Как известно, учить, лечить и играть в футбол у нас умеет каждый, а уж тем более такой неравнодушный к нашему футболу человек, как я. Поэтому раз уж в нашем борделе девочек менять не будут - помогу двигать кровати!

Внесу сразу дополнения, которые оживят нашу лигу:

Расширим лигу до 27 команд, которые разделим на 9 групп по 3 команды, как в лиге наций какой. Кто с кем будет играть - выберет компьютер, установленный в офисе чемпиона предыдущего сезона. После этого 7 первых команд играют между собой случайным образом по 18 игр, остальные 20 рубятся за вылет, при этом 12-я команда чисто по аду играет в конце сезона матч за серебро со 2 местом. Это внесет ноту непредсказуемого расчёта в борьбу в нижнем эшелоне. Очки после первого этапа не делятся пополам, а из их числа извлекается квадратный корень. Это поощрит интерес у наших игроков к точным наукам.

Ворота расширим на метр в длину и полметра в высоту для повышения прыгучести наших голкиперов и их лучшей готовности к еврокубкам, где ворота будут стандартными.

Руководителем судейской коллегии автоматически назначается президент клуба-чемпиона предыдущего сезона, как наиболее успешный менеджер лиги, вполне резонно.

Перед каждым сезоном компьютер, по-прежнему установленный в офисе чемпиона, случайным образом выберет 3 команды, защищенные от вылета. Это привнесет в лигу ноту раскрепощённого, искреннего футбола. Таким же образом ежегодно будет выдаваться wild card клубу из ПФЛ.

Все эти поправки неминуемо приведут к укреплению нашего футбола на европейской арене!


https://yangx.top/usywilly/625

Вышел из дома и внезапно попал в тусовку друзей юности. Без чинов, один из ресторана в Жуковке закусь привез, другой на голяках сиги стреляет, вискарик простой, байки старые... И вот одну из них я не могу не рассказать.

Квартировали мы все тогда на Белорусской, где открылся тогда чуть ли не первый шалман из будущей сети "Кружка". Ходили мы туда исправно, представляя, что это наш локал инглиш паб, была даже расчетная доза на вечер - 3 пива плюс картошка-фри с жутким майонезным соусом позволяли посмотреть один футбольный матч по НТВ ПЛЮС, если без дополнительного. А крепкое внедряли на улице.

И вот посмотрели парни очередной футбол, вывалились на улицу и принялись в соседних ларьках, выросших там еще в 1992-м, закупаться пивком на ход ноги, а один товарищ, урезавшись в дугарину, присел у ларечка и вмыкал. И тут случилось непредвиденное: какой-то местный бомж упал и всячески собрался помирать. Народ у нас сердобольный, окружили бедолагу, вызвали ему скорую, все дела... А товарищ все это созерцал, обняв приблудившуюся к нему местную шелудивую полулысую дворнягу.

Наконец, скорая прибыла и погрузила бродягу реанимировать- и тут у нашего героя алкоголь замкнул провода в голове, и он решил, что собакен, которого он обнимает, набираясь блох, принадлежит пострадавшему! А раз так - надо энтого собакена вместе с хозяином погрузить в скорую. Кароч, санитары пытаются закрыть дверцу - и тут в нее с настойчивостью матроса перед Зимним врывается наш герой и вбрасывает внутрь санитарного мобиля шелудивого пса с криком "Это его собака! Вы должны её взять!".

Медики всячески препятствовали собаковзятию и выпихивали ее - но не тут-то было, герой, надо сказать, парень крепкий, настойчиво пытался впихнуть изумлённого собакена в скорую, вопя при этом "Скоты! возьмите собаку! Вы не имеете права!". Несчастную собаку экипаж скорой всеми силами выкидывал, это был какой-то собаковый теннис с элементами вольной борьбы. Тут уже и весь наш районный коллектив принялся оттаскивать чувака от скорой, которого тем временем всячески ногой выпихивал медбрат. Наконец, меткий удар медика поставил точку в этой истории - примерно пятую, на которую был усажен наш герой-собаковод - и скорая унеслась спасать эту, как говорил доктор Ливси, трижды никому не нужную жизнь. А герой встал, утратил собаку, убежавшую в ужасе подальше от таких раскладов, заявил, что всех здесь ненавидит, и ушёл, шатаясь, во тьму.

