Случай в кабинете

Некоторое время назад кое-кто из высшей медийки (генералов информационных карьеров) получил пинок под копчик. Аккуратный пинок носком туфли Ferragamo или Arterton. Возможно, сыграла свою роль гротескная активность популярного на ТВ и в телеграме персонажа в деле освещения следствия над проштрафившимися военнослужащими крупного калибра. После чего, как и следовало предположить, персонаж исчез с федерального канала, его заменили на равноценного по качествам субъекта, благоразумно не лезущего в дикую аналитику и аккуратно фильтрующего в альтернативном поле косвенную дискредитацию государственной машины.

Воздействие было минимальным, но образ копчика, попираемого сапогом, никуда не делся и успешно разошёлся по медиапространству. Обеспечивать драйв и хайповость нужно всегда, расширять горизонты и широту мнений необходимо постоянно. Имея в виду грозовые тучи, неспешно сгущающиеся на горизонте, началась подготовка к смене вех.

В недрах всех родственных медийных структур напряглись менеджеры высшего, затем среднего звена, руководители направлений, редакторы отделов сжимали виски, унимая тупую боль. Стали внимательно и пристально перебирать привычные винтики информационной машины, критически оценивая оставшийся моторесурс. Где-то трудолюбивые аналитики понесли на стол озабоченному начальству результаты рейтингов (неважно, что за рейтинги, циферки ведь не соврут), где-то, недолго думая, принесли список излюбленных источников, позволяющих отслеживать пульс и скринить наиболее привлекательные темы по косвенным признакам. Кое-кому, всеядной и масштабной структуре, как писали специально, так и продолжили все, ранее набранные, беспартийные монархисты, партийные функционеры, беглые адвокатессы и бывшие болотные ЛОМы. Продолжали создавать ореол независимости и непредвзятости. Локальный фронт был не особо интересен.

Спустя некоторое время медийное поле завибрировало. И вот уже какой-то сбитый лётчик становится экспертом у одного информационного агенства, а лупоглазый борец с мигрантами и пара шкодливых близнецов-мажоров попадают в топ правдивых тг-каналов крупного информационного холдинга. Горизонты надо было срочно расширять.

И тут случился, как говорят наши геополитические враги, факап (fuck up). Да, да, у того самого исходного персонажа. Упомянутый факап не стоил бы выеденного яйца, будь исполнитель поумнее, а пристальные взгляды не столь пристальны, если бы не удивительная каталитическая реакция, взметнувшая болотные огни и фонтаны пара (и гейзеры донных субстанций) даже там, где сроду их не видели и не ожидали.

Сводная армия смутных протестантов, от украинствующих беглецов, до монархических перунопоклоников, самых разных платформ и мнений, специализирующихся на создании противовесов здравомыслящей и консервативно-патриотичной части общества, резво и вынужденно стала на шпагат. Как же, с одной стороны нельзя не признать необходимость качать повестку и мочить сети пропаганды противника, беспрерывно возникающие в глазах, мешающие наслаждаться тревожным ветром надвигающейся бури, а с другой стороны нельзя не согласиться, что украинутый персонаж полезен во всех смыслах, а, раз на него напустились новоявленные враги, то самое время пустить в ход всё своё обаяние страшных активисток и повизгивающих военблохеров и попробовать вцепиться в горло мешающим жить, злорадно ухмыляющимся гражданам, на которых зараза пропаганды не действовала или действовала плохо. Вонючая волна хлестнула по берегам, угрожая фекальным потопом.

Надо было менять политику. И самим меняться.
---

Расслабившийся было в кресле человек, отхлебнул полуостывший кофе с лёгким привкусом коньяка, закинул ногу на ногу и мельком глянул на носок туфли. Ferragamo или Arterton? Неважно, подумал он. Развернувшаяся только что трёхмерная картина ещё колыхалась перед глазами. "Надо действовать", -- подумалось ему. -- "Скоро спросят серьёзно."

#литра
#реплика

Пахло скипидаром. В кювете позвякивали острые предметы, похожие на иголки.

