать сколько времени вам понадобится на прочтение именно по этой причине. Увидите сами.
i don't know how to feel
this is a different shade of blue
Knocked Loose — Guided by the Moon
В субботу у меня был немного долгий и усталый день. Я встал в семь и поехал в офис, потому что меня ждал урок по химии, выглядищий довольно сложно в теории. Оказалось, что ящик с материалами для этого урока ещё не прибыл, и сперва мне пришлось идти на митинг с менеджером всех иностранных учителей. У меня было всего 10 минут, чтобы проверить все эксперименты. В ящике не оказалось капусты, и лакмусовые бумажки тоже чего-то не работали, но всё остальное было ок, так что после этого я (с одним чуваком, который меня бесит своей безынициативностью и безответственностью) провёл больше часа в такси на пути в школу. Как будто того факта, что химия — это сложно, мало, это ещё был и очень плохо дисциплинированный класс. Это был мой третий и, слава богу, последний урок с ними — я лишь временно заменял другого учителя. Он был лучше, чем два предыдущих, но всё ещё далёк от того, чем я бы мог гордиться. После этого урока я поехал в свой тренинг-центр и провёл ещё один полуторачасовой класс — на тему, которые мы с моей партнёркой абсолютно провалили в прошлый раз. И снова, этот урок был куда лучше, чем в прошлый раз, но я не мог сказать, что он был хорошим. Потом я узнал, что мой следующий класс был отменён, потому что это тоже класс другой учительницы, там всего четыре человека и они, узнав что их учительница в отъезде, не захотели учиться со мной. С одной стороны, это облегчение — можно было ехать домой. С другой, меньше денег и то свербящее чувство, что возможно они не захотели быть в МОЁМ классе — хотя мы ни разу не встречали друг друга. Я постарался отбросить его и направился домой.
По пути домой я зашёл в супермаркет — забрать свои посылки. Последний раз я заказывал свои посылки в супермаркет почти два года назад, и поэтому забыл, какой код им нужно показать. Протупил, показал продавщице не то что надо. Она слегка повысила голос, повторила раздражённым тоном, что она хочет. Я разобрался, наконец назвал её нужные цифры, забрал посылки — а потом, по пути домой, почувствовал внезапно, что на грани. Я был зол на кассиршу, что она повысила голос на меня, но куда сильнее во мне поднималась волна злости на себя. Я шёл по затемнённой улице, ведущей к моему дому, и вёл диалог с собой.
— Как смеешь ты быть раздражённым на эту замученную девушку? Она работает сутками, её зарплата меньше твоей в разы, но твоя жизнь будет безусловно в разы хуже без таких, как она. Она всё равно выполнила свою функцию, всего-то лишь показалась тебе немного раздражённой — хотя возможно, это просто её обычный голос. Да и даже её раздражение можно понять. Be fucking humble.
— Хорошо, хорошо, — рявкнул я в ответ. — Ты прав. Я был не прав. Она имела право на раздражение. Это я протупил.
— Почему ты сдаёшься так быстро? — произнёс голос после паузы. — Ты тоже устал. Она и правда повысила голос. Почему ты не добр к самому себе? Почему бы тебе немного проявиться немного понимания к себе и не винить себя за такую фигню? Уверен, что она уже забыла о тебе. Это ты бессмысленно гоняешь эту жвачку в голове. Ничтожество.
— Нет, я совсем охуел что ли? — подумал я после паузы.
Я уже знал, что это. The different shade of blue. Не брызжущая бледно-голубыми слезами грусть, не тёмно-синяя бессмысленность всего сущего; скорее — приглушенный синий цвет, заливающий все остальные эмоции. Непонимание, где ты эмоционально, что ты чувствуешь и чего хочешь.
Я играл в новые Звёздные Войны, и не чувствовал фана. Заставил себя пройти до чекпойнта и бросил.
Я читал Харари, и не чувствовал ни намёка на любопытство.
Я не чувствовал почти ничего.
Я ворочался в постели и не мог уснуть. Я не чувствовал спокойствие или усталость.
Возможно, вам не надо читать этот текст. Только если вы правда любите меня как автора или как человека. Я не буду писать сколько времени вам понадобится на прочтение именно по этой причине. Увидите сами.
i don't know how to feel
this is a different shade of blue
Knocked Loose — Guided by the Moon
В субботу у меня был немного долгий и усталый день. Я встал в семь и поехал в офис, потому что меня ждал урок по химии, выглядищий довольно сложно в теории. Оказалось, что ящик с материалами для этого урока ещё не прибыл, и сперва мне пришлось идти на митинг с менеджером всех иностранных учителей. У меня было всего 10 минут, чтобы проверить все эксперименты. В ящике не оказалось капусты, и лакмусовые бумажки тоже чего-то не работали, но всё остальное было ок, так что после этого я (с одним чуваком, который меня бесит своей безынициативностью и безответственностью) провёл больше часа в такси на пути в школу. Как будто того факта, что химия — это сложно, мало, это ещё был и очень плохо дисциплинированный класс. Это был мой третий и, слава богу, последний урок с ними — я лишь временно заменял другого учителя. Он был лучше, чем два предыдущих, но всё ещё далёк от того, чем я бы мог гордиться. После этого урока я поехал в свой тренинг-центр и провёл ещё один полуторачасовой класс — на тему, которые мы с моей партнёркой абсолютно провалили в прошлый раз. И снова, этот урок был куда лучше, чем в прошлый раз, но я не мог сказать, что он был хорошим. Потом я узнал, что мой следующий класс был отменён, потому что это тоже класс другой учительницы, там всего четыре человека и они, узнав что их учительница в отъезде, не захотели учиться со мной. С одной стороны, это облегчение — можно было ехать домой. С другой, меньше денег и то свербящее чувство, что возможно они не захотели быть в МОЁМ классе — хотя мы ни разу не встречали друг друга. Я постарался отбросить его и направился домой.
По пути домой я зашёл в супермаркет — забрать свои посылки. Последний раз я заказывал свои посылки в супермаркет почти два года назад, и поэтому забыл, какой код им нужно показать. Протупил, показал продавщице не то что надо. Она слегка повысила голос, повторила раздражённым тоном, что она хочет. Я разобрался, наконец назвал её нужные цифры, забрал посылки — а потом, по пути домой, почувствовал внезапно, что на грани. Я был зол на кассиршу, что она повысила голос на меня, но куда сильнее во мне поднималась волна злости на себя. Я шёл по затемнённой улице, ведущей к моему дому, и вёл диалог с собой.
— Как смеешь ты быть раздражённым на эту замученную девушку? Она работает сутками, её зарплата меньше твоей в разы, но твоя жизнь будет безусловно в разы хуже без таких, как она. Она всё равно выполнила свою функцию, всего-то лишь показалась тебе немного раздражённой — хотя возможно, это просто её обычный голос. Да и даже её раздражение можно понять. Be fucking humble.
— Хорошо, хорошо, — рявкнул я в ответ. — Ты прав. Я был не прав. Она имела право на раздражение. Это я протупил.
