В Улюлюйске будет закрыто общество трезвости.

Стало известно, что в городе закрывают общество «Трезвый взгляд». Решение, казалось бы, неоднозначное, трезвость всегда идёт нога в ногу со здоровьем нации, однако есть ли смысл содержать общественную организацию, когда её функции полностью выполнены?

Согласно статистическим данным, проблему с алкоголем признаёт только один процент податного населения, причём в основном жители окраин, что обусловлено, скорее всего, отсутствием магазинов КБ в шаговой доступности. Отсюда и жалобы.

Если проблемы нет, для чего тратить деньги на её решение? А выделенный заранее бюджет лучше пустить на награждение чиновников Минздрава, чьей заслугой бесспорно является нынешняя положительная динамика.

Также предлагаем обществу «Трезвый взгляд» обратить внимание на настоящие проблемы общества, такие как засилье рэп-музыки и зубочистки, которые ничего не чистят.

#размышленияначальстволюбивого

Звенит осень и Небесный Губернатор щедро разлил акварель по миру. И потому немного канадско-ботанических веснописей.

Новым вещам — вечная жизнь!

В погоне за разноцветными импортными цацками и атрибутами дешевой роскоши наши граждане не понимают, за что они отдают свои деньги и силы.

Наш спецагент Андрей снял секретное видео, в котором показал, как старая зубная щетка превращается в новую, которую ещё якобы одобрило 9 из 10 стоматологов.

Окончательно свихнувшись на экологической радужной повестке и сортировке мусора, наши, с позволения сказать, бывшие партнёры выходят на новые уровни дна.

Страшно подумать, но импорт жевательной резинки до сих пор не запрещён! А ведь простаивают мощности Улюлюйского гудронного завода имени Сакко и Ванцетти!

А протёртые джинсы! Думаете, там иные технологии? Нет! Их стягивают с несчастных мёртвых бродяг и должников по ипотеке, обрабатывают карболкой от вшей и за бешеные деньги продают на маркетплейсах. Вот он, какой запах свободы и демократии — карболовый!

Мы снова призываем вас присмотреться к отечественному производителю!

Не зря КБ им. Петрика совместно с Чапельной мануфактурой запускают новые зубные щётки. Чугунная ручка и металлическая щетина не оставят и следа от кариеса. А ещё вы сможете почистить ею жиклёр в карбюраторе.

Такие предметы не стыдно оставить в наследство, как фамильный гроб. И главное — всегда ощущать в руках приятную тяжесть заботы Начальства о населении.

#размышленияначальстволюбивого

Новому сериалу «Простаковы» уже пророчат высокую популярность

На Улюлюйской киностудии запускают семейный многосерийный фильм «Простаковы». Действие развернется в вымышленном городе Веснопольске, а главными героями станет типичная улюлюйская семья.

Отец семейства — работник Чапельной мануфактуры, мать — домохозяйка, старший сын — хулиган и квадробер, а младшая дочь — отличница, балалаечница и «Орлёнок Губернатора».

По сюжету в каждой серии герои будут попадать в разные нелепые ситуации, которые будут разрешать, в том числе благодаря мудрым наставлениям Начальства.

Одной из особенностей сериала станут прогнозы, которые будут незаметно подаваться зрителям или становиться частью сюжета. Для этого будут привлечены лучшие эксперты по геополитике, писатель-фантаст и авторитетный экстрасенс Лунный.

Помимо сериала планируется запуск игрушек, футболок, калош и коллекции бубликов.

Эксперты отмечают, что у сериала оригинальная идея, которая раньше не была представлена на мировом телевидении, а прогностическая сторона вопроса обязательно сделает ситком популярным в коммуникационной сети Интернет.

Есть сведения, что многосерийный фильм уже продлён на второй сезон, а в его адаптации заинтересован Netflix.

Редакция очень надеется, и ей найдётся место в новом сериале.

Прислали из вагона варшавского метро. Варшавец читает бестселлер сезона в их крае, поскольку очередная агрессия на нашу Родину, слава Начальству, остановлена, и им снова придётся подавлять свои низменные извращенческие желания!

Возмущённые улюлюйцы интересуются: читают ли в вагонах метро Ербохомохля подобные низости населяющие ербохомохль ербохомохльцы?

Нет. Не читают. В отсталом Ербохомохле нет метро, да и читать они там не умеют.
Злые языки скажут, что и в Улюлюйске нет метро, но это от того, что в недрах Улюлюйска - 1000 поколений почивших улюлюйцев. Мы никогда не потревожим их покой!

