Улюлюйский край по праву гордится во множестве обитающими на своей гостеприимной земле чудовищами!
Но древний документ Codex Bestiarium по-прежнему недоступен широкой публике.
Следует ли нам начать публикацию этого улюлюйского манускрипта?
Но древний документ Codex Bestiarium по-прежнему недоступен широкой публике.
Следует ли нам начать публикацию этого улюлюйского манускрипта?
Anonymous Poll
98%
Да
2%
Нет
Ну, теперь московские будут знать, как похищать нашего Суровикина.
Они там что, думали, что он будет пельменями питаться?
https://yangx.top/hroniki_monastyra/5583
Они там что, думали, что он будет пельменями питаться?
https://yangx.top/hroniki_monastyra/5583
Telegram
Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло
В Москве найдено уже два тела с отсечённой головой.
По видимому столицу таки посетил Горец и начал решать свои проблемы традиционным для себя способом.
пы.сы. за кадром звучит музыка группы "Queen"
По видимому столицу таки посетил Горец и начал решать свои проблемы традиционным для себя способом.
пы.сы. за кадром звучит музыка группы "Queen"
❗️Торжественное объявление❗️
Много нас — начальствобоязненных и губернаторолюбивых улюлюйцев — каждый день несёт свой славный крест во славу светлого Прошлого под нежной хозяйской пятой Начальства и ласковой плетью Губернатора! Эти герои незаметны, но их личный подвиг важен, хоть и не приводит к надбавкам и премиям. Но кто радеет Улюлюйском за деньги, тот нам враг и нерукопожатный белопальтовец.
Сегодня мы расскажем вам про действительного члена цензорской ложи, неутомимого борца с неправдой и кознями инокрайних СМИ, автора многочисленных и талантливых доносов — агента с позывным «Точка».
Именно он несёт светоч всего улюлюлюйского в тёмные и замшелые инокрайние пустоши, рассказывая местным обезьяноидам, о том, что только любовь к улюлюйскому Начальству и трепет пред Губернатором делает человека человеком. А эволюция только этому помогает. Ведь обезьяна взяла палку, чтобы защитить Губернатора обезьян от поклёпа и кривды.
Наш «Точка» с неутомимостью паровых котлов крейсера «Неприемлемый» публикует заметки о нашем светлом Крае в инокрайние СМИ, разрушая чёрные легенды, что их завистливые и жалкие подсвинки пишут про нас за кровавые деньги коллективных сторон света!
От лица редакции, с одобрения Никанора Павловича и лично Семёна Аркадьевича агент «Точка» награждается вымпелом «Весёлые старты», званием Апостола оралолампизма и амбассадора Улюлюйского края во враждебных варварских пустошах, что лежат между Варшавой, Рейкьявиком, Псевдорязанью и Еброхомохлем!
Ура! Ура! Ждём от него публикаций в их СМИ и отчётов об увиденном в этих загнивающих от разврата и дефицита минеральных вод землях.
Много нас — начальствобоязненных и губернаторолюбивых улюлюйцев — каждый день несёт свой славный крест во славу светлого Прошлого под нежной хозяйской пятой Начальства и ласковой плетью Губернатора! Эти герои незаметны, но их личный подвиг важен, хоть и не приводит к надбавкам и премиям. Но кто радеет Улюлюйском за деньги, тот нам враг и нерукопожатный белопальтовец.
Сегодня мы расскажем вам про действительного члена цензорской ложи, неутомимого борца с неправдой и кознями инокрайних СМИ, автора многочисленных и талантливых доносов — агента с позывным «Точка».
Именно он несёт светоч всего улюлюлюйского в тёмные и замшелые инокрайние пустоши, рассказывая местным обезьяноидам, о том, что только любовь к улюлюйскому Начальству и трепет пред Губернатором делает человека человеком. А эволюция только этому помогает. Ведь обезьяна взяла палку, чтобы защитить Губернатора обезьян от поклёпа и кривды.
Наш «Точка» с неутомимостью паровых котлов крейсера «Неприемлемый» публикует заметки о нашем светлом Крае в инокрайние СМИ, разрушая чёрные легенды, что их завистливые и жалкие подсвинки пишут про нас за кровавые деньги коллективных сторон света!
От лица редакции, с одобрения Никанора Павловича и лично Семёна Аркадьевича агент «Точка» награждается вымпелом «Весёлые старты», званием Апостола оралолампизма и амбассадора Улюлюйского края во враждебных варварских пустошах, что лежат между Варшавой, Рейкьявиком, Псевдорязанью и Еброхомохлем!
Ура! Ура! Ждём от него публикаций в их СМИ и отчётов об увиденном в этих загнивающих от разврата и дефицита минеральных вод землях.
Forwarded from Веснописец Нектор
Неожиданно вспомнил историю, которая у нас в Улюлюйском Губернаторском университете произошла. Я тогда курсе на третьем учился, по крайней мере делал вид.
Устроили у нас поэтический вечер и сам Ректор вышел исполнить классиков. Взял он популярное стихотворение Заболоцкого «Знаки зодиака». Но один кусок прочитал так:
Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет птица Камбала.
В оригинале же «рыба камбала» была. Не успел Ректор дочитать до «Леший вытащил бревешко», как с обмороком вынесли трёх студенток филфака. Из тех, кто ещё учились, а не делали вид.
Вечер закончился, все предпочли не подавать виду. Ну оговорился человек, с кем не бывает. Мало ли что с усталости можно ляпнуть.
Но на всякий случай собрали ученый совет и библиотекарей. Стали думать, что делать. Библиотекари сказали, что у них под пять десятков книг с этим стихом и надо бы списать. А на баланс поставить новые, но уже с «птицей камбалой».
Тут вышел Декан биологического факультета и попросил на две недели его факультет отправить в экспедицию в самые глухие места. И он там найдёт птицу, которую можно назвать камбалой. Декан дал добро спустя всего десять дней Декан в болотных сапогах, репьях и характерным настоявшимся амбре вошёл к Ректору с клеткой, где сидела неприметная пятнистая птичка.
