Хочу написать несколько текстов о тревожном, пугающем, манящем и неизбежном. Это, конечно же, захват планеты Земля бездушными роботами, вот что это такое, кожаные вы мешки. Заранее прошу прощения за отступление от нашей генеральной улюлюйской темы - это ненадолго и будет разбавлено публикацией ещё одной стихотворной драмы с началом в понедельник, т.е. завтра.

Что касается роботов (или, если быть точным, искусственного интеллекта общего назначения - artifical general intelligence, AGI), то программа постов будет следующая:

1. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
2. Будет ли искусственный интеллект доминирующей формой интеллекта на планете?
3. Какое наследство мы оставим искусственному интеллекту?
4. Как нам подготовиться к смене (takeover), чтобы она прошла безболезненно, бесшовно и продуктивно?

Поехали!

#ai_takover
#воскресныйнеформат

РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ

Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?

1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не только по геологическим, но и по историческим меркам это не так уж много.

Происхождение оценки следующее. Есть такая сфера деятельности - Data Science. Несмотря на слово "science" в названии, это скорее не академическая наука, а стык прикладной науки и инженерии. Все разработки, связанные с искусственным интеллектом (в любом его понимании), происходят в рамках "науки о данных", и нет сомнения, что искусственный интеллект общего назначения будет создани именно в ходе дальнейшего прогресса в DS.

За последние 10+ лет в области Data Science произошли две революции. Первая революция - переход машинного обучения (Machine Learning) из области академических разработок и несмелых опытов по внедрению к массовому применению в бизнесе и промышленности. Эта революция произошла в начале 2010-х гг. Были выполнены необходимые предпосылки по разработке алгоритмов, созданию железа, написанию библиотек и накоплению данных, и вуаля - нейронные сети со страниц малонаучной фантастики шагнули в реальную жизнь банков, ритейлеров и страховых компаний.

Прямо сейчас мы наблюдаем вторую революцию Это - революция генеративных нейронных сетей (generative AI, GenIA). В реальную жизнь вышли ещё несколько академических разработок, и теперь роботы вовсю рисуют немного странненькие, но высоко детализированные картины, и если в Лувр мы их пока не вешаем, то в оформление презентаций они заходят за милую душу. Текстовые "языковые модели" не менее интересны, потенциал их практического применения выходит далеко за рамки сочинения мемов про Сару Коннор.

Ну и вот, от первой до второй революции прошло 10+ лет. Совершенно очевидно, что, как бы ни были велики успехи генеративных сетей, это всё ещё не интеллект общего назначения, а значит, нам потребуется минимум ещё одна технологическая революция. Далее, после революции должно пройти какое-то время на реализацию всего заложенного в ней потенциала и внедрения, положим это ещё 10+ лет. Т.е. 10+ лет на подготовку следующей революции и ещё 10+ лет на внедрение. Отсюда 20-30 лет, это оценка снизу.

Более вероятно, что для создания GAI нам потребуется не одна революция, а несколько. Предположим, что между революциями будет по-прежнему 10+ лет - в действительности может быть как меньше, так и больше. Сколько именно, сказать сложно, но 18-19 революций (при 200 годах) - это несколько с хорошим запасом. Если создание GAI в принципе возможно, то можно быть уверенным, что в течение 200 лет это точно произойдёт.

#ai_takover
#воскресныйнеформат

2. Теперь подвопрос №1 - а возможно ли создание GAI в принципе?

Есть такая штука, как тест Тьюринга - это воображаемое испытание на "полноценность" искусственного интеллекта. Если человек, общаясь с собеседником, не может определить, что он говорит с роботом, а не человеком, это должно означать, что робот обладает полноценным интеллектом. Тест Тьюринга был придуман как формальная проверка, чтобы избежать погружения в полуфилософские дебри того, что можно считать интеллектом, а что нет. Если нечто плавает, как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это утка и есть.

Так вот, sine ira et studio нейросетки типа chatGPT тест Тьюринга уже проходят. Если разработчик не встроит в неё сознательно механизм самопризнания в искусственности, вам будет очень трудно достоверно определить, что разговариваете не с человеком. Максимум, если некоторые ответы покажутся странными или неверными, что разговариваете с двоечником или человеком, несведущим в определённой области, но никак не с генератором слов и предложений.