Чш-чш-чш-чш...
Тдк-тдк-тдк-тдк...
Ту-туууу...

Мчится поезд через улюлюйскую чёрную как смоль ночь. Позади Зурбаган с его бескрайней степью, которую иногда сменяют пустыни с верблюдами и юртами.

В окне плывёт вместе с поездом белое вытянутое, словно лошадиное лицо, исчезающее только когда мимо проносятся редкие фонари. Усталые глаза печальной лошади пристально всматриваются в глубь купе.

Глядя в отражение, министру вспомнился мультфильм «Ёжик в тумане».
«Где же ты, мой ёжик, который беспокоится обо мне?» — подумал чиновник.
Ведь уже третий год пошёл, а туман не развеется никак.

Вообще надо было заночевать в этом Зурбагане, но стоит ли доверять тамошнему шаху? Из уроков истории мы все помним их «традиции». Да и в Пекин нужно срочно спешить.

Поездка в Зурбаган завершилась успехом лишь отчасти, но, по крайней мере, по поводу поставок фиников переживать не стоит. Однако впереди зима, и куда более важны сейчас поставки тёплых носков из верблюжьей шерсти..

Ну ничего, может быть, пекинская командировка будет более успешной.

Министр задремал, наклонившись над стаканом армянского трëхзвëздочного чая. В такт колёсам по стакану стучала ложечка, а подстаканник впитывал лунное сияние и являл своё историческое величие. Министру снился дорогой приём с дамами в вечерних платьях и мужчинами в смокингах.

Внезапно в колонный зал ворвались чёрные голые барабанщики с костяным пирсингом в губах, гости кинулись в пляс, и вот он уже в африканской саванне возле большого костра, привязанный к столбу, в окружении голодных глаз.

Этот кошмар преследовал его каждую ночь.

#размышленияначальстволюбивого

Принесли мне тут полистать «Улюй Бардо», очень интересную книгу, которой пользовались для погребальных ритуалов представители буддистов-мальтузианцев. И у них были крайне интересные взгляды.

Одним простым советским днём где-то в 1896 году в Улюлюйске впервые зафиксировали их бдения, и ведомство капитан-урядника для профилактики всех арестовало, чтобы выяснять, не затеяли они там крамолу или революцию. Однако дотошное изучение священных текстов показало, что ничего опасного нет, а есть даже немного государственного. Да и вообще, зурбаганцам разрешили молиться небу и каменюкам в степи.

В чем же были взгляды буддистов-мальтузианцев? Они считали, что мир злых духов постоянно пополняется после смерти плохих людей. И скоро количество злых духов станет таким огромным, что придётся им выходить в наш тварный мир, и ничем хорошим это не закончится. Стало быть, надо при жизни творить хорошее и тем растворять в загробном мире количество плохого добрыми духами.

Также они верили, что человек нужно будет на том свете предстать перед Загробным Губернатором и отчитаться по всем страшным грехам. А мелкие будут прощены. Список таких грехов как раз и перечислен в «Улюй Бардо», наравне с гимнами и описаниями Канцелярии, где надо будет подписать Отходной лист и окончательно войти в мир духов на ПМЖ.

И вот некоторые позиции из это списка кораблей грехов я и выписал себе на всякий случай:
— Не хулил Губернатора
— Следовал за Начальством по Указу и сердцем
— По мытому не ходил
— Не блудил и не касался жука-оборотня
— Не смешивал красное и белое до перемены блюд
— Не принимал ложь за правду, а зло за добро
— Не воровал гвоздя или костыля
— Не пил чернил
— Не прислонялся (вот это я не особо понял)
— Не работал под напряжением
— Не кормил толпу женой (тоже не очень ясно)
— Не загибал страниц книг
— Не осуждал без чтения

И ещё страницы две подобных «не». Но в любом случае советы полезные и пригодятся в обычной жизни каждого улюлюйца.

Улюлюйск образовательный

Недавние исследования показали, что большинство врагов улюлюйского народа были арестованы в бывших доходных домах и многоквартирных элитных многоэтажках. Подсчитали даже, что средний срок жизни в такой квартире занимал около полугода. Потому такие дома считались у простого народа проклятыми.

Нектора никто по старому обычаю не спрашивал, но он по этому же обычаю вылез и объяснил, что в данном конкретном случае никакого проклятия нет. А есть технологии древних, которые ныне забыты.