- Ты понимаешь, мы месяц говорили и писали об этом! И хоть бы что, ни Шойгу Белоусов, ни Герасимов глазом не моргнули... Ой!.. Там надо двадцать тыщ одних накачанных кадровых и тыщ десять партизан! Понимаешь? И надо было укрепрайон километров двадцать строить... Ай!.. И они сами объявили! А наши - слепые и глухие!... У-у-у-у!... Ладно, я побежал...

- Непонятно всё, и вопросов больше, чем ответов... Ох! Оснащения нет, видеокамер нет, про контрольно-следовую полосу даже не подумали... Ах!.. Ай!.. Минировать надо было... Пограничникам дать артиллерию и ПТУРов побольше... Ох!... Спасибо, пошел я...

- А я вам так скажу, роджерсы с матвейчевыми витязевы эти с кошкиными - вот кто враги! Ух!... Они про нас врут всё время... У них миллиарды денег и подписчиков миллионы, говорят. Охохо!... Да. На нас клевещут не покладая рук! А мы... Ай-ай-ой!... Мы - патриоты! Мы про этих волков постоянно, кричим, знаете ли... Они ж лезут, а никто не чешется уже давно. А-а-а!... Ну, все, до завтра вам!... Ой!

Усталая медсестра сменила очередной раз перчатки, тыльной стороной ладони утерла лоб и поправила очки.
Крикнула в коридор:
- Кто еще на клизмирование? Следующий!
Утро в больнице всегда начиналось одинаково...

✍️Правка 07.08.2024
#литра #зарисовка

Случай на кухне
---
-- Иноагентов, слышь, скоро, боюсь, к стенке будут ставить. Нет, я верно тебе говорю, посмотри к чему всё идет. Следствие, суд, сдал валюту, коды на кошельки, бумаги подписал и прости-прощай.
-- Гонишь, Рома, не может такого быть!..
Рома потёр глаза и нахмурился.
-- Чувствую! Я всегда чувствую...
Собеседник пискнул и откинулся на бок холодильника. На столике звякнули рюмки.
-- А за срочносборы?.. -- спросил замирающим голосом. -- Ром, не молчи!
-- А за срочносборы без суда и следствия.
На кухне повисло зловещее молчание.
А Рома, явно издеваясь, добавил:
-- А за звездёж в телеге клеймо врага народа и вне закона!..
Собеседник совсем сник, но внезапно вскинулся.
-- Нет такого закона! Рома-а-а-а! Ты совсем, ёхана мать... с ума сошёл! Нас-то за что?!!
Рома вдруг посерьёзнел и пьяная поволока слетела с его глаз. Неожиданно трезвым и печальным голосом он проговорил глубокомысленно, как бы про себя:
-- Все идет в одно место: все произошло из праха и все возвратится в прах...*)
Покосился на собеседника и добавил:
-- Нет, это не Сунь-Цзы.
Смартфон помаргивал уведомлениями. Их было уже несколько тысяч.

#литра
#зарисовка

*) Еккл 3:20

Случаи в истории
(рукопись частичная)
---
Глава первая

Сунь У опять не выспался. Сел на ложе, протер покрасневшие глаза. Проклятый сон преследовал уже несколько месяцев. Конца этому видно не было.
Старуха-знахарка жила на отшибе. Переодевшись в неприметную одежду, Сунь У поднялся на окраину по стоптанным ступенькам и, сдвинув ладонью циновку завесившую проход, шагнул в полумрак. Пахло травами и ещё чем-то неприятным, но он не стал обращать внимание.
Фигура в полумраке спросила.
-- Что тебя привело, воин?
-- Почему ты решила, что я воин?
-- Выправка у тебя такая, служивый. Да и без спросу входишь.
Сунь У помолчал мгновение.
-- Сны.
В течение минуты он рассказал. Во сне являлся дух. Наглый и требовательный. Назойливый. Что-то без конца бормочущий, непонятно и однообразно. Любой сон непременно заканчивался нытьём, воем, алчущими ручками, сжимавшимися перед носом.
-- Он назвался? Они так делают, чтобы понадёжнее зацепиться за жертву. -- пояснила старуха, подавшись вперед, так что свет из окошка упал ей на лицо. Суровая знахарка.
-- Что-то вроде Ху... Але Хин...
-- Сказал?
-- Жестами показал. И жестами всё время показывает, как будто-то что-то пишет.
Старуха задумалась и вдруг расхохоталась, показав неожиданно белые, крепкие зубы.
-- Он хочет, чтобы ты что-то написал. Напиши! Трактат! Не меньше.
-- Я сроду ничего не писал. И времени нет. У меня княжеская инспекция на носу!
Старуха поморщилась.
-- Ты ко мне пришёл. Не я к тебе. Напиши. Ты воин - напиши про войну! Отдай переписчикам, шесть переплётов отдай в монастыри, сделай подношения. Седьмой закопай под крыльцом. Придёт дух - всучи ему. Только настройся хорошенько и переплёт во сне увидь. Он отстанет.
Старуха встала кряхтя, сняла с полки сверток из листьев.
-- Вот трава. Бери. Заваривай. Пей как чай. Всё получится.