Также очевидно, что chatGPT - по внешним признакам - обладает интеллектом, значительно превышающим интеллект кошки, собаки, шимпанзе, младенца. Чего ему не хватает, так это субъектности. Нейросетка отвечает на ваши вопросы, но сама у вас ничего не спрашивает, не сопротивляется вам, если вы хотите выключить сервер, на котором она работает (если вы сами не встроете в неё какой-нибудь механизм предупреждения) и т.п.

Но эти вопрос относятся не к сфере искусственного интеллекта, а к сфере искусственной жизни. У нейросетки нет интенций и нет сопротивления внешней среде, но создание их представляет собой отдельную задачу, возможно, не такую уж и сложную. Может ли chatGPT управлять операционной системой, на которой она крутится? Может быть, даже что-то корректировать в исходных кодах? Х/з. Если она может сгенерить код, анализирующий табличные данные, то, наверное, справится и с генерацией кода, оптимизирующего производительность какой-нибудь части ОС или самой себя, сможет его затестить и задеплоить? Опять же х/з.

Но даже если прямо сейчас всё это невозможно, то пока не видно причин, почему такие действия ИИ невозможны в принципе. В развитии космической отрасли человечество упёрлось в ограничения физики, самое фундаментальное из которых - невозможность преодолеть скорость света (экономическую неэффективность химических двигателей в перспективе, может быть, и удастся преодолеть). В вопросе ИИ фундаментальных ограничений пока не видно, напротив, во всех областях, где информационные машины уже применяются, они на порядки превосходят человека по скорости работы.

Поэтому говорить об AGI пока рано, но то, что до создания AGI осталось некое конечное и, вероятно, не такое большое количество шагов, можно считать установленным.

#ai_takover
#воскресныйнеформат

Новости Центра неолитического конституционализма

Группа ведущих философов-практиков, созданная из передовиков производства дегустационного цеха Улюлюйского завода питьевых денатуратов, разработала план реформы Улюлюйского уложения верховной справедливости.

Архиважным этапом реформы признан перевод Уложения на древнеулюлюйский, что должно придать ему сакральный характер и уберечь ещё не утративших зачатки грамотности холопов от вредночтения.

Переводчиком было решено назначить ведущего денатуролога и самогоноведа,  который прослыл знатоком древнеулюлюйского и уже давно трудился над концепцией неолитической конституционной тирании.

Кроме денатуролога языка этого священного никто не знал, хотя обладающие пытливым умом и изрядной долей фантазии улюлюйцы поговаривали, что древнеулюлюйский сохранился на генном уровне и томится в недрах холопьих душ,  зачастую проявляется в форме крылатых фраз, вырывающихся на свободу, если стукнуть молотком по пальцу или уронить чугунную чушку на ногу.

https://yangx.top/Agdchan/11907

#письмавредакцию
@DelaemPustotu

ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?

Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского

PARS PRIMA
PARS SECVNDA
PARS TERTIA
PARS QVARTA
PARS QVINTA

<<<Полный текст>>>

#пастухпегасов
#фрололо

ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?

Одноактная пьеса

Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э. 
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют… 

Ч. I

ЛУЦИЙ:

Вы слышали, вандалы взяли Рим?

ФЛАВИЙ:

Да ладно Вам, все это байки, Луций! 
Мне тут Корнелий 19 унций 
Отборных южных специй подогнал.

ЛУЦИЙ:

Что, прямо полкило?

ФЛАВИЙ:

По 25 сестерций 
За унцию, но сволочь Апулей
Мне задолжал пятнадцать тыш рублей. 
Грозится не отдать до следующей субботы, 
И мне теперь прибавится заботы,
Ведь старый ростовщик Октавий Тит 
Платеж по ипотеке не простит. 

ЛУЦИЙ:

Да, Флавий, угораздило ж Вас эко 
Вновь спутаться с валютной ипотекой! 

Я, кстати, слышал от своих друзей, 
Что этот Ваш Октавий – иудей! 
С каких-то пор евреи правят Римом? 
Их надо вешать каждого из ста,
Они распяли нашего Христа!
Вы честный гражданин!!
Гоните гада в шею! К чему платить ему? 
Пускай пархатый ж...д 
Назад к себе на родину бежит.
Мы рода всадников!!
Ваш прадед был патриций! 
К тому же помните, что мой двоюрдный брат 
Пока еще в Турине магистрат,
А это – блат, и значит, за откат 
Он Вам решит любой вопрос хоть в Риме! 

