Оформление столичных пабов, надо сказать, не блещет оригинальностью. Одни увешиваются спортивной атрибутикой, другие дурацкими жестянками с надписями типа "20 причин предпочесть пиво подружке". третьи создают уют со старыми фотографиями и всякой милой рухлядью. Мы даже не вглядываемся обычно в детали. просто срисовываем боковым зрением - ага, это паб с концепцией оформления номер два. Как те рассказчики анекдотов: "Анекдот номер 32! - Поручик, ну что вы, здесь дамы!".

И вот в одном из таких пабов некоторое время столовались и играли в интеллектуальные игрища мои знакомые негодяи. Стены его были увешаны бессвязными старыми чорно-белыми фото - ну там, выпуск Карлсбадской мужской гимназии 1912 года, или профессура Мюнхенского Университета на торжественном приеме. Никто не всматривался в содержание. Кроме вышеупомянутых негодяев.

Негодяи задумали диверсию. Не привлекая излишнего внимания, они установили размеры большинства ретрофото в рамочках, после чего ненавязчиво подменили эти фото другими. Нет, никакой порнографии, боже упаси, просто на каждой из этих фото ненавязчиво присутствовал Гитлер. Именно ненавязчиво - это были не банальные легкозаметные фото фюрера в полной сбруе со свастоном на рукаве, орущего чего-нибудь антисемитское собравшимся почитателям. Нет, Гитлер на фото был где-то младенцем, где-то студентом или безвестным еще ветераном Первой Мировой, стоял скромно в кургузом пиджачишке в группе товарищей - ну, словом не бросался в глаза.

По интересному совпадению, в шаговой доступности от данного паба была синагога, и однажды это случилось - почтенное еврейское семейство пришло в данное заведение чинно отобедать. Обед вскоре был прерван страшным скандалом: старшая из родственниц опознала на фото скромно притулившегося Адика и едва не лишилась чувств. Сбежался персонал, начались с одной стороны извинения и уверения в случайности данного происшествия, а с другой - обещания немедленно засудить данное национал-социалистическое заведение общепита. И тут семейство вместе с манагерами оглядывают зал - и вторично едва всем кагалом не обнимаются с Кондратием (или с кем там у них положено): со всех сторон, из каждого угла, с каждой фотограммы на них смотрел незаметный доселе Гитлер.

Хай был, по свидетельству очевидцев, совершенно неописуемый, но самое забавное заключалось в том, что по итогам операции денацификации одно фото Адика в пабе уцелело! Фюрер остался незамеченным и до самого закрытия шалмана веселил узкий круг посвящённых.

А вот и то самое уцелевшее при денацификации фото

Как многие знают, я большой любитель посещать на досуге трэш-мероприятия. Например, моим последним гигом перед изоляцией было яркое ослепительное шоу Альбины Сексовой в питерской Ионотеке, а всего месяц назад мы с группой приятных людей пробивали открытие «Елок-палок» с участием Ирины «Клёвой» Салтыковой, где ведро выпитой «Финляндии» привело к полному моральному разложению, одариванию окружающих гражданок букетами и геополитическим дебатам, а один из нас в очереди за килькой в томате едва не устроил свою судьбу с рублёвской невестой…
 
В общем, когда я увидел афишу «Вечер памяти Игоря Талькова» с участием малоизвестных персонажей, то поняли, что этот шабаш мне подходит. И вчера сей светский раут состоялся.
 
Уже за день до ШОУ проверка показала, что последние громкие имена типа Джигурды и Гомана с Паскалем с афиш исчезли и мероприятие покатилось в ад сатаны. Предусмотрительно запасшись фляжками со скотландским уиски, мы отправились листать старую тетрадь расстрелянного генерала: погибший был типовым советским не семи пядей во лбу гражданином, на которого в перестройку вылилось много Новой Настоящей Истории по версии журнала «Огонёк», отчего у неготового человека поехал чердак. Его соседей по палате мы ждали и в зале – и не ошиблись.
 