Хорошая история, говорящая о том, что пьяницам максимально свойственны добрые чувства и побуждения, но часто они имеют неверные вводные. Пользуясь случаем, передаю привет главному герою этой истории, которому добрые люди непременно передадут мой пост, и надеюсь, что он на меня не в обиде.

Согласно одной детской книге про войну, Гитлер в бункере перед самоубийством истерично вопил "Немецкий народ недостоин меня!". Про Гитлера не знаю, свечку не держал, но вот лидер группы НОМ Андрей Кагадеев целую книгу выдержал строго в этой тональности. Книга называется "НОМ. Хроники драматического идиотизма", хотя её следовало бы назвать "Я самый талантливый поэт, музыкант и режиссёр в мире, а вокруг сборище недостойных меня алкашей и рвачей, тормозящих мой творческий гений".

Говна в книге прилетело практически всем, причём интересно, что дозировка говен была строго ранжирована: от тех, с кем Андрей расплевался и не намерен иметь дел, через тех, от кого в теории можно поиметь пользу, и к тем, с кем он продолжает сотрудничать и работать. Безусловная пальма первенства у бывшего ударника группы Постниченко, ныне успешного ресторатора в спб. На Володю вешается всё, от алчности и жадности до раскола НОМ на 2 группы и смущение робких умишек младшего брата Кагадеева Сергея, Лапина и Майорова. В адрес братского проекта, записавшего один, но весьма выдающийся альбом индастриала в духе KMFDM и Laibach (с последними они еще и играли, к неудовольствию Андрея, стоявшего в зале) эпитетов автор не жалеет вообще никаких.

Далее по объёмам полученного идут однокашники и закадычные друзья Сергей Кагадеев и Юрий Салтыков ака Иван Турист. Копание в грязном белье брата в конце книги завершается плохо скрываемой злорадной позой "Говорил я вам, не прислушались!" при описании смерти Сергея. "Да никакой он не продюсер, он никто, алкаш!" - кричит надсадно Андрей, не замечая, что опровергает сам себя буквально на соседних страницах, где Сергей выступает с Лайбахом, прикрывает выступления группе старшего брата и гребёт бабло на организации жирных корпоративов, пока старший сшибал копейки на съемки любительского кино. Хотя алкоголь, конечно, сгубил Сергея, что уж греха таить.

К Туристу на протяжении всей книги отношение вообще как к домашнему животному, если не как к дворовому скоту. Иван, как выяснилось, отказался высмеивать в песне друга Сергея, покинувшего группу, плюс заявил, что звездный час группы прошел во времена альбома "Во имя разума" (трудно поспорить), после чего окончательно сосредоточился на театральных работах и из НОМа ушел. Бешенство по этому поводу сквозит через всю книгу, при том, что именно Турист после раскола стал душой и сердцем "НОМ - Жир", стал лицом коллектива и дотащил его до недолгого ренессанса времен золотого состава и альбома "Более мощный".

А вот Ливеру, несмотря на эмиграцию и посвященную ей песню "Сволочь", достается гораздо скромнее, говны тщательно сокращены и поданы с иронией. Всё-таки последний из "золотого состава", продолжающий иметь дело с Андреем.

Прилетало почти всем. Алексею Рахову, звезде куда более успешных проектов АВИА и Deadушки, вменяется в вину не только чрезмерное стремление к славе, но и плохие примитивные тексты к альбому АВИА "Песни о природе и любви"! Напомню, что критику наводит исполнитель таких могучих виршей, как:
Захотелося ослу (топай топай)
Переплыть Москву реку (кверху жопой)
Но бурливая река (топай топай)
Утопила ишака (кверху жопой)!

Досталось даже Вадику Носу, сбежавшему в итоге в основную группу "Кирпичи". Несильно, но полетело в спину "пфф, выбрал свои "Кирпичики"". А уж фигурам проходным Андрей раскидывал походя, не заморачиваясь.

Всем, короче, кроме нынешнего состава группы. Но, ребята, стоит вам покинуть коллектив - и вы примерно представляете, что на вас польётся.

А так книжка хорошая, много интересных фактов и происхождений загадочных номовских текстов, и издана богато. С картинками.