ФЛАВИЙ:

Дружище Луций, как бы я без Вас! 
Давайте выпьем за наш вечный город,
Пускай он будет вечно сыт и молод,
Румян, как девка, пьян, как, грязный галл, 
Хитер, как грек! Давай, за Рим для Римлян!

ЛУЦИЙ:

За Рим для Римлян! …Пес их раздери! 
Пусть свиньи пришлые копаются в грязи,
Вон понаехали! Недавно из столицы… 
Видал там всяких мразей! Боже мой,
Они снуют по городу гурьбой, 
Ни разу мне не выказав почтенья,
Все эти варвары, германцы всех мастей 
В вонючих шкурах с обликом зверей 
Как будто бы не видят белой тоги?! 
О боги древние, позор на латинян,
Вот если б жив был Диоклетиан 
Он б их клеймил как скот железным тавром.
Как мы живем? Иль с гунном или мавром 
Теперь должны беседы мы вести? 
Была бы воля, господи прости,
Я б сделал все, что б вовсе их не видеть. 

ФЛАВИЙ:

Друг Луций, надо нам немедля выпить 
За то, чтоб этих гребанных х...чей 
Свезли на родину - «Москва для москвичей!!!»

ЛУЦИЙ:

Что-что, брат Флавий? Я не понял смысла,
Откуда этот варварский язык? 

ФЛАВИЙ:

Да, брань германская, на рынке нынче слышал, 
Но я не знаю смысла этих слов. 
Напоминает блеянье козлов 
И вопли павианов… То ли дело 
Великий и могучий наш язык.
Имен уже я этих не упомню,
Но множество великих мудрецов 
Певцов, ученых и святых отцов 
На нашем языке полно всего писали. 
Давай-ка выпьем, Луций, мы вдвоем 
За мудрость, что народам мы несем!

#пастухпегасов
#фрололо

Провёл воскресный день за изучением улюлюйского искусства и несколькими чашками чая. Встретил выражение «внезапный улюлюйский Ренессанс». Посмотрел по датам и углубился в веснописи.

В 1908 году для Улюлюйского музея изящных искусств решили сделать картину «12 подвигов Губернатора». И собрали ради этого со всего края хоть как-то известных художников. Они должны были представить на суд комиссии эскизы, а победитель бы создал шедевр.

Одна проблема — Губернатор дюжину подвигов ещё до обеда совершает. Так что создали другую комиссию, которая должна была бы отобрать главные.
Но что делать с оравой художников? Они жили за счёт казны, питались в местном ресторане и потихоньку от безделья начинали расписывать стены номеров.

Кому-то в голову пришло решение, которому бы позавидовал сам царь Соломон. Всех художников принудительно перевели в дворники.

Первое время художники сопротивлялись, но после разговора с капитан-урядником изменили своё мнение. Улюлюйск расцвёл. Ни окурка, ни обертки от ириса, ни даже шелухи от семечек. Можно было положить болезного на тротуар и тут же сделать сложное хирургическое вмешательство.

Спустя четыре месяца комиссия закончила отбор 12 подвигов, но оказалось, что из полусотни кандидатов осталось только два претендента. Им-то и доверили создавать картину, с чем они справились ещё спустя полгода.

А что с остальными? С ними всё было хорошо и даже отлично. Работа на свежем воздухе и общение с простым народом изменили их взгляды на искусство. Да к тому же дворникам платили жалование, разрешали оставлять всё найденное себе. Так что многие художники даже набрали жирок.

Ну а при чём тут искусство? А при том, что на пару лет в Улюлюйске исчезла живопись. Потом подросли те, кого никогда бы не взяли в дворники и они стали творить по последней французской моде. Их современные искусствоведы и причисляют к Ренессансу, хотя их картины известны почти никому. Но вот легенда о чистых мостовых прошла сквозь век и от стариков до сих пор можно услышать мечтательные вздохи.

Разбирал тут бумаги и наткнулся на небольшую пьесу, которую написал осенним вечером. Балуюсь иногда литертуркой, но до лавров Пастуха Пегасов мне далеко.
_______________________________________

Мини-пьеса «Правда и постреальность»
Герои:
Павел Сергеевич — учёный, аналитик, филателист
Игорь Петрович — перспективный сотрудник кое-где
Греческий хор — за сценой

ПС: И в конце моего отчета совсем немного Монголии. Там интересное творится.
ИП: Так-так-так, что там?
ПС: Мы обратили внимание на три факта. Первое. Там сильно изменилась демографическая ситуация. Очень много молодых людей стало. Второе. Мы рассмотрели снимки со спутников Гугл Мэпс, и вся эта молодежь собирается в пустынных областях. И третье — сильно вырос экспорт уазиков-буханок. Именно в Монголию.
ИП: И что это всё значит?
ПС: Они готовят новое иго.
ИП: То есть вы предоплату получили и такую чушь мне принесли?