Её назвали «Камбала Ректора» и ладе выпустили специальную газету, в которой рассказали, что нашли уникальную птицу, да ещё выследили её образ жизни.
Мне потом, правда, сказали, что это была обычная ржанка, которой прицепили перья от воробья и голубя. Но кто её, ржанку, видел-то хоть раз в жизни? Зато пример научного подвига во всей красе.
Устроили у нас поэтический вечер и сам Ректор вышел исполнить классиков. Взял он популярное стихотворение Заболоцкого «Знаки зодиака». Но один кусок прочитал так:
Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет птица Камбала.
В оригинале же «рыба камбала» была. Не успел Ректор дочитать до «Леший вытащил бревешко», как с обмороком вынесли трёх студенток филфака. Из тех, кто ещё учились, а не делали вид.
Вечер закончился, все предпочли не подавать виду. Ну оговорился человек, с кем не бывает. Мало ли что с усталости можно ляпнуть.
Но на всякий случай собрали ученый совет и библиотекарей. Стали думать, что делать. Библиотекари сказали, что у них под пять десятков книг с этим стихом и надо бы списать. А на баланс поставить новые, но уже с «птицей камбалой».
Тут вышел Декан биологического факультета и попросил на две недели его факультет отправить в экспедицию в самые глухие места. И он там найдёт птицу, которую можно назвать камбалой. Декан дал добро спустя всего десять дней Декан в болотных сапогах, репьях и характерным настоявшимся амбре вошёл к Ректору с клеткой, где сидела неприметная пятнистая птичка.
Её назвали «Камбала Ректора» и ладе выпустили специальную газету, в которой рассказали, что нашли уникальную птицу, да ещё выследили её образ жизни.
Мне потом, правда, сказали, что это была обычная ржанка, которой прицепили перья от воробья и голубя. Но кто её, ржанку, видел-то хоть раз в жизни? Зато пример научного подвига во всей красе.
Forwarded from Веснописец Нектор
В западных областях Улюлюйского края был интересны обычай — «изгнание инолешего». Считалось, что летом леший Еброхомохля приезжает на огромной подводе, чтобы собрать все шишки-желуди, выловить лягушек, чтобы они пели на его свадьбе, да заодно прихватить рыб с икрой. Приезжает он на огромной телеге с ларями и бочками, да при этом постоянно курит.
Выбирали солнечный осенний день, рано вставали и надевали лучшее. А потом брались за руки и цепью шли по лесу. У кого были свободные руки, размахивали палками. Все пели довольно непристойные песни про то, что вот у нашего лешего лягушки поют соловьями, шишки с голову, а икры в рыбах больше, чем звёзд на небе. О некоторых, скажем так, интимных подробностях жизни лешего, дети узнавали как раз из этих песен.
Во время такого похода находили много интересного: шалаши лихих людей, запретные делянки с хмелем и винокурнями, пропавших грибников, красивые коряги. А в полдень цепь разрывали и шли обратно, громко улюлюкали и пели совсем уж дикие песни про жизнь инолешего. Привести я их не могу.
Надо ли говорить, что западные области губернии были самыми тихими и безопасными? Капитан-урядник даже просил денег у Губернатора, чтобы перенести традицию в другие волости, но ему не дали.
Тогда насильно одну деревню переселили на юг. Но они там по лесам не ходили. Может вода не та, может люди из другого теста. А может они не успели развести в лесу винокурен, невидимых начальственному глазу.
Но раз даже капитану-уряднику не дали в свое время денег, то и мне, скромному веснописцу не стоит грустить о грантах. А я всё равно буду.
Выбирали солнечный осенний день, рано вставали и надевали лучшее. А потом брались за руки и цепью шли по лесу. У кого были свободные руки, размахивали палками. Все пели довольно непристойные песни про то, что вот у нашего лешего лягушки поют соловьями, шишки с голову, а икры в рыбах больше, чем звёзд на небе. О некоторых, скажем так, интимных подробностях жизни лешего, дети узнавали как раз из этих песен.
Во время такого похода находили много интересного: шалаши лихих людей, запретные делянки с хмелем и винокурнями, пропавших грибников, красивые коряги. А в полдень цепь разрывали и шли обратно, громко улюлюкали и пели совсем уж дикие песни про жизнь инолешего. Привести я их не могу.
Надо ли говорить, что западные области губернии были самыми тихими и безопасными? Капитан-урядник даже просил денег у Губернатора, чтобы перенести традицию в другие волости, но ему не дали.
Тогда насильно одну деревню переселили на юг. Но они там по лесам не ходили. Может вода не та, может люди из другого теста. А может они не успели развести в лесу винокурен, невидимых начальственному глазу.
Но раз даже капитану-уряднику не дали в свое время денег, то и мне, скромному веснописцу не стоит грустить о грантах. А я всё равно буду.
🔮 Новости программирования 🎉
Сегодня, в День программиста, в Улюлюйском Губернаторском Университете состоялось награждение самых талантливых студентов факультета «Работа с ЭВМ и карманными вычислителями».
Главную награду получил Егор Гуреев. Он не только показал, как в Экселе играть в «Морской бой», но и активно практикует магию Вуду.
Егор создал особенное приложение, в котором можно заказать такси или доставку еды. Но главная особенность приложения — возможность наложить проклятье на водителя или не слишком шустрого курьера. Аналогов такой функции в мире просто нет.
У приложения уже есть премиальная версия, в которой расширен круг лиц, подлежащих проклятию и загружены портреты лидеров Еброхомохля.
