АААААААААААААТОМНАЯ БОМБА!

Зашел в чебуречную на Варсонофьевском (которая снова имеет право зваться чебуречной - они каким-то образом обошли запрет и снова жарят чебуреки в жилом доме), заказал обэд, глядь - а водки-то в баре нет. Вотзэфак, спрашиваю, а где же национальное достояние? А на меня смотрят скептически и говорят - здрасте, да уж с нового года нет.

Напомнило, извиняюсь, одесский анекдот про парикмахерскую:
- Здравствуйте, я могу видеть Моню?
- А шо вам до Мони?
- Я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Ой, ви посмотрите на этого поца! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня полгода как в Израиле, а он приходит и говорит, что он его постоянный клиент!

Но есть и хорошая новость - с сентября обещают крепкое вернуть.

Классическая московская ранняя осень со смурным закатным небом, когда съешь, бывает, на ужин тарелку картошки с белыми грибами, поглядишь - а дождь-то кончился! И пойдешь гулять по уже сырой, но ещё не промозглой Москве, по относительно тихим ее переулкам, прихлебывая из фляжки виски, пахнущий кожей из-за кожаного чехла фляги. Кругом спешат люди с работ и прочих полезных занятий - а и пусть их, хай себе спешат. Мне спешить некуда.

КАК Я СОУС БИГ ТЕЙСТИ ЛЮДЯМ ПРИНЕС

Да, я любитель фастфуда, грешен, как и многие. И так вышло, что особую любовь издавна питаю к биг тейсти, а точнее к его соусу - в маке вообще соусы решают, все остальное у них прям вот плохо. И издавна меня терзало желание купить целую бутылку этого соуса - но нет, макдак надежно хранил секрет. Лишь однажды видел я чувака, по всей видимости работника мака, которому от души в крышку от стакана налили этого соуса к картошке - и был он для меня чем-то вроде владельца подлинника Ренуара.

Несколько раз я терзал гугл в попытке купить заветную жижу - но нет, даже через авито ушлые работники мака не спешили торгануть вынесенной заправкой. И вот на прошлой неделе запрос "соус биг тейсти купить" увенчался успехом - внезапно масса предложений на авито, исследовав которые я установил, что заветный соус продается в Metro по 350р за кило под именем Heinz гриль! Соус был немедля приобретен и протестирован - никаких сомнений, это был он, о чем я и сообщил в твиторе.

Что тут началось! Что там реплаи - в личке случился вал благодарностей, одному гражданину за сей соус обещали бурный коитус, а другая гражданка, покинувшая родину ради Бельгии, негодовала, что у них такого продукта нет и ей и дальше придется ездить за биг тейсти в соседнюю Голландию! Люди оказывается готовы скупать его ведрами и пить, минуя стадию бургера!

Секрет внезапного появления этого зелья в продаже паходу прост - макдак разорвал договор с хайнцем, уйдя к девелей - а рецептик у хайнца остался, чем они и пользуются, к счастью российских фаст-фуд джанки.

Приятного аппетита!)

Обнаружил такую вот афишу и, естественно, заинтересовался - что это за "лидер французского рока" на разогреве у Виктора Робертовича играл. Послушал в яндексе - играют в принципе неплохо, а главное - вполне в духе Кино, хотя круче было бы притащить Indochine. При этом русскоязычная вики сообщает ровно то, что они играли с Цоем, а также годы активности. Однако в других источниках инфы побольше - всерьез группа стрельнула за год до визита в СССР и просуществовала до 2010 года - в 2003 вокалист Бернар Канта избил до смерти свою подругу, актрису Мари Трентиньян, в номере отеля в Вильнюсе, отсидел в Литве и Франции в сумме 4 года, вышел по удо, но вскоре группа распалась из-за «эмоциональных, человеческих и музыкальных расхождений» участников с вокалистом Канта.

Интересно было бы узнать, как эти Noir desir попали в СССР вообще.

Надо как-то выдавать волчьи билеты маркетологам табачных компаний, чтоб они больше никуда никогда не могли устроиться. А то в один прекрасный день, придя за пивом, вы вынуждены будете просить "Мне Хамовники ультра супер нано файнест брю хайтек милтек с кнопкой, попкой и залупкой, с синей полоской, оранжевым кружочком и пятью чорными треугольниками экстра лайт".

А его не будет, оно будет на складе и продавец вздохнув уйдет на 15 минут, а вы будете стоять под многозначительные вздохи и цоканье очереди. И за это время непременно закончится продажа пива.

Уроженцы Москвы на Вандомской стоят,
Уроженцы Москвы объявили джихад,
Уроженцы Москвы по Европе в крови по колено...
Хорошо, что не тут. Охуенно.