"Третий слева - товарищ Хрущёв"
https://yangx.top/lingvojokes/6623?single

Этой зимой от рака умер Силвейн Силвейн - последний из создателей и предпоследний из участников золотого состава культовой группы New York Dolls, отцов как панка, так и глэм-рока. Без особого шума, вот что значит быть великим без великого менеджера.
Коротко для юношества из википедии:
- По данным Encyclopedia of Popular Music группа New York Dolls считалась «самой влиятельной группой за последние 20 лет». Влияние группы признавали такие рок-группы, как Kiss, Guns N' Roses, Ramones и Television, а также Sex Pistols, The Damned, XTC и The Smiths.

- Песня «Personality Crisis» была исполнена группой в передаче «Top Of The Pops» в 1973 году, наряду с другими песнями, и была включена в список «500 величайших песен всех времён по версии журнала Rolling Stone», где заняла 271 место. Альбом «New York Dolls» занял 215 место из 500 в списке 500 величайших альбомов всех времён журнала «Rolling Stone»

- Да, это из них выросли Johnny Thunders & The Heartbreakers

- Организатором их реюниона стал их поклонник, некто Моррисси))

- Это на них Малкольм Макларен практиковался в менеджменте перед Секс Пистолз (впрочем, Йохансен утверждает, что Макларен больше занимался их имиджем, а попросту - шил одежду).

Кстати, они выступали в Москве, и я даже на них попал, чем особенно горжусь даже при том, что видел вживую примерно всё на свете. Дело в том, что концерт проходил без рекламы вообще, уже народилось поколение имбецильных организаторов, считавших, что реклама не нужна, все сами всё найдут - к слову, это был далекий 2007 год. В результате до сих пор мне с трудом верят, что такое событие вообще имело место.

Я и сам обалдел, шел себе мимо Б2 на садовом, глянул из любопытства на афишу и сперва не поверил - тю, да не может быть, это глум, это фейк, они же распались до моего рождения... Зашел в кассу, переспросил, купил билеты. Потрясающий концерт был, правда, судя по ютубу, видео остались только у меня на харде.

Вот, кстати, их роскошный концертник. Стена грязного рокенрола, невероятная мощь и осознание величия группы, недополучившей менеджмента. Послушайте, оно стоит того.
https://music.yandex.ru/album/5991595

Верный признак приближающейся осени - всячески изгоняемые столичной полицией бабульки на бойких местах с каструлями гаааарячей кукурузы. Нет, я все понимаю про несанкционированную торговлю, но право, хорошо бы Сергей Семеныч выдал дилерам пышущих жаром початков индульгенцию, как фольклорному элементу и неотъемлемой части городского пейзажа.

Ведь это как же в августе-сентябре не подойти к бабуле у метро, не сунуть ей мятый полтинник-сотку и не получить густо посоленный из банки початок в пакете, которым надо непременно для равномерного распределения соли пошуршать? А потом, конечно, на ближайшей лавочке его жадно сгрызть, чертыхаясь на застревающие в зубах зёрна. Без этого, знаете, может и осень не наступить, а вовсе сразу бах и зима. Свободу кукурузе!

Оформление столичных пабов, надо сказать, не блещет оригинальностью. Одни увешиваются спортивной атрибутикой, другие дурацкими жестянками с надписями типа "20 причин предпочесть пиво подружке". третьи создают уют со старыми фотографиями и всякой милой рухлядью. Мы даже не вглядываемся обычно в детали. просто срисовываем боковым зрением - ага, это паб с концепцией оформления номер два. Как те рассказчики анекдотов: "Анекдот номер 32! - Поручик, ну что вы, здесь дамы!".

И вот в одном из таких пабов некоторое время столовались и играли в интеллектуальные игрища мои знакомые негодяи. Стены его были увешаны бессвязными старыми чорно-белыми фото - ну там, выпуск Карлсбадской мужской гимназии 1912 года, или профессура Мюнхенского Университета на торжественном приеме. Никто не всматривался в содержание. Кроме вышеупомянутых негодяев.

