18 дипломатов - разве это много, пани Мюллерова? Вот в Остраве проживал некий Вепршек, домовладелец. И вот однажды он выселил в одночасье семью из трёх человек - дескать, они громко слушали радио. Через три дня - ещё одну семью, эти, мол, рассказывали во весь голос скабрезные анекдоты в 3 часа ночи. И вы не поверите - за месяц выселил таким образом всех 58 жильцов! Потом, правда, оказалось, что пан Вепршек сошёл с ума и его поместили в сумасшедший дом. Но какова продуктивность!
https://yangx.top/bbbreaking/86004

Рабство длиною в четыре года, побег, преследование и один добрый таксист. Мужчина обратился в полицию и рассказал о своей невероятной истории побега из плена в Тверской области.

19 марта в тверскую службу такси обратился странный мужчина с просьбой довезти его до Москвы. При этом клиент сразу уточнил, что денег у него нет, но дело срочное, поскольку ему грозит смерть. Несмотря на столь странный заказ, на автовокзал Западной Двины (Тверская область) выдвинулся водитель Константин, который встретил на месте пассажира — Андрея Жильцова.

У Андрея при себе не оказалось не только денег, но и телефона. Он попросил таксиста связаться с его друзьями, чтобы те перевели таксисту 10 тысяч рублей за поездку. А уже в дороге водителю поступил странный звонок из таксопарка — ему передали, что некий мужчина предложил 100 тыс., чтобы вернуть Жильцова обратно в Двину.

По словам пассажира, звонившим был Андрей Кияшко, к которому он попал в рабство ещё четыре года назад. Жильцов рассказал, что у него отобрали паспорт и оставили в деревне Никулинка в Тверской области, где Кияшко снимал дом у местных жителей. Вместе с ним, как утверждает Жильцов, в рабстве в разное время находились от 6 до 8 человек – это были граждане России, Беларуси, Таджикистана и Украины. Ещё два человека работали на даче у сестры Кияшко.

Жильцов поведал, что в 2019 году несколько человек смогли сбежать, когда хозяева уехали в Москву. Сам он устроил побег аналогичным образом — дождался пока Кияшко уедет в столицу, продал цыганам музыкальную колонку и на полученные деньги доехал до Западной Двины.

По дороге до Москвы таксиста на Волоколамском шоссе догнал неизвестный автомобиль — предположительно, самого Кияшко. Он попытался припечатать Константина в обочину, но тот в итоге оторвался. Таксист довёз Андрея до Крылатских холмов, где мужчину уже ждал один из его друзей.

Сейчас Жильцов опасается за свою жизнь и вынужден скрываться. По словам Андрея, помощи от полиции он не ждёт — все сотрудники, с которыми он общался в Тверской области, оказались «нечистыми на руку». Тем не менее Андрей всё же написал заявление в полицию, где рассказал о подробностях своего похищения. Кончается оно так:

«Быть закопанным в лесу, как белорус Виталик, я не хочу».

Второй день до одури хочется любимого блюда нищей юности - дешевой замороженной пиццы. Той, что рублей за 25 была в начале нулевых, а потом постепенно ушла в небытие. Кажется, производителя звали "Уваров", но уже не поручусь за давностью лет.

О, этот жиро-углеводный ядерный заряд на картонной тарелке, затянутый вместе с ней в пищевую плёнку! Её грели в микроволновке нераспечатанной, поэтому стоило лишь осторожно поддеть полурасплавленный полиэтилен ногтем, как он расползался, выпуская облако ароматного пара.

Внутри вас ждал довольно резиновый корж, намазанный кепчуком или соусом краснодарский, по кругу которого были уложены ломтики сервелата или сомнительной ветчины, сверху все было усыпано неведомым сыром. По центру были кубики овощей из замороженной смеси - они вечно не прогревались, даже тогда, когда пленка от нагрева уже сама начинала расползаться.

Кстати, однажды мне такую пиццу перегрели в Химках до состояния входящего в нижние слои атмосферы болида - она пылала в руках! Мы пытались остановить безумие, но торговка уперлась и грела ее ДЕСЯТЬ минут!