— Почему ты сдаёшься так быстро? — произнёс голос после паузы. — Ты тоже устал. Она и правда повысила голос. Почему ты не добр к самому себе? Почему бы тебе немного проявиться немного понимания к себе и не винить себя за такую фигню? Уверен, что она уже забыла о тебе. Это ты бессмысленно гоняешь эту жвачку в голове. Ничтожество.
— Нет, я совсем охуел что ли? — подумал я после паузы.
Я уже знал, что это. The different shade of blue. Не брызжущая бледно-голубыми слезами грусть, не тёмно-синяя бессмысленность всего сущего; скорее — приглушенный синий цвет, заливающий все остальные эмоции. Непонимание, где ты эмоционально, что ты чувствуешь и чего хочешь.
Я играл в новые Звёздные Войны, и не чувствовал фана. Заставил себя пройти до чекпойнта и бросил.
Я читал Харари, и не чувствовал ни намёка на любопытство.
Я не чувствовал почти ничего.
Я ворочался в постели и не мог уснуть. Я не чувствовал спокойствие или усталость.
#Китай #рефлексия
Время чтения: ~2 минуты.
Я переехал в Китай три года назад, и я точно никогда не жалел о своём решении. Жизнь тут изменила меня. Я приобрёл новые привычки, у меня поменялись вкусы и ментальные установки. Поговорим немного об этих изменениях.
В части скорее физических изменений и привычек, поменялось следующее:
▶️ Сильно изменился мой вкус. Это неизбежно в Китае: кухня сильно отличается от русской, скорее в лучшую сторону. Она куда более разнообразна и интересна. Я привык к острому, к недостатку сладкого и молочных продуктов, полюбил азиатскую, индийскую и мексиканскую кухни, мирюсь с тем, что в ресторане вполне можно оставить 4-5 тысяч рублей за раз.
▶️ Привык всюду кататься на велосипеде. В последний раз в Москве я пытался воспользоваться местным прокатом — и это жутко неудобно в сравнении с прокатом велосипедов в Китае. Не только в силу недостатка велосипедов, громоздкого приложения или ограниченности точек проката, но и потому что инфраструктура для них не создана. Шанхай же (как и другие города Китая) — рай для велосипедистов. Вместе с тем, я стал куда лучше и внимательнее кататься и переходить дорогу.
▶️ Научился одеваться по-настоящему тепло. Шанхайские зимы, казалось, должны быть мягче европейских, но в силу особенностей климата и архитектурных особенностей, они кажутся холоднее многим экспатам. И к ним надо готовиться и уметь их переживать. В Москве я уделял этому куда меньше внимания.
▶️ Начал пить тёплую воду из собственной бутылки. Один из стандартных советов китайской медицины — это пить побольше тёплой воды. Всегда. В любом случае. И знаете? Даже если это не работает физически, это помогает психологически.
В части ментальных настроек, поменялось следующее:
▶️ Я стал немного терпеливее. Это — необходимая черта характера в общении с любой бюрократической машиной. Я думаю, все эмигранты становятся более терпеливыми, иначе пройти все эти круги ада невозможно. В Китае, однако, нужно быть ещё более терпеливым, потому что интернет очень медленный и раздражающий. Если ты не терпелив, то будешь бить телефон об стенку каждую неделю.
▶️ Я стал ещё более терпимым. Я и раньше не отличался негативным отношениям к другим нациям, но тут познакомился с людьми с самых разных стран и особенностями разных культур и окончательно принял для себя, что все мы люди, и судить людей по их внешним признакам — зло.
▶️ Я стал менее перфекционистом, и это хорошо. Одна из любимых китайцами фраз — 差不多, что переводится как "ну почти", "сойдёт", "достаточно ок". Это сложно принять, однако, в самом деле, иногда и "сойдёт" достаточно.
▶️ Изменилось моё отношение к соотечественникам и экспатам. В начальный период пребывания в Китае я ощущал общность с ними и скорее предпочитал общаться с такими же понаехавшими как. Однако постепенно мой круг общения заменился местными, а другие экспаты всё чаще раздражают.
▶️ Сильнее всего изменилось моё отношение к языку. В прошлом русский был моим главным языком, и я так же мог говорить на английском. После переезда в Китай, английский стал основным языком, китайский — вторым основным, а на русском я предпочитаю не говорить вообще — даже с другими русскими экспатами. Для меня это сложно. Но я очень люблю писать на нём.
▶️ Так же изменилось моё отношение к деньгам. Как и у многих экспатов, моя зарплата выше средней зарплаты местного, и это помогает жить, а не выживать — работать ради опыта, а не денег, выбирать продукты подороже в магазине и ездить на отдых. Я всё ещё учусь обращаться с ними, но прогресс явно есть.
Статья, откуда этот текст, на самом деле называется Эмутация. Get it? Get it? В шапку я вообще хотел поставить Людей Икс, а в подводке написать про то, что иногда людей меняет не радиация или укус паука, а просто переезд в другую страну. Но потом решил, что для пользователей Дзена это слишком. Такие дела. Почитать про другие мутации можно вот там:
Время чтения: ~2 минуты.
Я переехал в Китай три года назад, и я точно никогда не жалел о своём решении. Жизнь тут изменила меня. Я приобрёл новые привычки, у меня поменялись вкусы и ментальные установки. Поговорим немного об этих изменениях.
В части скорее физических изменений и привычек, поменялось следующее:
▶️ Сильно изменился мой вкус. Это неизбежно в Китае: кухня сильно отличается от русской, скорее в лучшую сторону. Она куда более разнообразна и интересна. Я привык к острому, к недостатку сладкого и молочных продуктов, полюбил азиатскую, индийскую и мексиканскую кухни, мирюсь с тем, что в ресторане вполне можно оставить 4-5 тысяч рублей за раз.
▶️ Привык всюду кататься на велосипеде. В последний раз в Москве я пытался воспользоваться местным прокатом — и это жутко неудобно в сравнении с прокатом велосипедов в Китае. Не только в силу недостатка велосипедов, громоздкого приложения или ограниченности точек проката, но и потому что инфраструктура для них не создана. Шанхай же (как и другие города Китая) — рай для велосипедистов. Вместе с тем, я стал куда лучше и внимательнее кататься и переходить дорогу.
▶️ Научился одеваться по-настоящему тепло. Шанхайские зимы, казалось, должны быть мягче европейских, но в силу особенностей климата и архитектурных особенностей, они кажутся холоднее многим экспатам. И к ним надо готовиться и уметь их переживать. В Москве я уделял этому куда меньше внимания.
▶️ Начал пить тёплую воду из собственной бутылки. Один из стандартных советов китайской медицины — это пить побольше тёплой воды. Всегда. В любом случае. И знаете? Даже если это не работает физически, это помогает психологически.
