#ask

Готовься, грешник, который задал нам этот вопрос. Возможно, это твой Ящик Пандоры. А, возможно, то, чего ты на самом деле хотел.

Такие вопросы хороши для подведения итогов. И пускай здесь речь не о результатах последнего года, для нас важно расставить некоторые точки над прошлым.
В 2023 мы оба начали говорить о более личных вещах. Говорят, это помогает. Мы в целом решили, что это действительно правильно.
Так что сегодня — о нас.

🔣Большая часть ответов останется под скрытым, чтобы взгляд не цеплялся, если вы не хотите читать. Беда в том, что мы не можем говорить о важнейших выборах, не говоря о важнейших сломах.

🔠🔠🔠🔠

Моя жизненная философия: "Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать". Мне хочется, я верю и делаю все, чтобы у руля был я, а не Судьба, случай, вероятность. Если передо мной стены — я разобью каждую из них башкой, — а откуда, вы думаете, у меня рога? Это мозоли, хех. Я знаю, что я не смогу контролировать все. И жизнь — это череда случайностей. Но я в ней — математик, который повышает количество положительных событий по отношению ко всем и неумолимо тянет статистику за уши вверх, собирая силы.

Если хотите точки, основательно проткнувшие мою судьбу и повернувшие ее вектор, но где выбор делал я сам, вот они:
✨В какой-то момент мы жили очень бедно, как и многие семьи в девяностые. И, наблюдая однажды, как мама выскребает деньги на проезд к врачу или как мы неделю едим вареные лапы кур, я понял, что сделаю все, чтобы моя семья не нуждалась так остро больше никогда. Мне было семь, я начал лазать по подвалам, собирать пауков-крестовиков, продавая их трусливым пацанам, а еще бутылки, металлолом и макулатуру на дачах. Деньги — в копилку, чтобы "занимать" родителям безвозмездно. Работать начал очень рано. Люблю деньги. И умею принимать ответственность.
✨У меня есть неизлечимое заболевание, которое не знали, как облегчить, и вообще прохлопали на 11 лет. Лечить поздно. А еще обещали, что примерно к восемнадцати я либо сяду в коляску, либо склею ласты. Все рекомендации, которые давали врачи, влияли очень хреново и ухудшали ситуацию буквально до невозможности. Почти потеряв ноги, находясь в очереди на операцию по замене тазобедренных суставов и перетянутый корсетом, я решил плюнуть на врачей. Буквально. Мне запрещали спорт — у меня был спорт. Корсет — в мусорку. Я шевелил телом, строил мышечный корсет, следил за питанием и компенсировал, компенсировал, компенсировал. В восемнадцать врачи называли меня и их работу чудом, сняли инвалидность, потому что у взрослых это заболевание тогда не диагностировалось — не выживали просто. Сейчас на инвалидность вновь можно подать, такие люди выживают и доживают. Но мне не надо, зачем? Из десяти таких детей, с которым я встречался в лечебных санаториях от государства, живы остались двое. На своих ногах — я. А сила воли и мозги — это очень важно даже в области, в которой ты не сечешь. А еще — я все могу, даже встать, ходить без полного набора деталей и быть сильнее многих здоровых.
✨Я настолько хотел рисовать, что пошел в художественное училище на два года раньше допустимого. А еще — просто так для учебы мне ничего не покупали. В подарок мне долгие годы были только принадлежности для художки, ибо большая часть семьи, а особенно "самый главный" клана, считали, что я бесталанное убожество. Еще и больное. И в общем-то уродливое. Ко мне применяли эпитет "хромая лошадь" важные взрослые моей жизни.
✨Когда, опять же, врачи шибанули мою младшую сестру башкой об пол до кровоизлияния, не поверив в скоротечность прооцесса, потом обвинили в этом мать, — я понял, что справедливости не существует, а я нужен родителям, ибо в стрессе под прессом "если выживет три месяца, то три года — будет край" и судами просто невозможно помнить об уходе и лекарствах. И сестре я тоже был нужен. Я не знаю, что было бы с ней без моего вмешательства, но я сделал все, чтобы ребенок был в порядке. Я кормил нейролептиками исключительно вовремя — это важно. Я бегал к матери на работу за сцеженным молоком, ибо очень важно не давать лишних углеводов, которыми переполнены смеси. Я не давал ей расстраиваться — стресс повышает давление. И терпел сутками, когда у нее болела голова.