Уже при входе персонажи, словно бы явившиеся сюда из 90-х с точки продажи патриотической жыдоедской литературы у Музея Ленина, бойко раскладывали на раскладных столах увлекательную литературу «Красные палачи России», «Русь под игом жыдов» и «Ритуальное убийство монаршей семьи масонами» с криками РЕДКИЕ КНИГИ! ВСЯ ПРАВДА О ЗАГОВОРЕ ПРОТИВ РОССИИ! Пипл охотно закупался.
В фойе патриотическая ванесса мэй на патриотической электроскрипке с чудовищно задранными верхами пытала прибывших репертуаром переходов (за исключением хава нагилы и 7-40, разумеется). Бежать было некуда: колонки были направлены аккурат на оба буфета, в которых активно накатывались шанпанские вина, русская водка и вискарик под севрюгу. Впрочем, вскоре звонок позвал всех в зал, где поехавшие поцреоты, накатив по полкило, уже орали окружающим, что власти скрывают, как жыды разрушают Русь репом, педерастией и контрстрайком.
 
Яркое ослепительное шоу открыла гражданка в противоестественном для даты белом платье, однако вскоре ее сменила женщина в чёрном. Последняя оказалась цыганкой и вдарила романс, отчего господа юнкера в зале немедленно выпили и всё превратилось в ресторан Яръ. Поначалу артисты ещё как-то гуглились (на уровне «заслуженный, лауреат, три эпизодические роли»), но чем дальше в лес – тем больше было «участников шоу Голос 2015 года» и просто ноунеймов, которые гуглились никак, либо на уровне «гитарист-бард, банкеты свадьбы торжества». Один из оных на вопрос «что вы можете рассказать о Талькове» ответил с непередаваемыми интонациями человека, принявшего не менее 400 грамм, «ну я это…мне на заказнике сказали сыграть Талькова как-то… я это… сперва текст учил а потом думаю ооооо. А потом это… Ууууу! В общем это, Тальков он да, этсамое!»
Впрочем, в середине концерта некоторое оживление внесла дама в чёрном из некой «Руси православной». Перед ее выходом по залу промашировал ряженый в полное обмундирование включая папаху казак, после он встал над нами, истово перекрестился на лик невинноубиенного на экране, после чего принялся доставать из чехла некий продолговатый предмет. Но надежды на патриотический расстрел не оправдались, это был лишь штатив. На выступлении религиозной дивы с мест в зале повскакали представители её саппорта и начали пенсионерское рубилово, казак в экзальтации то и дело орал «ЛЮБО!» и вообще появилась надежда на спасение мероприятия от зеленой тоски, но увы, все скатилось обратно  к унылым ноунеймам и мы бежали.
 
Вместе с нами тикали из зала и редкие на этом шоу представители сословия «патриотический бизнесмен «Солидный господь для солидных господ». Их можно было понять, ведь на таких мероприятиях их декоративная борьба с ушедшими в небытие кумунистами вместе с их же показным заверуцаряотечеством в перерывах между схематозом начинает выглядеть глупо даже для них самих.

«Это что же, это мы такие же полоумные в глазах окружающих?!» - читалось в глазах кабанчиков в очереди в гардероб рядом с нами)
 
В целом трэшем доволен, даже лучше, чем завтрашний Лещенко в Главклубе.
 
 
 

Без тени страха Шамиль отвлек подонков, подошёл и увидел на земле распростертую, готовую к поруганию девушку. Иван в это время отбирал у нее сумку денег на лечение ребёнка, Макар откусывал голову котёнку, которого девушка взяла из приюта в подарок малышу, Агафон готовился насиловать её, а Адольф дрочил.