Глава вторая

Карл Филипп Готлиб опять не выспался. Сел на ложе, протер покрасневшие глаза. Проклятый сон преследовал уже несколько месяцев. Конца этому видно не было.
...
(остаток утрачен)

#литра

Системное кратко 😎.

Канал значительно перерос формат личной записной книжки. Небольшие пояснения.

Если тут нет массовых репостов с дружественных каналов (а мы все их теперь знаем лучше и больше в связи с последними гонениями недалёкой части медийки на патриотизм), это не значит, что им не уделено должное внимание.

Я не считаю нужным наполнять свой канал великолепными образцами риторики и остроумия (без иронии!), которые мои подписчики наверняка уже видели или скоро увидят. Разве что с добавлением собственного видения. Только по делу и изредка. А, если нечего сказать, то лучше жевать молчать, чем говорить, такова моя точка зрения😉

Довольно равнодушно отношусь к репостам своих измышлений, 😉 И стараюсь что-то формулировать так, чтобы меня репостили и не могли удержаться 🤦‍♂️ Тяжелая форма гордыни, провоцирующая повышение качества работы 😀. Но это, сами понимаете, получается не часто 🤪. Хотя, в некоторых случаях, это становится формой диалога с дружественными душами 😊

Наблюдение за происходящим продолжается, по мере сил. Ваш.
Доклад закончил 🙌

Разметочку решил добавить:
#литра - литературное вообще
#реплика - на актуальные темы
#прослушка - голоса в голове
#зарисовка - что-то вроде фельетона или памфлета
#театркб - невеселые истории аватаров некоторых реальных персонажей
#музыкавпятницу - робкие попытки следовать трендам и делиться понравившимся

Случай в Азии
---
У мудреца, сидящего на высоком пне, спросил ученик:
-- Учитель, как выбрать лучших из лучших?
Учитель с минуту помолчал. Коснулся экрана смартфона. Отложил его в сторону.
-- Создай публичный чат. Впускай туда всех. Автоматически сразу делай всех администраторами с полными правами. Наблюдай, как они будут расправляться друг с другом, банить друг друга и затыкать друг другу рты. Вмешивайся как суперадминистратор карающей дланью, разрушай союзы, иногда подсекай самых ретивых. Отмечай тех, кто из них вернётся. Те, кто уцелеют в этой битве хотя бы неделю, будут лучшими из лучших.
-- Учитель, но телеграм не позволяет админам банить друг друга в чатах и автоматически делать админами.
-- Я сказал "создай", а не зарегистрируй. Сам создай, со своими правилами. Это называется собственный чат-бот. Или не мучай меня глупыми вопросами.
Мудрец помолчал и добавил:
-- Игра хороша и всегда выигрышна только на своей доске, со своими фишками и со своими правилами.
Ученик хмыкнул:
-- И потому мы сидим ежедневно на половинке миски риса и чашке воды. Слезай, теперь моя очередь.

#литра

Случай в кинотеатре
---
Собравшиеся на премьеру широко разрекламированного блокбастера "Паники скупые телеграмы" зрители представляли собой самые разнообразные слои общества. В амфитеатре зала виднелись меховые манто, галстуки-бабочки на белоснежных манишках, неприметные камуфляжные курточки, интеллигентные лица в очках и без оных, поблескивали лысины и рыжие пышные причёски дам. В задних рядах прослеживались чубатые головы в строгих костюмах, посверкивали золотые зубы неприметных на вид личностей с бегающими глазами и девицы в вычурных вечерних платьицах, мало подходивших для кинотеатра.