(Окуджава, из неизданного)

Безделье - яд. И вчера я был одурманен этим ядом настолько, что решил посмотреть российский сериал "Эпидемия", убив на это как раз примерно 1 рабочий день - все-таки Нетфликс купил, да поехавший в деменцию Стивен Кинг хвалил, отвлекшись от поиска русских агентов под кроватью. ДАЛЬШЕ БУДУТ СПОЙЛЕРЫ.

Сразу скажу, что задачу снять "фильм-катастрофу" авторы и исполнители поняли слишком буквально. После первых 20-30 минут кина его ставишь на паузу в недоумении, так как вместо гор трупов, зомби и прочего пост-апокалипсиса вам показывают натурально вот сериал с России 1 про отношеньки. Все бесконечно бубнят какие-то липкие банальности и периодически орут, срываясь на визг - другого способа передачи эмоций нынешний российский синематограф не знает. Я так выпал с этого в осадок, что даже переспросил в соцсетях - извините, а это же просто вступление, да? Дальше же лучше будет? Мнения разделились, и я решил смотреть дальше.

Зря, зря, как говорила уточка. Даже годной потешной клюквы типа русского космонавта, избивающего балалайкой медведя за кражу водки, почти не было - ну, за исключением одного шедеврального эпизода, где вооруженные до зубов сельские бабы маршируют по лесу мочить регулярную армию, исполняя в качестве строевой песни "Ты неси меня река" русской народной группы Любэ - тут я, конечно, заржал, тут спасибо, потешили. В остальном сериал на 88% состоит из бесконечного нудного с истериками выяснения отношений - кто кого любит, кто с кем спал, кто сука, а кто не сука вовсе и кому щас патлы повыдергать надо. На заднем плане этой бабской мудянки изредка происходят какие-то события, касаемые собственно загадочной эпидемии, однако даже общей картины по стране и миру понять не получается - вроде как по всей стране армия оцепляет районы и расстреливает попавших в зону заражения. Правда, в такой редакции сериалы у нас не одобряют, поэтому в одном из эпизодов телевизер вещает, что это незаконные вооруженные формирования вдруг откуда ни возьмись из пизды на лыжах захватывают всю Россиюшку с применением авиации, военной техники и стрелкового оружия. Куда в это время смотрят законные вооруженные формирования - не сообщается, по сериалу они, видимо, аннигилированы чудо-пушкой, так как даже в Москве патрулирования нет и вовсю орудуют банды мародеров, зачастую на джипах из Безумного Макса и хорошо вооруженных. Кстати, о тиливизере - участники регаты, бегущие всем кагалом в богоспасаемую Карелию, совершенно не интересуются положением дел в стране и мире! Нет, допустим интернета нет, но телевизор балакал в эпизоде, а уж радио-то тем более есть - но наших героев эти мелочи не интересуют вовсе. Мир скушен и предсказуем, нечего тут думать - ехать надо.

К концу первого сезона сценаристы уже и сами впадают в отчаяние от беспросветности выдаваемой на-гора мудянки и вводят в сюжет падающий посреди Карелии китайский военный самолет и китайскую же ДШГ на снегоходах, что намекает на еще более высокий градус дичи в следующем сезоне. Стивену Кингу, приближающемуся к состоянию "поссал, стряхнул, забыл достать" должно понравиться.

Я пытаюсь понять, как людей за такую копеечную постанову не выгоняют из профессии
https://yangx.top/sputniklive/12524

Если бы Россия была акционерным обществом, то нынешняя ситуация была бы похожа на биржевой обвал. Акции России сбрасывают понемногу все: и попрошайки из ближнего зарубежья, и внутренние не самые ядерные лоялисты. Что же вдруг с ней не так?

Может быть, отталкивает то, что Россия ужасный фашист, шовинист и оккупант? Да как раз нет. Злых, резких и успешных любят. Патриотизм внутри страны в 2014 зашкаливал.

Может, несменяемость власти и авторитаризм? Да полноте, и при царе-батюшке жили – не жужжали. Немцы вон при Меркель который десяток лет живут.

Может, голод в стране случился? Да вроде нет, надувают социалку из последних сил.

Мне кажется, что людей просто заебали глупость и непрофессионализм на всех постах. Депутат? Дурак. Медиаменеджер? Кретин. Фюрер нацперевозчика? Нелепый самодур. Мария Захарова пляшет калинку и ссыт на столы первым рядам, министр Лавров выражает озабоченность, Роскомпозор отсасывает у телеграма и заводит там аккаунт, рядом со всем этим поет песни о космосе Дмитрий Рогозин. Как-то так должен выглядеть апокалипсис.