В части ментальных настроек, поменялось следующее:
▶️ Я стал немного терпеливее. Это — необходимая черта характера в общении с любой бюрократической машиной. Я думаю, все эмигранты становятся более терпеливыми, иначе пройти все эти круги ада невозможно. В Китае, однако, нужно быть ещё более терпеливым, потому что интернет очень медленный и раздражающий. Если ты не терпелив, то будешь бить телефон об стенку каждую неделю.
▶️ Я стал ещё более терпимым. Я и раньше не отличался негативным отношениям к другим нациям, но тут познакомился с людьми с самых разных стран и особенностями разных культур и окончательно принял для себя, что все мы люди, и судить людей по их внешним признакам — зло.
▶️ Я стал менее перфекционистом, и это хорошо. Одна из любимых китайцами фраз — 差不多, что переводится как "ну почти", "сойдёт", "достаточно ок". Это сложно принять, однако, в самом деле, иногда и "сойдёт" достаточно.
▶️ Изменилось моё отношение к соотечественникам и экспатам. В начальный период пребывания в Китае я ощущал общность с ними и скорее предпочитал общаться с такими же понаехавшими как. Однако постепенно мой круг общения заменился местными, а другие экспаты всё чаще раздражают.
▶️ Сильнее всего изменилось моё отношение к языку. В прошлом русский был моим главным языком, и я так же мог говорить на английском. После переезда в Китай, английский стал основным языком, китайский — вторым основным, а на русском я предпочитаю не говорить вообще — даже с другими русскими экспатами. Для меня это сложно. Но я очень люблю писать на нём.
▶️ Так же изменилось моё отношение к деньгам. Как и у многих экспатов, моя зарплата выше средней зарплаты местного, и это помогает жить, а не выживать — работать ради опыта, а не денег, выбирать продукты подороже в магазине и ездить на отдых. Я всё ещё учусь обращаться с ними, но прогресс явно есть.
Статья, откуда этот текст, на самом деле называется Эмутация. Get it? Get it? В шапку я вообще хотел поставить Людей Икс, а в подводке написать про то, что иногда людей меняет не радиация или укус паука, а просто переезд в другую страну. Но потом решил, что для пользователей Дзена это слишком. Такие дела. Почитать про другие мутации можно вот там:
#nyresolutions #рандом
Время чтения: 2-3 минуты
Год прошёл. Стал ли я лучше и умнее? Нет.
Но пытаюсь ли я стать лучше и умнее?
Тоже нет.
just getting better at getting better at being me
Не хочу подводить итоги. Это было бы неплохо, потому что это разделение времени по годам, месяцам и дням, делает мир более упорядоченным, а я всегда за сопротивление энтропии. Хаос, конечно, неизбежно поглотит всех нас, но наша задача — даже наш долг как мыслящих, осознающих себя существ — это противостоять ему. И в этом году я решил быть на стороне хаоса, потому что я почти зумер, мне можно.
Я ненавидел Новый год, как и вообще любые праздники, большую часть своей жизни. Потому что праздник — это значит оставаться дома, и в большинстве случаев оставаться дома с отцом. Новый год был особенно плох, потому что мама пыталась его праздновать, но в 70-80% случаев это заканчивалась скандалом, руганью родителей и слезами. Я хорошо помню три неплохих Новых года. В первый я свалил из дома после боя курантов, погулял по району под Imagine Dragons (This road never looked so lonely, This house doesn't burn down slowly To ashes. to ashes) и примерно тогда решил, что точно свалю. Второй был на квартире Паучка, моей подруги, которая недавно погибла в аварии. Мы шутили много тупых шуток, кушали её лазанью (отличную), обменивались подарками, а потом они уснули, а я часов в пять утра пошёл пешком до Киевской. Третий был наш первый год с Шуэ. Мы попытались сделать глинтвейн, но у нас вышло просто мерзкое тёплое вино. Поэтому мы забрались в постель и встретили Новый год максимально близко друг к другу.
Худшим был тот, когда умер мой дядя, и мы так и не узнали, когда именно и от чего именно, потому что это произошло как раз на новый год. Он был моим единственным другом вплоть до лет 14-15, а ещё он был алкоголиком, бездельником, талантливым рассказчиком и начитанным и интеллигентным человеком. Очень русским. Если я сегодня и выпью что-нибудь, это будет в его память.
В этот новый год мы планируем приготовить одно русское блюдо (блины, потому что я только их могу) и одно китайское (скорее всего, 红烧肉 — это жирная свинина в красном соусе, очень вкусная и калорийная), а потом совместить их и посмотреть что получится. Потом будем смотреть первый Frozen (Шуэ, оказывается, как-то пропустила) и Home Alone (тоже не смотрела, как так можно-то?). Я подумываю купить шампанское, но мы оба его не любим, поэтому мы заменим его чайком. У меня осталось 400 юаней, а у Шуэ 300 — на эту сумму не разгуляешься. Но я всё равно уверен, что этот НГ для меня будет лучше и счастливее, чем любой из тех, что я встречал с семьёй. Что ж, and good fucking riddance to them.
И давайте немного о планах. В следующем году я планирую писать примерно столько же и примерно то же. Мне вполне нравится то, какой канал сейчас. Я надеюсь потихоньку расти, но наверняка рано или поздно достигну потолка — не так уж и много людей одновременно заинтересованы в Китае, депрессии и преподавании. Я бы хотел поглубже зайти в около-художественную прозу. Моим самым популярным постом в этом году был пост про чёрную дыру, и мне он самому оч понравился. Я надеюсь, что мне удастся задействовать этакий магический реализм в своих постах чаще.
Что касается меня самого, то я надеюсь на относительную стабильность следующие 2-3 года. Я наконец по-настоящему доволен компанией, в которой работаю, как-то вижу свой путь и своё дальнейшее развитие. Я надеюсь, что у меня есть это время, чтобы чётко понять, чего я хочу после Китая. Мы несколько раз поднимали этот вопрос с психологом, но каждый раз отвлекались на что-то иное. Надеюсь, что в эти 2-3 года у меня будет достаточно времени, энергии и уверенности в ближайшем будущем, чтобы наконец решить этот вопрос для себя. Ещё я надеюсь, что стану доволен собой как STEM-учителем в 80-90% уроков, а не в 20-30%, как сейчас; сдать HSK4; начать инвестировать; довести канал до 1000 подписчиков, etc.
Время чтения: 2-3 минуты
Год прошёл. Стал ли я лучше и умнее? Нет.
Но пытаюсь ли я стать лучше и умнее?
Тоже нет.
just getting better at getting better at being me
Не хочу подводить итоги. Это было бы неплохо, потому что это разделение времени по годам, месяцам и дням, делает мир более упорядоченным, а я всегда за сопротивление энтропии. Хаос, конечно, неизбежно поглотит всех нас, но наша задача — даже наш долг как мыслящих, осознающих себя существ — это противостоять ему. И в этом году я решил быть на стороне хаоса, потому что я почти зумер, мне можно.