Негодяи задумали диверсию. Не привлекая излишнего внимания, они установили размеры большинства ретрофото в рамочках, после чего ненавязчиво подменили эти фото другими. Нет, никакой порнографии, боже упаси, просто на каждой из этих фото ненавязчиво присутствовал Гитлер. Именно ненавязчиво - это были не банальные легкозаметные фото фюрера в полной сбруе со свастоном на рукаве, орущего чего-нибудь антисемитское собравшимся почитателям. Нет, Гитлер на фото был где-то младенцем, где-то студентом или безвестным еще ветераном Первой Мировой, стоял скромно в кургузом пиджачишке в группе товарищей - ну, словом не бросался в глаза.

По интересному совпадению, в шаговой доступности от данного паба была синагога, и однажды это случилось - почтенное еврейское семейство пришло в данное заведение чинно отобедать. Обед вскоре был прерван страшным скандалом: старшая из родственниц опознала на фото скромно притулившегося Адика и едва не лишилась чувств. Сбежался персонал, начались с одной стороны извинения и уверения в случайности данного происшествия, а с другой - обещания немедленно засудить данное национал-социалистическое заведение общепита. И тут семейство вместе с манагерами оглядывают зал - и вторично едва всем кагалом не обнимаются с Кондратием (или с кем там у них положено): со всех сторон, из каждого угла, с каждой фотограммы на них смотрел незаметный доселе Гитлер.

Хай был, по свидетельству очевидцев, совершенно неописуемый, но самое забавное заключалось в том, что по итогам операции денацификации одно фото Адика в пабе уцелело! Фюрер остался незамеченным и до самого закрытия шалмана веселил узкий круг посвящённых.

А вот и то самое уцелевшее при денацификации фото

Как многие знают, я большой любитель посещать на досуге трэш-мероприятия. Например, моим последним гигом перед изоляцией было яркое ослепительное шоу Альбины Сексовой в питерской Ионотеке, а всего месяц назад мы с группой приятных людей пробивали открытие «Елок-палок» с участием Ирины «Клёвой» Салтыковой, где ведро выпитой «Финляндии» привело к полному моральному разложению, одариванию окружающих гражданок букетами и геополитическим дебатам, а один из нас в очереди за килькой в томате едва не устроил свою судьбу с рублёвской невестой…
 
В общем, когда я увидел афишу «Вечер памяти Игоря Талькова» с участием малоизвестных персонажей, то поняли, что этот шабаш мне подходит. И вчера сей светский раут состоялся.
 
Уже за день до ШОУ проверка показала, что последние громкие имена типа Джигурды и Гомана с Паскалем с афиш исчезли и мероприятие покатилось в ад сатаны. Предусмотрительно запасшись фляжками со скотландским уиски, мы отправились листать старую тетрадь расстрелянного генерала: погибший был типовым советским не семи пядей во лбу гражданином, на которого в перестройку вылилось много Новой Настоящей Истории по версии журнала «Огонёк», отчего у неготового человека поехал чердак. Его соседей по палате мы ждали и в зале – и не ошиблись.
 
Уже при входе персонажи, словно бы явившиеся сюда из 90-х с точки продажи патриотической жыдоедской литературы у Музея Ленина, бойко раскладывали на раскладных столах увлекательную литературу «Красные палачи России», «Русь под игом жыдов» и «Ритуальное убийство монаршей семьи масонами» с криками РЕДКИЕ КНИГИ! ВСЯ ПРАВДА О ЗАГОВОРЕ ПРОТИВ РОССИИ! Пипл охотно закупался.
В фойе патриотическая ванесса мэй на патриотической электроскрипке с чудовищно задранными верхами пытала прибывших репертуаром переходов (за исключением хава нагилы и 7-40, разумеется). Бежать было некуда: колонки были направлены аккурат на оба буфета, в которых активно накатывались шанпанские вина, русская водка и вискарик под севрюгу. Впрочем, вскоре звонок позвал всех в зал, где поехавшие поцреоты, накатив по полкило, уже орали окружающим, что власти скрывают, как жыды разрушают Русь репом, педерастией и контрстрайком.
 