Можно болеть за кого угодно – за фашистов, за демократов, за вечного туркменбаши, за закрытые границы, за открытые границы… Только за дураков болеть никто не хочет. За вороватых колхозников в плохо сидящих пиджаках – никто не хочет. За цыганский шик с золотыми унитазами, за борьбу с мультфильмами и исполнителями русского репа, за бесконечное дрочение темы войны 75-летней давности, за клоунов и сумасшедших в парламенте, за неприкрытое шулерство – никто болеть не хочет.

Потому что не может быть успешной диктатуры дураков.

Следующее поколение, надеюсь, будет, наконец, жизнелюбивым, мясисто-витальным, как стейки и краснодарские помидоры. Ну тупо в противовес родителям, взращенным на бесконечном нытье, на пост-панке, феминизме, веганстве, толерантности и прочем. Классический конфликт отцов и детей, назло. поперёк.

"Бать, ты заколебал своим джой дивижн, радиохедом этим своим, ноют и ноют. У нас щас нормальная музыка! (включается какой-нибудь не очень умелый аналог biohazard, сообщающий, что уж они-то вернут ненависть в хардкор, что система зло и её непременно надо ломать)". Батя недоуменно чешет седеющую бороду - как в нашей приличной семье приверженцев соевого молока вырос такой подонок?

"Мать, я не хочу сейтановых котлет, я не ем фалафель! Я хочу МЯСА! Да мне пофиг. что вы жрали в юности!"

Они будут прекрасны как молодые боги, трахаться как кролики и презирать психотерапевтов. Они будут жить в кайф и сметать с лица земли всякое, как и полагается молодой шпане. Будут прогуливать уроки толерантности, рисовать свастики и отрицать 112 гендеров. Нью энерджи, поколение новой витальности, хищники, которые из чувства противоречия опрокинут возводимые сейчас бастионы говна.

Мы, конечно, не факт, что доживём. Но они обязательно придут.

Бывший депутат Госдумы от Единой России, борец Носов вписался за игуша Яндиева, который напал на русского спортсмена Харитонова.

Многие удивляются - да как так, да почему. И, конечно, дело тут в личных связях, но не только в них.

Людей силы - борцух, боксеров, бандитов, отчасти военных - наше высшее, так сказать, общество не принимало и не принимает как равных. Примерно как у пелевинского бандоса на Западе: " То есть когда ты в каком-нибудь «Хилтоне» весь этаж снимешь, тогда к тебе, конечно, в очередь встанут минет делать. Но если на каком-нибудь фуршете окажешься или в обществе, так просто как с обезьяной говорят. Чего, говорят, у вас крест такой большой – вы что, богослов? Я 6 тебе, блядь, такое богословие в Москве показал…".

Вот и в столицах у нас такое вот воннаби западное общество. Считают они людей силы боевыми обезьянами. Успешных - успешными боевыми обезьянами. Анекдоты рассказывают унизительные за спиной. Говорят, как с опасным слабоумным, за столом плохо скрывают удивление "смотрите, он умеет есть ножом и вилкой" и с опаской следят, чтоб он не кинулся лупить соседа.

И от таких раскладов тянет таких ребят к кавказскому обществу с его культом Настоящего Мущщины, где тот кто раздаёт люлей априори более уважаем, чем тот, кто люлей получает, а тот, кто лихо отжал завод, всяко круче инженера этого самого завода.

Отсюда и вижу частые симпатии к кавказу у таких ребят. Хотя для кавказа они не свои до конца и никогда ими не станут.

По уже сложившейся традиции вывез толпу кутил праздновать мой др в "Синей Стреле" - правда поезд Москва - Москва отменили из-за короны, так что катались мы до горного парка Рускеала и обратно с целью подышать карельским воздухом да покутить в дороге в лучших традициях футбольных выездов.

Ныне старые выездные традиции безвозвратно утрачены - новое поколение всё больше летает самолётами и чинно пьёт гиннесс в айриш пабах или дует траву - однако устроить себе раз в год праздник железнодорожного непослушания всегда приятно. И, как обычно, нашей главной проблемой стала активная пассажирская общественность в лице бабы с детьми, считавшей, что весь вагон всю дорогу обязан разговаривать шёпотом.