Греческий хор: Предоплата! Предоплата! Предоплата!

ПС показывает бумаги. ИП мрачнеет и чешет переносицу.
ИП: Так. Что нам делать теперь?
ПС: Как минимум сжечь Козельск. А то будет как в прошлый раз.

Греческий хор: Козельск! Козельск! Козельск!

ИП: Павел Сергеевич, ну так не пойдёт. Вы что думаете, я это вот выше понесу? Монголы, иго, уазики. Монголия — наш стратегический партнёр, они нам в войну тулупы шили.
ПС: Вы же видели документы.
ИП: Видел, потому и не верю.
ПС: То есть денег я не получу?
ИП: Нет, получите. Давайте так. Вы монголов меняете на японцев, уазики… уазики не меняйте. А продается так много, потому что там это модно. Я был в командировке, видел. И ещё они готовят экспансию на Курилы и Северную Корею, потому никакого мирного соглашения! Как быстро сделаете?
ПС: Часа три.
ИП: Сделаете за час и я накину двадцатку.

Греческий хор: Двадцатка! Двадцатка! Двадцатка!

ПС: Ну я пошёл. (Уходит)
ИП (поднимает трубку): Людочка, возьми на карандашик, пожалуйста. Купи мне билет в Монгол Шуудан или как там. Улан-Батор, точно. На следующую неделю. И сделай распечаточку — какие сейчас уазы-буханки продаются, а то в интернете этом вашем не понимаю ничего. Отбой.

Греческий хор: Людочка! Людочка! Людочка!

Занавес.

Переполох в Палатии достиг небывалых размеров. Все бежали кто куда и неизвестно зачем. Фея Мерзулина младшая так переволновалась, что потеряла два ногтя из нового маникюра и больно ударилась коленкой об буфет Золоторя. Буфет устоял. Фея не очень. Золотарь напрягся, потому что там нычка и вообще мало ли что.
Кесарь-соправитель от нервного напряжения сначала бросил пить, потом опять начал, потом бросил, потом запутался, махнул рукой и потерял айфон. Спикер Володькин не смог устоять и закрывшись с одним любимым актером в бане перестал выходить на связь.
Сенаторы пили горькую и пытались дозвониться до какого-то Саида. Тот трубку не брал, зловещая тишина пугала и от того водки становилось только больше.
Умненький Лайно тщетно смотрел в ноофон, однако экран был тёмен, звук отсутствовал и лицо царедворца выражало полное отчаяние. Где-то далеко обвалилась штукатурка, Лайно вздрогнул, во дворе Палатия послышались звуки намаза.

Император, бывший в ужасном расположении духа подошёл к окну и от удивления потерял правый тапок. Весь двор был заполнен черными боевыми колесницами абреков Кадыр шаха. Звучала непонятная уху монарха и от того жутко неприятная кикенская речь, в углу двора скопились похожие на большие подвижные мусорные мешки существа, от которых исходили рыдания, молитвы и запах шашлыка.
Слышалось жалобное блеяние барашков, которых тащили на убой и заунывная песня невесть откуда взявшегося дервиша.

Высокого в небе, ромейское солнышко раскачивалось в такт мелодии оборванного нищего.
Дон, дон, дон, дон....
Это за стеной Палатия звонили во все колокола монахи майора духовных сил К'хереила, надеясь на православный джихад и 12 прижизненных девственниц.

По площади шли колонны преторианцев, дождь, снег и толпы инагентов, несущих над головами свои ебалы, написанные крупным шрифтом.

Что-то нехорошее происходит, пронеслась в голове императора внезапная догадка.
Уж не помер ли кто из соратников? - эта мысль заставила автократора снять телефонную трубку с вертушки и крутануть диск.

- Иншалла, - ответил на другом конце провода чей-то незнакомый голос.

- Твою мать! - только и смог произнести император и медленно опустился на бронированный диван.

За окном уходило в закат всё тоже, безучастное ко всему ромейское солнышко.