Яркое ослепительное шоу открыла гражданка в противоестественном для даты белом платье, однако вскоре ее сменила женщина в чёрном. Последняя оказалась цыганкой и вдарила романс, отчего господа юнкера в зале немедленно выпили и всё превратилось в ресторан Яръ. Поначалу артисты ещё как-то гуглились (на уровне «заслуженный, лауреат, три эпизодические роли»), но чем дальше в лес – тем больше было «участников шоу Голос 2015 года» и просто ноунеймов, которые гуглились никак, либо на уровне «гитарист-бард, банкеты свадьбы торжества». Один из оных на вопрос «что вы можете рассказать о Талькове» ответил с непередаваемыми интонациями человека, принявшего не менее 400 грамм, «ну я это…мне на заказнике сказали сыграть Талькова как-то… я это… сперва текст учил а потом думаю ооооо. А потом это… Ууууу! В общем это, Тальков он да, этсамое!»
Впрочем, в середине концерта некоторое оживление внесла дама в чёрном из некой «Руси православной». Перед ее выходом по залу промашировал ряженый в полное обмундирование включая папаху казак, после он встал над нами, истово перекрестился на лик невинноубиенного на экране, после чего принялся доставать из чехла некий продолговатый предмет. Но надежды на патриотический расстрел не оправдались, это был лишь штатив. На выступлении религиозной дивы с мест в зале повскакали представители её саппорта и начали пенсионерское рубилово, казак в экзальтации то и дело орал «ЛЮБО!» и вообще появилась надежда на спасение мероприятия от зеленой тоски, но увы, все скатилось обратно  к унылым ноунеймам и мы бежали.
 
Вместе с нами тикали из зала и редкие на этом шоу представители сословия «патриотический бизнесмен «Солидный господь для солидных господ». Их можно было понять, ведь на таких мероприятиях их декоративная борьба с ушедшими в небытие кумунистами вместе с их же показным заверуцаряотечеством в перерывах между схематозом начинает выглядеть глупо даже для них самих.

«Это что же, это мы такие же полоумные в глазах окружающих?!» - читалось в глазах кабанчиков в очереди в гардероб рядом с нами)
 
В целом трэшем доволен, даже лучше, чем завтрашний Лещенко в Главклубе.
 
 
 

Без тени страха Шамиль отвлек подонков, подошёл и увидел на земле распростертую, готовую к поруганию девушку. Иван в это время отбирал у нее сумку денег на лечение ребёнка, Макар откусывал голову котёнку, которого девушка взяла из приюта в подарок малышу, Агафон готовился насиловать её, а Адольф дрочил.

Шамиль с возгласом "ДОКОЛЕ, СКОТЫ!" бросился на защиту. Напрасно Иван бил его балалайкой, Агафон целил из пищали, Макар размахивал ритуальным кинжалом СС, а Адольф дрочил. Никто не ушёл от возмездия, всех побил в честном бою Шамиль, и Иван с щетиной рыжей получил ногой по яйцам. Не помогла русским привычка бить толпой одиноких кавказцев. Так и остались лежать на земле уроды недвижимо (только Адольф продолжал дрочить), а Шамиль проводил домой плачущую девушку.

Респект таким парням! Нет русскому беспределу на Кавказе! Бастрыкин, где твоя медаль?!

Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.

Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.

Обычное кафе в ближнем Подмосковье. Сегментации за отсутствием выбора нет, так что сидят в нем все: вот семейство с детьми вкушает пиццу на семейном "мы никуда не ходим" обеде, вот юноша под строгим девушкиным взглядом пьёт маракуевый детокс-смузи с семенами чиа, вот деловитые офисные муравьи хлебают лапшичку, обсуждая рост котировок запсибэнергосбыта и 13 айфон... Меню тоже, соответственно, как модно говорить, фьюжн: дядя Вахтанг готовит харчо и том ям, сущи и пиццу, но удается из всего этого только шашлык.

В общем, чинная обеденная атмосфера, и тут в нее заходят Агенты Джо Байдена. Ну то есть обычные с виду мужики, пришедшие вносить раздрай в семьи, склонять людей к пьянству и тормозить производительный труд, снижая налоговые поступления в казну.

Они заходят с веселым гулом, садятся и р а с с у п о н и в а ю т с я. То есть они вряд ли ослабляют ремни сразу, аки купцы первой гильдии у Тестова, но как-то по их с предвкушающим кряканьем рассадке понимаешь, что люди пришли не кофе пить.

