В Мюнхене кто-то забыл выключить небесный душ – льет почти сутки.
Знакомый долго жил в Лондоне, и я искренне удивлялась, как вообще можно привыкнуть к дождям, туманам и вечной серости? Он уверял, что Лондон не такой дождливый, как привыкли считать.
Чтобы утопить свои сомнения, я сравнила количество осадков в Мюнхене и Лондоне. Смотрите сами.
На графиках
1. Среднемесячное количество дождя.
2. Суточная вероятность осадков.
В Мюнхене – 💜 сиреневым.
В Лондоне –💚 зеленым.
А красненьким 💔 – мое разбитое сердце, когда я поняла, где суше.
Так что, если вам вдруг захочется романтичных прогулок под дождем и набор зонтов «неделька», милости просим в Баварию. Мы тут не просто живем – мы плывем. Будем считать, что в светлое будущее.
Знакомый долго жил в Лондоне, и я искренне удивлялась, как вообще можно привыкнуть к дождям, туманам и вечной серости? Он уверял, что Лондон не такой дождливый, как привыкли считать.
Чтобы утопить свои сомнения, я сравнила количество осадков в Мюнхене и Лондоне. Смотрите сами.
На графиках
1. Среднемесячное количество дождя.
2. Суточная вероятность осадков.
В Мюнхене – 💜 сиреневым.
В Лондоне –💚 зеленым.
А красненьким 💔 – мое разбитое сердце, когда я поняла, где суше.
Так что, если вам вдруг захочется романтичных прогулок под дождем и набор зонтов «неделька», милости просим в Баварию. Мы тут не просто живем – мы плывем. Будем считать, что в светлое будущее.
Вечером закидывала белье в сушку, посмотрела на часы: ага, суббота, 19:00 – еще можно.
В воскресенье – нельзя 🚫
А в будние до 20:00 можно, но не в тихий часа с 13:00 до 15:00.
Штраф до €5000
Недавно друг рассказал, как его дядя до сих пор вспоминает историю 20-летней давности. Когда он проснулся ночью от шума и не мог понять, что происходит. Оказывается его русская жена, недавно переехавшая к нему в Италию, запустила стиральную машинку на ночь. Он до сих пор мысленно благодарит соседей, что никто не вызвал полицию и ему не выписали огромный штраф.
Вообще жизнь в другой стране – это часто про то, как добавить больше осознанности, чтобы ничего не нарушить.
А осознанная жизнь – просто стараться заботиться о соседях так, как позаботился бы о самых близких
В воскресенье – нельзя 🚫
А в будние до 20:00 можно, но не в тихий часа с 13:00 до 15:00.
Штраф до €5000
Недавно друг рассказал, как его дядя до сих пор вспоминает историю 20-летней давности. Когда он проснулся ночью от шума и не мог понять, что происходит. Оказывается его русская жена, недавно переехавшая к нему в Италию, запустила стиральную машинку на ночь. Он до сих пор мысленно благодарит соседей, что никто не вызвал полицию и ему не выписали огромный штраф.
Вообще жизнь в другой стране – это часто про то, как добавить больше осознанности, чтобы ничего не нарушить.
А осознанная жизнь – просто стараться заботиться о соседях так, как позаботился бы о самых близких
В 3 года папа дал мне первую сигарету. Потом пришла мама и дала папе по голове.
В 5 лет папа разрешил мне переночевать в детском саду. Точнее, забыл забрать и уехал по делам.
В 10 лет научил стрелять. Не сигареты.
В 12 – перекидывать через плечо взрослого мужчину. 5 раз. Потом мы ждали месяц, пока у папы заживут ребра, чтобы повторить еще 5 раз.
В 14 он научил меня ни на кого не рассчитывать и всегда платить за себя самой. И по возможности платить за тех, у кого нет возможности платить за себя.
В 15 он поймал меня на лжи и объяснил, что если я планирую обманывать его в будущем, нужно делать это умнее. И объяснил, как.
В 16 он дал мне полную свободу и возможность расхлебывать ее последствия.
В 18 он приехал в другой город, где я училась. Меня пугали отчислением за драку, в итоге он распугал всех.
Мой папа меня любит, но никогда не обнимает.
Если вы видели диких котов, которые вырываются, когда берешь их на руки, это он. Потому что в детстве его никто не обнимал.
Каждый год я приезжаю к родителям и первым делом обнимаю папу.
Сначала он вырывается, но потом беспомощно стихает. Папа знает, что у него всегда есть выбор – или он обнимается, или мы отрабатываем бросок через плечо. 5 раз.
Надеюсь, папа догадывается, как сильно я его люблю.
—
Этот текст я написала в день рождения папы и отправила ему.
Он отреагировал как всегда – никак.
А еще через несколько дней после долгого ночного перелета в маленьком городке под Уфой в 5 утра я позвонила в дверь родителей. Заспанная мама открыла дверь и сделала шаг вперед, чтобы меня обнять.
Но папа помешал. Он выбежал из спальни, протиснулся между нами и крепко меня обнял.
Сам. Впервые.
Если бы я знала, что будет так, то написала бы этот пост много лет назад.
—
Через 3 недели накануне отъезда я ждала, когда папа меня обнимет. Но у него все время находились дела поважней.
И когда я обняла его сама, он стоял, подняв руки над головой, словно ждал, когда все это наконец закончится.
В общем, до папы мои посты доходят хорошо, но бросок через плечо – пока работает лучше
В 5 лет папа разрешил мне переночевать в детском саду. Точнее, забыл забрать и уехал по делам.
В 10 лет научил стрелять. Не сигареты.
В 12 – перекидывать через плечо взрослого мужчину. 5 раз. Потом мы ждали месяц, пока у папы заживут ребра, чтобы повторить еще 5 раз.
В 14 он научил меня ни на кого не рассчитывать и всегда платить за себя самой. И по возможности платить за тех, у кого нет возможности платить за себя.
В 15 он поймал меня на лжи и объяснил, что если я планирую обманывать его в будущем, нужно делать это умнее. И объяснил, как.
В 16 он дал мне полную свободу и возможность расхлебывать ее последствия.
В 18 он приехал в другой город, где я училась. Меня пугали отчислением за драку, в итоге он распугал всех.
Мой папа меня любит, но никогда не обнимает.
Если вы видели диких котов, которые вырываются, когда берешь их на руки, это он. Потому что в детстве его никто не обнимал.
Каждый год я приезжаю к родителям и первым делом обнимаю папу.
Сначала он вырывается, но потом беспомощно стихает. Папа знает, что у него всегда есть выбор – или он обнимается, или мы отрабатываем бросок через плечо. 5 раз.
Надеюсь, папа догадывается, как сильно я его люблю.
—
Этот текст я написала в день рождения папы и отправила ему.
Он отреагировал как всегда – никак.
А еще через несколько дней после долгого ночного перелета в маленьком городке под Уфой в 5 утра я позвонила в дверь родителей. Заспанная мама открыла дверь и сделала шаг вперед, чтобы меня обнять.
Но папа помешал. Он выбежал из спальни, протиснулся между нами и крепко меня обнял.
Сам. Впервые.
Если бы я знала, что будет так, то написала бы этот пост много лет назад.
—
Через 3 недели накануне отъезда я ждала, когда папа меня обнимет. Но у него все время находились дела поважней.
И когда я обняла его сама, он стоял, подняв руки над головой, словно ждал, когда все это наконец закончится.
В общем, до папы мои посты доходят хорошо, но бросок через плечо – пока работает лучше
Саботирую разбор наших чемоданов после приезда из Турции. Через 10 дней снова переезжать.
В итоге чередую 3 комплекта одежды. Тем более наша любимая одежда в Мюнхене очень компактна и не занимает много места – это
– 3 зонта
– солнечные очки
– и 4 пары сменных носков, когда первые 2 утонут.
Не то чтобы мы ходим только в этом (пожалуйста, не пытайтесь себе это представить). Но без них никуда.
Городские приметы:
• Выйти из дома без зонта – к дождю.
• Выйти из дома с зонтом – все равно к дождю.
• Не выйти из дома – остаться голодными и смотреть, как на улице идет дождь.
Еще одна городская примета: если на улице много голо-систых женщин – это не отчаянный дейтинг, это, детка, Октоберфест.
Каждый второй немец покупает или берет в аренду баварские шорты или глубокое декольте, к которому крепится платье, и ходит в этом 2 недели, даже если идет снег.
Сегодня проходили мимо толпы девушек, у них были синие губы и мурашки с кулак. Успешная заявка на самый стильный цистит года.