Я ненавидел Новый год, как и вообще любые праздники, большую часть своей жизни. Потому что праздник — это значит оставаться дома, и в большинстве случаев оставаться дома с отцом. Новый год был особенно плох, потому что мама пыталась его праздновать, но в 70-80% случаев это заканчивалась скандалом, руганью родителей и слезами. Я хорошо помню три неплохих Новых года. В первый я свалил из дома после боя курантов, погулял по району под Imagine Dragons (This road never looked so lonely, This house doesn't burn down slowly To ashes. to ashes) и примерно тогда решил, что точно свалю. Второй был на квартире Паучка, моей подруги, которая недавно погибла в аварии. Мы шутили много тупых шуток, кушали её лазанью (отличную), обменивались подарками, а потом они уснули, а я часов в пять утра пошёл пешком до Киевской. Третий был наш первый год с Шуэ. Мы попытались сделать глинтвейн, но у нас вышло просто мерзкое тёплое вино. Поэтому мы забрались в постель и встретили Новый год максимально близко друг к другу.
Худшим был тот, когда умер мой дядя, и мы так и не узнали, когда именно и от чего именно, потому что это произошло как раз на новый год. Он был моим единственным другом вплоть до лет 14-15, а ещё он был алкоголиком, бездельником, талантливым рассказчиком и начитанным и интеллигентным человеком. Очень русским. Если я сегодня и выпью что-нибудь, это будет в его память.
В этот новый год мы планируем приготовить одно русское блюдо (блины, потому что я только их могу) и одно китайское (скорее всего, 红烧肉 — это жирная свинина в красном соусе, очень вкусная и калорийная), а потом совместить их и посмотреть что получится. Потом будем смотреть первый Frozen (Шуэ, оказывается, как-то пропустила) и Home Alone (тоже не смотрела, как так можно-то?). Я подумываю купить шампанское, но мы оба его не любим, поэтому мы заменим его чайком. У меня осталось 400 юаней, а у Шуэ 300 — на эту сумму не разгуляешься. Но я всё равно уверен, что этот НГ для меня будет лучше и счастливее, чем любой из тех, что я встречал с семьёй. Что ж, and good fucking riddance to them.
И давайте немного о планах. В следующем году я планирую писать примерно столько же и примерно то же. Мне вполне нравится то, какой канал сейчас. Я надеюсь потихоньку расти, но наверняка рано или поздно достигну потолка — не так уж и много людей одновременно заинтересованы в Китае, депрессии и преподавании. Я бы хотел поглубже зайти в около-художественную прозу. Моим самым популярным постом в этом году был пост про чёрную дыру, и мне он самому оч понравился. Я надеюсь, что мне удастся задействовать этакий магический реализм в своих постах чаще.
Что касается меня самого, то я надеюсь на относительную стабильность следующие 2-3 года. Я наконец по-настоящему доволен компанией, в которой работаю, как-то вижу свой путь и своё дальнейшее развитие. Я надеюсь, что у меня есть это время, чтобы чётко понять, чего я хочу после Китая. Мы несколько раз поднимали этот вопрос с психологом, но каждый раз отвлекались на что-то иное. Надеюсь, что в эти 2-3 года у меня будет достаточно времени, энергии и уверенности в ближайшем будущем, чтобы наконец решить этот вопрос для себя. Ещё я надеюсь, что стану доволен собой как STEM-учителем в 80-90% уроков, а не в 20-30%, как сейчас; сдать HSK4; начать инвестировать; довести канал до 1000 подписчиков, etc.
Telegram
读一读: a laowai’s notes
#история #Китай #рефлексия
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно…
Время чтения: не более 5-6 минут
На днях у меня продуло плечо.
Когда на улице больше тридцати, ты неизбежно спишь с включённым кондиционером, иначе тебе суждено просыпаться в поту каждые два часа и мучиться потом, безуспешно…
#история #Китай #рефлексия
Я написал текст про свой поход в больницу. Он получился слишком большой, и потому я засунул его в телетайп, а потом подумал и ещё и картинками разбавил.
Но вроде бы хороший. Там мой любимый приём, и много рефлексии и истории меня.
https://teletype.in/@elec3x/BqOCLN0AB
Энивэй, как у вас дела со здоровьем?
👌все ок
🧟 пока жив
💀 лучше бы не жил
Я написал текст про свой поход в больницу. Он получился слишком большой, и потому я засунул его в телетайп, а потом подумал и ещё и картинками разбавил.
Но вроде бы хороший. Там мой любимый приём, и много рефлексии и истории меня.
https://teletype.in/@elec3x/BqOCLN0AB
Энивэй, как у вас дела со здоровьем?
👌все ок
🧟 пока жив
💀 лучше бы не жил
Teletype
bellyache
О моих отношениях с телом, боли, походе в китайскую больницу и неуспешной диете.
#рефлексия #личное #Китай
Время чтения: 6-8 минут
Я как-то устал от всех творческих процессов, мне было сложно что-либо создавать несколько дней — почти неделю — и я вот только сейчас принялся за рисёрч для следующего поста и анализ опроса, который я для него создал. Когда-нибудь я его доделаю — наверное, к концу следующей недели или даже через пару недель, а сейчас я бы хотел поговорить о трёх штуках: погоде в Шанхае (надо чуточку поныть), чувстве прогрессии и памяти (а также о том, как они связаны). Это не столько продуманный структурированный пост, сколько разговор со своей аудитории о чём, что меня беспокоит в данный момент. Я приглашаю вас к дискуссии на эти темы у меня в личке или в чате канала, но не ожидаю, что все проникнутся этими темами или даже дочитают: пост получился большим.
В Шанхай пришло лето. Время кондиционеров, влажности, тайфунов, спрея для футболки и тех моментов вечером, когда ты приходишь домой, отлипаешь от своего тела одежду и лезешь в холодный душ.
Оно пришло довольно внезапно; китайская смена сезонов, как и развитие китайского общества, резкая и радикальная. Буквально пару недель назад я вечерами надевал пальто и тимберлэнды, а под пальто пару раз бывала моя самая тёплая толстовка. Сегодня же уже третий день подряд, когда я надеваю шорты, футболку и тонкие носки и даже не кладу в сумку рубашку на всякий случай.
Но, надо сказать, терпимо.
Сегодня вот на улице солнечно и плюс 34. Но я не чувствую себя в аду. И я думаю, что даже пару лет назад это было не так: моей комфортной температурой было до 25-26, и лето в Шанхае было жутко некомфортным. Думаю, что всего за эти пару лет я адаптировался, и теперь шанхайское лето для меня… ну ок.
Интересно, смогу ли я адаптироваться и к другим типам климата? Мне было бы интересно пожить на севере, в условиях зимы большей части года, с малым количеством солнца и бедной диетой. С другой стороны, возможно, это рецепт для возвращения полноценной депрессии.
Эта моя адаптация к погодным условиям — один из многочисленных признаков прогрессии, которые мне нравится ощущать в своей жизни.