"Три пива сразу! Да, светлых!" - командует Старший Агент Джо Байдена с ходу, после чего с характерным "Тэээээкс" раскрывается меню. Нарочито вызывающе, с явной целью смутить моральный облик окружающих, заказывается ледяная водка, стол быстро обрастает всякими там соленьями и нарезками - поистине, прав был Гоголь насчёт желудка господина средней руки! "А что, может шашлычку?" - непременно громко предложит один из Агентов - и на столе появтся полдюжины шашлыков - лучше всего на шампурах в пирамиде, добивая окружающих.

Отец семейства аж крякает и умоляюще смотрит на супругу - но та непреклонна: "Нечего! Знаю я твои сто грамм, опять нажрешься!". Тем не менее механизм запущен, и отец нарежется с мужиками завтра, что приведет к семейному скандалу непредсказуемой мощности. Юноша под сверлящим взглядом подруги пьет свои семена чиа, но сам уже думает, как он с друзьями ворвется сегодня же в какую-нибудь дежурную рюмочную и даст огня. А офисные планктонье - те и вовсе смотрят друг на друга глазами, полными ненависти к котировкам запсибэнергосбыта, и, понимая друг друга без слов, берут 300 грамм под остатки обеда - и беседа их уже гораздо содержательнее, и берутся до ровного счёта ещё 200, и рабочий день у них почти уже закончен. (Настоящий патриарх официантского цеха принес бы сразу ноль пять со словами "Останется - унесу!").

Я вот чего в связи с этим сказать хотел: ты, Джо Байден, прекрати своими происками сбивать людей с пути. Мне вот, например, ещё по делам сегодня надо.

Купил чекушку на Апрашке,
Но на душе моей скреблось:
Убил лося Валерий Рашкин.
За что погиб вот этот лось?
Не надо только врать, Валера,
Что ты нашёл в лесу лося -
За что убил? Какого хера?!
Ответь-ка нам, не морося!
Я по лесу ходил, зараза,
Но распедаленных лосей
Я чот не наблюдал ни разу -
От силы, может, поросей.
Не репер в центре Ленинграда
Тобою, гадом, расчленён,
А целый лось. Ну это ж надо.
Какой скандал на весь район.
Ответь, не обмочив рейтузы,
За непотребный казус сей!
Вам, красным, расчленять Союзы
Привычней, чем рубить лосей.

Локдаун, конечно, выявил некоторое недопонимание между властью и населением. В том плане, что власть пытается полумерами решить вопрос, а в итоге только усугубляет ситуацию, а граждане, видя, что начальник занимается ерундой, всячески минимизируют начальничье влияние. Скажем, положено закрыть обувной - а в него завозят гору бытовой химии и работают дальше как магазин товаров первой необходимости. Потому что зубы почистить первая необходимость, а выйти на улицу не босиком - вторая. Или вот заправить машину - первая необходимость, а сменить резину, чтоб не устроить с первыми заморозками боулинг на остановке - вообще не первая.

Вообще много нюансов в разных сферах человеческой жизнедеятельности. Всех не предусмотришь, особенно если на разработку закона у тебя времени до утра. Вот, например, товарищ мой - он энергетик. Не в смысле ред булл, а в смысле профессии. И в первый день локдауна поехал он с коллегой на подмосковную стройку первой необходимости. Приезжает - а там строгий контроль, закон и порядок. Просто какая-то красная стройка, евпочя. И ходить там полагается строго в каске, дабы вероломный кирпич не прервал твоей карьеры в сфере строительства.

А каски у напарника моего товарища не было. Не взял. Разгильдяй. А до объекта никак не допущают - иди, мол, рожай каску где хошь. Ну, делать нечего - прыгают они в авто и принимаются колесить по окрестностям в поисках крайней необходимой каски. А нету! Все магазины закрыты на локдаун, и ни каски, ни, скажем, прокладки для потекшего крана, ни шуруповёрта - всё, амба. Не предметы первой необходимости. Стройка стоит без энергетиков, гастарбайтеры скучают и разносят друг другу ковид.

Наконец, увидели из авто бредущего по шоссе неулыбчивого таджика в каске, тормознули с визгом и бросились к нему с коммерческим предложением. Тот, оценив новый кашкай, заломил за свой головной убор цену Большой Императорской Короны, но после долгого торга и уверений, что кашкай выдан начальством доехать до объекта, сбросил цену до 800 рублей. Так и спасли рабочий день.