В царские времена подобные дома были оборудованы центральной пылесосной системой «Сименс». Но после революции сначала победили бедность, а потом и пыль, потому надобность в пылесосе отпала. Но как только начались сношения и прочая дружба с державами Запада, пыль вернулась, и пришлось думать о домашних и более компактных моделях.

Но личные (а порой и персональные) пылесосы с дарственными табличками появятся позже. Сейчас же надо было решить, что делать с оставшейся в домах пылесосной системой.

Решение нашлось достаточно быстро: трубки стали использовать для доносной пневмопочты. А в подвале вместо огромного компрессора посадили комиссара с журналом учёта входящих сообщений. Это произвело революцию в правоохранительной отрасли края.

К сожалению, в середине 50-х годов бюджет на поддержание работоспособности системы начал падать, пока не иссяк полностью в 1991-м году. А восстановился поток доносов только с появлением простых интернет-сервисов, всего лишь лет 10 назад.

#размышленияначальстволюбивого

В былые времена князь Медополк решил посвататься к дочери ромейского императора. Отчего-то Медополк посчитал, что так сможет претендовать на ромейский престол, веснописи не сохранили. Возможно, сказался удар копьём по голове, который однажды случился на тихой охоте за околицей Улюлюйска.

Князь, правда, не знал, что ромейские императоры суть ставленники олигархата, так что женитьба на дочери не даёт никакой пользы. Но желание застило разум, и Медополк поехал свататься.

В Ромее ему понравилось мало что. Уж больно город походил на Улюлюйск, да ещё многоэтажки-инсулы пытались упасть на княжью голову. Но зато понравилось ему, Медополку, именование ромейских детей. Традиция у них была простая: вместо имён давать порядковые номера. Так и жили Примусы, Секундусы, Трисы и прочие Квартусы.

Удивительно, но Медополку отдали в жены третью дочь императора Септуму и пообещали в случае чего прислать легион на помощь, кровиночка всё-таки.

Тут надо сказать, что Медополк и Септума друг другу понравились довольно быстро, но до свадьбы демографию Улюлюйска решили не поднимать. А уж после пышной церемонии началось. Первуша, Вторичка, Тритий и другие разнополые отпрыски регулярно выносились для показа народу на высокое княжеское крыльцо.

Но слишком счастливая история, не находите? Медополк решил сводить сына Первушу на первую тихую охоту. Но, помня о случае с копьём, решил оставить его дома. В итоге он был больно погрызен рысью, и скоро уже его выносили на крыльцо на показ. Но уже в домовине.

Септиме предложили остаться в Улюлюйске на полном обеспечении и даже сватали нового князя Квасодара. Но княжна отказалась и со всеми детьми и приданым вернулась к отцу и оливкам. Правда, к тому моменту её отца принудительно отправили на пенсию смотрителем за Немецией.
Потомки Медополка и Септимы потом вернулись в Улюлюйск и поступили на службу к Квасодару. Особенно хорошо им почему-то удавались дорожные и фортификационные работы, а также строительство водопроводов.

Выходных вам без рысей, улюлюйцы.

Нашему ответу Хелловину быть!

Надо признать, что в истории Улюлюйска были тёмные времена. Приходятся они на те две недели, что аппарат Первого Секретаря перерождался в Администрацию Губернатора: переделывали бланки, точили новые печати и рисовали таблички на кабинеты.

За те две недели безвременья сумели проникнуть в наш край вражеские либеральные ценности, некоторые из которых даже укоренились в умах улюлюйцев со слабой политической подготовкой.

И одна из тех зловредных идей — Хеллоуин, когда всякая нечисть восстаёт из могил, а люди рядятся в костюмы комиксных героев, мумий и бесов. Опасность подобного переодевания не только в том, что люди начинают отождествлять себя с Микки Маусом или разводным ключом на 69.

Под масками могут скрываться агенты «Курва бобра», «Енотов Обэмы» и много каких группировок. И на шумных вечеринках под видом медсестры они будут вербовать улюлюйцев.

Но как и в случае с разрешением квадроберства было принято решение не запрещать, но возглавить.

Так что 31 октября пройдёт большой бал-смотр, который совместно проведут ведомства капитан-исправника и Батюшки Рахмона. Нектор, по некоторым данным, уже получил грант, чтобы подвести под мероприятие историческую основу и найти древнее название праздника. Западные нарративы и дискурсы завязнут в плотном улюлюйском наследии!