Ч. II

ЛУЦИЙ:

О, тяжкий жребий, Флавий, это так… 
Безудержно, без страха и сомненья 
Несем с тобою мы народам просвещенье 
Но разум их убог, не в силах уловить 
Познания нашего чарующую нить 
Их племя, посуди, сплошь дураки и дуры 
Друг Флавий, мы ж с тобой – носители культуры. 
Свинья, поди, не выдаст, бог не съест 
Нести нам по гроб жизни этот крест! 

Бутыль опустела, но тянет поговорить.

Брат Флавий, хрен ли мы с тобой, как дети, 
Употребляем суррогаты эти 
Вели подать нам водки! И не сцы 
Так пили наши деды и отцы 

Флавий подзывает служку. Никто не приходит. 
Флавий, с матюками, идет сам.
ЗАХАР, ЗАХААААР! МАРФА!!!

ФЛАВИЙ:

Совсем от рук отбились, сволота! 
В душе не чаю, где их черти носят 
Как жрать - так тут, а как чего попросят 
Ищи по всей Европе с фонарем. 
Но ничего, сегодня мы вдвоем 
Съедим пузырь «Столичной» с огурцами 
И как-нибудь мы разберемся сами 
Без слуг и без рабов. Братишка, наливай.

ЛУЦИЙ:

Не говори дружище! Ну, давай! 
Давай до дна, до вертикали власти! 
Пускай завистники лукаво скалят пасти 
Когда у нас царит Порядок и Закон!

ФЛАВИЙ:

Порядок и Закон!

ВМЕСТЕ:

Восславься император! 

ФЛАВИЙ:

Могучий царь царей, Верховный модератор 
Муж девам всем и чадам всем отец. 
Ведь без него придет всему пиздец 

ЛУЦИЙ:

И небо упадет на твердь земную. 

ФЛАВИЙ:

И лето не наступит никогда, 

ЛУЦИЙ:

И в акведуках зацветет вода, 

ФЛАВИЙ:

И соком не нальется плод оливы, 

ЛУЦИЙ:

И отделятся Галлия и Фивы... 

ФЛАВИЙ:

Того, кто твой посланник и пророк 
Благослови, господь, на
ПЯТЫЙ срок! 

#пастухпегасов
#фрололо

В эпилоге бессмертной пьесы "Вы слышали, вандалы взяли Рим?" мы дадим ответ на этот вопрос!

https://yangx.top/pophistory/2474

Новости Центра неолитического конституционализма

В связи с выходом Улюлюйского завода питьевых денатуратов на проектную мощность работа над концепцией неолитической конституционной тирании получила столь долгожданное населением ускорение.

Так ведущий денатуролог и самогоновед доложил коллегам, что им был изучен передовой опыт племени, обитающем в истоках Улюлюйки.
В качестве источников использовался супостатский канал Дискавери и недавно обнаруженные в подвалах завода записки улюлюйского путешественника и человековеда Чучхина.

Чучхин, когда-то тоже начавший свою научную карьеру в качестве денатуролога, описал свое путешествие к истокам, где обнаружил туземцев, посвятивших жизнь борьбе с Мамоной.

Мамона эта была крайне живучей и поразительно коварной, поэтому аборигенам пришлось выжечь всю растительность, что была на острове, и расставить на по границе силки-мамоноловы, в производстве которых они достигли небывалого мастерства.
Мамону приманивали сначала домашними животными, потом - дикими, а когда вся фауна закончилась пришлось перейти на соплеменников, что помимо решения главной задачи - поимки увёртливой твари, решало продовольственный вопрос: количество аборигенов планомерно сокращалось, а выбывающие едоки шли на пропитание Главному мамоноборцу и его ближайшим соратникам.

Чучхину так пришлась по душе беззаветная преданность туземцев главному делу их жизни и смерти, что испытал он к ним истинно отеческую заботу и дал Главному момоноборцу в свою честь имя Чучха. К тому же на древнеулюлюйском Чучха означало "вкусивший самого себя".
Как уж записки Чучхина оказались в подвале завода никто не знал, но старцы поговаривали, что никуда он не путешествовал, нашли его при ревизии в чане с денатуратом, а перед тем как утопнуть он носился по подвалу как оглашенный, отлавливал каких-то нежитей, называя их мамошками, и грустил по своему названному сыну Чучхе.

Главный денатуролог по достоинству оценил историческое наследие Чучхина, призвал включить идеи Чучхи в разрабатываемую коллективом концепцию неолитической конституционной тирании, переименовать Улюлюйск в Великочучхинск и воздвигнуть памятник Чучхину и названному сыну его Чучхе - победителям Момоны.