У нас дома из костюмов все те же носки, очки и зонт. Октоберсмузифест объявляется открытым! Willkommen!
Пошла разбирать чемоданы
В итоге чередую 3 комплекта одежды. Тем более наша любимая одежда в Мюнхене очень компактна и не занимает много места – это
– 3 зонта
– солнечные очки
– и 4 пары сменных носков, когда первые 2 утонут.
Не то чтобы мы ходим только в этом (пожалуйста, не пытайтесь себе это представить). Но без них никуда.
Городские приметы:
• Выйти из дома без зонта – к дождю.
• Выйти из дома с зонтом – все равно к дождю.
• Не выйти из дома – остаться голодными и смотреть, как на улице идет дождь.
Еще одна городская примета: если на улице много голо-систых женщин – это не отчаянный дейтинг, это, детка, Октоберфест.
Каждый второй немец покупает или берет в аренду баварские шорты или глубокое декольте, к которому крепится платье, и ходит в этом 2 недели, даже если идет снег.
Сегодня проходили мимо толпы девушек, у них были синие губы и мурашки с кулак. Успешная заявка на самый стильный цистит года.
У нас дома из костюмов все те же носки, очки и зонт. Октоберсмузифест объявляется открытым! Willkommen!
Пошла разбирать чемоданы
В 5 лет я организовала детские соревнования «Кто дальше прыгнет со второго яруса кровати». Участников было трое.
В самом дальнем углу комнаты, который гарантировал мне победу, стоял трехколесный велосипед. Остальные участники – мои брат и сестра – оказались здравомыслящими детьми с плохими аэродинамическими качествами. Поэтому мне не было равных.
При столкновении велосипед не пострадал, пострадала моя гордость и правое шасси. Незаметно уйти поплакать в ванную (чтобы никого не расстраивать) не удалось, пришлось с улыбкой на лице сначала скакать на одной ноге, а потом ползти. Где-то по дороге в ванную в результате плана-перехвата я была схвачена и осмотрена родителями.
Поздним вечером в мороз мы ехали в больницу, где мне поставили диагноз «перелом ноги» и наложили гипс.
Еще через неделю в результате соревнований по ползанию я получила следующий перелом, на это раз – перелом гипса. Это когдабрюки превращаются в элегантные шорты гипс-сапожок превращается в туфлю.
Новый гипс накладывать не стали, хирург сказал, что бесполезно. Именно тогда мы познакомились и потом многие годы поддерживали: я с ним – теплые отношения, он – мои сломанные конечности.
У меня было веселое детство, и я не боялась им воспользоваться. А вот родители боялись, но вселенская мудрость и валерьянка помогли им со всем справиться.
Я до сих пор не знаю, где родители берут столько спокойствия и терпения, когда их дети организовывают свой досуг
В самом дальнем углу комнаты, который гарантировал мне победу, стоял трехколесный велосипед. Остальные участники – мои брат и сестра – оказались здравомыслящими детьми с плохими аэродинамическими качествами. Поэтому мне не было равных.
При столкновении велосипед не пострадал, пострадала моя гордость и правое шасси. Незаметно уйти поплакать в ванную (чтобы никого не расстраивать) не удалось, пришлось с улыбкой на лице сначала скакать на одной ноге, а потом ползти. Где-то по дороге в ванную в результате плана-перехвата я была схвачена и осмотрена родителями.
Поздним вечером в мороз мы ехали в больницу, где мне поставили диагноз «перелом ноги» и наложили гипс.
Еще через неделю в результате соревнований по ползанию я получила следующий перелом, на это раз – перелом гипса. Это когда
Новый гипс накладывать не стали, хирург сказал, что бесполезно. Именно тогда мы познакомились и потом многие годы поддерживали: я с ним – теплые отношения, он – мои сломанные конечности.
У меня было веселое детство, и я не боялась им воспользоваться. А вот родители боялись, но вселенская мудрость и валерьянка помогли им со всем справиться.
Я до сих пор не знаю, где родители берут столько спокойствия и терпения, когда их дети организовывают свой досуг
Переезд в новую квартиру, конечно же, прошел не без приключений. Прямо сейчас мы с тремя большими чемоданами, тремя рюкзаками, огромной коробкой, цветком (который месяц назад чуть не отдал концы в магазине и теперь доживает у нас) и миллионом пакетов каким-то образом влезли в автомобиль нашего друга. Женя, спасибо!
Очень надеюсь, что через полчаса мы сможем тихонечко все это занести в квартиру, потому что в Мюнхене уже время тишины.
Если не получится тихонечко и кто-то из соседей вызовет полицию, то это будет самый дорогой переезд в моей жизни.
Я очень верю, что мы справимся.
Но есть нюанс – мы живем на четвертом этаже в доме БЕЗ лифта 🙈
Еще один нюанс – на первом этаже сосед постоянно курит то, что в России, к счастью, курить запрещено. Я надеюсь, что на нас с Артемом не подействует соседская дымовая завеса так, что мы найдем лифт
Делайте ваши ставки
Верю в тебя – ❤️
Верю в штраф – 🔥
Верю в лифт – 😁
Очень надеюсь, что через полчаса мы сможем тихонечко все это занести в квартиру, потому что в Мюнхене уже время тишины.
Если не получится тихонечко и кто-то из соседей вызовет полицию, то это будет самый дорогой переезд в моей жизни.
Я очень верю, что мы справимся.
Но есть нюанс – мы живем на четвертом этаже в доме БЕЗ лифта 🙈
Еще один нюанс – на первом этаже сосед постоянно курит то, что в России, к счастью, курить запрещено. Я надеюсь, что на нас с Артемом не подействует соседская дымовая завеса так, что мы найдем лифт
Делайте ваши ставки
Верю в тебя – ❤️
Верю в штраф – 🔥
Верю в лифт – 😁
План эвакуации
Иногда мы с Артемом (обычно – я) помогаем друг другу вынырнуть из задач, когда кто-то на букву «А»(обычно – не я) глубоко проваливается в работу.
Например, я готовлю фруктовый перекус, а Артём вовсю нажимает на кнопочки.
Я: Тебе яблоки нарезать?
Артём: Угу
Я: А виноград нарезать?
Артём: Угу
Я: И лимоном все полить?))
Артём: Угу
Начинаю про себя обратный отсчет: 20, 19, 18 … Примерно через 15 секунд сознание подгружается в Артёма, и я слышу: «Неееееееееет!!! Только не лимон!!!»
Это самый быстрый и проверенный временем способ эвакуации Артёма из работы, чтобы здесь в реальности он насладился ярким вкусом фруктов, а не вот это вот все на автопилоте закидывать в себя.
Как только Артем понимает, что это сейчас было, мы смеемся (обычно – мы).
Час расплаты
В коридоре квартиры, откуда мы на днях переехали, были сквозные выключатели. Артем про них точно знал – мы обсуждали их, когда въехали квартиру.
Но почему-то Артем упорно продолжал ими не пользоваться. Каждый день он выходил из гостиной, шел по длинному коридору к входной двери, выключал там свет и в потёмках возвращался назад в гостиную.
Поэтому за неделю до переезда я еще раз показала ему короткий путь: 3 других коридорных выключателя возле входа в гостиную – просто протяни руку, времена великих географических открытий давно прошли, незачем скитаться по коридору.
За день до переезда я сидела за столом и нажимала на кнопочки. И вдруг из коридора голос Артёма: «У нас что, в коридоре сквозные выключатели?! А почему я не знал раньше?»
Проходит несколько секунд и я возмущенно выныриваю из ноутбука: «КАК ЭТО НЕ ЗНАЛ?! Ну как же не знал?! Да ты шутишь?!»
И тут же слышу, как Артём в коридоре полушепотом отсчитывает: «20, 19, 18...»Еще через секунду понимаю, что это сейчас было. И мы как обычно смеемся.
Интересно, почему выключатель не называется «включатель»? Ведь он включил возвращение в реальность, а потом еще и смех.
Но у нас есть и другие способы возвращения в реальность, которые работают еще эффективнее
Иногда мы с Артемом (обычно – я) помогаем друг другу вынырнуть из задач, когда кто-то на букву «А»(обычно – не я) глубоко проваливается в работу.
Например, я готовлю фруктовый перекус, а Артём вовсю нажимает на кнопочки.
Я: Тебе яблоки нарезать?
Артём: Угу
Я: А виноград нарезать?
Артём: Угу
Я: И лимоном все полить?))
Артём: Угу
Начинаю про себя обратный отсчет: 20, 19, 18 … Примерно через 15 секунд сознание подгружается в Артёма, и я слышу: «Неееееееееет!!! Только не лимон!!!»
