📚ТРИ БИЛЕТА В КИНО/Яна Ткачева
#fromrober_withbooks

«Тебе плохо не без нас. Тебе плохо с самим собой»

Сложная, многогранная история о том, как тяжело быть самим собой. Или же история о том, как дети страдают за «грехи отцов». О насилии в семье, о жестокости мира, о любви, которая всегда любовь, не важно, где, с кем и как, ну потому что какая вам разница, кто, с кем и как, если эта любовь – не ваша?

Саша и Женя – друзья детства. Им было 15, когда в их жизни при ужасных обстоятельствах появилась Василиса. Сначала это была дружба, защита и желание выступить против всего мира, потом это была любовь, построенная на заботе, доверии, единении и родстве душ.

Первая половина книги залетела на ура. Я восхищалась, как здорово было описано это «оживание» Васы, как хорош был баланс между фактами жестокости и эмоциями. Без лишних подробностей, но так точно, колко и душевно – все почувствовала, пропустила через себя и поняла. Понравилось, что автор не зацикливалась на любовных сценах, на сценах о том, как мир их не принимал – широкими мазками, но достаточно, чтобы ощутить сполна.

А потом они выросли, проблемы остались, им нужно было с этим справляться. Но Яна, как по мне, к этому моменту уже дала достаточно информации, чтобы понять, что будет дальше и с чем им придется жить, как они будут решать свои проблемы и по кому из трио эти сложные отношения ударят сильнее. Поэтому для меня история закончилась где-то в районе 300-ой страницы из 400-х, а все, что было дальше, совсем ничего мне не дало. Какие-то подробности о смене билетов или еще какой-то бытовухе, тормозящей повествование, а, н-р, важная сцена в конце 2009 и в 2016 гг – скомканная, просто перечисление фактов, а т.к. исход ее был ясен, то ставка – на текст и эмоции, но мне не удалось их прочувствовать совсем.

Как ни крути, финал решает. Увы, для меня он был… ну просто был.

Но, если отбросить мои эмоции, история хороша и важна. Для жертв насилия, для детей жестоких родителей из серии «я сделаю из тебя мужчину или в рожу получишь», для тех, кто не отвечает стандартам мира, но хотя бы в глубине души знает, что быть не таким – это норма. История о семьях – разных и в то же время таких одинаковых, история о любви вопреки всему, история о прощении и принятии.

Понимаю, что надо начинать что-то писать, что-то рассказывать, потому что отписочки пошли пачками.

Но я с трудом делаю основную работу, и если бы могла, то просто лежала лицом в подушку, даже не шевелясь.

Зубы почистить – подвиг. Выйти из дома – не может быть и речи (сейчас все "выходные" дела за меня Паша выполняет). Лучше пока не становится. Но и рано ещё. Депрессивные эпизоды длятся от месяца до четырех обычно у меня. Маниакальные короче намного, ну и у меня их не было четыре года уже. Врач мне говорил, что так с возрастом бывает, что усугубляется какая-то одна фаза, скомпенсировавшись со второй.

Все это кажется мне утомительным. Каждый вздох утомителен. Поиск новой схемы лечения видится бессмысленным.

Но, скорее всего, и лекарство новое, которое начнет снова помогать, найдется. И эпизод кончится. Так всегда бывает. Это циклично. Поэтому остаётся только потерпеть.

Вырабатываемая резистентность к препаратам – отстой, вот и все, что я могу сказать.
#яша_биполяша

Мля, ещё и работа подкидывает головной боли.

Народ, тут есть у меня кто-то из Новосибирска? Мне очень ОЧЕНЬ нужна ваша помощь! Кое-что забрать и отправить по почте до меня.

Просто это вопрос жизни и смерти. Все затраты на такси до места назначения возмещу. Помогите, а?🙏

Я в ахере с безолаберности некоторых юридических лиц!😭

Upd: спасибо всем большое. Святая Настя Некрасова ответила мне, и вроде бы есть свет в конце туннеля♥️♥️♥️
#жизньболь

Во всем виноваты Августина, которая хочет знать, чем для меня пахнет Деймон. И Мари Вой, из-за которой я решила дать сериалу второй шанс.

Пока я болею, то мне нравится (нравится – не совсем правильное слово. Больше мне необходимо сбегать) погружаться в чужие миры. Я за эти две недели посмотрела "Дом дракона".

Дважды.

Прочитала все фанфики (большей частью ну так, не попадание в персонажей, но есть прям ах!) и посмотрела все фанвидосы на Ютубе.

Я не шучу. Это мой новый депрокраш.
#яша_биполяша

На серьезных щах сижу и думаю, сделать ли бокс по "Дому дракона".

Но я не делаю свечи и мерч по зарубежным фандомам.

Но тут я просто не могу удержаться. Я залипла на Деймона и Рейниру.