#письмавредакцию
@DelaemPustotu

https://yangx.top/adonezh/1757

Юный улюлюйский песнопевец из младых философов-практиков оралолампистов, воспевает славные идеи чучхе.

Ч. III

ЛУЦИЙ:

За ПЯТЫЙ срок! Числу его деяний 
И подвигов вообще-то несть числа. 
Сам Геркулес не выдержит сравненья 
С его величием, чего уж говорить о всяких прочих 
Вот, дружище, вспомни, 
Как он врагов в клоаке утоплял 

ФЛАВИЙ:

И девок томным взглядом утомлял 
Тех, что вовек не ведали оргазма. 

ЛУЦИЙ:

Буржуев вражеских до мозгового спазма 
Он доводил, и лобызнув в живот 
Никиту, исцелил от энуреза, 

ФЛАВИЙ:

Понтами царь наш превосходит Креза, 
В понтийской бухте возведя дворец! 

ВМЕСТЕ:

Каков наш император молодец!!! 

ЛУЦИЙ:

Герой! Любимец муз! Хранитель наш!
Как он отжал у варваров Тавриду!!! 
Это триумф! Мы давим эту гниду 
Фракийскую уж испокон веков
Освобождаем их из их оков,
Все учим, учим жить, а нам они не рады!
Пущай теперь поплачут, гады!

ЛУЦИЙ:

Таврида – это Рим! Я слышал, дикари
Ту землю сами именуют КРIMОМ,
Что значит «та земля отходит К РИМУ»

ФЛАВИЙ:

В том воля Господа, мой друг! Сам посуди!

ЛУЦИЙ:

А как он олигархов жесткой порке 
Подвергнул враз и новых породил?! 

ФЛАВИЙ:

Затем на колеснице местной сборки 
Он по державе гордо колесил, 
Вселяя страх и ужас в недалеких 
Противников стабильности его 

ЛУЦИЙ:

Которым гнить на рудниках всем надо

ФЛАВИЙ:

Он им и Сколково, он им Олимпиаду
А те воняют, мол, восточный царь
В Константинополе, мол, правит по закону
А наш, мол, популист, тиран и самодур
Но ничего! Мы эту всю заразу 
Царю поможем слить в тартарары, 
Вот, подождем немного до поры,
Когда дадут нам знак! 

Флавий хочет накатить. Водка греется

#пастухпегасов
#фрололо

​​Рубрика ЖЗУ. То пусто, то густо.

Борис Шуцин с детства любил природу. Но любовь была не взаимной, и Борис старался проводить больше времени в лесах и болотах, а не с одноклассниками. И ещё неизвестно что лучше. В своих изысканиях Борис преисполнился эндемиками Улюлюйского края и даже начал выращивать свою линейку Губернаторских Квакш, довольно редких лягушек для наших палестин.

Увлечение природой приносило и свои плоды, поскольку никого сильней Бориса не было в биологических олимпиадах. Один раз он даже не был допущен с формулировкой «У нас своих умников полно, а вы Шуцина опять пихаете». Да и в туристическом кружке Борис быстро завоевал авторитет, потому что мог показать, как сварить суп из коры, травы и паутины. Его сопоходники ели консервы и уважительно качали головой.

Биофак УГУ Борис бы закончил блестяще… Но было одно пугающе но. Уже тогда он озаботился влиянием простого улюлюйца на экосистемы и начал проводить странные акции. Собирал макулатуру, чтобы сделать перфокарты. Придумал около 20 способов использовать старую консервную банку. Отказался от общественного транспорта, поскольку его гул нарушал размеренную жизнь мух и мелких жужелиц.

Исключить его было невозможно, поскольку Шуцин всё сдавал блестяще, а диплом про свою линию Губернаторских Квакш начал писать после первой сессии. Руководство УГУ такой активности откровенно опасалось и пыталось найти хоть какую-то причину избавиться от слишком активного студента, который пошил себе наряд из мешковины и сделавший кеды «Три мяча» из старых покрышек. Но Шуцин не пил, не гулял нагишом по общежитию и даже над анекдотами не смеялся.

К великому ужасу УГУ, Борис поступил в аспирантуру и теперь продвигал свои идеи переработки всего во всё среди преподавательского состава. Но тут на радость всему биофаку случилась экспедиция в пустынные области Улюлюйского края. Там Шуцин встретил местную девушку, которая умела заговаривать коров на удои, а поросят на опорос. Вся экспедиция следила за их отношениями и на всякий случай выписала пару преподавателей психфака, чтобы они пояснили как себя вести, чтобы всё не испортить.

