Давно не было рубрики ЖЗУ. Исправляюсь и рассказываю о нашем современнике, выдающемся хакере.

Впервые Максим заявил о себе на уроке информатики. Учитель разрешал играть в «Квейк 1» и тогда Максим взял себе новое виртуальное имя dE@d_K!Ll. Одноклассники сильно удивились, что Максим не взял ник вроде Max_Damage или Mad_Max.

В 9 классе Максим провёл первый взлом: заменил все обои на рабочих столах фото Жириновского. Учитель информатики оценил розыгрыш хорошей затрещиной. В ответ dE@d_K!Ll проник в его сумку и вытащил пару сигарет. Что привело к отчислению из школы и постановке на учёт.

Первое громкое дело dE@d_K!Ll провёл уже в техникуме. С помощью приятелей он подпоил сторожа порта и самолично получил доступ к нескольким гигабайтам данных одной иноземной державы. То есть взломал 20-футовый морской контейнер, откуда вытащил коробки пустых дискет. Их он распродал на чёрном рынке у ДК имени Фета. Те дискеты до сих пор можно встретить в бухгалтериях Улюлюйска.

Учитывая масштаб и важность хакерской атаки, компетентные органы взяли Максима под крыло, и на три года скрыли от общественности. По слухам dE@d_K!Ll активно занимался починкой ЭВМ и выпустил собственную коллекцию рукавиц.

После выхода из тени Максим продолжил наводить ужас на западных пользователей. О его оскорбительных комментариях до сих пор ходят легенды. А количество болванок с играми, музыкой и фильмами, похищенных у западных дельцов, превысило сотню.

На данный момент вершиной деятельности dE@d_K!Ll стал вывод из строя большого стартапа из Ербохомохля. Стартап занимался искусственным интеллектом, который бы составлял карту лучших кофеен в любом городе. Максим представился ИТ-гуру Улюлюйска и оставил стартаперов без телефонов, денег на обратный билет и пары целых рёбер.

Чтобы избежать международного скандала, органы опять скрыли от общественности Максима, на этот раз уже на шесть лет. И на всякий случай не подпускают его ни к чему, что способно складывать 2 и ещё какое-нибудь число.

Проведите выходные вдали от ЭВМ, улюлюйцы.

Патронкин тщательно вытирал ноги перед кабинетом Знайки. Потом глубоко вздохнул и посмотрел на майорские погоны, словно прощаясь. Постучал.

—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту, испещрённую стрелками и схемами укреплений.
— Товарищ, Знайка!..
— Отставить, Патронкин. Никого не смог собрать. Я знаю, но тебя проверить решил. И знаешь, почему твоя агитация провалилась? Потому что ты топорно действуешь, как тебя учили. А плечи тебе нужны не только погоны носить, но и голову. Вот ты с каким предложением приходишь?
— Ну вот, в Солнечном городе нас пидорасами называют, а мы не они!
— Патронкин, тут все друг друга пидорасами называют. Незнайка так Пачкулидахара называет, Винтик Шпунтика, Цветик Пончика. И ты когда с Пилюлькиным спирт пьёшь, меня так называешь.
— Товарищ Знайка! Да никогда не было такого!
— Да было и будет. Я тебя за глаза «сапогом тупым» зову. Никто ж не помер. Майор, ты подумай: с чего начинается наступление?

Патронкин закусил губу от «сапога», промелькнула мысль вкатить Пилюлькину для профилактики. Но быстро успокоился, потому что «капитаном» его не назвали.

— Наступление начинается с разведки и составления плана, товарищ Знайка.
— Верно, Патронкин. Но для этого у вас есть я. А прежде, чем коротышей в атаку кидать, что делают?
— Артудар желательно. Но у нас для этого снарядов пока нет.
— Правильно, майор. Снаряды будут. Но надо для начала артподготовку в головах сделать. Тогда коротышки вперед пушек побегут. И есть у меня идея.