Чтобы попасть на бал-смотр, нужно будет подать заявку через сервис «Улюлюйскуслуги». В заявке, помимо ФИО, надо будет описать свой костюм, а после распечатать специальный QR-код, который должен быть прикреплен к каждому костюму. По нему можно будет определить, кто под маской, и в случае чего вручить путевку в один из санаториев.

Также пройдёт конкурс на лучший костюм. Его победитель сможет выстрелить из потешной пушки, заряженной куклой инокрайагента. Направление выстрела пока уточняется.

#размышленияначальстволюбивого

История не из веснописей, потому что её герои сейчас известные уважаемые в науке люди, потому записать в официальные документы никак не получается. Назову героев Иван и Данило.

Курсе на втором они уже почувствовали себя глубоко погруженными в историю и решили написать собственный учебник истории для детей. Одна была проблема — они не очень разбирались в улюлюйском подходе к истории, а уж в марксистком тем более.

Так что писать они могли в целом только про бесклассовое первобытное общество . Но антропологи из них были как из сала пуля, а практику археологическую они пропустили, сославшись на болезнь.

Тогда Иван и Данило решили, что раз не получается написать что-то на серьезной научной базе, нужно хотя бы сочинить повесть для подрастающего поколения. Даже сюжет придумали, который можно коротко описать как «Один день Зубастого Гуся».

На третьем курсе Иван и Данило отправились в Институт искусств, чтобы найти художниц для обложки и сопроводительных иллюстраций. Но вот художники-сокурсники поняли намерения иначе и с помощью мольберта и палитры как следует объяснили, что им тут не рады.

На четвертом курсе Иван и Данило наконец-то придумали несколько вариантов названия для повести. Но текста, разумеется, не было.

До самой защиты диплома Иван и Данило рассказывали всем о будущем содержании нетленки, но даже первого абзаца с обязательным описанием пещеры никто не видел. Зато неоднократно встречали парту, на которой изобразили несколько вариантов внешности героя и его племени. Почему-то многие из них напоминали старост, финоргов и некоторых преподавателей.

Иван и Данило успешно поступили в аспирантуру и смогли закончить свои кандидатские, и после пошли по административной части.

Знали бы они правило всех летописцев, давно бы в Союз писателей прошли. А правило простое: берешь и пишешь, пусть потомки разбираются.

Исполнения вам всех планов, улюлюйцы.

Сумерки окутали Варшаву мягкой пеленой вечернего тумана. Казалось, будто старые дома раскурили свои трубки перед тем, как начать разговор о временах былого величия.

Одинокий путник быстрой походкой шёл, прижимаясь к обшарпанным фасадам домов, и каждый раз озирался, когда проходил подворотни.

Камер наружного наблюдения можно не бояться, функция ночного видения наверняка существует лишь в спецификациях. Ведь это не Улюлюйск — край порядка и точного исполнения технических заданий. Однако риск встретиться лицом к лицу с патрулём «Курва бобер» было сложно переоценить.

Путник уже прошёл немало жилых кварталов, этот был последний, за которым маячил густой лес. Там уже граница, там родной Край. А значит, время миссии пришло.

Достав из кармана кусок каменного угля, он начал быстро чертить своё послание варшавцам. Размашистые буквы вповалку ложились на штукатурку, тут уж было не до каллиграфии. На другой стороне леса резидента уже ждали бравые улюлюйские пограничники и термос горячего чая с чабрецом.

#размышленияначальстволюбивого

На семь бед один ответ!

Улюлюйцы хорошо знакомы с проблемами квадратных метров: жилищный фонд обновляется не так быстро, новостройки не покрывают спрос, да и невидимая рука рынка поднимает цены. Вот бы эту руку схватить и как следует прижучить!

Как итог улюлюйцам негде растить детишек, невозможно создать уютное гнёздышко с торшером и самоваром. Но Начальство нашло решение!

За последнее время колонии в Улюлюйске слегка опустели, а с ними снизились и производственные показатели. Так, намного меньше стало накладных бород и гирлянд в виде зайчиков.

И вот, взвесив всё за и против, начальство приняло взвешенное решение, которое решит сразу все проблемы. А именно, конфискацию имущества вражеских элементов в пользу самых общественно активных граждан края. Это уже проверенная и доказавшая свою эффективность методика.