Декан факультета «Работа с ЭВМ и карманными вычислителями» Игорь Сергеевич отметил:
Очень радостно, что Егор выбрал именно Вуду. Ведь это практика дружественных нам народов, которые бьются против мирового колониализма и несут свет, когда-то зажжённый Патрисом Лумумбой. Сам Егор студент примерный. Никто не видел его спящим на лекции или прогуливающим занятия. А ведь дело молодое, можно разок и того. Вот я помню мы на картошке… Да куда вы уходите, я не дорассказал…
Успехов Вам, Егор! Такие айтишники нужны нашему краю!
#размышленияначальстволюбивого
#победыидостижения
Сегодня, в День программиста, в Улюлюйском Губернаторском Университете состоялось награждение самых талантливых студентов факультета «Работа с ЭВМ и карманными вычислителями».
Главную награду получил Егор Гуреев. Он не только показал, как в Экселе играть в «Морской бой», но и активно практикует магию Вуду.
Егор создал особенное приложение, в котором можно заказать такси или доставку еды. Но главная особенность приложения — возможность наложить проклятье на водителя или не слишком шустрого курьера. Аналогов такой функции в мире просто нет.
У приложения уже есть премиальная версия, в которой расширен круг лиц, подлежащих проклятию и загружены портреты лидеров Еброхомохля.
Декан факультета «Работа с ЭВМ и карманными вычислителями» Игорь Сергеевич отметил:
Очень радостно, что Егор выбрал именно Вуду. Ведь это практика дружественных нам народов, которые бьются против мирового колониализма и несут свет, когда-то зажжённый Патрисом Лумумбой. Сам Егор студент примерный. Никто не видел его спящим на лекции или прогуливающим занятия. А ведь дело молодое, можно разок и того. Вот я помню мы на картошке… Да куда вы уходите, я не дорассказал…
Успехов Вам, Егор! Такие айтишники нужны нашему краю!
#размышленияначальстволюбивого
#победыидостижения
На прошедших в эти выходные ритуальных выборах нашего дорогого губернатора некий отщепенец решил бросить вызов не только обществу, но и всему Начальству Края.
Приватизировав самые сакральные для каждого улюлюйца символы, кощщуник рискнул протовопоставить себя - ничтожный атом - могучему коллективу. Встать на магистральном пути несокрушивого паровоза наших моральных устоев, наших традиций и скреп, на которых держится наш патриотизм и любовь к Отчизне.
Однако стоит отметить зрелость нашего избирателя, который не поддался на злостную провокацию и проголосовал правильно, как тому велит наше Начальство.
Подонок смог набрать не более трёх процентов голосов. Избирателей, отдавших голос за пособника инокрайцев, уже разыскивает служба нашего урядника, им грозит самое суровое наказание.
#размышленияначальстволюбивого
#новостиэллыпамфиловой
https://youtu.be/OVKWCq3BOwU?si=gNG0EY5I1-NUVB8l
Приватизировав самые сакральные для каждого улюлюйца символы, кощщуник рискнул протовопоставить себя - ничтожный атом - могучему коллективу. Встать на магистральном пути несокрушивого паровоза наших моральных устоев, наших традиций и скреп, на которых держится наш патриотизм и любовь к Отчизне.
Однако стоит отметить зрелость нашего избирателя, который не поддался на злостную провокацию и проголосовал правильно, как тому велит наше Начальство.
Подонок смог набрать не более трёх процентов голосов. Избирателей, отдавших голос за пособника инокрайцев, уже разыскивает служба нашего урядника, им грозит самое суровое наказание.
#размышленияначальстволюбивого
#новостиэллыпамфиловой
https://youtu.be/OVKWCq3BOwU?si=gNG0EY5I1-NUVB8l
YouTube
"Товарищ Гусев!" Музыкальная тема с выдвижения Дмитрия Гусева на пост Мэра Москвы. Конференция СРЗП.
Выборы Мэра Москвы 2023. Конференция "Справедливой России" по выдвижению кандидатуры Дмитрия Гусева. Музыкальный ролик.
Иван Иванович: доктор, инженер, поэт и гений - это же наш Губернатор!
https://yangx.top/tomic_chehova/1548
https://yangx.top/tomic_chehova/1548
Telegram
Томик Чехова
Слухи ходят интересные. Ходят-бродят, да могут в плоть вонзиться.
Говорят, что всё Начальство дружно посмотрело фильм «Барби» и потом угрюмо молчало пару дней. А поскольку слово начальственное бывает редко, но метко, то мало кто эту думу заметил.
Не понравился им образ Барбиленда. Розовое всё, радостное, тепло там всегда и вода из крана течет. «Не бывает такого» — резонно заметило Начальство. Но потом вспомнили, как по юности смотрели смоковниц-сталлоне на кассетах и поняли, что если захочет холоп на Барби глянуть, то не удержать его уже. А мозгу и душе придёт урон.
И тогда поднялся один из Начальства и сказал: «Посмотрят они эту похабщину, что ни делай. Но надо сразу подумать об улюлюйцах наших ценных и устроить “Дугинову слободу” для реабилитации после просмотра Марго-Гослинга».
По замыслу «Слобода» появится на окраине Улюлюйска. Не будет там электричества, красных девиц и добрых молодцев. Если кто и захочет согрешить, ту пусть разрешения спросит, и час смотрит на портреты улюлюйских красавиц из начальства. Чтобы выбило из головы зловредные барбиевы образы и поселило душеспасительные.
Будет и радостный труд от зари до заката, лечебное хождение босиком, разговоры с каликами перехожими и стариками-мудрецами. Последних наберут из авторов телеграм-каналов и перевезут в слободу вместе с продавленными диванами. Авторам уже дали распоряжение отращивать бороды и набивать её яичной скорлупой и мертвыми мышатами.
Телевизор будет один — у председателя деревни и смотреть по нему будут душеспасительные фильмы о комбайнах, врачах и ратных подвигах богатырей.
Другая обязательная программа — телесные наказания за провинности и помыслы. Ради этого ищу по всему Улюлюйску внуков царских палачей, дабы они рассказали как деды-отцы науку розги им вбивали.