Шамиль с возгласом "ДОКОЛЕ, СКОТЫ!" бросился на защиту. Напрасно Иван бил его балалайкой, Агафон целил из пищали, Макар размахивал ритуальным кинжалом СС, а Адольф дрочил. Никто не ушёл от возмездия, всех побил в честном бою Шамиль, и Иван с щетиной рыжей получил ногой по яйцам. Не помогла русским привычка бить толпой одиноких кавказцев. Так и остались лежать на земле уроды недвижимо (только Адольф продолжал дрочить), а Шамиль проводил домой плачущую девушку.

Респект таким парням! Нет русскому беспределу на Кавказе! Бастрыкин, где твоя медаль?!

Родился пранк для инфоцыган победнее - ну, которые торгуют недорогими курсами успешного успеха, арендуя офис в Москва-Сити и заваливая инсту фоточками за рулем пожилого мерса.

Покупаем у такого разводилы какой-нибудь дешманский курс личностного роста. Запоминаемся на занятиях как любопытный провинциальный лох. Через месяц-другой приезжаем к нему на майбахе с водителем с криком "ДОРОГОЙ, НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ БЛАГОДАРИТЬ! ПОСЛЕ ТВОЕГО КУРСА ДЕЛА НЕРЕАЛЬНО ПОШЛИ В ГОРУ! Я МИЛЛИОНЕР, МАЙБАХ, ТРИ ХАТЫ В МОСКВЕ, ВИЛЛА НА КОМО! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!".
Всё, дальше инфоцыган сходит с ума от зависти и непонимания.

Обычное кафе в ближнем Подмосковье. Сегментации за отсутствием выбора нет, так что сидят в нем все: вот семейство с детьми вкушает пиццу на семейном "мы никуда не ходим" обеде, вот юноша под строгим девушкиным взглядом пьёт маракуевый детокс-смузи с семенами чиа, вот деловитые офисные муравьи хлебают лапшичку, обсуждая рост котировок запсибэнергосбыта и 13 айфон... Меню тоже, соответственно, как модно говорить, фьюжн: дядя Вахтанг готовит харчо и том ям, сущи и пиццу, но удается из всего этого только шашлык.

В общем, чинная обеденная атмосфера, и тут в нее заходят Агенты Джо Байдена. Ну то есть обычные с виду мужики, пришедшие вносить раздрай в семьи, склонять людей к пьянству и тормозить производительный труд, снижая налоговые поступления в казну.

Они заходят с веселым гулом, садятся и р а с с у п о н и в а ю т с я. То есть они вряд ли ослабляют ремни сразу, аки купцы первой гильдии у Тестова, но как-то по их с предвкушающим кряканьем рассадке понимаешь, что люди пришли не кофе пить.

"Три пива сразу! Да, светлых!" - командует Старший Агент Джо Байдена с ходу, после чего с характерным "Тэээээкс" раскрывается меню. Нарочито вызывающе, с явной целью смутить моральный облик окружающих, заказывается ледяная водка, стол быстро обрастает всякими там соленьями и нарезками - поистине, прав был Гоголь насчёт желудка господина средней руки! "А что, может шашлычку?" - непременно громко предложит один из Агентов - и на столе появтся полдюжины шашлыков - лучше всего на шампурах в пирамиде, добивая окружающих.

Отец семейства аж крякает и умоляюще смотрит на супругу - но та непреклонна: "Нечего! Знаю я твои сто грамм, опять нажрешься!". Тем не менее механизм запущен, и отец нарежется с мужиками завтра, что приведет к семейному скандалу непредсказуемой мощности. Юноша под сверлящим взглядом подруги пьет свои семена чиа, но сам уже думает, как он с друзьями ворвется сегодня же в какую-нибудь дежурную рюмочную и даст огня. А офисные планктонье - те и вовсе смотрят друг на друга глазами, полными ненависти к котировкам запсибэнергосбыта, и, понимая друг друга без слов, берут 300 грамм под остатки обеда - и беседа их уже гораздо содержательнее, и берутся до ровного счёта ещё 200, и рабочий день у них почти уже закончен. (Настоящий патриарх официантского цеха принес бы сразу ноль пять со словами "Останется - унесу!").