Ныне попытки найти этот углеводный диск Сатаны успехом не увенчались. В пекарнях и шаурмичных всё своё, в магазинах и сбермаркете одни благородные пиццули в коробках, которые, конечно, вкуснее, но галлюцинаций юности не вызовут. Вроде бы в Ашанах видели пиццы "Каждый день", выглядевшие примерно столь же адово.

Удивительно, но оказывается, что можно не прощать различным бантустанам долги, а вполне эффективно их выбивать. Делать мы этого, конечно, не будем.

https://yangx.top/chp_show/5733

Удары по сараям топ, но самый топ - это решительное возмездие старой покрышке
https://yangx.top/bbbreaking/88352

Сегодня организация музыкальной части корпоративов и прочих заказников поставлена на поток. Клиента берут в оборот, безошибочно выявляют потребность, если он сам с готовым тз не пришел, и предлагают: кому ансамбль "Лейся, водка" под управлением бывшего запасного басиста виа "пламя" с репертуаром классических советских хитов, кому шансончик от сына брата жены Михаила Круга, кому кавер-группу с хитами роцка 80-х, а кому и настоящего Леонтьева с Глызиным на разогреве, пока Элтон Джон не ездит из-за пандемии. Всё с примерами и портфолио, клиент доволен и нетрезво пляшет в обнимку с тамадой.

А вот в 90-00гг всё было сложнее, и группы часто попадали на мероприятие наобум. Так вот однажды интеллигентнейшая столичная ска-группа "Каберне Денёв" попала на корпорат полубандитской конторы. Ну, судя по описанию, бандосы легализовались, наняли штат, дела вели широко и респектабельно.

Зал танцпола не предполагал вообще. Прямо перед сценой за главным столом сидели Господа Учредители с бритыми затылками, сзади же за столами для черни сидел прочий персонал. Отыграла какая-то бутырка на лесоповале, все подпили,и тут выходят КД. Причем группа уже понимает, что зал "не совсем тот", а зал об этом ещё не знал.

Ну хуле делать, бабки плочены, надо играть. Играют первую песню - зал настороженно молчит. И Господа Учредители молчат, водки не наливают, шашлыки с антрекотом стынут. Смотрят на сцену недоумённо. А весь зал косит на Учредителей, как они среагируют. Типа норм или чо, или как.

Вторая песня прошла, старшие молчат, зал перешептывается, группа покрывается холодным потом. Третья прошла - и тут один из Господ Учредителей хлопает себя по лбу и орет соседу: "Колян, я понял! Это этот, как его - джаз, во!".

"ААААА!" - ответил Колян. "Джаз это заебись, солидно, давайте лабайте там!"

"Аааааа, джаз эт да, уважаем!" - облегчённо вздохнул зал вместе с музыкантами, и пошёл концерт как по маслу.

Сейчас такие случаи редкость, наверное. Что снижает долю неожиданности и волшебства в нашей жизни.

Бюсты красных партбонз
Не идея, а тренд в интерьере,
Ты в футболке Рамонз,
Но не слышала пет семетери.
Нету в рюмочной рюм,
Но не зваться же "стопочной", ну?
Я за стойкой угрюм,
Наблюдаю чужую весну.
Незаметный как шкаф,
За тарелкой остывших пельменей
Наблюдаю, поддав,
Вечный цикл ссор-примирений,
С модою повезло
Молодёжною в прОклятой пустоши,
И в колонках музло
Баухауса про Белу Лугоши,
Ранний майский рассвет.
Я допил четвертинку сливовицы,
Здесь меня уже нет.
Пусть у вас этим летом всё сложится.

Интересно, что культурные коды поведения в метро и электричках остаются разными, даже несмотря на включение электричек в систему московского транспорта. По-прежнему выпивающий в метро - белая ворона, но при этом в электричке соблюдение ерофеевских заветов - святое дело.

У нас как-то неразрывно железные дороги связаны с выпивкой, несмотря на многолетние запреты. Никакой фильм "Хорошо сидим" не мог перешибить классического "Вагонные споры последнее дело когда больше нечего пить". Вот и в электричках так. Ехали люди в метро - чин чином. Пересели на МЦД - и вот уже в одном конце вагона пивко с жёлтым полосатиком, в другом водочка из пластиковых стопариков, сок томатный, колбаска порезанная. Солидный мужчина в пиджаке - и тот извлекает из портфеля фляжку коньяку и аккуратно принимает писят грамм.