План-капкан сработал. Шуцин впервые влюбился не в законы развития живых организмов, а в представителя своего вида. Ректорат выделил денег на их свадьбу, аспиранты сбросились, студенты Бориса неделю не ели, лишь бы вложить копеечку в общее благодеяние. Так что свадьба Бориса вышла на уровне бракосочетания второго секретаря.

На много лет Борис и его избранница исчезли. УГУ выдохнул и старался о Шуцине не вспоминать. А зря. Скоро в Еброхомохле вышел документальный фильм о борьбе семейной пары и их четверых детей за счастье удивительных и редких Президентских Квакш.

Когда компетентные органы задали вопрос декану биофака, как так могло выйти, тот ответил, что для природы нет границ и отдельные виды мигрируют как им велит природа. После чего облегченно закурил и предложил представителям органов пойти поесть домашнего. На этом дело и закрыли.

Что тут ещё сказать? Ай да, Шуцин, ай да природов сын.

Пенсионную систему объединят с избирательной

Все мы помним, как наша пенсионная система несколько лет назад перешла на электронно-блокчейн-цифровую платформу, и пенсионеры вместо привычной пенсии получили по Е-баллу Но развитие Улюлюйской пенсионной системы не стоит на месте! Обеспокоенные возросшей долей нетрудопоспособного населения в половозрастной пирамиде Улюлюйского края, наш Губернатор и Народные избранники продолжают свою заботу о наших пожилых людях и ветеранах.

До сих пор Е-баллы зависели от выслуги лет, возраста и отчислений работодателя. Именно с последними возникли проблемы. Если учесть, что недобросовестные бизнесмены всячески уклонялись от выполнения своих социальных обязательств, следует честь по чести признать, что единственный комилец пенсионеров - это наш дорогой Губернатор. А долг, как гласит улюлюйская народная мудрость, платежом красен.

По новым правилам достаточное для прокорма количество Е-баллов сможет получить только тот пенсионер, который в единый день голосования сполна отдал свой долг Губернатору, т.е. не только явился на избирательный участок, но и сунул бюллетень за нашего дорого Губернатора. Напомним, раньше для получения Е-баллов было достаточно отдать долг Губернатору только наполовину, т.е. явиться на избирательный участок, само голосование ещё не отслеживалось, что давало простор для злоупотребления доверием Губернатора со стороны пронырливых старикашек.

Поправки вступят в силу после опубликования в официальном органе Администрации.

#размышленияначальстволюбивого
#социальныйкрай

Владимир Владимирович подумал о Римской империи и поглядел на стену. Старая обоина на кремлёвской стене кое-где отходила, и из-за неё выглядывали членистые рыжие усики неприятного насекомого. "Что твой Песков", - Владимир Владимирович отвлёкся от мыслей о Римской империи и стал думать о таракане. - "Натурально Песков. Как живой".

Таракан поводил усами, немного нахально поглядел на Владимира Владимировича из-за своего бумажного укрытия и скрылся из виду. Лёгкое шуршание в глубине стены обозначило Владимиру Владимировичу примерное местоположение тараканьего логова.

"Всегда так", - мыслено проговорил Владимир Владимирович, - "Вот так всегда. Даже тараканы в Кремле предатели. Предатели, мерзавцы и негодяи". Владимир Владимирович схватил со стола ручку и стал остервенело тыкать ей в стену, пытаясь попасть в невидимого таракана. Шум прекратился. "Затаился, гад", - решил Владимир Владимирович и в изнеможении опустился в кресло. Пришла пора снова думать о Римской империи.

Ч.IV

ФЛАВИЙ:

Брат Луций, ближе к сути.

ВМЕСТЕ:

Виват, виват тебе, порфирородный ………….. 

Пьют залпом

ФЛАВИЙ: Ух, злющая……. наш Валентиниан, 
тебе желаю многие я лета. 