Патронкин достал из сумки блокнот и карандаш.

— Ты, майор, сегодня отоспись. А с утра помойся и выходи на новое назначение. Будешь главным редактором новой газеты «Цветочный мужик». Будете писать, как у нас хорошо и как плохо у них. И как они хотят, своими грязными лапами плохо нам сделать. Земляной город только не трогай, оттуда нам снаряды будут идти.
И ещё раз в неделю пишите какие зверства солнечные устраивают в Зелёном городе. А теперь свободен, майор.
— А про пидорасов-то можно будет писать?
— Можно, — усмехнулся Знайка — Жениться тебе надо, майор. На малышке какой из Зеленого города. А то с Пилюлькиным постоянно. Странновато это выглядит.

Патронкин вышел из дома Знайки ободрённый. Погоны приятно давили на плечи. Майор посмотрел на солнце, сощурился и вспомнил, что оставил у Незнайки недопитое. Надо бы закончить дело.

#несознайка

По-отечески добрая улыбка на лице и лукавый взгляд с хитрецой, который как бы говорит: я знаю, что ты хочешь дорисовать мне бороду и очки, смотри, не вздумай!

С первой страницы нового букваря на нас смотрит отец народа, наш любимый Губернатор Края. С приятным хрустом мы открываем твёрдую, глянцевую обложку учебника, и в нос ударяет запах свежей типографской краски.

Зашуршали цветные страницы, замелькали на них лица Начальства и народных избранников. Буквы - это имена имена патриотов края, которые будут сопровождать жизнь ребят в школе, институте, на работе. С ними они будут взрослеть, под их чутким руководством будут совершать ратные и трудовые подвиги, делая наш Край великим на зависть варшавцам, вашингтонцам и другим врагам мира и процветания.

Буква А - это Дмитрий "А"натольевич.Вот он грозит супостату, крепко сжав кулаки, за ним стоит на боевом дежурстве ракета "Сармат". Берегитесь, фашисты всех мастей, час ваш близок!

#размышленияначальстволюбивого
#новостиобразования

Тут все обсуждают какие-то президентские выборы 2024 г. Нам в редакции удалось получить доступ к проекту инаугурационной речи Владимира Васильевича. Приводим её полный текст:

"Кхм, кхе-кхе, кхм. Спасибо за доверие! Через шесть лет те из вас, кто останутся в живых, будут завидовать мёртвым. Кхе-кхе, кхм".

#однойстрокой

То, что инокрайние СМИ всё чаще интересуются улюлюйскими реалиями - это хорошо и правильно.

https://yangx.top/sramotanevk/49116

​​В пятницу ходил на рюмку чая в КБ им. Петрика. Там они хвастались, что подали заявку на грант и страшные слова «нано» и «нейро» там встречаются чаще, чем запятые. Я смеялся в щетину и сильно сдерживал себя, чтобы не рассказать о семье Пилюгиных.

Жили они всей семьёй в деревне Золовкина балка на самом отшибе. У каждого поколения был отдельный дом, а между ними хлев, амбар, конюшня и прочие признаки несусветного богатства. Пилюгиных не очень любили, но сильно уважали, потому что те каждый год откупали всю деревню от рекрутского набора.

Сами Пилюгины почти никогда не видели ржаного хлеба. Ели они белый ситный, на который жирно намазывали масло. И причина богатства была не так проста — Пилюгины тонко чувствовали погоду. Семья хорошо знала, что нужно посадить в этом году и когда. Они могли не выйти на посевную со всей деревней, но когда погода устаканивалсь, жили в поле неделями.

В во времена оные один из Пилюгиных пошёл воевать за красных и его там чуть не расстреляли. Яков воспротивился идти в атаку на утром, потому что по росе все будут скользить и ничего путного не выйдет. Так оно и вышло. Якова на всякий случай приберегли и назначили в штаб. И после этого отряд, где он служил выходил в поход только после его рекомендаций.