Это самый быстрый и проверенный временем способ эвакуации Артёма из работы, чтобы здесь в реальности он насладился ярким вкусом фруктов, а не вот это вот все на автопилоте закидывать в себя.
Как только Артем понимает, что это сейчас было, мы смеемся (обычно – мы).
Час расплаты
В коридоре квартиры, откуда мы на днях переехали, были сквозные выключатели. Артем про них точно знал – мы обсуждали их, когда въехали квартиру.
Но почему-то Артем упорно продолжал ими не пользоваться. Каждый день он выходил из гостиной, шел по длинному коридору к входной двери, выключал там свет и в потёмках возвращался назад в гостиную.
Поэтому за неделю до переезда я еще раз показала ему короткий путь: 3 других коридорных выключателя возле входа в гостиную – просто протяни руку, времена великих географических открытий давно прошли, незачем скитаться по коридору.
За день до переезда я сидела за столом и нажимала на кнопочки. И вдруг из коридора голос Артёма: «У нас что, в коридоре сквозные выключатели?! А почему я не знал раньше?»
Проходит несколько секунд и я возмущенно выныриваю из ноутбука: «КАК ЭТО НЕ ЗНАЛ?! Ну как же не знал?! Да ты шутишь?!»
И тут же слышу, как Артём в коридоре полушепотом отсчитывает: «20, 19, 18...»Еще через секунду понимаю, что это сейчас было. И мы как обычно смеемся.
Интересно, почему выключатель не называется «включатель»? Ведь он включил возвращение в реальность, а потом еще и смех.
Но у нас есть и другие способы возвращения в реальность, которые работают еще эффективнее
Трусы судьбы
Весной мы арендовали в Мюнхене квартиру с видом на парк. А когда приехали, выяснилось, что на кладбище. В объявлении обещали тихих соседей. Что ж, не подкопаешься.
Кладбище было больше похоже на музей, чем на место скорби. Демо-дворцы культуры, величественные постаменты, 4-метровые обелиски. Кто-то оставляет детям в наследство долги, а кто-то – скульптурное наследие.
Говорят, заработанное не унесешь в могилу. Эти почти унесли. Оставили на входе.
Соседи оказались действительно тихими и с хорошим вкусом. А впридачу к соседям мы получили фантастические закаты и пение птиц по утрам.
Когда заезжали в квартиру, подумала «Неприятный сюрприз с кладбищем». В итоге оказалось, что приятный.
Но на этом сюрпризы не закончились.
Через 2 недели после отъезда нам написал владелец. «Простите, новый арендатор хочет спросить что-то важное. Могу дать ваш контакт?»
Потом сообщение с неизвестного номера:«Извините, но ваши трусы разбивают мне сердце».
Оказалось, что от нового арендатора хочет уйти невеста. Она живет в другом городе и иногда приезжает в гости. И когда в комоде нашлись женские трусы, невеста закатила истерику. Мол, свадьба отменяется, семейные склепы врозь.
У парня паника, разыскивает хозяйку. Почти как в истории Золушки: если не найдет до полуночи – свадьба превратится в тыкву.
Трусы оказались не мои. Ни по цвету. Ни по форме. Ни по метражу.
Раньше я могла бы сказать, что это мои, чтобы помочь парню. Но решила не вмешиваться. А вдруг их подбросила сама жизнь, чтобы помочь им обоим?
——
Мы часто проезжаем станцию, где находится та квартира и никак не могли запомнить ее непроизносимое немецкое название.
Теперь она официально переименована.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Трусы судьбы»
Весной мы арендовали в Мюнхене квартиру с видом на парк. А когда приехали, выяснилось, что на кладбище. В объявлении обещали тихих соседей. Что ж, не подкопаешься.
Кладбище было больше похоже на музей, чем на место скорби. Демо-дворцы культуры, величественные постаменты, 4-метровые обелиски. Кто-то оставляет детям в наследство долги, а кто-то – скульптурное наследие.
Говорят, заработанное не унесешь в могилу. Эти почти унесли. Оставили на входе.
Соседи оказались действительно тихими и с хорошим вкусом. А впридачу к соседям мы получили фантастические закаты и пение птиц по утрам.
Когда заезжали в квартиру, подумала «Неприятный сюрприз с кладбищем». В итоге оказалось, что приятный.
Но на этом сюрпризы не закончились.
Через 2 недели после отъезда нам написал владелец. «Простите, новый арендатор хочет спросить что-то важное. Могу дать ваш контакт?»
Потом сообщение с неизвестного номера:«Извините, но ваши трусы разбивают мне сердце».
Оказалось, что от нового арендатора хочет уйти невеста. Она живет в другом городе и иногда приезжает в гости. И когда в комоде нашлись женские трусы, невеста закатила истерику. Мол, свадьба отменяется, семейные склепы врозь.
У парня паника, разыскивает хозяйку. Почти как в истории Золушки: если не найдет до полуночи – свадьба превратится в тыкву.
Трусы оказались не мои. Ни по цвету. Ни по форме. Ни по метражу.
Раньше я могла бы сказать, что это мои, чтобы помочь парню. Но решила не вмешиваться. А вдруг их подбросила сама жизнь, чтобы помочь им обоим?
——
Мы часто проезжаем станцию, где находится та квартира и никак не могли запомнить ее непроизносимое немецкое название.
Теперь она официально переименована.
Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Трусы судьбы»
Луки вверх!
Я параноик в отношении некоторых запахов. Например, запаха жареного лука.
Когда-то мы с подругой Лерой устраивали в Москве жаркие деньки и готовили лукосодержащие блюда. Но процесс был весьма трудозатратным:
1. Собрать и отнести всю верхнюю одежду из коридора в комнату и накрыть ее пледом.
2. Замуровать снаружи дверь комнаты с одеждой. Замуровать дверь кухни изнутри.
3. Открыть окно (даже зимой) и только потом приступить к жарке лука.
4. По окончании луковых процедур проветрить кухню, коридор, двор, Москву.
5.Сжечь кинуть в стирку одежду, в которой мы готовили.
6. Достать из лукоубежища верхнюю одежду и вернуть ее в коридор.
Называйте это общепитофобией, но мы с Лерой не любим, когда дом и вещи пахнут столовой.
Со временем я все реже и реже стала готовить блюда с луком, а потом мы с Артемом вообще перестали его есть.
А что может быть хуже запаха лука? Только жареный лук с чесноком.
А теперь представьте, сижу я на диване в квартире, куда мы недавно переехали, и тут вероломно, без предупреждения наша квартира наполняется запахом жареного с чесноком лука. Судя по жужжанию, соседи снизу включили вытяжку, и лучок по всем законам физики потянуло к нам в гости.
Я вскочила с дивана в кулинарной молитве: «О нет! Только не это! Нет! Нет! Нет! Нет!»
Включила верхнюю вытяжку – не помогло. Включила еще одну вытяжку у плиты – тоже не особо. Запаха становилось все больше, он заполнил каждый сантиметр квартиры и мои легкие. Я бегала по квартире и открывала все наши оба окна и балконную дверь.
Я бы еще открыла и дверь в подъезд, но оттуда прилетит запах марихуаны от курящего соседа. Говорят, он курит по медицинским показаниям. Интересно, какие еще были варианты оздоровления? Алкоголь? Огнестрельное оружие? Новичок?
Но при всей этой ситуации мне почему-то было очень смешно. Не верилось, что со мной может такое произойти. Подписали договор на полгода и въехали в персональный луковый ад.
Но ад – это не сама ситуация, а моя реакция на нее. Поэтому вдоволь посмеявшись, мы закинули домашнюю одежду в стирку, еще сильнее открыли окна и пошли в магазин. А когда вернулись, дома ничем не пахло. Но самое главное, не пахло моим сопротивлением этой ситуации.
Признавайтесь, не лукавя, кто здесь евангелист лука, а кто знатный лукофоб?
❤️ – разделяю твое горе луковое
😁 – не луком единым
🔥 – привет, я сосед снизу!
Я параноик в отношении некоторых запахов. Например, запаха жареного лука.
Когда-то мы с подругой Лерой устраивали в Москве жаркие деньки и готовили лукосодержащие блюда. Но процесс был весьма трудозатратным:
1. Собрать и отнести всю верхнюю одежду из коридора в комнату и накрыть ее пледом.
2. Замуровать снаружи дверь комнаты с одеждой. Замуровать дверь кухни изнутри.
3. Открыть окно (даже зимой) и только потом приступить к жарке лука.
4. По окончании луковых процедур проветрить кухню, коридор, двор, Москву.