Время чтения: 6-8 минут
Я как-то устал от всех творческих процессов, мне было сложно что-либо создавать несколько дней — почти неделю — и я вот только сейчас принялся за рисёрч для следующего поста и анализ опроса, который я для него создал. Когда-нибудь я его доделаю — наверное, к концу следующей недели или даже через пару недель, а сейчас я бы хотел поговорить о трёх штуках: погоде в Шанхае (надо чуточку поныть), чувстве прогрессии и памяти (а также о том, как они связаны). Это не столько продуманный структурированный пост, сколько разговор со своей аудитории о чём, что меня беспокоит в данный момент. Я приглашаю вас к дискуссии на эти темы у меня в личке или в чате канала, но не ожидаю, что все проникнутся этими темами или даже дочитают: пост получился большим.
В Шанхай пришло лето. Время кондиционеров, влажности, тайфунов, спрея для футболки и тех моментов вечером, когда ты приходишь домой, отлипаешь от своего тела одежду и лезешь в холодный душ.
Оно пришло довольно внезапно; китайская смена сезонов, как и развитие китайского общества, резкая и радикальная. Буквально пару недель назад я вечерами надевал пальто и тимберлэнды, а под пальто пару раз бывала моя самая тёплая толстовка. Сегодня же уже третий день подряд, когда я надеваю шорты, футболку и тонкие носки и даже не кладу в сумку рубашку на всякий случай.
Но, надо сказать, терпимо.
Сегодня вот на улице солнечно и плюс 34. Но я не чувствую себя в аду. И я думаю, что даже пару лет назад это было не так: моей комфортной температурой было до 25-26, и лето в Шанхае было жутко некомфортным. Думаю, что всего за эти пару лет я адаптировался, и теперь шанхайское лето для меня… ну ок.
Интересно, смогу ли я адаптироваться и к другим типам климата? Мне было бы интересно пожить на севере, в условиях зимы большей части года, с малым количеством солнца и бедной диетой. С другой стороны, возможно, это рецепт для возвращения полноценной депрессии.
Эта моя адаптация к погодным условиям — один из многочисленных признаков прогрессии, которые мне нравится ощущать в своей жизни.
#этотканалмёртв #рефлексия #депрессия
Время чтения: 4-5 минут
Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.
И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.
Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.
Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.
Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).
Время чтения: 4-5 минут
Пару месяцев назад мы с коллегой возвращались вместе с обеда в офис, мы заговорили о сне, я упомянул, насколько хороши мои таблетки в контролировании того, как и сколько я сплю, и мы заговорили о депрессии. И она сказала такую вещь: раньше депрессия была для неё чем-то не особо реальным, и она даже могла сказать «Ну ты чё, просто не грусти», пока она не познакомилась с целой группой ребят в Пекине, которые все были весёлые, активные, клёвые — и у всех были психологические проблемы, о которых они открыто говорили. И для неё это было сюрпризом — насколько та личность, которую они проецировали для всего мира была контрастом с тем, что они испытывали внутри.
И я задумался об этом, потому что мне очень знаком этот феномен. Очень многие депрессивные люди уморительно смешные. Посмотреть на тех же стэндаперов — каждый третий их них так или иначе страдал (или страдает) от психологических проблем (статистика не точна). Да и в моём личном опыте, многие из тех депрессивных людей, с которыми я знаком, обладают отличным чувством юмора. Возможно, это просто моя предвзятость; в конце концов, я тоже депрессивен и логично, что мне нравится юмор людей, пытающихся справиться с теми же проблемами, что и я.
Однако одновременно с этим я думаю, что есть несколько черт, которые отличают меня (а возможно и «нас»), моё чувство юмора и моё отношение к миру.
Во-первых, один из главных опытов, который тебе даёт депрессия — это близость к смерти. Для этого необязательно доходить до попыток суицида, просто достаточно так или иначе думать о ней каждый час. Я писал раньше, как обыденна стала смерть в период глубокой депрессии. Я стоял на платформе и думал, что вот сейчас прыгну под поезд и моё тело пролетит от толчка несколько десятков метров, а потом будет размазано колёсами не успевшего затормозить поезда; я смотрел на нож в своих руках, пока резал хлеб и соглашался с опускающимся на меня озарением, что я прямо сейчас могу найти у себя сердце и воткнуть его примерно в ту точку; я явственно помню, как один раз купил снотворное по совету одной знакомой и несколько минут раздумывал, не стоит ли мне скушать все таблетки прямо сейчас. Впрочем, ни один из этих вариантов не был мною рассматриваем серьёзно, и моя единственная настоящая близость к смерти была на одной крыше, потому как шанс умереть при падении с большой высоты куда больше, чем от воткнутого ножа.
Тем не менее, сам по себе постоянный поток этих мыслей как-то позволил мне смириться с тем, что я, все кого я люблю и весь мир рано или поздно умрёт — и сделал меня в какой-то мере фаталистом по этому поводу. Ну умрём и умрём, чего бухтить-то? И конечно, когда смерть является чем-то настолько ожидаемым, то и отношение к ней куда проще, а значит и шутить про неё куда легче. Наверное, 60-70 процентов моих шуток — про смерть, это уже настолько моя фишка, что я совершенно не задумываюсь, когда это неуместно (с маленькими детьми не шучу такие шутки, а вот с подростками своими уже да — хотя китайцы тоже те ещё фаталисты, иногда они первые начинают).
#этотканалмёртв #рефлексия
Disinspired
Я писал сколько себя помню — всю сознательную жизнь.
Помню, когда мне было лет 6, написал продолжение своей любимой книжки — приключения грузовичка Топ-Топа. В оригинале это был оживший грузовичок, которого выбросили на свалку, а он оттуда сбежал и ездил по дорогам России, помогая хорошим персонажем (например, он подбросил маму с дочкой до места их назначения) и наказывая плохих (например, его пытался украсть какой-то мужик, и грузовичок его выбросил из машины посреди леса). В моей книжке (с картинками!) грузовичок отправился на море и подружился с акулой. Вспоминая это, я горжусь маленьким собой — не все мои ученики, некоторым из которых уже лет по 8-9, могли придумать подобное во время нашего курса на креативность и problem-solving skills.
Когда мне было лет 11, мы поехали в какой-то город у моря на лето на пару недель, и за это время я написал шесть глав — страниц 70! — своей долго планируемой истории, которая задумывалась как часть эпической вселенной. Вкратце, эту вселенную можно описать как «маги в космосе», хотя Звёздные войны я не смотрел (мне много что было запрещено смотреть), а в Destiny не играл (она тогда ещё и не вышла). Там был большой набор персонажей вне времени и пространства, с суперсилами и странными именами (братья-боги Кэн, Кэл и Кэр; тупо супергерой Элек3х, в которого ударила молния Зевса и он научился летать и управлять электричеством; человек по имени Авек, который узнал о богах и восстал против них, в процессе жутко изуродовав себя). Конечно же, это была жуткая графомания, в которой были продуманы только кинематографические схватки, которые я с удовольствием проигрывал у себя в голове и какие-то главные сюжетные биты, но ни связей между ними, ни развитие персонажей там не было. Хорошо, что тот файл потерялся, а то я бы зафэйспалмил себя до смерти во время прочтения.