Видимо, нечто глубокое содержится в этой традиции, воспетой Ерофеевым, раз она так на славу укоренилась. Нечто от послаблений в плане алкоголя в пост для странствующих.

Между прочим, Красная Армия воевала - и довольно кровопролитно - с ГДР. Так, корпус под командованием Фридриха Кресс фон Крессенштайна нанес серьезный урон большевикам, а позднее войска ГДР, более того, оккупировали Причерноморье от Гагры до Туапсе!


Закончилось всё, впрочем разгромом и установлением на териитории Грузинской Демократической Республики советской власти.

Отправили в типографию книгу Андрея Кагадеева "НОМ. Хроники драматического идиотизма". Книга придет из печати 28 мая, а пока небольшой тест на знание творчества мк НОМ, ведь, как известно, кто не любит группу НОМ - должен быть большим говном.

1. С кем могли спутать мэра Петербурга?
2. К каким расам принадлежали Гоб и Тудап?
3. Как звали кровавого чеха из приграничного леса?
4. Птица с ненавидящим оком
5. Количество новых ульев
6. На какой фильм зазывал Елену Медеевну Борух Лягвицкий?
7. Любимое блюдо парижанина Жана
8. Стоимость обуви, приобретённой героем Александра А. Ливер
9. Фрукт, идеально подходящий для вырезания геометрических фигур
10. Как звали диктатора, бросившего в тюрьму Самбу Гопкинса?
11. Какая группа сыграла банду гопников в "Жбане дурака"?
12. Что больше всего на свете любил герой песни "Я дурак"?
13. Марка корма, в который перерабатывали покойников в худфильме "Пасека"
14. Что делают в подвале старого покосившегося дома?
15. Кого единственно боятся в нашем-то дворе?

Вопросы со звёздочкой:
1. От чего умерла мышь, жившая в синагоге?
2. Название корабля, который рисовал Юрка-дурак
3. Что такое свипки, бипки, куцюрюпки и клёц?

В одеяло напердели,
Напердели в простыню,
Я не вру - ну, в самом деле,
Прямо в каждую хуйню!
И в пакетик антимоли,
И в зелёный лапсердак,
Пузырьки вон в кока-коле -
Там они не просто так!
В освежитель "Запах ели"
И в часы "Павелъ Буре",
Рекурсивно напердели
В суп гороховый пюре,
В саквояж, рюкзак и миску,
В корм для маленьких собак,
И в куриные сосиски,
И в машину (в бензобак).
В кокаин, траву, грибочки,
В квас овсяный из "Вкусвилл",
Даже в новые порточки
Газу кто-то подпустил...

И евреи, и татары,
Вся планета, блядь, Земля -
Мир пердит во все товары
Для Сергея Короля!

Идея для фильма в духе незабвенных Warriors - трое московских панков в разгар войн неформалов с люберами в 80-х едут на слабо в Люберцы на станцию Панки, дабы свинтить с дома табличку "1 Панковский проезд" (есть такая улица посредь самых что ни на есть Люберец).

Взявший панков на слабо коллега сливает инфу люберам и на панков начинается охота. Дальше всё по канонам подобного кино, плюс любимый народом антураж 80-х. Всяко лучше фильмов Андреасяна выйдет.

В крупных городах России с доставкой можно купить примерно всё, кроме алкоголя: от продуктов до товаров для животных, разномастных дилд из интим-лавок, антиквариата и спортинвентаря. И вот сокрушаются москвичи, приняв из рук стремительного Назимжона мираторжье мясо, боржом и ещё теплый хлеб: "Эх, жаль алкоголя не возят!" - и бредут в ближайший супермаркет старого образца, кто за винцом, кто за очищенной, а кому пивка холодненького в самый раз.

А между тем снятие запрета на дистанционную торговлю бухлом, почти продавленное во время самоизоляции, может иметь невероятно далеко идущие последствия, как с той раздавленной путешественником во времени бабочкой. Ведь, по сути, в данный момент именно продажи бухла держат на плаву привычный нам формат супермаркетов в Москве, иначе за считанные годы они превратились бы в реликт. Люди очень быстро подстраиваются под изменения, упрощающие их жизнь: так за десятилетие сгинули печатные книги и пресса, даже глянец: русская версия MAXIM остается последней печатной версией журнала в мире, да и та на ладан дышит; так буквально за год агрегаторы такси с небольшой помощью органов, устраивавших облавы, вымели с наших улиц бомбил.