5.
6. Достать из лукоубежища верхнюю одежду и вернуть ее в коридор.
Называйте это общепитофобией, но мы с Лерой не любим, когда дом и вещи пахнут столовой.
Со временем я все реже и реже стала готовить блюда с луком, а потом мы с Артемом вообще перестали его есть.
А что может быть хуже запаха лука? Только жареный лук с чесноком.
А теперь представьте, сижу я на диване в квартире, куда мы недавно переехали, и тут вероломно, без предупреждения наша квартира наполняется запахом жареного с чесноком лука. Судя по жужжанию, соседи снизу включили вытяжку, и лучок по всем законам физики потянуло к нам в гости.
Я вскочила с дивана в кулинарной молитве: «О нет! Только не это! Нет! Нет! Нет! Нет!»
Включила верхнюю вытяжку – не помогло. Включила еще одну вытяжку у плиты – тоже не особо. Запаха становилось все больше, он заполнил каждый сантиметр квартиры и мои легкие. Я бегала по квартире и открывала все наши оба окна и балконную дверь.
Я бы еще открыла и дверь в подъезд, но оттуда прилетит запах марихуаны от курящего соседа. Говорят, он курит по медицинским показаниям. Интересно, какие еще были варианты оздоровления? Алкоголь? Огнестрельное оружие? Новичок?
Но при всей этой ситуации мне почему-то было очень смешно. Не верилось, что со мной может такое произойти. Подписали договор на полгода и въехали в персональный луковый ад.
Но ад – это не сама ситуация, а моя реакция на нее. Поэтому вдоволь посмеявшись, мы закинули домашнюю одежду в стирку, еще сильнее открыли окна и пошли в магазин. А когда вернулись, дома ничем не пахло. Но самое главное, не пахло моим сопротивлением этой ситуации.
Признавайтесь, не лукавя, кто здесь евангелист лука, а кто знатный лукофоб?
❤️ – разделяю твое горе луковое
😁 – не луком единым
🔥 – привет, я сосед снизу!
Год как Мюнхен
Наш первый день в Мюнхене ровно год назад начался с ужасно неловкой ситуации.
Мы сняли апартаменты на airbnb. На этаже располагалось две квартиры. Сразу было понятно, что мы в Германии – соседи оставляли на лестничной площадке всю обувь, разную немецкую утварь и полный ящик пива. Под их дверью лежал милый коврик для ног и точно такой же – сбоку у стены. Артём тут же проявил смекалку.
Артём: Смотри! Я раздобыл нам коврик.
Я: Ты что, это соседский.
Артём: Да нееет! Зачем людям 2 коврика? Это точно для нас оставила управляющая компания.
И аккуратненько положил коврик перед нашим порогом.
Через час коврик магическим образом исчез с лестничной площадки. Также исчез ящик пива, а на его месте появился ящик с пустыми бутылками. И вместе с ковриком исчезло желание соседей с нами общаться.
Разделяй и властвуй
За первую неделю я чуть не поседела, пока разобралась, как сортировать мусор по восьми(!) контейнерам.
Наш друг Женя предупредил, что с мусором все строго: если выкинуть не в тот контейнер, могут выписать штраф и увеличить плату за вывоз мусора для всех жильцов. Читай: попробуй выкинуть не туда и ты нежилец!
После поездки в офис Артём привез рабочий ноутбук, наушники, велкам-пакет и брендированный пряник. Вместе с ними выкладывает из рюкзака кучу пустых коробочек, оберточную бумагу, целлофан, ленты, мишуру. Вытаскивает и даже не представляет масштаб моей мусорной паники.
Я: Что это?
Артём: Я в офисе все развернул. Это обертка, можно выкинуть.
Я: Зачем ты принес мусор в наш дом?! Неси обратно, выброси там, откуда принес.
Сложнее всего было с пряником. Он оказался не только брендированным, но и бронированным. Очень удобно оставлять брендированные следы на соседях в воображаемой битве за коврик.
Выкинуть в офисную урну брендированный пряник – считай подать заявление на увольнение одним днем. Пришлось закопать. В контейнере для пищевых отходов.
План-перехват
Через две недели мы впервые пошли искать баки для пластикового мусора. В 10-ти минутах от дома. Воскресенье. Поздний вечер.
Артем: Ты же говорила, что в воскресенье День тишины, шуметь нельзя?
Алина: А мы тихонечно выкинем, никто не узнает
Артем: А вдруг там камеры?
Алина: Как ты себе это представляешь? В темноте нас засечет камера, поступит срочный звонок в полицию и за нами отправят группу перехвата?
Через 10 минут возвращаемся к дому. Одновременно с нами ко входу подъезжает полицейская машина.
Артем: Ну все, я же говорил, что там были камеры. Или это из-за незаконной миграции коврика? Или из-за сокрытия пряника в неположенном месте?
Оказалось, что наш сосед с первого этажа – полицейский. Эту машину мы начали замечать под окнами чуть ли не каждый день.
Хорошо, что Артем позаимствовал коврик не у соседа-полицейского, а то бы скандалы, интриги, расследования – кто взорвал Северный поток и передвинул коврик?
Наш первый день в Мюнхене ровно год назад начался с ужасно неловкой ситуации.
Мы сняли апартаменты на airbnb. На этаже располагалось две квартиры. Сразу было понятно, что мы в Германии – соседи оставляли на лестничной площадке всю обувь, разную немецкую утварь и полный ящик пива. Под их дверью лежал милый коврик для ног и точно такой же – сбоку у стены. Артём тут же проявил смекалку.
Артём: Смотри! Я раздобыл нам коврик.
Я: Ты что, это соседский.
Артём: Да нееет! Зачем людям 2 коврика? Это точно для нас оставила управляющая компания.
И аккуратненько положил коврик перед нашим порогом.
Через час коврик магическим образом исчез с лестничной площадки. Также исчез ящик пива, а на его месте появился ящик с пустыми бутылками. И вместе с ковриком исчезло желание соседей с нами общаться.
Разделяй и властвуй
За первую неделю я чуть не поседела, пока разобралась, как сортировать мусор по восьми(!) контейнерам.
Наш друг Женя предупредил, что с мусором все строго: если выкинуть не в тот контейнер, могут выписать штраф и увеличить плату за вывоз мусора для всех жильцов. Читай: попробуй выкинуть не туда и ты нежилец!
После поездки в офис Артём привез рабочий ноутбук, наушники, велкам-пакет и брендированный пряник. Вместе с ними выкладывает из рюкзака кучу пустых коробочек, оберточную бумагу, целлофан, ленты, мишуру. Вытаскивает и даже не представляет масштаб моей мусорной паники.
Я: Что это?
Артём: Я в офисе все развернул. Это обертка, можно выкинуть.
Я: Зачем ты принес мусор в наш дом?! Неси обратно, выброси там, откуда принес.
Сложнее всего было с пряником. Он оказался не только брендированным, но и бронированным. Очень удобно оставлять брендированные следы на соседях в воображаемой битве за коврик.
Выкинуть в офисную урну брендированный пряник – считай подать заявление на увольнение одним днем. Пришлось закопать. В контейнере для пищевых отходов.
План-перехват
Через две недели мы впервые пошли искать баки для пластикового мусора. В 10-ти минутах от дома. Воскресенье. Поздний вечер.
Артем: Ты же говорила, что в воскресенье День тишины, шуметь нельзя?
Алина: А мы тихонечно выкинем, никто не узнает
Артем: А вдруг там камеры?
Алина: Как ты себе это представляешь? В темноте нас засечет камера, поступит срочный звонок в полицию и за нами отправят группу перехвата?
Через 10 минут возвращаемся к дому. Одновременно с нами ко входу подъезжает полицейская машина.
Артем: Ну все, я же говорил, что там были камеры. Или это из-за незаконной миграции коврика? Или из-за сокрытия пряника в неположенном месте?
Оказалось, что наш сосед с первого этажа – полицейский. Эту машину мы начали замечать под окнами чуть ли не каждый день.
Хорошо, что Артем позаимствовал коврик не у соседа-полицейского, а то бы скандалы, интриги, расследования – кто взорвал Северный поток и передвинул коврик?
За несколько месяцев до смерти бабушки, когда деменция полностью разрушила ее память, мы сидели вдвоем взявшись за руки. Бабуля как обычно ничего вокруг не узнавала и все время спрашивала меня: «Ой, а ты кто? А где моя мама?»
Неожиданно бабушка посмотрела куда-то в пустоту и почти прошептала: «А ведь нужно было жить по-другому…»
Посмотрела мне в глаза, улыбнулась и сказала громче:
– Пообещай, что будешь жить счастливо. Обещай не экономить на себе и не слушать чужого мнения!