В зале медленно погас свет и гул голосов смолк, всё внимание зала обратилось к экрану.

Замелькала монтажная разметка, на экране высветился герб с эмблемой, прозвучали фанфары и проникновенный, бархатный голос диктора произнес "Специальный выпуск".

По залу пронесся удивлённый вздох. Вместо привычных рекламных спойлеров или, на худой конец, первых, обжигающих воображение кадров блокбастера, происходило что-то не очень пока понятное. Бархатный голос зачитывал давно уже будоражащий воображение закон. После нескольких предложений в зале началось сначала лёгкое, а потом всё более активное движение. С мест повскакивало довольно большое количество зрителей, кое-кто украдкой пробирался по рядам к выходам. Кто-то крикнул "Механик!", где-то в глубине зала кто-то сипло выдохнул "Облава!".

Нарастала паника.

Майор Петров прищурился и скомандовал в петлицу "Давай!". В зале вспыхнул свет, киножурнал прервался на полуслове. На узкую полоску перед экраном выскочил человечек, успокаивающе взмахивая обоими руками.

-- Дамы! Господа! Прошу спокойствия! Произошла ошибка! Что-то перепутали наши киномеханики... или поставщики... Это ролик был запланирован на... Новый Год! Прошу садиться... ммм... присаживаться! Через минут пять начнём...

В зале царило возбуждение, но паника немного ослабла.

Справа от майора, внимательно смотревший в окошко через его плечо Сидоров, не выдержал. "Взять бы, тащ майор. Взять! Уйдут ведь."

-- Отставить, -- веско процедил Петров. -- Проверить видеофиксацию, копию в управление. -- Он потер красные глаза. -- У нас уже и так достаточно материала.

#литра
#реплика

Случай на тайной встрече
---
Запел электронный колокольчик. Хозяйка, крупная дама в чепце, сказала: "Светик, открой, это наши".

В прихожей звякнула цепочка, скрипнуло, и в комнату, с приглушённым абажуром освещением, стали входить люди. Первым шел плотный мужчина в сером костюме при галстуке, в изящной полумаске, под носом топорщились усики. Впрочем, все вошедшие, человек семь-восемь, были или в полумасках, или в тактикульных очках, а один вообще в шлеме, похожем на лётный. Некоторые щеголяли пиксельными осенними штанами.

Хозяйка широким жестом предложила гостям располагаться на диване, креслах и стульях у стены. Плотный мужчина, однако, остался стоять, оглядываясь. Пучки трав, чучело совы и поцарапанный хрустальный шар не привлекли его внимания, он устремил взгляд на круглый стол, за которым расположились (и даже одна разлеглась на приставленной кушетке) дамы разных возрастов, комплекции и степени потрёпанности. Удовлетворённо хмыкнув, пришелец аккуратно присел на диван.

-- Не будем терять время, -- произнесла хозяйка, -- сегодня мы проведём обряд с применением вольтов. -- Она сделала паузу, уловив легкий вздох непонимания у делегации, и добавила:

-- Вольты, это такие куколки, их используют в вудуизме... и именно их мы используем, чтобы наказать наших врагов. Никакие "сетки" и "апэшечки", -- произнесла она презрительно -- не спасут их от нашей кары.

-- В "юдаизме"... понимаем. -- пробормотал гражданин с роскошной бородкой и усами, в плотной, налезающей на уши полумаске то ли со стразами, то ли с бриллиантиками.

Хозяйка негромко хмыкнула, но комментировать не стала.
-- Начнем! -- сказала она торжественно. -- Ромочка, хочу вас попросить, принесите корзинку с вольтами с кухни. А ты, Светочка, подай во-он то блюдо на тумбочке.

На центр стола выставили блюдо, в котором лежали спицы для вязания, иголки разных калибров, булавки и даже несколько крупных рыбьих костей. Хозяйка, недовольно фыркнув, вынула из блюда пару крючков для вязания, и сунула под скатерь.

Роман притащил и водрузил корзинку перед хозяйкой, полную разноцветных вязаных куколок, размером с детскую ладошку.