И вот представьте, что традиционные магазины начали схлопываться благодаря разрешению доставлять бухло. Пенсы некоторое время ещё по привычке будут таскаться перебирать картошку, но и их переориентируют, чтоб не держать магазин себе в убыток. Вместо дорогой коммерческой недвиги первых этажей появятся дарк сторы - склады служб доставки. Спрос на коммерческую недвигу и без того падает из-за ухода в интернет банковских услуг и продаж одежды-обуви, а тут он просто обвалится. (Кстати, продуктовые рынки пострадают намного меньше - там сезонные фрукты-овощи и контрабандная санкционка, плюс много мелких продавцов, их курьерская доставка так сильно не ударит).

Но это только начало. Нынешний персонал пятерочек и азбук вкуса ни в жисть не доставит по адресам такое количество заказов, какое сейчас проходит через их торговые точки за день. Потребуются несметные орды курьеров, которых, разумеется, завезут из Средней Азии - ну не с Марса же на нас упадут десятки тысяч неквалифицированных низкооплачиваемых работников. Это резко ускорит геттоизацию, плюс парализует только-только заработавший транспорт.

Результат: город за пару лет превратится в кишлак с диким потенциалом социальной напряженности просто от разрешения доставлять спиртное на дом. Вы как знаете, а я уж лучше сам за вискариком схожу, ножками.

Мне как человеку 1981 года выпуска интересно: чем объясняют свой конфликт отцов и детей мои сверстники, недовольные своими детьми?

Нашим родителям было, конечно, непросто: в их молодости не рушились империи, не менялись полностью идеологии и жизненный уклад, а самой экстремальной музыкой были роллинг стоунз. Понять наше поколение, которому в одночасье стали доступны совершенно дикие музыки, шмотки и вещества, и все это без контроля комсомола, им было реально непросто.

Но сейчас-то что нового случилось? На плохую молодежную музыку сетуют люди, выросшие на трэшаке в диапазоне от Мистера Малого до Мистера Кредо, ваши дети освоили пост-панк, ню-метал и прочий пост-хардкор, пока вы в их годы хихикали под сектор газа и бренчали цоя. О внезапном разгуле наркомании нам сообщают пережившие тоннель, титаник, птюч и выкашивашую города героиновую эпидемию. На втягивание молодежи в политику сообщают нам граждане, пережившие 91 и 93 годы, граждане, при которых уличная политика цвела и пахла, РНЕ маршировало, коммунисты собирали огромные толпы, НБП кидалась молотовыми а скины громили рынки. "Сидит в своем комплюктере", бубнят те, кому родители говорили то же самое.

На чем базируется нынешний конфликт "отцы-дети" - совершенно не представляю.

После многих лет открылась площадь перед кассами стадиона "Динамо", где многие из нас коротали время в очередях или стреляли по юности мелочь на билет "на Западную" (интересно, как стреляют на билет сейчас, когда продажа идет в основном онлайн, а наличных многие не носят вовсе?).

Читатели помоложе удивятся - что за бред, почему окошко кассы на уровне колена, это же дико неудобно? Отвечу - ещё в середине 90-х окошки были на вполне удобоваримой высоте, но потом лужковские строители стали паходу класть асфальт прямо на старый, не снимая прежнего слоя, отчего уровень земли стал все ближе подтягиваться к окошкам касс, под конец люди уже с хохотом буквально вставали перед кассами на колени)

Ну а теперь почему-то решили так и оставить. Видимо, касс там больше никогда не будет.

"Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь." - эти мудрые слова героя кинофильма в наше время незаслуженно забыты.

Вот есть в державе недуг: ведущий дипломатический вуз страны МГИМО (или как его там щас) завалили стобалльниками с Кауказа и просто сыновьями уважаемых овцепасов. И никакого с ними сладу, гоняют на дорогих иномарках, стреляют в воздух, эпизодически принося извинения за мелкие провинности типа тяжких телесных рандомному уасе... Так определите недуг в подвиг!