Для будущих жителей деревни уже готовят дома, бани по-чёрному и ржавые жёлтые бочки для заготовки кваса. Также обещают проводить уроки по писанию на бересте и отказу от нижнего белья.
Планируется, что под «Дугинову слободу» отведут деревню Моховку, благо даже провода к ней обрезать не придётся. А вот розетки на всякий случай будут корчевать.
Слава Начальству! Думает оно про нас не только сейчас, но и в завтра смотрит.
А картинки не будет, дабы возбудит мысли неправильные.
Говорят, что всё Начальство дружно посмотрело фильм «Барби» и потом угрюмо молчало пару дней. А поскольку слово начальственное бывает редко, но метко, то мало кто эту думу заметил.
Не понравился им образ Барбиленда. Розовое всё, радостное, тепло там всегда и вода из крана течет. «Не бывает такого» — резонно заметило Начальство. Но потом вспомнили, как по юности смотрели смоковниц-сталлоне на кассетах и поняли, что если захочет холоп на Барби глянуть, то не удержать его уже. А мозгу и душе придёт урон.
И тогда поднялся один из Начальства и сказал: «Посмотрят они эту похабщину, что ни делай. Но надо сразу подумать об улюлюйцах наших ценных и устроить “Дугинову слободу” для реабилитации после просмотра Марго-Гослинга».
По замыслу «Слобода» появится на окраине Улюлюйска. Не будет там электричества, красных девиц и добрых молодцев. Если кто и захочет согрешить, ту пусть разрешения спросит, и час смотрит на портреты улюлюйских красавиц из начальства. Чтобы выбило из головы зловредные барбиевы образы и поселило душеспасительные.
Будет и радостный труд от зари до заката, лечебное хождение босиком, разговоры с каликами перехожими и стариками-мудрецами. Последних наберут из авторов телеграм-каналов и перевезут в слободу вместе с продавленными диванами. Авторам уже дали распоряжение отращивать бороды и набивать её яичной скорлупой и мертвыми мышатами.
Телевизор будет один — у председателя деревни и смотреть по нему будут душеспасительные фильмы о комбайнах, врачах и ратных подвигах богатырей.
Другая обязательная программа — телесные наказания за провинности и помыслы. Ради этого ищу по всему Улюлюйску внуков царских палачей, дабы они рассказали как деды-отцы науку розги им вбивали.
Для будущих жителей деревни уже готовят дома, бани по-чёрному и ржавые жёлтые бочки для заготовки кваса. Также обещают проводить уроки по писанию на бересте и отказу от нижнего белья.
Планируется, что под «Дугинову слободу» отведут деревню Моховку, благо даже провода к ней обрезать не придётся. А вот розетки на всякий случай будут корчевать.
Слава Начальству! Думает оно про нас не только сейчас, но и в завтра смотрит.
А картинки не будет, дабы возбудит мысли неправильные.
Forwarded from Веснописец Нектор
Про большой скандал Улюлюйск-Мюнхен сейчас знают мало, а ведь шум был такой, что Губернатор даже распорядился срочно строить аэропланы.
А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.
Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.
Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.
Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.
Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.
Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.
Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.
Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.
Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.
А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.
Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.
Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.
Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.
Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.
Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.
Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.
Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.
Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.
Ура!
Сегодня успешно завершилась реконструкция фасада исторического здания Улюлюйской Транспортной Прокуратуры!
На фото ликующий промышленный альпинист: покоритель горных пиков, скалистых кряжей и холмистых лесо- и тундростепей Зинаид Надрывов!
Это третий его знаковый объект, наряду с трансуральской магистралью и НИИ Трансплантологии и УрАлогии.
Слава Начальству!
Сегодня успешно завершилась реконструкция фасада исторического здания Улюлюйской Транспортной Прокуратуры!
На фото ликующий промышленный альпинист: покоритель горных пиков, скалистых кряжей и холмистых лесо- и тундростепей Зинаид Надрывов!
Это третий его знаковый объект, наряду с трансуральской магистралью и НИИ Трансплантологии и УрАлогии.
Слава Начальству!
Патронкин ёрзал в кресле и не мог к нему привыкнуть. Всю жизнь он сидел на стульях и табуретках, а тут назначение главным редактором и сразу кресло. Не такое, конечно, как у Знайки, но начало положено.
Перед майором стояла пара коротышек иноземного вида. У одного были тщательно выбриты виски, а у второго волосы были цвета болотной тины. Одеты они были тоже по-иноземному, будто не готовились никогда перешагивать через лужи или глотать пыль после проехавшей машины.
— Доброго утра, бойцы. Давайте знакомиться! Я майор Патронкин, ваш главный редактор.
— Приятно познакомиться, — ответил зеленоволосый — я Паркер, журналист. А он Бик, тоже журналист. Ещё скоро третий приедет, Перо, он будет газету верстать и фотографии для неё делать.
— А откуда едет?
— Из Солнечного города.
Патронкин удивленно привстал и стал глазами искать графин с водой.
— Так, а вы откуда?
— Из Солнечного города.
Майор рухнул и помахал рукой у лица.
— Это как из Солнечного города? Вы же знаете зачем вас наняли?
— Знаем, — ответил Бик — Рассказывать об ужасах солнечногорской военщины, как там все развращены и желают Цветочному городу зла, чумы и вшей.
— И вам нормально вот так вот?
— Как так?
— Ну вас мать растила, в школу вы ходили, в речке купались и котлеты ели. А теперь будете гадости писать про Родину?
— Товарищ майор, котлеты, в сущности, везде одинаковые. Если нам ваши не понравятся, мы свои готовить начнём, не беда. Да и Родина речкой и котлетами не меряется.
— А чем тогда Родина измеряется?
