Хорошо быть сценаристом на премьере) все с тобой фотографируются)
«Что делать женщине, если…»
Второй сезон с 26-го августа на ОККО.

Смотрите посты выше.

Звонили мошенники пытались развести на коррекцию Википедии. Я слушал и повторял
- Чот я не понял.
На восьмой раз звонящий наорал на меня.
- Как у такого тупого урода может быть страница в Википедии!!!

Бросил трубку…

Рецидив. Сами понимаете, это слово в определённых ситуациях означает не очень хорошие новости.

Петербургские учёные выявили новый механизм предотвращения рецидива рака. На самом деле, практически каждый день приходят новости о том, что онокологические заболевания поддаются лечению. Как понятно, одна из проблем — исключить повторное возникновение, то есть рецидив, так что и в этом направлении есть успехи.

Рубрика #ХорошЫеновости

Каждое утро на моем канале что-нибудь отечественное, духоподъемное, ибо задолбала хтонь. Распространяйте и присылайте свои новости

О самых мерзких и о самых благородных человеческих качествах.

Забавная вчера случилась история на очередной моей лекции. Когда я рассказываю про личный бренд и из чего он состоит, там есть такой элемент, как человеческие качества. Я всем предлагаю одно неординарное упражнение: сначала выписать десять своих самых негативных, чего уж там, самых отвратительных человеческих качеств, а потом десять самых положительных и добродетельных.

На самом деле, это не так просто, обычно на пятом все сбиваются, а первые три это: «я опаздываю», «я могу быть раздражительным», ну и прочее, не то чтобы уж самое ужасное. В истинных грехах мало людей себе признается, равно как и в своих истинных добродетелях, тут тоже где-то после пятого начинается ступор.

Более того, если вы попросите своих близких сделать точно такую же зарисовку о вас, вы удивитесь, что данные будут отличаться. И это важно понимать. За что на самом деле вас любят и не любят. Если боитесь, что близкие с вами неискренны и жалеют вас, спросите своих бывших. Предварительно сообщите им свое видение топ 10 их мерзких черт. В ответ узрите истину. Короче, при случае попробуйте, но я не об этом.

Один из слушателей рассказал замечательную историю: захотел очаровать девушку, после первого знакомства принёс ей список из своих аж пятнадцати самых ужасных черт характера. Они вместе уже больше десяти лет.

Дорогие друзья, предъявляйте подробное описание товара на первой встрече, это гарантирует отсутствие претензий со стороны покупателя, хотя бы на какой-то период.

Самое весёлое было писать эти «стихи». С понедельника на ОККО)

Согласовано с психологами.

Пятница вечер, а значит, на нашем канале какой-нибудь редкий ремикс топового хита. Ну, так сказать, всем «Till I come» версия 2023.

Глагол come переводите как вам повезет в эту пятницу.

https://youtu.be/V5M3-VL9K8c?si=oqeWxhIa8sSgb897

Обожаю московских аптекарей. Опять тетушка зажгла. Возимся со сдачей, она мне отдает 50 рублей, говорит:
"Два будете должны"
"Не-не, я не хочу быть должным аптеке, это плохая карма"
"Вы уже в аптеке, у вас уже с кармой вопросы, не переживайте"

А покупал всего лишь Эриус. Нда.


Архив 2016

Друзья полезли в гугл, а там чудеса заголовка и фотографии. Прислали скриншот🙇‍♂️
Сходил, называется, на премьеру своего же сериала…. «Что делать женщине, если у мужа подруги две любовницы?»
Ну каков вопрос, таков ответ.

Когда внучка привела к деду бойфренда знакомиться)

Разница в менталитете поколений тоже одна из тем второго сезона «Что делать женщине»

Жду гневных высказываний и пикетов от наших самых либеральных либералов по поводу ареста Дурова. Сейчас в аптеках «этодругин» адски взлетит.

Представляю, сколько сотен миллионов людей прямо сейчас в панике стирают переписку в телеге…Чувство собственной значимости и востребованности оно такое.

Судя по текстам в Рунете, которые больше похожи на некрологи и личные воспоминания об усопшем веры в гуманность и договороспособность французского правосудия не так много. Кстати, напомню, что именно французы последний раз официально отрубили человеку голову. И это было уже при моей жизни. 10 сентября 1977 года. Именно отрубили голову, а не скучно расстреляли или повесили.