И в связи с этим вспомнилась мне история, как нас с Коллегой выписывали из одного поезда ЧЕТЫРЕЖДЫ, но тем не менее мы успешно достигли Ростова-на-Дону. Вечером мы погрузились в поезд Мск - Ставрополь до Р-н-Д, полплацкарта фанатья, всё как обычно, мы накатываем по олдскулу, молодёжь вообще канистровым "коньяком" затарилась, газ-квас, всем хорошо и радостно - и тут полоумная бабка начала на нас из соседнего отсека орать. Причем даже не за пьянство наше, а просто тупо несла какую-то дичь уровня шапочек из фольги и облучения от телефонов. А мы, как назло, уже поднакатили и вступили в потешную бабкодискуссию. А ведь глубинный народ - он такого от московских прощелыг не терпит, чтоб саму бабу Сраку посрамляли в дискуссии - в общем, колхоз стал бабке подпёрдывать в меру сил, ну мы поугорали да спать легли. Наутро я был разбужен фразой "Вставай, нас выписать хотят!". Оказалось, чуткое ухо Коллеги уловило, что поутру бабы-общественницы собрали кворум, накатали заяву и теперь, пихая под зад коленом проводницу, идут к начальнику поезда, чтоб нас, значит, изгнать из транспортного средства.

Сон как рукой сняло, и мы, собрав по пакетам остатки алкозапасов, двинули в соседний плацкарт, где объяснили первым попавшимся коням всю ситуацию и были аккуратно приныканы в уголке. Через некоторое время по вагону взад и вперед промчался табун мразей во главе с бойкой, как революционный матрос, проводницей покинутого нами вагона. Нас ревностно искали, бросив на это даже баб, писавших заяву, но тут нам их тупость сыграла на руку - они нас попросту не спалили и унеслись с визгами далее по составу. Этот удачный исход решено было отметить, и вскоре уже и этот вагон погрузился в чад кутежа. На звуки чада явилась местная проводница, сказавшая, что немедленно вызывает начальника поезда, полицию и центр Симона Визенталя - а вы, сказали нам, вообще не с моего вагона, вон отсюда! Так мы были выписаны второй раз.

Словно гонимые евреи, мы поплелись по составу в поисках новой жизни. Для нее отлично подошел бы вагон-ресторан - но он, судя по всему, остался за нашей спиной, отделенный от нас вагоном голодных хищных баб, так и не изгнавших нас из поезда и даром пробегавших все утро. Так что путь был один. И о чудо! Мы натыкаемся на АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ, как в монологе Задорнова, вагон. У меня зреет план, и, застегнув толстовку, дабы не светить атрибутикой, я иду на переговоры к тамошней проводнице со словами "У вас тут так спокойно, так тихо - можно мы пока у вас до Ростова посидим? А тот там всюду эти ужасные фанаты, орут, иногда даже матом, представляете?! Все пьяные!".

Лексикон теток-общественниц сработал на все сто, и мы оказались вписаны в нашу новую обитель - правда, проводницу пришлось подкармливать пирожками на станциях, причем вымогала она жрачку в таких количествах, будто готовилась к чемпионату по сумо. И всё бы закончилось хорошо, если бы через наш вагон не пошли бы куда-то знакомые кони, поприветствовавшие нас дикими воплями на глазах у проводницы... Увы, наша легенда на этом провалилась, и мы были изгнаны из рая с проклятиями "убирайтесь отсюда, фанаты проклятые!". Так мы были выписаны в третий раз.

За окном уже начало смеркаться, приближался Ростов, задача была буквально не отсвечивая спокойно доехать где угодно, пусть даже в своем исходном вагоне - но по пути нас остановил проводник со словами "хватит шляться, сядьте тут и сидите до Ростова!". Вопрос вписки был таким образом решен, и я даже задремал, растянувшись на чьей-то второй полке - и тут внизу пионэры возжелали зарядить Атомную Бомбу. А текст не знали. Меня толкают в бок - мол, ты бомбу знаешь? Ну, знаю. Заряжай! А сколько до Ростова? А почти приехали. А погнали! ААААААААТОМНАЯ БОМБА! НЕТ!!!!!....

Через минуту примчал проводник с угрозами нас высадить, на что мы довольно ответили, что и сами уйдём - Ростов ждёт!

Так мы и доехали, будучи изгнанными четырежды.

Лайфхак: в разных программах лояльности ставьте разные даты рождения, чтобы весь год равномерно обеспечивать себя скидками и подарками.

Я сегодня узнал новый вид людского ебанизма - являться на встречу с друзьями, взяв с собой малое дите. Без предупреждения, как июньский Гитлер, просто вот здрасте, забор покрасьте.

Узнал от столь же изумленной таким ходом вещей девушки в твиторах, но ещё более обомлел от хора реплаев "ну и што, так и надо, они теперича яйчейка обчества, им не с кем оставить - вот и ходют всюду с дитем, они молодцы". И тут я прям понял, какие славные, деликатные люди меня всю жизнь окружают.