Я перестала дышать от удивления, а потом засмеялась.
– Ба, ты шутишь? Это ты мне говоришь? Ты, которая всегда на себе экономила и все детство мне повторяла: «Не делай так! Что люди подумают?!»
Она засмеялась, наклонилась ко мне и прошептала:
— Я ошибалась… Счастье важнее. А теперь обещай.
И я пообещала.
А потом бабуля ткнула пальцем в мои модные джинсы:
«Ты чего в рваных брюках? Смотри-ка на коленях все прохудилось! Одёжи что ли нет? Срамота какая! Что люди подумают!? Получу пенсию, пойдем купим нормальные штаны».
Потом моргнула: «Ой, а ты кто? А где моя мама?»
Это был наш последний разговор.
——
В следующий раз я прилетела в 4 утра. Больше всего бабушка боялась умереть в одиночестве – поэтому я не отпускала ее чуть теплую руку до самого вечера. До последнего выдоха. И потом, уже холодную, тоже не отпускала.
Я всегда буду благодарна бабушке за ее огромное сердце, которое принимало все мои детские и недетские проделки.
За наши разговоры без цензуры, и ее поговорки с горячим словцом.
За то, что когда на ее глазах меня 7-летнюю сбила машина, она не отходила от меня несколько месяцев, пока я снова не начала ходить.
За то, что она не спала по ночам и не сдавала меня родителям, когда в 15 я возвращалась под утро.
За то, что много лет при каждой встрече она предлагала мне свою любимую сковородку (мою ровесницу) увезти сначала в Ростов, потом в Москву – «вдруг мне нужнее?»
Сегодня 3 года, как нет бабушки. Я стараюсь не забывать свое обещание и живу счастливо. Очень-очень счастливо.
Бабуля была бы рада 🤍
Неожиданно бабушка посмотрела куда-то в пустоту и почти прошептала: «А ведь нужно было жить по-другому…»
Посмотрела мне в глаза, улыбнулась и сказала громче:
– Пообещай, что будешь жить счастливо. Обещай не экономить на себе и не слушать чужого мнения!
Я перестала дышать от удивления, а потом засмеялась.
– Ба, ты шутишь? Это ты мне говоришь? Ты, которая всегда на себе экономила и все детство мне повторяла: «Не делай так! Что люди подумают?!»
Она засмеялась, наклонилась ко мне и прошептала:
— Я ошибалась… Счастье важнее. А теперь обещай.
И я пообещала.
А потом бабуля ткнула пальцем в мои модные джинсы:
«Ты чего в рваных брюках? Смотри-ка на коленях все прохудилось! Одёжи что ли нет? Срамота какая! Что люди подумают!? Получу пенсию, пойдем купим нормальные штаны».
Потом моргнула: «Ой, а ты кто? А где моя мама?»
Это был наш последний разговор.
——
В следующий раз я прилетела в 4 утра. Больше всего бабушка боялась умереть в одиночестве – поэтому я не отпускала ее чуть теплую руку до самого вечера. До последнего выдоха. И потом, уже холодную, тоже не отпускала.
Я всегда буду благодарна бабушке за ее огромное сердце, которое принимало все мои детские и недетские проделки.
За наши разговоры без цензуры, и ее поговорки с горячим словцом.
За то, что когда на ее глазах меня 7-летнюю сбила машина, она не отходила от меня несколько месяцев, пока я снова не начала ходить.
За то, что она не спала по ночам и не сдавала меня родителям, когда в 15 я возвращалась под утро.
За то, что много лет при каждой встрече она предлагала мне свою любимую сковородку (мою ровесницу) увезти сначала в Ростов, потом в Москву – «вдруг мне нужнее?»
Сегодня 3 года, как нет бабушки. Я стараюсь не забывать свое обещание и живу счастливо. Очень-очень счастливо.
Бабуля была бы рада 🤍
Мое тело хорошо продается
Марина поделилась историей, как во времена студенчества подрабатывала в издании Собеседник. Переносила тексты статей на сайт и придумывала броские заголовки.
В субботу, когда в редакции никого не было, Марина увидела очередное задание – текст о том, что Елена Ваенга выращивает в огороде зелень и помидоры. (Если вы не знаете, кто такая эта Ваенга – не страшно, я тоже)
Такая статья гарантировала высокие охваты среди узкого круга любителей помидоров Ваенги. Но нужно было заинтересовать широкий круг читателей, а не только этих пятерых.
Марина на свой страх и риск переназвала статью и ушла домой. А вечером получила письмо от шефа, где капслоком был ее заголовок:
ЕЛЕНА ВАЕНГА ПРИВЫКАЕТ К ЗЕМЛЕ
Шеф не ругался. Шеф хохотал. А эта статья вышла в топы просмотров. Не удивлюсь, если с таким заголовком ее перепостили другие СМИ.
Вот она, сила заголовка.
~~~
Читала эту историю и вспомнила другую. В 2013 году я пришла детским продюсером в МИФ. У любимого бизнес-издательства только зародилось направление «Детство». О наших детских книгах не знал не только рынок, мало знали даже сотрудники соседних отделов. А мне надо было, чтобы знали все.
Раз в месяц я должна была готовить рассылку по всей компании с новостями своего направления – продажи, кейсы, планы по работе с блогерами и СМИ.
Наступила моя «рассылочная» пятница. Конец рабочего дня. Я понимаю, что никто в компании не откроет детскую рассылку в такое время. Тем более от нового сотрудника. А до понедельника рассылка все равно затеряется. Поэтому в последний момент я поменяла тему и нажала «отправить».
Через 15 минут мне посыпались письма, сообщения и звонки от коллег. Чуть ли не четверть издательства захотели познакомиться лично и всем срочно стали интересны наши детские книги.
Тема у рассылки звучала так:
💌 Почему банан раздевается на глазах у брокколи, а мое тело хорошо продается?
В детском портфеле тогда было всего 10 книг (сейчас, наверно, ближе к тысяче). Фаворитом стала энциклопедия «Мое тело от макушки до пяток», рассчитанная на совсем юных, но платежеспособных обладателей макушек и пяточек.
Для удобства между собой мы сократили название книги до «Мое тело», и пятничные встречи с руководством я начинала со слов:
«Мое тело хорошо продается…» или
«Мое тело отгрузили в магазины…»
И в книге действительно был маленький рисунок приоткрытого банана, который разговаривал с брокколи. Скорее всего о пользе овощей и фруктов для детей. Но кто их знает.
Желтизну в заголовках читатели могут и не простить, а юмору будут рады всегда.
Надеюсь, юмор Марины оценила даже Елена Ваенга, кем бы она ни была.
~~~
А на какие заголовки реагируете вы – что нравится и что раздражает? Как вам тема рассылки про банан и брокколи? 🥦🍌
Марина поделилась историей, как во времена студенчества подрабатывала в издании Собеседник. Переносила тексты статей на сайт и придумывала броские заголовки.
В субботу, когда в редакции никого не было, Марина увидела очередное задание – текст о том, что Елена Ваенга выращивает в огороде зелень и помидоры. (Если вы не знаете, кто такая эта Ваенга – не страшно, я тоже)
Такая статья гарантировала высокие охваты среди узкого круга любителей помидоров Ваенги. Но нужно было заинтересовать широкий круг читателей, а не только этих пятерых.
Марина на свой страх и риск переназвала статью и ушла домой. А вечером получила письмо от шефа, где капслоком был ее заголовок:
ЕЛЕНА ВАЕНГА ПРИВЫКАЕТ К ЗЕМЛЕ
Шеф не ругался. Шеф хохотал. А эта статья вышла в топы просмотров. Не удивлюсь, если с таким заголовком ее перепостили другие СМИ.
Вот она, сила заголовка.
~~~
Читала эту историю и вспомнила другую. В 2013 году я пришла детским продюсером в МИФ. У любимого бизнес-издательства только зародилось направление «Детство». О наших детских книгах не знал не только рынок, мало знали даже сотрудники соседних отделов. А мне надо было, чтобы знали все.
Раз в месяц я должна была готовить рассылку по всей компании с новостями своего направления – продажи, кейсы, планы по работе с блогерами и СМИ.
Наступила моя «рассылочная» пятница. Конец рабочего дня. Я понимаю, что никто в компании не откроет детскую рассылку в такое время. Тем более от нового сотрудника. А до понедельника рассылка все равно затеряется. Поэтому в последний момент я поменяла тему и нажала «отправить».