Я вот чего в связи с этим сказать хотел: ты, Джо Байден, прекрати своими происками сбивать людей с пути. Мне вот, например, ещё по делам сегодня надо.

Купил чекушку на Апрашке,
Но на душе моей скреблось:
Убил лося Валерий Рашкин.
За что погиб вот этот лось?
Не надо только врать, Валера,
Что ты нашёл в лесу лося -
За что убил? Какого хера?!
Ответь-ка нам, не морося!
Я по лесу ходил, зараза,
Но распедаленных лосей
Я чот не наблюдал ни разу -
От силы, может, поросей.
Не репер в центре Ленинграда
Тобою, гадом, расчленён,
А целый лось. Ну это ж надо.
Какой скандал на весь район.
Ответь, не обмочив рейтузы,
За непотребный казус сей!
Вам, красным, расчленять Союзы
Привычней, чем рубить лосей.

Локдаун, конечно, выявил некоторое недопонимание между властью и населением. В том плане, что власть пытается полумерами решить вопрос, а в итоге только усугубляет ситуацию, а граждане, видя, что начальник занимается ерундой, всячески минимизируют начальничье влияние. Скажем, положено закрыть обувной - а в него завозят гору бытовой химии и работают дальше как магазин товаров первой необходимости. Потому что зубы почистить первая необходимость, а выйти на улицу не босиком - вторая. Или вот заправить машину - первая необходимость, а сменить резину, чтоб не устроить с первыми заморозками боулинг на остановке - вообще не первая.

Вообще много нюансов в разных сферах человеческой жизнедеятельности. Всех не предусмотришь, особенно если на разработку закона у тебя времени до утра. Вот, например, товарищ мой - он энергетик. Не в смысле ред булл, а в смысле профессии. И в первый день локдауна поехал он с коллегой на подмосковную стройку первой необходимости. Приезжает - а там строгий контроль, закон и порядок. Просто какая-то красная стройка, евпочя. И ходить там полагается строго в каске, дабы вероломный кирпич не прервал твоей карьеры в сфере строительства.

А каски у напарника моего товарища не было. Не взял. Разгильдяй. А до объекта никак не допущают - иди, мол, рожай каску где хошь. Ну, делать нечего - прыгают они в авто и принимаются колесить по окрестностям в поисках крайней необходимой каски. А нету! Все магазины закрыты на локдаун, и ни каски, ни, скажем, прокладки для потекшего крана, ни шуруповёрта - всё, амба. Не предметы первой необходимости. Стройка стоит без энергетиков, гастарбайтеры скучают и разносят друг другу ковид.

Наконец, увидели из авто бредущего по шоссе неулыбчивого таджика в каске, тормознули с визгом и бросились к нему с коммерческим предложением. Тот, оценив новый кашкай, заломил за свой головной убор цену Большой Императорской Короны, но после долгого торга и уверений, что кашкай выдан начальством доехать до объекта, сбросил цену до 800 рублей. Так и спасли рабочий день.

А случись у них недостача инструмента какого, какой на голове не носят? Или вот подошва от ботинка возьми да и отвались? Сложное, в общем, это дело - первую необходимость определять.

Никто не знает про хуй
https://yangx.top/bbbreaking/105448

Воля ваша, дорогие друзья, но я за максимальную унификацию техники. Чтобы и людям проще было, и на окружающую среду нагрузка меньше. Вон, даже корпорация Эпол, я слышал, готова перейти на общепринятые шнуры type-C - потому что прогресс неумолим, а мы будем рассказывать внукам, как в гостях просили зарядку от нокии, да не такую, и не такую, а вот двухлетней давности, со штекером дизайна финского авангардиста. Ура, короче.