Нет, балбесов и ебанариев хватает вокруг меня, подобное ведь тянется к подобному. Но на предложение скрестить шпаги семейные всегда предупреждали - меньшого не с кем оставить, можно мы с дитем? Или у вас, как обычно, синие бездны и оргии с жертвоприношениями? И все всё проговорили, решили и довольны.

А оказывается, что через рот проговорить такое некоторые молодые родители не могут. Им нынче почему-то все должны. Да, мы пришли на встречу друзей в паб с грудничком, а хуле, почему мы должны предупреждать? Вы шо, не знаете, что нас теперь трое?

К счастью, я таких людей никогда не видел. И не увижу, надеюсь. Потому что меня окружают милые и деликатные люди, дай бог вам здоровья и детишкам вашим.

Краем глаза увидел по тв поминки (((богемы))) по Гафту. Как водится, траурное настроение быстро уступило место формату клуба "Белый попугай" с актерскими байками "А вот однажды Валя так смешно пёрнул на весь зал со сцены "Совоеменника"".

С одной стороны это наверное нормальная реакция человеческой психики на горе, на поминках часто такое видел. С другой - а зачем это в эфире-то гонять?

Легендарная газета "Лимонка" была специфична во всем - от контента и сквозной нумерации выпусков до способа доставки в регионы. Газету вполне могли рассылать депутатской почтой через дружественных думцев вроде Алксниса и Шандыбина, но она уезжала в регионы посылками с проводниками скорых поездов. Таким образом, рассылка газеты занимала и сплачивала коллектив, параллельно позволяя юным активистам заработать на пиво, торгуясь за стоимость контрабанды с железнодорожниками (истинные мастера стабильно выкраивали на пару пива, жалобно рассказывая о студенческой газете, без отправки которой не поставят зачет).

Так вот, после торга и сдачи проводнику груза и мзды следовало записать номер вагона и время прибытия в пункт назначения, после чего отзвонить региональному гауляйтеру и сообщить, во сколько прибудут прокламации.

И вот был небольшой затык - псковское отделение партии состояло из прям отборных фашистов. Без тени иронии, такие прям суровые ребята из Союза Венедов кажется. Им бы РНЕ подошло с такой серьёзностью и антисемитизмом, но у нацболов была определенная вольница в этом вопросе, угорают люди по зиге - ну и пусть. Так вот проблема была в том, что московский поезд приходил в Псков в СЕМЬ СОРОК. Ровно, сука) И это вызывало реальное неиллюзорное негодование вплоть до отказа встречать посылку в такое срамное время.

С одной стороны смешно и глупо, с другой - нужно было обеспечить доставку без заминок, поэтому руководство посовещалось, и псковитянам стали сообщать, что поезд приходит в СЕМЬ ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ.

В красных фурах газировка
Бодро едет по стране
Фурам и самим неловко
В этот Новый год в говне,
На оленях старый пидор
ХОХОХО кричит в трубу –
Я те хохохокну, гнида!
Весельчак, блядь, я ебу.
Под ногами снег и жижа,
Тачки бьются, тормозя –
Новый год низя в Париже!
Даже в рюмочной низя!
Джингл беллз в торговых центрах,
Лет ит сноу и всяка срань -
У меня есть десять центов,
Скоро хватит на Рязань.
Кто-то ходит слушать Басту,
Кто-то спорит о борще…
Я забыл, где загранпаспорт!
Как он выглядит ваще?!
Зря Париж на карте ищут,
Нет Парижа, всё понты,
Только гроб, только кладбИще,
Бесконечный лёд и ты.
 
 
 

У меня так бывает, в городе сходишь на концерт группы или просто проведешь вечер за прослушиванием даже - и все, город намертво ассоциируется с этой музыкой. Берлин для меня таким образом стал Stranglers и Ramones (вторые из-за музея), Братислава стала прочно связана с великими Killing joke, собравшими там позорные 200 человек, а Белград неожиданно прочнейше ассоциируется с французской группой Dub inc. На этих ребят, звучащих как Матисьяху с яйцами, мы попали вообще случайно - просто увидели афиши, я послушал и загорелся - пойдем. И пошли, вымотанные, прямо из новисадского поезда. Вообще ни на секунду не пожалел, качают ребята как боги. Упрыгался в прокуренном зале с сербами, накидавшись ракией, и с огромной теплотой вспоминаю тот вечерок в 2014-м.
https://youtu.be/JjwQudZdL1s

Национал-социальная дистанция длиной в 1 зигу
https://yangx.top/niemandswasser/41514