— Ничем, товарищ майор, ничем — вступил Паркер — Это у вас в Цветочном городе принято за речку держаться и школу. У вас другого нет что ли? Коротышек полон город, а до сих пор дороги не замостили. Зато на Луну летали. Именно поэтому вы нас к себе зовёте, а нам только дикарей вроде Незнайки и Пачкули отправляете.
Патронкин посмотрел в окно, а потом на низ штанины в пыльных полосках.
— Ладно, бойцы. Давайте о делах. Что у нас будет в первом номере?
Паркер и Бик сели у стола Патронкина, разложили листы и скоро в кабинете загудело. Где-то там плескалась река Огурцовая и не знала, что она мера Родины.
#несознайка
Перед майором стояла пара коротышек иноземного вида. У одного были тщательно выбриты виски, а у второго волосы были цвета болотной тины. Одеты они были тоже по-иноземному, будто не готовились никогда перешагивать через лужи или глотать пыль после проехавшей машины.
— Доброго утра, бойцы. Давайте знакомиться! Я майор Патронкин, ваш главный редактор.
— Приятно познакомиться, — ответил зеленоволосый — я Паркер, журналист. А он Бик, тоже журналист. Ещё скоро третий приедет, Перо, он будет газету верстать и фотографии для неё делать.
— А откуда едет?
— Из Солнечного города.
Патронкин удивленно привстал и стал глазами искать графин с водой.
— Так, а вы откуда?
— Из Солнечного города.
Майор рухнул и помахал рукой у лица.
— Это как из Солнечного города? Вы же знаете зачем вас наняли?
— Знаем, — ответил Бик — Рассказывать об ужасах солнечногорской военщины, как там все развращены и желают Цветочному городу зла, чумы и вшей.
— И вам нормально вот так вот?
— Как так?
— Ну вас мать растила, в школу вы ходили, в речке купались и котлеты ели. А теперь будете гадости писать про Родину?
— Товарищ майор, котлеты, в сущности, везде одинаковые. Если нам ваши не понравятся, мы свои готовить начнём, не беда. Да и Родина речкой и котлетами не меряется.
— А чем тогда Родина измеряется?
— Ничем, товарищ майор, ничем — вступил Паркер — Это у вас в Цветочном городе принято за речку держаться и школу. У вас другого нет что ли? Коротышек полон город, а до сих пор дороги не замостили. Зато на Луну летали. Именно поэтому вы нас к себе зовёте, а нам только дикарей вроде Незнайки и Пачкули отправляете.
Патронкин посмотрел в окно, а потом на низ штанины в пыльных полосках.
— Ладно, бойцы. Давайте о делах. Что у нас будет в первом номере?
Паркер и Бик сели у стола Патронкина, разложили листы и скоро в кабинете загудело. Где-то там плескалась река Огурцовая и не знала, что она мера Родины.
#несознайка
Telegram
Улюлюйский край
Патронкин тщательно вытирал ноги перед кабинетом Знайки. Потом глубоко вздохнул и посмотрел на майорские погоны, словно прощаясь. Постучал.
—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту,…
—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту,…
Forwarded from Семизвездие
В Эспэбэ, на проспекте какого-то Славы, сгорел преогромный ресторан. Ранее это было казино "Слава".
А во дни Софьи Власьевны, при которой он и был построен, кинотеатр.
И вот, о римляне - сгорел в одну бедственную ночь. Очень эпично горел, между прочим.
Добрые эспэбурженцы в каментах немедленно и логично предположили, что не мог не сгореть; место там козырное, небоскрёб влепить как нефиг делать, метро вон рядом прокопано. Ну не кинотеатр же там открывать снова, по нынешним-то временам. Чего там смотреть-то прикажете?
...Опять же имея в рассуждении, чего с ним делать. Сносить - набегут градозащитники, заголосят, что де мол несравненный памятник архитектуры эпохи божественного базилевса Леонида Летописца и местночтимого прокуратора обкома Григория Романова... Шум, гевальт, цорес, форекс и тухес.
Топить? Неплохое предложение, но речка Нева далековато.
Так что, всё логично. Сгорел, как есть сгорел. Не мог не сгореть. Такая вот, о римляне, вышла неожиданность. (Ходят даже слухи, что во время пожара кто-то слышал звуки арфы и песни на древнеромейском, исполняемые радостным нечеловеческим голосом. Но то, наверное, врут.)
А во дни Софьи Власьевны, при которой он и был построен, кинотеатр.
И вот, о римляне - сгорел в одну бедственную ночь. Очень эпично горел, между прочим.
Добрые эспэбурженцы в каментах немедленно и логично предположили, что не мог не сгореть; место там козырное, небоскрёб влепить как нефиг делать, метро вон рядом прокопано. Ну не кинотеатр же там открывать снова, по нынешним-то временам. Чего там смотреть-то прикажете?
...Опять же имея в рассуждении, чего с ним делать. Сносить - набегут градозащитники, заголосят, что де мол несравненный памятник архитектуры эпохи божественного базилевса Леонида Летописца и местночтимого прокуратора обкома Григория Романова... Шум, гевальт, цорес, форекс и тухес.
Топить? Неплохое предложение, но речка Нева далековато.
Так что, всё логично. Сгорел, как есть сгорел. Не мог не сгореть. Такая вот, о римляне, вышла неожиданность. (Ходят даже слухи, что во время пожара кто-то слышал звуки арфы и песни на древнеромейском, исполняемые радостным нечеловеческим голосом. Но то, наверное, врут.)
Сегодня в Улюлюйске празднуют день колеса
Всё началось много веков назад, ещё при втором нашем губернаторе Иване Злостливом. Именно при нём особую популярность популярность получила казнь через колесование. Наказуемого привязывали к круглому деревянному ободу со спицами и подвергали разнообразным экзекуциям.
Колесовали преступников каждое воскресение по всякому поводу, а иногда, чтобы народ не роптал, лишившись любимого зрелища, и без оного. Благо внутренних потенциальных врагов Края в Улюлюйске и в те времена хватало.