-- Итак, девочки, передаю по кругу, по одной - в правую ручку, чтобы не писалось сучкам, в левую - безденежья требуя, в ножки - хромайте, охраношки, в грудь, чтобы болели чаще. Ну и в голову, пусть мозги кипят, и в попу, пусть на киче посидят...

Работа закипела, куколки летели по кругу, обрастая острыми предметами. Даже лежачая, еле высовываясь из-под стола, с хаканьем вонзала в куколок, то цыганские иглы, то рыбьи кости. Отработанные куклы, одобряемые хозяйкой, летели в большое мусорное ведро, оказавшееся под столом.

Делегация, молчаливо сидевшая по углам, вытянула шеи, кто-то вздохнул, кто-то даже охнул. Некоторые тяжело задышали.

Внезапно, хозяйка выпучила глаза и цапнула последнюю, совершившую круг, куколку.

-- Р-р-рома! Ты что, куколок из второй корзинки сюда высыпал?!
-- Да, а что? -- недоумённо отозвался Рома из полумрака.
-- Р-р-рома! -- хозяйка вскочила, потрясая куколкой в передничке и красной шапочке. -- Рома, вот это я!!! Эти куколки в корзинке были мы!!! Мы должны были их в меду варить и сахарной карамелью бронировать...

Кто-то тихо пискнул. Плотный мужчина с побледневшим подбородком осел на диване, прохрипев "Доктора!". Лежачая схватилась за копчик.

У кого-то из пришедших замигал и пропел флейтой смартфон. Растерянный голос произнес:

-- Тринадцатого взяли...

#литра

🚂 "ИА "Психопанорама" удалось взять интервью у заместителя главного советника врио главврача лечебного профилактория "Охранительский" Zунь-цzы, на полях конференции "А паразиты никогда":

-- Я считаю, что пора уже Олега (ispolinus verkhovnoradus) натянуть на глобус Украины, поверх Михаила (catacombus vulgaris) и Тетяны (coruscans asinum). -- сказал Zунь-цzы. -- А некоего Алескея Ж. (liberastus relictus) -- на обычный, из кабинета географии. На лунный можно определить Светлану П. (tenacissimus parasitus). Остальных "медвежат" и значительную часть семейства соловьино-осташкинских -- в живой уголок, теперь это модная тема, сопротивляться не должны. Думаю, им понравится, -- подчеркнул эксперт.

-- Приезджайте в наш профилакторий, -- на прощание добавил собеседник"🦉🌐

Zунь-цzы, забежал купить кофе в вестибюле.

#литра

Случай в лаборатории писателя
---
"К осени 2024 года положение со сливочным маслом в России стало совершенно нетерпимым. Население, возмущённое невозможностью намазывать красную икру на сливочные бутерброды, глухо ворчало. Строжайшие меры, принимаемые правительством, сейфы и электронные замки на стеллажах магазинов и дополнительная охрана на кассах в супермаркетах с трудом сдерживали волны народного возмущения..."

Старик Ромуальдыч вздохнул, глотнул кофе, закусил бутербродом с сыром и маслом, послюнил редчайший в эти смутные времена чернильный карандаш, и, шмыгнув носом, продолжил:

"Наконец, ничто уже не могло погасить пожар. "Масло! Масло!", скандировали толпы. "Сли-воч-но-е!" - вторили им школьники на мотив популярной некогда песенки. "Масло вместо пушек!" - выкрикивали смутные личности в кожанках с габаритно-весовыми маузерами. "Пальмы опустошены! Спасенья не будет!", стройным хором с английским акцентом, выводили дипломаты, свесившись с заборов посольства, стыдливо скрывшего вывеску. В воздухе витал дух мятежа. Ещё немного, и, казалось, что настанут Те Самые Десять Дней, Которые Потрясут Кремль..."

Ромуальдыч сник. Переместился на диван. Размотал портянки. Его фантазия иссякала на глазах. Кроме кусочка хлеба и небольшого подсохшего кусочка сыра, в доме ничего не было. Кроме сливочного масла. Холодильник был напрочь забит, а две сумки ждали на балконе, подтаивая и плавясь из-за не по-осеннему тёплой погоды...
-----------------
#литра

🅉-aⓋatar выступил на закрытой конференции по проблемам экологии в медиасфере

--- фрагмент стенограммы
Поголовье укроблогеров с подшефными стадами военблогеров, а также неприкаянные стаи экзальтированных самозваных активисток, рыщут в поисках зрады. Если не находят, сочиняют на ходу -- кто помнит коня Василия, тот поймёт (смех в зале), после чего вся эта буйная куча начинает с топотом метаться по степи, оглашая пространство нестройным, но громким рёвом, пополам с выразительной паникой и неутолимой истерикой.
(аплодисменты, одобрительные возгласы)

Из нор лезут агрессивные союзные мыши и смешные суслики, проспавшие последние несколько лет. Над стадом вьются стервятники со стёбными аватарами и каркающим смехом. Положение в мечущихся стадах обостряется необходимостью явиться на биостанцию для кольцевания и чиповживления.
(аплодисменты, оживление в зале)

Зоологи и зоозащитники в ужасе. Они уже морально готовы на внеплановое сокращения поголовья. Но, пока стада основательно не зашли на полезные сельхозугодья, предпочитают не давать охотникам воли. У охотников пока и так забот хватает, опасных хищников в окрестных лесах гораздо больше, и они вреднее на порядок, чем все эти колченогие мутанты, скачущие по степям.
(апплодисменты, негодующие выкрики)

Ситуация сложная, но контролируемая. Вот и всё, что я хотел до вас донести. Примите к сведению.

Доклад закончил.
(бурные, продолжительные аплодисменты. переходящие в овацию, все встают)
--- конец фрагмента
#прослушка
#литра
#реплика

Просочившиеся сведения о широко рекламируемом круизе вызвали интерес к нескольким едва сохранившимся листкам с текстом неизвестного автора, по-видимому специализирующегося на хоррор-фэнтези. Удалось распознать следующее.

---фрагмент--
...Тарас вздрогнул и обернулся на звук. Рука непроизвольно сжала рукоять пожарного топорика. В это время суток палуба не освещалась, и следовало опасаться чубатых с трюмной палубы, которые иногда карабкались по внешней обшивке лайнера, в поисках пищи и развлечений и при случае могли рубануть самодельным тесаком и скинуть в темную зловещую воду за бортом.

- Слава Украини, - сдавленно прошептал Тарас в темноту.

- Хероям слава, - донеслось из темноты. - Це я, Гаврилюк...

Тарас выдохнул. Это был помощник бригадира Третьего Пограничного Бастиона второй палубы имени Сагайдачного. Его по прежнему не было видно, но голос был похож.

- Хорилка е. Маешь сало? - прошептал голос. "Салом" называли иногда попадавшиеся в холодильниках по правому борту засохшие и плесневелые десерты в пластиковых коробочках. Горилкой считалась любая жидкость, содержащая спирт. До сих пор в раскуроченных каютах дикой палубы находили бутылочки лосьонов и початые флакончики духов.

- Ни, но трохы ижи е. - шепнул Тарас. - Сушена чайка... полчайки. - Чаек иногда удавалось поймать на куски несъедобной рыбы, которую чубатые с нижних палуб меняли на куски медного кабеля или пластик внутренней обшивки.

Гаврилюк прополз под решетку и уселся спиной к лееру.

Они глотнули по очереди из пузатого пахучего пузырька, закусив жирным, попахивающим рыбой и мазутом, мясом.

- Шо у Хамэрике? - спросил Тарас. Хамерикой называли самые роскошные палубы с бассейнами и рекреациями, включая пентхаузные каюты звёзд Голливуда и прочей богатой шелупони с телохранителями. Тарас там не бывал ни разу. В судовой роли он числился младшим помощником моториста, а после Бунта просто выживал, как и большинство соотечественников, завербовавшихся на четырёхлетний круиз.

С момента аварии и переворота палубы Хамэрики ощетинились сброшенными с неизвестных гвинтокрылов пулемётами, а холодильники и опреснительные установки внизу охраняли головорезы в масках с автоматическими винтовками.

- А шо у них буде? Кажуть, кино знимають якесь... - Гаврилюк сплюнул и вздохнул. - Уиски у генераторы заливають...

Они сидели и задумчиво молчали.

Потерявший ход лайнер величаво дрейфовал дальше.

Будущее было неопределённым.
---конец фрагмента--

#прослушка
#литра