Или вот другой случай был - приехали мы с товарищем в Венецию. Ну, то есть ехали-то мы в Милан на футбол и осмотр собора и "Тайной вечери", но Милан нам наскучил и мы свалили дня на 3 в город-музей. И вот заходим мы в номер, жмем свет - не включается. Ага, думаю, надо ключ-карту всунуть куда-то, плавали-знаем. Нахожу возле двери на уровне яиц нужную коробочку - но щели сверху в ней нет. Вообще то есть ни зазора. И справа-слева нет. Ну, думаю, наверное хайтек. Прикладываю карту, как на входе в нумер - и бинго, свет загорается. Ну мы, довольные, разбрелись по двухуровневым хоромам, я тут же отвоевал себе второй этаж с богатой позолотой венецианской мебелью, иду в сортир - и тут свет гаснет.

Чертыхаясь, свечу фонариком, скатываюсь с лестницы, ушибаю жопу, матерюсь с удвоенной силой, нахожу чудо-прибор, шлепаю картой - свет включается. Ну, поворчали на глюк системы, но время позднее - налили вискарика, открыли баночку помидориев, обсуждаем пошлую роскошь венецианского стиля... И тут свет гаснет во второй раз. "Порка мадонна!" - сказали мы и собрались возле шайтан-прибора на военный совет. Очевидно было, что карту надо как-то закрепить на нем, раз уж его так коротит. Находчивый товарищ сжевал быстренько пару подушечек Орбита без сахара, после чего мы на енту жувачку карту и приклеили. Система заработала, мы, довольные своей СМЕКАЛОЧКОЙ, испили еще виски и разошлись спать.

Наутро я поймал коридорного и решил выяснить у него, что за непорядок у нас со светом. Коридорный вошел в номер и посмотрел на конструкцию им. Орбита. Затем перевел взгляд на нас, и в этом взгляде, несмотря на разницу культур и языков, четко читалось "Господи, вот же долбоёбы, как вы до своих лет вообще дожили", после чего сервисмен отклеил наш ключ, с крайней брезгливостью оторвал жвачку и воткнул ее в прибор в никем не замеченную щель ВНИЗУ. Стыдно было невероятно.

А вот если сейчас поляки сбрасывают курдам на границе оружие, деньги и поворачивают их на Минск, где они на глазах изумлённых беламов берут штурмом прэзыдэнцкий дварэц и объявляют в РБ Независимый Курдистан. Ну чорт с ним, не в Минске, а в Гродно. Гродненскую Независимую Республику образовывают.

Пытающиеся контратаковать войска РБ с изумлением обнаруживают в рядах повстанцев не только ближневосточных барбудос, но и вполне себе европейского вида мужчин с военной выправкой и подозрительно знакомым шипящим выговором. На все претензии МИД Польши возмущённо отвечает, что за вооруженный конфликт с доведёнными до отчаяния бездумной политикой Минска мигрантами в ответе только власти РБ, а граждан Польши там нет и быть не может. В образовавшееся "Дикое поле" массово бегут белорусские оппозиционеры. Среди восставших замечены инструкторы с сильным литовским и немецким акцентами. У сил гродненского курдистана появляется бронетехника, купленная в военторге. Значительная часть границы с Польшей контролируется "мигрантами", нескончаемым потоком идёт контрабанда, поставляемая независимому Гродно теми же людьми, что и завозили беженцев. Россия и НАТО обмениваются решительными протестами.

Александр Григорьевич звонит Петру Алексеевичу с вопросом "Пэця! Шо дальше?!".

Александр Рыгорович, я же пошутил вчера! Успокойтесь!
https://yangx.top/bbbreaking/105787

В Париже начато следствие по делу о нападении с мечом на мигрантов.
Нападение на лагерь мигрантов произошло накануне ночью в Парке Берси, когда мигранты уже спали.

Злоумышленник нанес ранения двум выходцам из Судана, когда те попытались помешать ему резать палатки.

САРАЦИН!!! САРАЦИН!!!

Находиться в одном баре с фанатами невозможно не потому что они дерутся, бьют посуду и сообщают миру, кто кого ебать и кто кому сосать, словно гей-парад на роздыхе.