В 1214 году нашей эры во время колесования произошёл курьёзный случай. Палач Гришка плохо закрепил свой инвентарь, и он покатился с лобного места, да не просто, а прямо с привязанным к нему смутьяном Фёдором Скудобеем.
Полдня губернаторские стрельцы и праздная публика гонялись, пытаясь остановить привязанного Скудобея, а так как Улюлюйск находится на возвышенности, настигли его уже у самой границы с Еброхомохлем.
Был среди ловивших и губернаторский стряпчий Никифор, он-то и предложил конюху и и палачу Гришке приделать в губернаторким волокушам четыре этих круглых предмета с привязанными к ним холопами, пойманными за кражей муки. Нарекли они своё изобретение колесом, в честь названия этой забавы.
Губернатор был человеком для своих времён весьма прогрессивным и с тех пор ездил к инокрайним монархам только на колёсных волокушах, чем неизменно производил фурор среди всех соседних правителей и дипломатов.
И только через 20 лет, уже после смерти Ивана Злостливого следующему губернатору пришла мысль, что к колёсам холопов привязывать не обязательно, чем снизил себестоимость их производства и благодаря чему они получили широкое применение в хозяйстве.
С Днём колеса вас, Улюлюйцы, и хороших выходных!
#размышленияначальстволюбивого
#новостикультуры
Всё началось много веков назад, ещё при втором нашем губернаторе Иване Злостливом. Именно при нём особую популярность популярность получила казнь через колесование. Наказуемого привязывали к круглому деревянному ободу со спицами и подвергали разнообразным экзекуциям.
Колесовали преступников каждое воскресение по всякому поводу, а иногда, чтобы народ не роптал, лишившись любимого зрелища, и без оного. Благо внутренних потенциальных врагов Края в Улюлюйске и в те времена хватало.
В 1214 году нашей эры во время колесования произошёл курьёзный случай. Палач Гришка плохо закрепил свой инвентарь, и он покатился с лобного места, да не просто, а прямо с привязанным к нему смутьяном Фёдором Скудобеем.
Полдня губернаторские стрельцы и праздная публика гонялись, пытаясь остановить привязанного Скудобея, а так как Улюлюйск находится на возвышенности, настигли его уже у самой границы с Еброхомохлем.
Был среди ловивших и губернаторский стряпчий Никифор, он-то и предложил конюху и и палачу Гришке приделать в губернаторким волокушам четыре этих круглых предмета с привязанными к ним холопами, пойманными за кражей муки. Нарекли они своё изобретение колесом, в честь названия этой забавы.
Губернатор был человеком для своих времён весьма прогрессивным и с тех пор ездил к инокрайним монархам только на колёсных волокушах, чем неизменно производил фурор среди всех соседних правителей и дипломатов.
И только через 20 лет, уже после смерти Ивана Злостливого следующему губернатору пришла мысль, что к колёсам холопов привязывать не обязательно, чем снизил себестоимость их производства и благодаря чему они получили широкое применение в хозяйстве.
С Днём колеса вас, Улюлюйцы, и хороших выходных!
#размышленияначальстволюбивого
#новостикультуры
Forwarded from Веснописец Нектор
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Почти традиционная рубрика «Застывшие истории». Сегодня про особенный паровоз.
Хочу написать несколько текстов о тревожном, пугающем, манящем и неизбежном. Это, конечно же, захват планеты Земля бездушными роботами, вот что это такое, кожаные вы мешки. Заранее прошу прощения за отступление от нашей генеральной улюлюйской темы - это ненадолго и будет разбавлено публикацией ещё одной стихотворной драмы с началом в понедельник, т.е. завтра.
Что касается роботов (или, если быть точным, искусственного интеллекта общего назначения - artifical general intelligence, AGI), то программа постов будет следующая:
1. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
2. Будет ли искусственный интеллект доминирующей формой интеллекта на планете?
3. Какое наследство мы оставим искусственному интеллекту?
4. Как нам подготовиться к смене (takeover), чтобы она прошла безболезненно, бесшовно и продуктивно?
Поехали!
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Что касается роботов (или, если быть точным, искусственного интеллекта общего назначения - artifical general intelligence, AGI), то программа постов будет следующая:
1. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
2. Будет ли искусственный интеллект доминирующей формой интеллекта на планете?
3. Какое наследство мы оставим искусственному интеллекту?
4. Как нам подготовиться к смене (takeover), чтобы она прошла безболезненно, бесшовно и продуктивно?
Поехали!
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Telegram
Улюлюйский край
РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не…
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не…
РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не только по геологическим, но и по историческим меркам это не так уж много.
Происхождение оценки следующее. Есть такая сфера деятельности - Data Science. Несмотря на слово "science" в названии, это скорее не академическая наука, а стык прикладной науки и инженерии. Все разработки, связанные с искусственным интеллектом (в любом его понимании), происходят в рамках "науки о данных", и нет сомнения, что искусственный интеллект общего назначения будет создани именно в ходе дальнейшего прогресса в DS.
За последние 10+ лет в области Data Science произошли две революции. Первая революция - переход машинного обучения (Machine Learning) из области академических разработок и несмелых опытов по внедрению к массовому применению в бизнесе и промышленности. Эта революция произошла в начале 2010-х гг. Были выполнены необходимые предпосылки по разработке алгоритмов, созданию железа, написанию библиотек и накоплению данных, и вуаля - нейронные сети со страниц малонаучной фантастики шагнули в реальную жизнь банков, ритейлеров и страховых компаний.
Прямо сейчас мы наблюдаем вторую революцию Это - революция генеративных нейронных сетей (generative AI, GenIA). В реальную жизнь вышли ещё несколько академических разработок, и теперь роботы вовсю рисуют немного странненькие, но высоко детализированные картины, и если в Лувр мы их пока не вешаем, то в оформление презентаций они заходят за милую душу. Текстовые "языковые модели" не менее интересны, потенциал их практического применения выходит далеко за рамки сочинения мемов про Сару Коннор.