Когда Гражданская закончилась, все Пилюгины таинственно исчезли из Золовкиной балки. В их дома заселились тихие люди, которые рисовали картины и собирали всякий местный фольклор.

Дальше веснописи теряют клан Пилюгиных, архивы же молчат. Но вот как только они переселились в Улюлюйск, не было ни одной отмены полеты аэропланов, а посевная каждый год жила своим расписанием, противным обычаю предков. И нивы были жирны, а свекла колосилась будто фабричные трубы.

Я не знаю, что там сейчас с Пилюгиными. Не встречал, не пересекался и так далее. Но, думаю, если бы они раньше проявились, то заморских территорий у нас было бы до самого экватора.

Улюлюец попал в книгу рекордов Гиннеса!

Сотрудник Чапельной мануфактуры Сергей Тутовин продержался без еды 124 дня. Поводом для рекорда стали задержки заработной платы.
Но улюлюйцев не сломить! Находчивый Сергей воспользовался практиками индийских йогов и впал в состояние самадхи.

Однако близость к нирване не способствовала производительности труда. Летая по разным измерениям среди духов и богов, Сергей забыл о чапельниках, зато что и был уволен без выходного пособия и с записью в трудовой книжке.

Мы нашли героя в социальных сетях и спросили, что он планирует теперь делать.

Различные практики в нашей семье давно используется. Батя вон на гвоздях спит, мать моя практикует танцы с огненными шарами. А дед мой трижды до Гималаев доходил, но его постоянно возвращала домой полиция. Так что он доходил, но так и не поднялся.

А пока я в самадхи был, мне там работу предложили — на складе грехов кладовщиком. Думаю, взяться за это дело, благо зарплата белая и кувшин пива в день выдают.

Редакция «Улюлюйского края» поздравляет Сергея с рекордом и новой работой, но напоминает о вреде чрезмерного употребления пива кувшинами.

#размышленияначальстволюбивого
#рекордыипотуги

Инокрайцы назначили наше суверенное улюлюйское чудовище на должность крупного межгосударственного военного чиновника!
С одной стороны это прямой удар по улюлюйскому суверенитету, воровство наших природных ресурсов (Суровикин внесён в Красную книгу Края), но с другой стороны ситуация наглядно иллюстрирует очевидный факт, что даже любое улюлюйское чудовище может легко достичь небывалых карьерных высот в недоразвитой инокрайней властной вертикали.

Теперь Начальство опасается, что когда чудовище вернётся на Родину, оно не будет заниматься привычной и законной работой чудовища (различные формы душегубства), а потребует признать и его Начальством, со всеми подчёркивающими статус регалиями, холопами и полномочиями.

Слава Губернатору, в истории Края бывали моменты и похуже, из которых мы с честью выходили, если не считаться с людскими потерями.

P.S.: Суровикин официально признан найденным. Поиски прекращены. Кормушки с детьми демонтируются и увозятся из леса.

https://yangx.top/theinsider/21733

Тут у инокрайцев давеча случился светлый праздник выборов.
Наше Начальство из молодых технократов на эти странности соседей смотрят снисходительно, как на некий слегка бесноватый ритуал и пережиток далёкого прошлого, а вот священноначалие осуждает, как опасную ересь.

Само собой, эта процедура носит у них ритуальный характер, и инокрайцы в массе своей давно забыли природу этого обряда, а их начальство, само собой, хранит от податного населения в тайне, что когда-то ритуал имел функциональное значение, а не просто ознаменовывал начало четвертичного зодиакального лунарного цикла эры Водолея.

Как-то, в мою бытность ещё юным гимназистом, батюшка Рахмон на мой вопрос про выборы сурово ответил:

- Чеховское ружьё нет-нет да стреляет. Так и у них ихние бесовские дрыгания возьмут, да и вызовут древнее зло, и мир во тьму погрузится!

- Во тьму?