Через 15 минут мне посыпались письма, сообщения и звонки от коллег. Чуть ли не четверть издательства захотели познакомиться лично и всем срочно стали интересны наши детские книги.
Тема у рассылки звучала так:
В детском портфеле тогда было всего 10 книг (сейчас, наверно, ближе к тысяче). Фаворитом стала энциклопедия «Мое тело от макушки до пяток», рассчитанная на совсем юных, но платежеспособных обладателей макушек и пяточек.
Для удобства между собой мы сократили название книги до «Мое тело», и пятничные встречи с руководством я начинала со слов:
«Мое тело хорошо продается…» или
«Мое тело отгрузили в магазины…»
И в книге действительно был маленький рисунок приоткрытого банана, который разговаривал с брокколи. Скорее всего о пользе овощей и фруктов для детей. Но кто их знает.
Желтизну в заголовках читатели могут и не простить, а юмору будут рады всегда.
Надеюсь, юмор Марины оценила даже Елена Ваенга, кем бы она ни была.
~~~
А на какие заголовки реагируете вы – что нравится и что раздражает? Как вам тема рассылки про банан и брокколи? 🥦🍌
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
📰 Срочно в печать печаль!
В детстве я мечтала написать книгу, которая изменит жизни людей. Типа той, где человек 40 лет ходил по пустыне, но эта тема была уже кем-то занята.
Когда я училась на 2 курсе Стерлитамакского строительного колледжа (20+ лет назад), все были подписаны не на телеграм-каналы, а на центральную городскую газету
«Стерлитамакский рабочий». Меня в ней радовало только одно – написанные с юмором статьи Екатерины.
Однажды я так вдохновилась этими статьями, что пошла за своей мечтой. Прямо в редакцию «Стерлитамакского рабочего».
Пока шла, представляла, как вхожу в кабинет Екатерины. Вот она поднимается со своего кожаноготрона кресла, проходит мимо огромных окон с видом на стерлитамакский централ-парк и приглашает меня в восхитительный мир журналистики.
Через центральный вход редакции меня не пустили. Я обошла здание, гордо проплыла мимо мусорных баков и просочилась в обшарпанную дверь.
- Я к Кате, с важной новостью, - заявила охраннику. Важной новости, конечно же, не было. Была только важная я, но уточнять не стала.
Поднявшись на второй этаж, я постучала и вошла в небольшой кабинет. За обшарпанным столом, заваленным стопками документов, папками, подшивками газет, сидела уставшая молодая девушка.
Уже это должно было меня отпугнуть, но здравого смысла во мне как не было, так и нет.
– Катя, здравствуйте. Нравится, как вы пишете. Хочу научиться также.
– Эээ, вы, наверно, учитесь на журналиста?
– Нет.
– Хорошо владеете словом?
– Не совсем, но готова учиться.
Катя взяла мою пробную заметку и обещала перезвонить. А через пару дней пригласила меня к себе домой «обсудить материал».
Ма-те-ри-ал! Катя назвала мою заметку материалом!
Всю дорогу до Кати я вновь и вновь смаковала это слово. Надеялась, что спустя полгода и миллион правок, когда текст станет идеальным, его опубликуют в газете, и я по праву с гордостью вступлю в мир журналистики.
Продолжение👇
В детстве я мечтала написать книгу, которая изменит жизни людей. Типа той, где человек 40 лет ходил по пустыне, но эта тема была уже кем-то занята.
Когда я училась на 2 курсе Стерлитамакского строительного колледжа (20+ лет назад), все были подписаны не на телеграм-каналы, а на центральную городскую газету
«Стерлитамакский рабочий». Меня в ней радовало только одно – написанные с юмором статьи Екатерины.
Однажды я так вдохновилась этими статьями, что пошла за своей мечтой. Прямо в редакцию «Стерлитамакского рабочего».
Пока шла, представляла, как вхожу в кабинет Екатерины. Вот она поднимается со своего кожаного
Через центральный вход редакции меня не пустили. Я обошла здание, гордо проплыла мимо мусорных баков и просочилась в обшарпанную дверь.
- Я к Кате, с важной новостью, - заявила охраннику. Важной новости, конечно же, не было. Была только важная я, но уточнять не стала.
Поднявшись на второй этаж, я постучала и вошла в небольшой кабинет. За обшарпанным столом, заваленным стопками документов, папками, подшивками газет, сидела уставшая молодая девушка.
Уже это должно было меня отпугнуть, но здравого смысла во мне как не было, так и нет.
– Катя, здравствуйте. Нравится, как вы пишете. Хочу научиться также.
– Эээ, вы, наверно, учитесь на журналиста?
– Нет.
– Хорошо владеете словом?
– Не совсем, но готова учиться.
Катя взяла мою пробную заметку и обещала перезвонить. А через пару дней пригласила меня к себе домой «обсудить материал».
Ма-те-ри-ал! Катя назвала мою заметку материалом!
Всю дорогу до Кати я вновь и вновь смаковала это слово. Надеялась, что спустя полгода и миллион правок, когда текст станет идеальным, его опубликуют в газете, и я по праву с гордостью вступлю в мир журналистики.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Начало поста 👆
Катя порекомендовала исправить несколько предложений и рассказала о своей журналистской карьере. А я, уходя, оставила ей набросок второй заметки.
Всю дорогу домой я предвкушала, как буду переписывать материал долгими зимними вечерами.
Через пару дней ко мне подошла одногруппница:
- Это случайно не ты написала? - и она протянула мне газету.
В конце четвёртой полосы я увидела свою сырую заметку. В этот момент мне захотелось провалиться сквозь землю, а еще сменить имя или хотя бы внешность. И заодно – пол. «Стерлитамакскому рабочему».
Должно было пройти несколько месяцев обучения и множество правок, прежде чем мы с Катей покажем материал кому-то еще. И под кем-то еще я точно не имела в виду весь город.
Вновь и вновь я перечитывала заметку. Неужели я так плохо пишу? Неужели кто-то пропустил это в печать? Неужели это кто-то прочитал?
Захотелось попросить Катю сжечь мою рукопись, весь тиражи заодно издательство.
Но Катя меня опередила. Она позвонила и радостно сообщила, что у них слетел запланированный материал и поэтому опубликовали мою заметку.
Я зализывала раны и успокаивала себя – вторая заметка точно выйдет идеальной. Уж над ней-то я поработаю как следует. С тех пор все шло прекрасно ровно два дня.
О том, что не принято бить лежачих
«Стерлитамакский рабочий» не слышал.
В газете вышла моя вторая заметка. Контрольная. В голову. Видимо, опять что-то слетело и нужно было заполнить дыру.
Я не хотела расстраивать Катю своим горем. Искренне поблагодарила ее за советы и поставила жирную точку на своей журналистской карьере.
Оправиться от полученных воображаемых ран я не смогла, поэтому решила обходить стороной это издательство, и на всякий случай, город Стерлитамак.
Сейчас, когда пишу посты, точнее когда переписываю их в третий раз, я с благодарностью вспоминаю Катю и издательство, вхожу в режим «Стерлитамакского рабочего» и публикую, как есть.
Иначе не появился бы этот канал.
А как поживает ваш перфекционист? Или вы как «Стерлитамакский рабочий» – срочно в печать?
Катя порекомендовала исправить несколько предложений и рассказала о своей журналистской карьере. А я, уходя, оставила ей набросок второй заметки.
Всю дорогу домой я предвкушала, как буду переписывать материал долгими зимними вечерами.
Через пару дней ко мне подошла одногруппница:
- Это случайно не ты написала? - и она протянула мне газету.
В конце четвёртой полосы я увидела свою сырую заметку. В этот момент мне захотелось провалиться сквозь землю, а еще сменить имя или хотя бы внешность. И заодно – пол. «Стерлитамакскому рабочему».
Должно было пройти несколько месяцев обучения и множество правок, прежде чем мы с Катей покажем материал кому-то еще. И под кем-то еще я точно не имела в виду весь город.
Вновь и вновь я перечитывала заметку. Неужели я так плохо пишу? Неужели кто-то пропустил это в печать? Неужели это кто-то прочитал?
Захотелось попросить Катю сжечь мою рукопись, весь тираж
Но Катя меня опередила. Она позвонила и радостно сообщила, что у них слетел запланированный материал и поэтому опубликовали мою заметку.
Я зализывала раны и успокаивала себя – вторая заметка точно выйдет идеальной. Уж над ней-то я поработаю как следует. С тех пор все шло прекрасно ровно два дня.
О том, что не принято бить лежачих
«Стерлитамакский рабочий» не слышал.