А потому что они непременно захотят потрясти публику, завыв ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ. Лет 15 подряд уже.Выглядит это всякий раз одинаково: побубнят за столом и делегируют одного идиотика к пульту управления музыкой, откуда он припрётся с торжествующим лицом школьника, насравшего в галоши учителю. В этот момент раздаются первые звуки остопиздевшей до печёнок песни.

Самый уважаемый фонатовец стола деланным басом, словно старшеклассник, покупающий сиги в ларьке, затянет ЙА ТАК ПРИВЫКЛА ЖЫДЬ и весь стол рявкает АДНИМТОБОЙ АДНИМТОБОЙ.
Тут сбивчиво но громко подтягивают прочие столы, словно бы у мусульман прозвучал призыв к молитве "Такбир!". Воют как бы вполсилы, экономя силы на припев, но там уж вжарят, ради него всё и затевалось.

После припева идет некоторый спад - дело в том, что в силу определённого дефицита мозга часть участников за 15 лет не смогла выучить второй куплет этой сложнейшей песни. Но некоторая сбивчивость лишь придает им сил на второй припев.
Полтора десятка лет. Один и тот же анекдот. И нихуя не щёлкает.

Спартаковские хоть "Москву" Магомаева в репертуар добавили.

В интернетах все так любят обзывать друг друга нациками, что вспомнилась мне одна история.

Ехали мы в лохматые годы - но уже после первого майдана - в Киев. Ну, на вокзале, как водится, понаблюдали, куря на перроне, как меня ищут, метаясь по вагону, презервативные сотрудники, подписал им бумагу о том, что еду в Киев с целью мирно бухать на новогодних, ну и, значит, едем. А с нами в плацкартном отсеке едет прям ну совсем незамутненный юноша, который не то, что на Украину - вообще, кажется, ехал в первый раз без мамы с папой куда-то. Юноша под впечатлением от оперов очень к нам проникся, ну а мы взяли над ним шефство, пообещав, что границу он пересечёт и всё будет хорошо.

И вот разносят миграционки, он начинает заполнять, я за ним приглядываю и вижу, как он без тени улыбки пишет в графе "фамилия" - НАЦИК.
- Ты угораешь штоль, пацан? Весело, но пиши паспортные, это ж официальна бумага!
- Я и пишу...
- Ты щас не шутишь?
- А что тут смешного...
- СУКА ПОКАЖИ ПАСПОРТ, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ
- нате...

И кроме шуток - реально оказался Дмитрий Нацик. Я б его взял зицпредседателем фунтом в каое-нибудь "Общество. Будущее". "Глава ОБ Нацик" - это хорошо, это звучит.

Пы.Сы. А миграционку он под наш хохот заполнил неверно - в графе Имя он мило так написал ДИМА. Хоть не Димон. Кстати, нормально прокатило у погранцов, слова не сказали.

Рассказали давеча прекрасное.

Однажды заслуженный артист Лёва Би-2 очень устал от своей нелёгкой артистической жизни. И захотелось ему сбежать подальше от людей. Пошёл он в премиальную турфирму и сказал - хочу, мол, на необитаемый остров. Как Робинзон. Чтоб никого вокруг, ни единой живой души. Чтоб ни телефона, ни интернета, только море, хижина и запас харчей. Ноу проблем, отвечают ему. С вас зигаллион долларов.

Ну и везут заслуженного артиста натурально на необитаемый остров тутумба, перелет тремя самолетами, потом еще 800 миль от последнего населенного пункта по воде - ну, в общем абсолютная глушь. На месте его ждет хижина с гамаком, запас воды и консервов, приспособления для добычи огня да спутниковый телефон на экстренный случай - вдруг прихватит аппендицит или укусит за жопу тропический ящер, так за уважаемым артистом пришлют геликоптер.