- В самую настоящую! И как она на них упадёт, они там перестанут холопа от начальства своего отличать. Хуже того: сегодня он холоп, а завтра начальствующий, а потом, прости Господи, опять холоп. Это содом, Витька! Содом и гнилозубие!
У нас у каждого кто есть кто пред Господом и Губернатором на гробу написано: чётко и кратко. А во тьме подобной у них все гробы исписаны будут. Тьфу на них!
Вникай!

Страшно мне тогда стало и за себя, и за Отчизну.
Слава Губернатору, весь этот содом наша прогрессивная Цивилизация давно победила и процветает.

Не то, что у некоторых.

Самый лучший товарищ улюлюйцу - это товарищ майор!
А больше и нет товарищей. Начальство - это господа, холопы - это холопы: с ними в товарищах ходить зазорно.

Вот и остаётся только он - надёжный и преданный товарищ!

Ну, теперь московские будут знать, как похищать нашего Суровикина.
Они там что, думали, что он будет пельменями питаться?

https://yangx.top/hroniki_monastyra/5583

❗️Торжественное объявление❗️

Много нас — начальствобоязненных и губернаторолюбивых улюлюйцев — каждый день несёт свой славный крест во славу светлого Прошлого под нежной хозяйской пятой Начальства и ласковой плетью Губернатора! Эти герои незаметны, но их личный подвиг важен, хоть и не приводит к надбавкам и премиям. Но кто радеет Улюлюйском за деньги, тот нам враг и нерукопожатный белопальтовец.

Сегодня мы расскажем вам про действительного члена цензорской ложи, неутомимого борца с неправдой и кознями инокрайних СМИ, автора многочисленных и талантливых доносов — агента с позывным «Точка».

Именно он несёт светоч всего улюлюлюйского в тёмные и замшелые инокрайние пустоши, рассказывая местным обезьяноидам, о том, что только любовь к улюлюйскому Начальству и трепет пред Губернатором делает человека человеком. А эволюция только этому помогает. Ведь обезьяна взяла палку, чтобы защитить Губернатора обезьян от поклёпа и кривды.

Наш «Точка» с неутомимостью паровых котлов крейсера «Неприемлемый» публикует заметки о нашем светлом Крае в инокрайние СМИ, разрушая чёрные легенды, что их завистливые и жалкие подсвинки пишут про нас за кровавые деньги коллективных сторон света!

От лица редакции, с одобрения Никанора Павловича и лично Семёна Аркадьевича агент «Точка» награждается вымпелом «Весёлые старты», званием Апостола оралолампизма и амбассадора Улюлюйского края во враждебных варварских пустошах, что лежат между Варшавой, Рейкьявиком, Псевдорязанью и Еброхомохлем!

Ура! Ура! Ждём от него публикаций в их СМИ и отчётов об увиденном в этих загнивающих от разврата и дефицита минеральных вод землях.

Неожиданно вспомнил историю, которая у нас в Улюлюйском Губернаторском университете произошла. Я тогда курсе на третьем учился, по крайней мере делал вид.

Устроили у нас поэтический вечер и сам Ректор вышел исполнить классиков. Взял он популярное стихотворение Заболоцкого «Знаки зодиака». Но один кусок прочитал так:

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет птица Камбала.

В оригинале же «рыба камбала» была. Не успел Ректор дочитать до «Леший вытащил бревешко», как с обмороком вынесли трёх студенток филфака. Из тех, кто ещё учились, а не делали вид.

Вечер закончился, все предпочли не подавать виду. Ну оговорился человек, с кем не бывает. Мало ли что с усталости можно ляпнуть.

Но на всякий случай собрали ученый совет и библиотекарей. Стали думать, что делать. Библиотекари сказали, что у них под пять десятков книг с этим стихом и надо бы списать. А на баланс поставить новые, но уже с «птицей камбалой».

Тут вышел Декан биологического факультета и попросил на две недели его факультет отправить в экспедицию в самые глухие места. И он там найдёт птицу, которую можно назвать камбалой. Декан дал добро спустя всего десять дней Декан в болотных сапогах, репьях и характерным настоявшимся амбре вошёл к Ректору с клеткой, где сидела неприметная пятнистая птичка.

Её назвали «Камбала Ректора» и ладе выпустили специальную газету, в которой рассказали, что нашли уникальную птицу, да ещё выследили её образ жизни.

Мне потом, правда, сказали, что это была обычная ржанка, которой прицепили перья от воробья и голубя. Но кто её, ржанку, видел-то хоть раз в жизни? Зато пример научного подвига во всей красе.

В западных областях Улюлюйского края был интересны обычай — «изгнание инолешего». Считалось, что летом леший Еброхомохля приезжает на огромной подводе, чтобы собрать все шишки-желуди, выловить лягушек, чтобы они пели на его свадьбе, да заодно прихватить рыб с икрой. Приезжает он на огромной телеге с ларями и бочками, да при этом постоянно курит.

Выбирали солнечный осенний день, рано вставали и надевали лучшее. А потом брались за руки и цепью шли по лесу. У кого были свободные руки, размахивали палками. Все пели довольно непристойные песни про то, что вот у нашего лешего лягушки поют соловьями, шишки с голову, а икры в рыбах больше, чем звёзд на небе. О некоторых, скажем так, интимных подробностях жизни лешего, дети узнавали как раз из этих песен.

Во время такого похода находили много интересного: шалаши лихих людей, запретные делянки с хмелем и винокурнями, пропавших грибников, красивые коряги. А в полдень цепь разрывали и шли обратно, громко улюлюкали и пели совсем уж дикие песни про жизнь инолешего. Привести я их не могу.

Надо ли говорить, что западные области губернии были самыми тихими и безопасными? Капитан-урядник даже просил денег у Губернатора, чтобы перенести традицию в другие волости, но ему не дали.

Тогда насильно одну деревню переселили на юг. Но они там по лесам не ходили. Может вода не та, может люди из другого теста. А может они не успели развести в лесу винокурен, невидимых начальственному глазу.

Но раз даже капитану-уряднику не дали в свое время денег, то и мне, скромному веснописцу не стоит грустить о грантах. А я всё равно буду.

🔮 Новости программирования 🎉

Сегодня, в День программиста, в Улюлюйском Губернаторском Университете состоялось награждение самых талантливых студентов факультета «Работа с ЭВМ и карманными вычислителями».

Главную награду получил Егор Гуреев. Он не только показал, как в Экселе играть в «Морской бой», но и активно практикует магию Вуду.
Егор создал особенное приложение, в котором можно заказать такси или доставку еды. Но главная особенность приложения — возможность наложить проклятье на водителя или не слишком шустрого курьера. Аналогов такой функции в мире просто нет.

У приложения уже есть премиальная версия, в которой расширен круг лиц, подлежащих проклятию и загружены портреты лидеров Еброхомохля.

Декан факультета «Работа с ЭВМ и карманными вычислителями» Игорь Сергеевич отметил:

Очень радостно, что Егор выбрал именно Вуду. Ведь это практика дружественных нам народов, которые бьются против мирового колониализма и несут свет, когда-то зажжённый Патрисом Лумумбой. Сам Егор студент примерный. Никто не видел его спящим на лекции или прогуливающим занятия. А ведь дело молодое, можно разок и того. Вот я помню мы на картошке… Да куда вы уходите, я не дорассказал…

Успехов Вам, Егор! Такие айтишники нужны нашему краю!

#размышленияначальстволюбивого
#победыидостижения

На прошедших в эти выходные ритуальных выборах нашего дорогого губернатора некий отщепенец решил бросить вызов не только обществу, но и всему Начальству Края.

Приватизировав самые сакральные для каждого улюлюйца символы, кощщуник рискнул протовопоставить себя - ничтожный атом - могучему коллективу. Встать на магистральном пути несокрушивого паровоза наших моральных устоев, наших традиций и скреп, на которых держится наш патриотизм и любовь к Отчизне.

Однако стоит отметить зрелость нашего избирателя, который не поддался на злостную провокацию и проголосовал правильно, как тому велит наше Начальство.

Подонок смог набрать не более трёх процентов голосов. Избирателей, отдавших голос за пособника инокрайцев, уже разыскивает служба нашего урядника, им грозит самое суровое наказание.

#размышленияначальстволюбивого
#новостиэллыпамфиловой

https://youtu.be/OVKWCq3BOwU?si=gNG0EY5I1-NUVB8l

Иван Иванович: доктор, инженер, поэт и гений - это же наш Губернатор!

https://yangx.top/tomic_chehova/1548

Слухи ходят интересные. Ходят-бродят, да могут в плоть вонзиться.
Говорят, что всё Начальство дружно посмотрело фильм «Барби» и потом угрюмо молчало пару дней. А поскольку слово начальственное бывает редко, но метко, то мало кто эту думу заметил.

Не понравился им образ Барбиленда. Розовое всё, радостное, тепло там всегда и вода из крана течет. «Не бывает такого» — резонно заметило Начальство. Но потом вспомнили, как по юности смотрели смоковниц-сталлоне на кассетах и поняли, что если захочет холоп на Барби глянуть, то не удержать его уже. А мозгу и душе придёт урон.

И тогда поднялся один из Начальства и сказал: «Посмотрят они эту похабщину, что ни делай. Но надо сразу подумать об улюлюйцах наших ценных и устроить “Дугинову слободу” для реабилитации после просмотра Марго-Гослинга».

По замыслу «Слобода» появится на окраине Улюлюйска. Не будет там электричества, красных девиц и добрых молодцев. Если кто и захочет согрешить, ту пусть разрешения спросит, и час смотрит на портреты улюлюйских красавиц из начальства. Чтобы выбило из головы зловредные барбиевы образы и поселило душеспасительные.

Будет и радостный труд от зари до заката, лечебное хождение босиком, разговоры с каликами перехожими и стариками-мудрецами. Последних наберут из авторов телеграм-каналов и перевезут в слободу вместе с продавленными диванами. Авторам уже дали распоряжение отращивать бороды и набивать её яичной скорлупой и мертвыми мышатами.

Телевизор будет один — у председателя деревни и смотреть по нему будут душеспасительные фильмы о комбайнах, врачах и ратных подвигах богатырей.

Другая обязательная программа — телесные наказания за провинности и помыслы. Ради этого ищу по всему Улюлюйску внуков царских палачей, дабы они рассказали как деды-отцы науку розги им вбивали.

Для будущих жителей деревни уже готовят дома, бани по-чёрному и ржавые жёлтые бочки для заготовки кваса. Также обещают проводить уроки по писанию на бересте и отказу от нижнего белья.

Планируется, что под «Дугинову слободу» отведут деревню Моховку, благо даже провода к ней обрезать не придётся. А вот розетки на всякий случай будут корчевать.

Слава Начальству! Думает оно про нас не только сейчас, но и в завтра смотрит.

А картинки не будет, дабы возбудит мысли неправильные.

​​Про большой скандал Улюлюйск-Мюнхен сейчас знают мало, а ведь шум был такой, что Губернатор даже распорядился срочно строить аэропланы.

А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.

Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.

Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.

Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.

Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.

Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.

Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.

Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.

Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.

Ура!
Сегодня успешно завершилась реконструкция фасада исторического здания Улюлюйской Транспортной Прокуратуры!
На фото ликующий промышленный альпинист: покоритель горных пиков, скалистых кряжей и холмистых лесо- и тундростепей Зинаид Надрывов!
Это третий его знаковый объект, наряду с трансуральской магистралью и НИИ Трансплантологии и УрАлогии.

Слава Начальству!