Вот сидят в оон и пасе унылые бассеты и бубнят о выражении глубокой озабоченности, когда их стране буквально в рожу ссут... И тут мы заменяем их на молодые перспективные кадры из числа дон выпускников дон МГИМО дон.

И выходит на трибуну молодой российский дипломат Ушат Помоев и отвечает на антироссийский выпад в привычной ему манере Э СЛИЩ ТИ ЧО СКАЗАЛ СЮДА ИДИ Я ТЕБЕ КАДЫК ВЫРВУ ПИТУШ ТИ ХУЛИ ШКЕРИШЬСЯ ТАМ, Э?!
Вся эта экспрессивная речуга подкрепляется стучанием красным мокасом по трибуне (как дань традиции) и стрельбой из именного золотого пистолета в воздух (как дань новым веяниям). И сразу другое отношение, можете проверить на себе, если не верите!

Ну раз мы в своей среде не можем воспитать национально ориентированную решительную власть.

Наша постоянная рубрика «В поисках нацистских преступников»

Внутренний туризм поднял один важный вопрос. Куда бы ты ни приехал - везде местные славные ребята имеют местное эксклюзивное угощение.

Чуваши несут шартан и "Парне" - самый тонизирующий бальзам в мире, уральцы свой пермский бальзам и маянез ЕЖК, сибиряки непременно угостят тонной рыбы со словами "У вас там в вашей Москве такого нет!". Татары непременно организуют чак-чак и эчпочмаки, это уже мем для туристов, крымчане нальют хорошего вина и одарят горой барабулек. Отборными фруктами-овощами угостят на Кубани (если повезёт), ростовчане хлебосольно выкатят ведро раков размером с маузер. Дальний Восток встречает крабами и медведками, Санкт-Петербург - и тот, помимо бесконечной беготни по барам, успевает предложить: "Кстати, у нас корюшка пошла, хотите нажарю?".

А что предложить им в Москве во время ответного визита - совершенно непонятно. Чем Москва славится? Деньгами? Тупо выносить на подносе купюры? Ну не нелепым тортом "Москва" же угощать. Нехорошо, неудобно получается.

В школьные годы чудесные я, как и полагалось юному говнарю, принялся осваивать акустическую гитару (мечтал я об ударных, но это хобби дорогое и сложное). И вот я освоил первые аккорды - разумеется, это были всякие Ам, Дм и прочее - и в восторге от своих новых сверхспособностей решил немедленно записать хоть что-нибудь на встроенный микрофон кассетника... но что? Всё идёт по плану? Скучно. Надо что-то придумать. И в итоге мы с другом детства буквально под два аккорда записали на мафон целую страницу учебника истории про - ну конечно же - становление Гитлера при помощи немецких богатеев. Это звучало столь нелепо, что можно было даже выдать за авангард.

Вот примерно такие же, так сказать, вайбы я ощущаю при просмотре контента в остроактуальной соцсети тик ток.

И взмолился продуктовый ритейл - о Сергей, сын Семёна, опомнись, мы физически к 15 июля не вакцинируем 60% персонала, особенно с учетом того, что пункты вакцинации иностранцев только-только заработали, а у нас половина персонала из довольно средней Азии. Дай отсрочку на месяц.

А сын Семёна знай себе рапортует: вакцинировано более 3 млн москвичей, ежедневно прививают по 60 тысяч! А я прикинул: по отзывам вакцинировавшихся, в столице весьма длинные очереди на вакциинацию, при том,что само прохождение связки заполнение бумаг-терапевт-укол занимает примерно 10 минут. Легко подсчитать, что при 10-часовом рабочем дне и 60000 вакцин рующихся ежедневно на вакцинации занято примерно 1000 терапевтов и 1000 медсестёр. С учетом выходных, вероятно, по 1300 тех и других на 15-миллионный город. Две с половиной тыщи человек должны спасти крупнейший мегаполис Европы от вымирания. И на первичную ужалку еще 6 миллионов, не считая второго компонента, понадобится более 3 месяцев, а там уже и план по ревакцинации подоспеет.

Так что выходит, что темпы вакцинации срывает город, создавший трехчасовые очереди и хаос в базах данных, а трахать за это будут вечно крайний ритейл, общепит и рядовых граждан.