Что сказать хочется по сути вопроса. Мы всегда выбираем между свободой и безопасностью. Максимальная свобода, когда ты один в джунглях, максимальная безопасность в одиночной камере.

Понятно, что неподконтрольная государству система обмена информацией может быть использована террористами и преступниками, а полный контроль может сделать преступника из самого государства.

И как правильно — ответа нет, но в данном случае, я уверен, речь не о вышеперечисленных философских вопросах, а о конфликте между государствами. В условиях идущей третьей мировой один из полюсов мира не может сжиться с независимым мессенджером. Вот и попросили товарищи из Ленгли французских друзей немного взбодрить их гражданина и попросить сдать ключи. И начали торговлю сразу с тюрьмы. Ну чтобы никто не сомневался в защите прав человека всеми возможными способами.

Отвлечемся от Дурова, потренируемся в троллинге. Троллим меня. Вчера вышла такая вот новость. Сами понимаете я немного изумился и подумал, что она требует классного заголовка.
К примеру.
«Других писателей у меня для вас нет»
И. Сталин.

Или

«Как «похорошела» Москва при Собянине»

Либо

«Сколько же Пушкин заплатил за такую интеграцию»

Но вы можете лучше. Повторюсь, разрешаю беспощадно, но не злобно иронизировать в мой адрес. Лучших наградим

И да я помню, что торчу за прошлый конкурс с Минаевым. Исправлюсь.

Поехали.

Вдогонку к конкурсу троллинга в предыдущем посте. Вспомнил самотроллинг пятилетней давности.

ПАЛЫЧ
 
 
Как-то я был приглашен в одну парижскую библиотеку, не поверите, для передачи им моей книги. Акт сей происходил в зале, на стенах которого висели портреты Гоголя, Чехова, Лермонтова и Грибоедова. Я представил их беседу в момент моего появления.

Гоголь. Палыч? Палыч, ты спишь?
Чехов. Нет, боюсь заснуть и быть похороненным заживо.
Гоголь. Очень смешно, особенно в сотый раз.Палыч, это что за франт?
Чехов. Ох, не спрашивай. Это, язык не поворачивается сказать, – писатель.
Лермонтов. Дайте я его застрелю.
Гоголь. Хороший?
Чехов. Нет. Модный. Хлестаков от литературы.
Лермонтов. Тем более дайте я его застрелю.
Гоголь. То есть плохой. А чего его к нам привели?
Чехов. Говорю же, модный, без мыла в любую библиотеку влезет.
Лермонтов. Ну дайте же я его застрелю!!!
Грибоедов. Мишенька, вы бы лучше Мартынова застрелили. Николай Васильевич, тут такое дело, Палыч его не любит. Его в шутку с ним сравнили, он уже три недели не спит. Все перечитал. Ночами только и слышу «какой ужас, какая бездарность»…
Чехов. Вот вас, Александр-Сергеевич-да-не-тот, забыли спросить, что я ночами делаю.
Лермонтов. Можно я застрелю сначала Грибоедова и потом этого… Как, кстати, его?
Чехов. Цыпкин.
Грибоедов. Вот видите, как хорошо осведомлен.
Гоголь. Фамилия, конечно, как бы так помягче сказать, не писательская… Мне бы его в «Души мертвые». Он что, не мог псевдоним взять, что ли?
Грибоедов. Он следующую книгу как раз собирается подписать «Не-Чехов».
Чехов. Что?! Дайте я его застрелю!
Лермонтов. Палыч, вы промахнетесь, у вас зрение. Дайте я.
Чехов. Кто бы говорил?! Дайте мне пистолет! Убью наглеца!
Грибоедов. Да пошутил я! Вот ведь как задел! Да что вы к парню пристали? Он в свободное от работы время пишет что-то там – и всё.
Чехов. И кем он работает, интересно мне знать? Врачом? Инженером? Уверен, что нет. Думаю, какой-нибудь профессиональный прохвост.
Грибоедов. Пиарщик.
Лермонтов. Дайте я его все-таки застрелю! А что это, кстати?
Гоголь. Как? Кем?
Чехов. Вот. Я же говорил. Гнуснейшая профессия.
Грибоедов. Ну это как дипломат, только вообще без принципов. Работает за деньги на кого угодно. Делает популярным.
Лермонтов. Дайте…
Гоголь. Мишенька, да уймитесь вы. Сочините эпиграмму – и будет с вас. Александр Сергеевич, а о чем он пишет?
Грибоедов. О бабах.
Лермонтов. Дайте я его застрелю!
Гоголь. О бабах? Так это же чудесно.
Грибоедов. Ну сам он, конечно, говорит, что это, дескать, метафора, что на самом деле пишет о смысле жизни, но в действительности о бабах. Местами неплохо. Иногда очень смешно. Даже Палыч смеялся. Я слышал.
Чехов. Я кашлял. Ничего уж очень смешного там нет. Так. Анекдотцы.
Гоголь. Надо почитать. Раз уж Палыч его так не любит. Тем более о бабах. О чем нам здесь еще читать.
Чехов. Ты бы, Николай Васильевич, настоящего Александра Сергеевича почитал о бабах, а не этого… калифа на час. Его пусть, вон, ненастоящий читает. Защитник нашелся.
Гоголь. А я, знаете, прочту, пожалуй. Я иногда жалею, что о бабах не так много написал. А ведь были бабы в жизни, э-э-эх…
Грибоедов. Мы все жалеем.
Чехов. Не травите душу! Черт с ним, с Цыпкиным. Вот, помнится, еду я из Москвы с дамой в купе…
Лермонтов. Ну всё. Пропал вечер. Палыч, давайте в подробностях.
Чехов. И вот…
Грибоедов. Цыпкин… Цыпкин!..
Цыпкин. Да, Александр Сергеевич!
Грибоедов. Да не кричи ты, бестолочь, услышат все! Ты это, голубчик, не пиши о смысле жизни, не твое это. Я тебя очень прошу, пиши о бабах. Успеешь о смысле. А даже если не успеешь – без тебя уже написали столько, что нет сил читать. А вот о бабах – ты нас тут всех порадуешь, даже Палыча.
Мы ждем»