Ну и вот, от первой до второй революции прошло 10+ лет. Совершенно очевидно, что, как бы ни были велики успехи генеративных сетей, это всё ещё не интеллект общего назначения, а значит, нам потребуется минимум ещё одна технологическая революция. Далее, после революции должно пройти какое-то время на реализацию всего заложенного в ней потенциала и внедрения, положим это ещё 10+ лет. Т.е. 10+ лет на подготовку следующей революции и ещё 10+ лет на внедрение. Отсюда 20-30 лет, это оценка снизу.
Более вероятно, что для создания GAI нам потребуется не одна революция, а несколько. Предположим, что между революциями будет по-прежнему 10+ лет - в действительности может быть как меньше, так и больше. Сколько именно, сказать сложно, но 18-19 революций (при 200 годах) - это несколько с хорошим запасом. Если создание GAI в принципе возможно, то можно быть уверенным, что в течение 200 лет это точно произойдёт.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не только по геологическим, но и по историческим меркам это не так уж много.
Происхождение оценки следующее. Есть такая сфера деятельности - Data Science. Несмотря на слово "science" в названии, это скорее не академическая наука, а стык прикладной науки и инженерии. Все разработки, связанные с искусственным интеллектом (в любом его понимании), происходят в рамках "науки о данных", и нет сомнения, что искусственный интеллект общего назначения будет создани именно в ходе дальнейшего прогресса в DS.
За последние 10+ лет в области Data Science произошли две революции. Первая революция - переход машинного обучения (Machine Learning) из области академических разработок и несмелых опытов по внедрению к массовому применению в бизнесе и промышленности. Эта революция произошла в начале 2010-х гг. Были выполнены необходимые предпосылки по разработке алгоритмов, созданию железа, написанию библиотек и накоплению данных, и вуаля - нейронные сети со страниц малонаучной фантастики шагнули в реальную жизнь банков, ритейлеров и страховых компаний.
Прямо сейчас мы наблюдаем вторую революцию Это - революция генеративных нейронных сетей (generative AI, GenIA). В реальную жизнь вышли ещё несколько академических разработок, и теперь роботы вовсю рисуют немного странненькие, но высоко детализированные картины, и если в Лувр мы их пока не вешаем, то в оформление презентаций они заходят за милую душу. Текстовые "языковые модели" не менее интересны, потенциал их практического применения выходит далеко за рамки сочинения мемов про Сару Коннор.
Ну и вот, от первой до второй революции прошло 10+ лет. Совершенно очевидно, что, как бы ни были велики успехи генеративных сетей, это всё ещё не интеллект общего назначения, а значит, нам потребуется минимум ещё одна технологическая революция. Далее, после революции должно пройти какое-то время на реализацию всего заложенного в ней потенциала и внедрения, положим это ещё 10+ лет. Т.е. 10+ лет на подготовку следующей революции и ещё 10+ лет на внедрение. Отсюда 20-30 лет, это оценка снизу.
Более вероятно, что для создания GAI нам потребуется не одна революция, а несколько. Предположим, что между революциями будет по-прежнему 10+ лет - в действительности может быть как меньше, так и больше. Сколько именно, сказать сложно, но 18-19 революций (при 200 годах) - это несколько с хорошим запасом. Если создание GAI в принципе возможно, то можно быть уверенным, что в течение 200 лет это точно произойдёт.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Улюлюйский край
РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти? 1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не…
2. Теперь подвопрос №1 - а возможно ли создание GAI в принципе?
Есть такая штука, как тест Тьюринга - это воображаемое испытание на "полноценность" искусственного интеллекта. Если человек, общаясь с собеседником, не может определить, что он говорит с роботом, а не человеком, это должно означать, что робот обладает полноценным интеллектом. Тест Тьюринга был придуман как формальная проверка, чтобы избежать погружения в полуфилософские дебри того, что можно считать интеллектом, а что нет. Если нечто плавает, как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это утка и есть.
Так вот, sine ira et studio нейросетки типа chatGPT тест Тьюринга уже проходят. Если разработчик не встроит в неё сознательно механизм самопризнания в искусственности, вам будет очень трудно достоверно определить, что разговариваете не с человеком. Максимум, если некоторые ответы покажутся странными или неверными, что разговариваете с двоечником или человеком, несведущим в определённой области, но никак не с генератором слов и предложений.
Также очевидно, что chatGPT - по внешним признакам - обладает интеллектом, значительно превышающим интеллект кошки, собаки, шимпанзе, младенца. Чего ему не хватает, так это субъектности. Нейросетка отвечает на ваши вопросы, но сама у вас ничего не спрашивает, не сопротивляется вам, если вы хотите выключить сервер, на котором она работает (если вы сами не встроете в неё какой-нибудь механизм предупреждения) и т.п.
Но эти вопрос относятся не к сфере искусственного интеллекта, а к сфере искусственной жизни. У нейросетки нет интенций и нет сопротивления внешней среде, но создание их представляет собой отдельную задачу, возможно, не такую уж и сложную. Может ли chatGPT управлять операционной системой, на которой она крутится? Может быть, даже что-то корректировать в исходных кодах? Х/з. Если она может сгенерить код, анализирующий табличные данные, то, наверное, справится и с генерацией кода, оптимизирующего производительность какой-нибудь части ОС или самой себя, сможет его затестить и задеплоить? Опять же х/з.
Но даже если прямо сейчас всё это невозможно, то пока не видно причин, почему такие действия ИИ невозможны в принципе. В развитии космической отрасли человечество упёрлось в ограничения физики, самое фундаментальное из которых - невозможность преодолеть скорость света (экономическую неэффективность химических двигателей в перспективе, может быть, и удастся преодолеть). В вопросе ИИ фундаментальных ограничений пока не видно, напротив, во всех областях, где информационные машины уже применяются, они на порядки превосходят человека по скорости работы.