В первую очередь надежды возлагаются на молодежь. Для них будет подготовлено мобильное приложение, через которое юноши и девушки смогут за три клика отправить донос или кляузу. Там же будут баллы за активность, таблица лидеров. По итогам месяца лучших будут награждать памятными сувенирами.

Именно на плечах молодёжи наше будущее. И доходы от экспорта бород и зайчиков.

#размышленияначальстволюбивого

— Да начнутся «Мокрые игры»! — вскричал Дмитрий Анатольевич. В этот момент мейстер Дугин, торжественно замерев, разомкнул пальцы на вытянутой руке и обронил белый платок кружевного шитья в бездну дорожной выбоины на Большой Первогубернаторской, где глубоко на дне копошились соискатели должностей больших и малых.

Древняя, как дорожная яма, традиция ежегодного ритуала пополнения рядов Начальства не пресекалась уже 3000 лет. Стоны, крики, подзаборная брань и хлюпающие звуки гулким эхом возносились вверх по сводам огромной ямы и долетали до ушей искушённой публики, включая самого Губернатора, который стоял поодаль от ямы, как то предписывал протокол и техника безопасности.

Некоторое время спустя крики стали стихать, и остался отчётливо внятным лишь один из них, который восклицал: «Растудыть твою богу душу мать по самый ** в и твою бабушку в гробу!».

— Доставайте! — скомандовал Дмитрий Анатольевич, и тотчас челядью вниз был сброшен канат, который, казалось, бесконечно долго падал вниз, пока не упал с характерным хрустом на победителя.
— Суки, вы там охренели совсем?! — донеслось снизу.

Не прошло и часа, как победитель был извлечён из ямы. Это был здоровенный детина лет двадцати, весь покрытый толстым слоем грязи, нечистот и прочих археологических памятников улюлюйской античности. Левый его глаз не открывался, правое ухо было надкусано, а одна из рук безвольно свисала вниз вследствие полученных им увечий.

— Чей? — спросил мейстер Дугин.
— Мой! — радостно воскликнул пухлый и лысоватый мужчина средних лет, после чего тот, приплясывая, выдвинулся из толпы болельщиков.
— Назовись! — повелительно продолжал Философ.
— Никитко Васькин сын, смиренный слуга Губернатора нашего, из сынов начальских буду в 10-м поколении.
— Ну что ж, поздравляем, поздравляем, — произнёс тут Дмитрий Анатольевич, сердечно обнял новоиспечённое Начальство и покровительственно похлопал по плечу.

Далее толпа расступилась, и взору теперь уже Никиты Васильевича предстал чёрный «Мерседес» с дверью, приоткрытой в мир головокружительных возможностей. Толпа в едином порыве трижды проревела: «Слава Начальству!», «Губернатору слава!». Кортеж из чёрных машин проехал вдоль покосившейся балюстрады улюлюйского Дома Юных Комиссаров и скрылся за зелёным забором.

Толпа разошлась. Лишь только здоровенный, грязный и окровавленный безымянный герой остался сидеть, свесив ноги, на краю пропасти.
— Завтра отгул обещали, билеты в цирк, донорскую книжку и переходящий вымпел. Хорошо...

Смеркалось.

#фрололо

Недавно меня спросили школьники у подъезда: «Нектор, а отчего капитан-урядник такой важный, но при этом всего лишь капитан?»

Приятно увидеть молодёжь, которая интересуется.

Дело в том, что капитан-урядник — это должность, и капитан в ней не имеет отношения к званию. Капитан в данном случае — руководитель корабля или спортивной команды, такой вот смысл.

При этом полноценное воинское звание у него есть. И полная титулатура может выглядеть как «капитан-урядник генерал-майор». Более того, гораздо реже вспоминают про его брата-близнеца «капитана-исправника». Урядник занимается «уряжением», то есть настройкой всех процессов и профилактикой. И исправник уже справляет дела и расследования.

И в былые времена на эти должности как раз и старались братьев брать.

Но это ещё не всё! У военных тоже свой урядник исправником, но про них мало кто знает вообще. И тоже капитана в чине генерала. Отличаются только авиаторы, у них должность капитана-урядника может занимать только «маршал-александр». По какой-то причине они считают, что лучники знаменитого улюлюйца Александра Македонского были первыми штурмовыми истребителями. Хотя по логике это артиллеристы.

Запутались? А представляете, что в Ербохомохле творится? То-то же.