В газете вышла моя вторая заметка. Контрольная. В голову. Видимо, опять что-то слетело и нужно было заполнить дыру.
Я не хотела расстраивать Катю своим горем. Искренне поблагодарила ее за советы и поставила жирную точку на своей журналистской карьере.
Оправиться от полученных воображаемых ран я не смогла, поэтому решила обходить стороной это издательство, и на всякий случай, город Стерлитамак.
Сейчас, когда пишу посты, точнее когда переписываю их в третий раз, я с благодарностью вспоминаю Катю и издательство, вхожу в режим «Стерлитамакского рабочего» и публикую, как есть.
Иначе не появился бы этот канал.
А как поживает ваш перфекционист? Или вы как «Стерлитамакский рабочий» – срочно в печать?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Недавно меня осенило – как же я люблю брать интервью!
Когда тема интересна, это лучший способ в ней разобраться. Сейчас такая тема тоже есть. Я хочу узнать, как авторы каналов и писатели проникают к нам под кожу и в сердца. Почему одни авторы вдохновляют тысячи людей, а других обходят стороной даже боты?
Не уверена, что это хоть кому-то интересно, кроме меня. Ну а вдруг? Поэтому буду рада вашим комментариям: стоит ли писать об интервью здесь или завести отдельный канал? Если в месяц планирую пару выпусков.
Пока по старой традиции «Стерлитамакского рабочего» я сразу же взяла несколько интервью, чтобы не дать заднюю.
Сегодня выйдет пилотный выпуск.
Когда тема интересна, это лучший способ в ней разобраться. Сейчас такая тема тоже есть. Я хочу узнать, как авторы каналов и писатели проникают к нам под кожу и в сердца. Почему одни авторы вдохновляют тысячи людей, а других обходят стороной даже боты?
Не уверена, что это хоть кому-то интересно, кроме меня. Ну а вдруг? Поэтому буду рада вашим комментариям: стоит ли писать об интервью здесь или завести отдельный канал? Если в месяц планирую пару выпусков.
Пока по старой традиции «Стерлитамакского рабочего» я сразу же взяла несколько интервью, чтобы не дать заднюю.
Сегодня выйдет пилотный выпуск.
🎙️ Интервью #1
С Ильей Щеголихиным — журналистом, политтехнологом и автором канала «Щеголихин Пишет Хорошо». О поиске темы и ошибках большинства каналов.
Из интервью вы узнаете:
🔸 Как писать, чтобы сердце читателей перестало «точиться кровью»?
🔸 Как переложить Бунина в свой канал? И нужно ли ворошить классиков?
🔸 ИИть или не ИИть?
🔸 Если канал читают только друзья – это провал или этап развития?
🔸 Как быть, если вы вступили в секту папок судного дня и в вашем канале завелись спящие пассажиры?
🔸 Зачем нужна «инкантация» в постах?
🔸 Почему вирусный контент – это котик на елке экспертности?
🔸 И что делать, если ваши топоры просятся в темноту? (Да, Достоевский сильно повлиял на Илью)
Бонусы:
🔸 Упражнение от Ильи, как привести текст и речь в порядок.
🔸 Рабочий чек-лист «8 способов испортить свой канал» (хозяюшкам на заметку)
——
Это первое интервью в канале, пожалуйста, поделитесь впечатлениями. Немножко волнуюсь и жду ваши комментарии❤️
И конечно, напишите теплые слова для Ильи, если интервью было для вас полезным🧡
С Ильей Щеголихиным — журналистом, политтехнологом и автором канала «Щеголихин Пишет Хорошо». О поиске темы и ошибках большинства каналов.
Из интервью вы узнаете:
Бонусы:
——
Это первое интервью в канале, пожалуйста, поделитесь впечатлениями. Немножко волнуюсь и жду ваши комментарии
И конечно, напишите теплые слова для Ильи, если интервью было для вас полезным
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Teletype
Как найти свою тему и превратить телеграм-канал в источник дофамина. Секреты Ильи Щеголихина
для канала «Алина, даже не думай!»
Кастдев по любви
В 6 лет мне приглянулся сосед. Это была не первая моя влюбленность, я уже успела наложать в 4,5.
Но в этот раз я была умудренной жизненным опытом, чтобы не кричать из туалета нашего номера на весь этаж санатория: «Мам, только не говори Игорю, что я какаю!»
Сосед был умным парнем, все как я люблю. Воображение дорисовало наше совместное счастливое будущее.
Мне надоело ждать вечность (или около недели), когда мы сможем как следует пообщаться. Поэтому помогла судьбе помочь мне.
Выкатила из квартиры свой велосипед «Дружок» (у кого из нас в 90-х не было «синенького Дружка»?) и поддела вилкой цепь, чтобы она слетела и повисла на педальке.
Позвонила в дверь соседа: «Цепь слетела. Поможешь наладить?». Он кивнул.
Как только сосед занялся делом, я занялась кастдевом. Возможно, это было мое первое в жизни глубинное интервью.
Через 10 минут я выяснила о «клиенте» все. Парень он неплохой, но слишком робкий и юмор у него какой-то детский. Не на 6 лет.
Наконец, он закончил ремонтные работы.
«Надеюсь, больше цепь не слетит», – сказал он, передавая велик.
«Не переживай, точно не слетит», – пообещала я.
Так в юном возрасте я пришла к важным жизненным выводам:
1️⃣ Если кто-то нравится, всегда помогай судьбе помогать тебе не стоит строить воздушные замки. В воображении мальчики могут быть интереснее, чем потом окажется в быту.
2️⃣ Умных мужчин немало, а умных с отличным чувством юмора – единицы.
(«Но тот, с кем радостно крутить педальки, – всего один!» – добавил Артем)
3️⃣ Цепи в хозяйстве всегда пригодятся, мало ли нужно будет провести интервью с пристрастием.
Да, так и подумала в свои неполные семь. Такое у меня было касдетство
🚲🚲🚲🚲🚲🚲🚲
А что интересного в юном возрасте про любовь узнали вы? Помогали ли вы когда-нибудь судьбе или предпочитали ждать вечность?
В 6 лет мне приглянулся сосед. Это была не первая моя влюбленность, я уже успела наложать в 4,5.
Но в этот раз я была умудренной жизненным опытом, чтобы не кричать из туалета нашего номера на весь этаж санатория: «Мам, только не говори Игорю, что я какаю!»
Сосед был умным парнем, все как я люблю. Воображение дорисовало наше совместное счастливое будущее.
Мне надоело ждать вечность (или около недели), когда мы сможем как следует пообщаться. Поэтому помогла судьбе помочь мне.
Выкатила из квартиры свой велосипед «Дружок» (у кого из нас в 90-х не было «синенького Дружка»?) и поддела вилкой цепь, чтобы она слетела и повисла на педальке.
Позвонила в дверь соседа: «Цепь слетела. Поможешь наладить?». Он кивнул.
Как только сосед занялся делом, я занялась кастдевом. Возможно, это было мое первое в жизни глубинное интервью.
Через 10 минут я выяснила о «клиенте» все. Парень он неплохой, но слишком робкий и юмор у него какой-то детский. Не на 6 лет.
Наконец, он закончил ремонтные работы.
«Надеюсь, больше цепь не слетит», – сказал он, передавая велик.
«Не переживай, точно не слетит», – пообещала я.
Так в юном возрасте я пришла к важным жизненным выводам:
(«Но тот, с кем радостно крутить педальки, – всего один!» – добавил Артем)
Да, так и подумала в свои неполные семь. Такое у меня было касдетство
🚲🚲🚲🚲🚲🚲🚲
А что интересного в юном возрасте про любовь узнали вы? Помогали ли вы когда-нибудь судьбе или предпочитали ждать вечность?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сюрпризы от сбежавших строителей
Мы с Артемом слышали, что ремонт разрушил ни одну семью. Поэтому он пошел на крайние меры – решил не участвовать в ремонте, чтобы сохранить наши отношения в первозданном виде.
Я посчитала, что дешевле будет пригласить рабочих из небольшого города, где ребята хорошо себя зарекомендовали. Заранее договорились об объеме работ и сроках. Через неделю в квартиру приехали двое строителей. Позже к ним присоединился третий.
В целом все было хорошо пока строители не установили унитаз.
Они сделали это не в 5-10 см от стены, как обычно принято, а прямо ПОСРЕДИ туалета.
Возможно, кто-то из дальних предков строителей вел кочевой образ жизни и привык справлять нужду строго посреди степи.