А случись у них недостача инструмента какого, какой на голове не носят? Или вот подошва от ботинка возьми да и отвались? Сложное, в общем, это дело - первую необходимость определять.

Никто не знает про хуй
https://yangx.top/bbbreaking/105448

Воля ваша, дорогие друзья, но я за максимальную унификацию техники. Чтобы и людям проще было, и на окружающую среду нагрузка меньше. Вон, даже корпорация Эпол, я слышал, готова перейти на общепринятые шнуры type-C - потому что прогресс неумолим, а мы будем рассказывать внукам, как в гостях просили зарядку от нокии, да не такую, и не такую, а вот двухлетней давности, со штекером дизайна финского авангардиста. Ура, короче.

Или вот другой случай был - приехали мы с товарищем в Венецию. Ну, то есть ехали-то мы в Милан на футбол и осмотр собора и "Тайной вечери", но Милан нам наскучил и мы свалили дня на 3 в город-музей. И вот заходим мы в номер, жмем свет - не включается. Ага, думаю, надо ключ-карту всунуть куда-то, плавали-знаем. Нахожу возле двери на уровне яиц нужную коробочку - но щели сверху в ней нет. Вообще то есть ни зазора. И справа-слева нет. Ну, думаю, наверное хайтек. Прикладываю карту, как на входе в нумер - и бинго, свет загорается. Ну мы, довольные, разбрелись по двухуровневым хоромам, я тут же отвоевал себе второй этаж с богатой позолотой венецианской мебелью, иду в сортир - и тут свет гаснет.

Чертыхаясь, свечу фонариком, скатываюсь с лестницы, ушибаю жопу, матерюсь с удвоенной силой, нахожу чудо-прибор, шлепаю картой - свет включается. Ну, поворчали на глюк системы, но время позднее - налили вискарика, открыли баночку помидориев, обсуждаем пошлую роскошь венецианского стиля... И тут свет гаснет во второй раз. "Порка мадонна!" - сказали мы и собрались возле шайтан-прибора на военный совет. Очевидно было, что карту надо как-то закрепить на нем, раз уж его так коротит. Находчивый товарищ сжевал быстренько пару подушечек Орбита без сахара, после чего мы на енту жувачку карту и приклеили. Система заработала, мы, довольные своей СМЕКАЛОЧКОЙ, испили еще виски и разошлись спать.

Наутро я поймал коридорного и решил выяснить у него, что за непорядок у нас со светом. Коридорный вошел в номер и посмотрел на конструкцию им. Орбита. Затем перевел взгляд на нас, и в этом взгляде, несмотря на разницу культур и языков, четко читалось "Господи, вот же долбоёбы, как вы до своих лет вообще дожили", после чего сервисмен отклеил наш ключ, с крайней брезгливостью оторвал жвачку и воткнул ее в прибор в никем не замеченную щель ВНИЗУ. Стыдно было невероятно.

А вот если сейчас поляки сбрасывают курдам на границе оружие, деньги и поворачивают их на Минск, где они на глазах изумлённых беламов берут штурмом прэзыдэнцкий дварэц и объявляют в РБ Независимый Курдистан. Ну чорт с ним, не в Минске, а в Гродно. Гродненскую Независимую Республику образовывают.

Пытающиеся контратаковать войска РБ с изумлением обнаруживают в рядах повстанцев не только ближневосточных барбудос, но и вполне себе европейского вида мужчин с военной выправкой и подозрительно знакомым шипящим выговором. На все претензии МИД Польши возмущённо отвечает, что за вооруженный конфликт с доведёнными до отчаяния бездумной политикой Минска мигрантами в ответе только власти РБ, а граждан Польши там нет и быть не может. В образовавшееся "Дикое поле" массово бегут белорусские оппозиционеры. Среди восставших замечены инструкторы с сильным литовским и немецким акцентами. У сил гродненского курдистана появляется бронетехника, купленная в военторге. Значительная часть границы с Польшей контролируется "мигрантами", нескончаемым потоком идёт контрабанда, поставляемая независимому Гродно теми же людьми, что и завозили беженцев. Россия и НАТО обмениваются решительными протестами.

Александр Григорьевич звонит Петру Алексеевичу с вопросом "Пэця! Шо дальше?!".