Лет в 13 я запоем прочитал Гарри Поттера (под одеялом и в тайне от отца), и мне было мало книг. Кажется, с подачи одноклассницы, я вышел на мир фанфикшна. Я, кажется, уже писал тут, что мой первый прочитанный фанфик повторял события книг, но с тремя главными разлитиями: все геи (в третьей главе первой части Гарри подглядывает за тем, как Снейп отсасывает Дамблдору), гораздо темнее (в первой же главе Драко ломает Гарри рёбра) и при этом круче (в этой версии Гарри является анимагом, и его животное — дракон, а в конце он возвращает Вольдеморта в тело 11-летнего Тома Риддла и вместе со Снейпом (да, в конце это превращается в снарри) заботится о нём как о своём собственном сыне).
Вскоре после этого я вошёл в мир фанфикшна и как автор. Мои первым (да и единственным) серьёзным фандомом был Assassin’s Creed, но я писал по другим играм Ubisoft (во времена Фандомных Битв на diary.ru; есть тут люди из тех мест?), а также по сериалам — таким как Касл и Воротнички.
Это было время моего развития как автора. Я просто набивал руку на куче маленьких форм — развивал своё чувство языка, учился строить простенькие сюжеты, пытался понять как работают персонажи.
Я писал фанфикшн довольно долго, вплоть до 2-3 курса института — то есть до момента, когда мне было уже 18-19. Тогда реальная жизнь победила меня на какое-то время, и я всё ещё писал — но это были просто записи в дневник. Потом — потом я свалил из России, и начал вести этот канал. Это было в 2018 году, когда мне было уже 23. Я вёл его более или менее регулярно 2-2.5 года — и за это время написал много самых разных текстов, однако большая часть из них была очень далеко от моих фанфиков. Потому что вместо героев от других создателей, все эти тексты тут — обо мне и от меня.
И сейчас, когда мне 27, и я уже не пишу, сложно не смотреть на это и не думать о том, что я прошёл какой-то путь назад.
Disinspired
Я писал сколько себя помню — всю сознательную жизнь.
Помню, когда мне было лет 6, написал продолжение своей любимой книжки — приключения грузовичка Топ-Топа. В оригинале это был оживший грузовичок, которого выбросили на свалку, а он оттуда сбежал и ездил по дорогам России, помогая хорошим персонажем (например, он подбросил маму с дочкой до места их назначения) и наказывая плохих (например, его пытался украсть какой-то мужик, и грузовичок его выбросил из машины посреди леса). В моей книжке (с картинками!) грузовичок отправился на море и подружился с акулой. Вспоминая это, я горжусь маленьким собой — не все мои ученики, некоторым из которых уже лет по 8-9, могли придумать подобное во время нашего курса на креативность и problem-solving skills.
Когда мне было лет 11, мы поехали в какой-то город у моря на лето на пару недель, и за это время я написал шесть глав — страниц 70! — своей долго планируемой истории, которая задумывалась как часть эпической вселенной. Вкратце, эту вселенную можно описать как «маги в космосе», хотя Звёздные войны я не смотрел (мне много что было запрещено смотреть), а в Destiny не играл (она тогда ещё и не вышла). Там был большой набор персонажей вне времени и пространства, с суперсилами и странными именами (братья-боги Кэн, Кэл и Кэр; тупо супергерой Элек3х, в которого ударила молния Зевса и он научился летать и управлять электричеством; человек по имени Авек, который узнал о богах и восстал против них, в процессе жутко изуродовав себя). Конечно же, это была жуткая графомания, в которой были продуманы только кинематографические схватки, которые я с удовольствием проигрывал у себя в голове и какие-то главные сюжетные биты, но ни связей между ними, ни развитие персонажей там не было. Хорошо, что тот файл потерялся, а то я бы зафэйспалмил себя до смерти во время прочтения.
Лет в 13 я запоем прочитал Гарри Поттера (под одеялом и в тайне от отца), и мне было мало книг. Кажется, с подачи одноклассницы, я вышел на мир фанфикшна. Я, кажется, уже писал тут, что мой первый прочитанный фанфик повторял события книг, но с тремя главными разлитиями: все геи (в третьей главе первой части Гарри подглядывает за тем, как Снейп отсасывает Дамблдору), гораздо темнее (в первой же главе Драко ломает Гарри рёбра) и при этом круче (в этой версии Гарри является анимагом, и его животное — дракон, а в конце он возвращает Вольдеморта в тело 11-летнего Тома Риддла и вместе со Снейпом (да, в конце это превращается в снарри) заботится о нём как о своём собственном сыне).
Вскоре после этого я вошёл в мир фанфикшна и как автор. Мои первым (да и единственным) серьёзным фандомом был Assassin’s Creed, но я писал по другим играм Ubisoft (во времена Фандомных Битв на diary.ru; есть тут люди из тех мест?), а также по сериалам — таким как Касл и Воротнички.
Это было время моего развития как автора. Я просто набивал руку на куче маленьких форм — развивал своё чувство языка, учился строить простенькие сюжеты, пытался понять как работают персонажи.
Я писал фанфикшн довольно долго, вплоть до 2-3 курса института — то есть до момента, когда мне было уже 18-19. Тогда реальная жизнь победила меня на какое-то время, и я всё ещё писал — но это были просто записи в дневник. Потом — потом я свалил из России, и начал вести этот канал. Это было в 2018 году, когда мне было уже 23. Я вёл его более или менее регулярно 2-2.5 года — и за это время написал много самых разных текстов, однако большая часть из них была очень далеко от моих фанфиков. Потому что вместо героев от других создателей, все эти тексты тут — обо мне и от меня.
И сейчас, когда мне 27, и я уже не пишу, сложно не смотреть на это и не думать о том, что я прошёл какой-то путь назад.
#этотканалмёртв #рефлексия #Китай #Шанхай
拜拜上海
Время чтения: 5 минут
Два часа назад мы оставили кучу коробок под дверью для курьера, взяли свои чемоданы — два больших и один маленький, сели на такси и поехали в аэропорт. По пути туда я слушал музыку о покидании, о прощаниях и о последних разах. Последние две недели это почти всё, что я делал и думал — прощался. С прошлыми и с настоящими коллегами. С местами. С едой. С жизнью тут.
Я впервые приехал в Шанхай в холодный декабрьский вечер 2016 года — почти восемь лет назад. Когда такси довезло меня от станции метро, куда приходит маглев, до моего хостела, было уже почти десять. Я оставил вещи на кровати и под ней, и отправился на прогулку вокруг. Было промозгло, фирменная шанхайская зима ещё не началась, но ветер уже иногда пронизывал тело до костей. Хостел был недалеко от Банда, главной набережной города, но я решил что пока до него не дойду и отправился в другую сторону, к ближайшей части набережной. Я вышел на какие-то современные офисные здания, за которыми должна была находиться набережная прошёлся немного вдоль них, повернул к самой реке... и увидел, что в проёме в одном из этих зданий висят несколько огромных... органов? Одну часть занимала нечто похожее на лёгкое, в другой было нечто похожее на пару почек. Потом оказалось, что эта архитектурное решение вызывать в зрители ассоциацию с нотами, но я до сих пор вижу там лёгкие.