Дорогой товарищ французский майор, теперь, когда ты читаешь мой телеграм, я хотел бы сказать тебе несколько слов. Давай договоримся, кто старое помянет, тому в клинику Федорова. Я многое раньше писал сгоряча, хотел бы исправиться.
 
Итак, мне реально очень понравилось открытие и закрытие Олимпиады, идея блеск, особенно с трансами, реализация топчик, эстетика 22-го века, во французских ресторанах великолепное обслуживание, мне ни разу в жизни никто не нахамил, равно как и в магазинах, я без ума от французской медицины, очередей нет, мрт делают прямо в метро, вы самая независимая от Америки европейская держава, вы все решаете сами, у вас самая сильная в мире армия, а ваши позиции в Африке непоколебимы, ваш президент не гей, а реально классный чувак, и я завидую его семейной жизни, на Лазурном берегу нет преступности, я не видел ни одного черного в Париже, крысы покинули Францию лет двести назад, я пью воду из Сены, мне доставляют ее самолетом, круто, что вы реально все знаете английский и легко на него переходите, я ничего не забыл… ах вот еще что, понятие Бистро произошло от русского слова быстро.
 
В 1812-14 годах наши военные дали конкретной «звезды» вашему  непобедимому и пришли в Париж чисто поесть. Готовили вы уже тогда медленно, поэтому наши ваших подгоняли и ваши начали готовить быстро. Очень быстро. Отмечу, что когда за два года до нашего визита, ваши к нам пришли в Москву, наши просто все сожгли и стали ждать пока ваши замерзнут. И ваши замерзли. Тоже быстро. Улавливаешь разницу в менталитете? Ты, конечно, можешь начать реально все читать, но максимум через неделю такой психологической обработки  ты сам водрузишь Красный флаг на Эйфелеву башню и будешь распевать «Я русский» прямо на Площади Республики.

Поэтому, дорогой друг, отключись прямо сейчас, читай лучше вотсап Камалы Харрис. Здоровее будешь. И Дурова отпусти. Быстро. А то очень плохая карма. Быстрая.

Так сложилось, что случайно нашел свою фотку прям из юности. Это, конечно, веселье🙇‍♂️

30 августа на Дворцовой площади "Ума Турман" и Полина Гагарина, вход свободный!

Вот такие хорошие новости. Всё это называется благотворительный проект «Будь с городом». Дорогие петербуржцы, имейте в виду, что Дворцовая площадь вас ждёт с замечательным концертом. Спасибо организаторам за такую ежегодную возможность.

Рубрика #ХорошЫеновости

Каждое утро на моем канале что-нибудь отечественное, духоподъемное, ибо задолбала хтонь. Распространяйте и присылайте свои новости