Вот вы хотите бокс по этой парочке?
#янаварила

Ладно, понимаю, после долгого молчания влетать на канал с новой идеей фикс про "Дом дракона" такое себе. Давайте же выберем, что я вам расскажу-покажу...

Ну... Порнорисуночки, так порнорисуночки.

Я начала готовить серию открыток из истории. Это будет будто бы скетчбук Василисы.

Первую нарисовали, потом я заболела. Дальше чуть попозже продолжим, но я пока покажу хотя бы первую.

Та-дам. Не стесняйтесь ставить реакции😁

❝ Лиса нехотя сняла рюкзак, и я с нетерпением ждал, что же там такое, почему она не хотела, чтобы мы видели.

Подруга достала пластиковую папку, расстегнула ее, проигнорировала уже знакомый нам альбом, достала еще один, Сашка протянул руку, но я был проворнее. Друг заворчал и придвинулся ко мне, Лиса так и не смотрела на нас и ковыряла носком кеда асфальт, прижимая рюкзак к животу, мимо проходили люди, которые спешили в метро, но мы так и застыли над этим альбомом.

Сашка перевернул обложку и подавился, а я вытаращил глаза.

Рисунок был четким и красивым. Выполнен карандашом, с красивыми тенями, штрихами и будто живой. Мы были там. Оба. В объятиях друг друга. Я впереди, Сашка прямо за моей спиной. Мы лежали на боку, и пальцы Сани были под резинкой моих спортивных штанов. Моя голова была закинута назад, потому что друг схватил меня за волосы. Такими нас видела Лиса в тот вечер.

— Охренеть, — просипел Сашка, — прям как порно со своим участием смотреть.

Женя. 2004 год. #ТриБилетаВкино

Чем я занята? Делаю электронные зарубки в календаре телефона до визита к врачу.

Нынче на прием к психиатру попасть не так просто. Ковид подарил ментальным заболеваниям бо‌льшую видимость и принятие (теперь даже средний терапевт знает, что такое постковидный психоз или постковидная депрессия, перестав снисходительно ухмыляться).

Но в то же самое время потребность в специалистах повысилась. По моим ощущениям среднего жителя провинции.

Чтобы вы понимали. Мне никогда в своей жизни не приходилось ждать четыре недели, чтобы попасть на прием к психиатру.

А там дальше ещё привыкание к новой схеме лечения. Хз, как все пойдет, с миксом препаратов не все так однозначно обычно.

И ещё это будет новый врач, потому что мой платный куда-то исчез из клиник, где принимал, а к бесплатному очередь и того дольше.

Поэтому я снова потащу туда списки схем, которые я принимала, снова должна буду перечислять всех врачей, у которых лечилась, все поставленные когда-то диагнозы и делать бла-бла-бла ртом. Ну и это... Да, я не забрала карточку из прошлой клиники. Не до того сейчас. Фу, просто фу.

Я, кстати, довольно паршивый пациент. По году забираю выписки из предыдущих мест лечения, нерегулярно хожу на приемы, знаю лайфхаки как достать рецепты, если лень ехать к своему врачу (потому что если схема помогает, то че мне переться 40км ради бумажки, если вот я могу ее достать в пяти минутах от дома). Но при смене схемы лучше всегда сходить к специалисту. Потому что я не знаю, что за новый коктейль это будет. Он посмотрит, что я принимала до этого и решит, я полагаю. Может, и что-то новенькое за три года, которые я провела на прошлом коктейле, появилось.

Но из-за нового врача нервничаю. Это будет мой четвертый врач за 10 лет, которые я лечусь (болею я в два раза дольше, просто не лечилась, застряв в фазе отрицания, с радостью подпитываемой ближним кругом общения), если не считать психиатра из районной поликлиники (но он у меня прозапас). Хз, что будет.

Поживем-увидим. Главное, дотянуть. Осталось 12 электронных зарубок. Может, даже эпизод закончится, прежде чем я попаду к врачу. Такое тоже может быть.
#яша_биполяша

Но вообще я молодец, да!

Учитывая сложность этого года, сильно меня накрыло только два раза. В феврале, на два месяца, и вот сейчас.

Конечно, таблетки делают многое, и ещё в начале года надо было понять, что в гости пожаловала резистентность, но... Я уже говорила, что туповата?

Но это все же неплохо.

Я помню времена, когда не выходила в ремиссию годы. Годы, понимаете? Меня качало из депрессии в манию и назад без перерыва. Было довольно утомительно.

Но мне было 22. Я думала, что могу пнуть под зад что угодно. В том числе биполярку. Но теперь мне 36. И оказалось, что, если кого в этом противостоянии и пнут под зад, то меня.

Так что, в основном, последние годы я тихонечко сижу и выдыхаю, радуясь скромным успехам и жизни как таковой.

Upd: а заболела я в 16. Я только что поняла, что живу с БАР дольше, чем без него. Офигеть.
#яша_биполяша