✨Когда через полгода отца схватил инсульт, а к нему в реанимацию пришли сытые мужчинки из бизнеса, и мы в одночасье потеряли все, что было нажито нечеловеческим трудом, — я понял, что работать в жизни буду много. Когда произошел второй инсульт, я понял, что некоторые люди — ублюдки. И я таким точно никогда не стану. Когда нас подсадили на дорогостоящее экспериментальное лечение, которое высосало оставшиеся накопления и сделало из батиной психики решето, я понял, что деньги — очень опасная штука. Когда батя начал кидаться на нас с кулаками, достаточно восстановившись физически, я понял, что только я смогу стать громоотводом — и ловил, ловил, ловил изуродованную любовь. Я пообещал, что отдам все, чтобы мои младшие не переживали того же. Случай представился быстро.
✨Страдая от дикого одиночества, не успевая развиваться среди сверстников и просто жить, я пошел в интернет и наткнулся на людей, которые стали мне опорой и семьей на долгие годы. Семьей, которая могла мне дать ресурс, услышать меня и не гнобить, что делала вторая часть семьи. И я тогда понял, что мне много врали, а кровь — это дар и проклятье, но точно не вода. Я обрел друга, который спас меня, если честно. И спасает очень много лет. После — еще одну, некровную семью.
✨Я узнал, что получил возможность поступить в вуз своей мечты в Москве. Я хотел стать художником. Но я не смог уехать и жить там, где у меня было много друзей и где мечталось, потому что не смог бросить семью. Они нуждались во мне. И я бы себе не простил. Поэтому я решил пойти в самый крутой на тот момент факультет из чувства протеста. Балтрайоновец на "финансах и кредите" — это как ворона среди павлинов. Словил кучу пренебрежения, потому что павлины, как известно, птицы тупые, прокачал характер, а еще — встретил жену.
✨Когда мама попала в аварию, я остался один с инсультником и детьми. Один. Хотя у меня куча родни. Все от нас отвернулись. А у меня была мать, у которой позвоночник чуть ли не из ушей торчал. Две малолетки. И псих. И я понял, что не все родные люди по крови — родны. Даже если тебе вкладывали в голову иные постулаты. Через несколько лет я оборвал все отношения с родственниками и забрал из этой "секты" ближайшую семью.
✨После выхода из универа словил кризис 2013 и безработицу. Побился по работодателям, поварился в наемной работе, а потом сколотил свое дело. Ибо ждать было бесполезно — пошел в жопу рынок труда из панибратства в нашей стране и корпоративные царьки квадратных метров.
✨После смерти отца и очень жестокого ухода друга, что был мне как брат, от стресса потерял возможность рисовать на четыре года. Через четыре года посадил жопу и начал учиться заново. Потому что никто и ничего у меня не отберет.

Что бы было, если бы я выбрал другое? В половине случаев — меня бы не было. В других — я бы сошел с ума от вины. И в третьих — я бы не имел того, что есть. Но точно я уверен в одном: Судьба знает, я буду драться. Я буду драться до самого последнего вдоха и мне хватит дури делать это не только за себя.

🔠🔠🔠🔠

Меня жизнь не ставила перед выборами уровня жизни и смерти — пока. Мне повезло со многими вещами, но я точно не скажу, что сейчас плыву по течению. Собственный опыт и наблюдение за опытом близких (и не очень) людей научили меня тому, что одни из главных выборов, который мы можем сделать — это не только сами ситуации и решения, но и отношение к ним. Выборы, кем мы станем, прожив тот или иной отрезок жизни.

✨Я ребенок гиперопекающей матери, которая не справилась с тем, что сама осталась за старшую в семье при живых родителях, и попыталась компенсировать свой недостаток любви во мне. Наверное, наш рассказ "Подружка" мог бы оказаться и про меня тоже, сложись все не так, но со мной в какой-то момент случился Саня. Меня и раньше тянуло, в общем-то, в "плохие компании", но раньше "плохие компании" были не про бунт и ум.
И когда мой новый друг начал выдавать мне не по годам логичные доводы относительно того, что со мной делают в семье и как ко мне относятся, я выбрал послушать его. Почему? Он мне нравился. Потому что уделял мне бесконечно много внимания.
✨Меня угораздило влюбиться по сети. В самом этом событии нет вообще ничего экстраординарного, но моя первая самая сильная любовь случилась с человеком, которого нельзя было назвать благополучным буквально ни в чем. Он был антиподом образа "пассии с хорошим происхождением". Я не мог его понять физически, хотя был уверен, что пойму, потому что мою самоуверенность тогда можно было брать за эталон. Что хуже, я не умел нормально любить, но очень хотел, и отношения со мной в тот период были вообще не сахар, потому что я пытался владеть телом и личностью, но не умел принимать ответственность вообще.
Спустя пару лет эти отношения не выдержали ни давления обстоятельств, ни разницы в нашем восприятии жизни, ни, возможно, даже банального расстояния. У нас обоих был выбор — разойтись или сохранить общение. Этот выбор не был простым, потому что любой из вариантов обещал боль нам обоим.
Но я тоже выбрал остаться, потому что видел за этим хоть какое-то будущее. Вообще не такое, к которому пришел.
✨Сделать потенциально хороший выбор — еще не значит быть или стать хорошим человеком. После этого перелома я годами сперва манипулировал и мстил под видом "хорошего для себя", потому что думал, что меня предали и мне что-то должны, а потом годами закапывал в дальние углы всю обиду и ревность, все черное, и это тоже был выбор. Я не мог ни отпустить, ни простить, ни принять, но меня терпели, даже когда я морально насиловал того, кто и так находится в травме. И я тоже что-то по-своему терпел, потому что мне приходилось сталкиваться и с травмой чужой, и с переломами, нанесенными мною самим. Наверное, у нас были созависимые отношения. Но долгое время и они меня устраивали, потому что за время существования в них произошло и много хорошего тоже.
✨Жажда чего-то лучшего заставляла меня стараться — в творчестве и в общении. Я учился жертвовать своим эго, пускай и не всегда осознанно и адекватно. Мы начали строить все заново в писательстве, потому что кое-что знали о сложных отношениях и превратностях судьбы. А кое-чему учились на ходу. Этим я выбрал лечить себя. Но в чем-то — себя же обманывать.