Закусывают

ЛУЦИЙ:

Ну ладно, Флавий, я до туалета 

Ушел отлить… 
Возвращается и видит в бане двух пьяных девок. Флавий и Луций уже вдребезги пьяны

ФЛАВИЙ (заговорщицки):

Не бойся, Луций, это депутаты! 
Ты ж не боишься депутатских тел? 
Я их давно мечтательно хотел 
Вот эту, например, зовут Наташей, 
А эту Машей. (обернувшись к депутатам) Ну, ответь мне, Мань, 
Ведь ты большой поклонник римских бань? 
Потри-ка мне давай, моя родная, спинку. 
(к Луцию) Умен, однако, Валентиниан 
И у него на все есть четкий план 
Вон, девок себе в армию набрал… 
Они же за него порвать готовы! 
Вот эти, правда, сорвались с узды 
Они, меж нами, Луций - две звезды!!!! 
Вперед, мой верный конь! Вперед, моя Отчизна!!! 
… я испытал прилив патриотизма. 

ЛУЦИЙ:

ИДИОТИЗМА!!! Вот, ядрен батон! 
Когда сквозь город шел Девятый легион 
Полсотни этих шлюх влачилось за обозом. 
Ты, верно, захворал подагрой иль неврозом 
Раз спьяну ты не можешь отличить 
Достойнейших из дев от проблядей кабацких. 
Эх, всыпал бы тебе сейчас я оплеух, 
За Императора и этих грязных шлюх. 
Изменник Родины, ничтожество бухое 
Как мог измыслить, Флавий, ты такое? 
Ужели думал ты, ничтожнейший подлец, 
Что будто метишь мерзкий свой конец 
В святое лоно наших депутатов??? 

ФЛАВИЙ:

Брат Луций, погоди ты, выслушай сначала. 
У них есть корочки! Я видел вот те крест 
Оставь свою кичливую надменность 

ЛУЦИЙ:

А коли так, то неприкосновенность
У этих дев от грязных лап твоих, 
И прочих непотребных твоих членов
Брат Флавий, образумься, твою ж мать
Таких кобылок может объезжать 
Лишь только сам великий Император
За этим он и создал депутатов
Чтобы всем миром выбирали мы
Кому он будет приспускать штаны 
Натягивая спереди, и сзади 
Мой милый друг, пойми же, бога ради,
Это опасно и к тому же ты
За это можешь получить [люлей]
Тебе подобной чести еще рано
Вот если б ты был римским ветераном
Тогда тебе бы дал хоть каждый депутат
И спикер, и глава любой из фракций... 
Ты воевал?

#пастухпегасов
#фрололо

Рассказывают, что после назначения Калигулой любимого коня сенатором, он (конь) предложил начать освободительный поход на Монголию с целью защиты прав нещадно эксплуатируемых монголами коней.
Сенат идею оценил и постановил вознаградить Коня-сенатора, передав ему во владение тысячу новообращённых рабов из римских плебеев.

Ч. V

ФЛАВИЙ:

Ну хватит издеваться!
...
Я предлагаю новую игру. 
Давай представим, что мы ветераны
На боевых телах былые раны
И мудростью подёрнуто чело
Шинели стёрты, и следы шрапнели
На тогах наших, порванных в боях.
И мы заходим в баню...

ЛУЦИЙ:

...на грудях
Сверкают ордена и знамя легиона 
Держу я [хватает пузырь водки] не дрожащую рукой 

ФЛАВИЙ:

А там две бабы 

ЛУЦИЙ:

Снова в бой!
И даже депутат нам не откажет
Падет как варвар бросив щит и меч 
Должны мы, Флавий, Родину сберечь

ФЛАВИЙ:

Ведь жребий, верный друг,
Давно как брошен!
Судьба предрешена, встаёт ...

ЛУЦИЙ:

Уже стоит! 

ВМЕСТЕ:

Вперед, героев Родина простит!

Дверь римской термы слетает с петель, сквозь клубы пара появляется огромный германец с регалиями центуриона. Девки с визгом разбегаются.

ЦЕНТУРИОН

(в сторону)

Тут двое! Хиловаты, но сойдут.
Один из них жирдяй, второй мудила,
Но до зимы протянут

(к ФЛАВИЮ и ЛУЦИЮ с римским приветствием])

Ахмат сила!

ФЛАВИЙ и ЛУЦИЙ

Ахмат, ахмат, воистину акбар!

****

Тем временем Рим пал, Рим пал, какое горе! 
Мешая вкус побед с гранатовым вином 
Былых побед. В угаре и запое 
Не в силах осознать, что станется потом 

Рим пал, Рим пал, мой бог, какая жалость
Рим пал не от врага карающий руки
Когда скотами правят мудаки 
Рим пал, поскольку римлян не осталось. 

Композитор и балетмейстер 
#фрололо 
25.07.11 - 20.05.2014

#пастухпегасов