Поэтому говорить об AGI пока рано, но то, что до создания AGI осталось некое конечное и, вероятно, не такое большое количество шагов, можно считать установленным.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Есть такая штука, как тест Тьюринга - это воображаемое испытание на "полноценность" искусственного интеллекта. Если человек, общаясь с собеседником, не может определить, что он говорит с роботом, а не человеком, это должно означать, что робот обладает полноценным интеллектом. Тест Тьюринга был придуман как формальная проверка, чтобы избежать погружения в полуфилософские дебри того, что можно считать интеллектом, а что нет. Если нечто плавает, как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это утка и есть.
Так вот, sine ira et studio нейросетки типа chatGPT тест Тьюринга уже проходят. Если разработчик не встроит в неё сознательно механизм самопризнания в искусственности, вам будет очень трудно достоверно определить, что разговариваете не с человеком. Максимум, если некоторые ответы покажутся странными или неверными, что разговариваете с двоечником или человеком, несведущим в определённой области, но никак не с генератором слов и предложений.
Также очевидно, что chatGPT - по внешним признакам - обладает интеллектом, значительно превышающим интеллект кошки, собаки, шимпанзе, младенца. Чего ему не хватает, так это субъектности. Нейросетка отвечает на ваши вопросы, но сама у вас ничего не спрашивает, не сопротивляется вам, если вы хотите выключить сервер, на котором она работает (если вы сами не встроете в неё какой-нибудь механизм предупреждения) и т.п.
Но эти вопрос относятся не к сфере искусственного интеллекта, а к сфере искусственной жизни. У нейросетки нет интенций и нет сопротивления внешней среде, но создание их представляет собой отдельную задачу, возможно, не такую уж и сложную. Может ли chatGPT управлять операционной системой, на которой она крутится? Может быть, даже что-то корректировать в исходных кодах? Х/з. Если она может сгенерить код, анализирующий табличные данные, то, наверное, справится и с генерацией кода, оптимизирующего производительность какой-нибудь части ОС или самой себя, сможет его затестить и задеплоить? Опять же х/з.
Но даже если прямо сейчас всё это невозможно, то пока не видно причин, почему такие действия ИИ невозможны в принципе. В развитии космической отрасли человечество упёрлось в ограничения физики, самое фундаментальное из которых - невозможность преодолеть скорость света (экономическую неэффективность химических двигателей в перспективе, может быть, и удастся преодолеть). В вопросе ИИ фундаментальных ограничений пока не видно, напротив, во всех областях, где информационные машины уже применяются, они на порядки превосходят человека по скорости работы.
Поэтому говорить об AGI пока рано, но то, что до создания AGI осталось некое конечное и, вероятно, не такое большое количество шагов, можно считать установленным.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Новости Центра неолитического конституционализма
Группа ведущих философов-практиков, созданная из передовиков производства дегустационного цеха Улюлюйского завода питьевых денатуратов, разработала план реформы Улюлюйского уложения верховной справедливости.
Архиважным этапом реформы признан перевод Уложения на древнеулюлюйский, что должно придать ему сакральный характер и уберечь ещё не утративших зачатки грамотности холопов от вредночтения.
Переводчиком было решено назначить ведущего денатуролога и самогоноведа, который прослыл знатоком древнеулюлюйского и уже давно трудился над концепцией неолитической конституционной тирании.
Кроме денатуролога языка этого священного никто не знал, хотя обладающие пытливым умом и изрядной долей фантазии улюлюйцы поговаривали, что древнеулюлюйский сохранился на генном уровне и томится в недрах холопьих душ, зачастую проявляется в форме крылатых фраз, вырывающихся на свободу, если стукнуть молотком по пальцу или уронить чугунную чушку на ногу.
https://yangx.top/Agdchan/11907
#письмавредакцию
@DelaemPustotu
Группа ведущих философов-практиков, созданная из передовиков производства дегустационного цеха Улюлюйского завода питьевых денатуратов, разработала план реформы Улюлюйского уложения верховной справедливости.
Архиважным этапом реформы признан перевод Уложения на древнеулюлюйский, что должно придать ему сакральный характер и уберечь ещё не утративших зачатки грамотности холопов от вредночтения.
Переводчиком было решено назначить ведущего денатуролога и самогоноведа, который прослыл знатоком древнеулюлюйского и уже давно трудился над концепцией неолитической конституционной тирании.
Кроме денатуролога языка этого священного никто не знал, хотя обладающие пытливым умом и изрядной долей фантазии улюлюйцы поговаривали, что древнеулюлюйский сохранился на генном уровне и томится в недрах холопьих душ, зачастую проявляется в форме крылатых фраз, вырывающихся на свободу, если стукнуть молотком по пальцу или уронить чугунную чушку на ногу.
https://yangx.top/Agdchan/11907
#письмавредакцию
@DelaemPustotu
Telegram
AGDchan
Чтобы оценить качество нынешней Конституции РФ, ее пригодность (или непригодность) для нашего времени с учетом той ситуации, в которой оказалась сегодня Россия, стоит перевести ее на церковно-славянский язык. Сразу многое (если не все) станет понятным. …
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?
Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского
PARS PRIMA
PARS SECVNDA
PARS TERTIA
PARS QVARTA
PARS QVINTA
<<<Полный текст>>>
#пастухпегасов
#фрололо
Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского
PARS PRIMA
PARS SECVNDA
PARS TERTIA
PARS QVARTA
PARS QVINTA
<<<Полный текст>>>
#пастухпегасов
#фрололо
Telegram
Улюлюйский край
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?
Одноактная пьеса
Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э.
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют…
Ч. I
ЛУЦИЙ:
Вы слышали, вандалы взяли Рим?…
Одноактная пьеса
Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э.
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют…
Ч. I
ЛУЦИЙ:
Вы слышали, вандалы взяли Рим?…