✨Иногда люди пытались настроить нас друг против друга. Иногда в этом был виноват я, потому что в самый тяжелый период лил эмоцию и давал повод посторонним неправильно понять мои чувства. Но каждый раз делал один и тот же выбор. Был период, когда у нас не оставалось никого, кроме нас двоих.
✨В списке моих грехов была довольно высокая толерантность к алкоголю, и второй раз я едва не потерял все окончательно, когда переступил черту — с обидой, от которой бегал, ревностью, ненавистью, неоправданными ожиданиями, которые я вылил на самого близкого человека. И словами, и кулаками. В тот момент потеря была бы еще тяжелее, и я готов был придумать все что угодно, лишь бы не допустить ее.
Буквально придумать. Меня простили, но тогда я не признался, что прекрасно помнил почти все, что говорил или делал в состоянии пускай и сильного опьянения, несмотря на срыв.
Но с тех пор я пообещал доказать себе, что я могу стать кем-то лучшим, потому что все это время был мудаком. И знал, что был мудаком, но на этом далеко не уехал. Хотя это проще. Это всегда проще.
✨Еще пять лет мне потребовалось для того, чтобы научиться находить в своей голове правду и говорить ее.
✨В конце концов на этом пути мне пришлось потерять многое. У меня нет близких отношений с семьей, не осталось ни одного друга со школы или универа. Все это были люди, которые ставили меня перед выбором.
Зато я умею ставить приоритеты. И выбрал идеальные отношения — и мне в целом плевать, почти ни один из их аспектов не является социально одобряемым. У меня самые отбитые — в хорошем смысле — друзья, бесконечно готовые к диалогу, которые мне как семья.

Что было бы, если бы я выбрал другое? Я был бы совсем другим и вряд ли бы нравился людям. В лучшем случае — имел бы успех там, где меня боятся. Но точно не узнал бы, что такое по-настоящему любить и ценить, и когда тебя любят и ценят по-настоящему. Жалею лишь о том, что некоторые хорошие выборы я делал гораздо позже, чем они вставали передо мной.

Ладно, ребятки, итоги года подвести таки стоит.

Эти 365 дней были долгими как пиздец никогда. Вообще они были настолько насыщенными, что мы, оглядываясь назад, думаем, а не появилось ли в сутках реально 48 часов — но понимаем, что законы природы не обманешь, это просто мы как обычно пытались впихнуть невпихуемое: работать на основных работах, на дополнительных работах, работать в творчестве, быть с семьей, общаться с друзьями, отдыхать хотя бы иногда.
В сумме казалось, что мы ничего не успеваем, но потом мы сели, посчитали, что реально произошло за этот чертов год, и поняли, что, вообще-то, много.

🌟Мы закончили с публикацией "Близорукости".
🌟И начали выкладывать "Катаракту".
🌟Довели до ума и опубликовали два рассказа для "Редакции": "День — ночь" и "Повезло".
🌟Выполнили несколько крутых заказов на арты: одни превратились в лухари плакаты, другой — под гравировку на термосе, третий — тоже почти под гравировку на теле (ждем результата).
🌟Отдали старые долги по артам и набрали новых. Грешники, вы самые лучшие и терпеливые. Ждите нас — мы свое слово держим. Но у хороших художников же должна быть очередь, да? Правда?..
🌟Написали в стол около 200 страниц.
🌟Заключили контракт с АСТ, теперь рисуем графический роман по своей "Вязи" и это еще не конец. (Большой привет нашим очаровательным редакторам. ❤️‍🔥).
🌟Угодили на обложку недавно вышедшей в печать книги Лаэте "Птица пограничья".
🌟Модо начал снова писать стихи, а Саня — иллюстрировать некоторые из них. Одну такую парную работу мы осмелились отправить на публикацию кое-куда, и, если ничего не сорвется, в грядущем году мы ее увидим. 🤞
🌟Запустили телеграм-канал и Бусти — между прочим, с вашей подачи. Да, мы все еще боремся с синдромом самозванца оба. Нет, легче почему-то не становится.
🌟Завели гору новых знакомых, укрепили дружеские узы.
🌟Не забили на свое здоровье и провели большую работу над ним. Она еще не закончена, но задел на "прожить еще лет сто" есть.
🌟Не ебнулись. Во всяком случае, сильнее, чем были.