А за ними раскрывался вид на финансовый центр город — Луцзяцзуй. Небоскрёбы перемигивались тысячами огней. Лучи света откуда-то с площади под телебашней Жемчужиной Востока скользили по небу. Казалось, что надо добавить только пару огромных, медленно двигающих голограмм, рекламирующих китайские сигареты и алкоголь, и зигающих между небоскребами летающих машин — и окажешься в классическом киберпанковом будущем.
Несколько плоскодонок и пара яхт неспешно двигались по реке Хуанпу. Холодный ветер подгонял их в сторону океана. На другой стороне открывался вид на Банд — гораздо менее футуристичный, но от того не менее красивый. Если Луцзяцзуй заливал свою сторону Хуанпу световым шоу со всеми оттенками цветов — от холодного голубого до ярко-коммунистического красного, то Банд был тёплым и жёлтым, с сотней фонарей вдоль реки, уходящими вдаль. Луцзяцзуй возвышался над рекой, пробивая облака своими башнями, а Банд был куда скромнее, но одновременно с этим величественнее — с десятком зданий в стиле арт-деко, с часами, шпилями и куполами, которые скорее поддерживали небо, а не старались проделать в нём дырку.
Тогда я и влюбился в этот город, и я бы соврал, если бы написал, что мне не жаль его покидать.
Я буду скучать по Шанхаю. Я чувствую это в своём сердце, в своей душе, в своих гудящих ногах, которых исходили сотни километров по этому городу, в своём желудке, в котором побывали тысячи блюд из разных ресторанов, в наворачивающих на глазах слезах при мыслях о том, что... всё. Это закончилось.
Шанхай был моим домом, и хотя я всегда знал, что я не останусь тут навсегда, я сделал классическую ошибку в любых отношениях — я позволил себе думать, чувствовать и вести себя так, будто это навсегда. Будто бы я всегда буду способен взять такси, взобраться по дорожной спирали на мост Нанпу и пересечь реку на высоте многоэтажного здания. Будто бы я всегда могу прокатиться по набережной на велосипеде: от маленького парка напротив моего дома до башен Луцзяцзуй меньше десяти километров, и крутить педали вдоль реки осенним вечером, пока изгибы реки показывают тебе город — одно из фундаментальных наслаждений жизни тут.
拜拜上海
Время чтения: 5 минут
Два часа назад мы оставили кучу коробок под дверью для курьера, взяли свои чемоданы — два больших и один маленький, сели на такси и поехали в аэропорт. По пути туда я слушал музыку о покидании, о прощаниях и о последних разах. Последние две недели это почти всё, что я делал и думал — прощался. С прошлыми и с настоящими коллегами. С местами. С едой. С жизнью тут.
Я впервые приехал в Шанхай в холодный декабрьский вечер 2016 года — почти восемь лет назад. Когда такси довезло меня от станции метро, куда приходит маглев, до моего хостела, было уже почти десять. Я оставил вещи на кровати и под ней, и отправился на прогулку вокруг. Было промозгло, фирменная шанхайская зима ещё не началась, но ветер уже иногда пронизывал тело до костей. Хостел был недалеко от Банда, главной набережной города, но я решил что пока до него не дойду и отправился в другую сторону, к ближайшей части набережной. Я вышел на какие-то современные офисные здания, за которыми должна была находиться набережная прошёлся немного вдоль них, повернул к самой реке... и увидел, что в проёме в одном из этих зданий висят несколько огромных... органов? Одну часть занимала нечто похожее на лёгкое, в другой было нечто похожее на пару почек. Потом оказалось, что эта архитектурное решение вызывать в зрители ассоциацию с нотами, но я до сих пор вижу там лёгкие.
А за ними раскрывался вид на финансовый центр город — Луцзяцзуй. Небоскрёбы перемигивались тысячами огней. Лучи света откуда-то с площади под телебашней Жемчужиной Востока скользили по небу. Казалось, что надо добавить только пару огромных, медленно двигающих голограмм, рекламирующих китайские сигареты и алкоголь, и зигающих между небоскребами летающих машин — и окажешься в классическом киберпанковом будущем.
Несколько плоскодонок и пара яхт неспешно двигались по реке Хуанпу. Холодный ветер подгонял их в сторону океана. На другой стороне открывался вид на Банд — гораздо менее футуристичный, но от того не менее красивый. Если Луцзяцзуй заливал свою сторону Хуанпу световым шоу со всеми оттенками цветов — от холодного голубого до ярко-коммунистического красного, то Банд был тёплым и жёлтым, с сотней фонарей вдоль реки, уходящими вдаль. Луцзяцзуй возвышался над рекой, пробивая облака своими башнями, а Банд был куда скромнее, но одновременно с этим величественнее — с десятком зданий в стиле арт-деко, с часами, шпилями и куполами, которые скорее поддерживали небо, а не старались проделать в нём дырку.
Тогда я и влюбился в этот город, и я бы соврал, если бы написал, что мне не жаль его покидать.
Я буду скучать по Шанхаю. Я чувствую это в своём сердце, в своей душе, в своих гудящих ногах, которых исходили сотни километров по этому городу, в своём желудке, в котором побывали тысячи блюд из разных ресторанов, в наворачивающих на глазах слезах при мыслях о том, что... всё. Это закончилось.
Шанхай был моим домом, и хотя я всегда знал, что я не останусь тут навсегда, я сделал классическую ошибку в любых отношениях — я позволил себе думать, чувствовать и вести себя так, будто это навсегда. Будто бы я всегда буду способен взять такси, взобраться по дорожной спирали на мост Нанпу и пересечь реку на высоте многоэтажного здания. Будто бы я всегда могу прокатиться по набережной на велосипеде: от маленького парка напротив моего дома до башен Луцзяцзуй меньше десяти километров, и крутить педали вдоль реки осенним вечером, пока изгибы реки показывают тебе город — одно из фундаментальных наслаждений жизни тут.
Прощай, Mad Science!
#этотканалмёртв #рефлексия #работа #STEM
Время чтения: 3 минуты
Пять лет назад я впервые пришёл в главный офис Mad Science в Шанхае. Он был рядом с конечной станции первой линии метро — слегка далековато от центра, но близко к тому району, где я тогда жил; минут двадцать на велосипеде. Я поднялся на одиннадцатый этаж и пожал руку иностранцу-эйчару по имени Д. Мы слегка поболтали, он показал мне офис, включая R&D отдел с огромным столом с десятками инструментов, роботами и фласками с непонятными химикатами, и в конце встречи сказал, что в целом, он был готов меня принять уже по резюме, просто хотел удостовериться, что я норм чел. Я не думаю, что Д. был очень хороший эйчаром, если честно, но я ему благодарен.