В степи это была бы не проблема, но в типовых туалетах при таком расположении унитаза, коленки упираются в двери. Либо нужно седлать унитаз лицом к бачку, и тогда в свободное пространство между бачком и стеной можно поместить голову лошади на палке. Идеально, если ты скучаешь по степи или ты хоббихорсер.
Только так можно объяснить, зачем понадобилось большое расстояние сзади унитаза и такое маленькое спереди.
Попросила переделать. Теперь знаю, что со строителями нужно очень четко обсуждать точные координаты унитаза. Мне не дадут об этом забыть 2 отверстия в полу, которые остались после перепарковки унитаза.
Строители чувствовали вину и устроили сюрприз — они подарили нам украденную из Магнита тележку. Подарок ждал нас на балконе. Ребята гордо объявили, что тележка обязательно пригодится нам в хозяйстве. В этот момент я думала, что нам больше пригодится адвокат, когда мы будем возвращать в магазин их имущество.
Нас не было в городе, чтобы принять окончание работ. Так как ребята в целом показали себя хорошо, мы сдержали свое слово и перевели остатки оплаты точно в срок, несмотря на небольшие недоделки. Строители тоже обещали сдержать слово и устранить все в течение пары дней.
Но когда мы приехали в квартиру, обнаружили новые сюрпризы. Вентиляционный короб, ведущий к вытяжке на кухне, не работал. Мы пытались узнать причину у строителей, но их куда-то вытянуло перед нашим приездом и они перестали брать трубку. Возможно они застряли где-то в коробе, это объяснило бы обе проблемы.
Теперь я знаю, на что обращать внимание, когда делаешь ремонт. Обязательно применю эти знания, если мы когда-нибудь купим другую квартиру. Но при нынешних ипотечных ставках это произойдет примерно в следующей жизни. Или это будет квартира где-то посреди степи.
👷👷👷👷👷👷👷👷👷👷
Этот пост я написала для Любы (Барабанова / Главврач в полете), в чьей квартире сейчас полным ходом идет ремонт. Люба не стесняется писать об этом с юмором. Она обо всем пишет с юмором, поэтому очень рекомендую подписаться.
Поделитесь своим опытом, на что еще Любе стоит обратить внимание, кроме точных координат унитаза.
А вам когда-нибудь доставались сюрпризы во время строительных или любых ремонтных работ? Какие уроки запомнились лучше всего?
Мы с Артемом слышали, что ремонт разрушил ни одну семью. Поэтому он пошел на крайние меры – решил не участвовать в ремонте, чтобы сохранить наши отношения в первозданном виде.
Я посчитала, что дешевле будет пригласить рабочих из небольшого города, где ребята хорошо себя зарекомендовали. Заранее договорились об объеме работ и сроках. Через неделю в квартиру приехали двое строителей. Позже к ним присоединился третий.
В целом все было хорошо пока строители не установили унитаз.
Они сделали это не в 5-10 см от стены, как обычно принято, а прямо ПОСРЕДИ туалета.
Возможно, кто-то из дальних предков строителей вел кочевой образ жизни и привык справлять нужду строго посреди степи.
В степи это была бы не проблема, но в типовых туалетах при таком расположении унитаза, коленки упираются в двери. Либо нужно седлать унитаз лицом к бачку, и тогда в свободное пространство между бачком и стеной можно поместить голову лошади на палке. Идеально, если ты скучаешь по степи или ты хоббихорсер.
Только так можно объяснить, зачем понадобилось большое расстояние сзади унитаза и такое маленькое спереди.
Попросила переделать. Теперь знаю, что со строителями нужно очень четко обсуждать точные координаты унитаза. Мне не дадут об этом забыть 2 отверстия в полу, которые остались после перепарковки унитаза.
Строители чувствовали вину и устроили сюрприз — они подарили нам украденную из Магнита тележку. Подарок ждал нас на балконе. Ребята гордо объявили, что тележка обязательно пригодится нам в хозяйстве. В этот момент я думала, что нам больше пригодится адвокат, когда мы будем возвращать в магазин их имущество.
Нас не было в городе, чтобы принять окончание работ. Так как ребята в целом показали себя хорошо, мы сдержали свое слово и перевели остатки оплаты точно в срок, несмотря на небольшие недоделки. Строители тоже обещали сдержать слово и устранить все в течение пары дней.
Но когда мы приехали в квартиру, обнаружили новые сюрпризы. Вентиляционный короб, ведущий к вытяжке на кухне, не работал. Мы пытались узнать причину у строителей, но их куда-то вытянуло перед нашим приездом и они перестали брать трубку. Возможно они застряли где-то в коробе, это объяснило бы обе проблемы.
Теперь я знаю, на что обращать внимание, когда делаешь ремонт. Обязательно применю эти знания, если мы когда-нибудь купим другую квартиру. Но при нынешних ипотечных ставках это произойдет примерно в следующей жизни. Или это будет квартира где-то посреди степи.
👷👷👷👷👷👷👷👷👷👷
Этот пост я написала для Любы (Барабанова / Главврач в полете), в чьей квартире сейчас полным ходом идет ремонт. Люба не стесняется писать об этом с юмором. Она обо всем пишет с юмором, поэтому очень рекомендую подписаться.
Поделитесь своим опытом, на что еще Любе стоит обратить внимание, кроме точных координат унитаза.
А вам когда-нибудь доставались сюрпризы во время строительных или любых ремонтных работ? Какие уроки запомнились лучше всего?
Почему нет постов?
Три недели назад мы одним днем собрали чемодан и на месяц уехали в Рим. Так решила плесень в мюнхенской квартире и организаторы итальянской конференции Артема.
С тех пор в этом канале не вышло ни одного поста.
💜 В Риме я не могу писать, редко разговариваю и изъясняюсь в основном междометиями. У меня сводит скулы от улыбки, а улыбка приходит от красоты. Примерно как на Самуи во время ретритов у Артура от красоты жизни.
💜 И от милоты тоже сводит скулы. Впервые вижу столько собак разного калибра: от тяжеловесов до малолитражек, они очень трогательные во всех смыслах и похожи на своих хозяев.
Бывают ухоженные, статные, но всем видом намекают, что не против быть поглаженными.
А бывают очень громкие и задиристые, но так себя ведут в основном крошки.
Хотя большинство всех мастей и размеров покорно сидят на руках своих итальянских мам. И собаки тоже.
💜 Мы гуляем в основном в 7 утра или после 21, за ночь можем нагулять 12+ км и обойти вдоль целую страну (например, Ватикан). Не знаю, что может заставить меня выйти гулять в Мюнхене в 7 утра, если только июль или август.
💜 Когда искали квартиру в Риме случился такой разговор:
Я: «Есть недорогая, но она где-то у черта на куличках».
Артём: А где это на карте? (Внимательно смотрит). Никогда никому не говори, что назвала «у черта на куличках» квартиру в двух минутах от Ватикана!
Каюсь. Грешна.
💜 Как-то Артем пытался вспомнить нужную геолокацию и сказал: «Еще там рядом был храм!» Это очень помогло сузить поиск, ведь в Риме всего 900 храмов, соборов, церквей и базилик.
💜 О храмах. Однажды видела, как из первой двери исповедальни вышел мужчина и сел на скамью молиться. Из второй вышел священник, тут же снял рясу, под ней оказался обычный костюм, и ушел. Других людей он не принимал. Возможно, теперь в очередь на разговор с Богом сначала нужно записаться онлайн.
💜 Незаметно для себя запоминаю целые фразы на итальянском, а на немецком за год запомнила только «нихт» и «найн», но все время путаю, что из них что.
💜 В Риме я возмущена божественным вкусом кофе. На завтрак мы забираем все веганские круассаны (vegano cornetto). Не удивлюсь, если владелец кафе введет против нас круассанкции 🥐
А вы когда-нибудь теряли речь от красоты момента? Что сегодня вызывает улыбку у вас?
Три недели назад мы одним днем собрали чемодан и на месяц уехали в Рим. Так решила плесень в мюнхенской квартире и организаторы итальянской конференции Артема.
С тех пор в этом канале не вышло ни одного поста.
Бывают ухоженные, статные, но всем видом намекают, что не против быть поглаженными.
А бывают очень громкие и задиристые, но так себя ведут в основном крошки.
Хотя большинство всех мастей и размеров покорно сидят на руках своих итальянских мам. И собаки тоже.
Я: «Есть недорогая, но она где-то у черта на куличках».
Артём: А где это на карте? (Внимательно смотрит). Никогда никому не говори, что назвала «у черта на куличках» квартиру в двух минутах от Ватикана!
Каюсь. Грешна.
А вы когда-нибудь теряли речь от красоты момента? Что сегодня вызывает улыбку у вас?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM