"Служил Гаврила базилевсом
Гаврила рубль поднимал"

(с)
Патриотические стихи в газете "Улюлюйская правда"

Проханов: "Русский человек посылал на небо божью коровку, приговаривая: «Божья коровка, полети на небо, принеси мне хлеба». Хлеба духовного, небесного".
—
Надысь в Улюлюйске объявился еще один старец - Прохиндеий и принес со собой не только котомку неизвестного улюлюйцам препарата, а также хоть и давно забытый, но от этого не менее инновационный способ повышения духовности аборигенов - запуск божьих коровок на небо с заданием принести духовного хлеба.

Народу мысль понравилась и все ринулись в поля искать божьих коровок (обычных коров там ещё с прошлой зимы никто не искал - последнюю доели на Новый год). Божьих коровок тоже на всех не хватило, да и, отправляя их в полет, просили все что-то из прошлого - бездуховного: Пепси, Адидас и даже давно забытые рокфор и хамон.

Начальство, наблюдая за энтузиазмом населения, смекнули, что с помощью божьих коровок можно решить массу проблем, с которыми пока не справляются местные кустари и импортозамещенцы. И порешили:

В приоритетном порядке выделить 100500 улюлюгриков на строительство мегафермы по выращиванию божьих коровок, а разместить ее было решено на месте старого заброшенного коровника, чтобы преемственность была, так сказать. И Храм неподалеку заложили: коровок напутствовать и освящать перед полетом, а так же аккумулировать принесенную ими с неба духовность.

@DelaemPustotu
#письмавредакцию

Султан и базилевс-автократор Константинопольский, хитроумный Содроган, уж второй месяц ищет встретиться с государем императором нашим, Августом Владимиром, за храбрость прозванного недавно Васильичем.
А наш хитрым манёвром от той встречи уклоняется: не до тебя, грит. У меня тут Африка, саммит, Суровикина ищу вот. Найду, так может быть тогда.
Султан, хитрая бестия, его в Константинополь зазывал; Второй Рим, как-никак. Наш смекнул, что небось, толчëных алмазов собирается подсыпать в кофе или в творожок, у них, у басурман, это первое дело, или ятаганом уходить до смерти - да и отказался: дескать, лучше вы к нам, ваше султанское величество.
Содрогану это тоже ехало-болело, в Третий Рим ехать, когда свой Второй - вот он никуда не делся, но явно собирается. Ну, грит, когда? Август на исходе. Ну, в сентябре, может быть.
... Я так думаю, что пендосские колдуны и гейропейцы нарочно Содрогану отрядили, чтобы лично осмотрел Ослепительного: с чего б то не своим голосом говорит, то руки путает где лево где право, то нос отклеивается - да и установил по всей истине, кто сейчас восседает на престоле в Палатии. От Содрогана не скроешься, хитропродувная бестия, хоть и базилевс-автократор. Не Макрона же посылать.
Макрона любой ромей уделает, больно прост и доверчив. А коварная Муркель отказалась категорически, найн, говорит, я на пенсии.
Такие дела.

⚡️Касательно блокировки так называемого "Ютьюба"⚡️

Слухи, распускаемые деклассированными элементами, пособниками Запада и жёлтой прессой не соответствуют действительности.

В реальности домохозяйки Улюлюйска и их мужья, озабоченные ремонтом своих телег и тачанок, и далее будут иметь доступ к полезному контенту.

На последнем совещании Совбеза нашего края народными избранниками был разработан высокоэффективный механизм, который оградит их от соблазнов посмотреть инокрайскую пропаганду и лжерасследования про псевдодворцы нашего обожаемого Губернатора, сохранив свободный и беспрепятственный доступ ко всему остальному контенту.

К примеру, вы хотите ознакомиться с видеоинструкцией по приготовлению жаркого из гуся.

Для этого вам всего лишь нужно:

1. Записаться на приём к уряднику
2. Подать письменное заявление на интересующий контент
3. Оплатить акцизно-разрешительную пошлину и диджитал-сбор через Сберкассу

Вот и всё!

После предоставлении квитанции об оплате урядник и его заместители сами выберут наиболее посконные рецепты и предоставят их в виде записи на компакт-диске.

Ожидание диска составит не более трёх месяцев, продукт будет заверен сертификатом службы безопасности края.

Сейчас сервис работает в тестовом режиме и абсолютно бесплатно, но уже с ноября начнут взиматься сборы и пошлины. Спешите стать участником нашей команды бета-тестеров и получите премиальную видеокассету с чтением "Евгения Онегина" бесплатно!

#новоститехнологий
#размышленияначальстволюбивого

Посадка Игорь Иваныча была спецоперацией. Сначала, под видом палеты с продовольствием, он был доставлен в Африку голодающим. Там, переодевшись в негра, он втёрся к доверие к Иосифу Пригожину, исполняя перед ним африканские танцы, бия в барабан и распевая песни Валерии.

Вновь сменив образ, Игорь Иванович притворился колесом самолёта и так оказался на борту. Блестящая операция приблизилась к завершению. Закрепив взрывчатку возле правого двигателя, Игорь Иванович преобразил себя в парашют и вернулся на милую родину среди лугов и озёр Тверской области.

Все навыки, которым Игорь Иваныч обучился в секретной школе КГБ, пригодились ему при выполнении этого задания - мастерство маскировки, бесконтактный бой, телепатия, левитация и вызывание духов.

В ближайшее время читайте в прессе о присвоении полковнику Гиркину внеочередного воинского звания генерал-аншеф и представления к Ордену подвязки.

Слава Начальству!

Мне трудно говорить и пересохло в горле.
К чему сей маскарад? Нет больше лицедея.
Погас свет рампы, нет аплодисментов.
В последний путь умчался лайнер.
Ты в небесах погиб, любимый шут народа. 😭

Выражение "сбитый лётчик" заиграло новыми красками

#однойстрокой

НЕ ОН

Действующие лица:

ТРАКТИРЩИК, человек преклонных лет, возможно, агент еврейской разведки
ОЧЕВИДНОСТЬ, штабс-капитан, адъютант адъютанта личного адъютанта Государя Императора.

Входит ОЧЕВИДНОСТЬ.

ОЧЕВИДНОСТЬ

Я так устал! Весь мокрый и разбитый,
Как будто бы скитался много лет.

(оглядывает трактир)

Трактир настолько грязный и забытый,
Что даже жандармерии здесь нет.

(смотрит на трактирщика)

*вполголоса*

Трактирщик тоже старый и убогий.
Ну вылитый МОССАДовский агент!

(Трактирщику)

Эй, друг, налей-ка мне вина с дороги!
Уж больно я продрог.

ТРАКТИРЩИК

Один момент!

(Трактирщик наливает капитану вина. Тот выпивает)

ОЧЕВИДНОСТЬ

Чего-то у тебя тут пустовато.

ТРАКТИРЩИК

Не густо с посетителями, да.
Вот скоро у людей опять зарплата...

ОЧЕВИДНОСТЬ

Посплетничаем мы с тобой тогда.
Ну расскажи, что нового-то в мире?

ТРАКТИРЩИК

(вздыхает)
Да нового-то, вроде, ничего.
Разве услышишь что в пустом трактире...

ОЧЕВИДНОСТЬ

А я от Государя самого.
Он нынче после встречи с моряками
Поплавать захотел и понырять.
Нырнул надолго и со дна руками
Две амфоры старинных смог поднять.

ТРАКТИРЩИК

Вот это да! Неслыханное дело!
Наш Государь поистине силён!

ОЧЕВИДНОСТЬ

Общественность от вести обалдела,
Но я-то видел, что нырял не он.

ТРАКТИРЩИК

Не он?

ОЧЕВИДНОСТЬ

Увы, не он. Хотя в газеты
Напишут, будто он-то и нырял.
А если бы он сам пошёл на это,
Может, не всплыл бы? Я не проверял.

ТРАКТИРЩИК

Какой конфуз! Наш Государь похоже
Пошёл на преднамеренный обман...

ОЧЕВИДНОСТЬ

Да не конфуз, придумаешь тут тоже!
Такой Его Величества был План.

Чтобы снискать поддержку у народа,
Он должен показаться молодцом.
Вот вспомни инцидент другого рода ,
Когда он также торговал лицом.

К примеру, он летал в аэроплане.

ТРАКТИРЩИК

Летал. Его в кино крутили аж.

ОЧЕВИДНОСТЬ

В том и подвох! Летал лишь на экране.
На деле это был киномонтаж!

Наш Государь, хотя, не очень честен,
Однако же, решительно не глуп.
И способ ему хитростный известен,
Как заслужить поддержку разных групп.

К примеру, он проехал на комбайне
И кукурузу с поля собирал.
Об этом пишут все, но держат в тайне -
Комбайном Государь не управлял.

Чтоб с англичанами наладить связи,
Весь день играл в их модный badminton.

ТРАКТИРЩИК

А что же, не играл?

ОЧЕВИДНОСТЬ

Ни в коем разе.
Ежу понятно, что играл не он.

Чтобы сыграть на педофильском лобби,
Он мальчика в живот поцеловал,
Как будто у него такое хобби...

ТРАКТИРЩИК

У них и лобби есть?!

ОЧЕВИДНОСТЬ

А ты не знал?

А, впрочем, Император, если честно,
Не сам устами к животу приник.
Мне, адьютанту, сделалось известно -
Ребёнка целовал его двойник.

По долгу службы знаю я отлично,
Когда наш государь народу врал.
К примеру, по-английски пел он лично.
И на рояле тоже он играл.

ТРАКТИРЩИК

Но если постоянно он лукавит,
Обманом оплетён со всех сторон,
То кто, скажите, государством правит?
Надеюсь, Император наш?

*Немая сцена. Занавес*

© Narcom, 2011 г.

Улюлюйские учёные, отбросив материалистические установки, пришли к выводу, что лучшим наказанием для нарушителей краевой благостности является томление души. Но как известно, душе требуется материальный носитель, который, в свою очередь, требует пространства и пищи.

Гениальное изобретение КБ им Петрика представляет собой устройство, позволяющее переселять души различных нарушителей благостности мироустройства в одно тело, затраты на содержание которого кратно меньше. Обездушенные же тела консервируются и ждут возвращения души в сухом и прохладном месте.

В качестве эксперимента было принято переселить дух Генерала Армагедона в тело, в котором проходит процедуры томления дух некоего Гиркина, уличенного в неконтролируемом многословии. Всё прошло почти по плану, но между душами развязалась война за власть над вместилищем, что привело к нарушению у вместилища ряда жизненно важных функций и неспособности самостоятельно придавать суждениям форму, доступную для восприятия окружающими. Проще говоря - говорить и писать.

На конечном этапе эксперимента выяснилось, что устройство пока не позволяет осуществить обратное переселение, а потому исправительного томления обеих душ пришлось продлить на неопределенное время. Этим объясняется исчезновение Армагедона, о котором, как поговаривают улюлюйцы, "ни слуху, ни духу".

ОБНОВЛЕНИЕ:

Пока писалась новость, КБ им. Петрика осуществил пробное увеличение числа душ, помещаемых в одно вместилище.

Результаты пока не разглашаются, но из анонимных источников поступила информация о видимых и слышимых изменениях в поведении вместилища: слышны отчётливые звуки дискуссии о необходимости какого-то марша справедливости, конвульсивные движения конечностей не позволяют однозначно утверждать, какая из томящихся в нём душ берет верх.

@DelaemPustotu
#письмавредакцию

Синод Объединённой Улюлюйской Церкви (ОУЦ) рассматривает возможность канонизации Суровикина.

https://yangx.top/rusbrief/148534

В заметках путешественников, которые посещали африканский континент в в 50х-80-х годах XXI века, часто упоминался некий старец. Местные жители называли его на свой манер - сЦАРцем.

От чего произошло прозвище сЦАРца, землепроходцы выяснить не смогли. Самой популярной версией было прошлое старца, связанное с его молодостью, проведенной по преданиям на территории бывшей Центральной Африканской Республики, но были и другие версии, такие как старческий простатит или отсылка к слову Царь, коим признавали его представители местных племен.

Был он ликом светел, загар почти не тронул его морщинистую кожу. Волосяного покрова на голове его не было, зато у старца была борода, чёрная как смоль и густая, словно шерсть старого енота. Смотрелась эта борода на лице чужеродно, словно приклеивал ее к подбородку начинающий фотожабер.

Все свое время сЦАРец проводил в походном шатре, который располагался на возвышенности. Отчего-то старец не любил самолеты и, заслышав пролетающую железную птицу, гремел над саванной страшным криком, от которого переставали петь птицы, а хищные звери прижимались к земле: "Шойгу! Герасимов! Твари позорные, вы что творите!"

Откуда старец появился в Африке - было немало легенд. Одна из них гласила, что родом он был из Улюлюйска, но Улюлюйские губернаторы наотрез отказывались признать в нём своего гражданина и почему-то всегда отводили взгляд в сторону.

Историки говорят, что до прихода сЦАРца все Африканские земли были охвачены междоусобицей, смутой и конфликтами, были разобщены границами, проведенными словно злым чертёжником, и только с его приходом воцарился мир и раскинулась славная Чернороссия на всём необъятном черном континенте.

#размышленияначальстволюбивого
#письмавредакцию

Внутренний двор замка. Крадучись, входит ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ. Парадный малиновый кафтан изодран, белила на лице, скрывающие морщины, размазаны, корона надета набекрень.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

Проклятый шут! Едва своею шпагой
Меня не заколол он. Быстрой рысью,
Как конь, в безумии понёсший и испуге,
Я от него бежал, а он всё тыкал
Мне в спину шпагой. Изорвал парадный
Пиджак малиновый, который
На выставке в Париже самолично
Я выбирал, торгуясь, как приказчик,
И угрожая кипятком и дыбой,
Пока, объятый страхом, модельер мне
Не сделал скидку.

Так и я теперь,
Как модельер, как мышь, кота завидев,
Дрожит от страха, поднимает шёрстку
И в щель забиться хочет между досок
Напольных.

Если жив ещё я,
Тому виной кираса, что лет двадцать
Ношу под пиджаком, снимая разве
Входя к Алине, да и то, порою,
Когда в глазах недоброе я вижу
И умысел преступный проникаю
Стать королевой правящей, кирасу
Я не снимаю, а жену верёвкой
Связать какой-нибудь велю служанке.

Паяц коварный!
Как ловко под дурацким колпаком
Вынашивал он план сорвать корону
С того чела, что во вселенной целой
Одно её носить достойно.

Что-то
Его не видно. В мрачных коридорах
Он заплутал, а может быть, наткнулся
На винный погреб и теперь своею
Он тычет шпагой бочки, подставляя
Разинутую пасть под струи порто,
Малаги, хереса и прочего рейнвейна.
Так тигрёнок
Свои не соразмерив силы, на махину
Бросается слона, и, спрятав когти,
Позорно отступает. Не под силу
Тому, кто смертен, отобрать корону
У легитимного помазанника божья!

(Поднимает над головой корону)

Хвала бессмертным! Только вы мне ровня,
Одни вы можете моим распорядиться троном!

Порыв ветра. Входит ТЕНЬ СУРОВИКИНА.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

Ты кто такой? А ну-ка руки
Сложи за головою и лицом
К стене придвинься от меня подальше.
Я государь великий и к тому же
На мне кираса из дамасской стали,
Так что скорее повинуйся.

ТЕНЬ СУРОВИКИНА:

Неужели
Меня узнать не хочешь?

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

Коннетабль
Воздушных войск! Зачем из мира мёртвых
Ты в мир живых явился и тревожишь
Меня, когда и без того от дрожи
Как море, сотрясаемое бурей,
Трясётся тело?

Входит ТЕНЬ ПИРАТА СТРЕЛКОВА.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

Ты кто ещё?

ТЕНЬ СТРЕЛКОВА:

Пират фламандский.
Был верности и долга образец,
Лоялен вам сверх всякого предела
И даже из тюрьмы в подмётных письмах
Я защищал вас в ваших преступленьях.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

А я казнил тебя. Ну что ж, бывает,
Прощать должны монархам вспышки гнева,
Когда пред разумом спешит порою чувство.

Входит ТЕНЬ БОМБИСТА НАВАЛЬНОГО.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

Тебя узнал я сам, хотя при жизни
Боялся имя произнесть в прямом эфире.
Бунтарь ирландский! Сам себя вини,
Что голодом пришлось тебя замучать,
Когда имел возможность ты остаться
В довольстве и достатке заграницей.
Я тут при чём?

#пастухпегасов

Входят ТЕНИ СОЛДАТ и ГРАЖДАНСКИХ.

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ:

(Теням по очереди)

Зачем ты здесь? И ты, и ты, и все вы?
Пришли напомнить мне о преступленьях?
Как будто бы Бургундии сеньоры
Безгрешны, да и авиньонский папа,
Как говорят, гарем имеет целый
Из девок-экономок. К ним идите
И их стращайте. Эти преступленья
Не преступленья вовсе, когда речь о троне
И о помазаннике божьем. Я имею
Дарованное господом мне право
Казнить и миловать.

(обращаясь к ТЕНИ СОЛДАТА, держащей в руках отрубленную голову)

Скажи спасибо,
Что сдох ты быстро, когда меч норвежца
Тебе срубил башку пустую. Попадись ты
При жизни мне, молил бы ты о смерти!

(к ТЕНИ ЖЕНЩИНЫ)

Тебе чего? Подохла от картечи?
Так то норвежцы обстреляли форт, в котором
Ты пряталась. Я снова ни при чём!

(к ТЕНИ РЕБЁНКА)

Что смотришь на меня? Крестьянское отродье,
Жалеешь, что пожил недолго? К чёрту!
Плебея жизни нету беспростветней,
Так радуйся, что сдох в младые годы.
Пошёл отсюда!

(всем)

Пошли отсюда, прочь,
Бессмертные!

(воздевает руки к небу и закатывает глаза)

Бессмертные! О бог мой!
Спасти дамасской стали
Кираса может от оружья смертных,
Но не от вас.

Навязчивые тени,
От вас я скроюсь. Тяжела кираса,
Скорее прочь её. Как душно
В ночной тиши. Я в каменном мешке,
Повсюду стены, а меж ними тени.
Прорвусь меж вас я. Заперты ворота.
Здесь посижу. Ничто не угрожает.
Бессмертные не могут причинить
Увечья телу бренному. Мелькайте
Сколько хотите. Я не замечаю,
Не вижу вас. С закрытыми глазами
Я посижу. Что! И в глазах закрытых
Я вижу вас. Проклятье, что наделал.
Спасая трон, я множил преступленья,
Но страх лишь рос, как возрастает семя
В земле до времени.
Когда же дождь прольётся,
Оно, раскрывшись, прёт из-под земли
Могучим стеблем. Есть иль нет вас,
О тени! Или страх своей рукою
Холодной, будто камень надмогильный,
Вцепился в глотку мне, и я дышать не смею.

Безумие! Сошёл с ума от страха
И сделался я тем, кем притворялся
Проклятый шут? Иль вправду преступленья
Ко мне явились из-под крышки гроба?
Прощай, корона! Долго мы с тобою
Союз не нарушали, и венчала
Моё чело. Теперь пора прощаться.
А! Словно обручами
Мне лоб сдавило.
Жжётся, жжётся, жжётся!

(сбрасывает корону)

Корону сбросил я, но вам короны мало,
Меня хотите вы, умертвия, никтошки,
Вы колебанья воздуха, вас нет,
Я вас не вижу,
Не слышу, кожею своей не ощущаю.
А! Нет, вы здесь, и всё плотнее круг,
Идут за мной мои же преступленья
И тянут руки к сердцу и рассудок
Вы пожираете, как Крон пожрал детей
Божественных.
Бессмертные! Склоняюсь перед вами.
Я к вам иду, примите же в ряды
Свои и там судите без пощады.

(бросается в замковый колодец)

ТЕНИ уходят. Входит ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ с обнажённой шпагой, КОВАЛЬЧУК, КИРИЕНКО, ШОЙГУ и прочие из СВИТЫ.

ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ:

Где узурпатор? Раздавались вопли
Откуда-то отсюда.

КОВАЛЬЧУК:

Вот его кираса.
Трясусь от гнева я, когда гляжу на вещи,
Ему принадлежавшие, собаке.

КИРИЕНКО:

А вот пиджак малиновый. Изорван
Он весь оружьем вашим благородным,
Мой государь.

ШОЙГУ:

Здесь кто-то кверху задом
В колодце плавает. Как будто он.

ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ:

(поднимая корону)

Давно пора вернуться
Тебе, венец, к законному владельцу.
Слишком долго
Тебя своею лысиною жирной
Кощунственно сквернил
Ничтожный узурпатор.

(надевает корону на голову)

СВИТА:

(хором)

Да здравствует король!

#пастухпегасов

Близится 29 августа - день ежегодного всеулюлюйского молебна о прибавлении подписчиков. (Утверждено губернатором, дозволено капитан-исправником.)

Не пропускаем всенощную!

ПРОЛОГ

Предшествует первой сцене

Входит МУЗА ТРАГЕДИИ. На ней классическое одеяние, на голове венок.

МУЗА:

Приветствую вас, дамы, джентльмены,
Сеньоры, сеньориты, сэры, леди,
И вы, месье, и вы, мадам, садитесь
Согласно в кассе купленным билетам
Кому на что хватило - кто в галёрке
Займёт скамейку деревянную, до блеска
Натёртую плебейскими задами,
Кто в партере
Себя и даму поместит на креслах,
А вас, сиятельные лорды и вельможи,
Отдельно поприветствую я в ложах.
Начальству слава!

Просьба благосклонно
Принять безделку нашу, помидоры
И прочие припасы, что жестоко
Порою мечет публика в актёров,
В нас не бросать. Скорее отправляйте
В рот овощи и яйца кур-несушек
И, прожевав, свои вперите взоры
В подмостки наши.

Ныне вы узрите
Игру трагическую в нашем представленье.
Любовь до гроба, плачущие жёны,
Интриги, привиденья, поединки -
Всё промелькнёт пред вашими глазами,
Как бы в волшебном фонаре картинки.
Одна другой наследует здесь сцена,
Заламывает руки эфиопка,
И в напряженье вы останетесь, конечно,
До той развязки, от которой в жилах
Густеет кровь.

Итак, вообразите
Двор королевский. Франция, средина
Пятнадцатого века. Добродетель
Свила гнездо на голове монарха,
Что Польшей правит, именем Владимир.
Увы, его непрочно счастье, и измена
Гнездо свивает на главе вассала,
Родезии сеньора. Здесь умолкну
И предоставлю продолженье действа
Играть актёрам. Попрошу на сцену!

МУЗА уходит.

#пастухпегасов

​​В 1748 году Губернатор Караконский повелел найти в улюлюйских краях малахит, яшму, мрамор и прочие пригодные для украшения города камни. И даже создал специальную комиссию, что возглавил минерал-майор, имя которого веснописи не сохранили.

Улюлюйские рудознатцы были людьми тёртыми, но долгие походы отлучали их от касаний начальственной мысли. Они знали, что малахиту без меди не бывает, а своей меди они пока не нашли. И потому требования начальства восприняли как повод уйти подальше и занырнуть поглубже.

На первом привале глава рудознатцев Осинкин заметил, что если не придут без малахита или яшмы, то скорей всего останутся без голов и потому надо что-то придумать. Найти какую-то дикую жилу и тянуть время на её разработку. И тут один старый, лет 30, рудознатец заметил, что есть у него план-капкан и если кто откажется в нём принять участие, то пусть молчит до конца веков.

Так на границе Улюлюйска, Ербохомохля, Ирана и племен без имени появились ушкуйники, которые нападали на всяческие обозы. Они внимательно изучали подводы и если не находили камней, то сильно извинились и сопровождали до ближайшего постоялого двора, отбивая атаки легендарных банд и диких зверей волков.

В итоге к Осинкину в ставку пришёл огромный бородатый громила и спросил, что его банде надобно. А то, видите ли, дела начали страдать и его банда боится любого молотка и лоз для поиска руды. Осинкин усадил громилу и за чаем рассказал отчего благородные рудознатцы вышли на скользкую и каменистую тропу. Ко второй бутылке чая громила расплакался, громко свистнул и велел седлать коней. И уже через пару часов Осинкин правом глазом видел малахит, левым мрамор и стопами чуял яшму.

Между тем как Караконский отправил Осинкина в экспедицию и его возращением прошло три года. Губернатор давно слег в склеп от малярии, минерал-майор стал главным по добычи соли, а Осинкина сотоварищи считали пропавшими.

На этом великий поход и закончился. Мрамор-яшма оказались никому до времени не нужны и рудознатцы отправились обратно на большую дорогу и в леса, чтобы там стать бандой, которая наводила ужас на всех, кто мог расплатится малахитом и прочим минералом. По преданию, они выстроили для себя терем в три этажа, который и стал нынешней резиденцией Губернатора. Но это враки, конечно, как там можно.

Скоро 1 Сентября, а значит родителей ждут траты, на снаряжение детишек к штурму знаний.

В городских чатах мамы и папы горячо обсуждают стоимость школьного портфеля, содержимое которого растёт год от года и больно бьёт по бюджету жителей нашего края. Больней, чем линейка по лбу.

Как всегда, когда озвученная проблема доходит до начальственных ушей, владельцы этих ушей приходят на помощь простым жителям.

Изучив цены и необходимый минимальный школьный набор им удалось выяснить что основную статью расхода составляют тетради и учебники, ведь сам портфель с лёгкостью можно заменить полиэтиленовым пакетом из «Пятёрочки», главное, чтобы он не порвался от избыточного веса.

Решение депутатов оказалось поистине соломоновым: если учебники и тетради дороги, то нужно сократить их количество! Поэтому по просьбам родителей уже с этого года обязательная школьная программа будет сокращена до четырёх основных уроков. В первую очередь это, конечно, Слово Губернатора, затем История края, и чистописание. Уроки математики предложено заменить более простым предметом: сложение и приумножение.

Те уроки, которые навряд ли пригодятся ребятам во взрослой жизни, из обязательной программы уйдут. Их смогут по желанию посещать те дети, родители которых в состоянии без ущерба для пропитания купить учебники по иностранному языку, химии, физике и географии.

#размышленияначальстволюбивого
#письмавредакцию

#трикстер #философия #постирония

- Евгений, когда перед началом мятежа Вы кричали, что обоссыте Путина на Красной площади в прямом эфире - что Вы конкретно имели в виду под этим?

- Понимааааешь, Юра,  я тебе скажу как мужик мужику (хотя конечно насчёт тебя есть сомнения) : мой экзистенциальный кризис был настолько силён, что  "зов совести" внутри Dasein взывал к решимости-быть-собой, и любые неприсутствиеразмерные структуры экзистентно вытеснялись на периферию, отсюда, слушай меня внимательно, мгновенноочная-надобность оказалась значимее всякой шняги типа категорического императива Канта. Ты меня хорошо понял, петушок?

(Ставьте ❤, кто хотя бы пытался читать Хайдеггера. ☺)

Новости спорта

Улюлюйская сборная по бадминтону победила в отборочных соревнованиях и отправляется на финал Паназиатских бадминтонных игр в Ханой. Участники сборной получат обратно паспорта, а перед вылетом смогут увидеться с семьёй.

Большую поддержку сборной оказал Дмитрий Анатольевич. Из собственных средств он оплатил парадную форму с погонами в виде воланов и проезд до столицы Вьетнама.

В пресс-службе Губернатор «Улюлюйской правде» дали свои комментарии:

Бадминтон — это спорт королей и космонавтов, который становится особенно актуальным во времена, когда Варшава или так называемая Рязань угрожают нашим границам. Представьте, что с их стороны летит голубь-шпион. Как его захватить и отправить на допрос в КБ им. Петрика? С помощью ракетки и отточенных навыков бадминтонизма.

Мы искренне рады, что наша сборная вышла в финал и покажет им там всем хошиминову мать.

Редакция обещает следить за чемпионатом и рассказывать о достижениях нашей сборной.

​​Разбирал архив фотографий из недавней командировки в так называемую Рязань и нашёл карточку с мамонтом. Вспомнилась одна легенда, а может и быль.

Улюлюйск, как известно любому школьнику — родина слонов. Ну и мамонтов, конечно.
И говорят, что есть в Улюлюйске Краснознамённая элефантерия. Не то дивизия, не то рота, но достаточно, чтобы напугать пешего и конного врага, а также грибника.

По легенде (или были) в Гражданскую войну отряд красноармейцев заплутал и оказался в небольшом приграничном городке в Ербохомохле. А там как раз отдыхал и отъедался цирк со слонами и конями.

Коней у клоунов и гимнастов отбили, но в битве за дрессированных собак перегнули палку и добыли заодно слонов. На них красноармейцы вернулись в Улюлюйск и показали враждебным вихрям, где раки зимуют, да жаба с гадюкой милуются.

А потом отряд просто исчез. Будто и не было его никогда. Ни документов не осталось, ни партбилетов… Ничего. Зато стали часто видеть элефантерию на границах. Там слоны ходят по болотам, катают на хоботе лягушек, а красноармейцы-призраки чешут своих подопечных огромными граблями. Слоны мурчат.

Видели элефантерию и в полях-лесах. Но для этого нужна лунная ночь и ветер, а иначе слоны пугаются собственных шагов, когда наступают на ветки.

А ещё говорят, что у Губернатора есть небольшой ларец из ивы. А внутри ивовый свисток, звука которого никто не услышит, да пачка чая со слоном. Если будет совсем уж невмоготу, заварит Губернатор чаю, в одну руку возьмёт подстаканник, а в другую свисток. И тогда элефантерия сразу придёт, и слоны ушами заслонят Улюлюйск от напасти. Но пока ивовый ларец никто ещё не открывал. А значит всё спокойно.

Старейший и по совместительству единственный железнодорожный вокзал Улюлюйского края был назван "Улюлюйск Райский" ещё при правлении Аркадия Павловича. Именно перу этого Губернатора принадлежит крылатая фраза: "Если есть на свете рай - это Улюлюйский край!"
Вокзальный район города тоже раньше Райским назвали, но в 30-е годы прошлого века в период борьбы с суевериями переименовали, а потом так и оставили.

Сам по себе вокзал в это утро, как впрочем и в иные дни, не производил впечатления людного места: декоративная штукатурка вокруг державного панно у билетных касс местами потрескалась, паркетный пол поистёрся, а на перроне сквозь выложенную когда-то давно тротуарную плитку пробивались выгоревшие на солнце пучки травы.
Вокзальная площадь была пуста, как и холл вокзала. А на перроне стоял солидный мужчина средних лет в окружении многочисленной челяди. Сразу было видно, что из Начальства. Мужчина держал в руках букет алых роз и часто смотрел на часы.

Издалека донёсся шум приближающегося поезда. Челядь выкатила на перон красную ковровую дорожку.
Пошёл мелкий дождь. Над головой Начальства раскрылись сразу два чёрных купола зонтов, обеспечив ему надёжную защиту от капризов природы.

Медленно, дав протяжный гудок, к платформе подъехал локомотив с одним прицепленным вагоном, с которого на перрон сошли и стали по обе стороны двери два диковинного вида негра, а следом за ними из вагона вышел невысокий лысый пожилой мужчина, одетый в строгий чёрный френч.
Из вокзальных репродукторов заиграла тальянка.
К прибывшему подошло Начальство, вручило алый букет, сердечно обняло и трижды облобызало по старой улюлюйской традиции.

- Добро пожаловать, Евгений Викторович! Заждались! Пойдёмте уже. Ушица стынет.

#поваренная_книга