Губернатор восседал на пузатом стуле стиля ар-нуво, где затейливо исполненные передние ножки в виде длинных гусиных шей, устремленных вверх, образовывали подлокотники, склоняя головы к коленям Высшего Начальства. Это была «Комната мыслей о вечном».

Комната была погружена в шелковисто-матовый сумрак, как и полагается для великих дум. Стены её украшали различные часы: от песочных до сверхсовременных кварцевых. Все часы были давно синхронизированы с самой осью времени, благо пронзала Вселенную она именно в Улюлюйске.

В «Комнате мыслей о вечном» Губернатор думал, как и полагалось, о вечном... И о Клавдии. И о том, что надо было с пивом не мешать вчера. Вроде бы очевидная мысль «не мешать с пивом», которая написана чертами и резями в Завещании Первогубернатора Преемникам на первой странице.

Вспомнил... Дмитрий Анатольевич виноват! Вот ведь шельма! Это ведь он тогда: «Пивко под абсент с водкой заходит замечательно! Всегда так делаю!».
Который раз он меня так дезинформирует? Не счесть!

Решено!

— Дмитрий Анатольевич, зайдите.
— Добрый день, мой Губернатор!
— Я тут решил высочайше постановить кое-что...
— Я весь внимание!
— А давайте-ка, голубчик, ограничим продажи алкоголя...
[Ни один мускул на волевом челе Дмитрия Анатольевича не дрогнул в ту минуту]
— ...ну, к примеру, с часу до трёх! С часу до трёх ночи! А лучше даже с трёх до четырёх утра!
— Ограничить?
— Нет! Разрешить! Разрешить с трёх до четырёх утра!
— И всё?
— И всё!
— И для Начальства?
— И для Начальства.
— Будет сделано! - отчеканил Первый советник и удалился, оставив Губернатора наедине с мыслями о вечном и Ессентуками №13.

Вечером Дмитрий Анатольевич вернулся в свой особняк, снял мундир, взял опустевший графин и, отодвинув бутафорский шкаф, спустился вниз по лестнице в прохладный погреб, где по обе стороны от узкого прохода возвышались в человеческий рост мириады бутылей, кувшинов, амфор, ящиков, мехов, и опять ящиков, и опять амфор, и опять...

#фрололо

Пропал на некоторое время, потому что надо было собрать некоторые материалы о противостоянии улюлюйских реалистов и постмодернистов. И, к вящей славе, наши победили. И было это, по милицейским протоколам, 25 августа 1981 года.

Всё началось с того, что профессор Тополёв попал на месяц во Францию, где изучал актуальную философскую мысль. И вот был приличный человек, историк экономики Улюлюйска, а вернулся прожжённым и нестриженным постмодернистом.

По возращению он собрал коллег на даче, чтобы во время застолья рассказать, что видел, но больше, что узнал.

Тополёв заявил, что язык — это худший способ передачи знаний. И важно как мы услышали, а не что нам сказали. Потом он заметил, что его угнетает кафедра биологии, потому что когда он встречается с ними в курилке и слушает как дрозофилы когнитриуют в амперсанды и ничего в этом не понимает. Но самое страшное, было даже не это. Тополёв сказал, что Начальство — это социальный конструкт, навязанный нам традицией.

Первым же возмутился доцент Коркин. Он заявил, что язык, может, и не идеален, но когда он говяжий, то очень даже ничего. Если тебя биологи угнетают, так это твои проблемы, что ты так и не спросил про амперсанд. Ну а уж про социальный конструкт… Коркин был с кафедры философии и придерживался позиции, что все наши ощущения — это реальность, сформированная Начальством.

Ну и началось. На всякий высокий тезис Тополёва Коркин отвечал посконным и понятным контрдоводом, так что постмодернист не выдержал и плеснул в реалиста квасом. Началась драка.

А на той даче народу было много, и у всех накопились свои неразрешимые вопросы мироздания. Деление произошло не столько по идеологической стороне, сколько по состоянию в одном гаражном или жилищном кооперативе, а также дачном товариществе.

Побоище быстро вышло за пределы дачи, и волна насилия захлестнула посёлок в попытках разрешить старые споры о навозе и заборах. Когда появилась угроза порчи казённого имущества, сторож наконец-то позвонил в милицию.

Судить никого не стали, потому что стороны не имели друг к другу материальных претензий. Но вот начало лекций пришлось отложить, пока не сойдут синяки. Но и постмодернизма с тех пор в Улюлюйске не было.

Согласных вам выходных, улюлюйцы.