Когда я думал, как начать этот текст, я долго хотел начать его со фразы "Mad Science — это особенное место". Однако это не было бы правдой. Как компания, Mad Science далеко не самая лучшее место. Но у Mad Science есть два огромных плюса: это центральный концепт и некоторые конкретные люди.
Центральный концепт Mad Science состоит из двух фраз: Hands on and have fun!
Первая часть значит, что главная цель уроков в том, чтобы дети не просто слушали, но и делали. Если урок про электричество, они обязательно должны зажечь лампочку. Если урок про слои атмосферы, пусть они их сделают в прозрачном стакане используя жидкости с разной плотностью. Если урок про ДНК, то пусть они сами попробуют побыть ДНК-полимеразами и транскрибировать рандомную последовательность нуклеотидов.
Вторая часть значит, что знания важны, но ещё важнее — чтобы детям было весело и чтобы они получали фан. Не все из них всё запомнят или даже поймут. Но если наука будет ассоциироваться для них с чем-то интересным и весёлым — это важнее. В конце концов, некоторые из концептов, которые мы даём детям уровня 3-4 класса уже по сути на уровне средней школы. Если они не знают законы Ньютона после урока о них, это ок. Главное, что они повеселились, запуская машинку с человечком в стену, кидаясь мячами разной тяжести в песок и пытаясь толкнуть учителя, будучи на скейтборде — и, возможно, сопутно поняв, что все эти вещи происходят по законам физики.
И этот концепт и этот стиль классов привлекал людей определённого типа — таких, как я. Необязательно с техническим образованиям, но любящих науку, с научным мышлением и картиной мира — и одновременно с этим любящих детей и понимающих, как важно для них просто играть и исследовать мир.
Одновременно с этим, учителя также должны обладать определённым уровнем умения решать проблемы на лету, потому что опора на материалы (будь то контейнер с песком, лампочки и батарейки или химикаты) неизбежно значит, что некоторые из них будут отсутствовать, будут сломаны или будут в недостаточном количестве — неизбежности логистики перемещения и использования коробок с материалами между десятками школ и пол-дюжиной центров. Прямо говоря, учителям часто приходится выполнять дополнительную работу. Значит, учителя должны не просто знать классы — они должны быть креативны, адаптативны и стремительны.
И когда я только пришёл в эту компанию, большинство из них были именно такими. Я очень благодарен тому, что встретил и научился многому у них. Однако с течением времени, с ковидом, экономическим спадом и просто неэффективным менеджментом, это стало меняться. И на данный момент многие из новых учителей не любят и не понимают науку и не обладают научным видением мира.
Это грустно для меня, потому что некоторые из уроков, что я разработал в последние два годы, безусловно направлены на тех, кто может решать проблемы и понимает, что проект требует от них на концептуальном уровне, а не на уровне инструкций. Однако одновременно с этим это — одна из причин, почему я чувствую, что нужда покинуть эту компанию ради приключения, совпала с моим логическом завершением карьеры здесь. В общем и целом, я сделал немало.
Я разработал один курс про Ардуино из 12 классов для детей уровня Advanced (4-6 классы). В его рамках они исследует базовые концепты программирования, строят светофор, кодят гитару и делают машину с пушкой.
#этотканалмёртв #рефлексия #работа #STEM
Время чтения: 3 минуты
Пять лет назад я впервые пришёл в главный офис Mad Science в Шанхае. Он был рядом с конечной станции первой линии метро — слегка далековато от центра, но близко к тому району, где я тогда жил; минут двадцать на велосипеде. Я поднялся на одиннадцатый этаж и пожал руку иностранцу-эйчару по имени Д. Мы слегка поболтали, он показал мне офис, включая R&D отдел с огромным столом с десятками инструментов, роботами и фласками с непонятными химикатами, и в конце встречи сказал, что в целом, он был готов меня принять уже по резюме, просто хотел удостовериться, что я норм чел. Я не думаю, что Д. был очень хороший эйчаром, если честно, но я ему благодарен.
Когда я думал, как начать этот текст, я долго хотел начать его со фразы "Mad Science — это особенное место". Однако это не было бы правдой. Как компания, Mad Science далеко не самая лучшее место. Но у Mad Science есть два огромных плюса: это центральный концепт и некоторые конкретные люди.
Центральный концепт Mad Science состоит из двух фраз: Hands on and have fun!
Первая часть значит, что главная цель уроков в том, чтобы дети не просто слушали, но и делали. Если урок про электричество, они обязательно должны зажечь лампочку. Если урок про слои атмосферы, пусть они их сделают в прозрачном стакане используя жидкости с разной плотностью. Если урок про ДНК, то пусть они сами попробуют побыть ДНК-полимеразами и транскрибировать рандомную последовательность нуклеотидов.
Вторая часть значит, что знания важны, но ещё важнее — чтобы детям было весело и чтобы они получали фан. Не все из них всё запомнят или даже поймут. Но если наука будет ассоциироваться для них с чем-то интересным и весёлым — это важнее. В конце концов, некоторые из концептов, которые мы даём детям уровня 3-4 класса уже по сути на уровне средней школы. Если они не знают законы Ньютона после урока о них, это ок. Главное, что они повеселились, запуская машинку с человечком в стену, кидаясь мячами разной тяжести в песок и пытаясь толкнуть учителя, будучи на скейтборде — и, возможно, сопутно поняв, что все эти вещи происходят по законам физики.
И этот концепт и этот стиль классов привлекал людей определённого типа — таких, как я. Необязательно с техническим образованиям, но любящих науку, с научным мышлением и картиной мира — и одновременно с этим любящих детей и понимающих, как важно для них просто играть и исследовать мир.
Одновременно с этим, учителя также должны обладать определённым уровнем умения решать проблемы на лету, потому что опора на материалы (будь то контейнер с песком, лампочки и батарейки или химикаты) неизбежно значит, что некоторые из них будут отсутствовать, будут сломаны или будут в недостаточном количестве — неизбежности логистики перемещения и использования коробок с материалами между десятками школ и пол-дюжиной центров. Прямо говоря, учителям часто приходится выполнять дополнительную работу. Значит, учителя должны не просто знать классы — они должны быть креативны, адаптативны и стремительны.
И когда я только пришёл в эту компанию, большинство из них были именно такими. Я очень благодарен тому, что встретил и научился многому у них. Однако с течением времени, с ковидом, экономическим спадом и просто неэффективным менеджментом, это стало меняться. И на данный момент многие из новых учителей не любят и не понимают науку и не обладают научным видением мира.
Это грустно для меня, потому что некоторые из уроков, что я разработал в последние два годы, безусловно направлены на тех, кто может решать проблемы и понимает, что проект требует от них на концептуальном уровне, а не на уровне инструкций. Однако одновременно с этим это — одна из причин, почему я чувствую, что нужда покинуть эту компанию ради приключения, совпала с моим логическом завершением карьеры здесь. В общем и целом, я сделал немало.
Я разработал один курс про Ардуино из 12 классов для детей уровня Advanced (4-6 классы). В его рамках они исследует базовые концепты программирования, строят светофор, кодят гитару и делают машину с пушкой.