Поселили Лёву акулы туриндустиии, да и отбыли с богом. Лежит Лёва в гамаке. День лежит, два лежит - скучно. Решил, раз уж он Робинзон, исследовать доставшуюся ему во временное пользование сушу. Ну и пошёл. Идёт, любуется первозданной красотой, тут кокос с пальмы падает, тут краб какой ползёт - умиротворение и нега, отдыхает душой артист, набирается новых творческих сил... И тут глядь - вдалеке дымок поднимается. Ах, думает, черти, надули! Обещали необитаемый остров, а он вовсе даже и обитаемый! Разгневался Левонтий Би-2 и решительно попилил сквозь не такие уже симпатичные пальмы смотреть, какая сволочь нарушила его щедро оплаченное уединение.

Доходит он до места и видит: точно такая же хижина, точно такой же костерок, точно такой же гамак, в гамаке лежит заслуженный артист Илья Лагутенко.

Сегодняшний ночной лонгрид будет о московской шаурме и ее незаслуженном культе
https://telegra.ph/Seans-shaurmy-s-posleduyushchim-eyo-razoblacheniem-01-11

Восхитительный Эдуард Дорожкин как всегда гениально (ещё хуй знает в каком году) про гастро Москву в рубрике #КультурноеГастро :

«Надо идти в новый ресторан такого-то» — звучит как приговор. Я отлично знаю, что в новом ресторане будет как в старом — разве что сильно дороже или чуть дешевле. В меню будут представлены карпаччо из тунца (как вариант — тартар из тунца), рукола с помидорами, моцарелла с помидорами, карпаччо из говядины, суп-крем из белых грибов, ризотто с каракатицей, фуа-гра с малиновым соусом, медальоны из телятины, каре ягненка и веселая троица — сибасс, тюрбо и дорада. Ассортиментный перечень не меняется лет десять. Попытки подойти к делу нестандартно обычно оканчиваются придумыванием замысловатых названий все тому же набору блюд или, что хуже, открытием ресторана с «необычной» кухней — например, индийской или паназиатской. При этом экзотическим блюдам предлагается все та же винная карта — составленная главным образом из бандитски переоцененных французских шато. «К вашему карри отлично подойдет Mouton Rothschild». Ух, рожа!

Забавная штука: в «хороших» ресторанах, то есть в ресторанах, сообщая об открытии которых СМИ во первых строках упоминают о дизайнере, работавшем над интерьером, — так вот в этих местах почти никто не пьет водку. Ну или пьет, но по граммульке, как граппу или арманьяк. Нет чтобы взять бутылку! Такое ощущение, что все эти люди воспитывались на миллезимах под фуа-гра. Но ведь нет, не воспитывались.

Вот, скажем, богатый, очень богатый дом на Рублевке. «Все наши» там. Посетители «Аиста», «Турандот», «Бона», «Грина» мирно сидят за столом, где виден «блюд цветник, поставленный узором». Из чего же выложен узор? Вот неполный список: нарез мясной, нарез рыбный, икра красная и черная, шпроты, огурцы соленые и малосольные, помидоры соленые, черемша, овощи свежие, сациви, лобио, сельдь атлантическая, сельдь под шубой, картофель отварной с укропом. Ни веточки руколы. Ни кусочка фуа-гра. Затем — венец творения — специально приглашенный из Астрахани мастер в огромном чане готовит раков. К чаю подается гигантская ваза с продукцией фабрики «Красный Октябрь».

Результат гастрономического геноцида — принудительная маргинализация всякого человека, задумавшегося не о «сходить в ресторан», а о «поесть». «Зачем ты ходишь в этот шалман?» «Шалман» — это некое ИЧП с грузинской фамилией на Курском вокзале, где подают самые вкусные в столице хинкали. Я готов не ездить на Курский вокзал, а остаться в пределах Бульварного кольца и вместо поддержки грузинской экономики поддержать известно какую, заплатив за хинкали в десять раз дороже, но они должны дымиться и источать. Дымиться. И источать. А трюфель всегда можно отложить в сторонку».